Тюмень/Россия

Домашняя группа: «Восход»

ТЕМА:”Жизнь в АА”

Костя-алкоголик. Почему я выбрал такую тему, не знаю. Мне просто надоело слышать истории о том. Как я умирал последние несколько лет. Надоедает это все. Поэтому хотелось бы рассказать о жизни в АА. Немножко коснусь своей личной истории, потому что без этого совсем невозможно. Не люблю просто в последнее время об этом рассказывать. Мне они напоминают огурцы, соленые огурцы в банке. Если внимательно рассмотреть, то каждый огурчик уникален. У одного кончик острый, у другого хвостик. И собраны они с разных кустов, разная история у них. Но на вкус они идентичны, это просто огурцы. Вот и все истории, которые я слышал в стенах АА они в самом начале очень похожи. Моя история не исключение из правил.

Я с алкоголем подружился в школе. По-настоящему начал пить только в 19 лет. В 18 лет я женился, после 8 месяцев брака все это закончилось 17 августа. Накануне моего дня рождения, развода. Как в том анекдоте. Муж приезжает с длительной командировки… Я не мог простить измены. Алкоголь сделал для меня впервые работу, он мне помог пережить это время. В своей инвентаризации я увидел, что вел себя как свинья. Я не заслуживал ничего. Должен был быть благодарным этому человеку, что она вообще была со мной.

Я делал ей девятый шаг потом, мы встретились, и я ощутил присутствие Бога внутри. Понял, что все эти годы я обманывал себя. У меня было духовное алиби, чтобы оправдывать свое пьянство. Ничего более. Но это потом. Тогда мне это казалось большущей трагедией. Я заливал свое горе. Очень быстро скатился в дно. В 2000 году я потерял все, что у меня было. Мне негде было жить, потому что отца у меня не было, мать мне сказала, что у меня больше нет сына. Она мне сказала примерно так: «Костик, я вообще не хочу знать: жив ты или мертв, что ты делаешь. Пьешь — не пьешь. Мне это безразлично. Для меня ты умер. Я не хочу тебя видеть, слышать никогда. Даже не думай мне звонить. Уезжай из этого города, а иначе я скажу братве и тебя закапают где-нибудь».

Я часто слышу на группах, что меня алкоголь заставляет это делать. Мне казалось, что это не совсем правда. Не хочется верить, что я такой. Мне уже в АА пришлось принять себя таким, какой я есть, со всем хорошим и плохим. Раз Бог меня принял, кто я такой, чтобы не принять себя.

Дальше начался мой путь к трезвости. Для таких алкоголиков как я, он как раз начинается там, где все заканчивается. Я стал на учет в наркологию. Я там простоял 12 лет. Меня сняли с учета за год до того, как я на самом деле завязал. Просто я им надоел, постоянно приходил. Были дурдомы, несколько раз (3) я лежал в психиатрии. В следующий раз меня выгнали с огромным скандалом, главврач сказал, что больше меня не возьмет, ни при каких условиях. Было обидно, что даже в дурдом не хотят брать. Это к слову о том, как я пил.

Недели две назад был в гостях у мамы. У нас с ней прекрасные отношения сейчас. Мы любим друг друга и не стесняемся об этом говорить. Мы сидим, а сын отчима купил микрофон с караоке. Я спел, а мама сидит такая: «А помнишь, как ты пел на своей первой свадьбе «Рюмка водки на столе»? Мы посмеялись.

Для меня самым большим подарком два года назад в мой День рождения. Мама сказала замечательные слова, которые я никогда не забуду. Я всегда хотел от матери любви. С детства я не ощущал этой любви, мне было мало. Всегда и всего. И она сказала: «Знаешь, ты когда родился, шел дождь. Я плакала, стояла у окна. Были тяжелые времена. Нам негде было жить, отец бросил. Врач подошел и говорит «Не плачьте, все будет хорошо. В дождь рождаются хорошие люди». Ты знаешь, я всю жизнь в глубине души я надеялась, что это так. На сегодняшний день я могу сказать, что ты вырос достойным хорошим человеком». Я сидел и плакал. Мама постоянно вызывала у меня злость, обиду и ненависть. И мне казалось, что она испытывает ко мне то же самое. На сегодня у нас прекрасные отношения.

Жизнь в АА началась 20 с хвостиком лет назад. Если бы я мог загнать пробку в бутылку, то мерился с Женей Молевым трезвостью. Я познакомился с ним только спустя 10 лет практически. Тогда, когда мне было совсем уже плохо, я встретил одного из своих товарищей, он был чистенький, опрятный и трезвый. И у меня ремиссия была небольшая. Я взял себе очередной работы, навел марафет. Он мне предложил пойти в лавочку для таких как мы, что они там не пьют, а общаются. Согласился. Пришел я. Некоторые из шагов мне понравились, некоторые не понравились. В то время никто на этих собраниях не имел ни малейшего представления, что такое книга АА. Я годом позже, в Свердловске, зашел на группу АА, увидел у мужчины синюю книгу «Анонимные алкоголики». Он стоял на трибуне и махал ей. Я приехал домой и рассказал на группе, что в Свердловске выздоравливают по какой-то книге.

У нас собрания проходили так: мы зачитывали текст, там было непонятно написано про духовность, любовь, прополку сорняков. Мы мало чего понимали из этого. Говорили в основном о радостном и наболевшем. Эдакий клуб по интересам. Мне, как хроническому алкоголику, это не помогло. Через полгода я сказал все, что думаю о вас, хлопнув дверью, ушел. Решил, что в этой жизни не хватает силы воли. И если бы мне удалось напрячь все свои внутренние резервы, и добиться хоть чего-нибудь: иметь свой дом, автомобиль, нормальное количество денег, чтобы вести достойную жизнь, семью иметь, детей. Все это. Мне казалось, что я тогда буду счастлив. Такая картинка с детства была у меня, картинка счастливого человека: дети, любящая жена, машина, которая нравится. Как у меня и сейчас. Мне казалось, что это сделает меня счастливым. Я добился всего этого, но это не сделало меня счастливым. Это меня убило, и по этой причине я вернулся в АА.

Первый свой приход я не считаю.

Я сделал шаг в АА в первый раз. Это был 13 шаг. Я первым делом познакомился с симпатичной девчонкой, мы закрутили роман и перестали ходить на группы. Все это не очень хорошо закончилось. Она пошла своим путем, я — своим. У меня остались 2 дочери, которые без отца жили много лет, пока я не вспомнил, что они у меня есть.

На сегодняшний день я стараюсь быть хорошим отцом, насколько это возможно. Я делаю все, что в моих силах. Мы общаемся. У нас хорошие добрые и теплые отношения. Тогда это было страшное расставание, полная жесть. Это растянулось на 3 года. Со скандалами, драками, полицией. И когда я начинаю об этом рассказывать ребятам, которые пытаются завести роман, прошу подумать. Потом происходит очень часто, не всегда (я знаю несколько пар, которые много лет живут трезво), что они расстаются.

Что меня квалифицирует, как хронического алкоголика, а не как человека злоупотребляющего спиртным и сумасшедшего? В 2006 году я решил принять очередную попытку бросить пить. У меня родился сын, мы жили в общежитии. Девушка еще не была моей женой, я не знал, что я ее полюблю, и что она будет 7 лет терпеть мое пьянство. Сейчас она 7 лет живет счастливой жизнью. У нас родился ребенок, и я подумал, что не очень хорошая идея, что папа приходит с работы и выпивает по дороге бутылку. Надо тормознуть. На третий день меня увезли с «белочкой» в очень тяжелом состоянии. Меня парализовало, практически. Из реанимации я вышел на 6-7 день. Врачи были удивлены, что вообще вышел. Так что мне сказали, что мне здорово повезло. А когда я немного в себя пришел, перед выпиской я первым делом спросил: «А когда я смогу выпить?». На что доктор странно посмотрел на меня и сказал, что с выпиской они, похоже, поторопились. Пить мне вообще оказалось нельзя, одна рюмка может убить меня. Я не поверил, я пошел к главврачу.

К тому времени я понимал, что алкоголь для меня как лекарство. Я считал себя каким-то не таким человеком, потому что когда я в те дни, когда трезв, я не мог радоваться жизни почему-то. Вокруг меня люди абсолютно трезвые, гуляют, смеются, улыбаются, а мне всех убить хочется. И только тогда, когда я начинал пить, я становился частью этого мира, частью этого общества. Мне это нравилось, я по-другому вообще не понимал, зачем жить. Главврач сказал, что пить мне нельзя совсем. Предупредил меня. Это меня напугало и удержало от употребления в течение почти месяца. А потом мы поехали в Курган к родителям жены и по дороге я испачкал машину. Это меня так расстроило… Когда мы приехали, мне пришла в голову мысль: «Что будет, если я сделаю глоток-другой пива? Если я почувствую, что в голове начнет что-то происходить, я два пальца в рот…». Приготовил воду, сбегал в ларек. Эксперимент прошел очень удачно. Жена смеется, когда рассказывает эту историю. Что я сижу на лавочке, вокруг 6 бутылок пива. Я счастливый, улыбаюсь. Меня больше не заботило ничего. Было все прекрасно, мне было хорошо! Это то, что для меня делал алкоголь.

Но к сожалению или к счастью, он перестал выполнять свою работу. Я заметил, что в последние два года моего пьянства, со мной перестали происходить эти чудесные вещи. Мне становилось только хуже. Злость и недовольство только росли. Я считал, что я начинаю сходить сума.

Новый год, 2013. Я напился в очередной раз, устроил скандал дома. Очнулся 3 января посреди разбитой посуды, клочки волос, перевернутая мебель… Весь наш антураж. Ни жены, ни ребенка. Где? Может, убил, закопал? Я очень агрессивный, когда пьяный. У меня и кличка была Костя Дзю. В тот момент мне пришло осознание, как голос прозвучал: я больше не должен пить ни одной капли. Я очень удивился! Мне спокойно стало так, на все наплевать. Неважно, что со мной будет через час, полчаса. Я не должен похмеляться больше.

Я анализировал потом это, но так и не понял. Со временем понял, конечно. Мне об этом говорили все. После моей первой пьянки ко мне подошла мама и сказала: «Костик, понимаешь, есть такие люди, которым пить нельзя. Они дурные становятся. Все плохо кончается. Ты вот, похоже, из их числа». Мне все говорили об этом: друзья, родные, врачи, собутыльники. В последние годы я пил один, потому что со мной пить отказывались. В тот момент что-то произошло в моей голове. С того момента я больше не пил, но я трезвый, как говорил с 13 апреля 2013 года.

3 с половиной месяца. Первые 3-4 недели мне было очень плохо. Потом еще месяц более или менее. Потом стало вроде бы ничего. Где-то к концу марта со мной начало что-то происходить. Мне снова начали в голову лезть разные бредовые мысли. Я кидался на людей, дрался, орал. Жена снова на меня странно посматривала и собирала чемоданчик. Она видела, в каком я состоянии и пряталась от меня. Как раз накануне Дня Космонавтики я осознал, что я вот-вот напьюсь. Я понимал, что это последнее, что я сделаю в своей жизни. И вспомнил про вас. Интересно, что 12 лет я стоял в наркологии, где врачи говорили, что я алкоголик. Но я не верил в это. Я все время бухал, откуда я мог это узнать. Тут до меня дошло! Я день поразмышлял и 12 апреля я пришел на группу «Слон».

Я ощутил радость. Словами не передать. Я будто вернулся домой после космического полета в другую галактику. Я был счастлив по-настоящему. Мне даже алкоголь не давал такого ощущения. Меня встретили с радостью. Там были двое из тех, с кем я был когда-то знаком. Они обрадовались. Так началась моя жизнь в АА. Я протрезвел как раз в тот самый день, 12 апреля. Я получил все то, что я искал в алкоголе и не терял больше этого никогда. Так началась моя жизнь в АА. Сначала она распространялась на группы, на чтение литературы. Сразу скажу, что меня не устраивала та идея, чтобы просто сидеть и слушать. Я уже это делал, мне это не помогло. Бог усмотрел для меня этот момент. Как раз за полгода до этого в наш город пришла весть АА. На группа АА стали говорить о том, что мы должны делать, чтобы остаться трезвыми. Пришло решение, и как раз пришел я. Это было удивительно и здорово. Как раз на группе был человек, который уже делал эти загадочные шаги. Он был на 9м шаге и был готов спонсорить. И вот я — новичок «нарисовался». Тогда новички были редкостью.

Мы говорим, что АА чужд догматизм. А женщина не может быть спонсором. Моя первая спонсор была как раз женщина! Мужчин не было спонсоров. Я ухватился за то, что есть. На втором собрании Надя подошла ко мне, обняла и сказала: «Ну что, будем выздоравливать?». Рассказала, что будем делать. И мы начали все это делать. Моя жизнь удивительным образом начала меняться. Мир начал меняться. Мне казалось, что я под наркотиком. Казалось, что это невозможно, нереально испытывать такие ощущения на трезвую голову. Мне всегда казалось, что так не бывает. Были у меня моменты трезвости, но я никогда не чувствовал себя комфортно.

Конечно, первые два года я был еще немного не в себе. Мне очень повезло с моим первым спонсором. Наверное, было здорово, что это была женщина. Я бы после первого-второго разговора с мужиком дал бы ему в морду. Надя очень жесткий человек. Она называет вещи своими именами. Это происходит в грубой форме с использованием ненормативной лексики. Это было здорово. Я был из тех чудиков, который чуть не плакал, приходя на собрание и жаловался на спонсора: «Я писал инвентаризацию 2 недели, все сделал, как она хотела», а она мне: «Ты что, дебил? Ты почему это написал. Иди переписывай сейчас же!». Сейчас я понимаю, что это именно то, что мне было нужно. Наверное, такие отношения, как сейчас у меня отношения с моим нынешним спонсором, не сработали бы. Я бы напился сразу. А это сработало.

Я, насколько быстро мог, прошел программу. Я две недели пытался приступить к 4 шагу. Не мог ни слова написать. Мама у меня была первом месте. Большая часть инвентаризации была посвящена ей.

Моя история не уникальна. Что было интересно и необычно помимо собраний? Больше всего меня поразила атмосфера непринужденности и любви. Мне не надо было казаться кем-то. Вполне достаточно было меня такого, какой я есть. Впереди был праздник — 9 мая. Моя жена уже начинала готовить сумку. Она понимала, что 9 мая хорошим не кончится. Меня приглашают ребята. Мы собираемся 9 мая на шашлыки. А я первые недели сторонился людей, боялся. Даже вымышленное имя себе придумал — Стэн. Как раз после этого мероприятия на 9 мая, я начал открываться людям, начал видеть в них не только людей, сидящих на стульях, но действительно людей, у которых есть какая-то жизнь. Она довольно интересная и насыщенная. Моя жена была со мной вместе. Она, наверное, единственная в Тюмени, из неалкоголиков, которая посещала собрания АА. Она практически не пила алкоголь. У нее страшная аллергия на него. Она стала созависимой. У нее мать алкоголичка. Она думала, что когда я прекращу пить, то в ее жизни настанет чудесное время. Все будет хорошо и здорово. Вот я начал ходить на собрания, а после них я улыбался. Жена ходила, странно на меня смотрела. Я понимаю, что она принюхивается, а потом спрашивает, что со мной. Ее удивило, что я улыбаюсь.

Она потом мне говорила, что не видела много лет, что я улыбаюсь. Теперь я часто улыбаюсь. Через две недели я прихожу с собрания, она сидит и плачет. Она спросила, есть ли для таких как она какие-то группы. Она пару раз посетила собрание, ее это не впечатлило. У нее разболелась голова. И она стала ходить к нам. Ее никто не выгнал, группа была небольшая, все друг друга хорошо знали. Поэтому о у нее было такое неформальное право. Мы все очень сдружились тесно и плотно.

Удивительно, программа только пришла в наш город, все ребята, с которыми я начал выздоравливать. Практически все трезвые. Кто-то отошел от сообщества, и пытается жить свою жизнь. Кто-то редко посещает эти собрания. Кто-то нашел себя в религиозной организации. Но мы все периодически собираемся и общаемся. Это здорово. Я недавно вернулся от своего товарища, одного из моих наставников. После того, что я прочитал в 11 шаге, что я должен идти к священникам, раввинам. Пользоваться тем. Что предлагают религиозные люди. Я познакомился с человеком, который тоже был из наших, но пришел к Богу немного другим путем. Замечательный человек. Мы очень много лет дружим. Провели замечательный вечер, говорили о Боге и о любви, о нашей замечательной программе. У них с супругой год назад погиб сын. Они очень долго ждали этого ребенка и произошло чудо. Родился ребенок, который прожил 13 лет. Ровно год назад они поехали на море, а мальчишка пошел в каком-то ларьке купил газ, нанюхался его и…. Я помню, когда он и приехали, человека всегда веселого и жизнерадостного, который всегда любил приходить на наши собрания, говорить с нами, даже тогда, когда слово «Бог» было под запретом. Можно было говорить только высшая сила. И вот мы сидим на похоронах.

Я часто бываю на похоронах. Но это были особенные похороны. Там не было ни капли алкоголя. Там никто не пил. Мы разговаривали, мой друг плакал — огромный, здоровенный мужик. Ему приносили какие-то соболезнования, утешения. Потом он сказал такую вещь: «Знаете, мне не нужны ваши соболезнования. Мне не нужно успокоение. Господь дал случиться этой ситуации, на то его воля. Я не могу с этим ничего сделать. Я точно знаю, что эта боль меня очистит, сделает меня сильнее и лучше. Я буду еще ближе к нему».

После таких слов начинаешь смотреть немного по-другому на вещи.

Новичкам могу сказать одно: АА — это не то, что вам кажется. Оно не то, чем оно кажется после. И АА совсем не то, каким оно мне кажется сейчас. Оно постоянно меняется, растет вместе со мной. Для меня АА — не то, что я делаю 2-3 раза в неделю в каком-то помещении. Это стало частью моей жизни, у меня нет другой. Вся моя жизнь 8 лет назад сгорела дотла. Не осталось мест или каких-то людей, к которым я мог пойти. У меня не осталось идей, что я могу сделать в этой жизни самому. АА меня научили всему. Я очень благодарен нашим ветеранам. Они держали эту дверь открытой до тех пор, пока не пришла весть. Как раз в тот удивительный момент пришел я.

В АА есть очень много хорошего. Но и не очень хорошие вещи встречаются. Которые меня не устраивают. Об этом я говорю. В последние годы я стараюсь не спикерить. Только когда это идет от моего спонсора, я не могу отказать тому человеку. Потому что я очень люблю его. Он мой большой друг, я уважаю его, зная, сколько он делает для АА, это меньшее, что я смогу сделать. Я выздоравливал. Нравится мне это слово. Любим мы говорить это слово. С помощью программы анонимные алкоголики «12» шагов. Очень часто мне и вам, возможно, доведется на наших группах доведется слышать совсем не те вещи, которые написан в этой книге. В такие моменты я не люблю молчать. По этой причине я не люблю онлайн-собрания, потому что я должен молчать. Но когда я на живых группах, я останавливаю этих людей, у меня есть такое право.

Не потому что мне не нравятся те вещи, которые говорят эти люди. Возможно, вещи интересные и замечательные, но они не относятся к тем идеям, которые спасли мою жизнь. Я знаю массу алкоголиков. Которые приходили в эти стены и умирали. Они несли псевдо психологическую чушь.

Я молился, чтобы эти вещи из меня не выходили. Понимаете теперь, почему я стараюсь молчать. Спонсор иногда говорит довольно жесткие вещи. Но у него хватает и любви, чтобы сказать по-другому. Во мне очень часто не хватает любви. Но я обязан быть честным, поэтому я предпочитаю не выступать.

Новички, это мой опыт. Жизнь в АА начинается с посещения нашего первого собрания. Если вы получили духовное пробуждение, АА не заканчивается. Жизнь никогда не заканчивается, если вы с Богом. С друзьями. Спасибо большое.

Вопрос: девушка обратилась ко мне, она созависимая. У нее муж маменькин сынок. Он не принимает ни программу, ни то, что алкоголик. Я с ним разговаривала, он понял, что является алкоголиком. Может, с ним поговорить по-другому, чтобы он реально понял. Он остался в годах 13-14 по поведению и разговору. Как ты думаешь, поможет жесткий разговор?

Ответ: у него-то ведь нет проблемы. Это у тебя проблема, у нее проблема. Когда он осознает. Что у него есть проблема, тогда, возможно. До него можно будет достучаться. Меня АА научили тому, что я не должен делать что-то, бегать за кем-то. Я понятия не имею. Что для этого человека сейчас хорошо. Я вам ни разу за свою спикерскую не сказал, что все, что я в своей жизни делал, это было плохо. Это было лучшее, что я мог сделать в своей жизни. Алкоголизм — это не та тема, когда можно на раз что-то сказать и все — раз и исчезло. Это неизлечимое и смертельное заболевание. И если он алкоголик, он пропал. Я знал алкоголиков, не достигших моих стадий алкоголизма, которые выходили после группы, пожимали плечами и говорили, что у меня такого нет, я еще все не потерял. Я говорил этим людям: «Иди. Когда потеряешь, приходи». Многие приходили. Слова в этом случае ряд ли помогут, если он сам этого не захочет. Единственное условие. Чтобы стать членом АА — это желание бросить пить. Почитай книгу. Там есть глава «Работая с другими». Там есть конкретные рекомендации, как разговаривать с алкоголиком.

Вопрос: есть ли у тебя подспонсорные, как ты с ними работаешь, какое служение на группе, служение по 12 шагу.

Зачем спонсор, который тебе хамит? Это что-то из мазохизма. И еще такой вопрос: у тебя особое положение на группе, ты имеешь право прерывать выступающего?

Ответ: начну с конца. У меня нет никакого особого положения на группе. Это группа АА, на ней у каждого из служащих есть право помогать ведущему помогать собрание. Вначале мы зачитываем правила. Возможно, на вашей группе имеются какие-то правила. Когда человек отклоняется от курса, ведущий обязан человеку тактично напомнить о том, что нужно вернуться назад. Ведущие очень часто бывают неопытными. Иногда они стесняются это делать. Тогда остальная группа обязана помочь ведущему. Это групповая ответственность. Мы группа.

А по поводу мазохизма, не знаю. Возможно. У меня не было выбора. Как у утопающего. Я был утопающим, я тонул. Но приехал спасатель, который меня ругал. Мне хамил, но при этом очень сильно любил. Вот так вышло. Потом чуть позже я обратился к ее спонсору, который оказался еще серьезней. Вообще. Он со мной очень сердито разговаривал. Мы общались по скайпу, я здороваюсь. Зовет супругу мою, спрашивает у нее. Я понял. Что он и делали лучшее, что могло со мной произойти. Он и подушатывали мое эго, которого было выше крыши. Это было то. Что мне нужно в тот момент. Я слабый. Наверное. Спонсор в этом отношении. Я не особо духовный. Я слабохарактерное г… Иногда я ссу сказать человеку в глаза правду. А он и могли это позволить. И они это делали. Я очень благодарен им за это.

А по служению: у меня нет сейчас служения. У нас есть принцип ротации. Мы часто сменяем друг друга. Желательно, чтобы все члены группы послужили во всех служениях. Я начинал полотером. Потом чайханщиком. Секретарем, завхозом. Казначеем еще не был. Поскольку у меня всегда были сложности с работой. Если я не имею финансовой стабильности, то не имею права распоряжаться вашими деньгами. Я служил в региональных комитетах. Первое время я горел служениями. Обожал служить. Я забил на все. У нас в книге 2 пути. Первый — когда человек пытается наладить отношения. Искать работу. Я был как золотоискатель, который натолкнулся на золотую жилу. Я готов был взять несколько служений. Вообщем, дело дошло до того, что предложили стать делегатом на Конференцию. И началось. Я немного покопался в этой теме. Комитет по подготовке Конференции, с ребятами пообщался. Я понял, что не могу это вытянуть, не могу называть алкоголиков и называть их «они». Это люди. Которым я обязан своей жизнью. После этого я еще какое-то время пытался руководить А у себя дома. Еще раз прошел круг служений. Трижды был председателем, пока не понял. Что это плохая идея. Я делаю ровным счетом то, что делали впередиидущие в Москве. Я стал скромнее, реже стал посещать собрания в своей домашней группе. Зимой я не служил. Новичков много, служений мало. Я полюбил вас, АА, с делаю это с радостью. Меня это спасло. Прежде чем наши идея дошли от мозга до сердца, пока программа действий не стала принудительной, когда дошло до автоматизма, на это ушло 2-4 года. Когда пришла эмоциональная трезвость. У меня выработались простые понятные отношения с создателем. Я немного расслабился. Не знаю, хорошо это или плохо. Почиваю ли я на лаврах? Не знаю, возможно. Критерий-то один, неважно, чем я занимаюсь в АА, важно, что если мои близкие счастливы, им хорошо со мной, значит все хорошо. А если вокруг ненависть, страх, значит, я не туда гребу.

По спонсорству: мне после пятого шага мы сделали 6-7 шаг, потом список 8го, потом 9ки пошел делать. В это время мне сказали, что мне нужно молиться, отдавать программу другим. Я этого не хотел делать, но Бог усмотрел в этом что-то. Ко мне обратился человек. Мы просто открыли с ним большую книгу и делали в точности то, что говорил мне мой спонсор. Может, по этой причине я оставался трезвым. Через 4-5 месяцев, как я пришел. Я продолжаю спонсорство, это моя основная задача, основа моей жизни на сегодняшний день.

Вопрос: была ли девятка маме? Каким образом ты восстанавливал отношения с мамой?

Ответ: это один из самых сложных моментов в моем выздоровлении. Я, когда протрезвел, наши отношения не стали лучше, мы были практически чужими людьми. После того, что я в жизни творил, она не имел особого желания со мной общаться, и мне тоже не очень хотелось с ней общаться. Я ничего практически не сделал. Все сделал Бог, наверное. Девятка была обычная. Было несложно сказать правду, поговорить об этом. Наверное, да, с этого момента что-то тронулось в наших отношениях. Мы долго сидели, разговаривали, плакали. Отношения еще долгое время был и натянуты. Потом она заболела раком лимфатической системы. Тогда я вдруг осознал, что у меня больше нет никаких претензий. Ненависть давно прошла, примерно после пятого шага. Но не было ни любви, ни теплоты. Тогда я начал молиться на регулярной основе. Мне раньше говорили, что это нужно делать на регулярной основе. Вспомню — помолюсь. А тут я стал делать это каждый день. Мои друзья тоже за нее молились. Она, кстати, выздоровела. С тех пор в наши отношениях произошли коренные сдвиги. Я ничего не делал, я просил Бога, чтобы он помог ей выздороветь. Желал ей счастья, добра. Делал это каждый день в течение всего лечения.

За год произошли чудесные изменения. Поэтому я точно знаю, что я ничего такого не делал. Это доходило до смешного. Мне когда спонсор говорил, что нужно начать общаться с мамой, говорить, что я ее люблю. Я никогда ей это в жизни не говорил, она мне этого не говорила. Че? Я никогда ей этого не говорил. Я позвонил ей и сказал, что люблю ее. Через минуту она перезванивает жене и, волнуясь, спрашивает, что я, может быть, начал пить снова. На сегодняшний день у нас прекрасные отношения. Я ей говорю о своем отношении к ней. Недавно она тоже стала говорить об этом. Недавно приехал к ней, а она меня приобняла и сказала: «Костик, я тебя люблю». Я ведь с 14 лет не жил с ней. Практически не общались.

В девятом шаге не принято отказывать людям, которые потом говорят нам, что мы должны делать со своей трезвостью. Иногда бывают несуразные требования. Мама тот человек, который иногда говорит такие вещи, которые моему образу жизни не подходят. В такие моменты я говорю: «Мам, проблем никаких нет, но я не могу это сделать. Извини. Я тебя люблю». Я научился говорить эти вещи с любовью. Мы не ругаемся по этому поводу. Она мне тогда сказала, когда я предложил возместить ей ущерб: «Я всегда хотела, чтобы ты счастлив был». Поэтому я должен теперь быть до конца своих дней счастливым.

Вопрос: Каждая группа должна быть вполне самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или АА в целом. Я с прошлого года вынуждена была онлайн-группы. Все наши группы закрылись. Мне посоветовали ходить на русские онлайн-группы. Не то. Что меня поразило, мне очень понравилось. Я модерила на онлайн-группе. Это была закрытая группа, на которую пригласили атеиста. Он начал говорить про атеизм, про то, как он открывает свое «сектовые» группы. Мне было неловко. Мой муж это слышал (он тоже анонимный) и возмутился, что никто его не останавливает. Конечно, в конце ему сказали, чтобы он не пропагандировал все это.

Ответ: эта традиция нам дает, мне дает право с другими ребятами, вот, например. Мы собрались группой, примем такое правило, если это не будет противоречить духу АА. Даже если это противоречит духу АА, мы можем тут ламбаду плясать. Но это нужно соблюдать. Иначе какой смысл придумывать правила, которые не соблюдаются.

Я считаю, что это моя прямая обязанность помочь ведущему помочь в проведении собрания. Я видел такие вещи, когда группы умирали, люди переставали ходить на группы. Им было противно слушать всякие гадости и чуть. Они уходили, пили и умирали. Поэтому я обязан что-то с этим сделать. Да, многие будут недовольны. Я всех могу послать! Мне плевать. Делай то, что считаешь правильным, а Господь рассудит.