Спикерская, Ксения, 2 года трезвости

Благодарю за приглашение, за возможность поделиться своим опытом. Так интересно получилось, у нас буквально вчера на живой группе была дополнительная тема, которая звучала «Почему новичок это самый важный человек на нашей группе»? Вчера как раз ребята также делились опытом. Интересно, конечно, все это.

Расскажу в двух словах о себе, чтобы было понимание о том, что я не мимо проходила, чтобы у людей, может быть, идентификация произошла. Свою первую рюмку я не помню, я сколько не пыталась вспомнить. Поэтому сразу зашёл мне алкоголь или нет, я не помню, но единственное помню, оглядываясь назад, что практически каждая пьянка заканчивалась тем, что я была всегда в лоскут. Я никогда не была слегка пьяна. Вспоминая все ситуации, на тот момент у меня не было понимания, что не так, но, тем не менее, сейчас, анализируя свой употреб, я понимаю, что это было так. Со стороны это, конечно, было намного виднее. Я отношусь к тому типу людей, которые всегда сидят за столом и говорят, что «между первой и второй перерывчик небольшой», «закуска градус крадёт». Когда люди вставали, например, на перекур, куда-то уходили, я всегда оставалась последней для того, чтобы опрокинуть лишнюю рюмочку. Потому что мне всегда казалось, что мне мало, что мне не хватит, надо больше и быстрее кайфануть.

Соответственно, для людей вечеринка, например, начиналась, а я уже была в лоскуты, притом, на следующий день, например, мне рассказывали, что, «блин, Ксюх, ты такая прикольная». Мне рассказывали о том, я досиживала до конца, но моя память выключалась, моя голова отключалась где-то уже на середине вечеринки, я уже ничего не помнила. В какой-то период начали отказываться от меня друзья, перестали меня приглашать на какие-то вечеринки. Я очень сильно на них обижалась, но не понимала, по какой причине, пока в какой-то момент мне моя подруга не сказала: «Ксюша, ты знаешь, нам неприятно находиться в компании с человеком, который себя очень вызывающе ведёт, похабно». Многие были, например, со своими молодыми людьми, и я вела себя неподобающе. Это могло закончиться танцами на столе. Я помню, очень сильно обиделась и подумала: «Давайте, давайте посмотрим, как вы будете тусить без меня». Потому что я искренне считала, что я двигатель всех тусовок, что я такая зажигалка, и без меня все тусовки будут скучные, типа, вы ещё типа пожалеете и позовёте меня с собой.

Я приняла решение пить одна, что мне никто не нужен, что я люблю побеседовать с умным человеком, сама с собой. Так начался мой этап употребления один на один. И так как позволяли на это ресурсы, у меня график работы был более чем удобный для этого, я тогда жила отдельно, по финансам тоже было все хорошо. Бухай, сколько влезет. Но в какой-то момент я поняла, что что-то происходит не так, эта чёрная дыра, которая меня затягивает, она все глубже, глубже, глубже. И я в какой-то момент решила пойти в свой страх и прочитать признаки алкоголика. Хотя я очень долго откладывала этот момент. Нашла какую-то литературу медицинскую, я прям вбивала тогда признаки алкоголизма. И там были перечислены 25 критериев, я сейчас условно говорю. И 23 из 25 мне подходили полностью, но два ко мне не имели никакого отношения. При том, что эти два пункта были, как я сейчас помню, незначительные. И я думаю: «О, вот, да»! Мне же главное найти, за что зацепиться. И эти 23 пункта, которые мне подходили на 100%, моя болезнь с лёгкостью отмела и зацепилась за два этих пункта, что у меня нет проблем, все нормально. И я благополучно, соответственно, стала бухать дальше.

Бог мне подарил шанс начать свою жизнь заново. Я не знаю, как это назвать даже. Я переехала жить во Вьетнам. Это было четыре года назад, и мне было очень страшно, потому что новая страна, новые люди, но у меня была очень сильная надежда, что новое место, и я начну жизнь с чистого листа, новые люди, новая работа. Я точно покажу себя с самой наилучшей стороны, вы все поймёте, какая я классная! А все те, кто остался там, поймёте, как вы меня недооценивали. И с такими мыслями я прилетела сюда, но, конечно же, моя болезнь приехала вместе со мной. От себя не убежишь. Куда бы я ни поехала, я всегда беру с собой себя в первую очередь.

Здесь мой алкоголизм стал цвести пышным цветом, потому что это курортный город, это тусовка на тусовке, это постоянные туристы. Это дешёвый и доступный алкоголь. Я работала в сфере туризма, где руководители смотрели сквозь пальцы на моё амбре и внешний вид, потому что я работала с такими же туристами, мы даже находили быстрее общий язык, соответственно, все условия для того, чтобы моя болезнь цвела. Здесь я вступила в отношения с зависимым человеком, и он мне помог достигнуть своего дна, я благодарна ему за это, потому что, наверное, без него бы этот путь был длиннее. Он был знаком с программой 12 шагов. Он в своё время пытался выздоравливать, но не закрепился. Он в какой-то момент произнёс такую фразу: «Чем я могу тебе помочь»?

Только потом, позднее, я уже поняла, что это был своеобразный 12 шаг с его стороны. Он мне рассказал про эту программу, и я за неё зацепилась. Я начала усиленно гуглить, что это такое. Но на тот момент я это делала с единственной целью, спасти его. Что проблема у меня, я не принимала никак. Потом мы, соответственно, с этим молодым человеком благополучно расстались, и на фоне этого я ушла в жёсткий запой, который привёл меня к очередному увольнению с работы. И это было то дно, которое сподвигло меня обратиться за помощью, потому что именно в тот момент я поняла, что что-то со мной не так. Проблема не в стране, проблема не в людях, проблема не в руководителях. Тут надо заметочку такую, что ни с одного места работы в России, начиная с моей самой первой работы, я не уволилась сама, кроме последней, с которой я уволилась непосредственно для того, чтобы приехать во Вьетнам. Меня абсолютно с каждой работы увольняли по причине именно алкогольного опьянения. И здесь также. Я упилась до такой степени, что моя коллега позвонила директору, он приехал, и меня вывели под белые рученьки.

Первое моё ощущение было «ура, наконец-то свобода»! Теперь я могу пить, и мне не надо вставать с утра, мне не надо предпринимать кучу действий для того, чтобы скрыть употребление: приводить себя в порядок, держаться весь день. На чувстве свободы я ушла в жёсткое пике на пять дней. Я тогда жила с девочками, со своими подругами в доме. А тут ещё надо сказать, что волшебным образом выяснилось, что у нас во Вьетнаме, в Нячанге, есть сообщество «Анонимные алкоголики», хвала Господу, потому что это для меня вообще что-то до сих пор уму непостижимое. И то, что в моём окружении есть две девочки, с которыми я была дружна, они являются членами этого сообщества, при том, что я об этом даже не подозревала. И они в какой-то момент также сделали мне 12 шаг, но они сделали его и отпустили, они предоставили мне самой достигнуть своего дна. Мы не навязываемся, никого не спасаем.

И когда у меня был этот пятидневный запой, я, как неваляшка, встала, упала, опять встала, выпила. День с ночью у меня полностью перепутался, я не ела, я сбегала от реальности, потому что как только мой мозг начинал хотя бы чуть-чуть как-то просветляться, на мои плечи ложились все проблемы: отсутствие работы, отсутствие денег, разрыв с молодым человеком. Я просто не могла физически переносить эту реальность. И я постоянно от неё убегала с помощью алкоголя. В один из дней я просыпаюсь, ко мне подходит моя подруга, и она говорит: «Ксюша говорит, ты вообще понимаешь, что с тобой происходит? Ты вообще что творишь-то»? И я на неё смотрю, и я говорю: «Ты знаешь, я обещаю тебе, что все, вчера был последний день, когда я пила, я больше не притронусь к алкоголю». И все в таком плане, а ровно через 10 минут, если я сидела с ней за столом напротив неё, она завтракала, собиралась на работу, я сидела со стаканом рома. Это было семь с копейками утра. Я пила этот ром, она смотрела на меня такими глазами и говорила: «Ксюш, ну, ты же обещала».

И в тот момент я произнесла ту фразу, которая, наверное, оказалась ключевой. Я сказала: «Я не понимаю, что происходит, я не могу с этим самостоятельно справиться, мне нужна помощь». Это было дословно, то, что я в тот момент сказала, и я это говорила даже не своей подруге. Я это говорила, наверное, самой себе. И, конечно же, Бог меня услышал. Я вспомнила про девочек, я им написала о том, что готова. Они мне написали: «Ксюш, сегодня уже группа была утренняя, следующая группа в пятницу. Ты доживёшь»? Я говорю: «Я не знаю, попробую». И это был последний день моего употребления. На следующий день, 21.01.2020, был первый день моей трезвости. Через четыре дня я попала на свою первую группу. И так начался мой путь к Богу.

Касаемо непосредственно тем. По поводу первого шага я уже сказала чуть-чуть. Признать бессилие перед алкоголем в моём понимании, это самое лёгкое, что мне нужно было сделать, признать то, что все, я не могу ничего с этим сделать. Насколько я знаю, насколько я понимаю, все в сообщество приходят, больший процент уже приходит со сделанным первым шагом. Именно наша первая часть, потому что мало кто не признает своё бессилие перед веществом. Но для меня было большим открытием, что первая часть имеет, первый шаг имеет и вторую часть, что я не управляю своей жизнью. И принять бессилие перед тем, что я не контролирую, я не управляю, что от меня в этой жизни практически ничего не зависит. Эту вторую часть первого шага я делаю каждый день. И если Бог одарит меня своей милостью, я буду дальше выздоравливать, то буду делать ее на протяжении всей своей жизни.

Потому что принять, что от меня не зависят действия других людей, принять, что от меня не зависят мысли других людей… Я не говорю про какие-то более глобальные, что плохая погода, что море сегодня не такого цвета, что в мире происходит непонятно что. И даже тут у меня периодически приходит неприятие всего этого, потому что мне кажется, у меня единственный выходной в неделю, я запланирую свои дела, развлечения. Просыпаюсь, а тут дождь. У меня сразу злость и претензии к Богу: «Блин, ну ты че? Ты же знаешь, что у меня сегодня выходной! Ты не мог там…»?

По поводу бессилия. принимать бессилие каждый божий день по сто пятьдесят миллионов раз. Это путь длиною в жизнь.

И по поводу ещё бессилия, как-то мне сказал мой спонсор, что фактически первый шаг, признание бессилия - это моё обращение за помощью. До тех пор, пока я не обращаюсь за помощью к своему спонсору, впереди идущим доверенным лицам, к кому угодно, я уповаю на свои силы. Мне очень долго не ложилось это. Почему? Потому что я привыкла справляться сама, сжав волю, силу в кулак, я смогу, я же не тряпка, да что мне они могут сказать? Я и сама все это знаю. Голова уводит, разводит. Просто в какой-то один из моментов меня скрутило в бараний рог так, что я позвонила своему спонсору и рыдая все рассказала, как оно есть.

Мой спонсор очень замечательный человек. Она мне не сказала что «я тебе говорила» и все в таком плане, она меня выслушала, дала мне обратную связь, и у меня начало проваливаться то, что обращаться за помощью можно, нужно. И тут очень важно понимать, что звонок, обращение за помощью всегда работает в обе стороны. Когда я обращаюсь за помощью, этим самым я могу кому-то помочь, не только себе. Например, сейчас я принимаю «десятки» в горячем чате. И когда я принимаю и оказываю помощь этим людям, в первую очередь помогаю себе.

И по поводу бессилия. Я больше не рассчитываю на себя, я больше не рассчитываю на свои силы, у меня их просто нет. Наша основная дилемма - это полное отсутствие сил. И для меня очень важно это понимать, что пока я не обращаюсь за помощью, я не признаю фактически своего бессилия.

И мне недавно понравилось, как сказала моя подспонсорная о том, что, как я делаю в той или иной ситуации. Что я просто рухаю на колени, потому что раньше моё обращение за помощью к Богу выглядело как? Я могла, сидя на улице с сигаретой, с чашкой кофе в руках «блин, ну, Господи, помоги, ну, ты же видишь». Такого плана. Сейчас это обращение у меня происходит на коленях. И как она сказала, говорит: «До меня только сейчас дошло, что это именно рухнуть на колени, это также фактическое признание моего бессилия перед Богом. И мне это очень понравилось, и мне это так легло. Наверное, ещё что-то в меня провалилось, потому что благодаря тому, что мы делимся своим опытом с другими, мы также получаем этот опыт. Никто не знает, что сработает. Вот что по поводу первого шага мне хотелось сказать.

Второй шаг для меня. Я не пришла в программу агностиком, я была, как я считала, верующей, но это не было моим выбором, это было само собой разумеющееся. Мне когда-то сказали о том, что есть Бог, что надо к нему обращаться, молиться, ходить в церковь, ставить свечки. Я все это делала. У меня каждый запой заканчивался в храме у иконы «Неупиваемая чаша». Я рыдала, я ездила в какие-то храмы, прислонялась к мощам, в какие-то паломничества. У меня все это было, но моя концепция Бога, с которой я пришла, это был Бог как карающий. Потому что мне это всегда втирали, что если ты поступишь плохо, Бог тебя накажет, если ты получишь двойку, Бог тебя накажет, если ты будешь плохой девочкой, Бог тебя накажет.

Соответственно, я пришла в программу, что Бог плохой, карающий, что концепция любящего Бога - это для меня было что-то непонятное, но я могу сказать, что концепция карающего Бога меня уберегла от многих плохих поступков в моей жизни. Я на страхе, что если я так сделаю, то Бог меня накажет и покарает, много куда не лезла, и сработало во благо. И по поводу второго, что сила более могущественная, чем я. Я до сих пор не могу понять, что это, я очень долгое время пыталась понять, а что такое Бог, а как он выглядит, а как он работает? Просто в какой-то момент в меня провалилось, что, ну, блин, кто я такая, чтобы понять, кто такой Бог, как он работает, мне не надо понимать. Мне даже не надо пытаться это понять, мне просто надо делать то, что предлагает мне программа. Мне спонсор часто очень говорил: «Ксюх, у тебя несделанный второй шаг». Я не понимала, что это значит.

Для меня второй шаг сделанный - это была прописанная концепция на бумаге, что Бог любящий, понимающий, направляющий, оберегающий, защищающий, все в таком плане. Но далее, чем концепция, прописанные слова, буквы на бумаге, дальше этого не шло. И когда я постоянно варилась на тех же страхах, когда я постоянно отслеживала себя на недоверии к Богу, мне всегда говорили: «Ксюха, как же ты думаешь, что Бог твой любящий, если ты боишься, что у тебя случится вот это, вот это? Какое же тогда это доверие? Какой же это любящий Бог? Заботливый»? И по поводу второго шага у меня очень смутное расплывчатое понимание.

По поводу третьего шага. Я в какой-то момент полностью перепоручаю свою жизнь Богу, я прям такая «Вау! Круто! Наконец-то мне ничего не надо делать самой. У меня теперь есть Бог, который сделает за меня все, а я буду сидеть, сложа лапки, ждать манны небесной». И я очень долго жила в этой иллюзии, потому что, именно так я поняла третий шаг: препоручаем нашу волю и жизнь Богу. И я сидела и ждала у моря погоды, когда же моя жизнь изменится к лучшему. Но все мы знаем, что наша программа - это программа действий. Это не значит, что Бог мне найдёт работу, если я не буду предпринимать к этому действия, это не значит, что Бог пришлёт мне на карточку какую-то энную сумму денег, чтобы разрешить мои финансовые затруднения. Это не значит, что Бог поможет мне наладить отношения с мамой, если я не буду предпринимать каких-то усилий и действий со своей стороны.

Но я очень долгое время так думала. И когда в меня провалилось то, что мы перепоручаем, мы предпринимаем действия, а результат этих действий мы уже перепоручаем Богу. В какой-то момент в меня это провалилось. Я также жила в ожиданиях. Я свои действия сделала и сидела, ждала, что случится именно так, как я хочу. Если я, например, хочу устроиться на какую-то определённую работу, я предпринимаю действия: отправляю резюме, прохожу собеседование и жду, что меня 100% возьмут на эту работу, потому что я же предприняла свои действия. Бог, ты же видишь, ты же знаешь, насколько мне эта работа нужна. И здесь идёт другая часть о том, что со смирением принять любой результат, какой бы он не был, как положительный, так и отрицательный. Эта часть мне проваливалась дольше всего, потому что я человек, которому свойственно хотеть и желать того, что я хочу. И мне иногда очень сложно принять со смирением, что в моей жизни происходит не так, как бы я хотела.

День за днём, день за днём использую наши инструменты, использую все наши принципы. Я молю Бога довериться ему полностью. Я молю Бога, помочь мне наполниться им, распространять эту любовь вокруг себя, в первую очередь к себе, и уже от себя вокруг себя. Со смирением принять любой результат, потому что, как показал опыт моего выздоровления, планы Бога на меня всегда лучше, чем мои собственные, но я это всегда знаю только постфактум, потому что когда в моменте я не получаю того, чего желаю, у меня возникает злость, претензии, я очень часто пытаюсь себя обмануть. Я уже отслеживаю это, в том плане, что я не злюсь, я знаю, что я не обижаюсь, но это иллюзия. Я занимаюсь самообманом, это моя нечестность. Я сейчас уже принимаю свои чувства, проговариваю Богу: «Да, я на тебя злюсь. Да, я не опять не получила то, что я хочу. Господи, помоги, помоги, помоги мне прожить это состояние. Я знаю, что мне это для чего-то нужно, потому что это мой опыт. Вполне возможно, этот опыт будет кому-то полезен в дальнейшем».

В какой-то спикерской услышала, как одна женщина говорит: «Я благодарна, что я алкоголик». Я ещё тогда подумала: «Вот дурная-то, Господи, как этому можно быть благодарной? Вся жизнь серая, хмурая». Сейчас я говорю абсолютно также, что я благодарна, что я алкоголик. Я благодарна за свою болезнь, потому что таким образом Бог мне дал шанс исцелиться, он мне дал для этого все инструменты. И у меня очень много друзей, которые не имеют зависимости, но, тем не менее, они несчастливы, они не понимают, что основная проблема, корень всех проблем во мне, это мой эгоизм, эгоцентризм. Сейчас у меня это понимание есть, и у меня есть все, чтобы с этим работать, у меня есть Бог, которого я не понимаю, которого я не знаю, но все чаще, чаще и чаще я внутренне ощущаю, что он любит, он рядом, он всегда готов прийти мне на помощь.

Но тут надо очень чётко и важно понимать, что Бог, он как джентльмен, не приходит туда, куда его не приглашают, и для того, чтобы мне быть с Богом, мне надо разрешить ему быть рядом со мной, мне надо разрешить себе быть рядом с Богом. Я рядом с ним, не он рядом со мной. Для этого мне надо все чаще и чаще вспоминать о том, откуда я пришла, кто я такая, вставать на колени, признавать своё бессилие. Благодарю, что послушали, и буду благодарна, если есть вопросы.

Вопрос: были ли у тебя срывы?

Ответ: 2 года и 1 месяц у меня с божьей помощью без срывов.

Вопрос: во втором шаге мы признаем, что только сила более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие. Что для тебя это здравомыслие?

Ответ: для меня на сегодняшний день здравомыслие - это успеть сказать себе «стоп», наверное, потому что сейчас я этому учусь. Я этому научилась чуть-чуть. Для меня сказать «стоп», прежде чем совершить какой-то поступок, сказать какие-то слова. Для меня здравомыслие - это обратиться к Богу за помощью, потому что я очень компульсивна в своих поступках, в своих действиях. И это очень часто приводило в моей жизни к не очень хорошим результатам. И сейчас моё здравомыслие - это именно взять паузу, прежде чем что-то совершить, что-то сказать, что-то сделать. Такой мне ответ пришёл почему-то в голову, не знаю почему.

Вопрос: есть ли у тебя опыт спонсирования? Если есть, скажи, пожалуйста, как ты находила подспонсорных?

Ответ: у меня, конечно же, есть подспонсорные. Я пришла выздоравливать не для того, чтобы делиться этим опытом. Не это. Я пришла для того, чтобы наладить свою личную жизнь, чтобы найти классную работу, высокооплачиваемую, найти классного мужика и просто жить в счастье в таком. Я очень долго откладывала идею делиться опытом. Зачем мне это надо? Мне все хуже и хуже, хуже и хуже. Я прохожу шаги, прошла шаги, а мне не очень. Когда сказал спонсор: «Ксюш, надо». Я говорю: «Мне нечего сказать, чем я могу поделиться». И у меня был такой страх и нежелание брать ответственность за жизнь другого человека. Почему-то у меня была такая чёткая уверенность, что если я беру спонсируемого, то я беру ответственность за его жизнь, и от меня зависит, будет выздоравливать человек или нет. Сейчас, конечно же, это смешно.

Мне казалось, что как я скажу, как я красиво подам информацию, так будет человек выздоравливать. И мне спонсор привёл хороший пример, свой опыт, что я пришла с ней к ней первая. И параллельно со мной также пришла девочка, мы с ней шагали день в день. Зашли с ней вместе в четвертый шаг, и на четвертом шаге я осталась, а девочка ушла в срыв, слетела. И она мне говорит: «Как ты думаешь, я тебе как-то красивее рассказывала, как-то интереснее тебе рассказывала, делилась каким-то другим опытом? У тебя была готовность, а у этой девочки нет. Это был такой толчок для поиска. Мне объяснили, что я могу написать свое объявление, дали мне ссылку в ВК, я там зарегистрировалась, написала супер красивое объявление с душещипательными эпитетами, что я готова. Нашлась девочка, она была первая.

Понятно, этот опыт привёл к тому, что у меня девочка на четвертом шаге сорвалась, но благодаря своему спонсору, её поддержке, я не чувствовала вины, потому что понимала, что я не Бог. Если человек сорвался, он сорвался только потому, что алкоголик, а не потому, что я ей плохо шаги передавала. Ну, конечно, спонсорство - это дело такое, это дело опыта, я каждый день учусь. Мне мои девочки показывают, где я сама ошибаюсь. Благодаря своим девочкам я вижу то, что не видела раньше. Почему же и говорят, я могу миллион раз проходить эти шаги, но пока я не начну отдавать, они в меня не провалятся, они у меня будут только на уровне понимания головы, а до сердца они у меня не дойдут.

Сейчас я веду двоих девочек. Был опыт отказа от одной подспонсорной. Недавно я девочке написала, что я её благодарю за опыт, но рекомендую поискать другого спонсора. Такой опыт тоже есть. Есть разрыв с подспонсорной, мы поругались. Такой опыт есть. Это очень интересно. И я готова к новым девочкам.

Вопрос: духовные практики были ли у тебя до АА или ретриты?

Ответ: нет, у меня не было. У нас есть такое, что мы пробовали многие пути, более лёгкие. У меня не было абсолютно никаких поисков себя, ни духовных, вообще ничего. Единственное, что у меня была церковь, это единственная моя духовная практика. Сейчас я чуть-чуть начала экспериментировать, но это уже параллельно программе. Никаких практик вообще не было.

Вопрос: подскажите, пожалуйста, если не хватает слов для высказывания на группах, а высказываться нужно, как быть, где брать нужные слова?

Ответ: расскажу свой личный опыт. Мне не то, что не хватает слов, меня очень сложно заткнуть. Моя проблема в очень излишней говорливости. И мне не хватает времени для высказываний. У меня опыта, что мне нечего сказать, не было ещё ни разу. Но с такими же запросами у меня обращались девочки, мои подспонсорные, которые боятся о чем-то говорить. В таком случае рекомендую и сама это тоже делаю: перед любым высказыванием перед спикерской я молю Бога. Прошу избавить меня от страха оценки, молю избавить меня от любых ожиданий. Я прошу его «Господи, помоги мне поделиться моим опытом, избавь меня от желания впечатлить этих людей, что-то придумывать, надумывать. Господи, говори вместо меня, говори вместо меня, будь моими ушами, будь моим ртом».

И очень часто я хочу сказать что-то одно, у меня все равно же в голове есть мысли, когда я жду своей очереди. Я думаю: «О, я сейчас скажу вот это, вот это, вот это». И когда я молю Бога говорить вместо меня, дать мне сил сказать то, что, может быть, именно это будет важно кому-то услышать сейчас, я говорю совершенно о другом. И я это практикую постоянно. Наверное, такая рекомендация. Когда нечего сказать, просто просить Бога говорить вместо меня, нужные слова придут. И тут же нет такого, что прям нужные, ненужные, правильно, неправильно. Страх оценки преследовал меня всю жизнь. А вдруг я какую-то фигню болтаю? А вдруг сейчас про меня скажут, что за бред она несёт? Эти инструменты, они хорошо работают. Бог говорит вместо меня.

И если понимаю, что в моём понимании я наговорила какой-то бред, я говорю: «Ксюх, это говорила не ты, это говорил за тебя Бог, а значит, ты говорила то, что надо».

Вопрос: делала ли ты сексуальную инвентаризацию в четвертом шаге?

Ответ: конечно, я делала сексуальную инвентаризацию, но я могу сказать так, что та инвентаризация, которую делала я, мне никакого результата не дала. Я не увидела вообще ничего. У меня сейчас новый спонсор, и я сейчас иду заново по шагам, как раз сейчас в четвертом шаге, сейчас как раз пишу про страхи. И сексуальная инвентаризация у меня впереди. На нее, конечно, очень такие надежды возлагаю, что мне это поможет разобраться, потому что тут же не только про секс, это про взаимоотношения. Вернее, это не про секс, это именно про взаимоотношения. Это звучит у нас сексуальная инвентаризация, но на сегодняшний день те инвентаризации, которые я проводила по сексу, мне пока ничего не дали.

Вопрос: результаты рождаются из действий. Какие именно действия рекомендуешь новичкам?

Ответ: конечно, самые первые рекомендации это обязательно ходить на группы, это обязательно ходить на живые, на онлайн. Я рассказываю про свой опыт. Мне очень важно было чувствовать сопричастность, потому что если я оставалась наедине сама с собой, это меня в омут затягивало. Это первое. Второе, у нас было всего две группы живые на тот момент, и мне было этого, соответственно, недостаточно. Я очень часто слушала, я прям выздоравливала, я вытягивала себя с помощью спикерских Я слушала запойно спикерские, потому что мне это помогало выйти, во-первых, из своей головы и понимать о том, что если у этих людей что-то получилось, может быть, получится у меня.

И третья рекомендация, наверное, также из основных, это обязательно обращаться за помощью. Не позволять своей голове рассказывать, «что кому нужны нафиг мои проблемы, что она мне может такого сказать, че я буду отвлекать человека, я сама справлюсь, да что я не знаю, я сама все знаю». Меня голова разводила очень долгое время, и только с божьей помощью я не слетела. Обращаться за помощью к доверенным лицам, к своему спонсору. Не бояться, что кто-то осудит, кто-то оценит, кто-то подумает, что у тебя какая-то ерунда, ты беспокоишь. Не обесценивать свои переживания.

Голова - это район с повышенной преступностью, куда нельзя ходить одной, обязательно обращаться за помощью. Это такие рекомендации, которые в моём случае сработали. Правда, с помощью, это чуть позднее было, но сейчас для меня это очень важно. Я уже больше не доверяю своей голове и не уповаю на свои силы.

Вопрос: что в твоём понимании препоручение?

Ответ: я человек, которому надо потрогать, пощупать, увидеть. Перепоручить. Я реально долгое время не понимала, как это. Благо, у нас в программе, если в тебя ещё что-то не провалилось, у нас есть возможность сделать как будто. И это очень помогает. Я делаю как будто, я встаю на колени и говорю: «Господи, я не знаю, как мне это сделать, я не понимаю, как мне это сделать, но молю тебя, помоги, помоги мне со смирением принять любой результат, который будет».

Когда я так Бога прошу со смирением принять любой результат, несмотря на то, что в моей голове совершенно другое, но я все равно стараюсь говорить. Перепоручение - это для меня встать на колени, попросить Бога со смирением принять любой результат.

Вопрос: а ты часто звонишь спонсору? Часто ли приходится обращаться к нему за помощью?

Ответ: нет, потому что я чаще обращаюсь к своему первому спонсору. Мне очень важна идентификация. Мой нынешний спонсор, я её очень люблю, но она очень жёсткая, она не жестокая, она жёсткая. И каждый раз, когда она мне даёт обратную связь, у меня такое ощущение, что она по мне катком проехалась, но я благодарю её за это, потому что таким образом, в меня очень сильно проваливается, но моя болезнь, ищет лёгкие выходы. И мне проще обратиться за помощью к своему доверенному лицу, например, где мне более мягче скажут. Моё эго ищет лёгкий путь. Это непосредственно обращение к действующему спонсору. А так я обращаюсь часто, я сейчас не доверяю своей голове, и если понимаю, что в какой-то ситуации я кручусь и варюсь дольше, чем час-полтора, я понимаю, что хряпнула эту рюмку, я все-таки успела её хряпнуть, и мне нужна помощь другого человека.

Я как-то услышала, и мне очень понравилось, что мы в программу приходим эгоцентричными людьми, мы уповаем на свои силы, только на свою силу воли, и обращаться за помощью мне сложно. Зачем? Если я сама могу справиться. Второй этап выздоровления - это человекоцентричность, я обращаюсь с помощью непосредственно к людям, потому что Бог работает через руки и через уста другого человека. И третий этап - это богоцентричность, как говорят впередиидущие, что достаточно просто обратиться к Богу за помощью и уже как-то проще. Сейчас у меня этап человекоцентричности, я часто обращаюсь за помощью, я не уповаю на свои силы. И зачем, зачем все усложнять? Зачем все усложнять, если у меня есть такой инструмент, как обращение за помощью к членам нашего сообщества. Я часто обращаюсь.

Вопрос: как ты успокаиваешь беспокойный ум?

Ответ: сейчас духовные практики я начала применять, помимо программы я стала заниматься йогой. Одно из направлений подразумевает медитацию. Это дыхательная практика, которая непосредственно обогащает кислородом голову. Я перед сном, например, понимаю, что у меня китайское общежитие в голове, я ничего с этим не могу сделать, и иногда себе позволяю просто включить, например, медитацию, которая так и называется «На успокоение ума». Я понимаю, что мысли постепенно, постепенно от меня уходят. Либо просто: «Господи, избавь меня от суеты, от тревоги. Пожалуйста, я тебя очень прошу, вышвырни вон эти мои мысли, потому что самостоятельно я ничего с этим сделать не могу». Я разрешаю этим мыслям быть у меня в голове, но прошу Бога от них избавить и принимаю бессилие. Потому что моё китайское общежитие не затыкается никогда, и мне нужна помощь для того, чтобы заткнуть это.

Я слышу людей, у кого 20 лет опыта выздоровления, они говорят, что приходит такой момент, когда голова умолкает. Я очень надеюсь, что когда-нибудь испытаю это чувство. Но сегодня я прикладываю к этому очень много усилий. Либо через молитву, либо еще есть инструмент. У нас же все мысли все идут либо за прошлое, либо за будущее. Мне очень важно возвращать себя в момент здесь и сейчас. И это тоже помогает мне успокаиваться. Я применяю инструмент, я начинаю перечислять все, что я вижу перед собой, начинаю слушать, слышать звуки, которые вокруг меня, начинаю слушать запахи, которые вокруг меня. Я начинаю перечислять цвета, могу себя ущипнуть. Я здесь и сейчас. Когда я в моменте, здесь и сейчас, как говорится, Бога нет ни в прошлом, ни в будущем, он может быть только здесь, в моменте. «Да обретёте вы его ныне». Когда я с Богом, моя голова тоже успокаивается.

Вопрос: что для тебя духовные принципы, простые правила, как у нас пишется в книге? И как ты применяешь в жизни духовные принципы?

Ответ: духовные принципы - правила, по которым я живу. Для меня это сейчас честность, честность сама перед собой. Мне очень важно понимать мотивы того или иного поступка. Если раньше об этом не задумывалась, у меня оно происходило так, как оно есть, то сейчас я пытаюсь отслеживать свои мотивы. Но нет плохих мотивов для хороших поступков. Мои дефекты всегда при мне, я на этих дефектах могу что-то не совершить, потому что, блин, я же это буду делать на корысти, а это не по-духовному. Я отслеживаю свой мотив. Господи, избавь меня от корысти и иду, делаю. Честность в первую очередь.

Во-вторых, это смирение. Со смирением принять любой результат, не пытаться сопротивляться, не пытаться бороться с тем, что происходит в моей жизни, это не всегда получается. Вернее, это никогда не получается. Но есть инструменты для того, чтобы это принять. Задавать себе вопрос, говорить себе «стоп», говорить себе «а как я поступила бы раньше» и стараться просить у Бога сил поступить по-новому. Это то, как я сейчас стараюсь поступать, принципы, по которым я стараюсь сейчас жить. Это честность мотивом, смирение, просить у Бога сил поступить по-новому.

Вопрос: ты очень часто говоришь слово «да», говоришь ли ты иногда слово «нет»?

Ответ: ты знаешь, года три до выздоровления мне одна девочка сказала (сейчас эта мысль в голову пришла): «Ксюш, в твоём лексиконе полностью отсутствует слово «да», у тебя все «нет, нет, нет». Отрицание. Сейчас я поняла, что, видимо, я «да» открыто. Говорю ли я «нет? Сейчас я учусь говорить «нет» в плане знаешь чего? Не быть удобной, не поступаться своими принципами, не в ущерб себе. Сейчас очень часто такие вопросы возникают, потому что раньше «нет» я не могла говорить. Сейчас я учусь говорить «нет» со своими родными. Та сфера, в которой непосредственно очень необходимо. Я сама задумалась, а так я учусь говорить «нет». Раньше у меня касаемо всего было «нет». В плане чего?

- Ксюш, а попробуй, может быть, у тебя получится?

- Нет, не получится.

- Ксюша, не хочешь поменять работу?

- Нет.

- Ксюша, а ты хочешь?

- Нет.

Я была закрыта абсолютно для всего нового. Сейчас я открыта. И сейчас я это поняла.

Вопрос: практикуешь ли ты 11 шаг, что он в себя заключается? Как у тебя это проходит?

Ответ: я начну с конца. У меня от спонсора была рекомендация писать 11 шаг вечерний непосредственно в письменном виде, и я 10 месяцев на ежедневной, на ежевечерней основе писала 11 шаг ежедневно, но в какой-то момент я разрешила себе этого не делать. Сегодня мой одиннадцатый шаг заключается в благодарностях. Мой утренний 11 шаг видоизменялся. Как это делаю я сегодня? В какой-то момент я проснулась утром и меня как будто неведомая сила столкнула с кровати, я просто сползла. Помните картину Пикассо «Время», эти стекающие часы, я именно таким образом сползла с кровати на колени, даже ещё не открыв глаза, я начала усиленно молиться. Я не знаю, что это было, почему это случилось, и после этого я начала таким образом делать 11 утренний свой шаг. Я не зачитываю сейчас какие-то молитвы, я делаю 11 шаг своими словами. Я прошу Бога направить меня к тем, кому я могу быть полезна словом или делом, показать, как я могу ему служить сегодня. Прошу его избавить меня от самой себя, помочь мне ему довериться, уповать не на свои силы, а на его. Не могу сказать, что у меня это занимает много времени.

Дневная часть. Говорить себе «стоп», брать паузу, просить Бога направить мои мысли в верное русло, кому я могу быть полезна. Когда я разбираю 11 шаг, часто бывает такое, что я сдаю десятый шаг в течение дня, поэтому стараюсь эти завалы не собирать, чтобы вечером не разгребать. Не всегда получается, конечно.

Получается так у меня 11 шаг происходит.

Сейчас почему-то только эта мысль в голову пришла. Я помню спикера на тему «Духовность и финансы». Те сферы, которые меня бомбят больше всего… У кого-то это отношения, у кого-то деньги. Та сфера, которая меня бомбит больше всего – деньги. В какой-то момент я признала, что у меня на пьедестале деньги, а не Бог. когда осознаешь, то понимаешь, что это уже половина решения проблемы. В какой-то момент пришло понимание, что никакие материальные блага не могу сделать меня счастливой. Период, когда не было денег вообще, мне было плохо. Был период, когда денег было много, и мне все равно было плохо. И я поняла, что материально - это круто, но сейчас я стараюсь на первое место ставить все таки какое-то духовное. На моём личном опыте, где есть деньги, там нет Бога. Когда есть деньги, мне Бог не нужен, мне и так хорошо. Такое постоянно происходит, что я раз за разом учусь доверять Богу именно в ситуациях. Мы же растём только через боль, по-другому нам не дано. Я постоянно прохожу раз за разом опыт, потому что пока я его не усвою, у меня эти ситуации будут повторяться.

Сейчас я очень сильно стараюсь, прошу у Бога помощи, потому что я поняла, что деньги, материальные блага меня не могут сделать счастливой. Все, что я хотела получить, например, бытовые какие-то вещи, новый телефон, я его получила. Пять минут, и что дальше? Я хотела купить супер какие-то духи, я эти духи получила, и что? Меня это не наполняет. Абсолютно. И тот душевный покой, который даёт именно осознанный контакт с Богом, он не сравнится ни с чем, никакие деньги, и если брать сферу отношений, никакие мужчины не могут заполнить мою пустоту, это может сделать только Бог.