Тема: «Своеволие».

Россия/Санкт-Петербург

Группа «Наш путь»

Всем привет. Меня зовут Оксана, я алкоголичка. У меня сейчас волнение такое, но начну, наверное, с употребления. Не очень буду это в красках все рассказывать. Я росла с мамой, с сестрой, папы не было, мне было 6 лет, когда они развелись. Мама начала употреблять с сестрой, и я уже с того момента была в общем — то предоставлена самой себе. Легкие напитки я начала употреблять где-то в 11 лет, почти в 14 я в первый раз выпила крепкий напиток. И вот помню — я выпила 2 стопки, больше ничего не помню, и проснулась я вся мокрая от своей мочи. И я совсем недавно это, кстати, вспомнила — такое у меня начиналось употребление. В 18 лет я начала уже опохмеляться, в 20-21 у меня начались запои – 2 недели пью, 2 недели отхожу, в наркологии я тогда еще не лежала. Друзья у меня всегда были старше меня, и я была предоставлена самой себе. Первый раз я попала в наркологическую больницу в 25 лет. У меня тогда умерла мама и у меня был запой 3 месяца день в день, и сестра положила меня в больницу. Меня откапали, привели мое физическое состояние в более-менее нормальное состояние и пришли анонимные алкоголики, как я сама сейчас хожу в наркологии. И сказали, что есть выход. Я, конечно, послала всех куда подальше, вообще серьезно это не восприняла, сказала, что я все знаю, что мне нужно делать. Вышла из больницы и опять пошла бухать.

Через какое-то время я вышла замуж, за это время я все равно была клиентом наркологии – и анонимно, и не анонимно, в общем началось. Вышла замуж, дети — первый ребенок появился, я более-менее как-то старалась держалась, не пила. После знакомства с мужем я тоже полгода не пила, все на зубах, но я была очень злая, все время недовольная, в общем специально делала скандалы, обвиняла мужа и уезжала из дома и пила. Когда появились дети — уже ответственность, и я уже в открытую не могла пить, я пила по ночам, потому что мне очень тяжело было со всем справляться, что происходило, со всеми ситуациями, и я пила по ночам. В наркологии, пока с детками была, я не лежала- как-то сама справлялась. Но все равно болезнь берет верх и меня не остановили ни дети, ни муж – ничего меня не остановило, и я ушла из семьи. Было очень много обид, очень много боли, и я ушла в запой на полгода. Это был мой последний такой запой – полгода пила день в день, за это время от меня отказались все мои родственники, все близкие, все знакомые и я осталась одна. И мне и жить вроде негде, и денег нету… Я помню такой момент – я иду, у меня уже отчаяние такое было, иду такая пьяненькая… и церковь…И я начинаю плакать и просить. Говорю: «Господи, Боженька, я так больше не могу!».

Я очень боялась, что у меня остановится сердце. За эти полгода я уже 4 раза была в наркологии, меня уже не хотели принимать, мне сказали, что я безнадежная, в общем со мной ничего нельзя сделать. Я пошла в церковь, упала, меня забрали в милицию и после этого все как-то завертелось. Я попала опять в наркологию, Христом Богом просила врача, чтобы меня взяли, потому что не хотели брать, и мне там сказали про реабилитацию. На тот момент была осень, холода, мне идти было некуда и я согласилась. Я не знала куда я еду, что со мной будет, я не хотела уже пить, но как с этим справиться я не знала и не понимала, и никто мне не мог сказать. В общем приехала я на реабилитацию, все время в социуме меня осуждали, и здесь я думала будет то же самое, если начну открываться и рассказывать про себя. Но когда было представление, то я про себя прочитала и услышала слова поддержки, меня так это тронуло, я так плакала, меня можно сказать никогда не поддерживали и не понимали. Мне объяснили на реабилитации, что я больная, что моя болезнь не заключается только в употреблении. Я провела на реабилитации полгода, хотя надо было 3 месяца, но я волонтерила. Были даны рекомендации, что, когда я выйду в социум, идти на группы, искать спонсора-наставника и проходить шаги дальше. Что я и сделала…

В данный момент я третий круг иду шагов, третий спонсор у меня. В нашем городе, я сама из Пскова, там всего две группы и женщин очень мало, кто может провести по шагам. Я выбрала из того, что было, потому что сказали «надо», ну значит надо. Стала работать с этой женщиной, прошла круг шагов…Да, я когда выписалась из реабилитации, у меня дети уже были с мужем, у меня был очень сильный страх, я не понимала, что делать – лишена ли я родительских прав или нет. В общем набралась мужества, пошла в опеку и узнала, что я лишена родительских прав. И когда я работала с первым спонсором, проходила шаги, я подала заявление в суд и начался процесс по восстановлению меня в родительских правах. Это было очень нелегко, мое эмоциональное состояние скакало всегда, но благодаря поддержке Анонимных и Бога я выиграла, восстановилась в правах, стала видеться с детками. Было много ситуаций, когда бывший муж избивал меня при встречах с детьми, но благодаря инструментам и опыту я не пошла пить, как это было раньше. Я делала действия: вызвала сразу же милицию, пошла побои сняла. Раньше я этого не делала, я боялась. И в общем муж остепенился, больше не препятствует моим встречам с детьми. 9-й шаг я ему делала, и как-то нейтрально, без ругани мы просто по поводу детей общаемся и не ругаемся. Я очень благодарна Богу за такое общение.

В общем я прошла первый круг шагов, вся такая на эйфории…Недели три прошло, я еду в автобусе и хочу на остановке выходить и понимаю, что женщины с сумками заходят и у меня такое зло, я злая ужасно! Я их растолкала, вышла и еще несколько метров шла и как бабка старая бубнила. И тут у меня щелкнуло, что что-то здесь не то, возвращается старая Оксана. А в чем дело? Я же прошла шаги? В общем я обратилась к вперед иидущему и он мне говорит: «А ты делаешь 10-11 й шаг? Про 12 шаг тогда вообще речи не было. Я говорю: «Нет, мне никто ничего не говорил…» Но как на сегодняшний день я понимаю, мне может быть и говорили, но я не слышала. Я все время подстраивала спонсора под себя и делала так, как удобно мне – наверное вот так. И я нашла второго спонсора – женщина была из Санкт-Петербурга, мы с ней по телефону проходили шаги, ни разу не виделись вживую. У меня улучшилось эмоциональное состояние, я уже внимательнее относилась к рекомендациям, что она мне говорит, но все равно я выбирала – что мне удобно, что неудобно….и был один момент, когда для меня важно было наверное мнение окружающих, я хотела чтобы обо мне хорошо все думали, восхищались и мне нужно было устроиться на хорошую работу. Но это было сложно, потому что у меня незакончена была школа. Уже в трезвости я заканчивала вечернюю школу, образования как такового не было и я некомфортно себя чувствовала. Устроилась я на работу, график у меня был 2/2, и я ушла в работу, ушла в зарабатывание денег, чтобы было одобрение окружающих. И я перестала ходить на группы, иногда даже осознанно не ходила, выбирала – лучше я посплю, это мне полезнее будет, служение ушло. Изначально, когда я только пришла из реабилитации у меня на 3-х группах было служение, я ходила на все группы, и в параллельное сообщество, и на созависимых, потому что в моем городе не каждый день есть группы алкоголиков.

В общем, у меня на тот момент было много из того, что хотела: мужчины были, и деньги были, и внешность моя как-то поменялась, и работа — не полы мою. Но внутри состояние у меня было очень негативное: у меня было очень много негатива, злости, жалости к себе, боли вот этой. И я в один прекрасный день уже собралась, оделась накрасилась и собралась идти в заведение. Но я молилась. Я ничего не делала и только молилась: «Боже, да исполнится воля Твоя – как будет, так будет!». Но я не знаю откуда все-таки я набралась сил и позвонила анонимному человеку. Мы встретились, поговорили, попили чай, я никуда не поехала и утром я проснулась и поняла, что не хочу жить в этой боли, я не хочу так жить. Я пошла уволилась с работы и нашла менее престижную, менее оплачиваемую, но такую, которая позволяла мне каждый день ходить на группы. Чтобы не было у меня графика 2/2 и чтобы вечера у меня всегда были свободными.

Возобновила работу со спонсором, стала опять служить и мне стало легче. И я переехала в другой город, вот я сюда переехала, желание появилось внутри что-то поменять. Я соблюдала рекомендации спонсора те, которые мне удобные, и опять же про 12-й шаг ничего не было. Было сказано, что надо отдавать, но я это сильно не воспринимала всерьез. И через какое-то время мне опять стало очень плохо. Когда я сюда переехала мне было страшно: новый город, я одна. Ну вот благодаря анонимным…я хожу в церковь, причащаюсь, ходила к батюшке тогда. У нас в Петербурге есть наркологическая больница, там Храм, неупиваемая чаша и там был батюшка, который служит моей реабилитации. И, он слушал меня, я жалела себя, говорил ходить каждый день на причастия, на исповедь и доверься Богу – хуже не будет. И, действительно, я приехала сюда в Питер, ехала я к девочке, с которой мы вместе были на реабилитации столько лет, но она срывалась, и я, когда ехала, то не знала, что она употребляет. Когда мы созванивались, она была трезвая. А когда я стала у нее жить, она начала употреблять. И мне стало опять очень тяжело, эта боль….и походы в храм, служение, мне было очень тяжело идти в незнакомом городе на группы, но я понимала, что если не буду это делать, то ничего не получится. Заставляла себя идти на группы, заставляла себя служить, в наркологию стала ходить. Утром молитвы. Я тогда еще не медитировала, но всегда утро начиналось с молитвы. В течение дня старалась обращаться к Богу, прописывала по сетке 4-го шага какие-то ситуации, это рекомендация моего второго спонсора. И как-то вроде бы и жилье у меня появилось, но тут опять вот эта самонадеянность – я хотела сама, сама, сама. Сама ездила, смотрела. Но то далеко, то по цене не устраивает. И я выдохнула и сдалась. Сказала: «Боженька, рули. Я бессильна». Обратилась за помощью и мне сразу же через анонимных нашлась комната в центре Петербурга, 3 минуты от метро и сумма оплаты очень для меня приемлемая, и храм рядом, и группа рядом. В общем я благодарила Бога, но моя самонадеянность меня отдаляет от Бога очень часто. Я сбилась….

В общем, как я пришла к третьему наставнику…мне опять стало очень плохо. Вроде бы я делаю, но что-то я не то делала. Внутри мне то-то подсказывало: «Оксана, то-то ты не доделываешь, что-то не так». А мне уже так надоела эта боль, потому что дыра вот эта я не знаю…я ее забивала всем, чем угодно, но только не Богом: и вкусняшками, и мужиками, и работой, но только не Богом. И вот когда я познакомилась с третьим моим наставником, она мне на многое открыла глаза. Она настаивать стала на 10-м, 11- м шаге- прямо сразу дала задание….на 12-м шаге. Разъяснила мне все. Не знаю, может быть, у меня тогда не было готовности, а сейчас я более осознанно к этому подхожу. Но первые 2 раза я даже задание записывала на каких-то бумажках. У меня не было понимания того, что Воля Бога, как я сейчас ее понимаю для себя, может быть, через какое-то время это изменится, но я сейчас понимаю, что для чего я сейчас трезвая — чтобы я так же вела людей к Богу, делилась своим опытом и была полезной, будь это по программе или в социальном плане — первая и вторая часть 12-го шага. Это осознание и понимание пришло не так давно ко мне, и я стала делать на каждодневной основе, помимо молитвы утренней 11-го шага еще плюс медитация, раньше у меня не было этого. И я стала как бы более спокойная что ли…стала письменно отвечать на вопросы 1-го шага вечером, первое время мне давалось это очень нелегко…и сейчас я в 4-м шаге, слава Богу мы перешли к страхам, потому что за время 4-го шага спонсор делала мне 3 предупреждения и хотела отказываться, потому что я не делала то, что она говорит. Я сейчас понимаю, что всю свою трезвость я делала только то, что удобно мне. Поэтому испытывала боль всегда и жалость к себе. И она мне вдалбливала про эту дисциплину…Говорит: «Ты хоть обпишись сколько хочешь, но если ты не будешь выполнять то, что говорит спонсор, то это все бесполезно». Это и есть это вот смирение, а не своеволие. Я назвала свою спикерскую «Своеволие», потому что на тот момент это было очень актуально, насколько сама спикерская подходит под это название я не знаю.

И по поводу 10-го шага…раньше я делала 10 шаг так — если я нанесу кому-то ущерб, то я это признаю иду извиняюсь, созваниваюсь с кем-то….Сейчас как я делаю: например у меня появились негативные чувства, раздражение в какой-то ситуации, осуждение…..и я могу себя уже за руку схватить сразу и не углубляться в это, и обращаюсь к Богу: «Господи, забери пожалуйста у меня раздражение, что мне прямо сейчас нужно сделать?» Закрываю глаза, если нет возможности просто в одну точку смотрю и вот что придет в этот момент…Или перед каким-то важным действием. Раньше я никогда не обращалась к Богу и не спрашивала, то мне нужно делать. Сейчас я спрашиваю. Ну опять же мы это разбирали со спонсором и выяснили, что я часто все равно дела, так как считаю нужным. Она спрашивает меня: «Ты слышишь?». Я говорю: «Да я слышу» «А почему ты не делаешь?» Ну вот, потому что я так считаю нужным. Ну это идет недоверие Богу полное вообще. Но я все равно стараюсь, уже понимая это, стараюсь делать то, что мне приходит. Не всегда, конечно, получается, но хотя бы я уже это понимаю. Вот так вот, наверное. Спасибо!

Вопрос: Оксана, проходила ли ты традиции?

Ответ: Я начинала проходить традиции со вторым спонсором, но так не дошла до конца. Это еще мне предстоит, думаю, сейчас с третьим наставником.

Вопрос: Оксана, спасибо большое за спикерскую и у меня вопрос — что для тебя означает духовность и духовный рост в программе?

Ответ: Для меня наверное – это поступки по-новому, реакции какие-то мои по новому, не такие, как раньше были. Не знаю ответила или нет на вопрос…..

Вопрос: Привет всем, привет Оксана. Спасибо за спикерскую тебе, все очень понятно, все отзывается. Вот у меня такой вопрос: боль, про которую ты говорила, находясь в программе. Что что-то ты делаешь вроде бы, но вот что-то не то. И пустоту ты говорила заполняла всем, но только не Богом. А сейчас как у тебя с Богом? Ты перестаешь играть роль Бога, становится тебе легче или ты все еще не нашла вот это, то, что мы ищем, как я понимаю?

Ответ: спасибо за вопрос, очень актуальный. Конечно мне стало легче, этой боли у меня нету на данный момент. И кстати, когда я писала задание по первому шагу, и когда его читала, меня спонсор последняя даже не дослушала до конца. Она сказала: «Ты посмотри, что ты читаешь — то, ты жертва здесь. Это вообще ужас какой-то». Оценки не ставим конечно, но это показывает, насколько я была больна. Она сказала: «Давай будем медитировать. И ты помедитируй почему у тебя это идет, почему ты тянешь этот шлейф из употребления до сих пор уже столько лет в трезвости. И я помедитирую, что с тобой делать». В общем мы помедитировали, и я для себя увидела, что я просто не хочу брать ответственность за себя и не хочу делать то, что мне говорят. И на данный момент я стараюсь выполнять рекомендации по 10-му и 11-му шагу. Это очень для меня тяжело, но благодаря этому уходит обесценивание, когда мне все время мало и мне все время нужно что-то другое. И это позволяет мне всегда быть на связи с Богом. И даже когда нет никаких негативных ситуаций, я все равно останавливаюсь и обращаюсь к Богу: «Боженька, что мне нужно сделать, чтобы быть полезной Тебе и окружающим?». Вот эти действия простые и плюс 12-й шаг, на который мне сделала очень большой акцент моя последняя спонсор. Я не знаю, как это работает, но я сейчас стараюсь делать то, что она мне говорит, и я вижу, как у меня улучшается мое эмоциональное состояние и физическое. В общем, 10.11 и 12 шаги мне помогают не ощущать вот ту боль. Спасибо.

Вопрос: Спасибо, Оксана огромное за спикерскую. Скажи пожалуйста есть ли у тебя на сегодняшний день невыполненные девятки? Если есть, то почему, и почувствовала ли ты после половины сделанных девяток обещания девятого шага?

Ответ: Спасибо за вопрос. Есть несделанные девятки, потому что в первый раз я вообще не помню делали ли мы 9-ки или нет. Вот второй круг шагов- да делала я там девятки, но не все. И был такой момент в 9-ом шаге помню, люди сами меня находили, а у меня был очень сильный страх общения коммуникации с ними. Бог давал получается мне возможность, но я не доверяла Ему и не делала. Облегчение было, что мне не дали по башке, потому что было очень страшно, когда я тетке делала 9-й шаг. И было удовлетворение и понимание, то Бог со мной рядом и что Он меня не дает в обиду. А вот чтобы такие обещания, про что ты говоришь- нет я этого не испытывала. Думаю, в этот третий раз буду уже более осознанно подходить, как ко всем заданиям.