Иваново/Россия

Домашняя группа: «Воскресенье»

Тема: Личная история выздоровления

Всем здравствуйте, меня зовут Наташа. Я алкоголичка. Спасибо, что пригласили. Алкоголичка, потому что у меня есть два симптома: если я начинаю пить, то не могу остановиться и отказаться от выпивки самостоятельно я тоже не могла. Пить я начала в 14 лет. Почти сразу, буквально несколько выпивок, — и стали появляться провалы в памяти. То есть совершенно не помнила, как себя вела и что делала в эти моменты.

В 17 лет я в абсолютно бессознательном состоянии сломала ногу. Много было моментов, когда я вообще умереть могла. То я ходила через трубу переходила через реку. Где-то в 27 лет начались уже запои. Я четко осознавала, что у меня проблемы. В лет 16-17 я писала клятву, что мне нельзя больше пить. «Я клянусь больше не пить». Естественно, ничего не работало.

Попала в свой крайний запой, это было в конце 2014 года. В АА я пришла в начале 2015. Буквально ничего не помнила. Только то, что очень сильно чудила. Я приводила каких-то людей с улицы домой. Говорила бывшему мужу и маме, сын еще с нами жил десятилетний, что это мои друзья. Они будут с нами веселиться и гулять. Я стреляла деньги у прохожих. Я выпила все свои остатки туалетных вод. Я помню сидела на полу, в притоне. Рядом женщина какая-то лохматая, я спросила у нее «Сколько ты пьешь?». Она мне сказала, что три месяца. Я этим людям очень благодарна, что они дали мне в глаз и выгнали меня из этой квартиры. Иначе бы меня сейчас здесь не было.

В 2015 году 2 января я пришла в себя, у меня были потом три бессонные ночи, были похмельные кошмары. Просто ужасные кошмары, я просыпалась вся в липком поту. Я пришла в то место, где я не понимаю, что со мной, что все, конец. Еще один запой и я умру. Было страшно и больно. В том плане, что какая я мать. Жуткое чувство вины. Потому что сын мой на Новый год был даже без мандаринов. Все деньги забрала, куда-то их дела. Все деньги, естественно и меня, тоже дома не было в Новогоднюю ночь. Тут я и взмолилась, хотя ничего не знала про Бога. Взмолилась, что бы Бог или забрал у меня эту жизнь или дал мне другую. Но я так больше не могла.

И тут у меня состоялась переписка с подружкой. Она мне предложила закодироваться. Это меня чуть-чуть подуспокаивает. А уже позднее, на третью ночь приходит сообщение от человека из соседнего дома, который посещает собрание АА. Он видел меня. Я же и днем, и ночью мотаюсь по двору. Он в курсе моих проблем. Где-то пару последних лет он мне говорил «Пойдем на группу. Увидишь, как можно жить трезвой, счастливой и свободной». Я ему говорила: «Я стесняюсь», «Я больше не пью», «Это был последний запой», «Я сама» и так далее.

Этой ночью он спросил у меня «Как дела?». Тут я впервые в жизни попросила человека о помощи. Я попросила взять меня на группу. Написала ему, но на следующий день думала, что начнутся отговорки. Но, как ни странно, мы снова списались, и он повез меня на группу.

Когда я туда приехала, там было около 20 человек мужчин и я одна. Я не чувствовала себя как-то неловко. Единственное, у меня был синяк на руке, и мне казалось, что меня осуждают за него. Помню это. Еще помню, что то похмелье, которое было сильным, куда-то делось. Пришло понимание, что я в нужном месте. Я смотрела на людей, которые улыбаются. Они трезвые, рассказывают свои истории. В этих историях я видела себя. Это отзывалось. Когда мы вышли после собрания, сосед спросил у меня «Ну как?» Я ответила ему, что не знаю, что это такое, но у меня ушло похмелье, стало хорошо на душе.

-А что за четвертый шаг? — спросила я.

-Да не надо тебе это! Просто ходи.

Что я и делала. В течение полугода я ходила, ничего не понимая. Даже зачитывание шагов и традиций ни о чем мне не говорило. Я была зациклена на себе, на своем внешнем виде. Мне казалось, что все меня разглядывают, что я какая-то не такая. Страх оценки меня мучил. Я вообще не понимала. Но, тем не менее, мне было комфортно и я оставалась трезвой. Довольно-таки в хорошем расположении духа. Но летом 2015 года вдруг пришло невыносимое состояние внутренней боли. Я не понимала, что чувствовала. Мне казалось, что болит вся душа. Все плохо, все страшно. А выпить не хочется. Я смотрю на людей, а они улыбаются. Они все довольные. Мне никто не навязывал программу.

Мне пришло решение, что мне нужно пройти по шагам. Может, я тоже буду улыбаться. Я обратилась к женщине. Первый раз пошла по шагам. После третьего шага был интересный результат. Такой яркий момент, такое чувство, что я люблю весь мир. Мне постоянно было хорошо. Помню, еду я в автобусе, меня уволили с работы. Я живу на съемной квартире, потому что ушла от бывшего мужа. Я снимала комнату. Я еду в автобусе, снег выпал. Поет А.Глызин «Поздний вечер в Соренто». Я чуть не заголосила, мне хотелось подпевать. Мне хотелось кричать «Люди, вы чего все такие грустные?!» Не смотря на то, что меня уволили, и я живу на съемной квартире.

Не дошла я до конца. Дошла до 8го шага. Мне было очень хорошо и прекрасно. И на фоне этого «хорошо и прекрасно» я бросила программу. Где-то месяца через три меня начало накрывать то самое состояние. Никуда оно не делось, оно вернулось. Я понимаю, что программа работала, и мне нужно по ней работать. Я снова обращаюсь к той женщине и предлагаю ей продолжить с восьмого шага. Стала диктовать ей условия. Она отказалась. Сказав, что «или идем все сначала, или не идем вообще». Мне это не понравилось. Но мы начали сначала.

На втором круге шагов, в четверке я увидела, что всеми моими отношениями руководила корысть и похоть. Никого из тех мужчин, которых я думала, что люблю, не любила. Да и любить-то я не способна. Меня это, конечно, прибило, но это мне дало какое-то четкое решение, что мне не нужно больше никаких мужчин. Что я полностью посвящу себя Богу и этой программе. У Бога были свои планы. Через пару месяцев после этого решения появились отношения. Как-то спонтанно, на фоне дружбы. Вот у нас сегодня юбилей — 4 года и 3 месяца как мы вместе. У того человека был примерно такой же срок трезвости. А я всегда думала, что каждые полгода мужчину выбираю и по нему страдаю несмотря на то, что у меня был муж, обязательно какой-то мужчина у меня был в голове. Они периодически менялись. Измен не было, но эта иллюзия была всегда.

Когда у меня начались отношения, я думала, что через полгода начнется какая-то «херня». Нет, это единственный мужчина до сих пор. Тот, кто меня интересует. Раньше мужчины для меня были как инопланетяне, а сейчас как дети Божьи. Таким образом Бог избавил меня от похоти и дал мне постоянного партнера.

Второй круг я прошла. По истечении недолгого времени опять эта боль вернулась. А какой выход? Опять надо круг делать, у меня нет других идей. Вот я нахожу девочку, начинаю с ней идти по шагам опять. На тот момент конфетно-букетный период отношений закончился, и полезла из меня вся дрянь. Я стала унылым г.вном, которое постоянно жалуется, у которого вечно что-то болит. Всегда я уставшая, грустная.

Мой мужчина начал говорить мне «Почему ты так себя ведешь? Что с тобой?» Стали появляться ссоры. И в третьем круге шагов, после «пятерки», мне моя наставница сказала, что я ставлю себя выше Бога. Я не могла понять о чем она.

Спонсор: «Если Бог создал тебя такую, какая ты есть, какое право ты имеешь не принимать себя такой?»

После этого постоянно управляющая мной жалость к себе исчезла. Я поняла, что я и вовсе не такая плохая. Что это все придумано, все это откладывалось годами, мое неправильное представление обо все. Все это выросло в то, что я считала себя ущербной. Бог избавил меня от панических атак. Я работала в торговом центре. С незнакомыми людьми у меня проблем не было. Но если подходил кто-то знакомый, поздороваться просто, у меня темнело в глазах. Начинало темнеть в глазах, руки и ноги дрожали. После третьего круга шагов , после «пятерки», у меня это прошло. Но мы не дошли с этой девочкой до конца. Мы расстались по причине от меня не зависящей. Она выбрала что-то другое. У нее были свои причины.

Тут появился четвертый круг. На четвертом круге я выполняла все, что мне говорит спонсор. Опять же, пока я была в шагах, мне всегда было хорошо, интересно, здорово. Но если я ничего не делала, мне сразу становилось хреново. Настолько, что даже не передать словами. Страшно. В четвертом круге я попробовала религиозный опыт. Мне понравилось. Много мистических чудес стало происходить. Писала 11 шаг. Писала благодарности. Очень много молилась. Вся обложилась молитвами.

Закончила шаги, и все началось сначала. Все то же самое. Тут я уже не понимаю, что происходит. Это безумие. Ты делаешь одно и то же. Что-то не то. Что-то решилось, но далеко не все. Я не знала, что мне делать. Я думала, что опять идти по шагам — это бессмысленно. И я пошла в церковь. Ничего другого мне в голову не пришло. Я не знала, в церкви что к чему. Я просила Бога указать мне путь. Мне нужно было высказаться. Я вошла в церковь, спросить стеснялась и подошла к иконе Серафима Саровского. Я начала ему говорить, что программа не работает, что наполнена страхами. Люди меня раздражают. Все у меня не так. Такая трезвость мне не мила и неинтересна. Попросила помощи у Бога. Довольно-таки большую проблему я ощутила. И где-то через неделю переписывалась с девушкой (ее сообщения светились радостью). Она мне казалась позитивной, счастливой. Я думаю «В чем дело?» Я тоже хочу так же. Она рассказывает мне о семинаре, который прошла. Что у нее тоже несколько лет трезвости, программа ей не помогала, а семинар ей помог.

Я поняла, что попробую. Я много работаю, не знаю, как найти время на семинар. И тут подарок от Бога. Объявляют карантин. И у меня появляется очень много свободного времени. Я попадаю на этот семинар. Вижу, что все эти пять лет смотрела в книгу и видела фигу. Мне открылись ключевые моменты. Именно о том, что в программе самое главное это принципы и правила, по которым я должна жить. Никто этого мне не говорил. По первому шагу я увидела, что до сих пор управляю своей жизнью. Я решала, идти по шагам или нет. Мне все это открылось в семинаре.

Во втором шаге мне предложили выработать собственное представление о высшей силе. Я должна пробовать поступать по воле Бога, как я понимаю его волю. И в результате этого у меня будут проходить какие-то изменения в жизни. Именно нужно было выработать. Бог у меня был где-то на небе. Да, он избавил меня от выпивки. А то, что сейчас я себя чувствую, когда я правильно поступаю, этого не было. Не было интуитивных мыслей, не было ничего такого.

В третьем шаге мне было предложено отказаться от эгоизма. Так как эгоизм — корень всех моих проблем. И, оказывается, этот эгоизм управлял мной на протяжении всей моей жизни, даже когда я была в этих пяти годах трезвости, он мной руководил. А моя задача принять решение отдаться Богу. Я должна отказаться от своих старых представлений, старых идей и полностью жить по новым принципам. Но я должна отказаться от всего старого и пробовать поступать по воле Бога. Я принимаю это решение.

Четвертый шаг. Раньше я молилась за людей молитвой злого человека. И доходило до маразма. Помню, меня раздражало, что мой мужчина не любит есть мясо, и я не могу есть мясо. У меня было в молитве 10 духовных и 10 материальных благ, которых я желала обидчику. Я желала ему мяса каждый день. Такая глупость. Именно в семинаре мне открылось, что я молюсь не за других, а молюсь и прошу у Бога сил понять и простить людей. Потому что он и такие же больные эгоизмом, не ведают, что творят. Они не хотят сделать плохо мне, а хотят сделать хорошо себе. Моя задача просить Бога дать сил понять и простить. И вот это стало работать. Мне пришло понимание, что многие люди духовно больны.

Сегодня утром моя напарница (она человек духовно больной) написала мне не очень приятное сообщение. И я захотела поступить по-старому, но вспомнила, что Бог хочет меня другой видеть, и я ей пишу «Доброго утра, Оля. Хорошего тебе дня». И тут она начинает мне писать что-то хорошее. А раньше бы у нас сложилась перепалка. Не знаю, во что бы это превратилось.

Про страх мне все говорили. Страх — это недоверие Богу. «Ты что не доверяешь Богу?» — мне все говорили. Доверяю, но, тем не менее, страх у меня тоже был, он мной руководил. Сейчас все чаще такое понимание, что если я поступаю по воле Бога, по правилам, то мне нечего бояться. Бог обо всем позаботиться. Нет такого. Бог не допустит беды, мое дело выполнять его волю. Мое дело отказываться от эгоизма, думать о других. А когда я думаю о себе, то мною руководит корысть, нечестность, самооправдание. Это своеволие, моя воля. Четвертый шаг научил меня, кроме осознанности, тому, что я стала чаще наблюдать, какие мотивы мной руководят. Постоянно возвращаю себя в здесь и сейчас. Про интуитивные мысли, я думала, что люди врут. А вот, действительно, я убедилась на собственном опыте, когда я хочу их найти. Когда я вижу свой эгоизм и сразу останавливаюсь, делаю паузу, прошу Бога остановить мой эгоизм, послать мне новые мысли и действия. Приходит душевный покой.

Что я еще увидела в четвертом шаге? Инвентаризация сексуальная об отношениях со всеми людьми. Если у меня с кем-то что-то не складывается, то причиной мой эгоизм. Значит я как-то пытаюсь прорулить, своевольничаю, становлюсь нечестной. Я никогда не принимала во внимание чувства других людей, даже партнеров. У меня пришло четкое понимание, что это 100 на ноль. Не ожидаю от партнера ничего и делаю все, чтобы партнер был счастлив. Сначала это было тяжело, потом появилось такое, когда мужчина мой довольный, веселый, я тоже от этого счастлива. А раньше я молилась и обычно после пятого шага я с большим листочком моих недостатков и дефектов, молилась и просила Бога избавить меня от них. В последнее время до этого семинара я молилась до полутора часов. Все коленки были в мозолях. Все время мне кто-то мешал. Мне всегда все мешали. Сейчас этого нет. Сейчас я поняла, что молитвы эти были в пустоту. Я думала, что если молюсь, то буду меньше косячить. Недостатки мои никуда не уходили. А сейчас я понимаю, что важно в моменте их отслеживать. Видишь, какой твой дефект проявляется, сразу же обращаешься к Богу. Получается все замечательно. А раньше были круглосуточные молитвы, которые меня не избавляли ни от чего.

В седьмом, который я не очень хорошо понимала, сейчас я понимаю, что во время проявления какого-то моего дефекта у меня должна появиться готовность избавиться от него, а если я решила жить по воле Бога, то мне необходимо от него избавиться. Я прошу Бога избавить меня от этого дефекта. На данный момент я понимаю 6 и 7 шаги.

Восьмой шаг мне говорит, что я должна нести ответственность за все свои дела. Раньше у меня было как: уйти от ответственности, переложить на другого, оправдать себя. Это было легко в любой ситуации. Переложить на потом все свои дела. Все это я практиковала. Никой ответственности. Безответственность, лень и трусость. Дефекты, которые за пять лет никуда не делись, стали за последние 8 месяцев уходить. Потому что я стараюсь поступать по-другому.

Девятый шаг — быть готовым возместить ущерб. У меня много сделано девяток, но много осталось несделанных. Девятки из прошлого не должны лишать меня покоя в сегодняшнем дне. Моя задача в сегодняшнем дне не накосячить, а признать свою вину и извиниться. Раньше бы я не обратила внимания, а сейчас я прошу прощения у людей. Я работаю продавцом, иногда веду себя не очень хорошо. Раньше такого не было, чтобы я извинялась. По девятому шагу была такая история, непонятная. Я поехала на кладбище делать девятый шаг своей бабушке. А заодно решила сделать подружке. Обсудила это с наставницей. Она сказала, что перед подружкой у меня не было никакого ущерба. Я написала ей письмо. Был дождик. Я приехала на кладбище. Долго сидела у бабушки на могиле, разговаривала с ней, читала письмо.

Потом я пошла искать эту подружку. Я знаю где она. Но не могу найти эту могилу, не нахожу. И промокла вся уже. И тут попросила Бога, чтобы он привел меня туда, куда я должна была прийти. Я повернула голову налево, с памятника на меня смотрел человек, которому я должна 100 рублей. Я «охренела» тогда. Человек, которого я знаю только по лицу, мы незнакомы. Могила этого человека. Я была тогда пьяная. Попросила у него 100 рублей. Я сказала, что отдам. И вот этот человек в тот момент оказался «передо мной». Я стала ему рассказывать про свою проблему, как стала алкоголичкой. Вслух ему рассказывала, стоя у памятника. Рассказала о том, что видела его однажды, но постеснялась подойти и отдать ему 100 рублей, потому что он был с девушкой. Струсила. Все это я ему рассказала. Подружку я так и не нашла. Когда я с ним разговаривала, что будто я стою перед классом. Мне казалось, что все меня слушают. Когда я оттуда вышла, у меня такое было облегчение…

Не дошла до дома, села на лавочку. Смотрю, думаю, как все хорошо. Внутри абсолютная тишина.

Десятый шаг — те инструменты, которые я в шагах применяю, практикую на ежедневной основе.

Одиннадцатый шаг — осознанный контакт с Богом. Обязательная утренняя молитва, согласование своих планов в волей Бога. А не двухчасовая молитва. Каким я буду на работе работником, какой я буду мамой, какой я буду для своего мужчины. Какой меня хочет видеть Бог в этих моментах. Как-то в течение дня стараться быть такой, жить в этом режиме. Брать паузу в течение дня. Стараться жить именно в этом. С Богом ли я вообще или куда-то опять улетела в будущее. Важно быть в осознанности, смотреть, куда направлены мои мысли, действия и поступки.

Вечерний шаг. Я писала больше года. Потом я долгое время делала устно перед сном. Потом я начала засыпать под него. Мне это не понравилось. Это несерьезное отношение пошло к 11 шагу. Последнее время я возобновила именно письменную форму.

В конце декабря у меня был День рождения. Бог сделал мне очень интересный подарок. Мне позвонила моя первая наставница. Я подумала, что она хочет поздравить меня с Днем рождения. Я она сказала, что у нее есть для меня человек, которого я должна провести по шагам. Потому что человек ждет моего звонка. Таким образом у меня появилась первая подопечная.

Сейчас у меня есть подопечная. Перед первым занятием я очень волновалась, думала что у меня ничего не будет получаться, вдруг она меня будет раздражать, вдруг она меня любить не будет. Настолько я до сих пор иногда полагаюсь на себя. Постоянно мы с ней общаемся по видео связи. Все очень хорошо.

Вопрос: с чего твой день начинается? Поделись пожалуйста.

Ответ: проснувшись утром, я согласую свои планы с волей Бога. Открываю 11 шаг, перечитываю его. Молюсь, чтобы Бог направил мои помыслы в верное русло. Был такой опыт, что я обесценила молитву и почти не молилась. Это было в конце декабря, я сильно заболела. Слегла. Лежачей я не могу ни полезной быть, ни планы свои согласовывать с Богом, ничего. И вот в 11 шаге мне попалась строчка. «В чем правы были верующие люди?». Воспользоваться тем, что они предлагают. Я две недели болела, прямо встать не могла. А у меня сестра верующая. Я ей позвонила. А она мне: «А чего ты раньше не позвонила, я бы помолилась». И на следующий день я как будто и не болела вовсе. Я поняла тогда, насколько обесценила молитву. Именно утреннюю и глубокую молитву. Очень мне нравится молитва, практикую ее, когда с девочкой созваниваемся с одной, вместе молимся утром. Как-то глубже проникает. Я заметила, что если одну и ту же молитву использовать, она замыливается, люди не понимают ее смысл. Я стараюсь что-то новое привносить. Молились с девочкой и закончили молитву, мне настолько хорошо стало, что я запела. У меня ни слуха, ни голоса. Но настолько хорошо получалось. Эта молитва меня вдохновила. Еще был день, когда была совместная молитва. Я в этот день столько всего переделала. Столько куда ездила. Была очень полезной. Вечером — никакой усталости. Это важно, утренний 11 шаг. Молитва и согласование своих планов с волей Бога.

Вопрос: какие действия по программе в течение дня?

Ответ: в течение дня по программе наблюдать за своим внутренним состоянием. Находиться в осознанности. Мне постоянно хочется чего-то… Главное, постоянно это осознавать и просить Бога избавить. Даже сегодня, я так волновалась перед спикерской, а работаю я до семи вечера. Пришли покупатели, уже без пяти семь. Я злюсь. Я итак боюсь, а тут еще начинаю злиться. Мне хочется им сказать: «Вы что пришли, магазин до 19?!» И у меня мысль «Наташа, ты когда устраивалась на эту работу, тебе сказали, что работаем до последнего покупателя». Я стала интересоваться людей, зачем они пришли. Не нагрубила, ничего. Все замечательно успела. Так в течение дня стараться быть в контакте с Богом. А именно смотреть, выполняю ли я его волю или куда-то не туда меня несет.

Вопрос: у тебя есть такое ощущение, что Бог избавил тебя от каких-то дефектов характера? Они не проявляются?

Ответ: жалость к себе ушла. Она пряма была очень яркой. Я ее за версту вижу. Она пытается поползновения делать в мою сторону, но редко. Конечно, иногда бывает. Раньше я плакала постоянно. Какая раньше была несчастная, этого нет даже близко. Похоть ушла. Наверное, именно вот эти два дефекта. Панические атаки ушли. Но это, наверное, страхи. Панические атаки — это страхи, которые меня душили. Они ушли. Остальные вижу и работаю над ними.

Вопрос: у тебя что по девятому шагу? Все ли «девятки» закрыты? Есть люди, к которым ты не готова пойти?

Ответ: есть человек, которому девятку делать у меня совершенно нет готовности. Муж. У меня нет на него обиды, у меня есть понимание, чувство благодарности к тому, что между нами было. Но я даже не представляю, как я смогу пойти к нему возмещать ущерб, а ущерб колоссальный.

Вопрос: как ваша группа делает пятую традицию?

Ответ: традиции я начала только проходить с наставницей. Поэтому пока ничего не могу ответить. Традиции для меня — это темный лес вообще.