Россия/Москва.

Домашняя группа: “Успокойся”.

Тема: «Мои взаимоотношения со спонсором и ВС».

Всем привет. Меня зовут Лина, я алкоголик. Спасибо, что пригласили меня поспикерить. Я редко спикерю, но сегодня так вот получилось. Прежде чем я начну, я прочитаю молитву, которую мне дал мой наставник. Я помолюсь: «Боже, помоги мне не пытаться произвести впечатление, а поделиться программой выздоровления. Помоги мне не судить ни себя, ни других людей. Избавь от страха и эгоизма. Дай смирение и честность. Дай мне нужные слова. Аминь.»

Ещё раз всем привет. Лина, алкоголик. Скажу о себе немного. Я остаюсь трезвой на сегодняшний день восемь лет одиннадцать месяцев и там хвостик небольшой. Мой путь в Анонимные Алкоголики был очень непростой. Я не отношусь к тем людям, которые понимают с первого раза. У меня не было срывов, слава Богу. Но были времена, когда я не делала программу и оставалась трезвой. Я ходила на собрания, но при этом я не была трезвой, трезвой эмоционально. Это было некое такое состояние, когда ты не пьёшь, но я понимала, что это ад.

Когда я начала выздоравливать последний раз, уже несколько лет, моя жизнь коренным образом изменилась. Изменилось всё. Изменилось моё отношение к жизни, изменились мои эмоциональные реакции. Но всё началось с того, что я дошла до такого эмоционального дна, когда мне уже было всё равно. Я сейчас вам вещаю из города Москва, но сама я не москвичка. Я приезжая и случайно оказалась в Москве. Никогда не пыталась сюда попасть, но, тем не менее, я в этой точке. Через какое-то время я поняла, что с тем багажом, с которым я приехала, мне очень трудно жить. Я начала делать очень много ошибок. Я привела себя почти уже в точку, которая называется срыв. Я была готова к срыву. Это было два года назад. Думаю, Бог всегда знает, когда привести на спикерскую. Как я сказала, это было ровно два года назад. Я уже год находилась в Москве. Работала как сумасшедшая. Якобы «а-ля зарабатывая деньги». Довела себя до такого состояния, что просыпалась утром и думала: лучше бы я не проснулась. Хотя я ничего не употребляла. У меня не было тяги. Я не хотела выпить, но эта жизнь была похожа на очень и очень грустную картину. И я подумывала, что больше так не хочу, и я хочу отсюда свалить.

Почему? Потому что денег от моей работы хватало только на съём квартиры, оставалось совсем чуть-чуть на жизнь. Я жила в Москве и мне оставалось около 7000 рублей, чтобы жить целый месяц. И это было очень плохо. Вот в таком состоянии я начала искать себе наставника. Я ходила по собраниям и всё выбирала. Это мне не то, это мне не так. Причём у меня внутри есть 5-летний стаж трезвости. Очень долгое время я выздоравливала в параллельном сообществе. У меня был наставник оттуда. Я сделала два круга Шагов в параллельном Сообществе. Я не буду говорить плохо это или хорошо. У меня есть определённый багаж знаний оттуда и это мне дало базу на понимание для чего мне трезвость. Но счастья мне это не принесло. У меня не было вообще никаких отношений с Богом. Я тупо делала то, что мне там говорили. Но вот тех отношений, которые у меня есть сейчас, у меня не было вообще. Я не знаю почему, но как-то мне пришло, что мне нужно ходить к своим братьям алкоголикам. И перестать быть тем, кем я не являюсь. Ведь я чистый алкоголик. Я пробовала другие вещества, но это было не моё. Я начала ходить на группу Анонимных Алкоголиков здесь, в Москве. И искать себе наставника. Но за моими плечами некий багаж, который мне рассказывал, вместе с моей головой, какой должен быть у меня спонсор. В моей голове были требования. И мне никто не подходил. Я на них смотрела, оценивала. Несмотря на то, что жила в полной «ж». Я всё равно выбирала.

Однажды я на группе встретила женщину, услышала её опыт. Мне очень понравилось. А понравился мне даже не опыт и не то, о чём она говорила. А о том, КАК она говорила: как горели её глаза, как она эмоционально всё это передавала – мне даже объяснить это сложно. Это было на каких-то вибрациях, эмоциях. Было подсознательное чувство, что я тоже так хочу. Я понимала, что она любит жизнь, ей нравится так жить. Она не была в мехах, и золоте, и прочих атрибутах, но я захотела туда. К сожалению, я не успела подбежать к ней, не смогла поймать её после собрания. Я очень сильно расстроилась. Приходила ещё несколько раз после на эту группу, но не нашла её. Почему-то у кого я не спрашивала, никто её не знал, я даже имя её не запомнила. В итоге я это дело бросила. Состоялся Новый Год. И совершенно случайно получилось так, что один молодой человек, узнав, что я ищу себе наставника, дал мне номер телефона женщины. Два дня я ходила: ну как же, я же не знаю человека. Мне нужно знать кто это, про что это вообще. В итоге я позвонила. Не знаю, как это получилось. И вот с этого дня началась совершенно другая жизнь. Помню, как мы с ней поговорили по телефону, она меня выслушала. Мои эмоциональные вещи: как мне плохо жить, как мне надо срочно что-то с этим сделать. Она мне сказала всего три свои рекомендации: ходить на собрания, купить и читать нашу Большую Книжку и звонить ей каждый день. Я начала это делать. Но с собраниями был некий «затык». Я ей сказала, что я сейчас ищу работу и мне некогда ходить на собрания и вообще у меня нет денег разъезжать по собраниям. Мне нужно срочно найти другую работу. Но она мне сказала: «Лена, иди на собрания.» Я рыдала ей в трубку и говорила, что не могу. Она же мне говорила: «Просто выполни мою рекомендацию, ходи на собрания. Если ты хочешь, чтобы что-то изменилось в твоей жизни, то просто сделай так, как тебе говорят.»

И впервые в жизни я перестала слушать свою голову и сделала ровно так, как сказали мне. Я заткнула всю свою усталость и прочее. Не буду сейчас вдаваться в подробности. У меня была достаточно тяжелая работа и я уставала, и Москва – это большой город. Требуется огромное количество времени, чтобы доехать из одной точки в другую. Но всё-таки я начала делать так, как она говорит. Бывало, что я засыпала на собраниях. Отрубалась. Даже не помнила про что было собрание. Настолько я уставала. Засыпала прямо там, просыпалась и ехала домой. Вставала опять в полшестого утра, ехала на работу. После работы опять ехала на собрание. Мы начали делать Шаги. Ровно через месяц моя жизнь круто поменялась. Я ни секунды не искала работы. Ни секунды не искала себе другое жильё. После месяца активного делания программы мне предложили новую работу. Просто пришёл человек и сказал: «Идём». Я должна была съехать с квартиры, но мне позвонили и сказали, что есть жильё. Если хочешь, то идём. Я переехала. У меня поменялось моё материальное положение. Поменялось моё эмоциональное состояние. Всё начало выстраиваться очень быстро и без моего участия. Тогда я задумалась. Я всю жизнь, включая свою трезвость, люблю рулить. Люблю делать так, как знаю я. Дружить со своей головой. Знаю, как должно быть. И вот когда я позволила рулить этим всем моей Высшей Силе, тогда всё стало почему-то очень хорошо и мне стало нравиться. Вот с этого началось моё великое путешествие. На сегодняшний день длиною два года и несколько дней. Когда моя жизнь круто перевернулась. Это замечают очень многие люди. Есть много материальных плюсов. Есть много того, что поменялось так, что с трудом верится. Провинциальная девочка в Москве. И за два года добиться такого. Это странно. Тем не менее, это есть. Но я сейчас больше говорю о том, как я себя чувствую. Как я воспринимаю этот мир. Как я, на сегодняшний день, отношусь к проблемам. Это удивительно. Мне трудно говорить об этом, поскольку я себя не особо вижу. Люди, знавшие меня предыдущей и сегодняшней, говорят – блин, это вообще небо и земля. Я ничего для этого не делала. Не ходила к психологам, которые стоят бешеных денег. Мне всего лишь надо было купить книжку Анонимных Алкоголиков за сто рублей и начать делать то, что мне говорит мой спонсор.

Поскольку тема моя про спонсора и про Высшую Силу, то я продолжу в этом ключе. У меня долгое время не было контакта с Высшей Силой. Я заново всё это выстраивала. В моём выздоровлении случились отношения. Они распались. Мне было дико себя жалко. Я постоянно плакала. И мой спонсор записала медитацию для всех своих подспонсорных девчонок. Я часто говорила слова «Бог» и «Высшая Сила», но у меня не было ощущения, что Он рядом, что что-то делает для меня. Хотя я много чего видела, что Он для меня делает. Но вот, как я ждала и как рассказывают: этого «озарения», луча света и ангелов – этого не было. А мне так хотелось это как-то почувствовать. Я никому этого ещё не рассказывала. Вы первые. Даже спонсор об этом не знает.

Когда мне было плохо при расставании с мужчиной, то я включала эту медитацию на ночь. Медитировала. Так засыпала. Я ощущала такое одиночество, потому что это был единственный человек, который в нашем контакте знал обо мне всё, что я чувствую: как мне плохо, как мне хорошо. И когда я медитировала под голос спонсора, то однажды я это почувствовала. Больше этого никогда не было, к сожалению. Но, засыпая в один день, я почувствовала, что буду сейчас плакать. Как-будто кроме меня есть ещё Кто-то в комнате, который меня обнимает и говорит, что всё будет хорошо. Простите, но я не могу сдержать слёз. Тогда я поняла, что мой спонсор – это человек, который втолкнул меня туда. Мне стоило сделать лишь то, что она мне говорит.

После этого дня не было ни одного дня, когда я не делала того, что мне говорит мой спонсор. Мне всегда не нравится, что она говорит. Просто всегда. Мне не нравится, что, когда я ей говорю о своих проблемах, то она говорит, что надо усилить программу выздоровления. Нужно сделать то, нужно сделать так. Моя голова мне всегда рассказывает: что за бред, я не хочу делать, мне некогда. И вообще, я знаю сама. Но она меня научила ещё одному: не слушать свою голову. Моя голова всегда врёт. И хочу я или нет, не имеет значения что я чувствую – я просто должна сделать то, что сказали мне. Если я живу в такой позиции, то в моей жизни всё прекрасно выстраивается.

С этого момента начали происходить странные вещи. Я наперёд знаю о том, что этот день будет хорошим. Если я сделала всё, что мне было сказано, если выполняю все рекомендации, не рулю этой жизнью, то у меня всё прекрасно. Не всегда мне всё нравится, не спорю. Но я научилась отличать мои «хочухи», которые рождаются в голове, от того что мне нужно делать. И сто процентов я не всегда знаю, что хорошо для меня. Иногда для меня хорошо то, что, как я думаю, для меня бесполезно. Так постоянно. Если я не ведусь на то, что рождает моя голова, то тогда всё получается по-другому. Не скажу, что я сейчас такая «супер-выздоровленка». Я делаю много ошибок, возможно много своевольничаю. Но сейчас я поняла насколько спонсор является для меня тем человеком, который принял меня такой, какая я есть. Я очень эмоциональный человек, очень своенравная. Чтобы что-то втемяшить мне в голову требуется некое количество усилий. Я очень люблю, чтобы меня послушали. Ерунды хватает в моей больной голове. И она принимает меня такой, какая я есть.

В один момент я поняла, что сама стала принимать себя такой, какая я есть. Перестала себя гнобить, перестала заниматься самоуничтожением, ругать себя за промахи. Не потому, что я стала умной, а потому, что меня принял человек такой, какая я есть. Сегодня я спонсорю и пытаюсь сделать то же самое, что делает для меня мой спонсор. И я вижу, как меняются девочки. Пытаться любить людей, вне зависимости от того какие они. Нравятся или не нравятся мне. Просто пытаться любить и люди меняются на глазах. Я сама такой стала. Это для меня про Великую Любовь. Про то, что наставник – это Божий проводник. Проводник того, что нам дано. Я сегодня слушала спикерскую и соглашусь с человеком, который говорит, что наша Большая Книга не написана человеком. Не хочу задеть религиозные чувства других людей, простите меня, но для меня как алкоголика это некая Библия. Мы знаем, что все Писания были посланы сверху. Это не написано рукой человека. Для меня эта великолепная книжка, которой я не устаю удивляться, в которой я постоянно нахожу для себя новые вещи, вызывает вопрос: как это может быть написано человеком?

Поэтому спонсор для меня – это тот человек, который открыл мне Большую Книгу. Сегодня я пытаюсь передать тот же самый опыт, который передали мне. Понимаю, что спонсор мне дан Богом. Если я раньше искала в них какие-то изъяны, то сегодня я принимаю своего спонсора так же, как она приняла меня. Она явилась тренажером для меня, когда я через неё научилась принимать мир, людей, обстоятельства, научилась где-то прогибаться – человек с любовью смог принять меня и направить мой эгоизм в сторону любви. Сегодня я очень благодарна этому человеку. Без неё я бы не выстроила свою Божественную связь со своей Высшей Силой. Это ещё раз подтверждает мне тот факт, что спонсор – это не учитель, не авторитет. Кстати, у нас в Большой Книге нет никакого определения спонсора. Единственное, что сказано про спонсора (это 93-я страница, глава «Работая с другими»): «Поскольку когда-то вы сами прошли этот путь, то вы сможете дать ему массу практических советов.» Всё. Больше нет никакого упоминания.

Если сказать про историю, то, когда писалась эта книга, не было вообще такого понятия. Институт спонсорства уже ввели впоследствии. Вначале этого ничего не было. И я сегодня могу дать только то, что имею я, но этот опыт я могу получить только если у меня есть контакт с Высшей Силой. Получается, что, приобретая контакт с Высшей Силой, я могу отдать часть своего контакта другому человеку только в том случае, если он готов это взять. Я сегодня никому не впихиваю чашку с горячим чаем и не говорю «Пей!» Я просто протягиваю чашку: либо он возьмёт, либо не возьмёт – это не моё дело. Моя задача просто протянуть. Хочешь – идём со мной. Я по себе знаю, что это очень трудно. Я по себе знаю, что это стоит колоссальных эмоциональных усилий. Чтобы справиться со своим эгоизмом, своим эго. Которое тебе твердит «не надо». В первое время я себе написала огромными буквами на стене: «Не верь своей голове!»  И как постоянно это видела. Как только в моей голове рождалась какая-нибудь безумная мысль, то я это читала и говорила себе «стоп». Правда, я замучила своего спонсора. Звонила ей бесконечно много раз. У неё хватило колоссального терпения меня выслушивать.

Сегодня, когда мне звонят мои девочки, когда мне не хочется брать трубку (моя болезнь никуда от меня не делась), то я всегда напоминаю себе о том, где была я. Когда сегодня у меня есть раздражение по какому-то поводу, то я всегда себе говорю: вспомни себя. То же самое я говорю, когда мне звонят поздно вечером. Мне не хочется брать трубки, не хочется говорить, я хочу отдыхать. Но я говорю себе: я – проводник Божьей воли. Это моя единственная возможность жить счастливо в этом мире на сегодняшний день. Когда я работаю со своими девчонками и кладу трубку, то после этого у меня просто такой прилив, я готова в этот момент горы свернуть! Когда я бываю где-то полезна, на служении, к примеру, чай разношу на домашней группе, то это невероятное состояние. Моя задача – быть полезной этому миру. Это мне показал мой спонсор. Я уже не знаю, что говорить, если честно. Моя главная мысль в том, что я сегодня взяла такой опыт: я всего лишь проводник между своими подспонсорными, между вами, наверное, ведь я сейчас тоже несу некую весть. Я не претендую на нечто великое, но тем не менее. Мне сегодня дана огромная Божья благодать, что я могу это делать. Я, возможно, не самый лучший «выздоровленец». Но я по своему опыту знаю, как это – выйти из одной точки, где я была два года назад, и оказаться в сегодняшней точке. Я вспоминаю себя два года назад и сейчас – то вообще по-другому. Это про моё понимание того, почему люди ищут этого.

Трудно всё это словами объяснить. Наверное, это только прочувствовать можно. Я буду заканчивать. Ребята, если у вас есть вопросы, я с удовольствием на них отвечу. Сегодня ничего не употребляла. Спасибо.

Вопрос: Расскажи, пожалуйста, про Четвёртый Шаг. Сколько ушло времени? Трудности и как их преодолела. Как он изменил тебя, что увидела? И расскажи, как ты сегодня делаешь «десятку»? Какова рутина твоя?

Ответ: Спасибо. Четвёртый Шаг – это нечто клёвое. Для меня сегодня это было неким откровением. Это был не первый мой Четвёртый Шаг. Но тем не менее, именно этот Четвёртый Шаг сделал колоссальную работу. Или я сделала. Я нахожусь в так называемой ветке Ската Ли. Мы «промаливаем» обиды. В Большой Книжке, в «Историях», есть история женщины, называется «Освобождение от рабства». Если интересно, то почитайте. Не помню, на какой странице, она писала о том, что у неё была дикая обида на мать. Она очень долгое время жила с этой обидой. Никак не могла её отпустить. Её опыт в том, что она начала молиться за свою мать. И через какое-то время эта обида ушла, и у неё восстановились отношения с матерью. Четвёртый Шаг в той ветке, в которой я нахожусь, заключается именно в этом, что я «промаливаю» все свои обиды.

Я писала все свои обиды. Поскольку, это у меня не первая «четвёрка», то какие-то люди у меня были из прошлого, какие-то были в настоящем. Но было очень тяжело, если честно. Я не дисциплинированная. В Одиннадцатом Шаге написано, что алкоголик – недисциплинированный человек. Я скажу: да. Каждый день на тридцать минут я должна была садиться и делать эти молитвы. Тот список людей, который я написала. Это просто был для меня (хотя я и считаю себя очень ответственным человеком) трэш. Говорить тридцать минут одно и то же – это был ужас. Но тут начали появляться интересные штуки. У меня начали «отваливаться» люди. В плане «отваливаться»? Как я понимала, что мои обиды закончились? После молитвы я должна была просить Бога, чтобы Он дал этим людям некий ряд вещей, которые я желала самой себе. Я сейчас не помню конкретно, что это было, но было, скажем условно: кружевные трусы, лабутены, тойоты и чего-то ещё.

И вот когда я «промаливала» этих людей, то говорила: «Боже, дай Васе кружевные трусы, лабутены и так далее». Тут начались происходить интересные вещи. Я начинаю понимать, что действительно желаю от сердца некоторым людям, о которых я молюсь, вот этого всего. И это начало появляться в моей жизни. Странно. То есть, я желаю им, а появляется у меня! Сначала я не поняла. Причем, я переписала список своих желаний второй раз. Это я ещё продолжаю молиться за этих людей. И такая же история! Мои желания сбываются. Причем, я второй раз уже написала такие желания…  Существенные, так сказать. Я офигела, правда. Тут начали случаться ещё большие чудеса: начали возвращаться люди, с которыми я уже давным-давно потеряла связь, с которыми я никогда уже не общалась, и на которых были дикие обиды, на которых я поставила крест.

Я люблю говорить, что у меня было персональное кладбище людей, которых я хоронила только потому, что я с ними не общалась. Они начали возвращаться. Кто-то появлялся в соцсетях, кто-то как-то меня находил. У меня глаза на лоб лезли! Думала: что вообще происходит?! Но самое удивительное, и я уже готова об этом говорить, хотя я раньше это скрывала, всё это казалось очень стыдным: у меня была дикая обида. Пятнадцать лет я держала эту обиду. У меня был отчим, у которого были действия сексуального характера в отношении меня. Это было не изнасилование. Он мучил меня, когда мне было 15-16 лет, н очень издевался надо мной. Потом он умер. Я была уже в употреблении. И вот эта обида давала мне повод, чтобы пить всё оставшееся время, все остальные пятнадцать лет. Я всегда оправдывала себя тем, что некоторые вообще сходят с ума после таких вещей, а я ещё такая живая. Это действительно давало мне оправдание. На сегодняшний день я спокойно об этом говорю.

Вот эти пятнадцать лет я мучила себя, я изводила мать, постоянно об этом помнила, и я ненавидела его. Когда я прошла этот круг Шагов, то это был последний человек, который у меня «отвалился». Но сегодня я могу спокойно об этом говорить. Раньше я об этом никому и никогда не говорила. Мне это казалось так мерзко, так стыдно, так противно. А сегодня я могу спокойно об этом говорить, что это действительно ушло, это больше на меня не влияет. Я понимаю, что человек был больной. Мне жалко его. Он умер в алкогольном опьянении, был несчастным человеком, лишённым всех человеческих чувств. И довёл его до этого алкоголь. Как это произошло, как это могло случиться?! Хотя я пятнадцать лет с этим жила. Я простила свою мать, которую я считала одной из виновников произошедшего. У меня с ней нормальные отношения, я нормально с ней общаюсь, помогаю ей, езжу к ней в гости. Всё прекрасно. Поэтому это тяжело, но это того стоит. Тяжело в том смысле, что я не люблю дисциплину, не люблю выполнять рутинную работу, поэтому и тяжело. Но когда я это прошла, то я действительно стала свободным человеком. Могу об этом говорить. Девочкам, с которыми я встречаюсь на группах и слышу от них какие-то интересные рассказы, то я всегда к ним подхожу и рассказываю свою историю. Потому что я знаю, насколько это гложет изнутри. И поверьте, не нужен никакой психолог. Мне нужна была всего лишь книжка за сто рублей. И спонсор, который смог бы провести меня по Шагам. Всё! И эти пятнадцать лет употребления ушли в небытие.

По поводу Десятого Шага. Это часть моей жизни. Я не стала святой. Я продолжаю злиться (кстати нормальная эмоция – позлиться). Только дело в том, чтобы не допускать «ресентемента». Когда ты постоянно в этом находишься. Да, бывает, что я разражаюсь, злюсь, обижаюсь. Могу сказать что-то плохое. Моя задача: сразу же, моментально (насколько это возможно в данный момент), я делаю «стоп». Молюсь. Ухожу, если это было очень эмоционально. Успокаиваюсь. Я молюсь молитвой Одиннадцатого Шага. Дневная часть. В молитве я напоминаю себе, что я не руковожу этой жизнью, что сегодня я уже отдала свою жизнь Тебе и, пожалуйста, избавь меня от этого. Я возвращаюсь в момент. Иду к человеку. И не важно, что я чувствую: прав он, не прав он – неважно, что я чувствую. Я иду и извиняюсь. Если я не нанесла ущерб (как правило, это не бывает), то после этого, сразу же резко (хотя у нас в книжке этого нет – убрали такую основополагающую мысль) направляю свои мысли в то место, где я могу быть полезна. Если я нахожусь на работе, то иду и работаю. Если нахожусь в свободном плавании, то звоню кому-то, с кем-то общаюсь. Прошу Бога показать или дать мне людей, которые на сегодняшний день нуждаются в помощи. Неважно, какой помощи. Это может быть женщина в очереди, у которой не хватает рубля на хлеб. Это может быть страдающий алкоголик, которому нужна поддержка и помощь. Или ещё что-то.

Я постоянно в готовности. В готовности в том, чтобы уходить от своего эго. Это не всегда бывает легко. Бывает так, что приходится наступать себе на горло. Очень часто. Внутри у меня всё клокочет. Но стоит мне сделать такое действие, как всё меняется. У меня была история на работе. Был конфликт с одним человеком. В общем, человек не пошёл мне навстречу. Я попыталась с ним как-то пообщаться – он не идёт. Я думаю: ну ладно. И знаете, как всё прошло? Я утром была в Одиннадцатом Шаге, помедитировала. И мне пришло в голову: окажи ему услугу, сделай ему доброе дело. На работе я принесла ему чашку чая и конфетку. Хотя мне ни капельки не хотелось этого делать. Он так странно на меня посмотрел, попил чай… И вмиг после этого обида растворилась! Сегодня этот человек носит мне конфетки, печеньки, пытается порадовать меня как-то. Мы нормально общаемся, нашли общие точки соприкосновения. Всё прекрасно. Но это мне стоило того, чтобы наступить себе на горло, наступить на своё эго. Если ответила, то спасибо.

Вопрос: Привет, Лина. Спасибо тебе за спикерскую. Здоровский у тебя опыт. Тёплый, понятный. Классно и радостно от того, что где-то ещё одному человеку помогла эта программа. То, что ты себя так хорошо чувствуешь и применяешь эту книгу, эти Шаги. Спасибо тебе за опыт. У меня был вопрос, но я его потерял. Знаешь, чего я хочу спросить? А какие у тебя сегодня мечты? Может быть, ты о чём-то мечтаешь? Что хорошего ты видишь в будущем в своей жизни? Чего тебе хочется? Можно тебя спросить?

Ответ: Привет. Спасибо за вопрос. Обыкновенные человеческие мечты. Представляешь? Недавно я делала на 2021-й год визуализацию (она у меня висит на стене): чего я хочу. И когда я села писать её, там надо написать некие свои желания, то поняла, что не знаю, что писать. Для того, чтобы жить счастливо, у меня есть всё. Вот правда. Но поскольку это не работает во Вселенной, то мне было необходимо чего-то там написать. Недавно я перечитывала всё, что там написала. Такое всё достаточно абстрактное. Я хочу развиваться. У меня есть мечта получить новую профессию. Есть мечта развить себя в определенной области, что мне нравится. Я увлеклась хиллингом. Не буду вам сейчас башку забивать. Есть так же приземленные мечты. Я хочу семью: я не замужем, нет детей. Всё просто. Я просто человек с теми же целями, желаниями. Это классно! Да, я не стесняюсь этого. Я хочу того, что хочет любой человек. Хочу материальных благ. Почему нет? Я хочу жить в достатке. Хочу быть хорошей женой, матерью, в конце концов. Всё по-человечески. Крыльев за спиной не хочу. Нимба тоже не хочу. Всё как у людей. Спасибо.

Вопрос: Считаешь ли ты, что наставником у женщины может быть только женщина? Ответ: Спасибо, Таня, за вопрос. Я считаю, что да. Объясню почему. В параллельном Сообществе у меня был наставник мужчина. Я делала ему «четвёрку», в том числе и секс. Знаете, это немножко по-другому. Всё-таки, эмоционально открыться больше я смогла женщине. Допустим, когда сейчас меня волнуют какие-то отношения с мужчинами, либо их отсутствие, какие-то мои сексуальные желания, то мне проще общаться с женщиной. Это всё понятно, что программа, духовность и всё это такое, но, как написано даже у нас в книжке: мы люди и должны прочно стоять на земле ногами. Головой мы должны находиться в небесах и просить Бога о духовных вещах. Но, тем не менее, мы должны прочно стоять здесь, на земле. Мы же по земле ходим. Если бы мы хотели быть ангелами, то мы бы ими стали. Есть вещи, которые меня волнуют именно здесь, на Земле. Такие вещи иногда очень трудно обсуждать с мужчинами. На группах я вообще не обсуждаю отношения.

Во-первых, я боюсь нанести кому-то ущерб, какому-то человеку. А во-вторых, я стесняюсь. Я не буду сейчас об этом говорить, но какие-то вещи у меня есть, о которых я бы хотела пообщаться с женщинами. Лучше всех меня на сегодняшний день знает мой наставник. Я даже с мамой таких вещей не обсуждаю. Поэтому, думаю, что лучше женщину. Но, хотя, знаете, каждому своё. Я могу только свой опыт сказать. Для меня на сегодняшний день – женщина. Спасибо.

Вопрос: Привет. Меня зовут Нелля. Линочка, спасибо. Очень хорошая такая спикерская. Много отозвалось. Я сама из Чикаго, сейчас отдыхаю во Флориде. Я услышала, что ты рассталась с мужчиной. В моей трезвости у меня были срывы из-за отношений. Дефекты характера – обида. Вот этот дефект характера сейчас у тебя присутствует при разрыве отношений? Первый вопрос.

Ответ: Спасибо. Я только вчера разговаривала со своим бывшим. Программа привела меня к тому, что со всеми моими бывшими я общаюсь на сегодняшний день. Со всеми в дружеских отношениях. У двух из них есть женщины. Я знаю об этом. Эти женщины знают обо мне. Не скажу, что мы какие-то супер-друзья. Я даже не знакома с этими женщинами, но они все знают про меня. И я общаюсь со своими бывшими. Два дня назад я общалась со своим, с тем мужчиной, о котором я говорила в спикерской. И мы с ним обсуждали его личную жизнь. Он рассказывает мне о своих женщинах. Это было бы невозможно. Раньше этого не было. У меня было персональное кладбище. Я условно всех хоронила, всех выбрасывала из своей жизни. Всех их считала подлецами, гадами и прочими. Сегодня это не так. Но это не моё. Это только с Богом. Я не могу сказать, как это получилось. Но меня же интересует не то, как это получилось. Меня интересует, что это в принципе получилось. Это стоило мне просто молиться за этих людей. Долго молилась я. Очень долго. За одного из моих бывших я молилась два года. Сегодня у меня с ним хорошие отношения. Он живёт в другом городе. Когда я приезжаю домой, мы всегда встречаемся. Общаемся, пьём чай и всё хорошо.

Я понимала, что не смогу жить спокойно, если буду на кого-то так злиться. А это самое тяжелое для женщины. Спасибо.

Вопрос: И второй вопрос. По поводу спонсора. Я работала с одним спонсором уже много лет, срывалась, и она брала меня обратно. Она говорила: «Может быть в моей работе что-то не то, не так доношу до тебя». И это моя вина или спонсора? И как ты смотришь на то, чтобы менять спонсоров? Вот эта тема.

Ответ: По поводу срывов. У меня есть убеждение, что, смотрите: Боб, друг Билла, постоянно срывался. Он очень долго шёл. Тут, знаете, нет такого понимания, что есть какой-то прекрасный спонсор и ты не будешь срываться. Или наоборот. Я знаю людей, которые отчаянно делают программу, но почему-то они просто срываются. У меня есть девочка такая, и я в таких случаях говорю: «Просто продолжай, приходи, возвращайся!» Это очень тяжёлое заболевание. Очень тяжёлое. Но, рано или поздно (я в этом убеждена) всё равно стрельнет. Стрельнет так, что ты захочешь остаться. Это просто опыт. Мы просто люди. Возвращайся и делай то же самое.

Насчёт менять спонсора. У меня, какое-то некоторое время, была такая же ситуация. У меня был конфликт с моим спонсором – это тоже бывает. И я такая: «Всё, мне надо менять!» Вы знаете, коней на переправе не меняют – это раз. А во-вторых, я задала себе вопрос: я всю жизнь меняла кого-то, меняла города, меняла людей, я меняла всё, что вокруг. Только от себя то не убежишь… И так далее. Я начала задавать себе вопрос: «Моя ответственность здесь где?» И просто пыталась любить своего спонсора так же, как она пытается любить меня. Просила Бога показать мне. Только Он может это сделать. У нас сейчас прекрасные отношения и я не представляю, как я буду жить без своего спонсора. Это правда. Чего и вам же желаю. Спасибо.

Вопрос: Вопрос такой, по поводу счётчика чистого, трезвого времени. Как он тебя, напрягает/не напрягает? Считаешь ли ты это полезным для себя? Или не полезным? Как будто в заточении себя чувствуешь? Сейчас то, на таком сроке вряд ли, но может раньше напрягало? Спасибо.

Ответ: Я думаю, что… Хотя нет, не думаю. Это счётчик не для меня. Раньше, когда я приходила на собрания и кто-то объявлял юбилей, то я сидела и думала: «Да ладно, так может быть?!» На сегодняшний день я не люблю говорить о своей трезвости, потому что на сегодня для меня это не так важно. По времени. Я знаю людей, которые физически трезвые год, но у них столько духовности! На них смотришь иногда и думаешь: «Ёлки моталки!» У меня был спонсор, у которого было трезвости в два раза меньше, чем у меня. Но там столько энергии, столько Божьей благодати! Я знаю людей, у которых 25 лет трезвости, но они страдают, им плохо. Дело не во времени, дело в том, что в принципе это возможно. Это не фантастика – это раз. А во-вторых, это, наверное, про то, что новичок приходит и офигевает, и думает (как я в своё время думала): «Охренеть! Как же так?! Если он смог, то чем хуже я? Значит и я так могу!» Лично меня это сподвигает к неким действиям, лично для меня это так. Я не задумывалась кому там сколько лет. Я иногда забываю, мне приходится сидеть и считать. В первое время для меня это было важным. Я прямо говорила на каждом собрании: «А, подождите, подождите! У меня сегодня там девять месяцев… Год у меня!» А я ещё, знаете, праздновала три года, пять лет праздновала. Сейчас уже нет.

Сегодня для меня важно не время трезвости, а сегодняшний день, который я провела вот в таком вот душевном подъёме, в таком душевном состоянии – вот это для меня важно. А сколько там было – не важно. Это потом всё складывается, вместе. Спасибо, если ответила. Добавлю, что у меня было такое время, когда я думала, что количество времени, пока я остаюсь трезвой, как-то мне поможет. А оказалось нет. Вот когда я была в таком состоянии, то я страдала. Сегодня я понимаю, что мне поможет только моя Высшая Сила. А уж два дня я трезвая, один день, десять лет или ещё сколько-то – это не имеет значения. Если я сижу, считаю дни, то задаю сама себе вопрос: для чего? Что я этим хочу сказать? Показаться крутой? Раньше я действительно говорила на собраниях с маской высокомерия: «А вот у меня там (условно) два с половиной года. А у вас?» В этот момент я очень глубоко страдала. Вот этим своим высокомерием я прикрывала свою собственную боль. Боль от того, что мне плохо. А сейчас мне всё равно. Восемь лет, девять лет, десять лет – сегодня я счастлива. Спасибо.

Вопрос: Всем привет! Максим, алкоголик. Я прослушал твою историю. У меня сейчас стаж трезвости три месяца. Сейчас там Новый год, свадьба скоро у брата. И закрадывается мысль: пивка там, водочки чуть, может быть можно? Понимаю, что голова разводит. Были ли у тебя такие моменты, как ты с ними боролась? И были ли такие сроки, три года, шесть месяцев переломные, как говорят, в которых болезнь себя особенно показывает? Были ли или нет, и как ты с этим боролась? Спасибо.

Ответ: Спасибо. По поводу выпить. Были такие моменты. Не буду лукавить. Моменты, когда у меня включалась тяга, и мне хотелось употреблять. Ну что – работать! Работать как обычно. Я не слушаю свою голову. Первое время я ходила на собрания, общалась с кем-то, либо отвлекалась. Я – продукт реабилитации, забыла сказать. Я пришла в Анонимные Алкоголики не с улицы. Меня запихнули в реабилитацию силком, сама выздоравливать я не хотела – это ещё раз говорит о том, что я поцелованная Богом. Что у Бога, видимо, есть на меня какие-то свои планы. Через месяц я попала в реабилитацию через мотивацию. Кто знает, это так «по жесткачу». Там у меня произошёл коренной перелом. Я начала слышать то, что это, блин, про меня. И когда первое время после всего, мне хотелось употребить, то первым вопросом, которым я задавалась, был: а потом что? Потом выпью я. А потом? Что будет? Это меня немножко отрезвляло.

Есть некие наработанные инструменты моей реабилитации. Я сейчас буду только про свой опыт говорить. Я знала, что с этим делать. Я знала, что мне нужно позвонить. Есть телефонная терапия, никто её не отменял. Я знала, что мне необходимо срочно пойти на собрание. Меняется биохимия крови – это доказано, где просто вырабатываются эндорфины, которые подавляют желание употреблять. Мне необходимо общаться с анонимными  ребятами, с впереди идущими. Вот тогда-то я должна сделать что-то сама. Сидеть ровно на жопе и думать, что-то с меня свалится и перестанет хотеться пить – это неправда. Другое дело, если я хочу изменить полностью свою жизнь, и группы в этом не помогут. Мне нужны Шаги, делать Шаги, чтобы как-то изменилась моя жизнь. В нашей книжке написано, что программа выздоровления – это наши Шаги, а не собрания. Я хорошо отношусь к собраниям, но это не программа. Для тех, кто думает, что он в программе, ходя на группы, просто ходя на группы.

Второй вопрос. По поводу того, что бывает ли у меня сейчас так. Сейчас так не бывает. Я давно не помню, когда я хотела выпить. Нет, не помню, если честно. Я вот сейчас понимаю, что моё желание выпить – это про эгоизм. У меня просто нет времени на это. Я настолько занята программой, у меня на себя то времени нет, простите. Блин, мне вот иногда ногти себе надо сделать, а у меня куча народа стоит и мне нужно делать программу с ними. Когда тут думать выпить? А когда ещё и работаешь, то это вообще. Приползаешь, до кровати доползаешь, падаешь и думаешь: слава Богу, день закончился. Завтра будет другой. Ложишься, и всё у тебя прекрасно в жизни происходит. Думаю, что это происходит, когда я зациклена на себе. Я сейчас свою тягу воспринимаю больше как «если мне плохо, значит у меня тяга». Значит я сейчас думаю только о себе. Моя задача – выйти из собственного эгоизма. А выйти я могу только тогда, когда я целиком и полностью посвящаю себя работе с другими людьми. У нас даже в книжке написано, что одна из самых тяжелых тяг – сексуальная тяга. Всем известно, что это самая тяжелая тяга. Если у вас есть проблемы с сексом, то вы с ещё большим рвением начинаете работать с другими людьми.

Второй вопрос. По поводу того, что бывает ли у меня сейчас так. Сейчас так не бывает. Я давно не помню, когда я хотела выпить. Нет, не помню, если честно. Я вот сейчас понимаю, что моё желание выпить – это про эгоизм. У меня просто нет времени на это. Я настолько занята программой, у меня на себя то времени нет, простите. Блин, мне вот иногда ногти себе надо сделать, а у меня куча народа стоит и мне нужно делать программу с ними. Когда тут думать выпить? А когда ещё и работаешь, то это вообще. Приползаешь, до кровати доползаешь, падаешь и думаешь: слава Богу, день закончился. Завтра будет другой. Ложишься, и всё у тебя прекрасно в жизни происходит. Думаю, что это происходит, когда я зациклена на себе. Я сейчас свою тягу воспринимаю больше как «если мне плохо, значит у меня тяга». Значит я сейчас думаю только о себе. Моя задача – выйти из собственного эгоизма. А выйти я могу только тогда, когда я целиком и полностью посвящаю себя работе с другими людьми. У нас даже в книжке написано, что одна из самых тяжелых тяг – сексуальная тяга. Всем известно, что это самая тяжелая тяга. Если у вас есть проблемы с сексом, то вы с ещё большим рвением начинаете работать с другими людьми.

То же самое, если я понимаю, что у меня есть желание какое-то, любое, неважно какое желание. Недавно вот было одно желание на Новый год. Мне спонсор сказала: «Девушка моя, два собрания в день, работа с другими, и в два раза больше читаем. Спикерские слушаем.» Потому что у меня возникла идея фикс о том, как мне сейчас нужно устраивать свою личную жизнь. Всё просто. Ну, для меня сегодня это так. Спасибо.

Вопрос: Спасибо. Айрат, алкоголик. Тоже вопрос ещё один задам. Ты для чего ходишь на собрания? Во-первых, мотив. Второе. Какие собрания, живые или онлайн? Как считаешь, что лучше, что хуже? Однозначны? Или живые, допустим, лучше? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Ещё раз скажу. Я говорю о своём собственном опыте и о себе. Никуда никого не призываю. Каждый волен делать так, как ему удобно. У нас нет такого, что под белым флагом идём в одну сторону. Нет. Божий опыт разнообразен и каждому своё. О себе я могу сказать, что для меня близки всё-таки живые собрания. Когда был карантин, то я реально страдала. Как оказалось, мне очень не хватает живого общения. Хотя я весь карантин проходила на работу. Но мне действительно не хватало живого общения с нашими братьями. Когда он только закончился, и началась моя «домашка», то я поскакала туда быстрее, быстрее. Мне важно живое собрание. Я из тех людей, которые кайфуют там. Я визуал, мне нужно видеть. Это про меня только. В Zoom я хожу. У меня есть рекомендация спонсора. Четыре живые собрания в неделю. Всё остальное я могу набирать в зуме, в скайпе, как угодно. Четыре собрания я хожу живые, а остальные я хожу на зум. Причем, я хожу куда придётся. У меня нет определённых предпочтений. Куда Бог меня пошлёт, туда я и приду.

Мотивы – я хожу служить. Во-первых, «выцеплять» новичков, отдавать им. Если я вижу человека, который только пришёл, то я буду высказываться. Я служу на своей домашней группе, я чайханщик. Я покупаю чай, готовлю чай, разношу чай. Вот когда приносишь чай человеку, то после этого чувствуешь себя в таком кайфе. Нафиг ничего не надо после этого. Ну правда. Я раньше этого не понимала, а сейчас мне так хочется это делать. Я иногда думаю, что как это здорово, что ты можешь обрадовать человека, который пришёл. И который с такими глазами сидит и на тебя смотрит: «Чай?!» Я говорю: «Да!» Это классно.

Я туда иду подзаряжаться. Заряжаться, отдавая то, что я могу отдать. И никогда не иду с какой-то целью, что сегодня я буду выступать. Нет. Когда у нас идёт минута молчания на собрании, то я всегда прошу: Боже, помоги мне быть полезной сегодня. Я не знаю, в чём это может выразиться. Это может выразиться в том, что я чего-то скажу, может выразиться в том, что я налью кому-то чай, или просто в том, что я кому-то улыбнусь и другой человек скажет: «О, наверное, мне здесь рады!» Я не знаю никогда как это срабатывает, но это всегда срабатывает. Я эгоист. Я учусь это делать для других. И в то же время помогаю самой себе. Вот как-то так. Спасибо.

Вопрос: Спасибо. Как относишься к женским группам? Ходила или ходишь?

Ответ: Хожу и ходила. Прекрасно отношусь. Есть какие-то вещи, о которых я не готова говорить рядом с мальчиками. Правда. И есть какие-то вещи, которые я хочу получить от девочек. Ну, нормальное сообщество, почему бы нет? Есть мужские группы, есть женские группы, есть такие, есть сякие. Я в этом плане к тому, что мир движется, всё изменяется, и групповая терапия может быть разной. А собрания – это, всё-таки, групповая терапия. Я за развитие. Вот. Я к прогрессу и к тому, чтобы не нарушались Традиции. А поскольку мы Традиции не нарушаем, нигде такого не написано, что нельзя собираться только девочкам или мальчикам. Я – за, мне нравится. Спасибо.

Вопрос: Леночка, ещё один вопрос, раз уже тема про спонсоров началась. На каком году ты бы посоветовала взять подспонсорного? На каком Шаге? Я прошла 12 Шагов, но у меня страх брать подспонсорных. Ещё не развилась та речь, чтобы разговаривать. У меня страх говорить. И я не взяла и сорвалась.

Ответ: Ну, в моей ветке на Девятом Шаге. После того, как «потренировались на кошках»: делали пять девяток. И вперёд! В борьбу за эгоизм или с эгоизмом. По поводу страха разговаривать. Так было не всегда. Я очень дико боялась! Я обращалась к своему спонсору: «Я не могу брать их, я не знаю чего отдавать, мне нечего отдавать! Всего девять месяцев прошло, как мы начали с тобой программу, ты чего?! Я эмоционально неустойчива!» Я чего только не говорила. Она мне говорит: «Лина, выходи из своей башки и иди отдавай опыт! У тебя огромный опыт! Тебе есть чего отдавать. Ты сегодня трезвая? Трезвая. Вот это отдай хотя бы!» Я потом поняла, что есть куча людей, которые даже сутки не могут остаться трезвыми. Даже сутки! Я поняла, что просто обделяю этих людей. И я начала вот так, потихоньку. Правда, я всегда была на связи со своим спонсором. Я не стеснялась, я говорила так: «Я это не знаю, или не понимаю. Сейчас перезвоню». И звонила своему спонсору. Вот так, методом проб и ошибок. У меня были две девочки. Это мой опыт. И, наверное, мне придётся делать им Девятый Шаг. Я их уволила. Сказала, что вы неправильно выздоравливаете. Мне потом спонсор говорила: «Лина, успокойся, ты чего делаешь, чего жестишь?» Я училась, училась любить людей – я не умею этого. Сейчас я, конечно, уже так не делаю, но впервые – это было страшно. У нас в книжке написано: мы будем делать ошибки. Мы люди, нам это нормально. Если я буду постоянно бояться своих ошибок, то… Если бы ребёнок, который маленький, который только учится ходить, перестал бы делать попытки пойти только потому что он боится идти, то он бы никогда не пошел. Надо пробовать. Спасибо.

Вопрос: Отношения с мужчиной есть? Как финансы распределяете?

Ответ: Отношений с мужчинами нет. Финансы не распределяем. Всё себе, всё себе.

Вопрос: Лина, спасибо огромное. Самая замечательная для тебя «девятка»? Я до «девятки» не дошла, сейчас на Четвертом Шаге. Это мотивирует, когда люди про «девятку» говорят. Для кого-то это была самая тяжелая, трудная «девятка». Но после этого жизнь у них так изменилась. Они сейчас говорят, оглядываясь назад, что это была самая замечательная «девятка». Спасибо.

Ответ: Моя самая замечательная «девятка» – это маме. Я долгое время не жила с мамой. И сейчас, в принципе, не живу. Пятнадцать лет у меня с ней были очень сложные отношения. Я считала, что она меня предала. Я считала, что она могла бы вмешаться в то время, и, возможно, моя жизнь поменялась бы. Это была не первая «девятка» моей матери. Это были две попытки, но они не заканчивались. Они заканчивались тем, что я опять ругалась с ней и уходила. В этот раз я приехала специально для «девятки». Приехала из Москвы домой. Села, помолилась. Пришла к ней и попросила прощения. Так, как сказала сделать мне спонсор. Не говорила больше ни слова. Молилась: Боже, прошу Тебя, не дай мне больше ничего сказать. Потому что с мамой очень сложно. Говорить ей что-либо вообще. Как-то разговор потом зашёл, она мне сказала: «Что, доченька, всё хорошо?» И потом разговор зашёл вот именно за эту историю. Когда я начала ей рассказывать, что я чувствовала тогда, то она на меня смотрела и говорила: «В смысле?» Я говорю: «Что в смысле?» Она стала у меня спрашивать, почему я ей ничего не рассказывала. В итоге выяснилось, что, когда мне было 16 лет, я пыталась донести ей ту боль, которая была с отчимом. Она меня неправильно поняла. Я от своего страха, в свои 16 лет преподнесла ей неправильно это, и она поняла буквально, как я ей это сказала. Я не могла ей сказать в открытую, что происходило. Она на меня смотрит и говорит: «То есть ты хочешь сказать, что было всё действительно, был физический контакт?» Я говорю: да. И тут моя мама падает на колени, начинает рыдать, и говорить: «Лина, доченька, ты что, с ума сошла?! Неужели ты думаешь, что если бы я знала это, то позволила бы всему этому происходить?!» И тут до меня доходит, что все 15 лет я верила в то, что я ей сказала, а на самом деле я ей не сказала! От своего малолетнего страха я боялась выговорить все слова и сказать то, что происходит на самом деле. Я облекла всё это в абстрактную форму, что она поняла это по-своему.

У меня перед глазами пронеслась жизнь. Пятнадцать лет я потратила на эту х*ню. Там не было больше места обиде. Я очень благодарна Богу, что в итоге всё выяснилось. Сейчас можно сожалеть об этом, можно не сожалеть, но я понимаю, насколько я была больным человеком, что мне всего лишь не хватало просто сесть и поговорить.  Сейчас, когда я пытаюсь сделать какие-то выводы, прежде чем что-либо сделать, я прежде пытаюсь узнать всё. От и до. И не делать никаких выводов. Вот это была самая великолепная «девятка». Сегодня у меня с мамой очень хорошие отношения. У меня мама религиозный человек, она мусульманка. Делает пять раз намаз. Я никогда не слышала её религиозных призывов в религии. Но, как у нас пишут, попробуйте понять то, что предлагают верующие люди. И я действительно начала слышать её вещи, которые я раньше вообще не слышала. Сейчас, благодаря этому, этой «девятке». Вот прям после этого, я могу спокойно общаться со своей мамой, которая просто даёт мне какие-то свои знания. Я могу это взять, могу не взять. Я ей это объяснила. Мне что-то нравится, что-то не нравится. Что-то я возьму. У нас прекратились эти распри. Это самая великолепная «девятка» в моей жизни. Спасибо.