США/Нью-Йорк.

Домашняя группа: “Бруклинская”.

Тема: «Злоба – враг номер один».

Меня зовут Лиза, алкоголик, Нью-Йорк, Бруклин. Глубоко и надолго  больна эгоизмом и эгоцентризмом. Хочется поприветствовать новичков, тех, кто ещё считает дни – вы огромные молодцы. Я в своё время даже не думала, что смогу продержаться пару дней, не говоря уже про два года. Мне хочется начать с такой лёгкой биографии, потому что, как мне кажется, очень важна идентификация алкоголика с другим алкоголиком.

Я родилась в Киеве. Мой алкоголизм посетил меня лет в 14. Я не сразу стала запойной алкоголичкой с какой-то отъехавшей «кукухой». Я сейчас понимаю, что это какие-то стадии на самом деле. Кому-то дано на этих стадиях быть 20 лет, кому-то дано на них быть 5 лет – никто не знает свой срок этих стадий. Но они очень похожи на самом деле между собой. Всё началось с моей учёбы в художественной академии, была просто окружена всякими писателями, поэтами и художниками. И мне казалось это нормальным постоянно набухиваться. И в общем-то я там куролесила, и мне было приятно в этом находиться. Это развивалось по чуть-чуть, понемногу, и я называю этот период «славный», не знаю там, шарики в небо, пока что никаких как бы увечий, ни моральных, ни физических, ничего не было, но мои количества потребления никогда не были нормой. Это просто постепенно начало закручивать. И, наверное, моя петля алкоголическая закрутилась тогда, когда я переехала в США. Одна, в 20 лет. Вот здесь я столкнулась один на один с болезнью алкоголизм. Она не оставила мне шанса. Потому что, как известно, я не могу её победить. Я перед ней бессильна. Бороться один на один с этой болезнью – это абсолютная фантазия и вымысел. Она убьёт по любому. Это просто вопрос времени. Болезнь очень серьёзная. И, как я уже сейчас понимаю в трезвости, она не столько про употребление веществ. Потому что мне было глубоко всё равно, чем там затыкать свою дыру внутри, которая была у меня огромная, наркотиками, алкоголем, людьми, сексом, чем угодно – она не затыкается ничем! Она только растёт и убивает меня. Потом по итогу так случилось… Я употребляла и употребляла, ничего такого грандиозного не случалось, да,  теряла вещи, да у меня были «блэкауты», да, были какие-то суицидальные мысли, да, да, всё это было, но, скажем, у меня не случалось запоев. И я, как я считала, да, я думала, что я возможно алкоголик, но я же под забором не валяюсь, в принципе, нормально выгляжу, наверное, не алкоголик. Потом я уже начала валяться под забором, но я всё ещё думала, как бы это нормально, ну, ладно, это нормально и вот эта вот грань нормальности она всё падала ниже, ниже, ниже на самое дно.

До сих пор это помню (это было, наверное, за года полтора до прихода в программу) просто зимой я как обычно выпила и какой-то винтик из моего механизма сломался. Я никогда не думала, что окажусь в этом аду. До этого я пила каждый день, но я хотя бы спала, или ела, или что-нибудь такое было. Я выпила и улетела в двухнедельный запой, 2,5 литра водки в день. Схватила, у меня была белая горячка, я хотела бросаться с окна. Мне казалось, что я лысею. В общем-то меня увезли в госпиталь, повязали какими-то ремнями – это было страшно! Я до сих пор помню невозможность остановиться. Что-то во мне сломалось.  Поэтому я просто говорю о том, что это стадии. Никогда не знаешь, когда эта стадия наступит. Когда наступит тот момент, когда будет невозможно остановиться. Когда я это прочувствовала, безумие моей болезни заключалось в том, что, выйдя из этого (а я выходила долго), я стала спать только месяца через полтора. Думаю, что тот, кто бывал в этих состояниях, меня поймёт. Этот тремор, этот чёрный язык, это тело в клеточку – это ужас! И улететь в такое же состояние буквально через месяц. Всё забыть! Потому что у алкоголика короткая память. Я делаю вещи, а через две недели забываю об этих вещах и иду снова употреблять – это безумие. Это как я знаю, что этот поезд едет на меня, а я буду на него идти, потому что так привыкла.

Я не тот человек, который не употребляя, чувствует себя хорошо. Я тот человек, которому ещё хуже становится. Я столкнулась с такой дилеммой, что я не могу употреблять, и я не могу не употреблять. Это то, как написано у нас в книге. Это жуткое состояние, потому что это какая-то преисподняя просто: ты ни там, и ни здесь. И не знаю, что мне делать. Я просто чувствую, что моя жизнь катится в пропасть, и я даю себе буквально пару лет (мне на тот момент как бы 23 года) и я понимаю, что с тем успехом, с которым всё разворачивается в жизни, я как минимум останусь без глаза, а как максимум окажусь в гробу. И даже в этом моменте отсутствует какой-то вот страх. Всё равно невозможность остановиться! Невозможность находиться в мире таком, каков он есть, невозможность коммуницировать с людьми, невозможность их принимать, постоянная раздражительность. У меня был период, когда еще без программы, я думала, что, ну я же сильная! Я сильная духом. В общем, я всё могу! Я могу и работать, и учиться, и так мне всё классно, у меня такие цели… И что употребление? Да я сильнее этого  употребления! Я могу, я «на зубах» продержусь, нормально! А на самом деле нет. Даже в периоды, когда я себе ставила неделю или две не пить, то все эти две недели ходила просто «на зубах». Я сидела и 24 на 7 у меня постоянный шум в голове: «употреби, употреби». И меня всё больше и больше всё раздражает. Я сама себя раздражаю! И вот эта вот тема. Которая у нас сегодня, «Злоба – враг номер один», была моей сопутствующей вещью на протяжении всей жизни. Так оно как бы не работает, вот эта вот трезвость без программы, трезвость типа «я считаю свои дни» и остаюсь при этом той же Лизой – мне такая трезвость, честно говоря, не нужна. Это не жизнь, это кошмар.

Придя в программу… Я начала как бы ходить, меня очень затронули истории, которые я услышала. Первый раз в жизни я услышала истории людей, которые были похожи на мои. Они говорили вещи, которые у меня тоже были, и я им поверила. Я не верила врачам, которые захотели зашить мне под лопатку «Вивитрол» зашить. Я не верила бабкам колдуньям, каким-то гипнозам, кодировкам – я им не верила! И не верила людям, которые сидят передо мной как бы «в белом воротничке» и рассказывают о том, что чтобы мне выздороветь, мне надо просто закрыть рот и не употреблять. Я понимала, что, если я не буду употреблять – я сойду с ума. Вот с этой вот проблемой между ушей, которая у меня имеется. Придя, 4 месяца я как бы ходила, ела печенье, пила чай/кофе, сидела на стуле. Мне казалось, что я очень круто выздоравливаю. Вау! Четыре месяца трезвости – у меня такого не было за 10 лет. Я такую хорошую «звездочку поймала», «погоны» себе нацепила, и уже подумала: классно! Можно жить. Но дело в том, что за эти 4 месяца мне просто не попадалась по сути ни одна рядовая ситуация там, житейская, которая могла бы меня вывести. И просто, сидя на работе (не знаю, я даже не помню, что там происходило) на тот момент там фломастер мог лежать на моем столе не под тем углом – это уже был бы повод для меня выпить. И после была какая-то стычка с сотрудницей, она меня выбесила, я в тот же момент подумала о том, что конечно же это повод пойти употреблять. Всё, меня всё задолбало, я пойду и употреблю. Безумие заключалось в том, что я уже знала, что я запойная, и просто выпить не получится. Я давала себе дня 4. Я знала, что я не выберусь. Но получилось не 4 дня, получилось полторы недели. Получилось то, что я ещё полетела со второго этажа, скатилась. У меня был сильный внутренний ушиб, который потом ещё полгода болел. Я разбила себе бровь, нос. Какие-то непонятные пляски были у меня дома с какими-то предметами, наверное. Выйдя из этого запоя, я поняла, что мои дела совсем плохи. Мало того, что, употребляя, я могу потерять людей, работу и какие-то материальные вещи. Я поняла, что просто-напросто могу остаться калекой. Или сойти с ума. Или у меня что-то откажет. То есть, моё «пристанище», куда я всегда сбегала, будь у меня проблемы, или мне хорошо – оно меня как будто бы предало. Единственное моё пристанище, где я могла отключить себе голову. Этого больше не стало. Я оказалась как оголённый нерв. Я не понимала, как жить. Как пойти, там, пройти интервью и после этого не нажраться. Как проходить через житейские ситуации, которые люди проходят каждый день. Я не понимала, как это делать! И после этого запоя…

Я до этого я очень долго выбирала спонсора. Моё эго меня разводило. Я думала, так, этот мне не подходит, тот не подходит, у этой не такая трезвость, у этой сякая. В общем я перебирала, перебирала, по итогу я просто подошла у нас на группе к человеку, которого я вообще не знала, который стоял, варил кофе. Я знала, что у нее есть срок несколько лет, знала, что она делает Шаги. Я даже не знала, как её зовут. Я к ней просто подошла и сказала: «Можешь, пожалуйста, провести меня по Шагам, потому что я сдохну.» Это было моё дно. И я пошла «шагать». На тот момент мне было очень важно было остаться чистой. Я особо не заморачивалась на такие темы как злость или все эти наши духовные недуги. Я абсолютно не знала про свой эгоизм. Я вообще ничего не знала. Мне было важно только хотя бы оставаться трезвой.

Мне хочется всё-таки затронуть тему злобы. У нас в книге пишется, что «злоба – это враг номер один. Она разрушает алкоголика больше, чем что-либо другое. Она является причиной всех видов духовных недугов. Ибо мы больны не только психически, физически, но и духовно. Когда мы преодолеваем заболевание духа, мы излечиваемся так же психически и физически.» Злоба – враг номер один, для меня по сей день остается таким. Есть ещё один враг – эго (но это уже другая тема). Злоба разрушает. Злоба – это супер роскошь! Она для каки-то других людей, но не для меня. Если я не буду с ней работать, если я не буду делать действия, чтобы её устранять, то она меня просто сожрёт. И за ней последует даже не то, что употребление… У меня бывает так накатывает, что даже не пойти употребить, даже проснуться не хочется. Она отравляет. Я столкнулась со злобой в своей «четвёрке». Когда я делала Четвертый Шаг уже по второму кругу, уже с другим спонсором, я столкнулась с тем, что «промаливать» людей, которые, как мне казалось, причинили мне боль. И были люди, то есть у меня была  ситуация, например, вот как «промолить» насильников? Насильники сделали насилие, насильники должны сдохнуть – это моя злоба. И как я должна «промолить» этих людей? В моей голове это не укладывалось! Как я должна их простить, или как я должна их «промаливать». Для меня эти люди – они как бы нелюди. Почему я должна это делать? А я должна это делать, потому что это разъедает меня и закручивает меня в ту же воронку. Испытывая злобу и ненависть, я возвращаюсь в своё старое состояние. На моё удивление настолько нелогичные вещи («промолить» людей, которые сделали какое-то зло по отношению к тебе) привели к прогрессу. Шесть месяцев я «промаливала» и эта злость из меня ушла. Я не сидела на месте, не плевала в потолок, да, я делала действия, но это было очень огромное удивление. Я потом спрашивала своего спонсора, почему этих людей больше нет в моём подсознании? Они были там на протяжении многих лет. Почему их там больше нет? И она мне сказала: «Лиза, ты хочешь, чтобы они были у тебя до конца жизни? Ты делала действия, ты просила Бога, чтобы у тебя это забрали – у тебя это забрали. Бог тебя услышит, если ты будешь делать действия.»

На сегодняшний день у меня есть чёткий индикатор внутри: если я начинаю испытывать хоть крохи какого-то раздражения, злости и так далее, то первое, куда я обращаюсь – это к себе. Я на сегоднящний день не могу понимать, откуда это идет. Я не совсем такой вот «всадник без головы» как это было раньше. Я испытывала те же самые чувства и те же самые эмоции, это было похоже на то, что, не знаю, если у меня в кармане испорченные продукты, а я не понимаю, откуда запах. Они у меня в карманах. Вынь их из карманов, и не будет запаха. Я смотрела вокруг, я смотрела на людей. Это, наверное, люди. Это, наверное, события. Это, наверное, солнце не под тем углом светит. Это, наверное, потому что дождь пошёл. Нет, единственное, что на самом деле – это потому что я. Только я могу делать изменения в себе самой. И если я хоть как-то начинаю чувствовать духовные недуги, то я делаю действия. Первое, что я делаю моментально – это, конечно, молитва и разговор с Богом. Это спонсор, это помощь другим. Потому что если я сильно зациклюсь на всех своих микро ощущениях: ой, где-то не с той стороны ёкнуло, тут чувство задето, там что-то пролетело… Это всё опять про меня. У меня 24 года было про меня. Сегодня мне хочется, чтобы это было про кого-то другого. В этом заключается момент выздоровления. О себе думать уже надоело (слишком много и так думала). Я знаю, что надо 45 минут говорить, но, честно говоря, уже не знаю что говорить по поводу злости.

Хочется добавить, что программа действительно работает. Это факт. Наверное, как и многие другие, я думала, что на мне она точно не сработает. Что, вот у всех она работает, а я настолько конченная, что у меня она никогда не сработает. А нет, работает, всё-таки работает. И я меняюсь. Я не претендую на совершенство, или на какие-то супер здоровые реакции, но я вижу, что мои реакции на сегодняшний день лучше, чем они были вчера. Они лучше, чем они были два года назад. Если два года назад мне кофе дали недостаточно горячим – это повод наорать на кого-то, это мне все должны, это я всех сейчас размажу по стенке, и дайте мне, пожалуйста, вообще не кофе, а чай! Сегодня я понимаю, что мне вообще никто ничего не должен. Если я испытываю злость, то это большие вопросы ко мне. Это где-то я поленилась, это где-то я вчера не сделала что-то, это где-то я отхожу от программы. Я также не тот человек, который сделал Шаги и думает, что он выздоровел, ай, буду я сидеть в программе, почивать на лаврах. Болезнь – коварная штука, она выстреливает в очень неподходящие моменты. Особенно она классно выстреливает, когда ты думаешь, что у тебя всё замечательно. Думаешь, что я сейчас тут поменьше на «митинги» похожу, здесь поменьше поговорю, там, сям поменьше сделаю… Буквально месяц назад у меня был случай. Я ушла в какие-то свои проблемы, поставила программу на более низкую позицию, не на первое место. Результат не заставил себя долго ждать. На меня наплыло такое дикое состояние. Не было мыслей про употребление. Была мысль про порезаться. Просто взять и раскромсаться! Вот и всё. А это болезнь. Действия нужны постоянно. Они нужны каждый день, как будто ты качаешь свою мышцу или как мой спонсор говорит «Духовная мышца». Я ещё это называю «социальной мышцей», потому что, будучи в употреблении, я многие вещи, события и эмоции – у меня все это пошло в употребление, я не помню свои истинные реакции. Поэтому у меня всё как заново. Я как маленький ребенок, который только проходит жизнь таковую, как она есть. Программа дает ощущение не отделённости, что ты как отдельная капля в море, типа я буду всё делать как хочу, что хочу, злиться не злиться, и пусть море, значит, за мной пойдёт. Программа же учит, что я принадлежу этому морю. И во всей этой хаотичности хороших и плохих событий я могу существовать. Но, могу только с помощью программы, с помощью своей Высшей Силы, в которую я верю, и которая меня ни разу меня не подвела. Всякое случалось за два года. Подводили работы, подводили люди, что угодно! Это жизнь. Но есть одна платформа: программа, которая не подвела меня никогда. Если я ставлю её на первое место, программа не подведет. Я никогда не буду ошибаться, если буду ставить её на первое место, потому что каким-то магическим образом каждый раз, когда я ставлю программу на первое место, то всё между собой очень классно решается, все сферы жизни, когда меня там по минимуму – это я точно поняла. Но если я смещаю свой фокус и начинаю идти строить отношения, или решать вопросы, зарабатывать деньги – это значит, что я пойду и буду всё разрушать. Такая у меня предрасположенность. Меня там нужно по минимуму. А по максимуму меня нужно в программе. А там дальше Бог обо мне позаботиться. Это то, что я поняла. Поэтому злость и весь деструктив – это опасные вещи для алкоголика. И это нужно знать про себя. Это нужно фиксировать. Я, пожалуй, закончу. Спасибо, что послушали. Спасибо вам, спасибо, что сегодня трезвая.

Вопрос: Всем привет. Андрей, алкоголик. Лиза, у меня такой вопрос. Была ли у тебя привязанность к людям и расставание с ними? Моменты сложные эмоциональные такие в начале пути выздоровления или на данный момент, уже в этот период твоего выздоровления.

Ответ: Спасибо за вопрос. Да, были. У меня есть очень хороший опыт в этом. Как только я начала идти по Шагам, нам программа рекомендует не входить в личные отношения один год, наверное, после пройденного опыта, я хочу это подтвердить, поставить галочку на этом. Я решила попробовать это на себе. Да, это работает, лучше не входить. Я вошла в отношения, я перестала употреблять, но я пошла делать шопинг, я пошла в любовь и это было больное. У меня была очень серьёзная привязка. Этим отношениям было суждено закончиться. То, как я вылезала из расставания – это вообще песня. Меня штормила так, что земля не удержит. Не знаю, как я тогда не сорвалась. Несколько месяцев у меня просто, ох, я не знаю, я даже сейчас вспоминаю и… Я была на митингах не раз в день, а по несколько раз в день, и на живых, и на не живых, и с людьми… Это был ад. Очень было похоже на отказ от употребления: болезненное, и трясло, и мысли, и тихий ужас. После этого я, как любой обезумевший алкоголик, влезла в точно такое же. Чтобы точно проверить была ли это зависимость. Да, это была зависимость, я проверила это еще раз. Слава Богу, я вышла из этого с меньшими потерями, но я могу однозначно сказать – это такое время для себя, хотя бы пройти эти Шаги, хотя бы до Девятого Шага дойти, пройти и дальше уже смотреть. Потому что много чего меняется. В начале программы ты очень оголённый. Вся твоя зависимость падает, вбухивается в людей так, что люди тебя не выдерживают. Мне казалось, что это любовь. Чего только моя башка не рассказывала. Очень тяжелые расставания: конец мира, жить не хочу и так далее. Потом уже, по прохождении Шагов, у меня тоже было расставание, но оно прошло полегче. С личного опыта не советую проверять это. Очень тяжело. Сама не знаю, как не сорвалась. Спасибо.

Вопрос: Как у тебя Шестой и Седьмой Шаги? Расскажи про свой опыт.

Ответ: Когда я первый раз проходила Шестой и Седьмой Шаги, то моя спонсор говорила: «Лиза, твоё зажравшееся эго уже не пролезает в дверной проём». Конечно, когда я пришла в программу, то мне казалось, что я очень идеальна, и моя единственная проблема – это алкоголь. Как бы мне отказаться от употребления, а то идеальнее меня не найти на всём белом свете! Каково было моё удивление найти в Шестом Шаге, что я не то что не идеальна, а «О Боже, сколько там недостатков!» В принципе, у меня всё нормально было, всё нормально с этим прошло. Но, когда я второй раз проходила, уже более глубже, то какие-то мои основные недостатки уже осели. Я уже знала, что употребление приводит меня к смерти, но я не понимала как мои недостатки, с которыми я привыкла жить, с которыми я добивалась побед, были мне помощью с людьми в социальном плане,  вызывали у меня вопрос: «Как я могу от них отказаться?» Ведь я тогда останусь без кожи. За каждым моим недостатком стоял банальный страх. Страх, означающий недоверие к Богу. Доверяя Богу, я страха не испытываю и в этих недостатках не нуждаюсь. Препоручая всё это Высшей Силе. Спасибо.

Вопрос: Привет всем. Наташа, алкоголик. 16 дней трезвая после срыва. Я в программе недавно, полтора месяца. В общем, сорвалась я. Ты сказала, что с разными спонсорами проходила дважды Шаги. Мой вопрос: почему ты решила поменять спонсора? Как это у тебя произошло? Какие причины?

Ответ: Спасибо, Наталья. Хорошо, что вернулась. Добро пожаловать обратно к нам. Итак, как у меня поменялся спонсор. Дело в том, что с моим первым спонсором у меня произошла такая ситуация. Я с ней дошла до Пятого Шага, сделала его. И всё. Еле начала Шестой. Меня очень сильно штормило. Я не понимала в чем причина. Дело в том, что в 4-м Шаге моя первая спонсор не дала мне четвертую колонку, где мы смотрим на себя. То есть я ещё раз посмотрела на всё болото, которое во мне было, но где там я – я так и не поняла. И у меня пошли очень сильные деструктивы. Я днями лезла на стенки, не понимала, что происходит, писала в чатах, спрашивала людей, была похожа на какую-то сумасшедшую! В этом моём состоянии я познакомилась с девочкой, которая стала моим вторым спонсором. И мы с ней «пошагали». Мы дошли до 12-го Шага, но  у нас возникла другая проблема. Лиза забыла про свою болезнь: эгоизм. И на 12-м Шаге она заявила, что она не эгоистка. Она заявила, что она алкоголичка, она пятое десятое, но не эгоистка. И мы пошли «шагать» с Первого Шага, заменяя алкоголизм эгоизмом. Огромное удивление, что меня так сильно башка развела, что я не увидела свой эгоизм, начала отказываться его видеть. Я начинала говорить своему спонсору: «Ну вот видишь, прошлой зимой я вот так поступила, а сейчас я вот так поступила». На что моя спонсор мне говорила, что я как бухая, и не вижу свой эгоизм. И когда я пошла по второму кругу, то это было уже больше про эгоизм более углубленно. С этого этапа я отсчитываю своё выздоровление. Не физическую чистоту, а начало выздоровления. Спасибо.

Вопрос: Как на сегодняшний день ты справляешься с эмоциональными срывами?

Ответ: Мои эмоциональные срывы на сегодняшний день – это лёгкая вспышка, на 15 минут, после которой я или извиняюсь или, если требуются какие-либо действия, то я их делаю. Оно проходит намного легче. Я не падаю в состояние, где могу после тупо лежать 15 дней на кровати и быть в эмоциональном срыве. У меня было и такое. После этого на физическом уровне я думала, что я с похмела. Я думала, что так будет всегда. На самом деле, они улучшаются. Не могу сказать, что на сегодняшний день я не взрываюсь. Или я, такая блаженная, хожу по воде. У меня там крылья повырастали, нет, не повырастали, но прогресс этот чувствуется. Оно чуть полегче проходит. Я понимаю уже в моменте, что это не конец света, и что будет ещё завтра. И у меня не возникает инстинктивной мысли, что надо употребить или пойти прыгнуть с окна. Очень сильно ещё помогает медитация. Последние несколько месяцев у меня с этим перерыв. Но я чувствую, что мне нужно опять это возобновлять. Медитации очень сильно помогали. Они дают время между бредом в голове и действием. Потому что раньше бред в голове сразу переходил у меня в действие. Промежутка не было. У меня возникала мысль – я её говорила. Действие – делала. Я не думала. А медитация даёт мне возможность думать. На этом всё. Спасибо.