Украина, Донбасс

Домашняя группа: Новый день

Тема: Личная история выздоровления.

Привет! Олег, алкоголик. Спасибо всем спонсорам, которые работали со мной, вложили в меня частичку своей души и сердца. Настоящий спонсор у меня четвертый по счету. Я хочу поблагодарить тех анонимных сестер и братьев, которые плечом к плечу были со мной и сейчас со мной. Он идут рядом по пути выздоровления. Я хочу поблагодарить родных и близких: сестру, жену, за их терпимость ко мне. Поблагодарить Бога за ту трезвость, за это невероятное состояние, за спокойствие. И все чаще и чаще за безмятежность в моей душе. Это новое слово, новое состояние. Очень дословно передает мое состояние слово «безмятежность».

Свою спикерскую я начну с детства. Я родился в семье, где мать и отец были служащими в маленьком городке на востоке Казахстана. Отец много пил. Причем он был, я бы не сказал, в  явном понимании моем, алкоголиком. Из дома он не выносил вещи, под забором пьяным не спал. Но он обладал ужасным качеством. Приходя пьяным домой, он устраивал дикие сцены. Он впадал в безумие. Но, однако, мы, дети, любили его. Когда он трезвый – он любимый человек, так же как и мама. А когда он приходил пьяным, то это было сумасшествие, скандалы такой величины, что соседи прибегали. Мы забивались от страха в дальнюю комнату квартиры. Пока шел скандал, что происходило в душе ребенка? Боль, ужас. Как же так? Как же этот человек может так поступать с мамой? Почему я на этом так подробно останавливаюсь, потому что я вел себя в своем употреблении именно так. Презирая отца за его некрасивые поступки, поведение,  я превращался один в один в него. Из моего рта вылетали такие вещи, которые стыдно бывало иногда и в опьянении говорить, не говоря уже  о трезвости.

Пил отец довольно часто. День через день. Жизнь моя проходила в страхе от постоянного ожидания, трезвым ли будет мой отец. Если отец пришел трезвым – в доме свет, радость, общение. Если же наоборот – беги, прячься, куда только можно. И меня стало преследовать ощущение неполноценности. Моя семья ущербная, она не такая как все. У других лучше. В других семьях лучше взаимоотношения. Я помню, что с детства ощущал, что везде лучше. Потом это ощущение сыграло  злую шутку с моими женами. У меня сейчас третья жена. Все время меня преследовала мысль: не такая, не та. Мы жили в небольшом городке, времена были довольно бедные, а желания были. Как-то эта ущербность в плане финансовом, что мы не богаты, довольно бедны, не давала мне покоя. Это стремление к материальным накоплениям всю жизнь меня преследовало.

Вернемся к моему отцу. В один из дней мы собрались с родственниками. Вопрос возник: что с отцом происходит? Они сказали, что у нас в роду это бич. Все алкоголики. Это родовое. Это слово «родовое», ген какой-то, ненормальность моей семьи, моего рода сыграло роль. Я испугался! В первый раз испугался алкоголя. Немного признал тот факт, что я тоже могу быть алкоголиком. Что делать? Я пошел и записался во все мыслимые и немыслимые кружки, которые были в школе. Даже на кружок кройки и шиться, но долго там не продержался, так как с меня смеялись. Но понял, через определенное время, что эти кружки меня не могут удержать от возможного моего употребления. Потом я записался в секцию вольной борьбы, поскольку посчитал, что занятия спортом исключают курение и алкоголь.

И еще момент детства, которого я хочу коснуться. Состояние боли и ожидания отца, боли после скандалов, стало моим естественным состоянием. Настолько возвращение в это состояние стало мне трудно преодолеть, что я еще с детства пытался любыми способами избавиться от этого. Выражалось это в разных вещах: например, меня старшеклассник «подколет», не так скажет, обидит – у меня возникает ноющее состояние внутри души, состояние ущербности. Моя реакция какая? Избавиться от боли. Как?  Я иду и вызываю его драться. Он берет меня за одну минуту избивает, а я пойду умоюсь, оботрусь, опять зову его драться. И так несколько раз. До тех пор, пока старшеклассник не скажет: «Иди отсюда, я больше к тебе подходить не буду, ты ненормальный». Все, боль ушла. Мне нужно было с самого детства каким-то образом убирать боль с души. Спорт. Спорт очень сильно помог. Он мне дал и мужество, и силу, и признание, когда начали появляться результаты. Он мне дал возможность выехать на соревнования из этого кошмара, который творился дома. Одна из энергий, которая меня преследовала – это опустить голову в песок. Решить проблему отъездом, уходом. Жена не такая? Уйти от нее надо. Вторая не такая, боль мне приносит. А как боль нейтрализовать? Тоже уйду или любовницу заведу. Любовница стала не такая, я и с ней попрощался.

Боль нищеты или желание больших денег сыграло злую шутку со мной. Так вот, касаясь спорта, который был по моему замыслу. Это была идея икс, чтобы не пить и не курить. Я уехал на учебу в другой город, там активный спорт, потом в Донецк переехал. Попал в сборную страны, побывал во многих странах: США, Италия, Испания и так далее. Член сборной команды. Вот этот напряженный график, 2 тренировки в день, 6 раз в неделю, спортивные сборы – все это очень хорошо меня сдерживало. Я не думал об алкоголе. И в 28 лет я впервые напился до отруба. Это была небольшая доза. Напился. Упал и уснул. Это было мое первое употребление. Я считал к тому времени, что проблема алкоголизма решена, что ген не сработал. Как оказалось, не тут-то было.

Настали лихие 90-тые. Когда можно было быстро обогатиться. Правда, это было рискованно. В книге у нас есть слова, что однажды мы сделали выбор в неверном направлении. Это про меня. На момент принятия решения обогатиться мне поступило предложение в полукриминальных схемах поучаствовать. Где можно было как быстро обогатиться, так и быстро умереть. На тот момент я ушел из большого спорта, мне Бог дал подарочек: меня позвали работать тренером, преподавателем в спортивный детский клуб. Мне очень нравилась эта работа. Знаете, когда мы набирали детишек с семи лет, полный зал этих детей – там присутствует Бог. В таком коллективе точно гуляет Бог по спортивному залу. Помню, выходил из зала и думаю: «Так хорошо на душе»,  я рассказывал об этом, что мне хорошо после тренировок. Я говорил, что мы не разговариваем там о деньгах, проблемах, политике. Да мы там ни о чем не разговариваем, просто идет тренировка. Просто детские глаза, нет тщеславия, пороков.

На тот момент эта работа была неплохая, хорошо оплачиваемая. Но я сделал другой выбор. Хоть это было сделать довольно непросто. Я любил детей, родители испытывали ко мне благодарность. До сих пор некоторые родители и многие ученики поздравляют меня с днем рождения, но я сделал выбор на материальное обогащение. Там алкоголь самый необходимый атрибут. Проблемы решаются за столом с выпивкой. Радость отмечалась тоже как? В ресторанах, с девочками, с ночными кутежами. Жена оказалась лишней. Моя первая жена была очень такая хорошая, терпеливая. Да и все жены такие были. Но они были очень скромные, не соответствовали моим стремлениям, моему образу жизни. Нам надо было разойтись. Мой первенец от первого брака, в котором я  не чаял души. Наступает момент, когда от совести не уйти, я разговаривал сам с собой, спросил у себя «Что с тобой? Ты понимаешь, что ты оставляешь и предаешь ребенка? Ты хочешь жить этой жизнью с командировками, поездками, с другими женщинами в ущерб?» Да, я принял это решение. Я сказал себе, что она лишняя в моей жизни, моя первая жена. Предатель.

С этого момента мой эгоизм просто похлопал в ладоши, причем стоя. Опять же, вернусь к боли, к страхам, пронизывающим меня с детства. Моя новая жизнь, дружба с алкоголем, стремление к материальному – все сошлось. Страха не было, ведь мы команда. Страх нищеты? Нет. За год заработалось столько, сколько кто-то за год заработает. Страх одиночества? Нет, мы же в команде. Все это полировалось алкоголем. Все это было замечательно, когда наступил тот момент, когда семья (на тот момент вторая жена) сказала мне, что у меня проблемы с алкоголем. У нас это в книге написано, что алкоголик не признает от своих и в своей голове, что он алкоголик. Дальше настало такое время, когда я тоже стал подмечать, что в моем употребление какие-то странности: агрессия даже внутри нашей теплой пьющей компании, среди мужчин. Мгновенное переключение на агрессию и сволочность. Начинаем подкалывать, желание что-то обсудить. Как в том анекдоте: «Давай купим бутылочку, приедем, выпьем и кого-нибудь пообсуждаем. Приехали, выпили и стали обсуждать кого? Меня?». И вот, чтобы меня не обсуждали, я закидывал какую-нибудь темку. Например, у кого какая жена и так далее. Добром это обычно не заканчивалось.

       Однажды я решил, что действительно нужно притормозить: реже пить, выйти из этой системы. Пошел в наркодиспансер, закодировался. Месяц жена радовалась. Закодировался на год, но примерно через месяц жизнь моя стала серенькая: неудовлетворенность, раздраженность, недовольство. Жена улыбается – хреново, жена смурная – плохо. Дети шумят – плохо, не шумят – а где дети. И пошло-поехало. Открывается щелочка внутри души. Она сначала как точечка, но через нее начинает сочиться душевная боль. Потом она расширяется и расширяется. Превращается в большую душевную боль. Когда она превращается в большую боль, единственный выход принять  обезболивающее – алкоголь. Через месяц кодировки я пошел и выпил. Фуууух! Облегчение. Радость первой рюмки. Дети не мешают, жена веселая или грустная – все равно. Потом настал момент, когда алкоголь перестал быть обезболивающим. Я задумался. Может, вправду нужно трезвостью увлечься? Пошел, закодировался на серьезный имплантант, гипноз. Сложная система. На ней я продержался 7 дней. Произошел срыв по той же самой причине. Все серенько, все не так, все иллюзии. Может, жена у меня не такая? Может, по-стариночке ее послать. Да не, от второго брака еще двое детей. О! Любовницу можно завести! Конечно, помогает. А потом и она не помогает. Не помогла, и опять серенько, хреново на душе.

Когда я слетел и с этой подшивки, я, конечно, был очень шокирован. Для меня это был серьезный повод для того, чтобы опуститься вглубь себя и спросить, что происходит. Потом все начало наворачиваться, как снежный ком. Я покатился, как лыжник на склоне. Кто катался на лыжах, знает, что есть момент, когда уже упасть страшно, скорость такая, что можно просто поломаться, и нестись дальше по нарастающей тоже страшно, потому что уже ноги не держат. Некое такое состояние. Наша книга вообще очень насыщена такими аллегориями. Дальше все начало наворачиваться. Все повседневные вопросы, проблемы, которые есть в жизни любого человека, мне стало сложно решать. Мне стало тяжело пойти куда-то, выстоять какую-то очередь. Физически не сложно, просто нарастает раздражение на людей, на обстановку. Непонятное состояние: на что я трачу время? А то будто у меня проблемы со временем? Мое время очень ценное, а я трачу его на стояние. Эго мое так начинает работать.

       У нас в книге много говориться об алкогольном мышлении. Это в точку. Хорошо мне – я за бутылочку, плохо – я за бутылочку, надо вопросы решать – порешаю, а потом за бутылочку. Или сначала для храбрости, а потом решаю. Возвращаемся к аллегории «лыжник на склоне». Наступает тот момент, когда из дома я выйти не могу. Страшно. Казалось бы, что страшного? Дрожь в теле, сложности с координацией. И вот эта боль в душе, я очень прошу Бога ее не забывать. Эти ощущения, связанные с болью в душе. Это ощущение трудно описать. Некоторые считают, что ад под землей, а в сообществе я слышал, ребята говорили, что мы испытали ад здесь, на земле. Леденящий ужас внутри души, обжигающий не горячо. Он тлеет. Иногда можно сравнить с ноющей зубной болью, но я так не считаю. Она в тысячу раз сильнее. Это состояние ужаса, космического холода, жары, ощущение беды, предстоящей беды и страх. Страх, страх, страх!

Как-то были в зоопарке. Там был медведь в клетке. Я думаю, зачем они садят таких больших зверей в клетку 2х2. Они там мечутся в этой клетке. Я увидел себя в этом звере. На этой стадии алкоголизма – я и есть тот медведь. Я боюсь всего, мне тяжело дойти до туалета, кушать не могу, пить не могу, не пить не могу. Но жена выгнала. Дала «священный» пендель под зад. «Все, дорогой, хватит. Двадцать лет я с тобой. Не хочу. До свидания». Детки тоже сказали, что любят, но …

Бог. Я никогда не отрицал, что Бог есть. Теория эволюции, теория Дарвина мне как-то не ложилась. Признавал, что, наверное, Бог создал Вселенную. Но как-то не до Бога было, когда я материально обогащался, расталкивая локтями людей, по головам идя. Мои принципы были: «ты мне – я тебе», «может быть, когда-нибудь», «ничего личного, только бизнес», «кто первым встал, того и тапки» и так далее. Когда можно этим принципам нас*ать на голову. Избранное понимание честности. Почему я должен мать везти в больницу, ведь она в детстве меня недолюбливала. Мне в четвертом шаге предлагается посмотреть в том числе и на мать. Мать любила, как могла. Она постоянно жила в страхе, какой придет отец, трезвый или нет. Она не умела применять эту любовь в полной мере. Она делала, что могла. Могу ли я ее недолюбливать или обвинять? Нет, конечно.

Какая-то неведомая сила привела меня в храм. Я впервые в жизни упал на колени. Не знаю, почему именно в храм. Я по воскресеньям часто ходил в церковь, я воцерковленный. Исповедовался, причащался. А к вечеру уже в хлам. Я говорю: «Бог, если ты есть, что происходит? Ничего не помогает. Я уже и сомневаюсь, есть ли ты есть, как-то…». Это слово «как-то» я особо подчеркиваю. Что произошло дальше? Это слово «как-то», меня подняла неведомая сила и привела в наркодиспансер. Заместитель главного врача оказался по совместительству настоятелем храма Светого Бонифатия при нарколожке. Я сказал, что пришел сдаваться. Он мне сказал, что есть Анонимные Алкоголики. Приходи к ним. Мне нужно другое место. Представляете, как работает Высшая сила? Заместитель главного врача отправляет человека, который готов выложить сотни долларов на свое лечение, в стены АА. Я про АА знал за год до того, как прийти. Думал, что это очередная секта. У меня есть что забирать, не пойду, еще не хватало мне этого. А тут такая цепочка. Уровень доверия к АА. Более того, он сказал, чтобы я шел в группу при храме. Член этой группы – настоятель этого храма. Настоятель этого храма сидит в кружочке со всеми, с ним все на ты, по имени, без почестей. Я пришел, помню, в полной безысходности. Собрание было в 18.00. Пить я не мог, не пить тоже не мог. Был очень тяжелый день, я не знал, как мне дожить до группы.

Вышел часа за два до группы, мне приходилось думать о том, как переставлять ноги. За руль у меня даже мысли не было садиться. Я шел, как военнопленный. Выхода не было. Только туда. Не было особой надежды, что приду на группу, и все изменится. Это по щелчку я ожидал, когда в храм ходил, ведь считал себя набожным. Поэтому от АА я тоже много чего не ожидал. На момент, когда я поплелся туда, я полностью потерял интерес к жизни. Алкоголь предал меня, перестал мне помогать. И с ним ушло желание зарабатывать деньги? А зачем? Кушать я не могу. Куда-то ездить отдыхать, вести здоровый образ жизни, в зал, в кино – все эти интересы пропали. Ненависть к окружающим, необычайная ненависть к себе. Просто ненависть крайней категории. Деньги мне не нужны были. Да и жизнь я обесценил. Честно, в последнем запое раз за разом я надеялся, что не проснусь. Алкогольное отравление, которое внутри, несовместимо с жизнью. Нет, я удивлялся, что снова открывал глаза. И до меня доходило, что только Бог может так сделать. Это дало мне небольшую готовность пойти в АА, поскольку что-то шевельнулось.

Я пришел с мыслью не бросить пить. Другой жизни я не знал. Алкоголь в моей жизни сыграл решающую роль: у меня появилось все то, о чем я мечтал. Я пришел, чтобы как-то дожить оставшуюся жизнь. Думаю, лет до 55 я доживу. Меня это устраивало. Эффект первого собрания: меня поразило, что ребята, которые пришли на группу, не производили впечатление тех, кто хочет просто дожить жизнь. Поразил цвет их лица. Там белолицые, румяные, очаровательные женщины, приятные мужчины. Свет в глазах! Сразу я уши навострил. Я же пришел серый, потухший.

Особо не хочу углубляться в первые дни в Сообществе. Удивительная вещь и программа – поистине это Божий продукт. Практически с первой минуты собрания меня захватило то, что начало происходить на собрании. Выступал и священник, который рассказал свою историю, которая меня поразила. История мамочки, которой было на тот момент 35, и она выкарабкалась из такого дерьма. Она рассказала свою историю. С самого первого собрания что-то шевельнулось в душе. Не то чтобы надежда, искорка. Из этой искорки разгорается потом пламя. Для меня это уже было чудо. В моей душе уже несколько последних лет не было никакой искорки, вообще никакой.

100 дней после срыва. Я еще раз благодарю тех ребят, которые были со мной, оставили кусочек души и сердца. Я очень им благодарен. Я с третьим своим спонсором почти на году трезвости сорвался. Почему? Хотелось бы коснуться немного. Я даже в АА попал в число особо тяжелых алкоголиков. Чем я отличаюсь от многих других алкоголиков? У меня непонятные провалы в памяти, заходы в безумие, кратковременное сумасшествие – все это происходит даже в трезвости. Я в начале говорил, что жил в боли, которая в душе. «Resentment» настолько для меня работает. Я сейчас отслеживаю, когда может дыра в душе появиться. В нее будут высасываться силы с невероятной скоростью. В Большой Книге сказано, что алкоголику нужно испытывать чувство легкости и комфорта. Выпивка это все давала. А в трезвости что мне дает чувство легкости и комфорта? Где я могу его найти? В более тщательном выполнении программы. Инструментов в ней полно. Уникальность книги в том, что в ней есть практически все ответы, на любые жизненные ситуации. Мои кривые шаги со спонсорами, кривые шаги прохождения 12 шагов. Неприменение 10-12 шагов. Как следствие я не мог отслеживать это чувство неудовлетворенности, раздражения. У этих чувств есть оттенки. Есть такое состояние, что вроде бы все хорошо, но не очень хорошо. И я не начинал бить тревогу. В душе моей начинает день становиться серым. Это все запускает процесс, который наворачивается, как снежный ком. Потом начинается…. Как лыжник по склону.

       Вот я начал пребывать в этом состоянии. Все серенько. Ежедневно дыра в душе открывалась все шире. Она стала настолько невыносима, что я просто выпил. Это был диковинный запой. Он длился 3 часа. Открылась дверь в ад. В то время у меня уже были некие взаимоотношения с Высшей Силой. Бог мне открыл эту дверь, а там полыхнуло из ада. Я отшатнулся и упал на колени. Боже! То состояние, которое я испытывал  на следующий день: ощущение беды, программа не работает, я попал в число тех, кто не может. Я позвонил своему брату анонимному, я его обожаю. Сказал, что выпил. Он мне ответил, чтобы я не тешил себя мыслями о том, что это не срыв. Это говорит о том, что программа на мне не работает.  При всем уважении и любви ко мне, я скорее всего умру. Потому что программа не подразумевает срывов. У меня есть один шанс. Возможно, я попал в число тех людей, которые не могут выздороветь. «Ворота ада захлопнулись за мной». Он порекомендовал «в шаги» с другим спонсором. Возможно, предыдущий спонсор что-то не видит, некоторых моментов.

Этот разговор дал мне надежду, потому что уходить из жизни я не хотел. В этот момент меня уже коснулась радость общения с Высшей Силой, с анонимными. Стали поправляться дела во внешнем мире. Стали возвращаться ощущения, которые я думал, ушли навсегда. Я снова захотел путешествовать, жить. Эти сто дней. Это что-то. Самое главное, что я хочу сказать про них, что каждый день в 11 вечернем шаге я задаю себе вопрос: а в этом дне был ли я с Богом. Ответ быстрый «да-нет». Если это «да», то день удался. Неважно, что там было: погода, налоговая и так далее. Неважно, как решились эти вопросы. Но ощущение, Что Бог был. Особенно ценю те дни, когда на несколько секунд приходит такая мощь. Его присутствие в моей жизни на несколько секунд  — все, день состоялся. Я вечером падаю на колени и благодарю Бога! Спасибо тебе, Боже!

Хочу выразить благодарность Сообществу. Что бы я делал без вас?! У нас в книге сказано, что хронические алкоголики «кучкуются», стараются быть вместе. Это сила. Мой спонсор и духовный брать порекомендовал ходить на живые группы каждый день. Я хожу шесть раз в неделю. Я выхожу оттуда всегда наполненный. Что это такое? Это Бог по голове меня погладил. Я был в семье, в окружении таких же, как я. Это состояние душевного спокойствия и безмятежности. Это особое состояние.

Спасибо, что послушали. Сегодня трезвый, с вами.

Вопрос: Поделись пожалуйста по поводу девятого шага. Делали ли ты девятый шаг родителям?

Ответ: С предыдущим спонсором я сделал девятый шаг. Хочу рассказать о нем. Наиболее сложным был он детям, бывшим женам, родителям особенно. У меня оба родителя умерли. Мать умерла два года назад, отец еще раньше. Этот шаг я делал на могиле. Предыдущий спонсор дал рекомендацию, что нужно написать письмо, сделать это на могиле. Слезы лились градом. Слезы, слезы! Это были слезы очищения, я просил прощения. Я помню, ехал с кладбища, позвонил спонсору, поблагодарил его за эту рекомендацию. Что-то ушло тяжелое из моей души. Вот такой опыт.

Вопрос: Как ты делаешь 10 шаг?

Ответ: У нас четко выписана инструкция. Она, в принципе, у всех есть. Хотел поделиться такими нюансами. Спонсор и анонимные братья поделились интересным опытом: плохое настроение от плохой погоды – это не повод для десятого шага, но если это не запускает какую-то цепь. Погода сегодня нарушила мои планы поехать с женой  в гипермаркет. Это повод для того, чтобы немножечко расстроиться. Но это не запускает процесс какой-то: погода-отмена планов-ссора с женой. Вот о чем я говорю. В тоже время я очень отслеживаю момент «испытываю ли я недовольство». Начинаю копать от стенок этого недовольства. Оно ведь может быть по любому поводу. И я начинаю себя сканировать. Вспоминаю, что я покушать забыл. Сейчас сутра беру себе в машину термос, еду какую-то, слушаю группу аа24.онлайн. Как только чувствую голод – поел. Или еще с чем может быть связано недовольство? Жена долго спит. Это меня начнет вымораживать: долго спит, не заботиться, кушать не приготовила. И пошло-поехало. Это повод для десятого шага, для звонка. Кроме того, у меня есть опыт, который мне подарил анонимный брат. Если в результате «десятки» не уходит причина, это повод прописать тщательно эту ситуацию по таблице четвертого шага. И с обязательной сдачей анонимному брату, спонсору. В этот момент я начинаю видеть то, что не мог заметить в «десятке». Потом, получая обратную связь, я вижу свою сторону еще больше.

Вопрос: Какая твоя главная цель в программе?

Ответ: Я тут заново родился. Считаю, что физически мне 54, а живу я 2,5-3 года. Пока я ходил, не заходя в стены Сообщества, был как будто в утробе матери. А жизнь моя началась с того момента, когда я зашел  в эти комнаты.  Сейчас я себя ощущаю мальчиком (в плане ощущения возраста), цель моя какая? Прожить так, как хочет мой Создатель, мой Отец – Бог. Радостно, счастливо и свободно. Освобожденный от дефектов, что жена не такая, что страна не такая, работа не такая и так далее. Я сейчас на практике испытываю, когда пребываю в состоянии любви, это состояние для меня нетипичное. Сейчас я ощущаю любовь, к вам, к духовно близким людям в программе, на жену, детей. Когда мы беремся за руки на собрании, многие ощущают, что начинают испытывать нечто, будто пошла волна в душе. Это Бог вдыхает свою благодать. У нас распределяется она. Жена мне говорит: «Может, не пойдешь на живую группу?». Я отвечаю, что пойду, так как сегодня раздраженный. После группы прихожу, а она не в настроении и начинает пилить меня. Я вижу, что если бы я не пошел, а она в это время начала бы меня пилить, то я бы взорвался, наговорил бы гадостей. А я спокоен, адекватен, реагирую нормально. Это многого стоит, поэтому моя цель – прожить как можно дольше, быть с вами, помогать алкоголикам, быть полезным. У меня сейчас служение спикерхантера, что доставляет мне удовольствие. Чувство полезности для меня ново. В последние годы употребления оно ушло от меня. Я наслаждаюсь жизнью, каждым днем. Утром встал, поблагодарил Бога. Сегодня будет прекрасный день!  Я еще не вижу этого, но я знаю, что он будет прекрасным, если я присоединюсь к Высшей Силе, Богу, к Его благодати и милости.