Россия/Москва.

Домашняя группа: «Радио».

Тема: «Алкогольное мышление».

Всем привет. Меня Марат зовут. Я алкоголик. Без алкоголя 8 месяцев, как уже было сказано. Хотел всех поприветствовать сначала и, наверное, начать со слов благодарности этому месту, этим людям, и всему, что у меня сейчас есть на данном этапе. Я, наверное, попробую разбить. Честно говорю, я немного нахожусь в таком состоянии…  Не поймите неправильно, это первая моя спикерская, в первый раз рассказываю о том, что со мной происходило, что сейчас происходит, и вообще, к чему я иду.

Хотелось бы поговорить на тему алкогольного мышления, с чем я сталкивался очень долгое время, и как оно с помощью этих Шагов меняется, само мышление моё и моя жизнь. Наверное, я хочу больше начать сначала, с начала того, что в моей жизни происходило ещё до того, как я начал употреблять алкоголь. Алкоголь был для меня чем-то таким, что я, честно говоря, ненавидел. Потому что я видел всю ту боль и страдания, которые он приносил, потому что мой близкий страдал этой болезнью. Порядка 10-ти лет я наблюдал это состояние. С раннего детства я наблюдал за тем, что какое-то вещество может принести то состояние забытья, которое возможно помогает человеку – я не знал. У меня была ненависть уже, и я мыслил в таком отнршении, что как будто мне чего-то недодали мои близкие, потому что я, чтобы вы понимали, в 17-й больнице оказывался больше раз, чем я сам лично там был. До 12-ти лет я всё это наблюдал.

Помню один из случаев… Я сижу в машине и прошу отца: «Слушай, пап, прекрати, пойдём домой. Ты замерзнешь!» Машина не заведенная была, и мне было больно от того, что мой близкий вот так вот страдает и я ничего не могу с этим сделать. Совершенно ничего. Моя жизнь проходила в таком страхе, что сейчас вроде бы всё хорошо, но обязательно что-нибудь случится. Обязательно что-то происходило, и вот это колесо опять в моей жизни закручивалось. Я испытывал страх, раздражение, злобу, вот это недовольство и как бы я не понимал, что мне с этим делать. Но благо, что все-таки я люблю своих близких, родных, но я не понимал, откуда во мне столько вот этой ненависти. Я не понимал, что мне с этим делать. Я маленький был. Но почему-то меня это не остановило, знаете. В какой-то момент, я четко помню, я ждал, что мой близкий выпьет и на меня будет меньше внимания, то есть я уже мыслил так, чтобы от меня отстали. Чтобы мне дали возможность делать то, что я хочу.

Я занимался спортом и уже в то время понимал, что если я делаю какие-то определенные действия, то получаю эффект. От адреналина, от ещё чего-то. У меня был поиск. Я всегда искал какое-то средство. Средство кайфа или силы. Про Бога мне никто не рассказывал, потому что мои родные находятся в разных религиях, как я понимаю, и про Бога разговоров не было. Единственное, что моя бабушка мне говорила про «молиться», и всё. У меня было отторжение от этого, потому что принуждали делать то, что я считаю моим личным делом. Мне говорили, что за столом нужно соблюсти ритуал. И у меня отторжение было своеобразное.

То есть я искал какую-то Силу, но это было не то, что мне предлагали мои близкие. Каким-то образом я от этого отходил. Я был проблемным, я постоянно искал какие-то приключения. Если уже брать сознательный возраст, то образ мышления у меня был тот же. Создать ситуацию, из которой я потом ищу выход. В принципе, как с алкоголизмом. Когда я начинаю пить, то я не знаю, когда я закончу. И что с этим делать потом. Я начинаю пить и думаю, что это обойдется. Так же примерно я думал, когда я воровал. Сумма то была не особо значима. Было это лет в 12-13, в школьные годы. Мы это делали, потому что хотелось этого ощущения. Ощущения какой-то силы. У нас получилось, мы смогли. Я долго этим занимался.

Но потом в мою жизнь пришел алкоголь. Я попробовал алкоголь. Смотря на отца, я понимал, что, выпивая в те года примерно бутылку пива, мне становилось хорошо на какое-то время и последствий никаких. И пока отношение было, что алкоголь – это мой помощник в каких-то ситуациях. Когда у меня что-то не получается, то я могу выпить и отложить это дело на потом. Кстати, я вот что за собой замети: что большинство моих жизненных проблем я всегда откладывал потому, что мне было страшно. Я этого никогда не делал, поддержки я не искал потому, что я думал, что если мои близкие больны этой болезнью, то как они могут мне помочь? Я не считал их особо адекватными, потому что они часто на меня давили и заставляли делать так, как они хотят, а как я это воспринимал, они меня не спрашивали. То есть делать и всё. Меня такое не устраивало. Я делал свои ошибки. Я искал на свою голову приключений. И сам же их потом решал.

Ещё в школе я учился вроде бы нормально. Но единственное, что я могу сказать, на алкоголе я не остановился. Знаете, мне не очень нравилось само состояние, плюс я к тому же видел, к чему дальше это может меня привести. Сам алкоголь. Потому что крепкий алкоголь я не пил. Вернее, мало его пил. У меня было восприятие, что алкоголь – это плохо, а вот другие вещества, которые я впоследствии начал употреблять – это нормально. У меня нет похмелья на следующий день. Я искал какие-то преимущества. Я воспринимал всё это как какую-то Силу. Я нашел, как мне казалось, ту Высшую Силу, и Она мне помогала. Да, Она помогала. Только это было как в русской рулетке. Она сначала дает мне что-то, а потом всё забирает. И даже больше. Она высасывала все мои жизненные силы, всё, на что я был способен. Меня это тоже перестало устраивать через какое-то время.

Мой опыт пошел дальше. Если я начал употреблять алкоголь, а потом ещё и вещества, то на этом я не остановился. Если я думаю, что мне нельзя делать одно, то я начинаю делать другое. Если говорить про Бога, то эта Сила свыше, Она всегда со мной была. Потому, что я не знаю каким образом, но Она мне помогала. Когда мне становилось плохо, я обращался к этому товарищу, с которым мы сейчас какие-то дела делаем. И очень часто я думаю иначе, что это делаю я. Это всё я, всё обо мне. Этот эгоизм. У меня это мышление чуть ли не с детства. Грубо говоря, я начинал это воспринимать так, как сейчас воспринимаю. И это никуда не ушло.

Потому что, если говорить про то, что меня уже в 20 с лишним лет родители были готовы отдать уже куда угодно. В 15 лет меня чуть не посадили. Это, как обычно, 228-я. И в 19 лет то же самое. Я сейчас с ужасом вспоминаю. Был азарт заработать какие-то там смешные 10 долларов, а была возможность оказаться на 8 лет в колонии. Удивительно как это произошло, но я четко помню, что мне уже 19 лет и мне родители собирают вещи. В отделе это всё происходило. Меня уже приняли, уже были готовы меня отправлять, составляли документы. Я сидел в наручниках. И было какое-то внутреннее душевное спокойствие. В тот момент я обратился к этой внутренней Силе и говорю: «Ну как будет, так будет. Уже всё сделано. Я не могу этого изменить.» Либо я буду сидеть, но это просто смешно, но, с другой стороны, это уже реальность. Как бы доигрался, пожалуйста, получай, вот тебе последствия. Но в тот день не знаю, что произошло. С удивлением меня отпустили и предложили вариант сотрудничества. Что самое удивительное, когда мне на следующий день пришлось встречаться с этими, так сказать, товарищами, которых я не особо хотел видеть, то это меня не остановило сходить в определенный магазин и взять себе веществ. И прийти к ним опять в невменяемом состоянии, потому что мне было тупо страшно.

Я не мог это никак остановить. Жизнь у меня ломалась потихоньку. Изначально она сломалась из-за того, что я был обижен на происходящее в моей жизни. В моей семье не всё так гладко. Что мне приходится вот это всё терпеть и я не могу ничего с этим сделать как бы я ни старался помочь близким. Рано или поздно опять всё это заново наступало. Я устал смотреть, чтобы отец не выпил, или поддерживать маму. Я старался её поддерживать, но в какой-то момент я прекратил это делать. Самое удивительное, что мои родные никогда от меня не отказывались, а меня убивало то, что я себя чувствовал как предатель. В какой-то момент я уже устал. Не знал, что с этим делать и ушел в употребление. Примерно на 6 лет, плюс минус. Там было всё: все те вещества, которые я пробовал, алкоголь в том числе. Он был постоянно. При этом я был внешне спортсменом, а в душе наркоманом. Алкогольное мышление – это о том, что сейчас я воспринимаю некоторые вещи со старой колокольни. Вот у меня забрали алкоголь и наркотики. И моё пробуждение было в больнице.

Когда я занимался спортом, то я порвал крестообразную связку. Я ещё целый год ходил с порванной связкой, потому что мне было страшно идти к врачам и лечить это. Это был конец карьере. Я занимался спортом, у меня было всё хорошо до какого-то момента. И вот я её порвал. И ходил целый год в невменяемом состоянии, потому что мне было и туда идти страшно и что-то менять. Не было сил. Я оказался в больнице, мне сделали операцию. Я не мог ходить 2 недели. У меня в душе было очень больно. К тому времени в семье создалась определенная ситуация, я участвовал в её создании. Отец приезжал на машине с родными, и мне не хотелось видеть его. Приезжала отдельно мать. Они разошлись и перестали общаться, а мне пришлось стать передатчиком между ними. Я ощутил, что в моей жизни происходит какая-то беда и я ничего с этим опять не могу сделать. Моё употребление мне мешает, но я не могу остановиться. Мне нужна помощь. А то, что у меня было, меня не устраивало. Куда идти, я не знал. Выйдя из больницы, я взял велосипед, и на одной ноге проехал километров 10-15 просто, чтобы моё состояние улучшилось. Трезвым я побыл 2 недели. И вот то, с чем я сейчас сталкиваюсь постоянно, в тот момент меня убивало.

Я не знал, что с этим делать. Злость, ненависть, недовольство, какие-то непонятные мне вещи, от которых я закипал автоматом. Со временем, слава Богу, у меня появился товарищ, мы с ним вместе употребляли. Он оказывался в реабилитациях много раз, но для меня это был как сигнал. Если он умудрился какое-то время оставаться трезвым, то был вопрос: как он умудрялся это делать и что мне нужно сделать для этого? Я слышал, что закрывают на полгода. Мне не было страшно, мне просто хотелось это прекратить. Я сказал родителям, что сегодня поеду, а завтра не знаю, что будет. Согласившись на эту авантюру, я поехал на реабилитацию. Побыл там. Моё самое главное заблуждение, которое я встретил: что происходит всё то же самое, только я не употребляю. Моё мышление было сильно разрушено, поэтому я воспринимал это как норму, потому что эгоизм остался на месте. Единственный плюс, который я видел, была трезвость непонятная мне. Зачем она мне нужна? Что мне с ней делать? И как мне жить? Я думал, что у меня столько проблем, и их надо решать. Надо побыстрее отсюда уходить, денег зарабатывать, ещё что-то. Мне уже рассказали, что есть программа. На тот момент у меня там появился спонсор. Мы с ним начали 4-й Шаг писать по Анонимным Алкоголикам, писали каких-то людей, но у меня появилась возможность добывать то состояние, которое приходит от алкоголя, с помощью азартных вещей. Я полностью погрузился в то состояние, без алкоголя и наркотиков, но только с помощью азартных вещей. Впоследствии у меня появилось третье пристрастие. Я начал играть в азартные игры и это меня добило полностью до такого состояния, что у меня за душой ничего нет, и внешне у меня было всё разрушено. Ничего не было вокруг, никаких людей я не был рад видеть. При этом всём выхода я опять же не видел.

И что мне делать в этом Сообществе? Ну, буду трезвым, а потом опять начну употреблять или играть. Я не верил в то, что реально работало через какое-то время. Да, я видел других людей. Они трезвые. Самое моё любимое место, которое я люблю вспоминать – это группа Анонимных Алкоголиков в Омске. Кажется, это было в 13-м году. Я к ним пришел и прочувствовал эту любовь. И мне сразу же захотелось что-то сделать. Мне захотелось им помочь, спросить нужно ли им стулья расставить? Может быть с чаем как-то помочь? В общем, прочувствовал что-то, и мне сразу стало хорошо. Без всяких вещей, которые я обычно использовал. Потому что я привык использовать быстро и сразу же много. Поэтому, если сейчас мне чего-то не хватает, то я сразу же недоволен. На данный момент я благодарен тому, что у меня есть. Раньше этого не было. А даже если и было, то уходило как через решето. Все вещи, все отношения. Благодаря тому, что есть возможность помогать другим, всё стало по-другому восприниматься. И мышление начало меняться в сторону того, что с этим что-то можно сделать.

Буквально через пару лет, после первой реабилитации, я попал во вторую. Но меня там лечили как алкоголика и наркомана, про игру мою никто вопросов не задавал. К тому времени у меня уже не один миллион был проигран плюс я ещё был и должен. То есть, выходя из реабилитации, первым делом я зашел в казино, проиграл несколько своих тысяч. Вылетев из дома, имея в кармане последнюю тысячу рублей, стоя у автомата, я начал чувствовать, что что-то не то, так не должно быть. Я стоял у банкомата и понимал, что всё началось по новой. Ничего не изменилось. Я мыслю так же. Сколько бы я там не просидел, ничего не менялось. Та же схема и работала, пока я ничего не делал.  И в жизни сейчас так же происходит. Если я ничего с этим не делаю, то ничего не меняется. Всё то же самое может вернуться в любой момент.

К тому времени я вернулся в Сообщество, потому что другого варианта не оставалось. Даже после реабилитации этот путь был сложен тем, что я постоянно сталкивался с состоянием, что меня что-то раздражает к вечеру и у меня всё плохо. Болит голова у меня – что происходит. Мне сейчас кажется, что я несколько запутываюсь в самой истории, но факт то, что это было. Я очень много бился с самим собой. Я думал, что я смогу справиться, что мне нужно сделать то и это, какая-то определенная схема – я же должен выздороветь! Я же сам в это залез, значит мне с этим и разбираться. Потому что мне никто не помогал, как мне казалось. На данный момент очень благодарен тем людям, которые мне помогают, с кем я могу общаться. Моя благодарность выражается в том, что я отдаю те силы, которые могу, тем людям, с кем мне сегодня удается реализовывать эти возможности, которые дает Сила свыше. Она постоянно мне что-то предлагает, Она постоянно мне что-то дает, чем я могу воспользоваться во благо. Раньше я всё хотел для себя, и периодически это происходит, что я хочу только для себя, но стоит взять паузу и попросить избавить от этого через определенные действия, чтобы этот день оказался для меня значимым. Как я убедился, если ничего не делать, то ничего не происходит. Жизнь становится серой. И кажется, что всё плохо. Есть всё вокруг: есть жильё, ещё что-то, но это всё сразу забывается. Последний раз, когда я протрезвел, то я спал в подъезде. Неделю не ел. Неделю у меня были азартные игры. Буквально 5 дней употребления, потом я месяц отхожу. Вот так вот было на протяжении года. Моё употребление свелось к тому, что 5 дней я употребляю, и месяц потом ещё страдаю. Мне стало уже настолько плохо. В очередной раз мне хотелось в окно. Сам путь был очень тяжелый. И сейчас бывает тяжело, но это по-другому выглядит. Я благодарен спонсору, что он со мной начал работать. Он игрок, тоже алкоголик. Когда мы с ним начали работать, то я ходил как на работу. А что мне ещё оставалось? Меня выгнали из дома. Я проиграл опять около 200 тысяч, украв эти деньги из дома, что я раньше не делал. Я увидел, что есть золото в доме, и меня посетила идея, что надо их взять. Я их взял, конечно же. Но потом такая боль, от того, что я их проиграл. И это всё возвращать в первый месяц выздоровления. И вот это чувство в грудной клетке, когда я понимаю, что надо подойти и сказать людям об этом. Сейчас есть время и возможность приходить к людям и говорить, что я был не прав и я готов возместить. Не извиняться пришел, а то, что я готов это сделать. Я пришел к людям, у которых украл. Некоторые люди были мне очень страшны. Думал, что сейчас мне выставят такой счет! Потому, что воровал очень долго, обманывал их. Причем, это мои близкие друзья. Я обманывал всех! Это были самые близкие мне люди. Обмануть я могу только их. Мне поставили какие-то определенные условия. Я стараюсь их соблюдать. Если у меня не получается, то всё равно иду на контакт. Раньше я гасился от этого, от всех обязательств: это не сейчас, это потом. Откладывание жизни «на потом» привело к тому, что я отложил свою жизнь на лет 15 употребления.

Жизнь «на потом» меня не устраивала. Я хотел жить сейчас, и пришлось пройти то, что надо было со своим наставником. Мы до сих пор общаемся. Сегодня была возможность встретиться с человеком, который в списке. Я его больше всего боялся. Там было 20 с лишним человек и я его очень боялся встретить, потому что я поступил некрасиво и он должен был мне что-то за это сделать, обязательно. Но он уже сделал. Мы с ним подрались. И вот этот круговорот я много лет носил в голове. Сегодня мы встретились. Я был удивлен тому, что он мне сказал. После этого… Я не знаю, насколько это чувство мне кажется свободой. По крайней мере, я сделал всё что мог. Это ещё не конец. Я вернусь в начало пути. Всё, что я могу сделать – это продолжить сегодня работу, которую мне подкидывает Сила свыше.

К примеру. На днях у меня появился подспонсорный очередной. Работать с ними – это как «повторение – мать учения». Я никогда не думал, что я буду думать о других как-либо вообще. Я могу, конечно, о вас подумать, но потом хотеть от вас столько всего, чуть ли не требовать от вас. Сейчас наоборот. Сначала я стараюсь подумать, чем я могу быть полезен, как я могу это сделать, нужно ли это делать, в первую очередь спросить «зачем»?

Поговорим о том, что мне приходится делать каждый день, чтобы моё мышление менялось. За всем этим нужно наблюдать. Очень сложно смотреть на то, что реально происходит, и как я на это реагирую. Потому что мне порой кажется, что я прав, или эта ситуация какая-то другая. Приходится звонить человеку и рассказывать об этом. После того, как я рассказал… Вот этот список 4-го Шага… Мы его почитали. Вопрос о том, как другой человек накосячил по отношению ко мне, отпал. Да, он, конечно, остается тем же козлом (я так образно называю это состояние, когда он не прав). Я всё равно это вижу, но мне бесполезно звонить и рассказывать об этом. Я это пробовал. Мне нужно позвонить и сказать, что я могу ошибаться, где Я тут вообще, что Я делаю не так? Почему у меня такая реакция, что происходит? Заставляет задуматься. Они могут делать, как угодно. Эти все люди, которые меня раздражают, на которых я зол. Где я считаю, что Я вправе себя так вести? Некоторые люди, которым я звоню – это как русская рулетка. В вотсапе есть список людей, есть близкие, но чаще всего рандомный выстрел. И звонок о том, что что-то происходит не так, мне нужна помощь. Мне нужно продолжать.

Это происходит периодически. После чего, если я совершил какие-то вещи… Вот как на работе. Я помню, что у меня была возможность заработать. Я заработал. Но, как мне показалось, это было нечестно. Я подумал, что я не имею право получать эти деньги. Мне стало не по себе. Я позвонил и рассказал, а он мне говорит всё то же самое, что по-хорошему надо было сделать. А раньше я бы ушел с этой работы и с этим грузом, что я украл деньги и ходил бы потом на страхе. Потом пришлось пойти к начальнику и всё рассказать – вот это было страшновато. Но почему этого не делать? Я ему это описал, он сказал, что я полностью вправе получить эти деньги, тем более, это честно. На работе мои друзья говорят, что я хожу в секту, но зато стараюсь честно работать. Очень много я таких вещей слышу от людей, что моё отношение меняется. Я не знаю как, но и слава Богу. Просто это делаю. Стараюсь делать всё, что в моих силах. Если сил не хватает, то нужно просить о них.

Проходя эти несколько действий после звонка, я нахожу, кому быть полезным. Вот это прям замечательно! Если нет, то ничего страшного. Благодаря таким действиям на сегодняшний день я трезвый. Трезвость – это не маленький бонус к тому, что вообще происходит. Я вот представляю сколько лет я употреблял, сколько у меня проблем было и сколько возможных действий я ещё могу совершить во благо, то интересно жить. Потому что при пробуждении утром нет похмелья мыслей: чего натворил, а что мне сейчас скажут за это? Интересно жить, потому что с утра я думаю, что день будет трудный, но не настолько трудный, чтобы идти бухать. Все те проблемы, которые я придумал сегодня, каким-то образом решаются. Я не знаю, как это происходит.

Мне ещё подсказали разные вещи, и они начали каким-то образом в моей жизни работать. Я всё равно не на сто процентов делаю это всё профессионально, у меня есть промахи. И это очень классно. Мой спонсор сказал, что моя задача делать ошибки. Я совершаю ошибки. Я человек. Это происходит и нужно давать этому отчет. Выздоровление – это мой путь. Я совершал такие ошибки. Не знаю, хорошо это или плохо. Всё, что есть на сегодняшний день – это чувство благодарности, какого-то спокойствия. Оно мне дает возможность двигаться дальше. Это только начало. Трезвость – это понятно, но есть вещи, которые меня больше наполняют, чем просто «сухая» трезвость и это для меня важно.

Я могу прийти в Сообщество и быть нужным. Восемь месяцев назад я ощущал себя просто овощем, который только потребляет и ничего взамен не может дать. Сейчас я не знаю, что могу дать, что в моих силах, то и могу дать: ничего больше, ничего меньше. Если есть вопросы… Я, наверное, закончу. Сегодня, благодаря Богу и вам, я трезвый, радостный и счастливый. Спасибо.

Вопрос: Всем привет. Михаил, алкоголик. Саратов. Марат, я хотел тебя спросить, что послужило для тебя основным мотиватором в выздоровлении? Что для тебя сыграло критическим мотивом? Страх или избавление от страданий? Из твоего опыта что было? Потом мне интересно, обрел ли ты полную веру в Высшую Силу? Можешь ли ты сейчас себя назвать верующим человеком? И третье, в двух словах. Избавился ли ты от пристрастия к игромании? Вылечился ли ты или ещё лечишься от этого? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Давай начнем от обратного. С вопроса об азартных играх. Могу так сказать: усидеть на двух или на трех стульях (если у меня тройная зависимость)… Нет, я не играю. Играть я перестал раньше, чем перестал употреблять. Вопрос игромании лечится тем же самым способом. Это, в принципе, одно и то же заболевание, но с другими побочками. Принцип один и тот же для меня. Игра, алкоголь и наркотики стали для меня одним целым.

Что послужило мотивацией? Вот это постоянное спасание родных и близких. У меня было ощущение, что я полностью проиграл всё. У меня нет ничего, никаких возможностей продолжать это дальше. Никаких сил. Это «дно» называется, я не знаю. У меня было состояние, что я проиграл всю свою жизнь. Это нулевое состояние: либо я сейчас сдохну, довольно быстро, либо я предприму определенные действия. Один человек из Сообщества разговаривал со мной в течении часа. Я нереально ему благодарен! Просто не знаю за что, просто ему благодарен. Я помню, что в тот день у меня на руке была божья коровка. Ну хоть кто-то со мной рядом. Подъезд, я там лежу какие сутки и хоть кто-то живой со мной находится, хоть кому-то я нужен в этом мире.

Про второе, про веру. Я отношусь к агностикам. Религия для меня – это про что-то такое… извините, нет. А вот та Сила, которую я понимаю… В неё есть вера, но она угасает, и приходится играть в прятки, вроде я куда-то потерялся. Но на сегодняшний день Она находится. Без этого мне пока никуда. Пока я не планирую, как-то так. Надеюсь, я ответил на вопрос.

Вопрос: Здравствуйте, меня зовут Ирина. Я алкоголик. Спасибо большое, Марат, за спикерскую, за твою честность. Классно. И у меня такой вопрос, я не услышала, возможно, если можешь, по 4-му Шагу. Потому что я сейчас начала писать 4-ку и у меня ощущение, что я в ней увязла. Много времени и неохота что-то там доставать, писать эти колонки. Каким-то своим опытом и какими-то своими рекомендациями, как у тебя прошла 4-ка вообще?

Ответ: Если брать неудачные попытки вот с этим затягиванием, у меня был наставник, с которым я, возможно, был не готов вот это всё продолжать делать. В тот момент я чем-то был очень занят. Как правило, меня сбивало всё, что мне хотелось и не было сил даже писать. Потому что игра решала все мои проблемы в тот момент. У меня в руках тетрадка, но при этом рядом лежит телефон. Выбор между тем и тем. Ну конечно же, то. Да, у меня были сложности. С последним разом. За 7 лет я первый раз написал 4-й Шаг. Не помню сколько человек. Не так много и не так мало. Когда я стопорился, то звонил спонсору и рассказывал ему об этом. Мне этого не хотелось делать, было страшно. Но приходилось признавать, что что-то происходит не так. Что-то меня сбивает. Мы с ним это обсуждали. Он меня выслушивал, что-то говорил об этом. Возможно, это нормально. Я не знаю.

У меня было так, что меня стопорило и в последний раз, но я продолжал это делать. Регулярное продолжение и признание того, что сил иногда не хватает. Есть куча дел, есть куча ещё чего-то, хотелок, но главной моей задачей было сделать то, что мне предложили – 4-й Шаг. Я тогда его написал, эти колонки. Честно говоря, я даже не помню, что писал там. У меня есть эта тетрадка. Я повторяю иногда. Вот был случай, с человеком. Помню, что взял эту тетрадь. И с этим человеком написали все эти обиды. Интересно получилось. Это регулярность действий и практика. Надеюсь, ответил на вопрос. Спасибо.

Вопрос: Спасибо, Марат. У меня такой к тебе вопрос: какие переломные моменты, какой для тебя был самый трудный Шаг? В чем эта трудность заключалась, и как ты её преодолел? Спасибо.

Ответ: Спасибо, хороший вопрос. Если пробежаться по всему тому, что я делаю, то сейчас, на данный момент мне бывает сложно сделать 10-й Шаг, когда что-то происходит в моей жизни. Вот реально. Я уже вроде всё получил. Есть возможность быть трезвым на сегодняшний день. Но что-то происходит, и как бы страшно об этом рассказывать, какие-то есть сомнения по этому поводу. А надо ли это делать? Зачем? И я рулеткой стреляю по своему чату в вотсапе: выбираю первого человека, который мне попался. Если он не может, то звоню другому. Не принципиально, кому я это рассказываю. Я говорю про практику обычных дней.

11-й вечерний был тяжелый. Сесть вечером и подумать о том, что происходило. Надо ещё силы потратить, а их уже нету. У меня и работа такая интересная. У меня вокруг есть и алкоголики, и наркоманы, и игроманы. Пожалуйста, раздолья хватает. Среди всего этого что-то как-то у меня получается делать. Кстати, практики там хватает.

Если говорить общее, то этот 4-й Шаг, не знаю почему, но меня вот этим всем стращали. Вот эти реабилитации меня как-то по-своему сбивали с пути. Возраст может быть ещё такой. Но не мог 4-й Шаг сесть и сделать. Потому что мне было страшно, что это придется ещё и рассказывать.

Вот на сегодняшний день – «девятки». Это нужно делать интенсивно, а я иногда об этом забываю. Есть список, и порой он просто висит у меня. Всё равно я делаю ежедневно какие-то «девятки», близким и ещё кому-то. Это тяжело. Но мне мой спонсор говорил: «А кто тебе сказал, что будет легко?» Легко не будет, нужно просто делать, а там уже будет как будет, и всё. На данный момент выглядит это так. 10-й, 11-й, 12-й именно в комплексе. Это же трудные Шаги, их нужно делать. Просто так трезвым меня не оставят. Мне приходится это делать, чтобы жить с комфортным состоянием и  радоваться. В принципе, чего тут выбирать то? Надо жить и делать, и всё. Ну, можно вернуться назад, почему бы нет, никто не запрещает. Как-то так. Спасибо.

Вопрос: Привет всем. Таня, алкоголик, Киев. Большое спасибо тебе, Марат, за твою спикерскую. Первая спикерская у тебя получилась замечательная. У меня к тебе такой вопрос, он касается лично меня. Ты действительно почувствовал желание выздоравливать из-за того, что родные отняли от тебя все руки и перестали подкладывать солому во всех случаях? Именно в этот момент ты почувствовал, что хочешь выздороветь? До этого всё было шатко-валко? Я так правильно поняла из твоей спикерской?

Ответ: Хороший вопрос. Чтобы вы понимали, мой отец тоже в Сообществе, но при встрече с ним, меня тяготило всё то, что я за собой чувствовал. До 9-го Шага. Я так это разделю. У меня было колоссальное чувство вины, потому что я выставил каждого из родных не на один миллион. Как бы они меня не трогают, но меня это не устраивало. У меня внутренние какие-то моменты подтягивали на чувство вины. И на этом состоянии я себя убивал. Рано или поздно. Сейчас, на данный момент, если говорить про родных… Мама занимается своим, каким-то там, я буду называть это «выздоровлением». Отец занимается своим. А я делаю то, что в моих силах. Стараюсь проявлять любовь, заботу и так далее. До этого у меня это не получалось. Я жил то с папой, то с мамой. Я чувствовал себя паразитом. Пока я не сделал эти Шаги. По крайней мере, не проявил свою готовность. Возместить всё то, что я натворил. Состояние было постоянно шаткое. Сейчас, благодаря той силе, которая помогла мне дойти до этого, я могу с ними чувствовать контакт. Всё хорошо. Надеюсь, я смог описать, как у меня это было. Спасибо.

Вопрос: Ещё раз повторно задам один вопрос: на этапе выздоровления тебе пришлось от чего-то на время отказаться? В чем-то себя ограничить? Может как-то в работе? Перейти на какой-то щадящий режим. Или на время отказаться от личной жизни, чтобы не провоцировать себя эмоциональной  раскачкой? Не провоцировать себя на срыв. В социуме тебе от чего-то пришлось отказаться?

Ответ: Слушай, хороший вопрос. Серьезно. Я не знаю, как на этот вопрос ответить. Но знаю точно, что в моем случае мне опасно было связываться с какими-то азартными вещами. Потому что я работаю в торговле. И в моем случае я старался не ввязываться в какие-то авантюры. Даже если там был большой заработок. Большие деньги и те возможности, которые я имел раньше, у меня их нет. Сейчас я просто работаю. Ограничение было возможно в финансах, потому что я старался отдавать их сразу же. Для меня заработок денег был как наркотик.

У меня были отношения на первых нескольких месяцах. Я советовался, я спросил: «Что мне нужно сказать?» И просто руководствовался принципами, и старался их применять. Во всех делах: и на работе, и дома, и в отношениях, и с деньгами. Раньше, когда мне капала какая-то сумма на карту, меня это будоражило. Когда у меня появлялась девушка, я боялся, что что-то пойдет не так. А потом я расставил приоритеты. Что мне ничего не надо. Надо только то то и то то. и я вздохнул. Потому что больше дать не могу. Значит, от меня ничего не надо ждать. Я спокойно могу делать всё, что хочу. У меня были свободные отношения. Если говорить про деньги: у меня был долг в несколько миллионов и была возможность отдавать в накопительном режиме.

Какие-то ограничения? Я не знаю, как они выстраивались. Но прям четко, какие-то там рекомендации… я сейчас расскажу. Я связан с аукционами, у меня свой магазин. Я советовался со спонсором. Я спрашивал, правильно я делаю или нет и вообще стоит ли этим заниматься? Когда что-то происходит, то у меня есть индикатор, куда мне лезть, а куда мне не надо. Хотя бы сейчас. А раньше было так: вот мне надо, и всё! Мне нужны эти отношения, эти деньги, и всё, полетел любыми способами их добывать. А ограничения слетают в любой момент. Пожалуйста, делай всё, что хочешь. Никто же не следит за тобой. Поначалу, я не доверял сам себе, потому что я знал, что рано или поздно могу обоср*ться, в любой момент. Постепенно, делая определенные действия, вырастало доверие к Богу. И к тому, что есть защита. Приходит всё то, что мне нужно и в нужный момент. Поэтому я не ставил ограничения.

У меня есть задание. Встретиться со спонсором, а он живет в Америке и я только вечером с ним созваниваюсь. И рассказываю, как у меня день прошел, если это нужно. И всё как бы. Ни ограничений, ни границ – такого у меня не было. Был индикатор, который есть во мне. Я прихожу к игрокам, они употребляют алкоголь. И у меня не возникает вопрос почему они могут, а я нет. Просто я не могу этого делать как раньше. Воровать деньги, обманывать людей. Если вы это делаете, то делайте. А я не могу этого. Моё внутреннее восприятие. Надо оно мне или нет. Это всё индивидуально с Богом. У каждого своё. Как говорится, каждому своё, не своё – каждому. Наверное, я так отвечу на этот вопрос. Спасибо.

Вопрос: Самая прекрасная твоя «девятка», которая изменила твою жизнь, которой ты бы поделился с новичками.

Ответ: Я могу сказать, что моё близкое окружение страдало больше всего. Я начну с окружения: это мама, папа, в дальнейшем ещё кто-то в список добавился. Это друзья, друзья детства. Была такая свобода… Если брать про отношения. Я их обобщу как «близких». Это то состояние, когда ты идешь на страх, потому, что рассказывать об этом больно как минимум мне. Всё это вспоминать опять. Это всё равно в голове сидит. Я приходил к этим людям. Вот мама, папа. И еще один друг, у которого я угнал ноутбук, а у него там была вся жизнь, все его фотографии.

Если говорить про само отношение к тем людям, кто мне близок, как я их считаю, кого-то друзьями, кого-то… Вот мои родные были для меня просто куском мяса: дайте мне, дайте денег. А как там у вас самочувствие? Или чем могу вам помочь? Эти вопросы не стояли. Меня ни хрена не интересовала их жизнь. Если я и спрашивал, то только для чего-то. Чтобы перекинуть денег, или ещё что-то. И с друзьями так же. Есть деньги? Давай встретимся. Если денег нет, то не будем. Мне надо, я хочу. Когда я с ними встречался, и впоследствии, я готов был сделать всё что в моих силах. Допустим, родители уже старенькие. Хочется им помогать. Как сын. Они вроде живые, но в моей ассоциации они уже мертвы. Это не то, что я видел. Я видел иллюзию. Сейчас я с ними продолжаю строить отношения.

Если брать отца. Я ушел от него. Я раньше просто ненавидел, когда он был на собраниях. Особенно, когда первые дни. Он высказывал мне на собраниях через своё высказывание, какой я штопанный. И я это всё выслушивал. Сидел и молчал. А сейчас прихожу и обнимаю его. С мамой ещё как-то. Я реально их люблю. Я даже подспонсорным говорю: слушай, я уверен, что ты неплохой человек. Сегодня мне человек сказал после «девятки», что всё, что случилось, уже случилось. Он был рад, что я пришел. Мы этот этап прошли. Сейчас новый этап идет. Я стараюсь не делать тех вещей и приносить в жизнь моих близких то, что их радует. Я стараюсь им помочь нрасколько могу. Надеюсь, я как-то передал это состояние 9-го Шага. И в начале, и после. Так это у меня. Я этому рад. Спасибо.