ноябрь, 2020

воскресенье01ноября20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикерская Наталья, 3 года 1месяц трезвостиТема: “Как я обрела новую свободу” сурдоперевод20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Болгария, Добрич

Домашняя группа: “Новая свобода”

Тема: “Как я обрела новую свободу”

Привет, меня зовут Наталья, я алкоголичка из Болгарии. Хочу поблагодарить за то, что у меня есть возможность быть полезной, это для меня очень важно. Это основа моего выздоровления, уйти с эгоистичного существа в человека, который полезен.

Расскажу о себе. Эта тема, которую я выбрала, как раз о том, как я пришла к этой новой свободе.

Я родилась в России, в Новороссийске. Мне 30 лет. Когда мне было 10, мы переехали в Болгарию.

Когда я родилась, мой отец уже был алкоголиком. Сразу, как я попала в этот мир, то уже познакомилась с этой проблемой. Моя семья слишком поздно узнала, что алкоголизм — это болезнь. Мы всегда думали, что это просто слабоволие, что это вопрос выбора человека. Я точно так думала. Пока я росла, в семье было много насилия, было очень страшно. Потом мои родители развелись первый раз. Они два раза женились, два разводились. Когда он и решили второй раз сойтись, то мы переехали в Болгарию.

Это был шок для меня. Новая страна. На сегодня я отучилась в болгарской школе, это был стресс. Люди другие, сильно отличаются о русских. Когда мы приехали, мы узнали, что отец снова пьет. Ведь он говорил, что уже не пьет, что нужно снова жить вместе. Но, когда мы приехали, меня записала в школу, моего брата, мы узнали, что мой отец продолжает сильно пить. В 14 лет мне приходилось уходить из дома, потому что все это насилие, что было дома. Мама говорила мне, что если у меня есть друзья, то оставайся у них на ночь. Я оставалась.

И, конечно, попала в компанию, где ребята были старше меня, все были уже жуткие наркоманы, алкоголики. Они были старше меня на лет 15. Я попала на улицу. Начало моего употребления — сразу страшное, темное, черное. Потом уже я ходила в клубы, на дискотеки, танцевала, но вначале — это был ужас.

Я всегда любила музыку, мне сразу понравился стиль музыки, которая была их (моих друзей) культурой. Это был панк. Я была таким маленьким панком. И мы изучали, смотрели информацию об атеизме, анархии, нигилизме. Эти направления, которым я следовала, в которых я пыталась убедить других. Я убеждала всех, что 20й век, Бога нет. Нельзя верить в эту ерунду. Я правда в это верила. У меня был потерян контакт с Богом. Я на весь мир хотела кричать, как я его ненавижу, как мне больно.

На самом деле, как я начала пить алкоголь, в силу моих детских травм, страхов, мне было трудно общаться с другими людьми. Мне было очень стыдно, сковывало, постоянно казалось, что я опозорюсь, неправильно себя поведу. Когда я открыла это чудо — алкоголь — все эти страхи исчезли. Я сразу начала использовать алкоголь. Я сказала себе «Вот так можно находиться в этом мире». Так все и началось.

Я помню, что еще в школе, когда я приходила на уроки химии, физики… Очень сильно обиделась на учителя по химии. Я приходила каждое утро, и от меня очень сильно воняло перегаром. Учитель по химии говорил «Тебя, Наталья, я научу рецепту местного самогона». Я на него так разозлилась! А на самом деле все начали замечать, что я прихожу в таком состоянии. Мне было сложно высидеть пару уроков без алкоголя. В один момент я перестала ходить в школу.

В один момент мне повезло (не знаю, насколько повезло, но тогда я так думала), что мои родители были знакомы с директором и меня как-то пронесло. Я считаю, что для алкоголика, для того, чтобы начать выздоравливать, нужно включить эту цепочку последствий. Нужно получать последствия за свои поступки. Если ты бухаешь, плохо ведешь себя — нужно получить наказание. Возможно, это было бы моим последствием, поэтому я даже не задумалась об этом. Я закончила школу. Я была проблемным учеником, меня постоянно водили к директору. Я помню, в конце школы, нас награждали дипломами, меня поздравили за экзамены. Я выбрала экзамен по русскому языку, я получила самую высокую оценку. И когда мое имя назвали, я даже не услышала, потому что была настолько ужасной ученичкой, что не ожидала, что меня вызовут и наградят. Меня другие ученики начали выталкивать на сцену за наградой. Я жила все время в негативе. Что будет что-то плохое, что мне не везет… Ореол был вокруг меня, что у меня в жизни что-то не в порядке.

Когда я начала анализировать свою жизнь, поняла, что во мне есть зачаток анархии. Потому что я жила этим много лет, я всегда думала, что очень свободный человек. Я в это очень сильно верила, не подчинялась правилам, вела себя не как все, что я очень интересная личность. А на самом деле, когда мне было 27 лет, когда я попала в сообщество, поняла, что у меня нет никакой свободы. У меня оковы на руках и ногах. Эти оковы были в моей жизни из-за алкоголя.

Насколько коварна наша болезнь. Я даже чуть раньше поняла, что у меня проблема. Но это был тоненький голосочек где-то там… На самом деле бросить пить страшно. Особенно если ты с ранних лет так живешь. Мне было страшно, но я понимала, что мне деваться некуда. Вспоминала, как мой отец прожил свою жизнь. Ведь у меня тоже самое. Я начала задумываться и пытаться сама бросить пить. Я поняла что-то неладное, потому что у меня не получалось. Вы, наверное, сами знаете, бывали такие моменты. Просыпаешься и говоришь себе «Я не буду сегодня пить». И через пару часов уже идешь и покупаешь себе что-нибудь выпить. Эти моменты, когда нет другого выбора привели меня к той мысли, что что-то не то.

Когда мне исполнилось 20 лет, я начала работать, учиться в колледже. Вышла из колледжа, начала искать работу. Все это время было в алкоголе. Мне становилось очень плохо. Для того, чтобы пойти на работы, нужно «заставить сердце работать», потому что было так плохо, что, казалось, сердце остановится. Я помню, что моя самая последняя работа, которую я любила. Мне приходилось в 9 часов утра выпивать баночку пива, чтобы перестать дрожать. Когда мои коллеги видели, что у меня рука трясется, они думали, что я шучу. Я люблю юмор, а они думали, что я шучу. У меня руки реально тряслись. Мне трудно было держать банку или бутылку.

Тогда еще этот звоночек был, что что-то не так. Но человек в употреблении считает, что это нормально. Что какие-то дикие вещи с тобой происходят, то это тоже нормально. Жуткое чувство стыда и вины. Когда утром просыпаешься, и не знаешь, что было вчера. Потом это начинает всплывать…. Жутко. Не сколько в физические муки, а вот это.

Потом произошли изменения в моей личной жизни и на работе. Я реально задумалась. Я подумала, что, возможно, это из-за того, что я веду такой образ жизни. Я каждый день пила, иногда понемногу, но пила. Четверг, пятница, суббота — это дни, когда я много употребляла. Понедельник и вторник — единственные дни, когда я старалась как-то отходить.

Меня уволили с работы. Мама заболела. Мне было тогда еще лет 11. У нее открыли рассеянный склероз. Она стала инвалидом-колясочником. Папа с нами уже не жил. Брат уехал в Россию. Я с мамой жила. Я начала потихоньку пользоваться ее пенсией по инвалидности. Мне приходилось ее обманывать, прятаться. Я писала СМС ей, чтобы она мой голос не слышала, что я сегодня не приду. Она на коляске, по сей день не может о себе позаботиться. Ей нужно, чтобы кто-то был рядом. Она может что-то делать, но, например, выйти в магазин не может. Я ушла с работы, начала использовать мамины средства.

Я занимаюсь искусством. Я художник. Делала ювелирные украшения из серебра. У меня была подработка. Но она была не постоянная. Люди знали, что я этим занимаюсь, и иногда были заказы. Так получилось, что вместо того, чтобы мне создать «имя», репутацию… Все было наоборот. Если в 11 утра если со мной не свяжешься, потом трубку не возьму. Заказы не принимаю. Это был очень большой минус для меня. За что я всю жизнь цеплялась, это чтобы у меня в жизни не было, у меня есть какой-то талант. Я несла добро миру через картины, искусство.

В нашей стране, Болгарии, если ты портишь свое имя, то оно портится. Все об этом узнают. Это огромный минус. Больше трех лет прошло с тех пор, я не могу до сих пор выровнять все это. Есть люди, которые больше не обратятся ко мне с заказами. Но Бог это все разрулит.

Все методы, которые описаны в книге: я поменяю вид алкоголя, место жительства, людей, с которыми я общаюсь. У меня это не получалось. В компании, в которой я была, всегда думала, что это люди виноваты. Мне нужно стремиться выше. Мне неприятно было быть в своей коже. Куда ни пойдешь, всюду трэш. До этого у меня были отношения, а я их прекратила, потому что думала, что он виноват во всех моих бедах. Был такой момент, что я ушла в себя. Не выходила из дома, пила. Мама лежала в своей комнате, даже не пересекались особо. Я помню, как бутылки заполнили весь балкон. У нас два балкона. Я испугалась, решила все выбросить, чтобы это все не видеть. Что я делаю???

Я помню, что алкоголь стал частью меня. У меня было чувство, что каждая моя клеточка пропитана алкоголем. Что все воняло алкоголем. Будто меня протерли алкоголем. В теле у меня были неприятные ощущения, тремор. Голова не понимает, зрение упало. У меня был бонус, оказалось, что у меня появляется лунатизм, когда я употребляю много. Я бродила, ходила. Это было страшно. К концу употребления это усилилось. Это было страшно. У нас в книге написано, что страх не помогает. Даже если ты реально 3 третий тип алкоголика, то страх не поможет. Я когда это все увидела, свой лунатизм, я уже ходила на группы тогда. На группе поделилась с ребятами. 2 дня на страхе я не пила. Это про то, что первые три месяца ходя в сообщество, я не бросила пить. Мне не очень повезло в этом плане, я попала на группу, где не было ни одного человека с программой. Мы просто заходили, садились, люди рассказывали по дню. Группы были по два раза в неделю в другом городе.

Один дядечка говорит, что 3 года не пьет, другой — 5. У меня не было идентификации. Я не могла понять, в чем фишка, как выздоравливать. Я могла 2-3 дня не пить. У меня были проблемы с деньгами, весь этот букет. Постоянное безденежье.. Я сама того не осознавая снизила дозу. Не было тряски. Между группами происходили запои. Мне очень сильно помогли онлай-группы на русском языке. Я знаю, что наша весть работает онлайн тоже. Недавно проходила программу с новым спонсором из Москвы. Мы читали книги 4го издания. Я увидела в предисловии, что мы выздоравливаем и онлайн. Раньше я этого не видела, т.к. у меня было 3е издание. Сейчас в Болгарии мы недавно открыли зум-группу. Это в период карантина.

Мне очень захотелось последовать примеру некоторых групп, провести все то онлайн. Мы решили провести все онлайн. На сегодняшний день мы много усилий тратим, чтобы донести весть до маленьких поселков и деревень. Там тоже много страдающих алкоголиков.

Мне мое выздоровление, служение, посещение групп, спонсор — мне много дало. Если я скажу, что это дало сообщество — будет неправда. Потому что, я считаю, что каждый человек, который приходит и он не понимает, почему у него не получается, это скорее всего потому, что у него нет всех составляющих. По крайней мере у меня было так. Я себя сильно идентифицирую с третьим типом алкоголика который безнадежный. Я точно могу сказать, что я настоящий алкоголик. У меня сильная идентификация с книгой.

Эти полумеры, которые мы читаем в начале собрания, они не помогают. Мои спонсора очень сильно акцентировали внимание на этом. Если я буду делать 95 процентов из программы, то, скорее всего, у меня ничего не получится. У меня было 1.5г, я перестала ходить на группы, держалась только на спонсорстве. Это чуть не привело меня к срыву. Моя голова начала работать по направлению к срыву. Все это болезненное всплыло. Как я думаю про людей, какие у меня ценности. Вылезли лживые ценности. Выздоровление ушло на задний план.

Поэтому в моем случае полумеры не помогают. Я могу сказать, что программа работает. Когда я пришла, мне было очень плохо. Расскажу о том, как из атеиста я превратилась в человека, у которого появилась вера. Дело в том, что на моей последней работе я познакомилась с человеком, который занимался йогой, практиками. Моя жизнь была без Бога, без магии. Она была ровная, скучная. Этот человек начал мне рассказывать про медитацию, практики. Я начала сильно интересоваться. Мне был неизвестен баланс. Поэтому меня сильно в это потянуло. Хоть я и злилась Бога, я начала предполагать, что есть высшие силы. Я тогда называла высшую силу Вселенной. Мне нравилось, что она женского рода. Бог для меня всегда был наказующий, жестокий, страшный.

Я начала уходить в историю изотерики, параллельные миры, чакры… Я в это сильно верила. У меня несколько раз в жизни было. Когда я сильно за что-то цеплялась. Это была панк-культура, потом в лет 20 — теории конспирации, где люди-ящеры, еще какие-то. У меня была жуткая депрессия, что всеми нами управляют. А потом был прыжок в это учение. Это было уже в лет 30.

Помню, когда мы начали шагать со спонсором, у меня многое ушло. У меня не было нужды верить в выдуманное. Эти учения изотерические, сильно преувеличенные. Нельзя ни потрогать, ни пощупать, но это мне очень помогло. Спонсор мне сказала, что мне нужно верить во что-то. Я сказала «без проблем». На сегодняшний день моя концепция высшей силы простая. Качества Бога. На сегодня он у меня добрый, заботливый, исцеляющий, доступный, всемогущий, мягкий.. Не буду дальше продолжать. Получился Супе-Бог, к которому я всегда могу обратиться. У моего Бога именно такие качества, которые открыли мне дверь. Я могу попросить его, постучаться в двери и он мне поможет. С первым шагом мне было все понятно. У меня было очень много душевной боли, было наблюдение со стороны, что я себя веду ненормально.

Придя в сообщество, я помню, что у меня было такое, что я на все согласна. Я согласна была быть его слугой. Чтобы у меня не было семьи, успехов в искусстве, лишь бы у меня ушло желание выпить. Потому что это было в моей жизни самое первое рабство. Я была рабом алкоголя. У меня не было никакой силы с этим справиться. Это была боль, страх. Я чувствовала, что со мной что-то случиться. Я думала, что наложу на себя руки. Потом, когда я начала выздоравливать, когда мы работали по второму шагу, я поняла, что Вселенная — Бог, высшая сила, она не хочет, чтобы я была рабом и слугой. Высшая сила хочет, чтобы я была счастлива. Чтобы все было хорошо.

Потом потихоньку я начала хотеть другие вещи. После четвертого шага. Когда я его писала, то увидела, что моя проблема — не только непреодолимое желание выпить. У меня куча других проблем. Я настолько корыстный и эгоистичный человек. Я делала недавно 9шаг подруге, с которой поругалась незадолго до того, как бросила пить. Мы с ней встретились, она заметила, что я изменилась. Что у меня другой тембр голоса, что я по-другому рассуждаю. Когда она увидела ништячки, которые Бог мне дал…

Бог много дал. Каждому будет свое. Я не могу сказать, что у меня вот это, это и это. Делайте программу и у вас будет то же самое. Об этом знает высшая сила, а мое дело научиться ей доверять.

Когда я написала 4й шаг, сделала 5,6,7, я могу сказать, что пришло это второе чудо. Оно пришло в том виде, что я не пила. У меня не было желания пить. Обалденно было просто проснуться и быть трезвой. Я на сегодняшний день могу не реагировать на вещи, на которые я раньше не могла не реагировать. Спор, зачаток ссоры…

Раньше у меня был взрывной характер. Чуть что — я орала, бросала вещи. Мой отец это заметил. Мои родители больше всего повидали… Родители в выздоровлении сказали, что они со мной сильно не будут общаться. Только по делу. Потому что со мной было невозможно общаться. Мне говорят «черное», а я говорю «белое». Меня это очень сильно мучило. Мне нужно было доказать, что я права. На сегодня мне это не нужно.

Программа настолько расширяет сознание, в один момент показывает, что у других людей другой уровень сознания. Как в нашей молитве говорится, что человек тоже, возможно, духовно больной. Как и я. Это приходит потом. Период трезвости по-моему имеет значение только в комплекте с выздоровлением, служением и так далее. Не просто так сидим трезвые 4-5 лет и все очень хорошо. И чем больше времени проходит, тем более терпимее становлюсь. Любовь и терпимость — наш кодекс. Немного смешно… Говоря про себя, как я из алкаша вдруг превратилась в такую духовную. Конкретно мой опыт выздоровления именно программный и про служения.

Новый опыт хочу добавить. Я подумала, что я много служила. С первого дня прихода на группу. Начиналось все с того, что я делала чай, мыла полы, окна и так далее. Потом мне дали ключ. Я так радовалась. Это было примерно на шестом месяце выздоровления. Я обалдела от счастья. Потом ведущая и так далее. Потом мы ездили с 12 шагам по психушкам, тюрьмам. Недавно я подумала, что всегда служила. Мне это приятно делать. Я считаю, что если есть такие люди, как я которые не просто пили, а сума сходили. Я увидела, как программа на мне работает, и у меня проснулось чувство, что я хочу сделать вклад в сообщество, чтобы найти человека, который страдает. Служение для меня очень важно.

Теперь я изучаю традиции. Углубленно. Если вы служащий, если вы хотите быть более эффективным, потому что мой мотив быть более эффективным. Чтобы быть лучше и не делать ошибки, которые я делала. Я считаю, что бы изучать традиции, сначала нужно пройти шаги со спонсором, у которого тоже есть спонсор. Я видела такое чудо, что люди без спонсоров проходят программу. Спонсор мне нужен, он мое зеркало, мой проводник. Для меня это важно.

У нас в Болгарии сообщество не настолько развито, как русскоязычное. Есть над чем работать.

Недавно я узнала, что у нас нет центрального офиса. 30 лет АА Болгарии исполнилось, а у нас нет офиса. Я психанула. Мы остановили свое внимание сейчас, что есть группы онлайн. Как-никак один смартфон обязательно найдется. Если это кому-то надо, то можно подключиться на группу.

Мы потеряли наше помещение для групп. Из-за пандемии у нас его забрали. У нас 3 группы онлайн.

Я не знаю, что еще добавить. Поэтому буду рада, если вы мне зададите вопросы. Спасибо, что послушали.

Вопрос: первый опыт работы с подспонсорными.

Ответ: у меня сразу было желание передавать опыт. Мне спонсор сказал, что я начну понимать программу, когда начну спонсорить. Это желание передать опыт, хочу, чтобы люди почувствовали перемены, которые произошли со мной. Я не сидела и не ждала. Мне сказали сразу, что на этот час, когда ты читаешь с подспонсорной, ты передаешь себя в руки Бога. Он говорит за себя. Мы много подчеркивали, дописывали в книге. Вначале было страшно. Мне спонсор сказал, что ты боишься, потому что ты ждешь результат. А результат идет не от меня, а из того, насколько у человека есть готовность и желание идти по шагам. Есть ли у него желание приблизиться к Богу. Я «беру его за руку и веду к Богу». Я набрала себе подспонсорных. Я хотела всем рассказать, как получить спокойствие. Потому что самое первое, что я почувствовала с программой — это спокойствие и тишина в мыслях. Раньше в голове были постоянные мысли. Мне так хотелось передать все это людям. Я набрала 8 подспонсорных. Не знаю, где я их столько набрала. Тогда я увидела, что меня сильно много в этой программе. Что я сильно нажимаю на человека.

На сегодня все происходит более интуитивно. С одним нужно так, с другим — эдак. Для меня это тоже урок. Подспонсорные очень помогают в этом плане, он и учат принимать все это безумие. Каждый раз, когда начинаешь с кем-то работать, я вижу, как человек очень сильно поменялся. В последнее время у меня такое чувство, что никакой опыт человеку не поможет. Потом я вижу, что человек меняется. Не нужно бояться спонсорить. Уберите себя оттуда. Следуйте по этому пути. И всегда мы можем обращаться к своим спонсорам. Где-то что-то забыла.. Все мы делаем ошибки. Если придерживаться текста книг, то все получится. У меня муж тоже анонимный. У него больше опыт выздоровления. Но он называет меня «чернокнижник». Мы не перепутаем ничего, если придерживаемся того, что написано. У меня был опыт, когда у меня умерла подспонсорная от разрыва сердца. Она сорвалась. Это был тяжелый опыт. Было страшновато. Но это не мне решать. Мое дело делать, а результат от Бога.

Вопрос: поделись пожалуйста опытом 8 и 9 шагов.

Ответ: написание списка. Я делала 2 раза. Перенесла всех людей из 4го шага, дописала всех, которых смогла вспомнить. Спонсор сказал мне писать из детства, все, что помню. Мне пришлось писать, когда я в детском саду воровала игрушки. Я разозлилась, какое это отношение имеет к выздоровлению и употреблению. Потом мы обсуждали каждого человека. Я может быть захочу пойти к кому-то возместить ущерб, а там его нет. Начну с любовных взаимоотношениях. Спонсор сказал, что я не должна ходить к тем людям, с которыми у меня были любовные взаимоотношения. Любовные девятки я делаю только если встречусь с этим человеком, и он захочет со мной разговаривать. Идти и делать, лишь бы сделать — это неправильно. Мне еще сказали так, что у него может быть уже семья, дети. Мне не стоит приходить в чужую семью. Это тоже ущерб. У меня была интересная 9ка. Я ходила больше года на группы, пришел один человек, который был у меня в 8м шаге. Мы очень плохо расстались. Мы переломали все в квартире. Я думала, что когда встречусь с ним, он не то, что не захочет со мной разговаривать, а вцепится ко мне в глотку. Он пришел к нам на группу. Он позвонил моему знакомому. И тот попросил его отвезти. Так случилось, что у меня была машина, я собирала попутно всех ребят и везла в другой город на группу. Наше сообщество спасает. Если речь идет о жизни и смерти, то я не против. Было очень неловко. В один момент мы встретились наедине. Бог мне его подсунул. Я сделала ему 9 шаг. У меня были 9ки плюс 12 шаг. Это были те люди, с которыми я употребляла. Эмоциональный, материальный ущербы. Ущерб — сплетни. Мой спонсор говорит так, что сплетнями я наношу ущерб не одному человеку, а слушателям. Например, с подружкой разговариваю и рассказываю о ком-то. Ущерб я наношу ей. Потому что я меняю ее мнение об этом человеке. Не обязательно что этот человек и с ней так поступит. Мне иногда очень хочется посплетничать. Но я очень не люблю делать 9 шаги. Я переехала. Живу на 500 км дальше от своего города. Все 9ки меня там. Делаю по одной, по две, когда езжу туда. Мне спонсор всегда говорит, что мое дело не иметь список восьмого шага, а не наоборот тебе нужно, чтобы его не было. Когда мы делали второй круг шагов, я ей сказала, что у меня есть список восьмого шага. А она мне «А почему он у тебя есть?» Периодически спонсор у меня спрашивает про 9ки. Это мне помогает. Потому что я такой человек, которого нужно немного подтолкнуть. Последнее, что мне сказал спонсор, что молитву о готовности к 9му шагу можно использовать для того, чтобы перед звонком человеку помолиться и позвонить, чтобы договориться о встрече. А раньше как я делала? Я просто пользовала ее. Месяцами молилась. А спонсор сказала, что скорее всего у тебя не будет готовности делать 9 шаги вообще. «Так что, молись, иди и делай». Ну, конечно, неприятно. Но надо делать. Кстати, мне первый спонсор сказала, когда услышала от меня, что я не все девятки сделала: «О! Да ты еще не все девятки сделала? Да ты же самое лучшее не видела в выздоровлении!» Меня это так разозлило. Значит, там еще лучше можно увидеть, что-то взять от программы. И меня это обидело, я подумала, что надо идти делать. И у меня самые большие изменения пошли реально после того, как я начала делать 9ки. Одно из самых осязаемых то, что мой отец начал выздоравливать. Он уже три месяца не пьет. Он в христианской коммуне. Ему АА не зашли. Но я верю, что наша цель — прийти к Богу. С какой стороны я приду — все равно. Есть АА, есть другие способы прийти к Богу. Верю, что это работает. Бог сам распорядится, кому что надо.

Вопрос: как ты справляешься с беспокойством?

Ответ: для меня это хороший вопрос. Если по программному, то я анализирую, что я не делаю, где я что-то не доделала, не поняла. Мне из беспокойства помогает «выходить из себя». Потому что мое беспокойство начинается тогда, когда я на себе сильно акцентируюсь. Я по 6-7 часов рисую, поэтому я очень часто остаюсь только с собой. Иногда вместо того, чтобы получить приятные ощущения от рисования, мне становится дико, мерзко. Я сижу с сумасшествием. Мне помогает выходить из себя служение. Конечно же молитва, медитация. На сегодня для медитация — углубленное размышление. Один мой знакомый трезв 23 года. Он один из моих примеров, я тоже так хочу выздоравливать, как он. Он мне донес одну интересную вещь. Раньше у меня были проблемы с медитацией. Он сказал, что чисто исторически, когда книга писалась, медитации восточной не было в Америке. Она появилась уже после написания книги. Это реально имели ввиду углубленное размышление. Я утром сажусь, закрываю глаза, думаю: «Боженька, какие качества мне сегодня нужны. Вложи в меня это. Я хочу сегодня быть хорошим человеком. Хорошей супругой, хорошей анонимной, хорошим художником». Это в плане программы. Я могу сказать, что когда какое-то время проходит, если у человека есть какие-то травмы, то, возможно, ему нужна помощь профессионала и другие параллельные программы. У меня есть такой стимул, я вкладываюсь в свое выздоровление, потому что у меня много скрытых воспоминаний. Как в Чернобыле рванула АЭС и фонит до сих пор, так и у меня. Не хочу никого никуда направлять, прост лучше иметь контакт с Богом, он будет направлять. И использовать программу не полумерами.

Вопрос: поделись пожалуйста опытом третьего шага.

Ответ: сначала вкратце поделюсь, как делала со спонсором. Прочитав книгу, историю актера. Очень много бед от нашего своеволия. Историю актера перечитываю иногда, когда контроль заклинивает. Потом мы дошли до молитвы 3 шага. На коленки, прочитали. Первый раз было странноватое ощущение. Так как я верила, что скорее всего мне это поможет, я все делала. На сегодняшний день я как использую 3 шаг. Некоторые говорят, что никогда больше не возвращаются к 3 шагу. Я не знаю, как правильно. Если мне сильно плохо, то я первые 3 шага сразу делаю. Я недавно слышала, что в мире уже 400 сообществ АА. Мне это говорит о том, что я могу первый шаг делать с новыми вещами. Например, у меня сейчас были проблемы с правым глазом. Вдруг глаз заболел, был красный, болел. Мне долго не могли поставить правильный диагноз, лечили не теми лекарствами. Оказалось, что у меня довольно редкое заболевание. А мне выписывали лекарства, которые нельзя вообще. Врач говорит, что если перейдет в 3 стадию, то я полностью могу лишиться зрения. Для художника глаза и руки — это все. Мне страшно. Был рецидив. Мне очень страшно, мне приходится не забывать об этих трех шагах. Препоручать эту ситуацию Богу. В этот раз страх был настолько дикий, что я ничего не могла сделать. Я не успевала проанализировать ситуацию. С плакала, ни с кем не хотела разговаривать. Я поговорила со спонсором, у нее тоже были глазные проблемы. Я решила, что только препоручать. Все начала препоручать. Поэтому эта тема «делаем или не делаем 3 шаг на постоянной основе» я не знаю, я делаю мне помогает. Чем больше времени проходит в выздоровлении, тем больше забываешь, что все нужно Богу отдавать. Мне в этот раз, когда мы проходили 3 шаг, мне спонсор сказала, что дает мне 24 часа до того, как прочитать молитву. Просила подумать, какие сферы жизни я не отдам Богу. Да я все отдаю Богу! 24 часа ходить? Нет! Давай на колени и вперед. А он сказала, что нет, 24 часа ходи и думай. Я походила, подумала, увидела, что я не хочу отдавать. Это был новый опыт. Вот как-то так. Нужно чаще думать об этом. Почему спикерские помогают? Потому что я многое могу обдумать и новое увидеть.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Один комментарий

  1. Наташ, спасибо тебе за спикерскую. Постоянно был страх работы со спонсируемыми. Казалось, что я делаю что-то не так, могу навредить в конце концов. Послушала тебя и появилась уверенность в своих силах, желание что-то делать, стремиться к чему-то. Быть лучше. Спасибо тебе!!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *