Домашняя группа: аа24.online

Россия, Москва

Тема: Личная история выздоровления

Спасибо огромное. Считаю, что это чудо, то, что я здесь! У меня огромная благодарность. Господи, давай поделимся. Господи, говори!

Я родилась в  хорошей семье, но эгоизм в ней присутствовал. С детства я уже страдала. У меня была деструктивная семья, постоянные крики, скандалы. У меня отец пил, царство ему небесное. Мама за меня постоянно боролась, потому что я была с бабушкой. Я выросла в такой семье, где постоянно были скандалы, разборки и тому подобное. С детства я страдала, переживала за своего отца. То, что он выпивал – я постоянно переживала.  Я была маленькая очень любознательная. Первый раз алкоголь попробовала ради интереса. Раньше после застолий оставались бутылки. Мы с сестрой под столом играли, стол раскладной, может, все помнят. Мы собирали пустые бутылки и играли с ними. Я брала бутылку и капельку попробовала. Мне так нравился вот этот запах, и вообще все интересно было, все неизведанное.

Осознанно я начала курить с восьми лет. У меня мама торговала на дому. Были сигареты, алкоголь дома. Я хоп! Там пачку скину, она же не считает сколько там пачек. Воровала сигареты и покуривала. Дед у меня был алкоголик, царство небесное, он такой тихий алкоголик был. Алкоголь был доступен, постоянно у него стояла бутылка и сигареты. Я приходила к нему и пользовалась возможностью «стырить» сигаретку. В 12 лет я была уже такая «пить так пить». Взяла граненый стакан, а дед спал, я налила полстакана водки и выпила залпом, сразу же опьянела и пошла на улицу. Там меня засек друг моего деда. Я не помню этот момент, но помню, что было очень стыдно.

С детства я постоянно врала. Меня не устраивало что-то, хотела всегда все приукрасить, приделать что-то лишнее, потому что меня не устраивала уже с детства моя жизнь, не устраивали мои родители – меня вообще ничего не устраивало. Мне всегда уже с детства надо было так, чтобы все делали так, как я. Если кто-то так не делал, как я, то всё, то я фыркала, ругалась. Постоянно какая-то борьба. Было сложно всегда выстраивать взаимоотношения с людьми. Всем жаловалась, какая я несчастная. У меня были у меня такие подруги, которые детства, с которыми дружу. А помимо этих подруг были уже взрослые тетеньки-подруги. У меня такой вот опыт. Им я плела, какая я несчастная, какие у меня в семье проблемы. Ну ладно, не суть.

Периодически с возрастом я начала побухивать осознанно. У меня подружка покупала себе «кока-колу» со «сникерсом», а я (не помню, сколько мне было лет, но еще маленькая) – баночку пива и «сникерс». Не знаю, как мне продавали. Потом я стала употреблять алкоголь периодически систематически. Каждый раз тусовки. Сначала проблем особых не было с алкоголем, а потом уже лет с 16 начались такие проблемы, где я напивалась «в стельку». Соответственно, позорилась, что я только не делала, короче. Как только капля в рот мне попадала, я не могла остановиться, я всегда вдрызг до потери сознания. Потом все начало усугубляться. Затем я вышла замуж и не пила, когда была беременная первым ребенком. Когда моему ребенку исполнилось три месяца, я пошла на какое-то мероприятие в лесу тусоваться и нахерачилась так, что просто короче… Даже телефон в лесу потеряла и не пошла за ним, потому что мне было пофигу. Я не запойная, но одним днем я могла перечеркнуть свою жизнь. Я из тех алкогликов, которые настолько отравлены алкоголем, которым приходится отсыпаться, отпиваться по трое суток.

И потом вот это все начало опять. Каждую пятницу я в г*внище. И этот круговорот постоянный, позоры, угрызения совести. Я всегда напивалась в самый неподходящий момент, когда было много народу. Я постоянно позорилась: дралась с мужиками, бабами, что я там вообще только не творила, жесть просто… Меня ничего не останавливало. Даже друзья никто не хотел со мной бухать, потому что страшный человек. Никто не хотел со мной пить, потому что все говорили: «Насть, ты если бухаешь, ты вообще в другого человека превращаешься.» Это отвращение, конечно, потому что алкоголик, он разрушает взаимоотношения: с семьей, с друзьями. Это недопонимание… Отвращение людей, друзей.

Меня вообще ничего не останавливало. Мне постоянно мама с батей говорили: «Вот, тебе нельзя пить, нельзя пить…» Я прекрасно понимала, что мне нельзя пить, но не могла с этим ничего сделать. Я могла пойти трезвая с коляской гулять с ребенком. Выходила трезвая и никогда не могла устоять перед первой рюмкой. Как только мне предлагали выпить – я не могла отказаться. Безумие мое. А потом уже на тот момент, когда я делала глоток, я потом уже не могла остановиться. У меня образовывался вот этот феномен тяги. Ничего меня не останавливало, даже то, что со мной рядом был грудной ребенок в коляске. Благо, были там нормальные люди, которые помогали доводить моего ребенка и меня в целости и сохранности до дома. Мне было плевать! Мне было плевать – это страшная штука на самом деле. Последнее время мне было очень страшно, я боялась пить, потому что боялась сделать что-то, что перевернет всю мою жизнь. Мне было очень страшно. Но я ничего не могла с собой поделать. Как только мысль закрадывалась, какие-то ситуации происходили, я шла и пила. Это было постоянно. У меня были и трагические, и комические ситуации, как у всех. Не буду вдаваться в подробности по поводу своего алкоголизма, что у меня там было. Были ужасные вещи, довольно-таки жесткие вещи. Все прекрасно понимают, что пьяная женщина – все меня поймут, что я имею в виду. Все было.

Я понимала, что мне пить нельзя, но ничего не могла поделать. Я молилась Богу, я меняла спиртное, к бабкам меня возили. Что только не делали. Это было бесполезно. Я благодарна Богу за свою подругу, которая начала выздоравливать первой. За два года до моего прихода в Сообщество, она подсовывала мне бумажки по поводу программы. А мне нафиг это не надо было, не было у меня принятия, что у меня духовное заболевание. Не было днища. Наверное, я не допилась до такого состояния еще. Потом я приходила на группы, послушать. И заново колесо. Я постоянно завязываю и постоянно срываюсь. Постоянно трагические исходы. Это жесть просто. Это просто жесть была!

Потом произошел случай. Я из тех алкоголиков, которые не потеряли все. У меня осталась дочь, работа, отношения с друзьями и близкими. Они не были у меня полностью разрушены, но они были на грани, наверное. Я постоянно в своих проблемах (я же алкоголичка), я постоянно всех обвиняла в своих проблемах. Всех! Все виноваты, что я пью, что все не такие, как мне хочется. Все козлы! Помню, был такой момент, 3 числа я напилась в хламину. Мое тело не слушалось меня, но разум был открыт. Я понимала, что это днище. Моя жизнь г*вно. С тех пор началось это. Я позвонила своей подруге… Был такой момент. Еду с работы… А у меня обычно я всех же обвиняла в своих проблемах и у меня перед глазами все те случаи, где я ср*ла в жизнь, где я была г*вном, кого я кидала, где обманывала, с кем я как поступала. Где я была нечестной, воровала деньги у бабушки, где я все золото сдавала. Что только не делала. Бог мне так сделал, что я увидела только себя. Помню, я ехала и рыдала. Я позвонила своей подруге, я говорю: «Ир, я больше так не могу. Всё.» Я поняла, что с этой проблемой одна я не справлюсь. Она мне говорит: «Ну давай тогда попробуем, чё.» И мы попробовали.

Я пришла в Сообщество, нашла себе спонсора. Первый спонсор у меня сорвалась. Неделю я уже не пила на тот момент. Потом у меня появился второй спонсор, который начал меня вести по Шагам. Когда я пришла в Сообщество, думала, что брошу пить, и все мои проблемы решаться: моя проблема – это алкоголь и другие вещества. В основном у меня алкоголь был. Начала делать все по программе. Что именно… Ну, я начала делать 12 Шаг, ходить на группы, но у меня не было первого Шага досконального. Не было того принятия, что я плохой управляющий. Если я рулю в своей жизни сама, то происходит то, что уже произошло со мной. Думала то, что я сейчас буду делать «двенашки», там, ходить на группы, просто быть полезной и Бог наладит мои отношения. Я оставалась трезвой три года в программе, но не испытывала легкости, радости, которую давал мне алкоголь. Почему я бухала? Потому что я хотела всегда испытывать эту радость и легкость. Мне важно было. У меня сразу же налаживались отношения, я могла хорошо говорить… Но в программе этого не было на тот момент. Я не понимала. Да у меня не было честности на самом деле. Помню, когда пришла, у меня не было честности с самой собой, я даже себе не могла признаться, что у меня есть ревность, зависть. Я думала, что идеальная, никому не завидую и тому подобное. Но мне пришлось стать честной, благодаря моему спонсору. Я начала делать действия и быть максимально честной. Третий Шаг у меня такой был, непонятный. В сферу мужиков и работы я туда Бога не пускала вообще никогда. Потому что эти сферы… Если заходил разговор о мужчинах (я всегда хотела найти свою любовь), постоянно эта гонка была у меня, жесть. И по поводу денег. Страх остаться без денег – я никогда туда Бога не впускала. И периодически я как бы на этом «торчала». Я ходила, делала 12 Шаг и меня подотпускало чуть-чуть, а потом заново вот это всё. Помню, задала вопрос:

– Ребят, а сколько мне эти Шаги-то делать?

– Всю жизнь.

– Че? Какую всю жизнь? Нафиг мне это надо?!

Вот у меня сопротивление такое было. Я могу что сказать: всегда на тот моменты шла на полумерах, не понимала смысл своей болезни, но, благодаря тому опыту… Я замоталась ходить на группы, подумала, что после трех лет прохождения Шагов, выздоровела. Думаю, Да пошли вы все в *опу! Не хочу я больше этим заниматься, мне все надоело. Я вроде бы и не алкоголичка. Меня не тянет выпить. Все, я ушла. Ушла из программы. Почему ушла? Потому что я не получала облегчения, легкости. У меня не было полноценной хорошей трезвости. Была только «сухая» трезвость и мимолетные проблески вдохновения. Я думаю, не, что-то не то. Периодически обесцениваю программу.

Я ушла из программы и начала заполнять свое дно в другом. Я начала заниматься трансерфингом, эзотерикой, мантры слушать, Библию читать, тренинги личностного роста проходить. Потихонечку заторчала на деньгах. Я ушла из программы с пониманием того, что Бог, Он со мной же. Я взяла ж с собой Бога, вроде бы всё нормально. «Господи, пойдем со мной» — постоянно призывала Бога. Свечки ставила в церковь, а жила теми своими же эгоистичными принципами, приняла обратно тот образ жизни, который приводил к употреблению. То есть я стала жить так, как раньше. Ничего не менять – вроде бы с Богом, трезвая. Вроде бы даже и не колбасит, нифига себе, круто! Наверное, я нормальная. И потихонечку заторчала на бабках. Начала брать микрозаймы с той уверенностью, что я сейчас буду на себя брать эти микрозаймы, тратить на себя, шмотки и тому подобное. Начала заполнять пустоту с уверенностью в том, что Бог мне поможет, по-любому там, вырулит, подкинет бабла. У меня на тот момент, когда я была в программе, у меня было такое: подарочки, подарочки, мне главное подарочки! Я услышала где-то «подарочки выздоровления». И я такая думаю, опа! Сейчас я буду все делать, а Бог мне даст подарочки. И когда эти подарочки, которых я хотела, не происходили, то начинала психовать, раздражаться, обесценивать программу. В книге же написано, что эгоизм – это корень всех моих проблем, мне нужно от него избавиться, иначе он меня убьет. А корысть – моя главная беда. Даже из лучших побуждений (кому-то быть полезной, делать 12 Шаг) но Ты мне, Боже, что-то дай! Дай мне! Всё время дай, дай, дай!!! Мне всегда надо взять! Вот она, корысть.

Я не заметила, как оказалась в таких долгах, что просто жпа полная. У меня почти миллион микрозаймов почти долгов, у меня умирает отец и я в полной жпе, короче. И тут, конечно, у меня началась обида на Бога. Как же так? Ты забрал у меня отца, самое лучшее, что у меня было, я еще в долгах… Где вообще Бог? У меня пошла такая огромная обида. Мне очень сложно было вернуться в Сообщество. Я всегда, когда приходила в Сообщество, была такая показушница. У меня не было честности. Я приезжала на группу блеснуть своей чешуей: какая я крутая, на тачке, я типа красотка и тому подобное. Это было важно, а саму всю жизнь потряхивало. Мне плохо было внутри.

Я вообще слышала слово «капитулировать». Капитулировать – что за слово? Сдайся, сдайся…. Я не понимала его вообще никогда. Продержалась в этом состоянии «на зубах», когда у меня умер отец,  я в долгах. Перепробовала все способы, чтобы выплатить долги. Ничего не работало. Я поняла, что не знаю, что мне делать. Я просила помочь людей, мне все отказывали. Я трезвая. Я бухать-то не могу пойти – меня Бог-то избавил от этого. Там же написано в книге, что потом вы когда-нибудь отшатнетесь от алкоголя и алкоголь вас не будет интересовать. Обещания программы сбылись! Меня не тянуло бухнуть! Меня не тянуло бухнуть, но и жить я не могла. Всё. Я больше не могла жить. Мне очень было сложно вернуться, потому что я трезвая – я безумная. Мне очень было сложно рассказать всю правду о себе: «Ребят, я так обос*ралась, я трезвая, но я набрала кучу долгов. Я в полной ж*пе, короче.» Я понимала уже всё. Какое-то время понаходилась в этом состоянии. Не знаю полгода как я продержалась. Это был ад.

Не знаю, как я собралась. Признала, поняла, что мне не выкрутиться – я умираю! Я просто умираю! Потому что ничего не работает! Все, я умираю. Всё, я поняла то, что я ничего не могу сделать. Вот эта вот «капитуляция». Мне пришлось сдаться, принять, что я своими силами-то ничего не могу сделать. Благодаря этому я вернулась в Сообщество. Эгоизм мне не надет, чтобы я честно все сказала, моя гордыня «как же я так скажу». Я же такая крутая была как мне казалось на тот момент. А вот пришла и говорю: «Ребят, я прос*ала всё, короче.» Это был огромный удар по эго! Вы поверьте. Это было для меня ужасно! Это равносильно тому, что я голая встала перед всем миром. Просто вся обнажена! Но благодарю Бога за то, что я это сделала. Я благодарна, потому что это оказалось моим спасением. Я пришла и сказала: «Н всё. Я не могу ничего сделать, я уже готова, всё, принять вот эти все эти Шаги.»

Раньше у меня не было понимания первого Шага. Глубины! Первый, второй, третий Шаги – очень важные Шаги. Это Шаги решения. Первый Шаг – это то, что я алкоголик, я никогда не смогу пить так, как все другие нормальные люди и то, что я уже принимаю решение бросить пить. Мне нужно попросить помощи, потому что сама с этим не справлюсь. Моя задача просить помощи. Мне нужно что-то такое – Бог, чтобы Он мне помог избавиться от этого. Второй Шаг: мне нужно было поверить. У меня Бог был наказывающий, карающий, жестокий. В книге написано, Билл, он говорил: «Почему бы тебе не выработать свое отношение к Высшей Силе, свой божественный идеал?» Мне оставалось только поверить, что эта Сила есть (во 2 Шаге) и убедиться на своем опыте, что эта Сила работает. Я убедилась, у меня были эти Шаги сделаны, но третий Шаг я вообще его никогда не понимала. Как понять «перепоручить свою жизнь и волю Богу как я Его понимаю»? Я вообще не понимала третий Шаг. В чем этот его смысл, короче. Оказывается, благодаря своему «сухому» срыву, я поняла, что у меня заболевание духа и это неизлечимая болезнь. Это неизлечимая болезнь! Я поняла насколько я духовно больной человек! Три года, считай, у меня приходил вот этот 1 Шаг. Это равносильно тому, что в книге написано, что это как будто верить в то, что ноги у безногого отрастут.  Это болезнь на всю мою оставшуюся жизнь. Мне программа предлагает применять духовные принципы, и моя жизнь будет вообще офигенной на самом деле. Я думала, что третий Шаг! Я думала, что Бога звать там и всё. Но в книге написано, что полумеры нам не помогли. Я на словах сказала, что Бог будет управлять моей жизнью, но Бога я в финансы, в отношения не пускала. Да и не только в эти сферы.

Как я понимаю сейчас третий Шаг? Если корень проблем – мой эгоизм, а я неизлечима от этой болезни духовной, мне нужно в третьем Шаге принять решение, что моя жизнь, которая была построена на эгоизме, на своеволии – не сработала. Какой результат? У меня плохие взаимоотношения с людьми, с детьми, с родителями, со всем, на работе проблемы. Там, где я рулила, ничего не работало. Я сама вообще не рулю. Я поняла в чем третий Шаг заключается: мне нужно «отринув все» (все мои эгоистичные действия, мотивы, привычки), отринуть ту жизнь, которая была у меня в эгоизме и начать новый образ жизни. Как понять «начать новый образ жизни»? Начать жить по этим духовным принципам, которые есть в Синей Книге. Я благодарна Богу за то, что осознаю и начала это делать.

Когда я пришла после «сухого» срыва, я сказала, что не могу, что буду делать все. Ну что, все? Не все. Я начала ходить на группы, делать 12 Шаг, постоянно ходить по больничкам, потому что у меня была такая ж*па, кредиторы мне звонили, выбора не было, я через эту боль шла и делала всё. У меня выбора нет.

У меня не было никогда контакта с Высшей силой. Так же я продолжала делать те же действия, которые я раньше делала в программе: хождения на группы, 12 Шаг и быть полезной. Я раньше не понимала суть 12 Шага. На группе всех я любила, ко всем нормально относилась, а дома – это была просто ж*па, я не применяла 12 Шаг. А там же написано в 12 Шаге «достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.» Во всех! А я дома не применяла. И соответственно… Мне, помню, батя говорил, что лучше бы я «бухала», чем ты такая раздраженная. Я в Программе, но я безумная, короче. Вот я начала все это делать, потихоньку Бог начал выравнивать мое состояние. Я начала отдавать долги, появилась честность. Я начала честно обсуждать эти проблемы с другими людьми и заниматься усердно с другими алкоголиками. Начала делать программу. 12 Шаг. Я перестала заботиться о себе, будь, что будет и Бог «вывез» меня, когда я начала отдавать. Но у меня в душе все равно были страхи. Никогда не было контакта осознанного с Высшей силой, я чисто тупо делала, а внутри у меня был пипец.

Ну че и все, короче, я выплатила эти долги, так получилось, что мне помогли. Я тут выхожу замуж и забеременела. Вроде бы все нормально, внешне-то у меня наладились сферы, я выплатила долги, вроде бы все, пристроилась, а внутри у меня была полная ж*па, короче. Я была беременная, будучи в программе, но это был просто ад. Я всю беременность пронервничала. Это был адище! Опять я трезвая не применяла эти действия не было контакта с Высшей силой, я никогда не понимала, что такое 11 Шаг. Что такое «остановись на минуту»? Ну че, остановилась. Я не применяла никогда толком 10-11 Шаг. Я похаживала на группы, звонила кому-то, что-то там обсуждала, меня отпускало, но опять вот эта тревога постоянно. Постоянно! Я вроде как молилась Богу, но это было как-то, знаете, как-то не работало. У меня не было этой вот осознанности. Я вроде пробормотала эту молитвку и побежала, короче. Не было глубины и осознанности – как мне это попросить. Очень важно для меня то, что я не делала 11 Шаг, я не понимала его. Была постоянная гонка, безумие. Я благодарю Бога, (вы просто не представляете, я всю беременность просто в таком адище была!) Бог все таки есть, потому что я думала, что с моим ребенком будет что-то не то, потому что как я нервничала… Но в итоге я родила здорового ребенка. Все нормально.

Потом у меня начались проблемы в семье. Меня стали опять все стали раздражать, я начала вылетать из программы, ходить на группы, ходить-то ходила, но опять не применяла 10-11 Шаги, а это очень важные шаги. Очень важно с утра проснуться и наладить вот этот контакт с Высшей Силой осознанно. Раньше делала «трутутутуту» пробормотала быстро и побежала. Так я и не нашла этот контакт. Сейчас я начала делать все, что нужно. Я стала делать этот утренний 11 Шаг каждый день! У меня был такой опыт – я вообще не понимала, как говорят, что китайское общежитие в голове. Я буквально недавно обнаружила. Я просыпаюсь, глаза открыла и смотрю, а моя башка уже начала думать. Нихрена себе! Я в первый раз это увидела, короче. В последнее время я уже начала злиться, быть в такой раздраженке на своих близких, с кем я живу, что у меня даже на физическом уровне это отражалось, то есть у  меня боли уже, желудок болел, короче, злость. Я постоянно входила в эти состояния злобы, раздражухи – это пипец. Потом я начала применять 11 Шаг с утра, я начала просить… Раньше я делала его вроде бы этот 11 Шаг, но говорила: «Господи, помоги мне, помоги!» А сейчас я стала делать так: «Господи, направь мои помыслы в верное русло, убереги меня от жалости к себе и бесчестных поступков. Господи, избавь меня от самых ужасных проявлений моего эгоизма, чтобы я стала максимально полезной для других людей. Господи, реши сегодня все мои проблемы сегодня, чтобы это было свидетельством для тех людей, кому я хочу помочь и помогу, полагаясь на Твою силу, любовь и понимание предначертанного Тобой пути. Господи, да исполню я волю Твою. Какой я должна быть, согласна воле Твоей? Какой мой Шаг, укажи мне. Какой я должна быть женой, матерью? Господи, кому я могу быть полезна?» И все, когда я стала осознанно призывать, говорить, обращаться к Высшей Силе — Он мне стал подкидывать ситуации, звонки. И вот оно, раньше я навязывала кому-то, лезла – это не работало. Тут я прошу про себя «Господи, помоги. Кому я могу быть полезна? Какой мой следующий шаг?» Мне важен постоянный контакт с Высшей Силой. Постоянный. Мне важно следить.

Вот этот 10 Шаг. Я вообще не понимала, что это за Шаг, а там ведь все Шаги с четвертого по десятый Шаг – это все Шаги собраны. Я не понимала вообще вот этого. Как понять «наблюдатель»? Мне важно смотреть за собой и как только у меня появляется раздражение, страх, корысть, вообще проявления дефектов моего характера – сразу же попросить у Бога помощи. Так как я алкоголичка, у меня нет силы. Тот первый Шаг, когда я не могла ничего решить, у меня недостаток силы, мне нужна эта Сила, мне нужно эту Силу найти. Я не могу сама перестать ни злиться, ни нервничать, ни бояться. Мне важно найти контакт с Высшей Силой. Проблема в том, что я забываю попросить Бога о помощи, чтобы Он избавил меня от злости, раздражения, от этого состояния. Если мне плохо – по-любому эгоизм. Мне нужно сразу же, незамедлительно попросить у Бога помощи. Я стала это практиковать буквально недавно. Начали происходить чудеса! Я трезвая, в программе, беременная, успела испортить отношения с мамой и сестрой в такой дрызг, что просто жесть. Думала, что никогда в жизни не смогу их простить.

А потом Четверка. Я вообще не понимала, для Четверка? Увидеть себя, своё г*вно? Ну да, я г*вно, я прекрасна знаю. Я вообще не понимаю смысл этой Четверки? Для чего она мне дана? Теперь я понимаю, для чего 4 Шаг. В книге написано, что это ключ к моему будущему, потому что там написано: «Люди, которые причиняли мне зло, возможно, были духовно больны.» Таким же заболеванием, как и я – эгоизмом. Это уже важно было понять. Я это поняла. Эта молитва, которая есть в 4 Шаге – она не за этих людей, она мне дана, потому что у меня нет этой силы понять и простить этих людей. Я начала просить у Бога сил, чтобы смогла понять и простить свою мать. У меня было мало ситуаций, сложно было простить, потому что мне причинили ущерб, очень сложно было, но я начала просить помощи у Бога, начала делать это и потихоньку, потихоньку я начала менять себя, свое внутренне состояние и начала меняться моя мать. Она начала звонить, делать шаги мне навстречу. Когда я начала менять себя, делать 11 и 10 Шаги на ежедневной основе. Как я могу быть полезна своим близким, матери, людям? У меня осознание, что я вхожу в мир духовно больных людей, таким же заболеванием, как и у меня – эгоизмом, как я могу им быть полезна? Я стала это практиковать, и у меня начало все меняться. Начала меняться я – начали меняться люди. С мамой наладились отношения. Начали происходить чудеса! Меня перестали раздражать родители мужа, они меня бесили постоянно, так как мы живем с ними последнее время. Сейчас, как только приходит это состояние раздражения, злости, я сразу прошу: «Господи, избавь меня от этого!» Как только я это делаю – Бог избавляет меня от этого. Как я могу быть полезна? Жизнь моя, которая была раньше – уже не про меня. Сейчас у меня жизнь о том, как я могу быть полезна? Сейчас она не обо мне, а как я могу служить людям, которые окружают меня. При помощи Вышей Силы избавляться от эгоизма. У меня нет этой силы, у меня недостаток этой силы, мне важно постоянно входить в постоянный контакт с этой Силой.

И еще я не могу изменить никого вообще и когда я убираю руки, смиряюсь, как я могу быть полезна, Господи, сделай меня той, которой я должна быть – я сразу же прошу Бога избавить меня от контроля, от других дефектов. Я понимаю, это мой эгоизм. Когда я прошу помощи у Бога, это уходит. Это работает! Что мне важно? Делать звонки. Бывают такие состояния, когда мне важно позвонить кому-то и рассказать. Человек даст мне обратную связь, скажет, что мне  нужно делать. Важно, чтобы я не оставалась в этом состоянии, мне нужно это рассказать, мне нужно вытащить это из себя. Я освобождаюсь от этого.

Сейчас у меня полностью доверие к Богу. Я просто делаю программу и будь, что будет. У меня нет ожиданий «подарочков». Я живу и вообще круто! Я не беспокоюсь о «бабках», потому что такие ситуации происходят, когда и родители подкидывают денег. Все налаживается! Даже муж…  Я занимаюсь программой, у меня постоянный контакт с Высшей Силой, кому я могу быть полезна, я не контролирую, я занимаюсь собой – и меняются люди! Я не стараюсь никого менять и меняются люди. Муж устроился на работу. Сначала у него было депрессивное состояние было, а сейчас он начал работать, где ему нравится. Он сам начал двигаться. Я никого не могу поменять, но могу изменить себя. Когда я меняю себя – это реально работает! Я благодарна программе за понимание того, в чем суть проблемы. Сейчас постоянный контакт с Вышей Силой, каждодневный. Моя болезнь коварная, стоит мне только отойти, как она тут как тут. Могу сказать, что у меня нет ни панических атак, ничего. У меня полное спокойствие, доверие. Я по-другому реагирую – я благодарю Бога за то, что не реагирую так, как раньше остро, когда кто-то что-то делал не так, как мне нужно. Я сейчас принимаю людей такими, какие они есть. Если что-то не так, прошу Бога о помощи. «Господи, помоги мне простить и понять этого человека!». Я стала понимать, и я стала применять это все. Это чудо на самом деле! Может, я что-то недоговариваю? Господи. Это осознанность внутри себя. Важно следить за своим состоянием. Раньше я вообще не понимала – мне просто плохо и все. Теперь я понимаю, если мне плохо, то это эго, сто процентов. И мне нужна Сила. Мне нужно найти эту Силу. Потому что у меня этой силы нет, перестать в этом торчать. Мне нужно просить помощи у Бога. И когда я это делаю, Бог выравнивает мое состояние, я начинаю выходить из этого состояния, не заслоняюсь от сияния духа. Как я могу быть полезна? Господи, помоги. Я начала служить, отдавать! Эта значимость, которая у меня была, уходит. Я благодарю Бога! Это смертельное заболевание. Я считаю себя счастливчиком, что я сейчас здесь сижу и разговариваю. Чудо из чудес!

Наверное, все. Я вас люблю, спасибо вам огромное за то, что дали возможность поделиться опытом. Это чудо для меня, люблю и обнимаю. Если будут вопросы, задавайте, с удовольствием поделюсь опытом.

Вопрос: Что дал тебе семинар? Поделись пожалуйста.

Ответ: Этот семинар проходил с Сергеем П. Я благодарна Богу. Что он мне дал? У меня не было понимания. Раньше мне передавали опыт в программе, я не понимала в чем суть? Я делилась опытом, что у меня духовное заболевание, заболевание неизлечимое. Благодаря семинару просто мне развернули эту программу на 360 градусов. Я благодарю, что у меня появилась эта осознанность. Во время прохождения семинара у меня наладились отношения с мамой. Слушала, вникала в семинар. Мы читали книгу, разбирали все. Пока я занималась этим семинаром, делала, принимала эти действия, у меня наладились взаимоотношения с матерью, сестрой. Я сделала матери «девятку», я сделала сестре «девятку». У меня остались «девятки» мертвым. Папе своему написала письмо. Пока оно лежит у меня. Может, дай Бог, завтра, пока муж работает, хочу сделать это. Поскольку это очень важно.

На тот момент у меня поменялось все. Взаимоотношения наладились с сестрой, мамой – у меня ушла обида. Я думала, что никогда в жизни не смогу их простить. Никогда в жизни! Я трезвая, я в программе. Но никогда, думала, не прощу их. Рана настолько была глубокая у меня, что я думала, что я никогда в жизни не прощу свою мать и свою сестру. Никогда! Начала проходить семинар, потихоньку у меня хоп-хоп – сработало! Четверка, да.  Благодаря семинару поняла смысл первого, второго и третьего Шагов. Третий Шаг – я отказываюсь от того образа жизни, мышления своего, принимаю новые действия. Помогать людям, делать незамедлительно Шаги с четвертого по 12-й. Это новый образ жизни. Всё!

Я проходила, проходила и у меня наладились отношения в семье. Родители мужа меня раздражали. Я их ненавидела просто! Я не могла их просто терпеть! Начала применять практику осознанности. Как только у меня раздражение пошло, я сразу же «Господи, помоги мне! Избавь меня от этого!» Я начала не входить в это. Сразу же просить помощи, потому что сама не могу сделать этого. Я начала это практиковать. Смотрю, мне лучше и лучше. Как я могу быть полезной? Я стала не входить туда. Постоянный контакт с Высшей силой. Раньше я торчала на людях по годам. На матери  и на сестре – я год целый торчала на них, на злости и раздражении. Сейчас я не торчу ни на ком. Это работает. Максимум на пять минут могу заторчать. Новый взгляд «четверки». Все люди духовно больны, смысл мне на них обижаться, они такие же больные, как и я. На семинаре мне объяснили. Что мое заболевание, это неизлечимая болезнь! Я никого не могу поменять, себя нужно менять, работать над собой. Осознанность. Смотреть. Как только появляется раздражение, всякая «херня», важно позвать Высшую силу, попросить о помощи, чтобы она избавила меня от этого. Если я не делаю этого, то вхожу туда. Мне приходится делать десятый Шаг. Я делаю то, что надо. Что будет, то будет. Я благодарна, что Бог избавил меня от ожидания. Как будет, так и будет. Мой смысл жизни сейчас: как я могу быть полезна для близких, окружающих. Все. «Про себя» — этого уже нет. Я эту жизнь уже отжила. Она мне ничего хорошего не принесла – только боль и страдания там. Сейчас у меня новый образ жизни – я благодарю Бога. Мне понадобилось семь лет, чтобы понимать суть программы, смысл ее. Я благодарна Богу, что сейчас с вами. Мне понадобилось на это семь лет. У меня такой путь. Это самое лучше место на земле – Сообщество Анонимных алкоголиков. Я горжусь, что нахожусь в этом Сообществе. Это то место, где со мной происходили реальные чудеса. Это чудо вообще.

Вопрос: Ты рассказывала, что Шаги начала не сразу. Расскажи пожалуйста подробнее от того момента, когда ты приняла последний раз и начала «шагать». Сколько времени прошло на «зубах» до второго прихода? Как быстро ты прошла все Шаги? Сколько времени у тебя ушло на раздачу «девяток»?

Ответ: После сухого срыва у меня появился спонсор. У меня не было честности. Я не делала 10 и 11 Шаги. Я начала ходить на группы, делать 12 Шаг, отдавать. Но, когда я начала отдавать, Бог начал разруливать мои проблемы. Мне приходилось признаваться перед другими людьми, просить помощи. У меня не было осознанности. Думала, что Бог поможет. Не было понимания. Полумеры. Но все равно Бог мне помогал. Внешне проблемы разрешались, но внутри я была в ужасном состоянии.

Потом получилось, что я встретила свою знакомую анонимную, рассказала ей, что у меня все хорошо, проблемы вроде решены, долгов нет. Я беременная была, вышла замуж. А внутри-то страхи, нет доверия к Богу. Не было легкости, доверия. Она мне сказала про семинар Сергея П. Я сходила, мне не понравилось. Грубый он какой-то. И все, продолжила жить дальше. Меня все бесят, я ненавижу всех, но ничего не могу сделать. У меня и на уровне физики все болело: яичники, желудок. Все это взаимосвязано. Потом я начала проходить семинар. Поняла, что такое осознанность. Как мне преподнесли, я поняла смысл, насколько я духовно больной человек, что мне это все надо применять. Незамедлительно принять решение в третьем Шаге, препоручить свою волю и жизнь Богу. А как? Я иду и делаю все Шаги. Мы должны быть бесстрашными в выполнении этих Шагов. Я начала делать. «Четверку» начала делать и поняла, что все люди духовно больные, что я в этой молитве прошу помощи не для этих людей, я не их «промаливаю», а прошу у Бога помощи, чтобы Он мне дал сил, чтобы я смогла понять и простить. У меня нет этой силы. Мне важно было вытащить из себя все, рассказать свои ужасные поступки.

Потом все остальные Шаги. В 6-7-8 Шагах принять решение, что я, как только замечу проявление своих дефектов, незамедлительно попрошу избавить от них. Список восьмого Шага, девятый Шаг. Мне важно было идти делать «девятки» к врагам. Мне нужно смирить свою гордыню и идти делать. Попросить у Бога помощи и сделать. Попросила спонсора и доверенных, чтобы они помолились за меня, чтобы я не была одна, когда делала маме и сестре «девятку». Сестре я сделала по телефону. У меня первый раз был такой опыт. Она мне сказала, что это чудо для нее. Первый раз, когда я хотела сделать «девятку», мне анонимная девочка сказала, чтобы я не спешила. У меня на тот момент не было готовности. В своей голове я уже хотела сделать ее. У меня решался вопрос с наследством. Я такая думаю, сейчас я сделаю ей девятый Шаг, а потом начну делать свои дела. Тут я увидела, что не очень все это правильно. Потом пришло время.  В итоге я сделала девятый Шаг от души, честно. Сказала, что сожалею. У меня такие опыты, что я в основном гадила. Редко такие были, чтобы мне ущерб нанесли. Сейчас у меня наладились отношения. Я позваниваю сестре своей, спрашиваю, как дела у нее. Как могу быть полезна для этих людей. Важно это делать, поступать по-новому. Программа мне предлагает это делать: возмещать ущерб, просить помощи, звонить, честно обсуждать проблемы. Я никогда не выздоровею от своей болезни. Никогда! Мне важно постоянно находиться в контакте с Богом, просить помощи поступать по-новому, быть полезной для других.

Вопрос: Как ты не попадаешь в ловушку двойственности, когда любой выбор неверный?

Ответ: Я не знаю. Про своеволие может быть это? Сейчас как я начала делать – я стала просить у Бога помощи, что не знаю, как быть в некоторых ситуациях. Постоянно контактирую с Высшей Силой. Чем отличается от своеволия? Я просто спрашиваю, чем я могу быть полезна? Он мне стал подкидывать ситуации. Недавно на почте женщина меня попросила прочитать код, чтобы получить посылку, мне стали звонить, обращаться за помощью. Это круто, когда я начала отдавать. Это круто! Это чудеса! Кайфожоры мы. Это просто такой кайф! Как раньше я получала кайф от алкоголя, легкость мимолетную. Господи, помоги не останавливаться!

Вопрос: Я не совсем понял, объясни мне кратко. Ты была со спонсором, потом забила на все, а потом ты начала ходить на группы, пошла по семинару. Сейчас у тебя есть спонсор?

Ответ: Есть. У меня был один спонсор, когда я пришла в Сообщество 7 лет назад. Я начала делать, но мне толком не объяснили. Может, объяснили, но я не слышала. Я думала, что у меня проблемы с алкоголем, а не заболевание духа. Я перестану употреблять, все решится само. А проблема моя – эгоизм. Даже на тот момент, когда я делала 12 Шаг, я ждала подарочков. Бабла и мужиков побольше. Всего хорошего.

Я была в ожидании, толком ничего не делала. Не избавлялась от эгоизма и от своекорыстия. Я постоянно была корыстная, даже из лучших побуждений. Потом мне все это надоело. Я пошла заполнять свою дыру другими вещами. Потому что у меня не было осознанности на тот момент. Когда первый раз я ушла из программы, я начала заполнять пустоту бабками, тренингами личностного роста. Я была трезвая. Но потом начала торчать на еде, на бабках, на мужиках, на эмоциях. Мне без разницы. Заторчала до такой степени, что оказалась в полной ж*пе. Я пришла второй раз в программу, но у меня все еще не было осознанности. У меня сработал наконец-то первый Шаг.  Я поняла это. Моя башка – корень проблем. Я начала делать опять тоже самое: 12 Шаг, группы. 11 и 10 Шаг у меня отсутствовали. Третий Шаг тоже. Он заключается в том, что когда я начинаю делать все по программе, только тогда Бог решит все мои проблемы. Мне следует отказаться от моего прожитого образа жизни  и начать делать шаги. Это мой новый образ жизни. В книге написано «отринув все». По-другому это не работает. Это не работало в моей жизни. Когда у меня появилась осознанность, то мне нужна постоянно Высшая Сила, мне важно сделать с утра это. Мне важно наладить этот контакт, как только я проснусь. Иначе моя башка меня захватит. Моя болезнь не дремлет. Мне важно в этот момент не войти в это состояние. Искать контакт с Высшей Силой и делать соответствующие Шаги. Не входить туда. Чувства – мой индикатор.

Вопрос: Был на дне. Пить теперь не могу, по Шагам идти сил нет. Семинар тоже начинал. Не могу понять ни первый, ни второй Шаг, ни третий. Подскажи пожалуйста, ждать мне нового дна или пойти через силу по шагам?

Ответ: Мне в сухом срыве сложно было. Я и пить не могла, и жить не могла. Сложно было вернуться в программу. Стыдно рассказать, что я полностью разрушена внутри, что я на мели. Потом я начала просто делать что-то, но у меня не было честности. На тот момент спонсору своему я не могла звонить, я ничего не делала. Меня никто не может заставить, ни одна человеческая Сила мне не может помочь. Я сама принимаю решение, либо иду, либо нет. Когда я приняла решение, что уже все, что мне придется отказаться от своего эгоизма, поступать по-новому.  Сколько лет мне понадобилось, чтобы понять эту болезнь. Благодаря Богу и семинару я поняла, в чем проблема моего заболевания. Мне никто не поможет, мне важно просить помощи, мне важен постоянный осознанный контакт с Высшей Силой. У меня недостаток силы вообще во всем. Я никакой силой не обладаю. Когда  я ищу эту силу, она мне помогает, я начинаю двигаться. Я вхожу в мир духа, могу быть полезна. Мне нужно делать эти шаги. «Четверка» мне далась очень быстро после семинара. Сейчас я быстро все сделала, поняла. Я видела только себя, этих людей я не видела. Важно быть бесстрашной, начать делать Шаги.

Вопрос: Что делать, если кажется, что большинство людей эгоисты, так не хочется посвящать свою жизнь служению им, что они только будут использовать. Как переубедить себя?

Ответ: Я тоже эгоист. Как же я буду делать кому-то? А я? Мне? Мне? Мне? Про себя-то я забываю. Программа мне предлагает приступить к решающим действиям. Поступать по-новому. Я всю жизнь жила эгоистичными мотивами. Постоянно мне, мне, мне. Программа предлагает отказаться от «мне-мне». Этого нет. Моя задача «заниматься детьми Божьими». Мне говорили: «убери от себя руки, дай Богу заниматься».  Моя задача не заботиться о себе, а моя задача теперь заботиться о других. Это суть программы. Мой прошлый образ  жизни ни к чему не привел. Альтруистический образ жизни. Просто отдавать, просто быть полезной. Я теперь отдаю. Все. Когда я начала заниматься проблемами людей, отдавать начала, Бог решает мои проблемы. Когда я не забочусь о себе, делаю для людей, служу. Мое внимание обращено внутрь себя, чтобы у меня не появились злость, раздражение, обида. Сразу прошу у Бога помощи. Делаю 10 и 11 Шаги. Этот «наблюдатель» внутри меня.  Моя жизнь только о том, как я могу быть полезной. Сейчас она не про меня, а про других людей. Как я могу им служить. Мне неважно. Как они будут ко мне относиться. Главное, как я могу им быть полезной. Все.

Вопрос: Когда накрывает саможалость, осуждение и злость, как вернуть душевный покой?

Ответ: Тоже самое. Как только у меня появилась жалость к себе, что-то у меня не получается – это моя болезнь. Мне важно попросить у Бога помощи! Как только раздражение, саможалость, самобичевание, чувство вины – мне нужно сразу же просить у Бога помощи, чтобы он меня избавил. Если я не попрошу, то я туда войду, войду надолго.

У меня проблема в чем? Я знаю, что надо так сделать. У меня проблема в том, что  забываю попросить у Бога помощи, чтобы он избавил меня от этого. Когда я не успеваю этого сделать, то вхожу туда, совершаю ошибку. Я имею право на ошибку. Иногда я не успеваю отследить, я вошла туда. Что я делаю? Звоню кому-то и обсуждаю честно свои состояния. Это очень важно.

Вопрос: Когда нет сил каким образом ты подзаряжаешь свою батарейку?

Ответ: Вот сейчас я подзаряжаю свою батарейку. Я отдаю. С утра мне важно подзарядить батарейку – сделать осознанный 11 Шаг. На протяжении дня следить за своим внутренним состоянием, смотреть. Чтобы не появились у меня злость, раздражение, саможалость, чувство  вины. Кому я могу быть полезна? Позвоню кому-то, спрошу: как дела? Хожу на группы, делюсь опытом. Тот опыт, который я сейчас применяю, а не так, как раньше, делилась опытом трехгодичной давности. Сегодня я пошла спикерить. Мне все мало, я боюсь. Думаю, времени мне не хватит. Мне же нужно все красиво преподать. Значимость моя. В этом состоянии я нахожусь. Тут я не успела попросить у Бога помощи и вошла в это состояние. Хоп! Хоп! Хоп! Начала просить помощи, но поняла, что надо что-то делать. Эмоционалочка «подкалбашивает». Я позвонила и сдала пятый Шаг. Мне стало легче. Меня отпустило. Это работает. Если меня не отпустило при помощи Высшей Силы, мне важно позвонить кому-то и обсудить. И кому я могу быть полезной, переключиться. Как я могу служить своему мужу, детям? Это важно.

Вопрос: Что тебя сегодня делает радостной и счастливой?

Ответ: Меня делает радостной и счастливой то, когда я полезна людям. Это просто кайф! А эгоизм не дает. Правильно сделанный 11 Шаг – осознанный контакт с Высшей силой. На протяжении дня я так же делаю, слежу за собой, если появляются страхи, злость. Агрессия, я прошу у Бога помощи и как я могу быть полезной. Это такой кайф, я начала служить на группе. Начала отдавать. Как я могу быть полезной своим близким? Когда я отдаю, это такой кайф. Чистый кайф!

Вопрос: Какие рекомендации даешь своим спонсируемым? Если они что-то не выполняют, прекращаешь ли ты работу? За какой период проводишь по шагам?

Ответ: У меня только недавно появилась спонсируемая. Я не контролю ее, просто делюсь опытом, что работает у меня. Моя задача, как спонсора, поделиться тем, что у меня работает, рассказать на примере, на ситуации. Напоминать, объяснять, в чем заключаются все шаги, эту суть. Все. Я могу брать ответственность только за себя, как я могу это делать. Никого не могу контролировать, я же не Бог. Моя задача отдавать. Я не отказываюсь. У меня был такой опыт, что от меня отказывались. Не я решаю. Мне, например, понадобилось сколько времени, чтобы понять смысл программы. Моя задача просто отдавать и делиться опытом. Спонсорство – это всего лишь служение. Я такая же, как и она. Я просто показываю. Что работает в моей жизни, а что не сработало.

Вопрос: Настя, у меня после того, как ушла тяга к алкоголю, выяснилось, что я созависимая. Как ты думаешь, по какой программе дальше двигаться? Не обнаружила ли ты у себя такой «диагноз»?

Ответ: Ну конечно! Я же «созик». Я всю жизнь «созила». У меня папа «бухал», царство ему небесное. У меня сейчас прошло все это. Я не знаю, куда идти. Я осталась здесь, не пошла на «созиков» и не хотела даже. Просто перестала контролировать все. Это первый Шаг! Я не контролирую никого, я могу только поменять себя. Никого я не могу изменить. Стала практиковать это. Помню, контролировала свою дочь, она начала плохо учиться. А потом я сказала: «Господи, это твой ребенок, сделай с ней то, что я не могу сделать!»  Я не могу помочь своему ребенку. Когда я отдала ее Богу, просила у Бога помощи. У меня нет сил поменять кого-то, я могу поменять только себя. Так это работает. Когда меняюсь я – меняются люди. Моя дочь поменялась. Когда я убираю свои руки, перестаю кого-то менять, делать так, как мне надо – люди начинают меняться.

Вопрос: Как окружающие, родственники отнеслись к твоему выздоровлению? Ты не увлекалась «выздоравливать» всех вокруг? Был ли у тебя такой опыт?

Ответ: Да, был такой опыт. На первых порах.  Я начала «выздоравливать» своего отца. Книгу ему подсовывала. Так он меня еще не считал алкоголиком! Ругался. Конечно, всех выздоравливала. Я же духовная такая! Был у меня такой опыт. Потом это ушло. Моя дочь давно знает, что я в АА, родители мужа, моя мама. Муж у меня не программный, но в теме. Когда у меня какие-то ситуации, он мне говорит: «А ты чего, возьми, позвони кому-нибудь.» Его родители знают. Так получилось. Когда мы с ним начали встречаться, были проблемы с алкоголем. Сейчас он не пьет. Я не говорю, что это благодаря мне. Бог использовал меня для этого. Я периодические спасала его, он мой одноклассник. На тот момент он был моим другом. Никто никуда не пошел, ни в какие Ал-Анон. Кому-то надо, кому-то не надо. Понимаю, что мне программа нужна, я без нее не справлюсь. Я сама не могу.