Россия, Московская область, Видное

Домашняя группа: «Видное»

Тема: Духовное пробуждение

Благодарю, за то, что меня пригласили. Благодарю Бога за АА, за духовное пробуждение — тему, которую я обозначила. Пока слушала выступления, даже растрогалась немного. Потому что мое духовное пробуждение — главное открытие в моей жизни. Я не думала, что найду его в АА. Благодарю, Господи, за АА.

Я искала его всю жизнь. Не думала, что это произойдет именно так. Сколько я себя помню, я с детства была с дыркой в груди по ощущениям. Тревожность, беспокойство, жалость к себе, зависть — вся эта круговерть была со мной всю жизнь. Когда я первый раз выпила алкоголь, не было у меня шансов не стать алкоголиком, потому что он (алкоголь) снимал это, снимал симптомы, дарил мне радость, любовь к людям, мир наполнялся красками. Безусловно, я как попробовала, так и застряла там. Не с самого первого глотка я пить начала, но почти сразу.

Мое духовное пробуждение произошло со мной год назад. При том, что я в сообществе больше 3.5 лет. Я благодарю вас за возможность отдать, потому что мне действительно есть, что отдать. Хоть одному из вас я буду полезна. Наконец-то я получила эту программу, у меня сложились пазлы. Это действительно меняет мою жизнь. Что-то появилось в моей жизни, что помогает мне ее менять.

Я искала выход с юности. Большие надежды я возлагала на психологию. Думала, что психотерапия мне поможет. Когда стали появляться деньги, я начала покупать книги, читать их. Но знания мне не помогают, точнее, информация мне не помогает. А применять не получалось. В моем случае мне необходима была программа.

Благодарю вас за комплименты. Это тоже духовный принцип. Я решила сказать это потому что для меня это тоже непросто. Я не умела принимать помощь, комплименты, подарки. Я благодарю Бога, что он учит меня это делать. У меня это стало получаться.

Я хочу рассказать о своем опыте в программе, как шла я. Как это у меня произошло. В 14-15 лет я начала выпивать во дворе. Это сразу принесло мне огромное количество знакомств, было весело и интересно. Казалось, вот она наконец-то жизнь. Вечера загульные сразу вошли в привычку. Класса, наверное, с 9го, а с 10го очень плотно. Уже с 19 лет я помню первое ощущение, когда я иду днем на спортивную площадку. Там ребята, все дела. Я искала выход своей боли и тревоги. Возлагала надежды на отношения. Я иду мимо палатки понимаю, что, может, не покупать. Я понимаю, что мне так плохо от одной мысли. Я не могу. Я это оттяну на пару часов, но что бы это не сделать вообще сегодня — это сильнее меня. Тогда я очень испугалась. Я поняла, что уже влипла.

У меня начались какие-то поиски. Из моего окружения никто проблемы не видел. Говорили разное: выйдешь замуж, отвалится. Не помогало. Я больше 10 лет ходила к психотерапевтам, потом к психиатрам. Потом в 30 лет один мой друг поделился, что погибла его сестра. Она напоминала мне меня же. У нее все было, но человека не стало. Мой друг независимый. Он, конечно, не понимал механизма алкоголизма. Что с ней случилось, я не знаю, она выпала из окна. У нее были проблемы с психикой. Я ему не рассказывала, что со мной происходит, но я знала, что это уже не звоночек, а колокол. Еще чуть-чуть и со мной произойдет то же самое. Я поняла, что бессильна, наконец-то. 12 лет я искала. Была уверена, что мой план сработает: психологи, бабки. Это же удобно, поколдуют над тобой и делать ничего не нужно. Я упала, помню, на колени и сказала «Бог! Не знаю, что делать». Плакала.

Буквально через несколько месяцев попала в АА. Я пошла к наркологу в первый раз в жизни. Это тоже к вопросу о моем безумии и самополагании. Нарколог мне про группы и сообщил, и рекомендовал. Очень ему благодарна.

Я пришла на группы, у меня было пару месяцев трезвости. Я чуть не померла в январские праздники, поэтому сделала кодировку. На сильном страхе я продержалась пару месяцев. У меня не было такого чувства, как некоторые говорят: приходят на группу и остаются трезвыми. У меня были сомнения. Мне сразу сказали «Иди по шагам». Спонсора я схватила практически первого попавшегося. Я эти два месяца вообще не помню, честно говоря. Такое ощущение, что с тебя содрали кожу и выбросили. Сначала я ничего не понимала. Я не знала, что есть разные форматы прохождения по шагам. Я проходила так, как мне говорила спонсор. Старалась делать все.

Первые два с половиной года трезвости мне было больно. Была неудовлетворенность, раздражение, жалость к себе. Мной просто вертели и крутили мои дефекты. Я не знаю, как не сорвалась. Если бы я готова была расстаться с жизнью, то я бы и пошла. Но жить я хотела. Естественно, это Божье чудо. Это он меня трезвой оставил. Я первый круг шагов прошла. У меня было два с половиной года трезвости. Я, конечно, ходила делать 12 шаг. У меня была подспонсорная, но того чувства, что «у меня есть, что отдать» у меня не было. Я думала, что кроме трезвости отдать ничего не могу. Я могу говорить, что мне помогло стать трезвой: группы, шаги, другие элементы (планы, звонки и так далее). Конечно, это помогает, но без программы такому алкоголику, как я невозможно так жить.

Я буду говорить по шагам. Как их сейчас вижу я. Год назад я пошла в параллельное сообщество делать шаги. Я не знала куда мне еще деваться. Накупила кучу литературы. Попала я на семинар. И первое же занятие ударило меня по голове. Я был а в шоке. Мы говорили наконец-таки об эгоизме. Я только первый раз начала понимать, о чем идет речь. Я поняла, что не смотря на то, что я в сообществе почти три года, я по-прежнему «я», «мне». Вроде бы я все делаю, но все равно на фоне «а что мне», «мне» и так далее. Я беспрерывно об этом думаю, пляшу вокруг этого.

Главная ценность по-прежнему была я. Мне показали принципы, которыми я пользовалась до программы. Эгоистические принципы. Забота о своем благополучии в первую очередь. Я заботилась и о маме, и об анонимных, но все равно на первом месте стояла я. Поговорка есть такая «Кто первым встал, того и тапки». Я училась всю жизнь, как для себя выбить счастье. Я на тренинги ходила, как для себя выбить место в этом мире, счастье. Что мне нужно. Что другим нужно мне это было не очень интересно. Я всегда знала, что нужно другим. Нет, чтобы спросить. Отношениях мужчина-женщина — это было безумие. Отсутствие здравомыслия. Как вообще было можно не видеть: если мой человек, то он догадается, что мне нужно. А я ведь итак знаю, что ему нужно. Я ведь Бог. Нет, чтобы спросить. Такие были у меня принципы: не верь, не бойся, не проси; свое место нужно выиграть; проблемы других — это их проблемы. Такой, помню, груз свалился, когда я последний принцип услышала. Выдохнула «Ну и хорошо, можно своей жизнью теперь заниматься».

Мне сказали, что мне нужна наши программа о новом образе жизни. Мне задали вопрос: как объяснить новичку, что представляет из себя наша программа. Я не знаю. Для меня это о том, что я не понимаю, что я делаю. Никакой системы не получилось у меня. Я думаю, что это в том числе безумие моей головы. Нейронные связи в моей голове выстроились уже определенным образом. Это огромная работа, чтобы перестроить их и укреплять. Мне сказали что мне нужен новый образ жизни, в основе которого базовой ценностью будет являться Бог. И принципы у меня будут духовные. Наша книга начинается с того, что там описаны духовные принципы. Я читала до того момента 2 раза книгу и ничего не видела. Опять искала волшебную таблетку. Ну где мне прочитать что-то, что мое мировоззрение перевернется. А то, что это нужно практиковать и осознать, все это в себе… И принципы мне нужны духовные. Приведу пару примеров. На одной из групп, куда я ходила, называли 12 принципов: честно, осведомленность, любовь, мужество и так далее. Но моему пропитому мозгу было тяжело применить в жизни. Когда мне говорили «Применяй принцип осведомленности». А у меня сразу лень, голове тяжело. Я недавно хотела на память воспроизвести список шагов. Мне даже это оказалось сложно сделать. Хотя сколько лет я их уже читаю на группе. Трактовать это как-то самой, эти принципы мне было сложно, это сверхзадача. А когда они перед глазами списком, мне легче. Я каждое утро их читала, учила, потом обленилась и перестала. Сейчас каждое утро в 11 шаге я их (самые актуальные) прочитываю. 1- шаг: быть честным перед самим собой, просить помощь, признавать проблемы; 2-й шаг: практиковать готовность верить в существование ВС, вступать с ней в контакт, подтверждать свою веру; 3-й шаг: осознанно отказываться от эгоистических мотивов и действий во всех своих делах, препоручать волю и жизнь Богу, т.е. жить по его принципам и законам. Я не могла долго понять, что значит «препоручать». Мне говорили, что мы же помолились, препоручили. А я и так, и сяк молюсь, жизнь не меняется, состояние не меняется. Я по разному пробовала, спрашивала у впередиидущих. Слушала спикеров, долбила, что не так. Но мне одной молитвы 100 процентов недостаточно.

Я помню, когда первый раз молитву третьего шага читала, состояние было странное. Я думаю, что неужели настолько ответственный момент, когда я просто произнесу эти слова, а моя жизнь измениться. И моя жизнь действительно не изменилась. Этого не достаточно. Это обещание. Я обещаю, что я буду делать. Это самый важный шаг в программе, мой любимый. Я начинаю каждое утро с него. Я дальше прочитаю вам решения, которые я принимаю в этом шаге, это не только одна молитва.

Дальше по принципам. 4-й шаг: проводить нравственную инвентаризацию, постоянно осознавать свои чувства и мотивы. Этот ключ — осознанность. Я всю жизнь не хотела к нему приступать. Я его встречала в разных практиках. Конечно же мне было безумно лень. Мне вот упасть в речку и по течению — кайф. Я хотела всегда так жить. Но наконец-то я пришла к тому, что это невозможно. Мне и сейчас не очень хочется но у меня нет другого выхода. Я в третьем шаге приняла решения. Я знаю, что моя жизнь построенная на эгоизме и своеволии, лишена смысла. Никогда я этого не добьюсь, живя по-старому.

Принципы все передо мной, я их получила. Мне сказали, что для того, чтобы программа заработала, ты должна препоручить свою волю и жизнь Богу тем, что ты отказываешься от своих эгоистических принципов и живешь по этим.

Первый раз, когда я услышала это, я подумала «Вы что, прикалываетесь?!» А там один из принципов есть, что не навреди ни одному человеку, будь добрее и терпимее к каждому человеку, принимать во внимание интересы и чувства всех людей. Я помню, что у меня было внутреннее эго, которое я привыкла считать собой. Это воспитанная обществом эгоистическая личность. Она бесновалась. Монстр такой внутри меня. Он так бесновался. Он совершенно не хотел меня пускать на этот семинар, но я шла. Я думала, что я не справлюсь. Меня колотило до 3 шага. Еще потом полгода меня потряхивало. Мне, конечно, очень помогли люди, кто практикует эту программу. Поддерживали. Звонила, и мне говорили «В моей жизни это заработало».

Моя подруга, благодарна ей очень, она говорила «Я 8 лет скакала по сообществам. Это сработало. Посмотри. Поищи. Не получится — ищи дальше». Я доверилась. Потом еще параллельно пошла по шагам созависимых. Плакала, не хотела бросать. У меня же перфекционизм, мне нужно дойти до конца. С божьей помощью. Отказ от эгоизма. Ненавижу отказываться от перфекционизма. Я по-прежнему очень хочу, чтобы все было идеально. Это один из самых мощных дефектов. Я хочу. Только из этого решения, что эгоизм не сделает меня, как мне бы не казалось, счастливой. Нет. Мне приходится скрипя зубами просить готовности и вести работу. Постоянно.

Эта самая осознанность — я встречала ее в других практиках. Не было у меня, конечно, такой готовности это применять. У меня были надежды, что сработает что-то другое. Здесь, видимо, я задолбалась. Мне все время нужно задолбаться. Я поняла, что осознанность мне необходима, иначе 6-7 шаг и 10 не работает. И я пошла. Мне хотелось пройти еще раз шаги. Наконец-то все уложить. Дальше я получила программу так, что первые три шага — шаги решений.

Первый шаг состоит из 4-х решений.

Первое решение — я алкоголик. У меня есть два симптома. Физический симптом (тяга), если я выпью первую рюмку, 99 процентов, что я напьюсь. Второй симптом отличает меня от запойного пьяницы — он может бросить, а я нет. Я не могла бросить. У меня последние 4 года примерно есть этот симптом. Меня не нужно было уговаривать. Это психическая тяга. Я не могу не думать об этом. Об употреблении. Я все время к этому возвращаюсь.

Второе решение: я решила окончательно и бесповоротно бросить пить. Я миллион раз принимала такое решение. Разница в том, что я в этот раз буду пробовать не своими силами, не своими планами. Отсюда вытекает

Третье решение: я сама не могу этого сделать. Мне нужна помощь. Те, к кому я обращаюсь за помощью (я про Бога ничего не знала тогда), были анонимные алкоголики.

Четвертое решение: легло мне не сразу, даже после трех лет в сообществе. Очень не хотелось его принимать. Что моя жизнь неуправляема во всех сферах. На трех годах трезвости я его не понимала. Я сейчас оглядываюсь, что применяя духовные принципы, я получаю здравомыслие. Раньше я не понимала, что это. Опыта не было, наверное. Как можно было не верить. Я верила, что я чем-то управляю. Удивительно. Мне, чтобы принят это решение, предложили: распиши все сферы и посмотри, что во второй колонке, чего ты в результате своего управления добилась. Проблема была в том, что я ни разу не теряла работу, удивительным образом. У меня было и где жить, и деньги. Поэтому мне было сложно. Мне казалось, что это я молодец, Д артаньян. Ладно, я приняла на веру и дальше убеждалась.

Второй шаг. С чем у меня была проблема в первом круге шагов. Мне давали алгоритм такой: напиши образ Бога, которому ты бы могла доверять. И прими, что у тебя такой Бог. Я написала, как все: любящий, всемогущий… Я упорно в это не верила. У меня была жалость к себе, дефекты мной управляли. Я не могла в это поверить. Я все время: «Нееет, он меня не любит, а других любит. Он на группах про чудеса рассказывает, жизнь меняет. У меня этого нет». Я в какой-то момент задолбалась. Начала читать этот образ каждый день. Себе пыталась «втюхать» себе этот образ и не могла. А здесь мне предлагают иначе. Предлагают гипотезу: я приняла решение, что я верю, что есть сила с ее законами. Высокоморальные духовные законы, которые встречаются в любой религии. Это моя проблема, что я в них не верю. Законы физики для абсолютны, а эти почему-то относительны. Для одних работают, для других нет. Моя голова мне рассказала, а я ей поверила.

Так вот есть эта сила с абсолютными духовными законами, на которых живет Вселенная. Кто ее создал, тот создал и законы. Эта сила поможет мне избавиться от алкоголизма, а так же решит все мои проблемы.

Второе решение: я готов вступать с этой силой в контакт.

Третье решение: я на собственном опыте готова проверить существование этой силы. Как говорит мой спонсор «Прими этот опыт. Возьми, что я говорю. Не получится — магазин за углом». Мне что еще делать? Конечно, я приму.

Дальше — самое интересное — третий шаг. Я очень люблю этот шаг, потому что я два раза принимала решение третьего шага. Первый раз таким образом, спросила спонсора «можно ли я препоручу все свои сферы, кроме личной?». На минуточку размеры моей гордыни! Ужас просто. Потом я пыталась все сферы препоручить, стоя на коленях. Но живя по-старому. Вступая в те же отношения у меня корысть, которую потом увидела во втором круге шагов, когда писала идеал сексуальных отношений. Решения третьего шага простые.

Первое решение: я принимаю, что моя жизнь, основанная на эгоизме и силе воли, лишена смысла и счастья.

Второе решение: эгоизм — корень всех моих проблем, корысть — моя главная беда.

Третье решение: мне абсолютно необходимо избавиться от эгоизма, иначе он убьет меня. Мне, как алкоголику разворачиваться и идти куда-то — это тюрьма, больница, смерть.

Четвертое решение: я сама не могу избавиться от эгоизма. Как в книге сказано, что моя проблема в недостатке силы. Эта книга о чем написана? Если бы раньше мне задали этот вопрос, я бы ответила, что о шагах. А на самом деле книга о том, как найти эту силу. Вот о чем она. О том, как найти силу, которая избавит меня от эгоизма и от всех проблем, в том числе и от алкоголизма.

Пятое решение: я отказываюсь играть роль Бога. Это не работает.

Шестое решение: я принимаю решение применять духовные принципы.

Седьмое решение: я полностью готова к тому, чтобы полностью отказаться от эгоизма, применяя духовные действия.

Я сейчас это говорю, у меня слезы наворачиваются. Потому что я наконец-то это говорю с ответственностью. Дальше я читаю молитву третьего шага. Теперь я читаю ее иначе. «Боже, я предлагаю себя тебе, чтобы ты мог создавать и творить как тебе угодно с моим участием. Это заключено в том, как я буду действовать по принципам. Раньше я читал все, теперь только актуальные. Это в том числе делать паузу, обращаться за помощью, звонить, принимать во внимание интересы всех людей, бескорыстно помогать, не наносить ущерб ни одному, быть свободной и не быть правой, споров и разногласий избегать как чумы, тише едешь — дальше будешь. У меня вечно вперед сознание. Вот такого плана. Перечитываю принципы и говорю дальше «освободи меня от пут эгоизма, чтобы я лучше смогла выполнять твою волю». Затем прошу освободить меня от дефектов таких-то. Дефектов у меня все больше, чему я несказанно рада. Я стала видеть все глубже и глубже видеть свою греховность, глубину дефектов. Какой я действительно далеко не святой человек, которым я себя когда-то видела. Такая честная и бескорыстная. Все это оказалось страшным самообманом.

Для чего мне это избавление? Не для того, чтобы маше было хорошо, а для того, чтобы я могла на своем примере могла показать «Смотрите, на что способен Бог».

Первые три года я третью часть молитвы вообще в упор не видела. Сначала я просила о том, чтобы Бог меня избавил, чтобы мне стало хорошо. Третий шаг мне было страшно делать. Честно скажу.

Наконец мне стал понятен термин «смирение». Мне казалось, что нужно смириться с тем, что происходит с моей жизнью. Мой спонсор по тому поводу резко говорит. Принимать все «дерьмо», что приваливает в мою жизнь в результате моих эгоистических поступков. Это большая разница. Когда я условно в 10й раз вступаю в эгоистические отношения, что мне, что мне. Все ярче и ярче со временем проявляется корысть «что я получу». Отношения разваливаются. Если я всю жизнь буду принимать это со смирением, что я ничего не изменю, не поправлю и никого, ни себя не сделаю счастливым. Смирение для меня в том, чтобы мои эгоистические принципы не работали. В том числе, вступать в корыстью в отношения. Мне нужно смириться с тем, что это не работает.

Четвертый шаг.

Я расписывала первый раз 7 месяцев. Страшно вспоминать. Ничего не понимала. Мне говорили, что нужно писать. Жуть-жуткая. Ту мне просто сказали, что можно описать примеров 10-20, что сейчас тебя раздражает сейчас. Не нужно вспоминать, что было сто лет назад. Для чего. Я сейчас так же передаю шаги. Мне важно увидеть, как это работает прямо сейчас. Я вспоминал сразу коллег, родственников, водителей, соседи… С кем я все время сталкиваюсь. Дальше мы молились, не за них. Как я раньше слышала, что нужно молиться за них. Я молюсь для того, чтобы Бог помог мне простить этих людей. Я прошу Бога по каждому пункту дать мне силы понять и простить этих людей, избавить от злобы, зависти. Буквально. Я помню этот момент. Пока я шла до работы, вспоминала всех своих коллег, читала эту молитву. Первая сфера, где я начала применять духовные принципы — это работа. Я увидела, что у меня к каждому претензии: этот бубнит, этот угодничает, этот громогласный. А у нас в офисе мало людей, мой коллега вслух задает вопросы, а у меня сразу «как он меня достал!». Я читала эту молитву, дальше у нас шаг 6-7 включился. Надо просить Бога избавить сразу, как только я почувствовала любое проявление эгоизма: раздражение, злость, зависть, неудовлетворенность, жалость к себе. Они все неприятные. Я на это очень остро реагирую. Поэтому я сразу улавливаю это. Раньше я не могла терпеть боль, а тут я сразу начинаю просить ВС избавить, прошу его быть полезной. Интуитивные решения очень простые. Обычно это либо не отвлекаться от своей работы, делать ее. Мне нужно сделать усилие, а не сидеть и раздражаться. Я должна переключиться на работу. Постепенно работа затягивает, потом через время ты замечаешь, что уже не «варишься» в этом. Либо «послушай, что он говорит, может, ему помочь нужно». Я подходила, скрипя зубами. Я ощутила душевный покой, не ощущая всю ту дрянь, которая меня заваливала даже в трезвости — конечно, для меня это стало самой лучшей мотивацией. Но получалось не всегда. Я много ныла, звонила своим. Не было мне легко.

Страхи. Тут все просто. Я читала молитву перед началом спикерской. «Бог, избавь меня от страха. Какой мне надлежит быть». Вторую часть я не улавливала с первого круга шагов. Нужно сосредоточиться на этом и поступать так же. Чаще всего это доверяющей Богу, терпимой, бескорыстной.

Сексуальная инвентаризация. Я сильно ее ждала, мои ожидания оправдались. Я увидела, расписала на пяти примерах, как я в отношениях поступала. Третий шаг, видимо, сработал, поэтому мне стало это очевидно. Я всеми отношениями пыталась заткнуть свои потребности. Их четыре вида: социальная, материальная, сексуальная и эмоциональная. Иногда с грехом пополам я перекрывала 1-2, а остальные терпела. Он козел, мне не повезло. А что там человеку было нужно? Мне казалось, что я знаю сама. Откуда я знаю, мне никто не говорил об этом. Все знаю, а я что хуже? На самом деле это огромный труд, этому нужно учиться.

Дальше мы писали идеал. Первый раз, когда писала, написала, кого я хочу. Возраст, внешность, материальное положение. Все описала. Мой спонсор послушала, она мне давала пример терпимости и любви безусловной. Это был человек, который мне это впервые подарил. Что бы я ей не говорила, ни разу мне резко не ответила. В четвертом шаге я наконец-то поняла, что, во-первых, жить в гневе, испытывать гнев, он начинает мной управлять. То есть мной управляют те, кто меня раздражают, условно. Мне это очень не понравилось. Я поняла, что не хочу так. Понятное дело. Про духовно больных людей я тоже увидела. Тут совершенно необходима осознанность. Постоянно себя сканировать. Что я чувствую, что мной в данный момент управляет. Спонсор сказала, что писать нужно с той точки зрения, что я могу дать. Я поняла, что ничего не могу написать. У меня была честность такая. Все красивые слова — забота, нежность. Но так, чтобы бескорыстно, — ничего. Естественно, живя эгоистом, что я могу дать бескорыстно. Здесь уже получилось иначе — воля Бога.

Что такое воля Бога, а что такое своеволие. Три года я не могла определиться в чем отличия. Воля Бога — духовность. Мне казалось, что программа психологическая. И духовность для меня, в основе которой лежит Бог, духовные принципы. Духовность о том, где мое место в мире по отношению к другим людям. Раньше его не было. Оно было формальное. Воля Бога для меня — жить по духовным принципам. Забота о других людях, а своеволие — моя жизнь, основанная на эгоистических принципах. Я, я, я. Что мне.

В отношениях ярче всего видно проявление моего гнилого нутра. На самом деле оно ровно такое же во всех отношениях. Хотя я не хотела признавать этого. Во втором круге я написала идеал с той точки зрения, какой бы Бог хотел видеть жену. Соответственно, моя инструкция по применению. Если хочешь жить по воле Бога в качестве жены, живи так. Так же можно написать в качестве сестры, дочери, матери, подруги и так далее. Каким бы хотел видеть Бог? И делай. Это как раз вторая часть седьмого шага.

Программа очень простая, но сложная в выполнении. От эгоизма отказываться сложно. Не все на это готовы, я тоже долго не была готова. Вот таким образом я написала этот идеал.

Пятый шаг.

Уже был он кардинально другой. Я сдавала его той же девушке, своему спонсору. Первый раз мы очень долго просматривали все мои четверки. Я ничего не понимала в 4й колонке. Она мне каждую ситуацию раскладывала. А во второй раз я приехала и все рассказала. Я все инвентаризации не зачитывала. Наконец-то результатом моей инвентаризации стал список моих недостатков. Я такие прикольные вещи в себе увидела. То, что я работать совершенно не хочу там, где работаю, мне лень работать там, где я работаю. Я смирилась с бы с тем, что за меня буду работать другие. Список очень большой.

Я помню, как спонсор мне сказала «Здорово».

6 и 7 шаги — это то, что изменило всю мою жизнь. Первый раз я услышала так: «прочитали молитву, а дальше — Бог избавь». Я помню, как попугай, твердила это. Год ездила за рулем, меня раздражали водители: этот медленный, это подрезает, машины дорогие… Все оценила. Для меня это очень серьезная работа, потому что по-прежнему я стараюсь выдернуть какое-то лидерство там. Не всегда получается остановиться до сих пор. Я повторяла эти слова «Бог, избавь». И не получается ничего. Очень важно среагировать, в первый момент не уйти в этот процесс. А сразу должна применять принципы: идеал водителя. Обязательно это сделать, попросить Бога дать сил, помощи. Если у меня получается не одарить другого водителя взглядом «какой ты дурак», то я считала это за подвиг. По привычке по-прежнему меня часто сильно заносит.

8 и 9 шаги. У меня было не очень много очных девяток. По поводу личной жизни: я еще не делала 9ки. Я слышала разный опыт. Одни мои знакомые ходили и делали, писали. А другие говорят, что если там новая семья, то не нужно идти туда. Я просто молюсь пока. Был один случай, когда я извинилась. Я себя некрасиво повела. Писала некоторым людям. Самая моя девятка — это поступать с сегодняшнего дня по-новому. Есть такое «Сообщество Духа», я его очень люблю. Там идет позиция, что пока ты не сделал все девятки, ты все еще загорожен от Бога. Возможно, но пока я не знаю. Самое главное, я просто отслеживаю по дню. Я сразу извиняюсь, возмещаю ущерб. Чаще всего это получается. Недавно был такой опыт, я так была благодарна. Я задела зеркало от другого автомобиля. Раньше у меня сразу реакция «Быстрее по газам, пока никто не увидел». И тут я просто плююсь, выхожу из машины, думаю, что не могу так поступить. Я беру бумажку и пишу, что задела зеркало и оставила свой номер телефона. Я так злилась на программу, что не хочу платить деньги. Мне даже никто не позвонил в итоге. Мне главное было это сделать. Какой был классный опыт, в следующий раз так сделаю снова. А когда это происходит, я опыт «Да ладно, не буду я извиняться». Извиняйся, даже когда ты прав — мне сказал мой наставник. «Чего? Делать мне больше нечего. Если я права, извиняться?» Разные ситуации в голову приходят. Чем дальше с трезвостью, с выздоровлением, мой эгоизм параллельно взрослеет. Он уже посерьезнее темы придумывает. Я уже думаю «Я столько делаю по программе, можно и пропустить разочек». Но мне настолько важен душевный покой, я на него реагирую. Если он потерян, я сделаю лучше это действие. Наверное, меньше крови, чем в этом вариться.

Был недавно случай. Я звонила оператору банка. Кто-то ответил, мне не понравилось, как ответили. Я что-то резко сказала. Но я сразу осознала, что операторы тут не причем, что это политика компании.

Вспомнила про 4й шаг. Никто не хочет сделать лично мне плохо, все хотят сделать себе хорошо. На самом деле никто не хочет сделать мне «какашку». Я часто я сама делаю «какашку». Я не думаю в этот момент об этих людях вообще, я думаю о себе, как бы сделать лично мне лучше. Возмущаясь, что не могут назвать мне сумму или высчитать процент. Я возмущаюсь, не потому что хочу оскорбить сотрудника, а хочу, чтобы на меня обратили внимание, как положено. Я повесила уже трубку, понимаю — «косяк». И как я сейчас ее найду?Никак. Все здорово, Бог, дай сил. Надо позвонить. Я звоню и попадаю на другого оператора. И так и говорю прямо сразу, что я нахамила вашей коллеге, хотела принести извинения. Но попала на другого оператора. Человек просто ответил, что «хорошо». Я же всегда боюсь, как отреагируют. Меня отпустило. Свобода! Я сделала действия. Пошла дальше жить.

Удивительно, что в моей жизни происходят разные события: трагические, нелегкие. Они происходили и 7 лет назад. И то, как проживала их тогда я, и как сейчас — мне кажется. Что Бог дал мне спокойно прожить этот год, попрактиковать принципы и применять опыт даже в такой ситуации.

Одиннадцатый и десятый шаги. Раньше до моего духовного пробуждения — осознанного присутствия Бога — было тяжело. Сейчас эта дырка духовная моя заткнулась. Я делаю 10 шаг так: попаду в ситуацию, разовьюсь, пару часов хожу, звоню кому-то, сливаюсь, опыт беру. Либо звоню спонсору, но она не всегда могла ответить. Есть такая табличка, очень большая, которую я заполняла. Но это очень долго. Сейчас я ее не использую. Потому что пока я напишу эту таблицу, уже миллион раз проварюсь в этой ситуации. Момент уже упущен, время проходило. Сейчас я это делаю сразу в моменте. Звоню редко. Довольно редко бывают ситуации, когда я не знаю, что делать. Я прошу Бога избавить от дефектов. Делаю паузу и сразу говорю, что я должна делать прямо сейчас? Чаще всего это все очень очевидно. Либо что я должна сделать полезного. Полы помыть, посуду помыть. Недавно было, что я на работе помыла микроволновку, раковину. Чтобы я со своей брезгливостью сделала что-то бескорыстное?! Десяток по дню очень много. Иногда гладкий день, а иногда беда какая-то. Атакует эта зараза и атакует. Буквально бороться приходиться. Я на семинаре цеплялась за эти слова. Как же бороться? «Мы же ни с кем и ни с чем не боремся». Мы ни с кем внешним не боремся, а та хреновина, которая сидит внутри меня — мне приходится с ней бороться, с Богом, но я должна все время на нее реагировать и делать выбор.

11 шаг. Я начинала и по 40 минут, всевозможные молитвы. Собирала каждый день одно и то же читала. Помолишься — хорошо. Выходишь из комнаты — и все. Состояние улетучивается. 11 дневной был в принципе такой же. В моменте я должна сделать паузу, попросить избавить и указать верное действие. Другое дело, что я его делаю не часто. Я до сих пор пытаюсь полагаться на свои силы. Я постоянно напоминаю себе, что нужно сделать паузу, просить интуитивных решений. Спрашивай Бога! Приехала к маме и началось: что мне сделать, чтобы сделать их счастливыми. Я не знаю, чем мне с ними заниматься. Как их развлекать. Получилось. Я ничего не придумывала, все время ходила и бубнила под нос «Бог, что я должна делать?» В итоге все прошло хорошо, всем понравилось. Но не всегда так бывает. В утреннем 11 шаге я сразу начинаю просить направить мои помыслы в верное русло. И сразу произношу молитву и решение 3 шага. Это перезагрузка моей эгоистической системы. Каждое утро она перезапускается по-новому. Дальше очень важно рассмотреть планы на день. Я как раньше рассматривала: мне надо… А тут я рассматриваю, что я могу сделать для других. Кому-то позвонить, кому-то написать. Анонимные, спонсор. Отвечать на звонки, в чате поделиться, на группе. На работе здорово стало получаться, что я туда иду не зарабатывать деньги, а быть полезной. Было такое желание сразу быть полезной коллективу, моему руководителю. Мне хочется его не подвести. Иногда вообще выпадаю, в интернете ковыряюсь. Очень не хотелось не подводить его.

Каждую сферу рассмотрела, попросила Бога дать мне сил, терпения, смирения, простить меня за мое самополагание, уныние. Это утренний шаг. Он стал короткий. Иногда я говорю, что ненавижу Бога. Потом прошу прощения у Бога за то, что не доверяю ему. Спасибо тебе, что ты не поражаешь меня тем мечом, которым Бог все всех наказывает. Вечерний 11 шаг очень кардинально поменялся. Отвалилось самобичевание. Раньше я очень этим увлекалась, те, что я должна себя наказать. Как иначе? Чак Ч «новые очки». Мой спонсор оттуда много примеров приводит. Если я натворил делов, то прошу Бога избавить меня от дефектов и стараться поступить в следующий раз по-новому. Чем я могу быть полезен. Постоянная работа над ошибками: где я сегодня накосячила, кому нахамила, где мои дефекты. Я делаю письменно. Пишу обычно наставнику, мне так лучше. В 10 пункте я пишу, как я могла бы лучше поступить и в утреннем вспоминаю, ввожу в свою жизнь.

В этом и заключена моя жизнь. Сейчас за год такие изменения, если я не сойду с пути, что же будет дальше. 12 шаг — во всех своих делах. 12 шаг — несение вести алкоголику, а так же в любую свою сферу. На что способен Бог. Начинает проявляться любовь. Например, мне казалось, что я должна мужчину любить априори. Почему?

Если я что-то делаю в жизни бескорыстно, то скорее всего по ошибке. У меня все равно какая-то корысть присутствует, потому что мне нужно выздоровлении, контакт с Богом. Это на самом дальнем плане. Главный движущий фактор — это его воля, я не хочу жить по эгоизму.

Любовь — это действие. Когда ты начинаешь во что-то вкладываться, то начинаешь это дело или этого человека любить. Спасибо, что послушали. Сегодня трезвая.

Вопрос: самые яркие проявления духовного пробуждения во время прохождения программы и в жизни

Ответ: для меня духовное пробуждение — то, что я начала видеть эгоизм, я воспринимала, что это и есть я. Я стала видеть, как это работает. Эти новые очки, о которых говорил Чак. Осознание присутствия Бога в жизни когда я применяю шаги, вижу результаты, что я стала с людьми себя вести, какие чувства я при этом испытываю, мое поведение — это и есть проявление Бога в моей жизни. Это и есть духовное пробуждение. Упала пелена с глаз. Я ощутила и осознала, что живу по-старому. Все время «я, я, я». Я обалдела. Я наконец-то нашла выход, который искала всю жизнь. Ежедневная благодарность и духовное пробуждение.

Вопрос: я знаю, про какой ты семинар говоришь. Мы духовно растем и эго наше ухищряется. Нужно ли тебе стороннее видение твоего эгоизма? Кто тебе помогает тебе? Есть ли у тебя спонсор?

Ответ: да, конечно. Со своей головой я дружить не могу, хотя мне хочется уйти в себя. Мне не хочется обращаться за помощью. У меня есть наставник по шагам, она знает меня лучше, чем кто-либо. Я ей все, что можно рассказываю, я с ней поддерживаю связь. У нас не во всем схожу взгляды. Я нее полезное беру, дай Бог, что я ей тоже полезна. И так же у меня есть несколько людей, особенно те, с кем я в течение этого года сталкивалась, практикуя применение принципов. В основном они. Есть впередиидущие, с которыми я почувствовала, доверяю ли я их опыту. Мне нравится, как они рассуждают, какие у них результаты. Бывают люди, у кого в семье получается применять опыт в семье, у кого-то на работе. Я звоню конкретному человеку, у которого мне нужен опыт в определенной сфере. Мне очень часто показывает мое эго, когда я по созависимым шла, например. Я рыдала, потому что не знала, как применить опыт. Я молчала до третьего шага, никому не рассказывала, что я это делаю. Потому не выдержала, поговорила с подругой, а она мне сказала, что это перфекционизм. Проси Бога избавить. Я неоднократно так поступала.

У нас есть классный чат женский, где именно мы делимся опытом применения в своей жизни программы. Что было, что я сделала, что стало. Мне очень нужна обратная связь. Постоянно.

Вопрос: если бы ты встретила свою ВС сейчас, о чем ты бы попросила?

Ответ: чтобы не потерять главное, это открытие и не уйти с этого пути. Просто, наверное, поблагодарить и попросить прощения за мое своеволие. У меня есть определенные желания, которых еще нет в моей жизни, может, не будет. Но я о них простить не могу, боюсь. Фиг его знает, чем они продиктованы. Если эгоизмом — то нафиг они мне нужны. Я не хочу коленки себе разбить. Я ему доверяю. Но мне не всегда нравится, я ежедневно в претензии по этому поводу. Мне бы очень хотелось, но если ты знаешь, что мне то не во благо, то и не нужно. В первую очередь поблагодарила бы за то, что я смогла дойти до этого открытия. Почти 20 лет я шла к этому.