Россия, Санкт-Петербург.

Домашняя группа «Отца Мартина».

Тема «Личная история выздоровления».

Привет, Ксения-алкоголик. У меня не было никогда проблем с алкоголем до последнего года, наверное. Употребление в меру: по выходным, по праздникам и так далее. А потом что-то произошло, и я оказалась в сообществе. Как выяснилось, что это не самый плохой вариант. У меня употребляли родители, но тоже в рамках приличия. Я даже с удивлением обнаружила, придя в сообщество, что понятия не имела, как и многие люди, что такое алкоголизм и кто такие алкоголики. Вот идет человек, спотыкается: «Ха, ха! Он алкоголик!». А что это заболевание, как оно проявляется и чем оно чревато, я даже представить себе не могла. Даже когда у меня перед глазами стоял пример классического хронического алкоголика, я не могла понять, почему он не может остановиться. Что это за безумие такое? Даже слово «безумие» мне не приходило в голову.

Видя такие прекрасные примеры перед глазами, с удивлением обнаружила через какое-то время, что стала употреблять алкоголь где-то раз в неделю, это стало каким-то определенным видом досуга для меня. Пятница, выходные, свободное время. Я могу себе позволить расслабиться. Отвлечься от проблем. Дальше я хотела бы сказать, что попала в плохую компанию, но понимаю, что это не так. Если бы у меня не было предрасположенности к алкоголизму, я бы и в компании не задержалась и не употребляла бы. Дальше все пошло по нарастающей. На каком-то этапе я с изумлением обнаружила, что я не могу отказаться от алкоголя. Когда мне предлагают, я хотела бы отказаться, но не могу. Меня это насторожило. Я даже попросила одного из тех ребят не предлагать больше мне алкоголь. Но мои просьбы были проигнорированы. Я жила с мыслью, что я завяжу, перестану употреблять. Но, естественно, этого не случилось. Помню, неделя была, когда я не употребляла алкоголь и чувствовала себя прекрасно. И не могу понять, почему я не задержалась в этом состоянии. Чувствовала себя очень хорошо: счастлива, бодра, весела.

Вообщем, классические эпизоды из книги начали происходить. Я думала, что завяжу, перестану, но ноги сами шли в магазин. Я просто старалась избегать проблем, нужно было принимать решения, но это было сложно для меня. Просто хотела все это забыть. Запихивала все это как в шкаф. Запихивала, запихивала, чтобы просто не думать об этом. Употребление было с целью забыть.

Естественно, от этого состояния, конечно, было не очень бодрое, веселое и счастливое. Где-то я понимала, что придется столкнуться с проблемами, придется их решать, потому что скоро шкаф с проблемами переполнится.

Про анонимных алкоголиков я знала. Если бы кто-то мне сказал, пару лет назад, что я буду употреблять алкоголь в таких количествах, я бы не поверила. Конечно, мне хотелось бы избавиться от всего этого. Сидела как-то гуглила какие-то рехабы, думала, что нужно с собой что-то делать. А в это время мне периодически говорили про собрания АА, что они помогают оставаться трезвым. Слово «алкоголики» меня, конечно, пугало. Я думала, что это не про меня и не для меня, пока я не ударилась в определенное дно. Скорее, оно было эмоциональным. Не было такого, что я пила-пила и потеряла абсолютно все. Проблемы с работой и употребление на этом фоне. Я пыталась найти какой-то выход. Потом был день, надеюсь, что это был самый худший день в моей жизни. Тут я сказала человеку, который мне сказал про АА, что готова. Человек увидел, что я созрела. Мне написали адрес группы. Я увидела, что территориально она рядом, и пошла читать про алкоголизм. Я прочла одну фразу, которая мне отозвалась, что если вы употребляете больше, чем планировали, то вы алкоголик. С удивлением я стала замечать, что употребляю больше, чем планировала. Бодро, на каком-то энтузиазме, вдохновении пошла на свою первую группу. Там сразу случилось то, что называется душевный отклик. Я услышала мысли других людей, которые мне отозвались. Меня это очень воодушевило, я почувствовала себя не такой уж одинокой.

Мне дали все рекомендации, синюю книгу и дальше я исполняла рекомендацию 90 на 90 по максимуму. Прочитала книгу как перфекционистка и отличница. Ничего в ней не поняла. Я дошла до какой-то главы и остановилась, так как ничего не понимала. Я не слышала, когда мне сказали, что книгу нужно читать со спонсором. Наверное, была тогда в абстиненции, плохо соображала. Было очень много информации, и я упустила этот момент.

Ходя на группы, общаясь с людьми, которым я очень благодарна, ничего не понимала первое время. Это, конечно, мне помогло, тронуло, растрогало. Мне сказали, что нужно искать спонсора и работать по программе. У нас было мало девушек на группе, к каждой я подходила и спрашивала. Так я нашла своего первого спонсора. Там все тоже было по классике. Мне все шаги сразу понравились, кроме девятого. Мне было интересно, о чем это, но поскольку я была только на первом шаге, мне говорили, что рано еще. Я знакомилась с программой, общалась с ребятами и понимала, что попала по адресу. Когда у меня возникали какие-то проблемы, мысли, я спрашивала у впередиидущих, что со мной. На что они мне отвечали: «Ты алкоголик. Все в порядке. У меня тоже такое было».

Дефекты, которые у меня присутствовали всегда, мешали мне жить. Вопрос употребления – это был вопрос времени. Поэтому я даже очень рада, что попала в сообщество, потому что здесь есть инструменты, которые помогают работать над багажом моим. Иногда почитывала советы, рекомендации, умные книги по психологии, но понимала, что только действия меняют психику. Действия простые, которые можно применять каждый день на работе, в семье, в отношениях.

У меня были проблемы с третьим шагом, возможно, есть до сих пор. Мне кажется, что я как-то не так поняла его. Бог за меня ничего делать не будет, мне нужны какие-то действия. Я бы не сказала, что моя жизнь стала идеальной. Откуда у меня взялся такой стереотип, что я перестану употреблять и наступить жизнь мечты. Потом я увидела, что на каком-то этапе проблем в жизни стало больше, чем в употреблении. Мне казалось, что я должна учиться жить по-новому, решать эти проблемы по-другому, в трезвости. Было много стрессовых моментов, когда я думала, что можно было бы и выпить, чтобы расслабиться. Глова пухнет, проблема не решена, эмоции негативные. «Вот расслабиться бы сейчас…» Но я подумала для себя, что учусь жить заново. Сегодня я проживу этот день трезвой, эту ситуацию тоже.

Помню момент, когда еще выпивала. Я была тогда еще в нормальном состоянии, но тучи сгущались, проблемы не исчезали как раньше. Все время спрашивала у себя, зачем я пила. На следующий день все повторялось снова. Меня радовала мысль, что я сегодня трезвая. Временами было непросто. Плюс программа мне давалась не очень просто. Мне казалось, что некоторые моменты программы я воспринимала извращенно. Но со временем все становилось на свои места. Я начала понимать, что программа – это не жесткая система. Все это гораздо легче, оптимистичнее, эта программа для того, чтобы мне легче жилось.

К сожалению, я не могу оценить себя. Иногда мне кажется, что ничего не изменилось. А иногда вижу, что на какие-то вещи стала реагировать по-другому, меньше задумываться над чем-то. До духовного пробуждения мне еще далеко, но, как говорится в преамбуле, что «мы притязаем лишь на духовный прогресс…». Все получится, все будет хорошо.

В целом, конечно, если сравнивать с тем, что было, прогресс на лицо. Во время употребления я заметила, что стала психованной. Злость и недовольство были на пике. Я никому вреда не наносила, кроме себя, конечно. Меня это начало пугать, такое состояние нездоровое. Сейчас стало получше. Инструменты четвертого шага, что люди все духовно больные. С этим сталкиваешься в жизни постоянно, конечно, не нужно на это так остро реагировать. А раньше я очень этим заморачивалась: кто что подумал, сказал, сделал-не сделал. Были какие-то ожидания. Сейчас есть более или мене осознанность, мир вращается не только вокруг меня, не по моим правилам. На определенном этапе я стала замечать, что недовольство, злость и ярость появляются тогда, когда все происходит не так, как я хочу. У всех свои дела, свои потребности, люди такие же, как и я. Я ведь тоже могу кого-то раздражать. Ничего страшного в этом нет. Раньше всегда была «я», «я», «я».

Сейчас, общаясь с людьми не из программы, вижу, что многие тоже «проповедуют» принципы программы, сами того не осознавая. Я замечаю в себе проявление эгоизма, осуждение других людей, страхов, ярости. Другое дело, что со всем этим делать, как со всем этим жить. В программе мне гораздо легче с этим жить, есть действия, инструменты. Не биться головой о стену, а делать с этим что-то. Пришлось о многом задуматься. Еще до программы мне пришло осознание, что я не умею жить.

В программе мне спонсор объясняла мне перед третьим шагом, что я плохой руководитель, что нужно препоручить свою жизнь Богу и сделать его своим руководителем. Мне это далось очень тяжело. Мне первое время казалось, что я не успеваю проходить шаги. Я еще первый не переварила, а уже второй, потом перестала задумываться об этом. Четвертый шаг меня догнал. Я его сделала, а потом только пришло понимание, что должна мести свою сторону улицы. Это для меня всегда было тяжело. Я не должна обращать внимания на то, как ведут себя другие люди. Это прописная истина, но до меня это дошло не сразу. Вот за другими я это замечаю, дефекты характера других вижу сразу, а свои – сложнее. В четвертом шаге я увидела, что все вокруг были виноваты, все себя не так вели. Мое поведение не должно зависеть от поведения других людей в идеале. К этому надо стремиться.

Мне было тяжело это принять, но осознание в итоге пришло. Не всегда это реализуется в жизни, но есть над чем работать.

Первый шаг для меня был понятен. Но на каком-то этапе поняла, что с одной стороны — я алкоголик и все плохо, а с другой стороны – я алкоголик и есть к чему стремиться.

Вопрос: как у тебя складывались твои первые дни в программе? Тяжело тебе было или нет?

Ответ: первые впечатления от сообщества были прекрасные. Тем более человек, который порекомендовал мне сообщество, сказал, что нужно затрезвиться. Чтобы затрезвиться, нужно ходить на группы. Ничего ни про спонсора, ни про программу не было сказано. Я и пошла на группы. Собственно, ходила месяц, наверное. Книгу я прочитала за несколько дней самостоятельно. Ходила на группы каждый день. Мне было легко. Было общение, новая информация. Потом, когда мы пошли по шагам со спонсором, там уже другое. На третий месяц трезвости было очень тяжело. Мысли о самоубийстве не казались абстрактными. Третий месяц трезвости – работа по шагам началась. Очень сложное было время, потому что программа мне казалась жестокой. Я воспринимала все это странно. С первым спонсором нам пришлось расстаться. Как будто не сработались. Я слышала, что это нормально, но привыкла по жизни, что нужно терпеть. Классика русская сыграла свою роль, что все идет через боль и страдание, стиснув челюсти нужно идти к мечте. Я так же и в программе делала. Мне говорили, что так не надо, так не работает. Плюс ко всему начали сыпаться проблемы. Я была крайне изумлена, не могла понять, что происходит вокруг. Проблемы по работе из ниоткуда. Как мне казалось, ко мне придирались по мелочам, конфликты на ровном месте. Это очень травмировало. Каждый день нет повода не выпить. Каждый день можно найти повод. И что? Были тяжелые времена, но мне говорили, что потому что я трезвая, поэтому начинаю смотреть на вещи другим взглядом и учусь проживать свою жизнь, свои проблемы в трезвости.

Ко мне приехали родители. Папа употребляет, но он не алкоголик. У него не было никогда проблем с работой, ГАИ. Был такой плевок в душу. Я поняла, что для меня приезд родителей – стресс. Спонсор дала мне определенные рекомендации, но я понимала, что мне придется жить под одной крышей с алкоголем. Вспоминаю день, когда почувствовала запах алкоголя. Я быстренько побежала на группу. Здесь мне помогли впередиидущие и спонсор. Было много ситуаций, когда я просто не знала, как себя вести и что делать. Поэтому звонки, рекомендации, просьбы об обратной связи и группы мне очень помогали.

Вопрос: как часто ты возвращаешься в первый шаг?

Ответ: довольно-таки часто. Врожденный этот дефект характера, если можно так сказать. Когда я пришла в сообщество, я была бессильна перед алкоголем? Да. Моя жизнь потеряла контроль? Да. Люди высказываются на группах, спикерские. Я слышала, как люди рассказывают свои истории. Я за голову хваталась: вот это подвиг, человек дошел до такого дна и начал жизнь заново. Вот это да! А я-то что? Но, тем не менее, я столкнулась со многими трудностями. Не понимала, откуда они берутся. Мне в трезвости было тяжело общаться с людьми. Даже с людьми из сообщества. Мысли, конечно, пойти в бар и проверить, алкоголик ли я, не было. Уже напроверялась. С облегчением я услышала на группе, что нормально возвращаться в первый шаг. Многие возвращаются в него ежедневно.

Вопрос: как ты понимаешь, слышишь волю Высшей силы. Она тебе отвечает, как поступить?

Ответ: как правило, бывают какие-то случаи экстренные, когда нужно принять быстрое решение. Я могу помолиться, подумать, может. Позвонить кому-то, проверить, насколько мое решение адекватно. У меня был один вопрос, ничего серьезного. Я села помедитировать, очень быстро пришел ответ. Это не единичный случай. Я где-то слышала, что мы все ответы на самом деле знаем внутри. По каким-то вопросам я не могу найти ответ, спрашиваю Высшую силу, что я делаю не так. На некоторые волю Высшей силы по этим вопросам я до их пор не могу понять. В моем случае это касается поиска работы. Я на распутье. Здесь волю Высшей силы я не понимаю. Есть вопросы, которые решаются быстрее. Мне почему-то запомнился пример, когда у меня была проблемка небольшая. Помедитировав, получила ответ, что я просто боюсь показаться такой-сякой. Это все страх, который мешает мне быть собой.

Сама я с недоверием отношусь ко всяким озарениям. Я молюсь. Жду ответа, но его нет. И я иногда поступаю просто по наитию, руководствуясь интуицией. Иногда бывают мысли, что я приняла решение не совсем правильное.

Вопрос: как ты думаешь, как зацепиться за программу?

Ответ: зацепиться за трезвость? За программу? У меня такое ощущение, что я просто салага рядом с монстрами, которые употребляли двадцать лет, а потом «зацепились» за программу. Я дошла до дна, больше жить не хочу и не могу, и после этого открылись двери. Я о высоких материях. Мне сказали, когда захочешь в магазин, сразу иди на группу. Я обычно поэтому и ходила по вечерам на группу. Мне говорили, что это замещение алкоголя, что это продолжение употребления. Мне было все равно. Заменила или у меня какие-то чакры открылись – неважно. Я хотела быть трезвой, решила не отходить пока от групп. Были дни, когда я и на две группы ходила. Просто быть поближе к сообществу. Там уже и служения подтянулись. Соблюдение границ безопасности. Много говорилось, что есть «розовый» период употребления. Мне никогда не нравился вкус алкоголя. «Карьера» моя алкогольная была такова, что я ненавидела себя под конец употребления. Я себя презирала, не хотела быть такой, иметь проблемы с психикой, с расшатанными нервами.

Мама у меня мудрая, говорила, что не нужно мне пить, потому что алкоголь меня ослабляет, а мне нужны силы. Потом я это увидела. Алкоголь меня сильно ослабил. Мне нужны силы, чтобы не цепляться за негативные эмоции, события. Я думаю, что надо принять решение, что такой быть я не хочу, и что одна рюмка сделает меня обратно такой же. Эта тема, что я трезвая только сегодня. Я думала по-другому: никакого алкоголя на всю оставшуюся жизнь.

Для меня программа была очень интересна. Хотелось все быстрее сделать. Как я ждала загадочный четвертый шаг, это была как мотивация.

Вопрос: расскажи про свой пятый шаг. Испытала облегчение?

Ответ: пятый шаг у меня прикольно проходил. Если честно, я не понимаю, был ли он у меня. У меня была одна ситуация, о которой я сожалею до сих пор. Ущерб я нанесла себе большей частью. Я не могу говорить за других людей. Да, наверное, я доставила тем людям какие-то неудобства. Я думала, что пятый шаг – это вроде исповеди. Я рассказываю какой-то позорный случай из своей жизни. Коллега из сообщества пошутил, что все уже все знают. На самом деле я рассказала спонсору о моменте, о котором стыдно вспоминать. Возникло легкое недоумение. Потом я поняла, что должна была рассказать что-то такое, вроде «украла у слепой старушки из кружки копейки». Но я не помню за собой таких случаев. Таких вещей, где я бы кого-то люто обманула, не было. Не нашли мы. Поэтому у меня был такой пятый шаг.

Вопрос: делала ли ты девятые шаги? Какие у тебя были сложности?

Ответ: мой любимый девятый шаг. Нет пока не делала. Я составила список, все впереди. Может, на следующей неделе начну. Получаюсь святой женщиной.

Вопрос: программа на сегодня.

Ответ: в последнее время я каждый день сталкиваюсь с какими-то вещами, когда нужно применять программу. Например, я пожелала коллеге хороших выходных, а в ответ услышала не очень вежливый ответ. Дальше пошли жалобы, что выходные еще хуже, чем рабочие. Я обиделась немного, но понимаю, что я здесь не причем. Она не хотела меня обидеть, испортить мне настроение. Просто она думает о себе, у нее жизнь не очень. Я не виновата, что у нее такая жизнь. Я пытаюсь ей быть полезной, но, видимо, стоит задуматься глубже, чем я могу быть ей полезна. Ее эгоизм и мой эгоизм. Я думаю о себе, а она тоже о себе. Я ждала, конечно, другую реакцию, но так часто бывает.

Вопрос: Ксения, что для тебя любовь? Твое понимание?

Ответ: любовь – это свобода. Ты даешь свободу другому человеку. Не обязательно это касается романтических отношений. У меня с этим проблемы. Например, у человека другие планы, а я хочу по-своему. Другие планы – это не означает враждебности в мой адрес. Любовь, по моему мнению – свобода для другого человека.

Вопрос: самая большая трудность в программе на сегодня.

Ответ: я, как перфекционист в программе, хочу от себя больших результатов. Получаются ожидания неоправданные. Мои ожидания одни, а результаты отличаются от них. Трудно было спикерить в первый раз. Но я решила: надо, так надо. Меня пугает мысль о спонсируемых. Один раз я была спонсором, я говорила такие правильные вещи. Правильно говорят, что Бог через меня говорил. Я заморачиваюсь будущим. Не очень мне дается быть в настоящем, в осознанности. Хотя, ежедневные заботы и дела меня очень хорошо переключают. Быть в настоящем моменте почаще — это сложность. Так же сложность во взаимоотношениях с людьми. Почему всегда все должно быть, как я хочу? Бывает очень тяжело это принять.