Россия/Москва

Домашняя группа: Центр

ТЕМА: Каким всё является на самом деле

Всем привет. Меня зовут Лена, я алкоголик. Спасибо, что пригласили для меня это большая честь на самом деле, потому что на этой группе я выздоравливаю. Это моя была первая группа, на которой я оказалась почти 2 года назад. В программу я пришла в абсолютно разбитом состоянии, у меня были одни руины в моей жизни. И на работе, и в делах, и семья меня выгнала из дома, и даже родная дочь отказалась со мной общаться. И когда я оказалась здесь, то у меня была совсем другая картина мира, нежели сейчас. Поэтому я такую тему и выбрала. У меня были другие очки, через которые я смотрела на мир. И я была убеждена в этих очках на все сто процентов. Что во всех моих бедах виноваты все вы. Особенно конечно мои близкие — муж, дочь, свекровь, на работе начальство и тому подобное.

Я не умела брать ответственность за свои поступки, да и не хотела. Потому что была нечестна, и перед собой в первую очередь. Когда я оказалась здесь не по своей конечно воле, потому что никогда не хотела оказаться в АА. Хотя алкоголь появился в моей жизни довольно рано, еще в подростковом возрасте, и долгое время он был моим другом. Но потом что-то произошло и алкоголь постепенно стал моим хозяином – стал диктовать мне условия, как нужно поступать и когда совсем защитный механизм сломался, то у меня было такое состояние, что я лечу с горы, как поезд, у которого отказали тормоза. И как это остановить я не знала, не видела выхода, и алкоголь стал моим повелителем. В последнее время у меня были запойные дни, из которых я выныривала, потом опять заныривала обратно. И я удивляюсь, как я тогда могла функционировать в обществе, потому что пила уже круглосуточно. Я спала даже с бутылкой под подушкой, что никто не отнял у меня мою прелесть. Родные уже проверяли, нюхали постоянно, проверяли сумки, и тем не менее у меня по всему дому были нычки.

И вот когда я оказалась здесь у меня был большой вопрос, почему все так? Почему я успешный, казалось бы, человек, у которого все было, я пью, как рота солдат. Для такой маленькой изящной девочки это были очень большие количества. Непонятно, как вообще можно было выжить после таких количеств. Но самое непонятное было для меня почему я не могу остановиться. Я ведь давала обещание бросить, потому что у меня были такие разные неприятные истории, после которых ни один нормальный человек вообще бы больше не подошел к алкоголю. И я давала обещания и мужу, и дочери, и в те моменты я искренне хотела бросить, я не хотела употреблять. Действительно клялась не только своим родным, а сама себе, ползая после очередного запоя, я клялась всем богам, что вот теперь точно больше нет. Но тем не менее каким-то удивительным образом очередная рюмка оказывалась у меня в руке, и я ныряла в полузабытье.

 А оказалось, что у меня болезнь, которая состоит из трех частей: физической, психической и духовной. Ну что психическая составляющая у меня была, я в принципе догадывалась, потому что с головой явно не все в порядке было – нормальные люди так не поступали, какие я поступки совершала. Но вот что есть физический аспект болезни – для меня это было большим открытием. И когда я узнала об этом, то у меня расставились все точки над и. я поняла почему я не могла ни отказаться. Ни остановиться. Алкоголизм – смертельная болезнь, это была такая страшная новость для меня. Потому что мне сказали, что эта болезнь смертельная, неизлечимая, хроническая, рецидивирующая. И что от этой болезни нет лекарства, вообще. То есть не придумало еще человечество ни таблеток, ни психологи и ни наркологи не могут мне помочь. И никогда я не вылечусь, никогда я не смогу употреблять алкоголь без вреда для себя и окружающих. Но была и хорошая новость, что можно быть в ремиссии. Я чувствую вот уже на протяжении почти двух лет, как болезнь дышит мне в затылок и смотрит мне прямо в глаза. Но на данный момент у меня нет навязчивого желания этой первой рюмки.

И сейчас я знаю, что у этой болезни есть два симптома. Это две формы бессилия. Первая, о чем я уже сказала – это бессилие остановиться. То есть если я начинаю пить, то чаще всего ухожу в запой. Это своеобразная аллергия, то есть необычная реакция на алкоголь в виде неудержимой тяги, когда помимо своей воли я пью неделями. Последнее время я пила не для удовольствия, а чтобы вообще как-то функционировать. И мне было действительно страшно. Как в книге у нас описываются физические и психические мучения Билла, когда он даже со второго этажа перетащил матрас, потому что боялся, что выпрыгнет в окно. И у меня тоже были такие панические атаки. А самое страшное, что была абсолютная безнадежность, то есть я не видела выхода. А второй симптом – невозможность отказаться от алкоголя, как бы сильно я этого не хотела. Это психический аспект болезни. Постоянная вот эта навязчивая идея о выпивке в голове, требующая найти все время какую-то причину, оправдание и постоянно толкающая на очередной эксперимент. Это, как мне кажется, наиболее опасно. То есть физический аспект, аллергия, у меня не запустится, если я не выпью первую рюмку. А вот психический аспект – это вот постоянно свербит, раньше так было. Сейчас такого нет. Бывает конечно иногда эхо такое. Вот праздники были, пошла я за вареньем. А оказалась почему-то в отделе, где продают алкоголь. Но я только улыбнулась, мысль пришла, но она тут же и ушла, я пошла и вместо алкоголя купила себе мороженое и плюшевого мишку. 2 года назад так я бы точно не поступила.

 И вот третий аспект болезни – это эгоцентризм, то есть замкнутость только на себе. И когда я узнала об этом, то мне не совсем понятно было при чем тут духовный аспект болезни. Мне сказали, что болезнь у меня настолько хитра я и коварная, что сама я точно не справлюсь. И мне нужна Сила более могущественная, чем я. Я когда пришла в Сообщество, то было полностью разбита и не верила ни в Бога, ни в черта. Но здесь мне сказали, что только Бог может помочь и других вариантов нет. И что надо попробовать поверить. Ну у меня других вариантов не было, потому что я говорила, что меня вышвырнули из дома. Я оказалась на улице в полной безнадежности. И я уже вообще не представляла, как справиться самой. Как потом оказалось, у меня нет силы. Мое пребывание в программе постепенно изменяло меня. Сначала я пришла с проблемой алкоголизма, думала. Что проблема в этом. Потом постепенно я поняла, что у меня нет сил, потом оказалось, что я вообще бессильна перед всем, а не только перед алкоголем. А потом открылась вообще новая сторона всей этой истории и что моя проблема – это эгоизм.

Вот вопрос – почему меня всегда свербела мысль выпить? А оказалось, что проблема у меня не с алкоголем, а проблема в трезвости. Оказалось, что я в трезвости не умею испытывать чувство комфорта, счастья, свободы, как другие люди. Оказалось, что вообще все люди больна эгоизмом. Я сейчас это четко вижу и понимаю. Просто на разных уровнях. Но вот у меня завышен уровень эгоизма — эгоцентризм. Я не могла адекватно воспринимать и реагировать на те ситуации, на которые вот моя независимая подруга или мама, например, спокойно реагируют. А если их что-то волновало и было нужно какое-то облегчение, то они моги налить бокал, выпить глоток и отставить в сторону. И я тоже открыла для себя этот волшебный способ. И, о чудо, действительно приходило облегчение. Но такая подстава оказалась. Оказалось, что у меня аллергия, я уже сказала, и чем больше я употребляла, тем больше мне хотелось. У меня защитный механизм сломался, дозы стали увеличиваться, а эффект стал пропадать. Вначале, конечно было какое-то облегчение, нов последнее время это превратилось уже в какие-то литры и сутки, и алкоголь у меня был вместо воды, еды даже. Но других вариантов я не знала. Я не знала, как справляться с жизненными трудностями. И даже не только с трудностями. Просто у меня всегда такой шквал эмоций-то вверх, то вниз меня швыряет. Я не могу находиться посередине, когда ни горячо, ни холодно. У меня то завышенгые амбиции, то заниженная самооценка. То у меня счастье. Эмоции переполняют, и с этим мне тоже сложно справляться. То у меня депрессия, все очень плохо. А задача то моя найти вот эту золотую середину пребывания здесь и сейчас. Это тоже мой сейчас помощник. Вот этот момент – эта самость, о которой многие духовные практики говорят.

У меня было такое понимание, что не все в этой жизни так, как кажется, что не пришла я только для того, чтобы спать, есть, размножаться, дом построить. Был все время вопрос зачем я здесь? Я заходила в разные духовные практики, разные религиозные конфессии. У меня были уже мысли уйти от алкоголя, у меня уже были проблемы, с которыми я не могла справиться. И, как Билл у нас в книге, я также пыталась менять окружение, я меняла страны, работы. Я думала, что употребляю потому, что алкоголь и другие вещества были доступны и круглосуточно. Мне казалось, что проблема в этом. Я устроилась в фитнес- индустрию. Я являюсь фитнес-тренером уже несколько лет. И когда я туда устроилась, то думала, что все – вот оно спасение. Опять же, как Билл, когда он на другую работу устроился и подумал, что все будет хорошо. Нет! Это вообще не помогло. На самом деле у меня только все усугубилось. Не фитнес, конечно, в этом виноват, просто я уже катилась по склону без тормозов. Тормоза уже отказали. И какие бы попытки я не делала, они все заканчивались крахом. И когда я путешествовала, то жила в Азии, Индии, на Бали в ашрамах. Путешествовала по святым местам и искала этот самый смысл жизни и почему мне так некомфортно. Мне все время казалось, что я живу не своей жизнью, мне казалось, что я – это не я. Если бы я знала, как я тогда была близка к истине. На самом деле, когда я уже пошла по шагам, я вот сейчас заканчиваю второй круг шагов, то я думала, что чем дальше я иду, то тем меньше у меня будет вопросов. И действительно в какой-то момент некоторые вопросы сами собой стали растворятся. Но сейчас я пришла к такому периоду, что вопросов у меня стало все больше. В программе получается, что цели как таковой то и нет. Есть только путь. Как выражение: «У самурая нет цели, есть только Путь».

Я помню пристала к одному мужчине, у него 15 лет трезвости, он спикерил прекрасно, я подошла и спросила: «Скажи пожалуйста, вот я заканчиваю 2-й круг шагов, у меня подспонсорные, я все делаю по программе, но у меня такое впечатление, что что-то не то, что дверь как будто закрыта?» Он говорит: « А ты что что-то ожидала?» Я говорю: «Ну да. А что там дальше то? Что надо. Я ждала какой-то результат». Он говорит: «Не надо ничего ждать. Иди дальше. Вот ты прошла шаги и просто иди дальше, передавай опыт другим». И вот оказалось, что это цель. Цель анонимного алкоголика помогать другим достичь этой свободы и счастья. А как я могу помочь другим, если изначально я была с головой не в порядке. Я поначалу на группах говорить даже не могла, я все время плакала. Вот такое было отчаяние. И мне друзья в АА сказали, что мне, чтобы выжить и выйти из этого состояния, нужно доверить свою жизнь Богу. Я говорю: «Как я могу доверить все тому, кого я не видела?». И мне сказали: «Ты просто представь, что эта Сила есть и действуй просто так, как предлагает книга». Вот наша книга есть и в ней 12 шагов, мне надо взять за основу духовные принципы, которые предлагает мне эта книга. Духовные принципы – это что? Это правила жизни, которые есть в различных духовных конфессиях. И я их встречала раньше, но я не применяла их. А оказывается, эти принципы нужно применять в жизни на ежедневной основе. И вообще вся программа 12 шагов – это не одноразовая акция. Как я думала. Что сейчас пройду шаги и буду жить своей жизнью, как и раньше, но только трезвая надеюсь. Но открытием стало, что это пожизненно. Но если серьезно, то болезнь неизлечимая, я смертник, и мне дается отсрочка приговора при условии, что я буду духовно расти и развиваться.

И мне предложили жить на духовной основе. Программа состоит из 3-х частей. Первая – это первые три шага – решения. То есть я должна была принять какие-то решения. Ну первое решение, которое мне несложно далось в принципе – это мне надо было признать, что я алкоголик – человек больной неизлечимой болезнью. Ну конечно я это признала, потому что это все было уже налицо. И болезнь неизлечимая. Я все это признала. Потом я принимаю решение бросить пить. Чтобы мне излечиться мне важно бросить пить. Но как самой это сделать? Выяснилось, что у меня нет силы и я бессильна решить проблему своими силами. Также пришлось признать, что я плохо управляю своей жизнью, что во всех областях у меня проблемы. И это действительно было так. Вообще я скрытый такой алкоголик, и для меня загадка, как мне удавалось скрывать. Как я будучи фитнес тренером употребляла? В последнее время я, конечно, уже слетела совсем с катушек, и с одной из работ меня с треском выгнали. Но долгое время удавалось все-таки скрывать. Конечно, я была нечестна с начальством и другими. Но главное я была нечестна с собой. Помню, ко мне бывший муж подошел и спросил нужна ли мне помощь. А я сказала: «Нет, со мной все нормально». Вот она нечестность.

И вот эти принципы они важны. То есть быть честной перед собой, признавать проблему, смирить свою гордыню и признавать бессилие, просить помощи и принимать помощь. И быть готовой сделать все для достижения цели, если я хочу оставаться не только трезвой, но и свободной. Во втором шаге я готова поверить, что существует Сила, более могущественная, чем моя собственная, и она может помочь мне избавиться от навязчивой мысли выпить. Вот эта мысль не давала мне покоя и постоянно сверлила мою голову. И я должна быть для этого в постоянном контакте. Я никогда не молилась и не разговаривала с Богом. Но вот сейчас это мой ежедневный 11- й и 1-0-й шаг, и это мой разговор с Богом. И мне сказали, вот возьми эти принципы, начни действовать так. И ты увидишь результат. Его не может не быть.

В третьем шаге я решила, что я должна перестать играть роль Бога в своей жизни, осознанно отказываясь от своих прежних представлений о том. Как надо жить. Я раньше жила, как я считала нужным, по своим принципам. И решила, что Бог будет моим руководителем. Раньше у меня был руководителем мой эгоизм, то есть я жила по своим эгоистическим идеям. Конечно, мне это навязало общество, но тем не менее я же сама добровольно приняла эти эгоистические правила. А здесь мне предложили все это принять. И я увидела, что такая жизнь на своеволии и эгоизме лишена счастья.

 Шаги с 4 по 9 – это шаги действия. Вот здесь мне надо действовать. Провести личную инвентаризацию. Быть готовой и просить Бога избавить меня от недостатков, которых обнаружилось у меня просто миллион. Я когда написала инвентаризацию и список недостатков, то увидела. Что не такая белая и пушистая, как казалась себе раньше. И возместить конечно ущерб, который я нанесла.

 И третья часть программы – это ежедневная практика. Ежедневная. Это 10,11,12 шаги. Десятый шаг – это такой красивый коктейль, сборная солянка из шагов с 4 по 9. И это очень важно использовать на ежедневной основе. А что я должна использовать? Это тоже для меня была совершенно новая жизнь. Получается я должна коренным образом поменять свой образ жизни. Ну разве я когда-то раньше обращалась утром и вечером к Богу? Да никогда. Раньше разве я признавала свои ошибки? Да никогда. Я все сваливала на других, я обманывала, была нечестна, наносила ущерб будь здоров. Но оказалось, что нельзя частично поменять какие-то части, детальки. Это, знаете, вот, например, сломалась машина, и я возьму сейчас полмотора поменяю, гаечки какие-то, покрашу в другой цвет и все будет хорошо. Нет не будет. Надо полностью заменить все старые детали.

 И что для этого нужно? Сейчас расскажу из чего у меня состоит духовная жизнь.

 Утром, когда я просыпаюсь, первым делом, я всегда вспоминаю, что я алкоголик. Первый шаг у меня всегда, когда я нахожу себя еще в кровати, не открыв глаза, я говорю: «Боже, прошу тебя, дай мне еще один трезвый день». Я алкоголик и должна всегда напоминать себе, откуда я пришла. Потому что не дай Бог мне закрадется в голову мысль, что я нормальная. Все — это конец. Мне постоянно надо напоминать себе, что я больна неизлечимой смертельной болезнью. Так вот, просыпаюсь и рассматриваю планы, которые у меня есть на день, согласовывая их с Богом, как я Его понимаю. Не по-старому, думая только о себе, как я раньше это делала, а как Бог хотел бы, чтобы я поступила, думая какую пользу я могу принести людям. Вот это тоже для меня совершенно новое было. И есть. Ну сейчас уже на привычной основе, а раньше вообще непонятно было, как я могу думать о других, не думая о себе. В течение дня учусь брать паузу. Не реагировать сразу. Это вот волшебный инструмент брать паузу. У меня такой активный образ жизни и я всегда на бегу. Мне спонсоры всегда говорили: «Делай паузу». Потому что вот только в моменте я могу услышать Бога. А на бегу может легко занести на повороте. Учусь осознанию. Осознавать проявления своего эгоизма. Это злоба, обида, страхи. То есть большая часть внимания должна быть у меня внутри. Вообще программа развернула палец мой с окружающих на себя. Вот раньше я считала, что все вокруг козлы. Но вот программа, в частности 4-й шаг, развернули палец внутрь, и оказалось, что я сама являюсь причиной всех моих бед и несчастий. Но оказалось, что проблема внутри, так и решение тоже внутри. Так вот, увидеть и осознать это – этого мало. Надо еще избавляться от этих недостатков, искать, как поступать по-новому. И я обращаюсь к Высшей Силе, тем самым формирую новые условия моей жизни. Если я буду поступать по-старому, то и результаты будут старые, а вот по-новому и можно ждать новых результатов. Да, иногда бывает страшно. Вот сегодня я встречалась со свекровью, которую не видела полтора года и которая ненавидела меня. Да и сейчас ненавидит. Да, жутковато было идти с 9-м шагом, но страх рассеялся. Вот когда я иду с Богом, то возможно все. Я не должна ждать результатов, а должна делать то, что я должна, то, что в моих силах. Подметать свою сторону улицы независимо от результата. А результат какой будет, такой и будет. И когда я не знаю, как поступить, то обращаюсь к человеку, у которого есть такой опыт. К спонсору или впередиидущим. У нас есть прекрасный чат, где мы делимся опытом и помогаем друг другу. Очень благодарна девчонкам за это. И всегда я получаю ответ. Всегда. И если в какой-то ситуации я виновата, то мне важно тут же признать свои ошибки, извиниться и возместить ущерб. И после этого повернуть свои мысли в ту сторону, где я могу быть полезна другим.

Вообще эта помощь другим, польза – это красной строкой через всю книгу идет. То есть это вообще цель – цель анонимного алкоголика. Вечером я просматриваю прожитый день, если совершила ошибки, то я их признаю, оставляю, чтобы исправить. Если их уже нельзя исправить, то я искренне признаю, что это был опыт, раскаиваюсь и обещаю себе и Богу поступать в следующий раз по-другому. Бывают очень трудные ситуации, но я смотрю на это теперь, как на опыт. И чем больше опыта будет в моей жизни, тем больше пользы я смогу принести. Делясь им с другими. И видя, как мои проблемы решаются, я обретаю силу и делюсь этой силой и надеждой.

Вот из этого состоит каждый мой день. Это простые правила. Вот несколько лет был вопрос для чего я здесь? И я не находила на него ответа. Но ответ пришел в процессе прохождения шагов. И ответ был таков, что я ощутила, что сила есть. И сила эта не только снаружи. Это раньше у меня было понятие о Боге, что Он где-то далеко. Он, может быть, и бывает иногда поблизости, но до него не достучаться и не услышать. И каково же было мое удивление, что в какой-то момент ко мне пришло осознание присутствия Бога в моей жизни. Я почувствовала, что Сила есть и она работает. А пришло это в процессе применения шагов и новых принципов. Вот мне предложили взять принципы и поступать по-новому: не причинять ущерб, брать ответственность за свои поступки, идти на страх, наступать эго на горло. И когда я начала делать эти действия, то я увидела результат. У меня жизнь начала меняться. Прежде всего, у меня произошли изменения внутри. А что внутри, то и снаружи. Это как в реку бросаешь камешек и круги начинают расходиться все дальше и дальше. Так же и здесь. Измени себя и изменится весь мир вокруг. У меня, когда начались эти изменения, то это было настолько поразительно, что у меня сейчас нет никаких сомнений, что Бог есть. У меня новое отношение к жизни, изменение в образе жизни. И духовное пробуждение вызвало во мне огромное желание делиться опытом новой жизни и бескорыстно помогать другим. С удовольствием это делаю. Делюсь опытом с девчонками – подспонсорными, в чате с девчонками, на группе. Потому что я понимаю, что, собственно, это и есть смысл. Смысл, потому что когда-то я сделала уход от самой себя и от Бога. А программа предложила мне сделать осознанный возврат к своему Источнику, к осознанию присутствия Силы в своей жизни. И когда ко мне это сознание пришло, то конечно же я не могу держать в себе это.

Я помню меня просто переполняли эмоции, когда небо расчистилось и выглянуло солнце. Мне нравится у Чака Ч. «Новые очки», как он говорит: «Если я нахожусь в темной комнате с задернутыми шторами, а за окном светит солнце. А я его не вижу. Но это не значит, что его нет». Я просто закрыта. Надо просто убрать это и свет польется в комнату. А шторка – это такая аллегория с эго. Эго – это и есть то, что заслоняет меня от сияния Духа. И если убрать эту заслонку в виде этих эгоистических принципов и идеалов, как должно быть. Мир и люди управляли мной. Оказывается, я и не жила раньше. За меня жила моя эгоистическая личность. Но для того, чтобы убрать это надо научиться мыслить по-другому, жить по-другому, чтобы произошел коренной перелом в психологии. Но это такая задача, конечно, на всю оставшуюся жизнь. Это не придет за один день, как написано у нас в книге. Но тем не менее это возможно. Но надо приложить для этого, конечно, усилия.

Невозможно стать хорошей, стараясь просто. Нужно найти то хорошее, что во мне уже есть, и позволить ему проявиться. А оно проявится только тогда, когда состояние сознания кардинально переменится. Но самой мне точно не справиться. Я уже говорила об этом. Но здесь смирение. Как мне сказали, тебе нужно положиться на Бога, доверить свою жизнь Богу. Но мне нужно для этого смирение. Что такое смирение? Сначала я неправильно поняла. Я подумала, что вот давайте я поверю, буду молиться и ждать, что на меня свалятся подарки. Свалятся — хорошо, не свалятся – ну и ладно. А я буду сидеть и ждать. Нет. Оказалось, что моя старая модель поведения, жизнь моя по эгоистическим принципам не привела меня ни к чему хорошему. У меня плачевный результат. Я плохой управленец своей жизни. Я бессильна перед всем. Не только перед алкоголизмом, но и перед всеми этими эгоистическими моделями поведения, перед страхом, перед обидами, перед злостью. И в этом мне поможет только Бог, только Сила, более могущественная. Оказалось, что в книга в двух словах, о том, где найти Силу, более могущественную, чем я сама. И только Она может помочь мне и вернуть мне здравомыслие.

Вот таким оказалось, что все является на самом деле. Подвожу итог. То есть раньше почему у меня была эта огромная дыра внутри размером с Вселенную, которую я ничем не могла заткнуть – ни алкоголем, ни наркотиками, ни шопоголизмом, ни сексоголизмом. Где я только не побывала- в каких только зависимостях. Ничего не могло заткнуть эту дыру. Но программа предложила мне поставить на место всех этих эгоистических представлений о счастье Бога. А что значить поставить Бога? Положиться и доверить ему свою жизнь. А что значит доверить свою жизнь Богу, что значит полагаться на Бога? Это – полагаться на духовные принципы. А как я могу на них полагаться? Только делая действия. То есть вот я беру и делаю. Приведу маленький пример из свой работы. Вот приходит ко мне девочка и говорит, что хочет привести в порядок вот здесь то, подкачать здесь. Я говорю: «Хорошо, у меня есть такой опыт. Я тебе его передам. Тебе нужно делать то-то и то-то». Расписываю человеку программу, какую диету нужно соблюдать. И девочка соглашается, кивает головой, она может даже записать все, а потом уйти домой и продолжать валяться на диване. Разве произойдут изменения? Нет конечно. Для того, чтобы изменения произошли и был результат, надо делать действия. Причем четко так, как доктор или тренер прописал. Вот то же самое и здесь. Не надо изобретать велосипед. Все расписано простым языком. Да, программа простая, но в то же время сложная. Сложность в чем? Сложность в том, что сложно отказаться от старых представлений, от эгоистического образа жизни. А почему так сложно, ведь, казалось бы, вопрос жизни и смерти? Ведь я уже поняла, что болезнь у меня смертельная и сама я справиться не смогу. Какие проблемы? А проблема в том, что вот эта старая эгоистическая модель поведения очень сильна – она, как кожа вокруг меня. Вы знаете, я где-то на 6 м месяце трезвости осознала, что болезнь моя, как плющом меня обвила и я просто вросла в нее. Я так испугалась помню, было просто отчаяние. У меня в голове были четкие слова: «Ты не справишься, все это бесполезно». Вот как голова меня развела. А болезнь она такая – коварная и хитрая. Она никогда не успокоиться. И единственное, что я могу сделать, чтобы не сойти с ума и не забухать – это духовно расти, духовно развиваться, приобретать духовный опыт, путем применения этих духовных принципов, жить в шагах, быть в контакте с Богом на ежедневной основе. Ну и передавать свой опыт другим, делиться опытом, силами и надеждой.

Наверное все. Спасибо, что послушали. Я сегодня трезвая.

Вопрос: Спасибо, Лена большое. И у меня такой вопрос. Как ты посещаешь собрания? Онлайн или живые тоже посещаешь? И какие преимущества видишь для себя в живых собраниях? Ты говорила, что начинала выздоровление с этой группы. Интересно, как продолжается выздоровление именно в плане групп?

Ответ: Спасибо за вопрос. Очень часто его слышу почему-то. Да, я начинала с этой группы и очень ей благодарна. А получилось так, потому что я тогда сидела дома под домашним арестом. У меня забрали паспорт, деньги, телефон на какое-то время. И вот так я сидела, не имея возможности никуда выйти. Потом мне вернули телефон, и одна девочка посоветовала мне обратиться в АА, сказала, что мне здесь помогут. Она дала телефон парня, у которого 10 лет трезвости, и он меня привел в эту прекрасную группу. Были еще варианты, в параллельное сообщество я ходила. И так как я все равно сидела дома, то ходила постоянно. Дай вам Бог здоровья ребята, это классно, что группа каждые 2 часа. И в первое время я просто здесь жила. Могла проснуться ночью, у меня была бессонница, и могла зайти в 4 утра, в 6 утра. Высказывалась. У меня была строгая рекомендация спонсора высказываться, брать телефоны. Колоссальную поддержку я здесь нашла, познакомилась со многими ребятами. Помню даже ребята хотели приехать меня спасть из заточения) А потом появилась у меня возможность попасть на живую группу. И для меня было открытие, что это вообще другое. Принцип, конечно, тот же самый, но вот живые глаза, живое общение, чай с конфетами – это прекрасно. И как только меня выпустили из заточения, то я бегала на группу, хотя мне добираться туда 2 часа. Мыла полы, кружки, потом на раннем сроке, 3 месяца трезвости было, выпросила служение ведущей. И чайханщиком служила. В общем, жила там. Сейчас у меня немножко другой график. У меня сейчас 6 подспонсорных, плюс работа 6 дней в неделю утром и вечером. То есть я утром и вечером провожу тренировки, а днем провожу девчонок 6 дней в неделю. И у меня не получается ходить сейчас на живые группы. Даже на онлайн иногда не хожу, к сожалению, потому что заканчиваю очень поздно. Но иногда получается наушники воткнуть и пока с работы иду слушаю ребят. Живую группу посещаю раз в неделю, когда у меня нет ни подспонсорных, ни тренировок. Тогда обязательно посещаю живую группу, служу там. Вообще, конечно, и то и другое хорошо. Знаю, что есть ребята и девчонки, у которых вообще в районе нет живых групп. Ну можно посещать онлайн. И это прекрасная возможность. Я вообще не представляю, как раньше анонимные алкоголики жили без онлайн групп. Тут же можно круглосуточно служить, передавать свой опыт, знакомиться в чайной. Даже с девчонками подспонсорными занимаюсь – тоже все онлайн. И хорошо, что так есть. И дай Бог тому человеку здоровья, кто придумал Интернет и онлайн группы. Вот как-то так. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Чем ты сейчас наполняешься?

Ответ: Спасибо большое. Этот вопрос тоже часто задают, как я выдерживаю такой бешенный график. Первое время у меня было такое состояние, что то тяга возвращалась, то какие-то раздражения. И спонсор меня первым делом спрашивала сколько я спала, давно ли я кушала. Потому что часто я не успеваю или пообедать, или поужинать. Ну ужинать вообще редко мне удается, потому что вечерние тренировки в это время идут. Но это же в моих интересах и мой душевный покой во многом зависит от меня. Поэтому мне нужно соблюдать режим. Мне сразу было сказано, что это очень важная составляющая моего психического и физического состояния. Но тем не менее этот режим я никуда не могу убрать. Я привыкла в нем жить. В шесть встаю в 12 ложусь, и так каждый день. Воскресенье у меня единственный выходной, но когда моя мама увидела, как я отдыхаю, то спросила: «Это что так каждый день?». Я говорю: «нет, это выходной». А проходит он так: в 10 я провожу группу онлайн, в 12 у меня подспонсорная, в 15 я на традициях онлайн, вечером какое-нибудь мероприятие, и еще звонки от девочек. Но я нахожусь дома и поэтому называю это выходным. Но тем не менее я наполняюсь занятиями с подспонсорными. Это такое волшебное ощущение. Это действительно спасение. Мы занимаемся хоть и онлайн, но по видео, и мы видим глаза друг друга, улыбки. И я вижу, как девчонки меняются, как у них появляется румянец, глазки блестят, как они начинают по-другому разговаривать. И это дорогого стоит. Я понимаю, что это не я, это все Бог через меня работает. Это все понятно. Но тем не менее я же здесь тоже учувствую. И нам нравится общаться. Мы часто общаемся не только по программе. Иногда ходим на каток, в театр, встречаемся в кафе. И вот так происходит наполнение. У меня есть 2 подспонсорные на больших сроках – 10 лет трезвости. И пришли с таким удрученным состоянием грусти. А причина оказалась в том, что у них нет подспонсорных и они не отдают шаги. А это очень опасно для нас – зависимых людей. Нам очень важно отдавать. Вот я получила совершенно бескорыстно когда-то любовь эту, поддержку, и я теперь должна отдавать это. Не то, чтобы прямо вот должна. Я просто не вижу, а как по-другому. Если я не наполняюсь, то я сдуваюсь, как шарик. То есть мне нужно постоянно подкачивать. Я помогаю другим, а они помогают мне. В этом и есть волшебство программы. Помните, как Билл пришел к Лоис и сказал, что, наверное, не работает эта тема. Его когда поднакрывало, то он бегал по больницам, и оставался в нормальном состоянии. А тут он говорит: «Наверное это не работает, потому что ни один из них не остался трезвым». А она говорит: «Я знаю одного. Это ты сам». Это действительно работает. Да меня наполняет работа с девочками. И меня спрашивают, как можно заниматься с таким количеством девочек, спрашивают не тяжело ли мне. А я говорю, что нет и надо будет найду еще. Работа моя меня тоже наполняет. Я люблю свою работу и очень благодарна Богу, что есть силы, есть желание, есть отклик. Я знаю, что меня ждут на работе. Бывает, что я устаю конечно. Но тогда я говорю волшебную фразу: «Боже, помоги мне быть полезной этим людям сегодня». И силы волшебным образом появляются. Вот мой ответ. Спасибо большое.

Вопрос: Часто ли ты попадаешь в «четвертое измерение бытия»? Что для тебя другие измерения бытия? И что тебя загораживает от «сияния Духа»?

Ответ: Спасибо большое за вопрос. Ну 4-е измерение бытия и другие измерения бытия, у меня такое понимание, что первое измерение – это когда я сплю и не вижу сны; второе измерение – когда я сплю и вижу сны, то есть присутствую в некоем мире снов; третье измерение — когда я бодрствую. То есть вот я бегаю занимаюсь какими-то делами, но неосознанно, я что-то делаю на автомате, а в голове у меня в это время может быть множество голосов, я с кем-то разговариваю…А четвертое измерение бытия – это состояние осознанности, присутствие в моменте, быть здесь и сейчас. То, о чем часто спикеры говорят, вот это слово «сегодня», то есть осознавание. Для этого мне нужно, конечно, большую часть внимание я все время держать внутри и наблюдать за собой, что происходит, какие чувства я испытываю. Ведь раньше все мое внимание было снаружи, а сейчас мне предлагают направить взгляд внутрь себя. Вот 4-й шаг был для меня большим открытием: наблюдать, осознавать и избавляться. То есть если какая-то ситуация происходит, то я направляю взгляд на себя и смотрю, а что у меня внутри, почему меня шатает. И я вижу – ага, раздражение например. То есть мне важно увидеть какие дефекты характера сейчас проявились. И вспомнить, что сама я бессильна перед ними и мне нужно обратиться к Богу с просьбой избавить. То есть то 6-7 шаги на ежедневной основе – быть готовой избавиться, и просьба Богу избавить меня. Вот эта молитва 7-го шага входит в утренний 11 шаг, когда я прошу Бога: «Я прошу Тебя, мой Создатель, чтобы ты принял меня со всем, что во мне есть – и хорошим и плохим. Прошу избавить меня от всех недостатков». Потому что это отгораживает меня. Вот ты спросил, что отгораживает меня от сияния Духа. Отгораживает меня вот эта отделенность от мира. А что меня отделяет от мира? Вот это когда ощущение меня отдельно – я отдельная личность, а весь мир – это что-то отдельное от меня. А если я и они – это разные вещи, то когда что-то происходит не по моему плану, не так как нужно мне, как я считаю правильно, то тут у меня конфликт с окружающим миром. И все вокруг виноваты. И начинаются обиды, раздражение, злость, манипуляции. Изначально для всех дефектов характера отправной точкой является страх. Это основа всех основ для меня. Я вижу, что из страха у меня исходит нечестность, злость. Почему я злюсь и манипулирую? Потому что боюсь чего-то не получить или чего-то потерять. Ну со страхами понятно, как избавляться. Это доверие Богу. Если я чего-то боюсь, то значит не доверяю своей Высшей Сие. Я уже сказала, что мне нужно доверить свою жизнь Богу, то есть совершать новые действия и тогда я вижу другой результат. У меня жизнь изменилась. Я должна была умереть уже. Меня в последний день моего употребления нашли в лесу чуть живую голую и избитую. И я ничего не помню. У меня были попытки суицида, но тем не менее почему-то я возвращалась. А были все эти попытки как раз вот от этой отделенности от сияния Духа. Надо убрать эту заслонку. А убирается она, я говорила, применяя духовные принципы. И если я так буду жить, то есть надежда, что заслонка уберется. Бывает у меня такое, что у меня такой прямо душевный покой длительное время. Помню как-то позвонила спонсору и говорю: «Я не поняла. Что вообще происходит? У меня все спокойно и внутри, и снаружи?». Она смеется и говорит, ну так бывает. Но эго со временем все равно возвращается, атаки эго будут. Бывали такие моменты, когда день отличный, солнышко светит и птички поют, а на следующий день утром просыпаешься и все серое, и впечатление, что вернулась на 10 лет назад в употребление. Но это значит, что идет атака эго. Что с этим делать? Держать удар? Как держать? Не позволять захватить себя мыслям, делать захват навстречу, не давать им разгоняться. Иначе все. Я вообще не представляю сейчас, как можно встать и не сделать 11 шаг, а побежать на работу или своими делами заниматься. Как сказал один спикер, что мы можем испортить свое й день по пути до туалета. И я вот делаю 11 шаг, не вставая еще с кровати. Бывало такое, что кто-то мне позвонил, я не сделала, день пошел насмарку. И мне важно не вспоминать о Боге, когда мне поплохело и я кричу: «Боже, помоги». Нет мне надо вспоминать о Нем постоянно, и все время держу Его за руку. Больше всего сейчас боюсь выпустить руку Бога и потерять душевный покой. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Приведи пожалуйста примеры своего эгоцентризма?

Ответ: Что такое эгоцентризм ? Это когда все должно быть по-моему. Нравится мне страница 59 про актера. Что такое своеволие? Это моя воля направлена на получение только своей личной выгоды, и я хитростью обманом пытаюсь заставить других людей думать и поступать так, как угодно мне. По головам я шла, чтобы добиться своей цели, нанося конечно людям ущерб. А эгоцентризм – это главная проблема в моей жизни, как оказалось. Мне очень важно избавиться от этого. Ведь главная ценность при эгоцентризме – это собственная личность, собственные желания. Пример, наверное, вот про дочь. У меня была семья. Была, потому что они живы-здоровы, слава Богу, и бывший муж и дочь. Но когда мы жили все вместе в одном доме, то я дочь душила конечно своей любовью и своими правилами и понятиями, как должно быть. Я считала, что дочь должна вести себя так, как я считаю правильно. Упал-отжался, на айкидо иди, пузо почему висит — пресс надо качать. А ей не нравится, она рисовать любит. Она меланхолик, может сидеть рисовать там что-то, парики какие-то делать, костюмы, и может по несколько дней не выходить из дома. А я каждый день выгоняла ее на улицу гулять. Ну не хочет человек! Живи и давай жить другому, как у нас говорят. И хотя она ребенок, а я мама, но ребенок не моя собственность. Это личность, которая пришла в мир, чтобы получить свой опыт. И очень важно давать детям получить свои шишки и синяки. Это бывает очень сложно. Есть у меня такая часть созависимости, которую я пытаюсь отпустить. Но тем не менее получилось, как получилось — она выбрала жить с папой, и мне было тяжело принять этот выбор. Я ей сказала: «Как ты так можешь? Помнишь, как я тебя носила на ручках, кормила. Книжки читала?». А она сказала: «Я тебя не просила». И она права. Каждый человек имеет право на свою жизнь и свой опыт, и важно вовремя отпускать. Пока ребенок маленький и не умеет еще ходить, да, надо держать его за ручку, но потом нужно отпустить. Так же и в работе с подспонсорными. Сначала веду за ручку, каждый день созваниваемся, а потом руку отпускаю, когда вижу, что стоит твердо на ногах и может сама идти. Как справляться с эгоцентризмом? Помнить, что каждый человек имеет право на свой опыт. То есть моя задача изменить свои реакции. Ведь я расстраиваюсь и злюсь в своем эгоцентризме не потому, что люди так ведут себя. Они как вели себя, так и будут вести. А расстраиваюсь я, потому что именно я так реагирую. И моя задача изменить свои реакции. Спасибо за вопрос.

Вопрос: А сколько времени ты проходила шаги? Когда начала брать подспоснорных? Поменялась ли твоя жизнь с близкими после прохождения шагов?

Ответ: Спасибо за вопрос. Первый круг шагов я прошла за 4 месяца, в 6 месяцев появилась первая подспонсорная, которая до сих пор со мной. Единственная. Кто-то приходит, кто-то уходит, надеюсь все живы-здоровы. Но у каждого свой путь. Потом у меня был вылет небольшой из программы. Я слава Богу не сорвалась, но это был «Сухой» срыв. Я на ранних сроках трезвости влезла в отношения и отхватила конечно. Это было очень болезненно для меня, и я в сухости переживала очень и сходила с ума. И спонсор отправила меня к другой спонсору получить новый опыт. И вот я второй круг прошла месяца за 3. Мы занимались в малой группе, потому что было много девочек у моей спонсора. Нас было 6 девчонок. Но до конца дошла я одна. Ну вот такая готовность и амбиции какие-то сыграли свою роль. Помню мне спонсор сказала первая, что мой дефект характера большие амбиции можно использовать для выздоровления во благо. Ну так и получилось, что я сказала себе: «гори все синим пламенем вокруг, но я должна остаться трезвой и пройти шаги». Больше всего на свете я боялась вернуться обратно. Я туда не хочу. Я там была и знаю, что ад существует на земле. По поводу моей семьи, то меня выставили из дома, причем я уже была в программе, как ни странно. Идти мне было некуда. Я осталась в Москве без жилья, без прописки, работы не было. Но все так развернулось интересно, что на улице я не осталась. Я живу в прекрасном домике в лесу. В первое время моя дочь не хотела со мной общаться и говорила, что ничего не получится, чтобы мы могли наладить отношения. И долгое время она не хотела со мной общаться. Сказала, что знать меня не хочет, и не отвечала на мои звонки. Мне было очень сложно это принять и я не хотела отпускать. Но спонсор и ребята впередиидущие сказали, что нужно отпустить ситуацию, оставить и просто идти вперед, что я увижу, как все изменится. Я не верила, потому что долгое время она не шла на контакт. Но в какой-то момент произошло нечто потрясающее. Она написала мне сама. Постепенно все было конечно. Я двигалась по шагам, менялось мое мироощущение, мой взгляд на мир, и хотя мы находились в разных местах и не виделись, но Бог делает все возможным. Она написала сама, мы стали переписываться, а потом мы внезапно встретились в магазине. С тех пор стали встречаться. И сейчас у нас хорошие отношения, мы созваниваемся, бывший муж увез ее в Дагестан сейчас. Не знаю, когда мы увидимся вновь, но сейчас на видеосвязи. И даже с бывшим мужем наладились отношения. Он даже как-то попросил у меня прощения, что меня очень удивило, потом предложил помощь даже. И вот какие-то его шаги навстречу ком не продолжаются. И хотя там другая семья, но мы поддерживаем хорошие отношения. На 8-е марта для меня лучшим подарком стало то, что дочь позвонила мне и поздравила. Так что это все действительно работает. Спасибо большое.