Россия/Москва.

Домашняя группа: “Успокойся”.

Тема: «Как я пришла в программу».

Всем привет, ребята. Меня зовут Ольга и я алкоголичка. Для меня, на самом деле, было неожиданным приглашение поспикерить на этой группе. Я очень люблю наше Сообщество, очень люблю алкоголиков. Люблю программу, которая помогла мне не только бросить алкоголь и другие вещества, изменяющие сознание, она мне помогла в корне изменить качество жизни и отношение к этой жизни.

Начну с самого начала. Познакомилась я с алкоголем в 11 лет, я очень ранняя. Я курить начала в 10 лет, употреблять алкоголь в 11 лет, а моё зависимое поведение начало формироваться ещё задолго до моей первой рюмки. То поведение, которое привело к дальнейшим последствиям. Я помню, насколько мне было фигово. Лет с 4-х я понимала, что я нелюбимый ребенок в своей семье. Если рассматривать другой критерий, то у меня ещё и родители были алкоголиками, оба. Отец умер от этого. Мама, слава Богу, до сих пор живая. К этой теме я ещё позднее вернусь, к теме отца, потому что она очень важное значение сыграла в моей жизни.

Вот, собственно говоря, когда я попробовала первый раз алкоголь, в 11 лет, то мне тогда сразу стало круто. Я тогда поняла, что это моё. Это то, что меня обезболило. Это то, что решило практически все мои проблемы с этими ощущениями ненужности, с ощущениями бесконечной боли. Сколько я себя помню, я постоянно испытывала какую-то боль с самого детства. Это боль не физическая. Я это компенсировала, унижая других людей, которые были слабее меня. Я в школе постоянно дралась, постоянно всех унижала и оскорбляла. Кто-то что-то мне сказал не так – всё, этот человек был побит. Потом за это я получала дома – физические побои от своей мамы. И алкоголь в то время решил все мои проблемы, облегчил все мои страдания. В противовес всем моим отклонениям в поведении, я была очень одаренным ребенком, была очень ответственной. Помню, как во втором классе проснулась среди ночи от того, что забыла сделать уроки и я села делать уроки, потому что это было для меня очень важно. Я любила учиться, мне всё хорошо давалось. Я часто увлекалась разными вещами. Всё давалось мне легко и безболезненно, но у меня дома была не очень хорошая обстановка. Родители выпивали, собирались всякие компании.

Они не были прямо такими алкоголиками. Это были социализированные алкоголики. У нас никогда не было недостатка в пище, в одежде. Всё было всегда хорошо. Но всё равно это был алкоголизм. Это были постоянно шумные компании. Какие-то блатные, синие, татуированные люди. В то время мама у меня в тех кругах общалась. Это были 90-е годы, была модна блатная романтика. А я была домашним ребенком: любила сидеть дома, уроки, музыкой занималась, училась в музыкальной школе, изучала иностранные языки – всё было интересно, всё любопытно! Но дома это было делать невозможно. Когда моя мама напивалась, то она начинала доставать. Поэтому лет с 11-12 я стала уходить на улицу от этих бесконечных пьянок, скандалов. Приходила домой только поздно вечером, чтобы лечь спать и всё. Просыпалась, в школу, и снова улица.

Так стало лет с 11-ти. Поначалу я ещё как-то училась. Мне было всё интересно. Но к годам 13-ти учеба перестала меня интересовать. Я закончила школу, выезжая только за счет своего Божьего дара, за счет таланта, за счет того, что мне всё легко давалось. Потом с помощью своей родной тети я поступила в университет. Тоже его закончила. Помню, что когда я ходила сдавать вступительные экзамены, то все три экзамена были с жуткого похмелья. Я бухала как не в себя: выпивала накануне экзамена, выпивала после экзамена. Мне уже в тот период было неважно поступлю я или нет. Делала это на автомате, чтобы просто что-то делать. Хотя параллельно у меня были и мечты, мои таланты, мои знания, мои умения, которые потихоньку утрачивались в период потребления.

Потом в мою жизнь пришли другие вещества, более тяжелые. Помню, когда я пришла в Сообщество, я тогда долго не признавала, что у меня есть проблемы с алкоголем, очень долго. Потому, что я всегда считала, что алкоголики – это опустившиеся люди, которые без конца кодируются, а я без всяких кодировок могла пить, могла не пить. Я начала делать программу на 5-ти годах моей трезвости. До этого я вообще ничего не делала по программе ни в параллельном, ни в нашем Сообществе. Каким-то чудом мне удалось не сорваться. Я выздоравливаю без срывов. У меня 7 лет и 6 месяцев трезвости. Повторюсь, что я не считала себя алкоголиком потому, что я могла отказаться, у меня не было кодировок. Я уже об этом уже говорила выше. И только придя в программу, я смогла увидеть, что именно с алкоголя вся история и началась.

Во-вторых, у меня до сих пор, на 7-ми годах присутствуют некие тяги. Иногда есть желание прибухнуть. Причем, прибухнуть чего-нибудь вкусненького. Я в свои ещё не опустившиеся годы употребляла легкие напитки. Алкоголь, который употребляют в барах, многочисленные коктейли, и так далее, и тому подобное. Я не думала, что в этом есть какая-то проблема, но проблемы были, потому что я никогда не могла остановиться. Начинала с чего-то легонького, а заканчивала тяжелым: крепкими спиртными напитками, при этом они смешивались. И всегда заканчивалось это каким-то пи*цом. Всегда под алкоголем я попадала в передряги и драки. Я была очень задиристой: постоянно с кем-то дралась, постоянно кого-то провоцировала, разбивала кружки, причем, я дралась и с мужиками, которые были здоровее меня – меня ничего не останавливало. Были ситуации, когда я просыпалась в непонятной компании, в непонятной обстановке и не помнила, как я там оказалась. Это были компании незнакомых мне мужчин. Мне страшно подумать, что они могли делать со мной ночью. На сегодняшний день я благодарна Богу за то, что многие ситуации, которые связаны с употреблением алкоголя, я просто не помню. Однозначно, есть какие-то догадки, что было насилие. Хотя, какое это может быть насилие, когда там просто лежит неподвижное бездыханное тело. Короче, я благодарна, что у меня забрали эти воспоминания и что я ничего не помню. И слава Богу, что я этого не вспомню. Не дай Бог! Потому, что для меня это может быть очень болезненно и очень неприятные ощущения. На самом деле в памяти и воспоминаниях и так хватает всяких разных ситуаций, которые до сих пор причиняют некую боль.

Протрезвела я через реабилитационный центр. Сама я не пришла в программу. Я уже в последнее время была настолько разрушена в своем употреблении… Это та история, когда не можем жить ни с алкоголем, ни без него, ни с наркотиками, ни без них. Меня уже ничего не радовало, ничего не давало облегчения. Я помню свои дней 5 в употреблении, это было больше 7-ми лет назад. Я засыпала с жутким ощущением страха, безвыходности и безнадежности. Я уже себя похоронила, обозначила себе какие-то сроки. Единственная мысль, с которой я засыпала – мне было жутко страшно. Вспоминаю об этом и у меня такое впечатление как будто у меня ледяные мурашки. Холод по спине проходит от этого. Мне до сих пор не очень приятно об этом говорить, начинает болеть голова, и, тем не менее, я об этом скажу.

В общем, я засыпала с мыслью, что утром могу не проснуться. Были двоякие ощущения. С одной стороны, мне было мне было страшно и хотелось жить. Молила Бога каждый вечер перед сном, чтобы Он что-то сделал. Умоляла, просила Его: «Господи, ну сделай хоть что-нибудь! Забери меня! Помоги мне!» Я уже просто не могла так жить! Это было невыносимо, это было невозможно! Я ненавидела себя, я ненавидела всех. И Он услышал мои молитвы. Думаю, что многие через это прошли. Знаю, что многие об этом не говорят, но сегодня я буду говорить обо всём, что со мной происходило. И не важно, как это будет выглядеть.

Меня насильно забрали в реабилитационный центр. Там я провела 9 месяцев. Потом 4 месяца я ездила туда сама. Там я восстановилась. Чтобы вы понимали, я приехала полностью разрушенной. Я не то что говорить, я разучилась писать, ходила очень плохо, была нарушена координация движений. Я даже думать толком не могла, не могла высказываться, не могла говорить, несмотря на то, что у меня было филологическое образование, связанное с языками. Я получила это высшее образование. Эти 9 месяцев мне многое дали. Я, конечно, долгий период была в отрицании. Не хочу, не буду об этом говорить, это не самое главное. Я более менее восстановилась. По выходу из реабилитационного центра обстоятельства сложились у меня следующим образом.

Моя мама родом из Барнаула, это Алтайский край. У меня была там небольшая квартира, до сих пор она есть. Мама, чтобы оплачивать мою реабилитацию, жила на моей квартире. У неё нет жилья. Своё жилье они или «прохохотали», или «проср*ли», как угодно. Отец у меня умер, когда ему было 40 лет от алкоголизма. Его нашли в подъезде. Я говорила выше, что затрону тему с отцом. Он был на протяжении 21-го года в моей жизни, но его не было со мной эмоционально. Чтобы вы понимали, он ни разу со мной не заговорил даже. Он был рядом, но никогда меня не замечал, никогда со мной не разговаривал. Я задавала ему вопросы, а он смотрел сквозь меня. Для меня это было серьезной травмой.

Очень длительное время у меня не получались отношения с мужчинами. Потому, что эта история с отцом, она была неприятна и болезненна. Спустя несколько лет после его смерти я узнала, почему он так со мной общался. Потому, что он считал, что я не его родная дочь. Мама как бы гуляла. В общем, история моих родителей – это отдельная тема. Итак, я вышла из реабилитации. Мама жила со мной, продолжала выпивать. И с ней случилась неприятная ситуация. очень трудная история, у неё была травма позвоночника, не травма, а грыжа. Ей сделали операцию, сделали не очень удачно, она не могла ходить. Получается, я 20 лет торчала, и только вышла, последние 8 лет нигде не работала. Квартира только у меня осталась и всё. Я забыла все социальные навыки, а какие-то, как выяснилось позднее, я даже не знала. Они у меня не были развиты. Неделю я была в городе, неделю в ребцентре. Мама продолжала выпивать. Я уезжала, а мне потом соседи писали или звонили на телефон. Мама пьет, у неё там компании, какие-то алкаши. Я понимала, что ничего не могу сделать. Тогда я пришла в Сообщество, и посещала «90 дней 90 собраний». Это очень отложилось у меня в памяти. Я помню свой первую группу. Насколько мне было страшно высказываться, насколько мне было даже стремно. У меня не было впереди зуба, я не очень хорошо одевалась, денег не было, вообще ничего не было. Мама была без работы. У меня ещё дочка. На тот период ей было 14 лет, когда я уже протрезвела, скажем так. Это тоже отдельная история. У меня очень сложные отношения с дочерью. Я попозже об этом скажу. Во всем этом я страдала. Но выгнать маму я не могла.

Я тогда несколько раз была в 5-ти минутах от срыва, сорваться именно на алкоголе, потому что это всё было доступно, это было всё легко. В реабилитации всё это вылезло на поверхность с помощью определенных заданий. Что для меня алкоголь послужил неким лекарством в своё время – я об этом прекрасно знала. И у меня очень часто возникала в голове мысль: а может ну его нафиг? Зачем мне такая трезвость? Что я в ней увижу? Я ничего не умела. Всё, что умела когда-то, это исчезло куда-то. я разрушена, никому не нужна. Мать у меня пьет, работы у меня нет, денег нет. Эти мысли посещали меня очень часто. Помню, как я бежала на эти группы. Я вгрызалась, вцеплялась в Анонимных. Звонила по номерам телефонов, которые мне выдали на первом собрании. Мне было пофиг. Я не думала о том, как я буду выглядеть. Мне было важно закрепиться, ухватиться за эту жизнь. Я четко понимала, что назад я уже не хочу. Мне там было всё известно. Я всегда говорю, что в плане употребления я – профессионал суперуровня. Я могу научить любого, но там я уже ничего интересного не увижу.

У меня стали появляться мысли, что как раз таки интересно в трезвости. Надо попробовать. А вдруг? Столько возможностей, и столько упущено этих возможностей. У меня было 1 год и месяц трезвости на тот момент. Я стала заниматься своим здоровьем, ходить по врачам, обследоваться. Семь лет я вообще никуда не ходила. Не была ни у гинекологов, ни у других специалистов. И на одном из обследований у меня обнаружился рак (это был 2014 год) , диагностировали рак. Это было ужасно. Зачем?! За что?! Я постоянно обвиняла Бога. Почему Ты так со мной?! Что я делаю не так?! Эти мысли у меня возникали. Помню, пришла тогда на группу вечером. Плакала, и говорила о том, что мне страшно (простите, для меня это всё так волнительно до сих пор) о том, что мне страшно, и я не знаю, как мне быть, не знаю, что мне делать! Я тогда попросила поддержки. Практически все ребята подошли и обнимали меня. Мне тогда стало намного легче. Помню, что не спала тогда всю ночь. Думала, думала и молилась, заснула только под утро. Проспала часа два. Проснулась с очень хорошей мыслью. Мне было светло и легко на душе. Страх исчез. Тогда я подумала, что не важно сколько, важно как.

Я приняла решение, что буду лечиться и сделаю всё, что от меня зависит. Даже если я проживу 2 месяца, то употреблять я точно не пойду. Мне стало интересно, а что в этой жизни такого? И дальше понеслось лечение, всякие анализы, обследования, госпитализация. Я своим девочкам подспонсорным рассказываю свою историю. Не так подробно, как в спикерской, но, тем не менее. И Бог был всегда рядом со мной на протяжении всей моей жизни Он вытаскивал меня из таких передряг! Я должна была умереть ещё очень и очень давно и не один раз, но почему-то я не умирала. Даже эта история с онкологией. То, что я увидела. Может быть, я неверно интерпретирую. Может воля Бога для меня в другом заключается. Но сегодня я помогаю не только людям с алкоголизмом и наркоманией, но и тем, у которых диагноз «онкология». Я там волонтер, в фонде, который помогает людям с этим диагнозом. И профессия моя связана с этой помощью. Помню, что тогда я общалась с девочками, которые лежали на лечении. Мне очень повезло с врачом. Мне очень повезло с молодым человеком, с которым я начала встречаться. За месяц, до того как я узнала о диагнозе, у меня начались отношения. Он тоже был Анонимный. Как потом выяснилось, его мама много лет работала в местном онкологическом центре – не иначе как Бог в моей жизни. Он постоянно со мной рядом, даже когда я не просила Его о чем-то. Он всегда был рядом со мной и никогда меня не оставлял. Мне тогда очень помогли отношения с молодым человеком, и его мама. Я быстро попала в больницу, без всяких очередей, очень быстро мне начали лечение. С момента как я узнала о диагнозе до госпитализации прошла неделя. Людям, у которых нет связей, на это требуется гораздо больше времени.

Не могу сказать, что он меня поддерживал, как-то тепло и хорошо. У нас были сложные отношения. Не хочу и не буду о нем говорить. Потому что у меня до сих пор очень теплые к нему чувства. Я ему очень благодарна. Мы 2,5 года прожили вместе. Он мне очень помогал по-своему, может, жесткостью потому, что это не давало мне расклеиться. Спустя 9 месяцев после лечения я начала ходить ко всем, на собрания, к родственникам. Когда кто-то ныл, тоя очень не любила жалобщиков, я прямо люто их ненавидела! Видимо, ставила себя всегда выше. Я оценивала, я до сих пор это делаю. На мой взгляд, это естественно. Я не люблю людей, которые говорят, что мы не оцениваем – это нечестно, это не так. Не буду говорить, хорошо это или плохо, просто это есть. Единственное, что я могу сказать на сегодняшний день, что этого стало гораздо меньше, чем было раньше.

Сегодня я стала относиться к людям с позиции «с тобой всё в порядке». Есть моменты в поведении, которые я могу не одобрять, которые мне могут не нравиться, но как к личности, я к каждому человеку отношусь хорошо. Личность я перестала оценивать. В общем, я стала ходить и говорить, что победила рак. Я устроилась на работу. После лечения выучилась на лифтера, получила корочки и устроилась на работу. Вот как эти бабушки вахтеры сидят в элитных домах на первом этаже, моют пол, смотрят лифты. В общем, я устроилась на работу. Работала я посуточно, спала там в небольшой комнатке на полу. Три месяца я там проработала, и эта работа дала мне очень много чего. Я там научилась общаться с людьми, научилась выстраивать взаимоотношения, научилась грамотно решать конфликтные ситуации – много чего мне эта работа дала. Я безумно благодарна. Мне абсолютно не стыдно, что я там с этой шваброй мыла эти полы. Для меня это в тот период было очень круто, супер здорово. И вообще это было идеальное место.

Прошло три с половиной месяца. И однажды, лежа на полу в этой каморке, я вдруг поняла, что это не то место, где я хочу находиться. У меня было высшее образование: педагог, преподаватель иностранных языков. И на утро я уже звонила в местную школу. Через неделю я была на собеседовании. Меня взяли в эту школу. Первый раз в жизни я не купила медицинскую книжку для обследования, так как там была работа с детьми. Я прошла его сама, и в ходе обследования у меня обнаружили рецидив. И вот тогда у меня перевернулось сознание. Я, конечно, уже не так была шокирована, потому что у меня уже был опыт проживания этих чувств. Естественно я расстроилась, естественно я поплакала, но меня тогда очень сильно перевернуло. Я тогда поняла (и это очень взаимосвязано с программой), что эта борьба бессмысленна. С кем я борюсь? С раком, который сильнее меня? Тоже самое, можно провести аналогию с алкоголизмом. Какая, нахер, борьба?! О чем вы говорите? Он уносит каждый день миллионы людей. Как можно победить то, что сильнее меня?! Тогда меня осенило. Я перестала сопротивляться и стала настолько чувствовать себя свободно! Так хочется много рассказать, а время летит. Не буду больше рассказывать подробности про онкологию. Единственное, скажу, что у меня было два рецидива. Второй рецидив был уже в 18-м году, когда я уже переехала в Москву. Я там пролечилась, справилась, всё окей.

Как я пришла в программу? В итоге, мы прожили 2,5 года с этим молодым человеком. Это были очень не здоровые отношения, они были очень болезненны, мы оба не выздоравливали. Я тогда посещала собрания, была в Сообществе. У меня был опыт взятия спонсора в параллельном Сообществе. но мне эта тема абсолютно не зашла. Потому что… Ну, потому что просто не зашла и всё. Не буду сейчас ничего говорить, потому что это тоже долго. Короче, я поняла просто, что это не моё. Мне очень нравится одна фраза, сравнение про Анонимных Алкоголиков и параллельное Сообщество. Ну, например, в параллельном Сообществе есть некий прыщ. Это точно прыщ? Да нет, это прыщ. А какой глубины этот прыщ? А может, всё-таки, это не прыщ, а фурункул? А у алкоголиков: что там, прыщ? Прыщ вскрываем. Вот эта тема мне очень зашла. Она объясняет очень многие вещи. Мне не хотелось глубоко, и, наверное, я была не готова тогда глубоко копать. Я тогда разочаровалась очень сильно. Спонсор ещё не очень хорошая мне попалась. Как я тогда оценивала, я так всё и восприняла. Мои отношения закончились, они были болезненными, и очень трудно мне далось расставание. Я проживала его год. Были мысли о срыве. Спустя 8 месяцев я приняла решение переехать в Москву. Моя дочь окончила школу в Барнауле. Мы вместе сюда приехали. Она поступила. Я устроилась на работу. Перед самым переездом я познакомилась с молодым человеком. Он родом из Новосибирска. Где-то 280 километров от Барнаула. Пару раз мы с ним встречались до моего отъезда.

Я влюбилась. У нас начались отношения на расстоянии. Я видела его своим партнером, он меня не видел. Я страдала в этих отношениях года два. Причем, я их видела отношениями, а он их не видел. Вот эти все иллюзии, вот эта вся история, этот контроль, эта бесконечная ревность, слезы, сопли, слюни – я так вымоталась! Однажды я пришла на группу в Москве, передо мной высказывалась девочка (она потом стала моим спонсором и до сих пор им является, это было на годах 5,5 моей трезвости) она тогда искала первую подспонсорную. Я тогда на группе рассказала про свои отношения и сказала, что мне, наверное, нужен спонсор. Она подошла ко мне, и я начала делать программу.

Что было в начале? Мне сразу, помню, не понравилось, что у ней было в два раза меньше трезвости, чем у меня. Она была моложе меня намного. У неё не было такого богатого жизненного опыта. У меня уже много чего было и в употреблении, и в трезвости. Она была первым человеком, с которым я могла сказать, что мне не нравится в наших взаимоотношениях. Помню, что я удивилась её реакции. Просто у меня был негативный опыт, когда я что-то кому-то говорила о своем отношении. Меня тут же начинали либо обвинять, либо говорить что это мои проблемы. А тут я услышала теплоту и любовь. Она очень хороший спонсор. Она внимательная, понимающая, заботливая, любящая…то, что мне не хватало в моей жизни.

Когда я вошла в программу, то познакомилась с Богом. Почему я приняла решение? Я очень долго от этого отказывалась. У меня возникали мысли, я видела вокруг себя много людей, которые делают. Мне очень нравились именно алкоголики, насколько они теплые, насколько они душевные, насколько они добрые, насколько опыт колоссальный, очень позитивный опыт, именно сколько любви, Бога, тепла в этих людях – мне это очень нравилось, но я очень долго от этого отказывалась. Меня привели, собственно говоря, мои деструктивные отношения. С помощью работы по Шагам, с помощью выполнения программы и Шагов… У меня не сразу всё произошло. Чтобы вы поняли, мы до сих пор общаемся с этим молодым человеком, но моё отношение к нему изменилось. Я перестала страдать и приняла его решение, его выбор.

Для меня было открытием, что кто-то может не хотеть со мной быть и это нормально, это окей. Я же всегда любыми способами добивалась желаемого. Когда я раньше видела кого-то, понимала, что он будет моим и делала всё, и этот человек становился моим. Только потом он становился мне неинтересен. А те, кому была интересна я, были неинтересны мне. Я поняла, что выбираю тех людей, которые заведомо меня бросают, отказываются о меня – эта история связана с родительскими отношениями. В частности, с моим отцом, который от меня отказывался, начиная с моего рождения. Он ещё до моего рождения от меня отказался, он даже меня не принял. Поэтому эта история была со мной на протяжении всей моей жизни. 

Я не затронула ещё один факт из моей биографии: все мои более или менее серьезные отношения с мужчинами умирали. Я похоронила в своем употреблении 4-х мужчин, к которым я испытывала серьёзные чувства. Слава Богу, в трезвости никто не умер. Меня даже прозвали в моём родном городе, на моем районе «черной вдовой», что мне не очень нравилось. Я сейчас разбираю эту ситуацию, хожу еще параллельно в терапию к личному психологу. Так как я работаю психологом, то для меня это важно с точки зрения профессии. Так для меня тоже много чего открылось, чего не дала мне программа. Это как бы отдельная тема. Именно программа Анонимных Алкоголиков познакомила меня с моим Бого, она научила меня Ему доверять. В жизни было столько ситуаций, когда у меня… Да, я боюсь много чего. У меня много страхов. Уже седьмой год пошёл, как я живу с диагнозом онкология и живу очень качественной, продуктивной жизнью, даже являюсь волонтером.

Моя жизнь изменилась в корне. Она стала намного лучше, интереснее, продуктивнее благодаря программе в том числе, да не в том числе, а, наверное, основное. То, что сейчас происходит в моей жизни, происходит благодаря тому, что я в программе. Самый сложный Шаг для меня был, как бы парадоксально это не звучало, Девятый. Девятый Шаг и я до сих пор не все свои 9-ки сделала. Есть люди, которым я боюсь их делать. Я откладываю. Я хочу сказать, что я не самый лучший пример для выздоровления. У меня есть такие моменты, которые я не делаю на сегодняшний день. Короче, страхи все – они есть. Я до сих пор боюсь рецидива. Перед каждым обследованием, которое у меня проходит раз в полгода, я испытываю панические страхи, но помогает мне с ними справиться только мой Бог. Всегда.  У меня такое, прямо тотальное доверие Ему. Периодически у меня сомнения возникают, «червячок», который начинает свербить: а вдруг… Но у меня уже очень много опыта моего выздоровления. Когда это «вдруг» не случалось никогда. У меня всё складывается настолько наилучшим образом в жизни. Даже когда у меня Он забирает что-то, что-то уходит от меня, то я четко знаю, что, блин, будет по любому что-то лучшее для меня. Он однозначно приготовил для меня лучшую жизнь. И во всем этом вера, которая крепнет, с моим опытом, с опытом других людей. Этот прошедший год, который для многих был трудным, для меня он был самым лучшим в моей жизни. Потому что я встретила в этом году очень много людей, которые стали мне по-настоящему близки. Я стала другой в этот год. Стала проявлять любовь. У меня изменились отношения с дочерью: они стали очень эмоциональными, стали абсолютно доверительными. Я стала более настоящей, перестала сдерживать свои эмоции, любые эмоции. Когда я злюсь, психую, выражаю какие-то эмоции, то мне «Эй, эй, успокойся», а я не хочу успокаиваться! У меня сейчас вот так. Я никому не приношу вред, я просто выражаю свои эмоции, никого не оскорбляю, ни на кого не кричу, ни на кого не ругаюсь, ни на кого не нападаю. Я просто очень эмоционально об этом говорю. И почему я должна всё это прятать? Я и так всю жизнь всё это в себе прятала. Мне от этого было очень больно. Сегодня это я настоящая. Такая, какая есть. Это история не про то, что я не хочу меняться. Я не могу сказать, что я не меняюсь. Вообще, для меня эта фраза «меняться» – это что, это как? Меняться – это значит отказываться от чего-то, что есть во мне. Сегодня я узнаю себя, знакомлюсь с собой с помощью программы, с помощью психотерапии, с помощью окружающих меня людей. Я узнаю себя настоящую. А пришла я на этот свет… Мы все приходим на эту землю хорошими людьми. И надо достать из себя эти хорошие качества. Это и есть быть настоящей. Это не про изменения. Это про то, что моё останется со мной. Я узнаю что моё, а что не моё. Не моё мне не нужно. Сегодня я от этого отказываюсь. Как только я отказываюсь от не своего, это дает мне возможность быть терпимой, быть любящей, быть заботливой, быть понимающей, быть, безусловно, не оценивающей. Это очень круто.

У меня сейчас немного осталось времени. Буквально недавно ко мне приезжала в гости одна моя знакомая, тоже Анонимная, из Барнаула. В одно время мы с ней вместе употребляли, потом она пораньше меня начала выздоравливать. И в трезвости мы с ней начали близко общаться. Она, скажем так, обладает такими качествами, которые мне не очень нравятся. Когда я стала близко с ней общаться, то поняла, что становлюсь похожей на неё, прямо копировала её. Мне эта история стала очень не нравится. От меня отвернулись мои близкие люди из-за этого моего поведения. Я тогда поняла для себя эту историю и перестала с ней общаться какой-то период. Сказала ей об этом: «Ты меня извини, но я поняла, что не хочу быть с тобой в близких отношениях.» В общем, приехала она в Москву. Она мне написала, я ей предложила остановиться у меня. Я с ней гуляла. Я поняла, что человек абсолютно не изменился, но самое крутое, самое главное, то что мне именно Бог дал (я прямо просила в 6-м и 7-м Шагах, избавить меня от этих моих недостатков характера) и Он меня от них избавил!) Я перестала её осуждать! Перестала раздражаться на неё. Я поняла, что она имеет на это право, и я была рядом с ней и я улыбалась. Просто сидела и улыбалась, когда видела её эту модель поведения в отношении других людей, иногда в отношении ко мне. Я просто так аккуратненько говорила: «Знаешь, со мной так не надо разговаривать, мне это не нравится». Когда это касалось меня. Когда это касалось других людей, то окей. Ну пусть, она имеет на это право, это её выбор, это её жизнь. Кто я такая? Я не судья. Я не Бог, чтобы осуждать. И, блин, это так потрясающе! Я отследила, что Бог всё-таки мня избавил от каких-то дефектов характера. Это работает, это так круто. От каких-то, конечно, не избавляет. Потому что с их помощью я же ещё и помогаю другим людям. Это тоже очевидные факты. Вот, я уложилась. Я очень переживала, что либо времени много будет, и мне не о чём будет рассказывать, либо я не смогу сказать всё, о чем хотелось. Спасибо вам большое, ребята. Для меня очень ценен и важен этот опыт. Поделиться этим опытом. Я сегодня говорила о многих вещах, о которых не говорила ранее в своих спикерских. Наверное, пришло для этого время. Я очень благодарна вам за то, что вы меня послушали. Спасибо большое.

Вопрос: Привет, Оля. Большое спасибо тебе за спикерскую. Такая пронизывающая спикерская. Такие спикерские дают надежду. У меня вопрос такой. Как ты закрыла вопрос со своим отцом? Делала «девятку» или просто простила и всё?

Ответ: Спасибо большое за вопрос. На самом деле я ещё не закрыла вопрос со своим отцом. По поводу «девятки». Я ещё ему её не сделала, но у нас там в программе Анонимных Алкоголиков есть такая тема как письмо. Я написала ему письмо, но оно мне не помогло окончательно. То есть, я понимаю, что ситуация до сих пор ещё болезненна для меня. Я далеко от своей родины, он похоронен в Барнауле. Планирую туда весной поехать, хочу сходить к нему на могилу, попробовать поговорить с ним. Для меня этот вопрос не закрыт ещё до сих пор. Спасибо большое.

Вопрос: Всем привет. Вика, алкоголик из Лос-Анджелеса. Спасибо большое, такая классная спикерская. Подумала, что сегодня не пойду на группу, потому что у ребенка день рождения – придумала себе причину. Потом всё-таки зашла, видимо, Бог меня направил. Вижу очень похожие со своей историей вещи, потому что я хочу видеть сейчас вещи, которые одинаковы. Раньше я: о! У меня такого же не было! Сейчас я считаю, что намного серьезнее пришла в программу. Меня тронула очень история, очень много событий. И у меня такой вопрос. Я поняла, что у тебя было очень много тревог в выздоровлении насчет здоровья, насчет отношений. У меня тоже, как я заметила, есть тревоги, маленькие и большие. Я прошу Бога помочь, не отходить от меня, но мне интересно, на каком Шаге ты почувствовала успокоение? Хотя бы небольшое. Потому что я сейчас прохожу через тяжеловатый период. У меня зашкаливают все тревоги. Мне очень интересно послушать твой опыт на эту тему. Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос, Вика. Успокоение на каком Шаге, да? Ну какого-то конкретного, какой-то грани «было до, и после», я не могу точно сказать. Вот есть такая фраза «мы не нашли Бога, а мы Его искали, и продолжаем искать». Я каждый раз, на практике делала какие-то определённые вещи и это потихонечку, потихонечку приходило. У меня и до сих пор возникают тревоги, просто их стало намного меньше. Их интенсивность уменьшилась. Я не могу сказать конкретно, что на каком-то Шаге. Если четко, то, наверное, после 4-го, после 5-ки. Когда я сделала «пятерку», зашла в Шестой и Седьмой Шаги, вот этого стало поменьше. А вообще в целом, я каждый день продолжаю искать Бога. Каждый день делаю эти действия. И тревога не ушла, она есть. Выполняю определенные действия. И вера, которая крепнет с каждым днем. она дает эту возможность. Есть такой момент. Очень много чего, что было болезненным в опыте. Просто появилась некая ценность жизни. Ценность и важность момента. Именно в онкологии у меня появилась фраза «живу мгновениями». Я очень часто сама себя возвращаю в момент «здесь и сейчас». Потому что когда я нахожусь в настоящем моменте, то меня вообще ничего не беспокоит. Мне ни прошлое не приносит боль, ни будущее не приносит никаких тревог. Потому что в эту минуту со мной ничего не происходит. В эту минуту я счастлива. Я постоянно себе об этом напоминаю. Усилием каким-то. Да, иногда через усилие приходится. И очень много инструментов с точки зрения психологической практики. Не только с помощью программы я прихожу в ресурс. Много чего есть. Медитация очень сильно помогает. Успокоиться от тревог. Там был вопрос в чате. Как мне удается справиться с этими ситуациями? Не впадать в панику и вообще как. Как не унывать.

Мне очень хорошо помогает медитация. Простая 8-ми минутная медитация. Когда я просто закрываю глаза, завожу будильник и пытаюсь сосредоточиться на своем дыхании. И проговариваю: вдыхаю Бога, выдыхаю себя. Постоянно возвращаюсь. У меня ещё в последнем моем рецидиве, ещё там и облучение у меня было, и там был аппарат. Шумный и жуткий, похожий на космическую капсулу. В нем очень неудобно лежать. И там мне нужно было лежать как раз по 8 минут. Совпадение? 8 минут я лежала под этим аппаратом каждый день и, чтобы избавиться от тревог, от дискомфорта, я медитировала, даже засыпала. Представляете? Там настолько шумно, а я засыпала во всем этом. Очень хорошо помогает. Это, наверное, самый крутой инструмент, который работает. Как раз от тревог. Он и с прошлым помогает справиться, и с будущим. Это инструмент от моего спонсора. Спасибо большое. Надеюсь, ответила на вопрос.

Вопрос: Спасибо, Олечка. Валя, алкоголик. Москва. Спасибо огромное за спикерскую. Прям до мурашек. Очень искренне, откровенно. Вот что интересует. Ты так сказала очень ярко. Фраза такая была, когда у тебя перевернулось твоё мышление. Когда ты подумала, что всё, бесполезно бороться с раком, с таким заболеванием. Очень знакомо всё это по родственникам и близким. Знаю, проходила. Но, скажи мне, пожалуйста, именно в этот момент ты почувствовала духовное пробуждение? Я правильно поняла?

Ответ: Нет. Духовное пробуждение я почувствовала только в программе. Это была часть. Это был как-бы мой Первый Шаг – принятие бессилия, что я не могу ни с кем бороться. Если это можно называть духовным пробуждением, то может быть и так. Но духовное пробуждение я почувствовала в 11-м Шаге, в программе. Я почувствовала, что всё, я ни с чем и ни с кем не борюсь. А тогда это было касаемо только онкологии. Во всём остальном у меня эта борьба длилась ещё очень долго. Я боролась со своими чувствами, боролась с обстоятельствами. Пыталась контролировать всё и вся: финансы, работу, отношения, поведение, всё. Очень долго считала, что я виновата, что у меня не получаются отношения. В общем, эта вся помойка. Потому что по-другому я не могу всё это обозвать. А вот именно духовное пробуждение, когда я прямо на уровне ощущений почувствовала, что всё, я не хочу больше. Мне не нужно ни с кем и ни с чем бороться. С даюсь! Я поднимаю руки. Это прошло у меня в 11-м Шаге. Ни в 4-м, ни в 9-м. Спасибо большое.

Вопрос: Спасибо большое, Оля, за спикерскую. Ирина, алкоголик. Я так задумалась, но не потому что вопросов нет. А потому что такая пронзительная, глубокая, такая женская история для меня. Отзеркалило очень сильно у меня во многом. Потому что, действительно, я так же, как и ты, Оля, всё время добивалась мужчин каких-то. Строила с ними отношения, а потом они мне становились неинтересны. Более того, я причиняла им ущерб. Я их давила, проехавшись как танк. Потом обязательно чувство вины. Все эти страдания и драмы. Я люблю пострадать. Спровоцировать ситуацию таким образом, чтобы были сопли, слюни, слезы. Хотела спросить вопрос такой. На злобу моего дня. Я пишу 4-ку, немножко погрязла в ней. Мне так кажется, с другой стороны, не знаю, как на самом деле. Мне бы хотелось, чтобы ты поделилась опытом написания 4-го Шага. Как долго? Какие были трудности? И может быть какие-нибудь советы для новенькой. Спасибо большое.

Ответ: Спасибо. Да, с удовольствием поделюсь своей 4-кой. Долго писала. Очень много прокрастинировала. Было много сопротивления. Много откладывала. Не звонила спонсору. Я же сказала уже, что я не лучший пример для выздоровления. Но, тем не менее, я потом для себя поняла. Вот это духовное пробуждение. Тоже виноватой себя чувствовала. Что-то не делаю. Блин, у меня ничего не получится! Мне Бог не даст всех этих «плюшек», потому что я не на все сто процентов в программе. Была у меня такая история. Слава Богу, сейчас я ушла от этого от всего. У меня изменилось отношение ко всему этому. У каждого свой темп. У меня был свой темп. Главное – не останавливаться. То есть, не хочется писать, ну я не писала. Я сейчас так работаю со своими подспонсорными.

Я никого ни к чему не принуждаю. С любовью. Как меня научили с любовью, так и я. Это всё очень сложно. Там много сопротивления. Много чего не хочется. Ещё и эта бесконечная молитва. Господи, так много всего. Ещё и люди там в 4-ке, которые вообще… бить хочется! А их нужно прощать. Полгода, наверное, я была в 4-м Шаге. Очень долго. Для меня это очень долго. Но самое главное – я не остановилась. Я всё равно продолжала делать. Вот есть у меня сегодня желание – я садилась и делала. Нет желания – я себя не заставляла. Никогда не насиловала. Это проявление моей заботы о себе. Любви к себе. Я себя никогда не заставляла. Есть же рекомендация у нас – не ругать себя ни в коем случае. Если что-то не сделала. Самое главное – не останавливаться. Не забрасывать. По ощущениям. Я по ощущениям шла. Это мой темп, моя скорость.

И ещё, такой момент. Я несколько позднее поняла. Если бы я торопилась и гнала, то не было бы ничего, что есть сейчас. Всё приходит вовремя. Как идет, так и должно идти. Но у меня было четко принятое решение. Я прекрасно понимала, что это просто сопротивление ситуативному процессу. Может быть, кому-то из списка. Чему-то ещё. Или мне чего-то непонятно. Я постоянно была на связи со своим спонсором. Которая меня очень поддерживала. Ещё раз повторю, что у меня спонсор такая теплая, душевная. Абсолютно не критикует. Мне очень повезло. Я так же выстраиваю отношения со своими подспонсорными. Поэтому в своем темпе. Не ругать себя и всё будет окей. Спасибо большое за вопрос.

Вопрос: Как избавиться от прокрастинации, саможалости, сожаления, зависти, жадности? Не могу полгода сесть и написать страхи.

Ответ: У меня есть такая тоже история. Это не моя фраза, это фраза бабушки спонсора моего спонсора. Он тоже её откуда-то взяла. Вопрос готовности. Я вот была готова? До 5-ти лет трезвости я всячески отвергала. У меня было четко принятое решение. Я не делаю Шаги. Я не делаю программу. Я была честна с собой и окружающими. Я говорила, что я не делаю и что мне так хорошо. И окей. Потом мне стало уже не комфортно в моей трезвости без программы. Я решила попробовать. Но прежде чем мне зайти, я четко была убеждена, что я готова и я хочу изменить свою жизнь. Если я ничего не делаю, значит мне не хочется менять. Для меня нет такого слова «не могу», для меня его на сегодня нет. Я могу всё. Хочу ли я – вот это вопрос. Я когда себе честно отвечаю, когда себя чего-то заставляю. Я в этом страдаю постоянно. Для меня в этом отношении просто. Если я не пишу – значит я не хочу. Всё. Честно себе сказала. Это тоже освобождение такое. Ну значит окей. Зачем я себя буду насиловать? На мой взгляд, это про «не хочу». По крайней мере, для меня. Не хочу я писать – я не пишу. Могу я, в принципе, всё. Ещё раз повторю.

Как избавиться от прокрастинации? С точки зрения программы не скажу как. С точки зрения психологии здесь всё это неуместно. Поэтому, наверное, мой ответ – никак. Есть способы, но это более глубокая история. На мой взгляд, это «не хочу». Если я чего-то не делаю, значит мне это действительно не нужно. Вот и всё. Хочу ли я изменить свою жизнь? Вот про эту фразу в вопросе о готовности. Если бы передо мной поставили ведро с песком, и мой спонсор сказал бы есть его и тогда моя жизнь изменится. Единственное, что я бы спросила – вилкой или ложкой? То есть настолько у меня была готовность. Я была готова делать всё. Знаете, сколько раз я слышала от своего спонсора рекомендации, которые мне жутко не хотелось делать? Миллион раз. Но я шла и делала. Потому что у меня была готовность. Было желание изменить свою жизнь. Это было для меня мотивацией. Иногда были дни, когда я не хотела делать. Но я всё равно по ощущениям, как я уже говорила. Вот такой вот у меня ответ. Спасибо за вопрос. Очень интересный и хороший вопрос на мой взгляд.

Вопрос: Пытаюсь поставить впереди программы легкий способ заработка. В результате только хуже. Теряю.

Ответ: Такие вещи, на мой взгляд, решаются со спонсором.

Вопрос: Оль, привет. Короче, такая ситуация. Сейчас все отвернулись и ситуация ниже плинтуса. Мне сейчас или присмириться, всем ж*пу подлизать и опять влиться в коллектив. или всё на хрен! Начать всё заново. Как бы ты сделала? На моем месте. Сейчас тот случай, когда все послали меня на хрен.

Ответ: Если рассказывать про мой опыт, то у меня было такое, когда от меня все отворачивались. Точно не подлизывала бы, никому. Во-первых, я понимала, почему это происходит. Я же косячила. Всю свою жизнь. Причинила много вреда. Неудивительно, что от меня и родственники и доверия не было очень много лет. У меня были какие-то попытки что-то делать для того чтобы… это всегда заканчивалось херней. Полной, при чем для меня. мне становилось ещё хуже от этого всего. Это было абсолютно неискренне. Про вот это подлизать. Для меня про «подлизать» – это сделать что-то для того, чего не хочу делать я. Для того, чтобы вернуть каких-то людей. Ну окей. Был опыт, когда я это делала, но мне становилось от этого ещё хуже. Я хотела уйти от себя, понимаешь. Мне было тошно от самой себя.

Кстати, люди уходили от меня, потому что мне было с собой тошно и им было со мной тошно. Тогда я направила какие-то свои моменты на себя. То есть на выздоровление себя. В конце концов, на программу. Решать в любом случае тебе что тебе делать. Что бы ты не решил – это будет твой опыт. Единственное, что я могу сказать, анонимные алкоголики от меня никогда не отворачивались. Сейчас, в моем окружении близкие люди – все Анонимные за исключением моей дочери. Я не про родных сейчас говорю.

Вопрос: Можно подробнее про первых пять лет программы? Почему и как? Почему ты начала идти по программе? Как ты увидела, что она работает? На ком-то? Как люди поменялись?

Ответ: Я не увидела. Я просто доверилась своему спонсору. Она мне говорила – я ей безоговорочно верила. У меня было внутреннее, настолько сильное доверие к ней. Я не знала вообще, как это, что это. Она мне говорила делай и будет. Я делала и потихоньку у меня стал вырабатываться свой опыт. Всё началось с этого. После того, как мы поговорили с ней на тему «что мне не нравится», мы с ней разобрались. С этого момента у меня ушло напряжение. Я видела её изменения. Я же у неё первая была. Сейчас у неё очень много уже подспонсорных. Она стала очень крутая. И в жизни у неё очень много изменений произошло. Я видела её изменения и шла параллельно с ней. Как я не могла ей не верить, если её жизнь менялась. Всё основывалось только на вере.

Про первые пять лет. Это было просто хождение на группы. Я торчала в отношениях. Торчала на чувствах. То бесконечно пила этот чай. Сигареты курила как не в себя. В программе бросила курить. Три года не курю. Вот, видимо, раз задают этот вопрос, то люди действительно думают, что раз у меня получилось, значит и у них получится. Это не так, ребята. Просто у меня был настолько разрушенный колоссальный опыт жизни, что именно поэтому я туда и не вернулась. Потому что я туда назад уже не хотела. Может благодаря этому мне и помогли эти пять лет. Просто ходить на группы и оставаться трезвой. Это абсолютно не значит, что этот случай, эта история рабочая. В моём случае это вот так сработало. Что я просто сдохла бы. Я понимала и до сих пор понимаю, что для меня первая рюмка равна смерти. А я жить хочу. Я очень хочу жить. Но качество этой трезвости изменилось только в программе. Спасибо.