декабрь, 2020

воскресенье20декабря20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикерская Катя, 7 лет трезвостиТема: «Духовное пробуждение» сурдоперевод20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Москва

Домашняя группа: «ЖЗЛ»

Тема:  «Духовное пробуждение»

Привет всем! Вы делаете такое великое дело! Я очень благодарна организаторам и соорганизаторам. Всем, кто делает доступной программу для людей с нарушением слуха. Знаете, мне очень помогает понимать, умалять мое эго, то, что я перед спикерскими всегда волнуюсь, что должна что-то такое рассказать. Вы молодцы, большие! Наверное, намного больше, чем я. Для меня большая честь быть частью всего этого сегодня.

Тема «Духовное пробуждение». Было бы нечестно сказать, что мне нечем поделиться. Симптомы болезни до сих пор появляются, но они не имеют силы. По поводу духовного пробуждения. Для меня это осознание присутствия Бога в моей жизни. Кому не нравится слово «Бог», я не цепляюсь за него в своих представлениях. Для меня это сила, это нечто, но не я. На сегодня есть осознание, что есть я и что есть сила.

Сначала, когда я только пришла, эту силу находила в группах. Мое состояние внутренне было ужасное. Внешне, возможно, выглядела и вела себя высокомерно, но в душе я тянула руки к вам, просто очень сильно боялась это показать. Я приходила на группу, сидела там, молчала. Выходила оттуда? и мое состояние улучшалось. Мне не нужно было объяснений, мне было достаточно того, что мне становилось легче.

ЖЗЛ — одна из моих первых групп, на протяжении 7 лет мои домашние группы менялись. Нет такого, что на одной группе я долго находилась. Сроки служения у меня на группах достаточно большие. На одной я прослужила года 3-4, на другой около 3 лет. Сейчас я продолжаю служение. Группа ЖЗЛ возобновила свою работу, возможно, возьму на ней служение. Как Бог даст.

Возможно, для кого-то слова «осознание или присутствие Бога или силы» покажутся непонятными. Когда я приходила, мне тоже было не все понятно. У меня не было как в книге, что — раз! Я проснулась и все поняла! Такое было в употреблении. Это была большая иллюзия, заблуждение. Это привело меня в состояние отчаяния, безнадежности и ужаса. Я просто понимала, что со мной что-то случится. Мне позвонила девушка, с которой мы употребляли в свое время, она протянула мне руку помощи и привела меня в параллельное сообщество.

Так начался мой путь. Идентификации у меня долго не было. Я оценивала по внешним каким-то критериям. На многих группах сидели мужчины, они были намного старше меня. Мне казалось, что они — эти дедушки во дворе, которые пили пиво, играли в домино. А я еще ого-го. Мне было тогда 33 года. Но в силу своей инфантильности мне постоянно кажется, что я тонкая и звонкая. Могу ночь плясать и потом день ходить и быть адекватной. Как показывает практика, это совсем не так. Я нашла группу, где были девчонки примерно моего возраста. Мне это было важно. И они говорили просто о каких-то вещах простых, проявлениях в жизни, о которых они сталкиваются в быту, о своих реакциях на близких людей. Мне стало легче потому что мне казалось, что я алкоголик и это приговор. Нужно идти на вокзал и пить там, жить в переходах, пить разведенный спирт. Мне казалось, что я еще не совсем. А когда я увидела людей, похожих на себя, которые донесли, что алкоголизм — это не то, на сколько ты опустилась в своем употреблении, а в том, каково восприятие реальности, насколько оно болезненное. Это всего лишь симптом, то, что мы пьем. А проблема намного глубже. Болезнь от слова «боль» для меня. Это было показателем. Мне было больно. Хотя может происходить какая-то совершенно обычная вещь. Это помогло мне посмотреть на главу «Мнение доктора» иначе. Докторов я не любила и не считала их мнение авторитетным. Одна из первых докторов мне пыталась донести, «ученый со степенью назвал это болезнью», это для меня были пустые слова. Ни о чем. В свое время я сделала из них Богов, а они мне не то, что бы не помогли, а сделали хуже. Не спасли моих близких от смерти, некомпетентны. Очень много было места для них в моем четвертом шаге.

Поэтому на меня это не производило впечатления. Когда мне было предложено понять, что аллергия — это всего лишь ненормальная реакция или если хотите, болезненная реакция на проявления жизни, мне это легло и отозвалось. Мне стало проще двигаться по программе.

Духовное пробуждение. Я сейчас пытаюсь посмотреть со стороны на этот путь, который пройден, который еще предстоит пройти, здесь я, наверное, соглашусь со спонсором частично, что, может быть, каждый круг шагов, каждый шаг, нас чистит как луковицу, снимает что-то лишнее. Чтобы докопаться до сути, какой меня Бог задумал. Потому что к 33 годам к приходу в сообщество я успела обрасти мишурой страхов, обид на Бога, непринятию каких-то ситуаций, озлобленностью на близких, на этот мир. Поэтому с каждым кругом шагов, так получилось, что у меня было несколько спонсоров, каждому из них я благодарна, моя благодарность не знает границ. Они порой делали это неосознанно. Вот я прочитала и мне стало все легко и понятно. Это процесс, с каждым разом все раскрывается для меня по-новому. Это большое вдохновение для меня и выход. Потому что сначала стояла проблема с алкоголем и болезненным восприятием. Я, когда шла в отношения, в программу, мне было больно все. Когда милостивый Бог избавил меня от тяги в тот момент, когда я ходила по разным собраниям АА и в параллельное сообщество, мне было важно, чтобы можно было пить. В глубине души я знала, что поступаю, наверное, странно, каждый раз бежала в магазин и покупала две бутылки вина, потому что крепкие меня вырубали сразу, а мне нужно было кайфануть. Сопротивление болезни было большое. Мне все казалось, что я не такая.

Но потом настал тот момент…. Я сейчас пишу концепцию Бога, новый круг шагов. Я понимаю, что моя высшая сила нежная. Новое качество появилось. И вот Бог как-то нежно завел меня на группу. Мне нужно было спросить расписание собраний и литературу для подружки, не для себя. И я подумала, что попробую. Это было 14 декабря. Я праздновала юбилей за две недели до Нового года. К тому времени для меня Новый год был самым большим праздником. Потому что День рождения я ненавидела лет с восьми. Потому что люди не оправдывали моих ожиданий. И я думаю, «вот я попробую».

И как только эта мысль пришла мне в голову, обратилась к этой девушке, у меня пропало желание употреблять. Не так что «О, какая гадость, я не пойду за этим никогда!». Нет. Это было так: мне очень хочется взять конфетку со стола, но у меня появились силы не брать ее. У меня появился какой-то ресурс не зайти в магазин. Это первое чудо выздоровления. И вот мой путь выздоровления начался. Первые какие-то переживания, пробуждения сначала выглядели как некие переживания для меня, которые говорили о том, что это мое желание противоречить всему, что во мне накопилось к этому времени.

Было больно все. Оказалось, что открытие первое было такое, что алкоголь был очень большим обезболивающим для меня. И я оказалась очень обидчивым человеком. Мне было больно все, что говорит моя вторая половина на тот момент. Параллельно было вдохновение от того, что происходило на группах. Я бегала такая «аллилуйная», пыталась всем рассказать, как все классно! Достаточно была активная работа, нужно было читать задания, звонить в течение дня нескольким людям. Мне было очень страшно это делать, но потом это помогло в социальной жизни. Я ходила на эти страхи. Даже обзавелась прекрасными приятельскими отношениями, некоторые из них длятся по сей день.

Первый круг шагов, наверное, произвел на меня впечатление после пятого шага. Я начала плакать. Раньше я не могла себе такого позволить. Мне казалось, что если я заплачу, люди забьют на меня. Мое отношение к жизни было таким, что я была очень ранима, собственно, как я и оказалась, отказавшись от алкоголя. Мне было все обидно, неприятно, а защиты не было. И вот этот алкоголь помогал мне, создавал броню или какое-то специфическое поведение, он был той силой, на которую опираясь я могла двигаться по жизни. А тут мне предлагалась высшая сила.

У меня были какие-то представления о Боге и молитва «Отче наш». 8 лет она сработала, но, поскольку я очень много грешила, потом мне казалось, что тут, в программе, Бог другой. Кроме того, идея Бога меня пугала, мне казалось, что это все, платок на голове, свечка в руке и я буду стоять у церковки и просить милостыню, питаться черным хлебом и водой. А у употреблении мне удалось достичь неких высот в карьере, возможностей. Хорошо пожить получалось. И тут мне казалось, что все. Этот страх долго был.

Пройдя первую часть пути до пятого шага, у меня было понимание, когда мы проводим инвентаризацию в четвертом, мы понимаем, с чем мы имеем дело на самом деле. У меня было несколько пятых шагов. Я приезжала к спонсору, сдавала частями. Потом ехала домой, а у меня слезы градом. Я не понимала, что происходит, но понимала, что это к лучшему. Это была какая-то зачистка, показывала мою сущность, и что с этим можно жить. Мир переставал становиться таким враждебным. Очень крутая штука!

Я ехала к спонсору остановок 30 в метро. Я с противоположного конца Москвы ехала домой примерно час. У меня текут слезы. Мне так стыдно, мне кажется, что люди про меня подумают. Полный вагон метро. Я плачу и не могу остановиться. Это что-то внутри ломается. Это было одно из первых духовных пробуждений. Ты становишься собой. Что-то внутри ломается и ты становишься собой в какой-то части души, на каком-то слою этой зачистки. Когда Бог чистит. Там же Бога много в четвертом и пятом шаге. Я рыдаю белугою, пытаюсь это скрывать. А    у меня сопли, слезы. Ко мне подходит девушка, гладит меня по предплечью и говорит «А вы знаете, все будет хорошо». Для меня это было проявление Бога.    Потому что я настолько ожесточилась во всем, в своем употреблении, что я не допускала самой такого поведения по отношению к людям и не понимала, как они так могут, подойти ко мне и просто так… Мне до сих пор очень важны какие-то знаки, что все-таки он есть. Потому что мы говорим очень часто в программе о Боге, о силе.

У меня очень пытливый ум, мне всегда очень хочется, чтобы горел этот куст, чтобы Бог показал мне, что он есть. Нельзя же ему взять и позвонить, сказать «Привет, Бог. Слушай, как мне прожить следующий день, чтобы действовать согласно воле твоей?». Я к тому времени вообще не понимала, как это может быть. Поэтому мне важно было понимать присутствие Бога через какие-то ситуации. Потом еще один важный момент я помню, это первый, наверное, круг дал мне возможность сделать шаг навстречу этому миру и стать немножко его частью. Потому что я сейчас повторюсь, что зашла на круг шагов, вижу проявления болезни очень ярко. Отделенность и отстраненность от мира. Мне кажется, что если я должна куда-то идти, то должна очень сильно подготовиться в плане документов. По работе были какие-то проблемы, я обращалась за помощью к юристам, какие-то бумаги распечатывала, потому что думала — все. И на самом деле все это было не так. Я думаю, ну вот, приехали. Здравствуй, мой алкоголизм! Все проявления налицо.

Когда    первый круг шагов был пройден, этот барьер немного стал проходим. У меня появилась возможность, я начала обретать опыт в смирении, в проживании многих ситуаций с миром, с людьми, учиться договариваться, учиться коммуницировать, не быть враждебной, искать решения. Спокойно относиться к тому, что у человека может быть другое мнение на какой-то счет. Раньше меня это обижало или злило.

Второй момент в отношениях. Что касается денег и отношений — самые яркие моменты для меня.    В отношениях вы знаете, что все мы родом из детства. У меня было много обиды на родителей и на друзей, других людей. Если человек не хотел или не мог по каким-то причинам проводить со мной время: маме приходилось много работать, папа не жил с нами, он просто пил, мама решила развестись. Потом еще мне преподносилось, что он нашел другую семью. Я представление о папе имела только с маминых слов. Мне казалось, в силу эгоцентризма своего, что это все какая-то акция, направленная против меня, я причина всех этих поступков людей. Либо если подружки куда-то уходили или принимали решение уехать, мне тоже казалось, что я плохая и все это из-за меня.

И соответственно в отношениях. Если мужчина вел себя не так, как мне нужно… А мне нужно, чтобы мне носили дары, все мне прощали, принимали меня. Если было не так, то я расценивала как предательство. Мне было больно. Сразу «Пошел вон!» Но «Ты далеко не уходи! Подожди, подожди!», «Забери свои вещи!» Эта вся история. Но правда была в том, что мною очень болезненно проживался разрыв любого рода. До безумия.

Была ситуация. Мужчина мой уезжал домой, ему было удобно переночевать у себя дома, а потом ехать по своим делам. Мы не ругались. И тот момент, когда он садился в транспорт — для меня это была адская боль. У меня уже было достаточно честности и открытости, чтобы сказать ему об этом. Я садилась вместе с ним, мы проезжали с ним фрагмент дороги вместе, потом я выходила и сама добиралась обратно. Вы представляете?! Мне казалось раньше, что алкоголизм — это то, что я пью слишком много. То есть это, оказывается, эти все шрамы я прикрывала, и бутылка мне была очень большим помощником долгое время.

Представляете, да. У меня был постоянный контроль за этим мужчиной. Ему было запрещено общаться с какими-то женщинами. Мне все было больно до слез и до истерик. Мы вместе употребляли, вместе начали выздоравливать. Он срывался постоянно. А у меня уже было некое движение. Он две недели выздоравливает, две недели срывается. Я так устала от этого. Я была бессильна перед его болезнью. Но все равно открывала двери, когда он был пьяный. Видела все эти последствия употребления… Мне говорили, что это нельзя. Я не могла, правда.

Тут появился шанс после очередного срыва уехать в ребцентр. Для меня в самом начале пути если бы мне об этом сказали, для меня это не представлялось бы возможным. Мне голова бы рассказывала, что он найдет другую. Он когда употреблял, знакомился с женщинами в интернете. Для меня это было сразу измена. Расставание даже в рамках того, что он поедет выздоравливать… Я головой понимала, что это к лучшему, а внутри болело все. Страхи, что все, он уедет с концами, больше никогда и короче…

К трем годам моего выздоровления, когда появился этот шанс, он сказал, что поедет. Я поехала провожать его. Я закрыла глаза, у меня уже был опыт медитации.    Я сижу в медитации. Мне приходит осознание того, что это такое счастье, что у человека появится хоть какой-то шанс вырваться из этого адового круга и вообще жить. Так, как я жила уже на тот момент. У меня уже появился интерес и жажда к жизни, к людям, двигаться по жизни. И кто я такая, чтобы как-то препятствовать этому шансу, чтобы его остановить. И это было настолько глубоко и сильно во мне, что у меня текли слезы. И я приезжаю на вокзал, а он мне говорит: «Ты не плачь, я вернусь. Все будет хорошо». Это были слезы непонятной для меня чистоты, что это не горесть и расставание, разлуки. Просто я желала счастья в тот момент, это, наверное, про любовь безусловную. Бог дал прочувствовать. Я пожелала ему счастливого пути, и он поехал.

Дай Бог, чтобы с этого начался его путь. Мы, к сожалению, а, может быть, и к счастью, сейчас не вместе. Сложилось так, что вроде бы он выздоравливает в другом городе. У него был непростой заход в трезвость, но по крайней мере я не принимала участия в этом. У меня нет теперь иллюзии, что    чем-то управляю, рулю.

Моя задача заниматься собственным выздоровлением. Этот лозунг я принесла в АА. В данной ситуации я нахожусь в отношениях с зависимым человеком, он выздоравливает. Достаточно долгое время остается трезвым. Тоже нелегко. Эти два эго они сталкиваются периодически. У нас конфликты, некоторые выводят нас на уровень конструктива, а некоторые — нет. Есть программа.

Я снова зашла в шаги, сейчас посмотрю, что покажет мне этот круг шагов, какую шелуху он с меня снимет, и я смогу, может быть, поделиться как-то с вами еще потом.

Что еще хочу сказать про духовное пробуждение? Для меня это про результаты. Конечно же оно происходит в результате прохождения шагов. И, как правило, с четвертого по девятый. Когда мы знакомимся с собой, восстанавливаем баланс. Я постоянно что-то забирала, требовала… Воровства у меня было немного, а вот таких моментов самоутверждения за чужой счет, наглости, дерзости дебильной и никому не нужной… Я себя простила уже в шагах, но мне важно было и к людям сходить в 9 шаге. Ни человеку конкретно принести извинения, я, наверное, больше к Богу иду, чтобы узнать, что он хочет от меня в этой ситуации. В девятый шаг без Бога и спонсора ходить вообще без вариантов.

Во взаимоотношениях с людьми очень много постоянных шагов, 10 и 11 шаг, постоянное наблюдение за собой. 6 и 7 шаг. Я вижу свои дефекты до сих пор, все это отношу к Богу, прошу его, если есть на то его воля, что-то во мне поменять. Потому что я до сих пор не знаю, какая я ему нужна. Я ору иногда, и человек меня слышит, а говорила спокойно до этого, а он меня не слышит. И для меня эта сила, Бог, Высшая сила, настолько непостижимы. Я не знаю, он меня ставит в такие условия, такие декорации, что какая я ему нужна там, в рамках общении с этим человеком, чтобы тот меня услышал.

Конечно, это ущерб, я не считаю    это правильным. Я не считаю, что один человек может возвыситься над другим человеком, но, наверное, это надо прожить, пропустить через шаги, чтобы понять, что со мной происходит, где болит у меня. Это открыть может только Бог. Я очень благодарна программе за те инструменты, которые у нас есть, что мы можем с помощью них узнать, увидеть эту причину, просить Бога, чтобы он нам помог двигаться по жизни, не так болезненно все воспринимать.

Про духовное пробуждение еще. Они у меня постоянно. На сегодняшний день это могут быть какие-то яркие события, когда в голове не укладывается, как стало возможным что-то, что мне совершенно несвойственно. Какие-то более спокойные что-ли. У меня были люди очень близкие, родные в четвертых шагах. Все исписано было. Они меня воспитывали. Они были очень несправедливы во всем по отношению ко мне. И когда в молитвах об этих людях Бог открывает такие вещи сумасшедшие. Я не понимаю, почему говорят, что четвертый шаг страшный. Для меня это открытие! Бог дает любовь к этим людям. И, когда я вижу, как результат этих шагов, духовное пробуждение, он приводит меня именно к той концепции высшей силы, которую я пишу во второй. Для меня это любовь, свет, принятие, ровное состояние, отсутствие страхов по каким-то сферам хотя бы.

Это состояние любви, наполненности    и осознанности, понимание, что ты не пропадешь, Бог управит, на сегодня это есть. Это очень большая благодарность того, что я недавно разговаривая с одной из подопечных (мы недавно закончили с ней круг шагов, а я зашла в новый круг по шагам). У меня обстоятельства сложились так, что я ушла с работы хорошей, работы мечты, у меня фиг знает что в отношениях, у меня появилась ответственность в виде квартиры, ха которую надо платить, мне нужно искать работу. Но у меня внутри спокойно, я знаю, что Бог меня ведет туда, куда я должна буду прийти. Это будет какой-то новый уровень осознанности, что мне пришло просто время посмотреть на ряд других проблем, узнать себя с новой стороны. Понаблюдать за этим, держа Бога за руку.

Для меня одним из самых огромных показателей на сегодня: я не чувствую себя в состоянии наполненности и любви, но я знаю, что я с Богом. Я не знаю, откуда я это знаю, как это объяснить. Просто это знание, как результат шагов, появляется в сердце. Ты знаешь, чтобы не случилось, как говорил один из великих спикеров Америки: «Если Бог тебя не утопил в болоте, с чего ты взял, что он утопит тебя в ванной?» Это с уровня головы понимания пришло на уровень сердца. Это самое важное.

Я сейчас говорю со своей подопечной, и она мне говорит: «Слушай, я вообще поражаюсь, ты так вдохновляешь своим мужеством. Ты сидишь, не истеришь, что с работой непонятно. Я бы давно уже бежала и мела бы дворы, потому что страх финансового неблагополучия». Я не могу сказать, что не боюсь. Я попробовала другую работу, мне не зашло. Для меня есть уверенность в том, что значит мне пока не надо туда. У меня есть резюме, я его обновляю на этих ресурсах. Дальше — Бог. Мое дело маленькое — делать шаги. И я уверена, что они приведут меня к новому осознанию Высшей силы.

Очень крутая медитация, которая, может, как-то отразит в рамках 11 шага, то, что происходит. Бог во мне, я в Боге. Я под защитой. Это точно. И все, что происходит вокруг, это все и есть Бог, это жизнь. А Бог во мне — это та сила, которая не дает мне трястись и рыдать на сегодня от того, что я завтра буду спать на улице или еще что-то. Если остановиться в моменте, у меня полный холодильник, я сижу в тепле, в отремонтированной квартире, она оплачена. Даже есть на что справить Новый год. У меня огромное количество близких и родных людей, друзей, подопечных, спонсор мой. Все мое. Эгоизм.

Это очень огромная ценность, что когда чтобы не случилось, если люди есть в моей жизни… Мне кажется, что все так выздоравливают. Я слушаю ребят, вот они пришли на группу и все ушли жить своей жизнью. Это их путь. Если это работает — класс. Мне нужны эти люди, Бог мне выдал их через программу. Это тоже проявление Бога в моей жизни. Поэтому, как тут духовно не пробудиться.

Спасибо! Я сегодня трезвая, рада, что вы есть. Благодарность организаторам. Вы очень крутые. Если есть вопросы, отвечу с радостью.

Вопрос: можешь рассказать свою самую сложную девятку?

Ответ: самая сложная девятка — это маме. Она постоянная, регулярная. Мама у меня независимый человек, человек-мозг, человек-разум. Я допускаю, что у нее есть созависимость. Мне достучаться до нее тяжело очень. Я перед какими-то вещами, ее восприятием мира, впадаю в ступор. Я не могу донести до нее. Если бы она была алкоголиком, я бы сказала ей, что есть Бог. А у нее есть проблемы, которые он мог бы решить. Для этого не обязательно быть алкоголиком. Вкратце расскажу. У меня случилось горе в семье. У меня был ребенок, на 4х годах он умер. У нас был диагноз БРА, ночью поднялась температура, его забрали на скорой. Я употребляла тогда еще. Поскольку мы с мужем первым были в ужасных отношениях, я вынуждена была ребенка оставить с мамой, а сама ходила на работу. Мама огромное количество времени проводила с ним, я тоже принимала участие, конечно. Если мне эту ситуацию прожить в программе было сложно, обиды на Бога. Я любила сына, была хорошей матерью. Маме очень тяжело это принять. У нее началась болезнь аутоимунная, когда клетки организма сжирают себя сами. Проявления очень страшные. Я понимаю, что это самоедство, внутренние страдания так проявляются. Это мое видение. Она очень много винит себя за это. Я когда приезжаю, говорю ей, что она не виновата. Она не слышит. На сегодняшний день я могу быть ей полезна и любить ее, насколько возможно. Вот и все. И, если в наших комнатах я могу как-то выйти на идентификацию с людьми, то с ней нет. Она же не такая. Поэтому нам очень повезло, что у нас есть духовная программа, с помощью которой мы можем вынуть эту боль, и Бог ее залечит. В моем случае это произошло. Я оптимистично смотрю на жизнь. Моя мама ходит в церковь. Она имеет свое представление об это обо всем. Очень тяжело было вначале не навяливать свою историю, концепцию Бога. Просто молюсь и просто полезна маме. Это на всю жизнь. Может, я поспособствую тому, что ее сердце откроется побольше. Она очень эмоционально закрытый человек. Ей негде было взять открытости.

Вопрос: у вас есть дети?

Ответ: нет, к сожалению нет. Я очень бы хотела детей, но мне мешают страхи, убеждения, что я без работы. Я не остаюсь без внимания детей, у меня есть возможность с ними повозиться, поучаствовать в их жизни. Я очень всегда радуюсь, такие чистые души. Когда мой внутренний ребенок включается, мне там намного лучше. чем во взрослой жизни. Это труд, дети, это труд. Я не знаю, какова воля Бога. Мне 39 лет, не знаю, даст ли мне Бог такую возможность или нет. Есть очень много путей, в рамках 9 шага. Есть возможность помогать детям, принимать участие в их жизни. Можно и усыновить. Я пока не вижу и не чувствую внутренне, какова воля Бога.

Вопрос: у меня ребенка в трезвости забрали. Я была в жуткой депрессии. Отхожу и понимаю, что только в группе могу пережить это состояние. Я думала, что только по пьяни происходит. Я в жутком состоянии. Как это все пережить в трезвости?

Ответ: я тебе открою великую тайну: ты в этом не одинока. Я знаю двух людей из сообщества, у которых это произошло. И уж не знаю подробности истории, надолго ли это произошло или это временная мера… Я про свою ситуацию говорю. Я пришла и думаю «Что вы мне тут расскажете? Я такое горе пережила». Мне было важно, чтобы Бог мне показал, что в той группе, где я служила, у человека случилось то же самое. И человек вышел из этой ситуации. Кому-то удалось ребенка, кому-то удалось вернуться туда, где ребенок и возобновить контакт. Кто-то встречается с детьми. Меня вдохновили слова книги «Восстанавливаются семьи». Это как обещание программы.

По поводу взаимоотношений. Очень больно, очень много социальной значимости. Мы живем в том мире, где вокруг «мать-дитя» очень много социальной значимости. Если разобраться в рамках программы, то это просто люди. Ты человек и ребенок тоже человек. На моем пути было так, что Бог на какое-то время убирал из моей жизни определенных людей, а потом, когда мы возобновляли отношения, это были дружеские приятельские отношения, с работодателями, с бывшим мужем. Пройдя сквозь опыт шагов, я увидела этих людей, я была готова к тому моменту, чтобы реально конструктивно посмотреть на эти отношения. И принять, нужны ли они мне. Я говорю о приятельских отношениях. Еще важный момент: Бог тебя готовит тебя и ребенка к этой встрече, чтобы ты была другая. Чтобы вы встретились, и ты смогла дать ему больше, чем сейчас. Я была готова к тем встречам с теми людьми. Встреть бы я своего мужа ранее, я бы могла и не остаться трезвой, так как он употребляет. Открытость, я    могу говорить о своих чувствах, обозначать свои границы. С ребенком…. Из-за смерти ребенка мне пришлось поработать, слава Богу, что у тебя не такая ситуация. У тебя еще будет много возможности подарить ему любовь, заботу, опыт.

Вопрос: финансовая свобода, что значит для тебя? Есть ли мысли стать миллионером? Беспокоит ли тебя эта тема?

Ответ: конечно! Мне в программе пришлось работать с другими убеждениями. Меня научили ранее, что нужно пахать, как лошадь, надо достичь социальных успехов, в карьере и еще где-то. Очень много работать. Все мои родные много работали. Работать это хорошо, над работать. Я достаточно рано пошла работать и работала на себя. В трезвости я вышла на тот уровень заработка, с которого я ушла в употреблении. Я считаю, что это неплохие деньги. Это показатель присутствия Бога. Ничего себе! В употреблении я могла больше, чем в трезвости! Мне последние годы опыт показал, что не нужно упахиваться! Нужно просто делать свою работу. Мне же важно чувствовать свою значимость. Здесь я уже более осознанно стала подходить к процессу: платите – работаю, не платите – не работаю. По поводу финансовой свободы у меня был опыт вначале трезвости. Мне удалось поменять сферу. Я 13 лет пролетала в авиации. Я была инструктором, у меня был налет часов, куча доступов на все борта. Я достигла успехов. Я была выгодным сотрудником. У меня было неплохое резюме и возможность двигаться. В трезвости я первый год не работала. А жила на пособие по безработице, при этом я курю. Но я жила у мамы, за квартиру платить не нужно. Мужчина мне давал иногда деньги небольшие. И когда он срывался. Пропивал все в нули. Он постоянно был в процессе заработка. И мы жили в этом безумии. Однажды он напился и сказал, что больше не будет давать денег мне. Я была уже в программе. Остановилась на минуту. Оказалось, что больше пяти тысяч на День рождения я от него ничего не получала. Он дарил подарки, иногда платил за телефон. Я поняла, что это его глюк и я в него верю. Потом я пошла на работу. Он однажды ушел в запой. Пропил в минус кредит. Я молюсь Богу, говорила, что не могу быть в этих отношениях. Спрашивала его, как мне быть. Он приходит из состояния запоя, оплачивает счета, покупает еду и уходит обратно в запой. Тогда я поняла, где Бог, а где человек. Я поняла, что Бог не оставит. И еще один переломный момент. Года два назад. Я очень много работала. Прошла круг шагов, там были ужасные отношения. Я приняла решение уходить с работы. Сил не было вообще. Мне в наследство досталась квартира в ужасном состоянии. Квартира под снос. И сделать шаг в неизвестность, полагаясь на волю Бога – это стало возможно. Сказать что не страшно? Нифига, страшно! Но назад дороги нет. Ты понимаешь, что уже никак. Невозможно уже упахиваться за три копейки… Бог дал мне эту квартиру зачем? Чтобы я в руинах жила? Нет, я делала ремонт на то, что оставалось. У меня не было следующей работы. А тут ремонт, который люди оценивали в 250-300 тысяч. Ко мне пришел человек помочь. Я опиралась на силу более могущественную. Нашелся человек, который начал мне помогать и финансово и морально. И появилась работа. Буквально через неделю. Бог не оставит.

Я до сих пор боюсь про эту косынку, свечку… Такого не произошло со мной, слава Богу.

Про миллионы. В трезвости был такой момент, что мне удавалось заработать очень большое количество денег, но я была вымотана настолько, что у меня было желание просто лечь и лежать. Чтобы эти люди и эти звонки… Чтобы все от меня отстали. Не было ресурса ни на что. Очень часто мои состояния духовного ужаса, депрессии приводили меня в такое состояние, что у меня были деньги, но я не могла их потратить. В лучшем случае бутылку купить. Поэтом иллюзии нет, что это мне поможет хорошо себя чувствовать, но все равно есть желание. Мы живем в материальном мире. Я все мечтаю о некоторых благах материальных , я живой человек.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *