Россия/Москва.

Домашняя группа: «Выход есть».

Тема: «Путь к освобождению».

Всем привет, ребят. Я уже не первый раз спикерю, но каждый раз испытываю это бесконечное чувство тревоги. Я, конечно, сегодня и молилась, и в нирване была, но всё-таки попрошу вас – закидайте меня сердечками, мне будет гораздо теплее от этих сердечек. Меня зовут Лена, и я зависимая наглухо вообще от всего, в том числе и от алкоголя. Об алкоголе знаю не понаслышке, была 3 стадия алкоголизма, и в 2005 году, когда я впервые попала в Программу, это меня совершенно не остановило. Я человек, который 15 лет употребляет вещества в Программе. Я срывница, и на сегодняшний день, слава Богу, 17 месяцев (сегодня, кстати говоря, у меня) я свободна. Я могу заявить это на 100%, потому что такое чудо произошло, и все, кто меня знают – они просто не верят. Если говорить про меня, то, наверно, хуже человека вообще не было никогда в Сообществе, и на мне давно там уже крест поставили, т.е. когда в 2005 году я попала в Сообщество и по сей день. Я по разным сообществам ходила, и очень многие, они мне просто на сегодняшний день до сих пор не верят, что такое возможно, что просто я о чём-то говорю, непонятно о чём. А на самом деле, что я вам хочу сказать – у меня тема такая: «Путь к освобождению» и ключевое слово в этой фразе — «путь». И вот об этом пути я ничего не знала, и совершенно недавно, 17 месяцев назад, я узнала, что «путь», оказывается, это – действие, которое приводит к какому-то определенному росту. Я обратный путь проходила, т.е. я как-то не вперед двигалась, а знаете — назад всё время. И даже оставаясь чистой при этом, в Программе, у меня даже ремиссии были, знаете, и по три года, я всё хуже и хуже разрушала свою жизнь. И никак я не могла понять, в чём проблема.

Слушала я вас, слушала людей, которые, действительно, эту Силу приобрели – ведь разговор идёт сейчас о Силе о некой. Я всё никак не могла понять, что я – человек бессильный. Вот эти слова – «бессилие», «неуправляемость» – они у меня вообще в голове не укладывались, потому что все об этом говорили в реабилитациях (а я их прошла около 8), я писала эти задания, и всё никак оно до меня не доходило. Проблема была в том, что я не чувствовала, что у меня Силы нет, я чувствовала, что у меня она есть, она у меня была с детства, я так считала. Мне казалось, что я достаточно сильный человек, что я могу всего добиться. У меня внутри было такое чувство, что, если я захочу – я могу всё. В принципе, моё внимание, если направлялось на какой-то объект, на какие-то обстоятельства, или, например, на заработок денег – я это внимание полностью концентрировала на этих вещах, и у меня, действительно, всё получалось. Я добивалась мужчину, я могла денег заработать, у меня всё это было. Но это было ошибочно, это было заблуждение, потому что я на тот момент не понимала, что проблема у меня внутри, а у меня, действительно, была духовная болезнь. «Болезнь духа» – моё эго болело.

И совершенно недавно я поняла, что в этой Программе мы выздоравливаем от эгоизма. Алкоголь – это не проблема, это просто лекарство. И если я буду двигаться по этому пути, выздоравливать духовно, то я излечусь физически и психически, а это говорит о том, что я излечусь от алкоголя.

Наша болезнь – она хроническая, прогрессирующая и смертельная – мы все знаем об этом. Если каждый день мы не будем принимать «таблетки» в виде Программы, то..ну что? Вот этих простых вещей я не понимала. Сколько я была 15 лет в Программе, я Программу вообще никак не воспринимала, т.е. делала 50/50. Я очень нечестный человек. Мы все нечестные, мы вообще даже врём там, где нет необходимости по существу. Но моя нечестность – она была по отношению к себе в первую очередь, а людям как я брехала! Я могла прийти на группу после срыва и вести группу, и не сказать никому об этом. Я не говорю о том, что я 8 спонсоров сменила. Они прекрасные люди были, и многие мне дали то, что я даже не могла унести, но это правда, потому что мой разум – он был всегда закрыт для информации. Я всегда верила в свой разум, я думала всё, что есть в моей голове – всё правда. Хотя, помню одного замечательного человека (пусть земля ему будет пухом, у нас здесь очень многих людей спас, сейчас умер), он говорил: «Всё, что говорит ваша голова – это неправда». Наша голова как может разговаривать? Наша голова – это мысли, а все эти мысли – они откуда идут? Они идут изнутри. У нас всегда есть какой-то внутренний запрос, внутренний конфликт, и сколько я себя помню – я была маленькой девочкой – я всегда с каким-то конфликтом внутри жила. Я всегда была отделена от людей, я страшно боялась жить в этом мире, и я не понимала, в чём проблема. А проблема – она была в дефектах моих, в том, что я с низкой самооценкой неуверенная девочка, в том, что я безответственная, вообще не хочу много чего делать, я ленивая, я эгоистичная и т.д. и т.п. Не понимала я, что внимание, которое я уделяла внешним объектам – его нужно внутрь направлять. И эту вещь мне, в принципе, пытались объяснить, но, видимо, на тот момент мой разум был закрыт. Я не понимала, что мне нужно следить за собой, следить за своими состояниями внутри, следить и избавляться. Но это уже в Шагах пришло.

Наверно, немного расскажу о себе. Ну, всё, как у всех. Причём, у меня семья достаточно хорошая была (есть). У меня папа – политик, мама – инженер. Да, мы жили не очень богато в своё время, приходилось себе зарабатывать на жизнь уже с ранних лет. Внутри я чувствовала, что постоянно мне было плохо, вот всегда мне было плохо. Мои реакции на этот мир были настолько болезненны, что мне нужно было какое-то лекарство всё время. И, знаете, я тот человек, который в себя пихала всё подряд, т.е. я начала, конечно, в 15 лет с алкоголя, потом медленно перешла к другим вещам. Плюс, я могу сказать о том, что у меня есть зависимость от мужчин, и она у меня с восемнадцати. Да с каких 18, с 16 лет! Без мужчины я вообще не понимала, как можно существовать, не понимала. Все мужчины (естественно, подобное притягивает подобное) в какой форме я была, такие мужчины мне и попадались. А попадались мне обычно плохие мужчины, потому что мне нравились. Девяностые годы были, я выросла на улице, была в группировках и всё, что я получала с улицы – оно было единственно верным для меня. Эти установки, которые я получала, они были всегда в моей голове. Я всегда думала, что, если я знаю, как мне поступить, значит это единственно верно. Отсюда я могу говорить о том, что я всегда играла роль Бога, поэтому я не могла Его найти, хотя очень сильно я Его искала. И вы знаете, действительно, всегда мечтала получить вот того самого Бога, о котором все говорили. Я смотрела на их лица – люди улыбались, но ничего не происходило со мной, потому что я не понимала, как Его можно найти.

И вот в 15 лет, когда я попробовала вещество в первый раз, я поняла, что это ОНО. Вот то самое счастье, облегчение от всех моих проблем внутреннего характера. Оно меня анестезировало, оно меня расслабляло, оно мне давало лёгкость. Постепенно все стадии перейдя, это был уже наверно момент, когда я осознала (где-то в двадцать один год), что у меня проблемы с алкоголем. Очередной мужчина меня бросил, а для меня мужчина был Бог всегда. И когда я это осознала, я решила, что мне надо завязывать как-то.

Попытка бросить моя была – уехать за границу и остаться там. Я думала, что меня спасёт этот переезд. Я и маме об этом говорила, а мама, честно говоря, она уже руки опустила, она не знала, что со мной делать. Я уехала туда и в какой-то момент я понимаю, что уже дно. Да, я уехала в Афины и начало моего пребывания там, конечно, было фееричное. У меня было всё – и мужчины, которых я хотела, и деньги, сколько я хотела. Это всё я, конечно же, не смогла удержать, потому что всё, что я делала в своей жизни, было основано дефектах и на болезненных реакциях. Я же взаимодействую с людьми, а люди же не могут терпеть такого человека эгоистичного рядом с ними, и потихонечку я оказалась на улице в какой-то момент. И я встретила своего мужа будущего. Поначалу я не поняла, что он наркоман, но впоследствии стало понятно, что человек тоже болен. Мы с ним вдвоём стали жить как брат с сестрой, абсолютно никакой любви там не было – это было просто удобно жить вместе. У нас родился ребенок, тоже в употреблении всё это произошло.

В первый раз я столкнулась с проявлением Высшей Силы в своей жизни, именно когда я родила. Была очень тяжелая ситуация, потому что мы жили на деньги свекрови, она нам привозила продукты и давала 50 евро в неделю. Она была руководитель, т.е. что она говорила, то мы и делали. В какой-то момент, когда я ей сказала о своей беременности, а я «нелегалка» была, естественно, я не собиралась там документы никакие легализировать свои, она поняла, что это будет проблематично, это будет стоить денег, и от меня отошла в сторону. Когда я попала в больницу, нужно было заплатить 5000 евро (а ребёнок родился, естественно, кило двести). Мы в то время продолжали употреблять, независимо от того, что у нас был ребёнок, у меня молока не было, я приезжала в эту больницу, сидела там просто-напросто «в хлам». Нам сказали, через полтора месяца мы сможем его забрать, но нужно было заплатить деньги. Бог сделал возможным, чтоб я забрала своего ребенка. Я очень сильно переживала, что не смогу этого сделать. Как-никак, а всё равно, какие-то Божьи материнские чувства во мне были. И когда я её взяла на руки (я кроме алкоголя ещё вещества употребляла), я знала, что мне будет очень плохо, я попросила, взмолилась на коленях: «Боже, пожалуйста, забери у меня, забери. Пусть я вот только не буду болеть!» И вы знаете, произошло чудо: вот мой муж, он две недели валялся, ему было плохо, а я выпила всего-навсего полстакана вина и больше у меня ничего не было. И с тех пор я дала обещание Богу, я сказала ему: «Слушай, я не буду употреблять». Но мне не удалось его сдержать. Год я оставалась трезвая, но мне было очень тяжело жить, у меня был ад внутри и тяжело было жить с больным человеком, который бесконечно употреблял.

Ну и всё. Я скатилась. Скатилась очень сильно, отдала ребёнка в итоге, бомжевала, с ребёнком ходила к супермаркетам, выпрашивала милостыню. Продавала себя за наркотики, за деньги – ну, как угодно. Всё было в моей жизни – ночевала в горах, куча по здоровью проблем было. В какой-то определенный момент, я просто-напросто без ребенка, одна осталась в пустой квартире, вся побитая, потому что муж поднимал руку на меня. У меня все такие мужчины были. У меня такое ощущение, что я не свободу искала, а несвободу искала всегда. Потому что я себе мужчин таких выбирала, «вплюхивалась» в отношения с кавказцами, которые меня ограничивали во всём, а я с этими мужчинами, как собачка, знаете, преданная сидела и заглядывала в рот. Меня били, меня унижали, на меня писали, всё, что угодно делали, а я возвращалась бесконечно. Вот такой залип был у меня на мужчинах. Я никак не могла осознать, что это эго моё болеет, что эгу моему надо заполнить эту дыру внутреннюю чем – то, в которой Бога нет. А то пространство – грязно, нужно было как-то Бога искать, вот этого я не понимала. В какой-то момент я лежу, смотрю на стену – там иконка. Я вся заляпанная, в ссанье своём (ну так было, действительно – это было реальностью), я смотрю и говорю: «Господи, ну забери меня уже в конце концов. Я понимаю, что у меня дочка здесь, и я не знаю, с кем она останется и как – муж такой же дурак, но забери!» И на следующий день каким-то чудом приехала мама моя, и забрала меня. За неделю на таблетках она как-то на ноги меня поставила, у меня была сердечная недостаточность сильная, ноги опухли. Кое-как меня транспортировали сюда в Москву. На тот момент и отец уже чиновником был, были возможности денежные, всё было. Бог всё дал на тот момент, всё! Потому что до этого у нас денег не было никаких, и выхода я никакого не видела вообще. Я что только не пробовала – и гадалок, и капельницы. Всё, что возможно было, но выхода я никакого не видела. И меня привезли в первый мой реабилитационный центр.

Получается я жила в ауле, т.е. я вообще не взаимодействовала три года с людьми, я три года пила каждый день по 7 литров алкоголя. И вообще беспробудно. У меня лицо было, как у бомжихи: фиолетового цвета, ноги опухшие, тело нестандартное – не женское абсолютно. Вот в таком виде меня привезли сюда в Москву. Тогда один только центр был, я ничего не поняла, но я поняла, что мне, среди вот этого народа, очень классно. Я пошла с ними тусоваться. И так вот я тусовалась в Сообществе 15 лет. Для меня Сообщество было не «про выздоравливать». Оно было про «потусоваться», про «найти клиентов», про «найти свою любовь». Любовь в Сообществе я не искала, у меня все были на стороне, но тем не менее – все рекомендации я нарушала. Отношения не строить – всё это я нарушала, постоянная нечестность, спонсору исключительно для галочки я звоню каждый день, потому что так надо, говорю: «У меня всё хорошо». На группах я никогда не высказывалась. Ну, во-первых, у меня с самооценкой вообще очень серьёзно всё плохо было, это сейчас я могу, кладя руку на сердце, вам сказать, что я тот человек, который сидел на группах с самого края, я голову всегда опускала. Я ходила на группе исключительно с людьми, которые могли общаться, за счёт которых я могла хоть как-то влиться в массу. И это продолжалось долгое время, и, наверно, только в этот раз, я начала высказываться. Мне очень сильно помогло, я сейчас с вами поделюсь, потому что я привыкла полезности давать. Я привыкла их давать только для того, что возможно, кому-то из вас, кто испытывает такую же нужду, это сможет помочь.

Я тут училась в школе продюсирования, и меня научили. У меня были проблемы – низкая самооценка, я неуверенная девушка в себе и высказываться я не могу. И тут я понимаю, что мне дают практическое задание, которое может мне помочь начать высказываться. Мне нужно было что сделать? Каждый вечер я должна была взять телефон в руки и начать себя снимать. Мне нужно было научиться принять себя, внешность свою, потому что я себя не любила абсолютно. И вот это вот: «Ты себя не любишь» -я вообще не понимала, что такое – «я себя не люблю». Ну, не люблю, а как это сделать? На себя в зеркало смотреть? Не помогало мне смотреть в зеркало и говорить: «Какая я красивая!» У меня повышалась самооценка, когда со мной был мужчина с благосостоянием. Без мужчины я вообще отдельный предмет была, вот так я себя ощущала. И этот инструмент – он мне помог – принять себя, свою внешность. Это в начале было, когда я сначала свою внешность приняла, а за счёт работы по Шагам мне удалось свой внутренний мир привести в порядок – получить самоуважение к себе. У меня, действительно, появилось достоинство, которого не было никогда. Значит, садитесь вечером и берёте камеру. Начинаете по существу за 60 секунд говорить, как у вас прошёл день. Вы можете быть в любом виде. После этого, как только 60 секунд проистекает, вы берёте эту камеру и начинаете смотреть. Как бы вам не было паршиво смотреть на себя, вы берёте и смотрите до победного. То же самое по утрам – утром 60 секунд вы говорите о том, что вы будете делать сегодня по дню – по существу. Ещё чем хорошо это упражнение, тем, что оно вырабатывает мышление, т.е. я начинаю по существу, не воду лить, а говорить именно по сути. И опять же – как только вы это проговорили – через 60 секунд вы смотрите на себя внимательно, рассматриваете до конца. Всё. И так две недели.

Мне писали очень многие, кто воспользовался этим практическим упражнением, как изменилась их жизнь. Изменилась и моя жизнь, я обычно не даю того, чего не было со мной. Я очень сильно хотела сказать, как я получила эту свободу, потому что я не хочу останавливаться на употреблении. Я скажу последнее, что не было безнадежного состояния у меня, даже тогда, когда я 2005 году попала в Сообщество. Это дно никак не повлияло на меня, т.е. я продолжала рулить. У меня не было принятия, что я больной человек, я нечестна с собой была. Я задавалась вопросом все время: «Почему я срываюсь, почему они – нет, а я, блин, да?» У меня были всегда разные идеи – как мне жить и что меня спасёт, обычно внешние – должно было меня спасти. Сначала это были деньги.

Я открыла фирму. Когда я трезвая была, даже наполовину в Программе, я открыла фирму. Достаточно успешно. У меня всё пошло, всё было хорошо, но были нечестности. Как в бизнесе, так и в выздоровлении, везде были сплошные нечестности, на них всё строилось, и постепенно они привели к тому, что полностью я разрушила свой бизнес. Плюс у меня же мужчины периодически появлялись, которые все какие-то не совсем адекватные. Кто-то у меня деньги занимал, я эти деньги, естественно, вытаскивала из бизнеса своего. Ради этих людей я ездила на Кипр, блин, каждый месяц. По две недели там торчала, все деньги своей фирмы я сливала туда. При этом я постоянно обманывала своих подчиненных, не платила им, они сидели и воровали у меня. В итоге – и они воровали, и я. И фирма… ну, сами понимаете, что произошло.

Я полный банкрот, у меня миллионные долги, меня ищут все. Я ещё умудрилась (в трезвости) чуть статью за мошенничество не получить. Нужно было как-то выживать, я никак не могла отпустить ни фирму, ни аренду, т.е. мне нужен был офис. Он мне нужен был, потому что мне нужен был незаслуженный авторитет. Я всё время ходила в Сообщество за счёт своего незаслуженного авторитета. Я приходила, «с ноги открывала» группу, у меня все, кто там сидел – были мои клиенты, которым я делала скидки, себе в 0. Я только таким образом могла себе друзей нажить. Я всегда их покупала – у меня другого способа не было. Я пустая. Я всегда себя считала пустой, что я могу дать этим людям? Хотя одновременно, я себя считала доброй, пушистой и замечательной, как-то так было в моей жизни. Когда я потеряла эту фирму, мне удалось прожить это, но в употреблении периодическом.

4 года я в закрытых стенах сидела. Тоже попался мужчина, определенный, который, типа, спасителем моим был. Я даже не заметила, что он со вторым диагнозом, думала он экстрасенс, такие вещи происходили. В итоге – его болезнь прогрессировала, я с ним пробыла шесть лет 24/7. Я жила с сумасшедшим человеком, при этом – сама тоже психиатрия приличная – мы и ругались, и дрались, и всё было. Я помню этот момент, когда у меня появилась эта внутренняя капитуляция – уже ни с ним, ни без него и вообще никак. И употреблять не могу, и ничего не могу. В дурку себя сдала и всё.

Слава Богу на каком-то этапе попалась мне спонсор, замечательная девушка. Она меня поставила на ноги через Бога. Я благодарна ей, обожаю её. Она со мной м*дохалась – два раза я срывалась, и два раза я у неё оставалась. Но на тот момент я у неё была одна, поэтому она могла позволить себе с такой, как я, всё это проживать. И вот, случайным образом, мы находим семинар один. Я не буду сейчас называть, какой и что, может быть вы знаете, может быть нет. Я нахожу не семинар, а спикерскую этого человека и перекидываю спонсору. Она идёт, находит семинар, заходит туда и говорит мне: «Лена, мы с тобой возвращаемся на Первый Шаг, а пойдём по этому семинару». И вот как только мы вернулись на этот Первый Шаг, и я до конца его не прошла, но что-то я увидела там про эгоизм.

И вдруг – у меня как прозрение. Такой инсайд случился. И в какой-то момент, я открыла глаза свои после 4-дневного запоя, говорю: «Да гори оно всё синим огнём! Всё, я от тебя ухожу. Я еду в центр». Я теми же ногами звоню спонсору, звоню Анонимным, и они меня увозят в последний мой центр. Я приезжаю туда, я там уже была, и я говорю: «Ребят, в прошлый раз я ушла досрочно, сейчас я с вами надолго. Пока вы мне не скажете». Вот такая готовность у меня была, вот такое дно было, т.е. всё. Конечно, я косячила, не без этого. Мы делаем ошибки, мы должны их делать – для роста это просто необходимо. Важно то, что я получила, наконец – то, тот самый навык обращения за помощью в этом центре.

Мы же люди больные, у нас болезнь хроническая, смертельная и прогрессирующая. Есть у нее две составляющих, два аспекта – физический и психический. Физический – это когда у меня нет сил остановиться, я сейчас даже не беру алкоголь, даже если брать те же самые мои мысли. Если я начинаю о чём-то думать, я ухожу в запой от этих мыслей. То же самое с алкоголем, с веществами и т.д. – я не могу остановиться, я ухожу в запой и это вообще никак со мной не связано, т.е. это просто такая болезнь, с этим нужно смириться было в Первом Шаге, когда я уже Первый Шаг прошла. Психический аспект – это те самые навязчивые мысли, которые его определяют. Навязчивые мысли, то, что мы не учитываем последствия никогда. Вроде бы мы знаем, чем закончится, а какой-то провал – раз, красная лампочка загорается – я иду и опять нажираюсь, я не могу отказаться. Я принимаю решение на кухне в одиночку, что я завтра не буду этого делать, но я непременно это сделаю. Это было всегда и с этим тоже надо смириться было в Первом Шаге, понять, что болезнь такого рода и мне нужно постоянно «таблетку» принимать, никак иначе. Быть готовой всё делать, что мне говорят, потому что я управляющий хр*новый, как выяснилось. Я одна не могу справиться, я могу только с вами справится, поэтому мне просто необходимо обращаться к вам за помощью, постоянно просить вашего опыта, тех, у кого он есть, и взращивать своё здравомыслие.

Я, когда вышла, я прям сразу со спонсором пошла по Шагам. Когда Первый Шаг у меня «провалился», я решила, что я хочу отдавать. Я в книге увидела это – я никогда этого не видела, что мне нужно помогать, то, что я получила – мне нужно отдавать. Я сама этого захотела, у меня появилось вдохновение вдруг, потому что этого вдохновения никогда раньше не было. Я же эгоистка, я не хочу ничего вам отдавать, я вообще ничего не хочу делать. Это некое преодоление себя. Все говорят о Принципах. И книга – она испещрена – это Принципы, Принципы, Принципы. Попробуй, пойди, возьми, заставь себя сделать – эти Принципы внедрить. Только, наверно, когда ты боль испытываешь, ты можешь это сделать. Когда тебе плохо, ты встаёшь, если хочешь жить, т.к. выбор небольшой – либо сдохнуть, либо жить. Чтобы жить, мне надо встать, блин, воскреснуть из пепла и сделать, сказать: «Иди на х*р ты, эго! Иди отсюда, мне надо жить!» Мне надо сделать это действие. Вот такая дисциплина нужна была. Для этого нужна практика, для этого нужен был навык, чтобы это вошло в привычку.

Я вам сейчас так скажу, я человек, о котором говорят о революционных изменениях. Да, Бог был в моей жизни. У меня была прекрасный спонсор, которая как-то меня тоже познакомила с Богом, и мне удалось прожить серьёзные ситуации в Греции, остаться живой. Но то, что нужно выработать своё представление о Боге, вот этого я не знала, за счёт действий каких-то. Действий, откровенно для меня неприемлемых. Что это за действия? Бесконечный самоанализ. Я вот чем занимаюсь целыми днями? Я этим и занимаюсь, но сейчас мне гораздо проще, я даже не задумываюсь, потому что мне это уже привычно, но поначалу это было очень тяжело. Постоянно анализировать, что у меня внутри, и как только у меня появляются вот эти чувства, а они есть – чувство злобы, недовольства, раздражения – они и есть детки эго, сразу же к Богу! Я понимаю, я осознаю, что это мой эгоизм, но это поближе к Четвёртому Шагу я расскажу.

С Первым Шагом мне было всё понятно. Во Второй я зашла успешно, благодаря навыкам обращения за помощью. И тут у меня сыграло на руку доверие к моему спонсору, потому что она прошла со мной всё. Я её беспрекословно слушала. Я и по сей день, если у меня есть какое-то сомнение или затруднительная ситуация, я ей звоню – пять минут и всё. Вот как в нирване – я слышу её голос и всё – моё эго замолкает, моя вот эта личность, которая всё это время во мне жила. А во мне жила личность некая, т.е. я постоянно спала, я неосознанно жила. Осознанность я получила только в Четвертом Шаге, когда разобралась, что внутри меня мешает мне жить. Оно мне мешало с детства, я всё время отделена по идее была, у меня куча комплексов, куча всего. Я всегда была отделена от людей, и поэтому я была отделена от Силы и не могла ее найти. Как я могу найти её – мне внутри постоянно что-то мешало. И вот в Четвертом Шаге я, когда увидела наглядно, что у меня внутри мешает мне, я научилась видеть это и в других людях. В инвентаризации по обидам, наконец-то, я увидела этот момент – что во всем виновата я, но себя я не знаю. Я знаю эту «ЭГОшку», которая жила всю жизнь и питалась от всех, как вампир, пытаясь счастье получить. Мужиками..бессмысленное какое-то существование, вот так я жила. Потр*хаться, поупотреблять, бабки.

Я сейчас обучаюсь новому направлению в бизнесе и понимаю, что я 15 лет проработала в туризме, я ни хр*на ничего не знаю, я всё время за бабки работала. Я обманывала постоянно, говорила о том, что не существует и мне сегодня это надо восполнить. Мне нужно сегодня в том, в чём я 15 лет имею опыт, грамотности научиться, мне нужно начать изучать своё направление – это вообще ж*па какая-то, как выяснилось.

Я хотела сказать про свободу всё-таки. Говорят, что в Девятом Шаге мы её получаем. Знаете, я её в Четвёртом Шаге получила, но для этого мне нужно было пройти некое испытание, которое было в Третьем Шаге. Во Втором Шаге я выработала представление своё собственное. Пусть у меня был частично Бог мой, которого я в кармане носила, но это не работало для меня, потому что я все время молилась, и как волшебная палочка, я думала сейчас раз! и мне на голову упадёт. Оказывается, нужно было применять вот эти все действия, все эти Принципы. Для начала я поняла, что это просто общечеловеческие, что нужно любовь и терпимость проявлять к людям. Как эгоисту научиться это делать? Я 43 года там прожила, в эгоизме. Как? Маленькими шажочками.

У меня дочка после психиатрии приехала домой. Там вообще ребенок столько пережил в своей жизни. Я её в Греции бросила, я спустя три года только её оттуда забрала нелегальным путём. Девочка вообще меня не видела, я её привезла и свято верила, что я буду с ней, а была с мужиками, я от неё «отбрехивалась» деньгами постоянно. Ребёнок сошел с ума, у неё голоса появились, она в психиатрию попала. Она вышла, и я понимаю, что я как мать вообще нулевая, ненавижу её. За что? И я не знала. Я научилась маленькими шажочками любить её, обнимать. Я не хотела. Первый раз не хотела, второй раз не хотела, а на третий раз мне это стало нравиться. Целовать, привлекать собой куда-то, любить, принимать её чувства. Всё это было достаточно тяжело, но это была ситуация, данная Богом для проработки. Для того, чтобы первые ценности, вот такие общечеловеческие, они отложились в моём сознании. Первое здравомыслие, потому что здравомыслие накапливается опытом, т.е. я что-то преодолеваю, у меня есть этот опыт, я ещё делюсь с кем-то. Кто-то ещё делает это, у этого человека тоже есть результат, и он мне об этом говорит – и моя вера укрепляется, что я в правильном направлении, что Бог вот так избавляет нас от всего.

Самое первое, что я что получила – это свободу от мужчин. В Третьем Шаге, я увидела, что главная моя беда – это моя корысть. И в Третьем же Шаге, когда мне нужно было дать обещание Богу, сказать: «Всё, я меняю своего руководителя. Было у меня эго руководителем, вот сейчас я буду под Твоим руководством, и буду управлять под Твоим руководством, потому что я под эгоизмом очень «хорошо» управляла, а сейчас я буду следовать Твоей воле». Как следовать Твоей воле? А это просыпаться с утра и говорить: «А как мне быть хорошей матерью, хорошей женой? (ну я не жена, но для вас, да?), как мне быть хорошим работником, хорошим покупателем, в конце концов. Где я пересекаюсь на улице? И согласовывать – перезагрузку делать, не следовать эгоистическим своим – утром встаю: «О, нет! Я сегодня буду валяться и смотреть сериал». Нет. Утром я встаю, только открывая глаза, я говорю: «Так». И давай согласовывать по плану дня, что я буду делать, где и кому я буду полезной. Это спасает мою жизнь каждый день сегодня. В Третьем Шаге все мои дефекты проявились, я чуть не напилась. Когда я увидела, что я сейчас выпью, я прям свалилась на колени и Богу говорю: «Слушай, я беру на себя обязательство, даю обещание, что я буду делать всё, что мне спонсор говорит, Ты говоришь, впередиидущий говорит – я всё сделаю!»

На следующий день я начала это делать, применять. Конечно, всякое было, я не скажу, что дорожка прям – раз – и зеленая пошла, нет. Но, тем не менее, у меня голос совести появился, он мне начал говорить, что мне надо об этом говорить, потому что я никогда об этом не говорила – о своих нечестностях. И я об этом говорила, я получала здравомыслие, и разум мой был открыт. Я знала своё безнадежное состояние, и я капитулировала в этом. У меня мой голос совести не позволяет на сегодняшний день мне даже на пять минут застревать в своих плохих чувствах, не позволяет уже. Это результат навыка действий постоянных. Сначала, конечно, по чуть-чуть: я один-два-три раза применю, потом больше-больше-больше.

Когда подспонсорные появились, с ними я увидела все перекосы. Если в Шагах я их ещё не видела, то с подспонсорными я их уже увидела. У меня очень много всегда подспонсорных было, 8 человек, сейчас шесть, и кто-то всё время ждёт, потому что есть результаты и у всех получается освободиться. Ну, не у всех, конечно, кто-то уходит, кто-то приходит, но те, кто действительно делают, о чём мы разговариваем, у тех всё получается, они получают эту свободу. Вот от мужчин, я получила свободу в Четвертом Шаге. Хотя я умудрилась потом плюхаться в отношения, но я уже не была одержима в них, я только избавиться хотела от них. На сегодняшний день меня вообще это не интересует. Я не могу сказать, что я фригидная. У меня есть цели, у меня есть подспонсорные, есть цель помогать, цель духовно пробуждаться, у меня есть новое направление в работе. Из-за этой свободы у меня открылся канал для саморазвития. Я в пяти школах, я параллельно ещё работаю, у меня долгосрочная эта цель и я вообще знаю, что я с Богом могу всё. Я могу даже блогером известным стать, к чему и стремлюсь. Не к известности, а к тому, чтобы зарабатывать деньги в этом направлении. Цель долгосрочная, сейчас я только учусь, но мне это по силам через Бога. Бог даёт мне силы всё время. Бог даёт мне силу говорить сейчас, потому что я знаете какая? Я тупой человек деградированный, сколько у меня за плечами лет употребления, я два слова связать не могу. Только Он мне даёт эту Силу на ежедневной основе. Силу снимать себя, говорить на камеру, давать пользу людям, продавать не продавая, вам об этом говорить. Это мощная Сила. Если эту механику усвоить, а для этого нужна готовность делать, то ребят… Вы столько теряете, я серьезно говорю. Я понимаю, наша болезнь – у каждого свой путь. Я пятнадцать лет к этому шла, кто-то сразу приходит уже, кто-то просто не хочет ошибок совершать – у всех свой путь. Мне удалось достаточно интенсивно и быстро обрести эту свободу.

Сейчас есть ещё такая свобода – я уже не говорю про вещества, потому что я выздоравливаю духовно. Я всё делаю. Если я вам расскажу про то, как я делаю 10-11 -12 Шаг по дню, вы поймёте, что это, в принципе, просто. И я это делаю постоянно, я закончила свои Шаги и сейчас иду в Традиции, но я постоянно это делаю, для меня это уже привычно, у меня нет «не хочу», есть «надо». Я это делаю, как таблетку принимаю на ежедневной основе. Всё время помогаю, всё время везде успеваю, нет времени у меня, какие мне отношения? Я освободилась от того, что мною управляют обстоятельства и люди, они не управляют больше мной. У меня, по большей части, по дню покой. А иногда, если я делаю что-то сверхъестественное, то просто меня прёт. Я искала эту «таблетку» всю жизнь, я хотела это счастье, лёгкость, свободу. И это другое состояние, не такое, как под веществами, когда у тебя всё анестезировано. Я чувствую каждый момент, я могу отделить себя от этой личности от своей. У меня уже настолько это стало рабочей частью ума моего, я не задумываюсь, есть опыт. Но бывают ситуации разные, сейчас начали уже новые ситуации появляться. Мне помогают Шаги.

У нас первые три Шага – это Шаги решений. Чудо произошло (эта свобода) в Четвертом Шаге у меня, когда я писала инвентаризации. Как-то раньше я не понимала, что я делаю, т.е. мне там говорили в Четвёртом Шаге кого-то промаливать надо. Кого промаливать? Как промаливать? Я спонсору звоню, говорю: «Ну и чё, промолила. Дальше чего?» Она: «Ну сама всё увидишь». Я ничего не видела. Я, кроме того, что мне спонсор в Пятом Шаге указала на какие-то там мои схемы старые, больше ни фига не поняла, вот честно. Здесь, когда я писала эту инвентаризацию по обидам, я получила новый взгляд. Сначала я увидела, что мешает мне внутри, а потом я получила новый взгляд на людей, что они такие же больные как и я и по-другому не могут. Они назло мне не хотят ничего сделать, они все всё делают для себя, и я раньше так же делала. Но – у них нету выхода, они не в этой Программе, они это не осознают, как я осознаю. В Четвёртом Шаге я получила ключ – принцип осознанности, т.е. проживание в моменте, я живу сегодня, наблюдая постоянно за собой. Если я в моменте, то я с Богом. Я наблюдаю за собой. Почему с Богом? Потому что я прошу Его избавить от этих негативных чувств, и дать мне правильную мысль, поэтому я с Ним. Это осознанность называется. А раньше я спала и неосознанно жила, без Бога, поэтому всё вот так в моей жизни было и все результаты жизни такие.

И вот как в Четвертом Шаге я этот новый взгляд получила, когда уже молилась, я молилась, чтобы Бог дал мне сил понять и простить этих людей, потому что со многими было очень тяжело. Я имею ввиду, которые были в текущем моменте, я не могла справляться – раздражало всё, хоть уср*сь. Но этот ключ – определяй, узнавай, избавляйся, ищи новый поступок – нужно очень чисто эту связку провести. Чистота связки в чём? Она в молитве, в паузе, т.е. я не действую на чувствах, я на них не действую – я иду, беру паузу. И в этой паузе я начинаю себе задавать вопросы: «Где я эгоистичен? Где корыстен? Где мой страх? Где моя нечестность?» И если я честно с собой разговариваю и с Богом, я могу это увидеть и сказать: «Ну, блин, опять ты, с*ка, эго рулишь в моей жизни». В этот момент приходит капитуляция, и моё пространство внутри освобождается от д*рьма процентов на 90. И тогда я могу в этот момент попросить Бога, чтобы он меня избавил, и в это пространство освобожденное, Он может зайти. Вот так эта чистка проводится.

Поначалу, когда я проходила, у меня не получалось, но с подспонсорными мне удалось. По страхам. Вот у меня сегодня был страх, сегодняшний пример приведу. По страхам новый взгляд, какой? Я всю жизнь полагалась на саму себя, всю жизнь я рулила (судя по тому, что я рассказала, я всё время рулила). Все вопросы, которые были, все ответы, которые были в моей голове – они были в моей жизни, я делала, как я хотела, верила в свой разум. Но новый взгляд в том, что если я буду такой образ жизни вести, доверяться Богу и жить по Его воле, не быть козлом и откажусь от эгоизма, естественно, то страха не будет. У меня Вера есть, мне с Богом не страшно, у меня есть уже проверенные на опыте многие случаи, когда вроде настолько страшно, чтобы парализовало, но важно в этот момент сесть и понять, что сейчас я опять зациклена, и эти страхи – это моё эго продуцирует. Оно чего-то ждёт, оно хочет, чтобы сценарий завершился в мою пользу, но это я опять на себя полагаюсь. «Слушай, Господи, ну Ты же сам рулишь мною, Ты руководишь мной. Ну забери это!» Знаете, может сразу не получится, вот у меня сегодня не получалось какое-то время. Просто было ещё текущих много дел, связанных с проблемами определёнными. А потом мне это привычно стало, я легла, в нирвану ушла, даже чуть-чуть приуснуть удалось. Сейчас это уже получается. Ну и отношения. Сексуальная инвентаризация в Четвертом Шаге -какой новый взгляд? Что проблема во мне всегда была. Я причиняла людям вред, и все люди, все мужики, которые со мной были, все они – пострадавшие. Всем им я буду делать Девятый Шаг. Все они в списке, плюс многие, кому я и такой ущерб нанесла.

У меня «девятки» ещё не сделаны, у меня их очень много. У меня много финансовых «девяток», можете себе представить. Но Бог освободил меня от кредитов, ребят, это правда. В этом году мне сказали, что всё погашено. Я не платила ни копейки. Я Его дела делаю – я работаю с подспонсорными, я могу полдня с ними работать, полдня работать на работе. Я поставил Бога на Его место, всё остальное оставила на своих местах, я делаю Его дела, а Он делает мои. У меня нет денег? У меня завтра они будут. И это повторялось неоднократно. И знаете, вот так, как я на сегодняшний день живу, я не могу сказать, что это по прежним меркам, вообще ужасно, честное слово, перебиваясь на небольших деньгах. Для меня всегда априори было зарабатывать. Я могла зарабатывать, у меня всегда получалось. И вот так жить – потребности я не могла там многие свои закрыть – для меня это вообще ужасный ужас. Но мне классно, я радуюсь за результаты своих подспонсорных, я радуюсь за свои результаты, я себя уважаю. Я не хочу уже мужчину такого рядом, который как раньше. Я хочу уже человека, который действительно будет соответствовать моей духовной оболочке. Но сейчас у меня просто времени на это нету, но, если он появится, я не против, Боже. С ним всегда разговариваю.

В Пятом Шаге я приобрела следующий инструмент: я один раз честно рассказала человеку, и я могу использовать его в повседневной жизни. Как? Я могу по дню, если у меня затруднительная ситуация, написать в чат своим. У нас прекрасный чат Единства есть, моих подспонсорных, подспонсорных спонсора – мы там дружим все. У нас Zoom-собрания проходят по воскресеньям, мы книги читаем, и я туда пишу запросы, и я не действую на чувствах в тот момент, я заранее учитываю последствия. Я жду, когда какой-то идентичный ответ, который соответствует моей ситуации, мне придёт, и только тогда, когда он приходит, я начинаю действовать в соответствии с этим ответом. Мне это помогает, потом направляю себя в сторону помощи другим, если накосячила, я ущерб причиняю условно.

Шестой-Седьмой Шаги – что это? Это Шаги действий Четвёртого Шага. Тот навык, который я в Четвёртом получила, я уже эту связку активно использую в своей жизни каждую минуту. Восьмой Шаг – признала свои ошибки и взяла ответственность за себя, и возмещаю ущерб Восьмой-Девятый. Сложные Шаги с Четвёртого по Девятый, Шаги действий. 10-11-12 Шаги я делаю каждый Божий день. Я встаю утром, я согласую свой план с Богом. По дню я всё время уделяю внимание внутрь. Мне сейчас пять секунд если дискомфортно, всё, я не могу уже. Я могу за пять минут в социальное животное превратится, я девочкам так всегда говорю, у меня такие были предпосылки. Всё, мне некомфортно, я не хочу. Я сразу действую, у меня готовность эта есть и эта готовность, она мне помогла, кстати говоря, сейчас сделать то, что я сделала по работе и к чему я пришла. Она во всех сферах помогает. И только я замечаю за собой, сразу к Богу: «Избавь, и дай мне правильную мысль и действия».

По дню, если затруднительные ситуации, я всё время советуюсь с кем-то, когда, если я накосячила, возмещаю ущерб и направляю себя в сторону помощи. Вечерний самоанализ провожу постоянно. Если я была эгоистична по дню, то я: «ОК’ей», на заметку, ругать себя не буду, завтра всё исправлю. Если я кому-то нанесла ущерб, либо немедленно извиняюсь – это важный инструмент немедленно извиняться, чтобы не было следующих «девяток» – либо на следующий день. Вот и всё – это жизнь лёгкая, правда! Мы же машину когда водим, мы же не сразу профессионалами становимся, нам всегда нужно чему-то учиться, т.е. навык один провести, второй-третий и всё – вот ты уже водишь эту машину. Тоже самое здесь. То внимание, которое снаружи, оно внутрь теперь просто и всё. И это всё можно сделать. Можно, ребята, получайте свободу! Я вас люблю. Спасибо вам за доверие!

Вопрос: Как ты писала Четвертый Шаг – сексуальная инвентаризация? Идеал отношений. По какой схеме?

Ответ: Не поняла вопроса – в смысле «по какой схеме»? Если я правильно поняла, какие методики? Я пробовала разное написание Четвёртого Шага – и по руководству, и по Скату, и по алкоголикам не единожды. Я говорила уже об этом, что случайно мы со спонсором нашли этот семинар Серёжи П.(я не знаю, правильно сделала, нет, что назвала его имя), он становится достаточно популярным, очень многие сейчас действительно спаслись. В данном случае я считаю, что благодаря нему. Хотя знаете, я так скажу – вот эта моя закрытость мне мешала. Я нашла свои тетрадки недавно, у меня в тетрадках все те же самые слова, которые я сейчас говорю, они у меня там написаны были. Но это было -всего лишь информация, а сейчас – это как знания, т.е. мой опыт. Я могу об этом свободно говорить уже, даже не наблюдая, как где-то написала и рассказала, или информацию усвоила, запомнила и рассказала, нет. В этом семинаре мы написали этот Четвертый Шаг таким образом: естественно, написали все эти три инвентаризации, но писали их на текущий момент, т.е. «резентменты», которые сегодня волнуют, прохожие, что на улице, кто в повседневной жизни,т.е. близкое окружение. У меня там было около 58 человек, я там их написала. Достаточно увидеть схему. В чём суть её? Суть в том, что мне нужно увидеть, что мешает мне внутри, мне неважно с пелёнок всё это писать, оно так не работает, хоть уср*сь. Накройся с головой вот этими 900 обидами и сиди, пиши их. И чё? Кроме флешбеков каких-то, я там ничего не получила. Я только погибала от этих инвентаризаций, потому что мне всё хуже и хуже становилось. А здесь я их написала – всё. Получила новый взгляд в Четвёртом Шаге, помолилась за себя, чтобы Бог мне дал силы понять и простить этих людей и всё ушло. И параллельно я применяла уже вот эту связку – принцип осознанности – я уже начинала его применять. То же самое со страхами – новый взгляд и я опять же вот эта связка, этот принцип осознанности – выявляй, узнавай, избавляйся, ищи новый поступок. Всё. То же самое с отношениями. Но сексуальную инвентаризацию я писала, это не только мужчин касалось, но и отношения с детьми, с родителями, с окружающими людьми. Я написала этот идеал, но не скажу, что постоянно у меня он перед глазами лежит, я к нему обращаюсь. Нет, но я его знаю почти наизусть, потому что, в принципе, у меня уже наращённое здравомыслие, т.е. оно рабочей частью ума стало. Единственное, когда у меня, конечно, будут отношения, я непременно туда загляну, потому что это очень тяжело. Это очень серьезный, трудоёмкий труд, энергозатраты – отношения. Пока у меня на это времени нет.

Вопрос: Лен, привет. Спасибо тебе за спикерскую, я такой ещё ни разу не слышала. Скажи, пожалуйста, я на начальном этапе выздоровления, у меня жуткая зависимость к мужчине. Он мне мешает выздоравливать. Может что-то облегчить, потому что мне очень тяжело сейчас? Как от этой зависимости избавиться?

Лена: А мужчина – кто? Муж? Употребляющий? Какие взаимоотношения?

Вопрос: Он не употребляющий, он здоровый, но я с ним постоянно срываюсь. Если хорошо – я буду пить, если плохо – я всё равно буду пить. Он мне сейчас мешает, у меня на душе тоска, может, что-то можно сделать? Какой-то совет есть у тебя?

Ответ: Я не могу совета дать, я могу поделиться опытом. Спасибо большое за вопрос, он действительно актуальный. Все девчонки, кто у меня в группе, подспонсорные мои – мы уже, знаете, «клуб старых дев» стали. Потому что действительно, время для себя нужно, чтобы себя узнать. Вот у меня такой опыт. Я пока себя не узнала, так и залипала. Бога найти не могу я, когда я в нездоровых взаимоотношениях. Очень трудно, практически у 90% не получается. Почему говорят, что все срываются на отношениях, особенно, если они нездоровые, если вы пили вместе. Мой опыт такой – я с мужчиной 24/7 была, он был со вторым диагнозом. Я от него ушла, но я лежала центре 6 месяцев и меня отпускало. Хотя психологи мне прямо заключили в моё сознание эту мысль, что если я буду продолжать быть с Альбертом, всё – моя жизнь опять превратится в ад. Я с этой мыслью жила на подсознании. Когда я вышла, я всё равно допускала мысль, что рано или поздно..причём, как я себя обманывала? «Он больной человек, ему нужна помощь, его надо спасать.» А я всё время его спасала, но только я его выздоровлением занималась, а не своим. Потому что моему эгоизму нужно было, чтобы этот человек выздоровел и был таким, как он у меня в моем сценарии прописан. Вот и всё. Я не могу справиться на первых этапах в отношениях, не могу. Особенно с нездоровым человеком. И что я сделала? Мой опыт такой, что я в какой-то момент просто-напросто взяла его и заблокировала. Я пошла на это, меня покумарило три дня буквально, я его уже 7 месяцев не видела, но меня всё равно покумарило. Исключила все триггеры из своей жизни, которые у меня «не контакт» полный. Вот только таким образом мне удалось. Очень много разных групп там – нам обычно кто попадались? Нарциссы, абьюзеры, мизогины – вот только такие могли нам попадаться. Дай Бог, чтобы хорошие люди тоже были. Некоторые, правда, были, но в основной массе вот такие подобные нам. Они тоже так же говорят – бегите из этих отношений. Но я про себя говорю, я человек зависимый, я не умею ещё со своим эгоизмом работать, я сниму шляпу перед тем, кто в отношениях нездоровых сможет как-то выстоять. Но опыт показывает, особенно на ранних сроках, что не получается. Но, тем не менее, мой опыт как-то помогает моим девчонкам, очень многие получили эту свободу, очень благодарны Богу и моему опыту за это, потому что у них открылось столько каналов, они столького про себя не знали, они самоуважение к себе получили, они стали самодостаточными людьми. И ничего не страшно.

Вопрос: Привет всем. Спасибо за спикерскую, недавно только подключился, очень интересно. У меня такой же, наверно, чуть-чуть похожий вопрос на предыдущий. Я месяц не употребляю, нахожусь на Первом Шаге со спонсором. Всё ровно-ровно идёт, но я до этого развёлся с женой и у меня судебные немножко моменты начались, чтобы узаконить время общения с ребенком. Я, когда с бывшей женой не общаюсь, у меня всё в душе спокойно, целый месяц я вроде иду, я вижу свои моменты, косяки. Стоит мне как-то пообщаться со своей бывшей женой (но она не употребляющая, она хорошая и правильная), но стоит мне с ней поговорить на тему ребёнка, место, порядке, какие-то семейные дела обсудить или как-то пытаться договориться о чём-то, опять не можем договориться и меня, конечно, это немножко выводит из колеи, я начинаю себя винить, что я, наверно, сказал что-то не то, надо было вот так здесь. Я такой козёл, да как мне это всё надоело, да я вообще ничего не хочу, да забирайте ребёнка, да я вообще ездить не буду. Обида сильная просыпается, плюс агрессия, конечно. Как с этим справляться, когда я иду-иду, но семейные неурядицы – они меня немножко подшатывают. Я не то, чтобы бегу, хочу выпить, нет, у меня желания такого нет. Просто меня выбивает немного из колеи, мои негативные черты характера начинают проявляться. Вот как бы мне с этим справляться?

Ответ: Спасибо, вопрос очень хороший, очень актуальный для меня когда-то был. Я не могу жить эту жизнь, независимо, кто жена. Да, жена, обычно – это индикатор всегда был. Мужчина или женщина – это индикатор и вообще, потому что они больше всего вызывают окситоцин. И кажется, что если я с человеком сексом позанималась, то он мне всё – принадлежит. А поскольку болезнь эгоизма у нас, то у нас свои сценарии всегда в своей голове, как должна жена со мной себя вести. Но это только сценарий эгоизма. И если я иду по Шагам, то в Шагах это освобождение мне пришло, мной перестали управлять эти люди. На первых этапах мне тоже было тяжело, но я старалась в обратную делать, т.е. если я замечала за собой, допустим, что у меня какая-то агрессия на человека, плохие чувства вызывало, я сразу: «Так, стоп». Я не действовала на чувствах. Я так – ну, хорошо – просто до меня донесли, что это опять моё эго бунтует, опять сценарий мой, как она должна себя вести, как она должна со мной разговаривать. Ничего не должна, она такая же эгоистка, как и ты, и она тебе не назло делает, а потому что по-другому не умеет. Но у нас есть выбор – мы можем по-другому среагировать .И посмотрим тогда на своём опыте, как вокруг нас начинает всё меняться. Допустим, человек в агрессии, например. Но я же могу промолчать. Молчание – это золото, я могу не сагрессировать на неё, могу сказать: «Я тебя люблю». Например, даже если я этого не хочу. Но это какие-то принципы уже более-менее общечеловеческие, т.е. сделать наоборот, в обратную. Для меня на первых этапах было сделать в обратную, не так, как я поступала, зная, что результат будет поганый, я лучше сделаю в обратную, попробую по крайней мере. Да, не всегда получалось, особенно извиняться. У меня взаимоотношения были и вот, блин, извиняться.. я прям себя заставляла. Я себя прям продавливала в этом плане, но я понимала, что это эго. Действительно, мне так противно от себя стало в Четвёртом Шаге, я просто желаю тебе быстрее пройти Шаги, и там ты всё увидишь. Ну, а сейчас реагировать от обратного, если это возможно. Если ты поменяешь реакцию, вокруг тебя будет меняться мир. Спасибо.

Вопрос: Что такое второй диагноз у мужа?

Ответ: Шизофрения. А первый диагноз – зависимость. Это же диагноз, ребята.

Вопрос: Такой вопрос, не буду его озвучивать, не очень удобный вопрос на мой взгляд. Хотя, я тебе сейчас его перешлю в личку, хорошо? Захочешь, отвечай. Вопрос такой – секс-то был первое время? Как вообще и результат?

Ответ: Нет, ну почему, я вообще свободно на любые темы, пожалуйста, я открыта для общения. Я скажу так вам, ребятушки, я всю жизнь думала, что я прям профи в этом вопросе, а по факту… Дело такое: я ублажала мужчин ради того, чтобы получить для себя выгоду, всегда корысть у меня была. Мне нужно было, чтобы человек был со мной, потому что мне дыру нужно было заполнить свою. Мне нужно было, собственно, быть всегда его. Лучше, чтобы он не пошел к другим женщинам, такая корысть была. И я делала всё. И я не знаю себя, как оказалось в итоге, что я не знаю, кто я, и чего мне нравится. Вот что оказалось в 43 года. На пороге «ничего» я оказалась. Я не знаю, как себя удовлетворить, понимаете? И на сегодня как я это вижу – эта самая сексуальная инвентаризация по отношениям. Ко мне недавно подруга обращалась за помощью, как быть с мужчиной, если ей не нравится секс. Я ей предложила, а это говорит о том, что я уже понимаю, как примерно себя вести в данном случае. Я буду просто открыта с человеком, буду говорить ему о своих желаниях, не как раньше это будет. Я сейчас уже себя уважаю, я могу открыто говорить о своих желаниях, открыто. А почему нет? А раньше я не могла, потому что я была несамодостаточным, неполноценным человеком абсолютно, с низкой самооценкой. Я могла всё для него сделать. Я помню, я себя заставляла эти массажи делать каждый день своему последнему мужчине. Я даже об этом истории рассказывала: «Господи, я не хочу», я таблетки жрала, чтобы их не делать, я не хочу каждый вечер! Он привык, что я все время что – то делаю, а я думала, что это может спасти каким-то образом наши отношения, что он ни к кому не пойдёт. Но он продолжал писать на сайтах, с другими женщинами переписываться. Моё эго хотело что-то всегда, я себя в итоге не узнала, что я хочу, что я желаю. У меня было, я попробовала какие-то отношения, но они такие неосознанные были, поэтому я ничего не могу сказать по этому поводу. Я начну познавать себя уже в нормальных отношениях. На тот момент ничего не получилось, ничего не понравилось.

Вопрос: Как Вы делали Четвертый Шаг?

Ответ: Написала три инвентаризации, увидела новую связку. Писала мало, у меня совсем мало. Единственное, у меня в Восьмом списке 112 человек, плюс там группа по 10 человек, которых я вообще не помню, косвенный ущерб буду возмещать. А в Четвертом Шаге у меня мало. На текущий момент те, которые у меня в общем действительно «resentment»-ы какие-то, я повспоминала, написала, это мне помогло. А мне не нужно 900 обид писать, мне надо увидеть схему, как это г*вно мне внутри мешает жить. Я же там причины писала, почему люди меня обидели. Я как взглянула потом после 4 колонки на эти причины. Твою мать, эго как рулит-то, манипуляции какие. Мне вот эти повадки эго нужно было изучить, понять и запомнить, чтобы в следующий раз я могла в этой связке применить то, которое я вам говорила. Я, когда писала Шаги по Скату, мы так, естественно, не писали, не делали. Сейчас мне этот человек, куда я на семинар попала, он донёс суть за несколько занятий. Мне стало всё ясно, особенно про Четвёртый Шаг. О Четвёртом Шаге, кстати говоря, очень хорошо Чак Чемберлен говорит. Вы можете его послушать, «Новые очки» называется, но знаете, я слушала на ранних сроках, «Новые очки» и не понимала, про что там. Я поняла уже после семинара Сергея про них. Спасибо.

Вопрос: Какие взаимоотношения с дочерью сегодня?

Ответ: Спасибо за вопрос. По-разному, ребят. Очень тяжело, вы знаете, когда она вышла после психиатрии, было очень тяжело. Я была 24/7 с ней, она впервые увидела материнскую любовь, она от меня ни на Шаг. Потом чуть-чуть она мяском обросла. Она очень зависимая девочка, у неё эта ведомость её – она на улице что-то услышит, домой принесёт – это единственно верно, то, что ей говорят её друзья. Учиться не хочет, ничего не хочет, интереса к жизни нет. Таблетки она пока ещё пьет, и буквально в апреле, если ей снимут, было бы хорошо. Я стараюсь максимально, сколько могу по времени, быть с ней. Но у меня ограниченное количество времени, но раз в неделю стабильно мы с ней проводим досуг, и мне было очень тяжело справиться со своим эгоизмом, в плане переделывания её. Я пыталась её вылечить, в этот семинар запихнула, она там до Пятого Шага дошла, ей не зашел этот Бог. Потом я её психологу отвела, ещё к одному психологу, одно-другое. Пока вот у меня это смирение не пришло, что это мой эгоизм, я не даю человеку жить. Я не даю ей свободу. 19 лет девочке, а она девственница – а я не даю ей даже, извините, элементарно этот опыт получить. Живи и давай жить другим, успокойся – это сценарий твоего эгоизма, ты хочешь, чтобы у неё не было так, как у тебя, но это лишь твоя «хочуха», а ей тоже хочется свой опыт получить. Какой бы он ни был. Если понадобится жестокая любовь, я просто на секундочку знаю, куда я обращусь в случае чего, у меня есть все контакты, и я её, если что, положу в центр. Сейчас я просто отпустила ситуацию – хочет, делает. У меня мама созависимая, здесь больше через третье лицо у нас в семье все проблемы возникали. Если б мы с ней вдвоем жили, то в принципе, она бы занималась тем, что хотела. Но тут ещё одна болезнь в лице мамы, тоже приходится принимать. Спасибо.

Вопрос: После срыва нужно спонсора менять или можно продолжать работать со старым спонсором?

Ответ: У меня по-разному было. Вот последний мой спонсор, я говорю, я благодарна ей очень. Я дважды срывалась и она продолжала со мной идти. Но я у неё одна была. У меня подспонсорные девочки срывались дважды, и они уже заканчивают сейчас. Аа, один раз срывались, и одна, и вторая. И со второго раза сейчас заканчивают, уже такие изменения потрясающие. Не знаю, не могу советовать. В моём случае когда-то не помогло, в последний раз помогло. Девочкам тоже помогло. Можно остаться, если хочешь, если чувствуешь надобность. Спасибо.

Вопрос: Не могу быть одна. Постоянно нужно ощущение, что мужчина есть в моей жизни. Как избавиться от зависимости?

Ответ: Я всю спикерскую говорила, как. Это Шаги только могут освободить. Понимаете, вот этот путь, который я прошла – 15 лет залипание на мужиках, постоянные срывы – у меня, наконец-то, появилось вот это внутреннее ощущение капитуляции, что «блин, ну сколько можно?» И готовность какие-то вещи делать. Когда это всё появилось, я, наконец-то, стала применять. Мне ещё повезло, я в пандемию проходила Шаги, и там особо не контакт был, хоть я даже умудрялась и в пандемию контактировать с одним человеком. У меня эта одержимость прошла. Я никогда не могла быть одна, никогда! Мне всё время нужен был человек. Всё время. Для чего? Когда я выяснила в Четвертом Шаге, что это эго моё у меня внутри. Смотрите, ниже солнечного сплетения, у нас есть какие-то чувства, когда я плохо себя чувствую, когда я чувствую потребность в ком-то, какие-то чувства испытываю – у меня вот здесь всё, ниже солнечного сплетения находится. Там же, в этом же месте, может быть Бог. Но когда это место заполнено вот этой всякой фигнёй, туда Бог никогда не зайдёт. Только эта Сила может нас избавить. Поэтому, для того, чтобы освободиться от этой зависимости, нужно дойти до Четвёртого Шага сначала, в Четвёртом Шаге постоянно практиковать вот эту связку. Постоянно избавляться от этого д*рьма, чтобы туда эта Сила заходила. Тогда она избавит. Это очень сложно сказать, потому что очень сложно для меня было это услышать на первых Шагах. Потом, в процессе, мне стало понятно на тот момент одно, что мне нужно просто делать то, что мне говорят. Вот спонсор есть у тебя, спонсор что говорит, то и делай. Вот что мне спонсор говорила, то я и делала, т.к. своего здравомыслия у меня ноль, к сожалению. Его я могу получить только от впередиидущих, если они мне что-то говорят, я его использую как инструмент, я уже получаю опыт свой. Вот тогда потихонечку освобождение приходит. Спасибо.

Вопрос: А повторно делала Четвёртый Шаг? Я уже четвертый раз делаю.

Ответ: Не, ну я их много делала, я же говорила. Но сейчас, который я сделала Четвёртый Шаг, мне больше его не нужно писать, я там инструмент получила. Зачем мне его писать? Если я вдруг обижаю людей или причиняю им вред каким-то образом, я не обижаюсь. Я, во-первых, не обижаюсь – мне зачем эти «четверки» нужны? Я, если чувствую, что-то к человеку, у меня часто сейчас проявляется с болезнью у чужих людей, я четко могу сказать, например, там: «Наташ, я тебя очень люблю, но я, с*ка, ненавижу твою болезнь. Давай!» Я просто отхожу в сторону от больных людей, вот и всё, если они сильно больны. Нет смысла бороться, нет смысла навязывать, никакого. Я только потрачу свою энергию впустую и буду бесполезной для других, вот и всё, этим закончится. Мне не нужны Четвёртые Шаги, у меня есть это видение, что они больны и они по-другому не могут, к сожалению, а я могу по-другому. Я могу понять и простить этого человека, я могу по-другому поступить. Зачем мне на них обижаться? 99% эгоистов вокруг нас живёт. Они не знают этой Программы, а я, если чё, знаю и уже этот путь прошла. Чё мне обижаться-то на них? Вообще не вижу смысла. Но очень часто меня злит болезнь другого человека, когда я это замечаю, стараюсь абстрагироваться просто, пока человек сам не дойдёт и не придёт за помощью ко мне. Спасибо вам.

Вопрос: Сейчас есть любимый?

Ответ: Ну, я же сказала, что нет времени у меня. Сейчас нет времени на это, и если мне Бог даст отношения – у меня сейчас нормальная духовная форма, я готова. Но у меня нет времени сейчас на это. Знаете, я вот сколько хожу, я не вижу человека вокруг, который бы..просто я стала самодостаточной достаточно девочкой, и я пока в окружении не вижу человека, с кем бы мне захотелось. А вот раньше – мне лишь бы кого. Один мне тёплое слово скажет – всё, я с ним. Каких только уродов у меня не было жизни. Вы б видели внешне какие они были, это же вообще! Ну или корысть – бабки или ещё что-то. Как у всех. Спасибо.

Вопрос: Как справляться с саможалостью, когда ты сильно устаешь по работе. Где грань между гордыней, себялюбием и чувством собственного достоинства? Как справляться с чувством ревности и чувством собственности?

Ответ: Вот это зачем всё нужно человеку, если не секрет? Саможалость. Ну, жалость – это лучшая закуска для выпивки, поэтому я вообще виртуоз была по жалости к себе. Для меня поваляться, пожалеть себя в изоляции, это болезнь так разводила, чтобы идти и употреблять. Это для меня прям норма была. А потом ещё употребить и сидеть пьяная в ж*пу, раскидывать видео всем и врать на этом видео. Жалейте меня быстро, жалейте меня. А когда сильно устаешь по работе, здесь я, например, стараюсь не работать так, чтобы уставать. Я научилась внутри за собой следить, и если я устаю и мне не полезно, у меня есть такая прекрасная книга, «Барьеры» называется. Отстаивать свои границы с работодателем. Я говорю: «Нет. Сейчас нет, я буду это делать в другой день». Мы же привыкли угодничать, ради чего? Мне сейчас не перед кем угодничать абсолютно. Я самодостаточный человек, мне зачем сейчас перед кем-то? У меня в школе люди знаменитые, успешные, независимые есть, я не угодничаю перед ними, я не завидую им. Я всегда к ним обращаюсь, независимо от того, какой знаменитости этот человек, и я говорю: «Слушай, а расскажи мне, как ты это сделал?» И если он не против рассказать мне, я беру его инструмент и применяю, и тоже у меня всё получается. Вот так у меня с завистью, понимаете? У меня её нету. Где грань между гордыней, себялюбием и чувством собственного достоинства? Какая грань? Гордыня, себялюбие – это эгоцентризм наш. То, чем мы под руководством эгоизма очень нормально управляли, и довели до пика эгоцентризма. Вот это наш эгоизм. Я настолько эгоистична, что я просто по головам хожу, т.е. мне вообще наср*ть. Вот у меня дочка, например, да ей вообще по фигу, бабушка болеет, с давлением лежит, а она даже не подойдёт. Это про эгоцентризм, когда всё вертится вокруг меня. Гордыня – это вообще отдельная тема. Я на своей гордыне.. Я не знаю, может контекст какой-то конкретный, здесь так вопрос поставлен, что на него и не ответишь. Чувство собственного достоинства было у меня всегда задето, а у меня его и не было. И чё про него говорить, если, в принципе, я себя не понимаю, кто я на самом деле? Моё чувство собственного достоинства всегда задето было в прошлом. Во всех моих историях с написанием обид, везде было задето моё чувство собственного достоинства, либо мой кошелёк, либо амбиции какие-то, потому что я всё болезненно воспринимала. Вопрос не поняла, правда -как справляться с чувством ревности и чувством собственности? Про ревность я что могу сказать – так же, по Четвертому Шагу. Это дефект характера. Чувство собственности, контроль? С дефектами я получила ключ в Четвёртом Шаге и работаю, если чувствую ревность. У меня сейчас нет этого. Вот что-что, а ревность, зависть, от меня вообще просто далеко – далеко ушли. Если она появляется на горизонте, допустим, там на группе, кто-то похвалил её, а не меня, и почему не меня – вот эта ревность.И я так понимаю: «Всё, эго, прощай, досвидос!» Манипуляции эго. Как с ними справляться? По связочке по нашей по Четвёртому Шагу. К Богу – избавь. Понять вообще, что опять это моя личность во мне всё это устраивает. Боже, избавь, дай правильную мысль и действия. И приходят. Но это надо до Четвёртого Шага дойти, если вы в Четвёртом Шаге, то я думаю, удастся разобраться. Спасибо.

Вопрос: По Шагам проводишь по Сергею П.?

Ответ: Я не беру сейчасдевочки у меня. Ну, в смысле, я беру, но у меня перебор постоянный. Сколько ятам? Уже год веду, у меня всё время кто-то на очереди, кто-то как-то, и сейчас ужеесть подспонсорные уже выпущенные, тоже с таким же опытом свободы. Я на них сейчас. Если у меня освобождается место, то я беру. Сейчас занято пока.

Вопрос: Где развивается блогерство, можно ссылку на страницу? И какую литературу ещё читаете? Может саморазвитие и личностный рост?

Ответ: Бог мне всё время как-то открывал горизонты, т.е. Он мне давал зелёные направления. Я постоянно вдруг тыкала пальцем куда-то, куда мне нужно было зайти. Я всегда оффлайн работала, а потом, когда пандемия наступила, я же в туристическом направлении, все границы закрыты, я не могла работать абсолютно. Я решила перейти в онлайн. Опять же – через людей. Мне моя подруга дала намётки, как начинать вести instagram. Я стала вести instagram потихонечку, но оказывается то, что она дала – это старо, как мир. И потихонечку мне начали открываться. То один человек, я нашла его в инстаграме, зашла в его школу, то другой. Потом вдруг я поняла, что видеомонтаж мне интересен, я стала видеомонтажом заниматься. Потом я прокачала свой навык с видео, я научилась себя снимать, разговаривать. Потом я к ютуберам зашла, и, в общем, всё это постепенно, и у меня есть сейчас план понятный, потому что у меня иногда было так, что всё в одну кучу. У меня есть понятный план – сейчас я зайду в эту школу, закончу, потом в другую, потом это и одновременно я практикую. Без практики вообще никуда, если я зашла в школу, я также делаю домашнее задание. Я привыкла как с Шагами? Со спонсором позанимались, всё, я начинаю применять. То же самое и здесь – я учусь, вечером я делаю домашнее задание, потому что, если его отложу на завтра, это всего лишь информация будет, я завтра её не сделаю. И так, кстати говоря, у меня уже было – несколько месяцев я просто потеряла из жизни школы абсолютно. Потому что я просто записывала и ничего не делала. И постепенно я дошла до того, что я знаю, что мне продавать, я знаю, как себя позиционировать, я знаю, какие Шаги мне надо делать. Я когда зашла, я не знала, что мне продавать-то вообще? А на сегодняшний день я знаю, у меня есть цель. Ютуберы – а это последняя моя инстанция – она будет на будущий год. Сейчас я освоила достаточно неплохо instagram. А это площадка продаж. Я научилась онлайн там продавать, сейчас у меня есть уже успехи некие. Дальше и следующим этапом, у меня будет – ютуберы. Они стоят денег. Ну и мне эти деньги нужны. Сейчас нужно, чтоб продажи какие-то были, чтобы я могла в эту школу зайти к Максиму Роговцеву. У него там 120 тысяч стоит его обучение, т.е. это бешеные деньги, но я почему-то только его рассматриваю. Говорят, «ютуберство» – это очень классная школа. Это у меня на будущий год больше, наверное, в планах, но сейчас в инстаграме есть уже успехи. Серьёзные, причём. И с видеомонтажом тоже. Я даже могу работать сейчас сторисмейкером, например, просто я этого не хочу. Я люблю свою работу и мне гораздо важнее там быть. Ну это я так, с вами делюсь, я не хвастаюсь. Вопросы просто задаёте. Я наоборот считаю, что я ещё не совсем (я перфекционистка) ещё добилась того, что хочу. Хотя, если смотреть на то, как я зашла июне, сейчас у нас уже февраль, и вот за это время что произошло. Вообще какие-то нереальные вещи для меня. Спасибо.