Россия, Москва

Домашняя группа: “aa24.online”

Тема: Я и ВС здесь и сейчас

Всем привет, друзья. Меня зовут Катя, я алкоголик из славного города Москва. Рада быть здесь и сейчас с вами. С чего бы я хотела начать? Помолиться вслух о тех, кто все еще страдает и пригласить свою Высшую силу, как я ее понимаю, на эту спикерскую. И буду очень рада, что хотя бы одному из вас я смогу быть полезна. Делюсь своим пока еще невеликим опытом. Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество – изменить то, что могу, и мудрость – отличить одно от другого. Да исполнится воля твоя, а не моя.

Итак, мне 37 лет. Всю свою сознательную жизнь я прожила в Москве. Родилась, правда, не в Москве. Выросла я в достаточно внешне благополучной семье, в которой ничего не предвещало. Обеспеченные родители. Я росла успешной и умной девочкой, закончила школу с медалью. У меня были очень занятые мама и папа, очень занятые. Им было не до меня, и я старалась им не доставлять особо хлопот. Это получалось достаточно просто. Я быстро поняла, что если я учусь на одни пятерки, то меня не трогают и позволяют мне находиться в уединении, которое я очень сильно любила.

В девятом классе неожиданно выяснилось, что я иду на медаль. Фокус сместился резко на меня, чтобы я, не дай Бог, не скатилась. Не ярко выраженный я технарь, не ярко выраженный гуманитарий. Все было на стыке.

Я бы сказала, мое нездоровое поведение начало проявляться задолго до этого, когда я попробовала алкоголь. У нас в семье случилась трагедия: отец совершил преступление, уехал из дома, не стало ни денег, ни еды, ни кожаных диванов, ни машины — ничего. Мне было на тот момент 13 лет. Была попытка надругательства на до мной физического. На протяжении пяти лет я молчала. И на этой почве заработала заболевание нервную анорексию, дохуделась до 38 кг. Спасли меня с того света. Это было ужасно. Мы не говорим о других зависимостях.

Отчаянно пыталась обратить на себя внимание и, наверное в душе радовалась, что я болею, потому что меня лечили по крайней мере, понимали, что я есть. В остальных случаях я не доставляла хлопот. Быстро сделала карьеру, получила «вышку» и т.д. Долго не буду про употребление. Все знают, как это бывает. Начинается все весело и красиво. У меня для этого были все условия. Замечательный антураж. Быстро сделанная карьера, которая предполагала собой переговоры во всяких хороших ресторанах, питие. Как водится…

Были периоды молодости. Пить я начала где-то в 20 лет. «Розово» пить. Не в 15, не в 16. Все культурно, все красиво. То, что выдавало во мне человека, который являлся на тот момент зависимым, это несколько фактов: мой организм переваривал всегда чуть-чуть больше, чем все остальные (все по два бокала, а мне можно и три и еще чуть-чуть, была толерантность к алкоголю); у меня папа хронический алкоголик, который признает это. Я все это употребление видела. Есть такая наука, как генетика, ее никто не отменял; мое поведение нельзя было назвать здоровым. Не смотря на этот внешний лоск и блеск, карьеру, друзей, безумие в трезвости сопровождало меня всю мою сознательную, малосознательную и бессознательную жизнь. Таких поступков великое множество. Оно со стороны воспринималось таким вот словом как авантюристка. Меня могли пригласить работать в другую страну, и я принимала решение. С одним чемоданом уезжала в другую страну работать гендиректором. Не задумываясь ни над чем. Меня все это мало волновало.

Эта моя иллюзия того, что я всем рулю, у меня все получается, у меня все хорошо, давало ощущение такой внутренней самоуверенности, силы, что «кто, если не я?». Я могу в этой жизни все! Я научилась очень хорошо мимикрировать, манипулировать, врать. Просто филигранно врать. Я врала всегда одно и то же. Если я соврала про какую-то мелочь, то про эту мелочь я врала так, что сама окончательно в это уверовала.

Но настал в моей жизни момент, года четыре назад, что обстоятельства в моей жизни повернулись такой стороной, что я не смогла вырулить жизненную ситуацию. Не смогла и все. Это было связано с уголовным преступлением, совершенным не мной. И, имея высшее юридическое образование, я начала лезть туда, куда лезть не надо. Не хочу погружаться в эту историю. Я не могу подобрать другого слова, «обожралась» аптечными спиртосодержащими успокоительными, не понимая, что я реально употребляла алкоголь в больших дозах. На четвертый день такого употреба я напоминала овощ. Я прикуривала зажигалку сигаретой. Примерно так. И на этом фоне меня жизнерадостно отправили в реабилитационный центр. Я верю в то, что есть ребцентры, которые помогают выздоравливать. И, слава Богу, что они есть. Тем, что я там узнала программу «12 шагов». В ребцентре я провела 4 месяца, ни разу не назвав себя алкоголиком. Я увидела людей, которые выздоравливают чудодейственным образом, которые выздоравливают по программе. У меня не было с этого момента никакого сомнения, что меня вылечить может только 12 шаговая программа, никакие кодировки.

Я вышла из РЦ и год я пила точно так же «розово», а потом эти обстоятельства, про которые я говорила, они на меня начали давить, я начала потихоньку спиваться. Я забыла, что такое «розовое» употребление. У меня начались «панички», скакало давление. Меня обследовали со всех сторон, не понимали, что происходит. Я не могла пить таблетки от давления, так как у меня тут же лопались сосуды, синели руки-ноги. Добрый врач на скрой помощи рекомендовал мне лечить мое состояние крепким алкогольным напитком в небольших дозах. И, как человек склонный к зависимостям, уже являющийся зависимым, я восприняла команду вот так. И очень быстро 2 стопки превратились в 3, потом полбутылки. Потом мой организм стал жизнерадостно переваривать уже 0.5 бутылки алкоголя.

И с моим третьим супругом мой алкоголизм выстрелил во всей красе. Ему пришлось со мной хлебнуть мои пьяные бабские истерики, потому что, несмотря на то, что нет у меня страха оценки, боязни что-то рассказать про свои внутренние переживания, я всегда предпочитала молчать, копить в себе. А по пьяни … Естественно, никто не думал обо мне, никто меня не жалел. И вот это все как полилось на моего мужа. Это было весело. Помимо этого полтора года назад я получила очень серьезную травму колена, 5 месяцев я провела в инвалидной коляске, сейчас с трудом хожу. Вообщем, бедный мой супруг 8 больниц эти все избороздил. А потом, когда я скатилась в первый в моей жизни жесточайший запой, мой супруг сказал «Либо ты становишься на учет в наркологичку, либо я с тобой развожусь», я испугалась и пришла в АА. Я, естественно, на страхе перестала пить, не признавая себя алкоголиком. Потому что все мое окружение, перед которым я замечательно маскировалась (не пила в социуме, не нажиралась в общественных местах, не устраивала друзьям и знакомым истерики за редким исключением). Моя близкая подруга только видела пару моих выходок. У меня же такая сложная жизнь.

А в АА такой духовный опыт. В июне месяце я пришла в АА24.онлайн. Случилось со мной первое чудо. Анонимная сестра сделала мне первый шаг. Она объяснила мне, что я алкаш. «Алкаш» — как я себя любя называю. И так случился первый шаг. Но, очень важный момент, что случилась первая его часть. Второй части первого шага не случилось. Далее, я была честна, шла по программе, у меня был спонсор, я дошла до 4ки. Второй части первого шага не случилось. Это к вопросу о моей заявленной теме «Я и Высшая сила на здесь и сейчас». Вот тогда мои отношения с ВС строились сугубо на манипулятивной основе. Как это было? «Боженька, пожалуйста, за что же ты мне дал (патетическим голосом) все эти страдания? За что же я бедная, я же больше этого не вынесу! Ну пожалуйста!» Как же искренне я страдала! Мои первые похмельные и абстинентные дни. До такой степени мне было хреново. Я пробивала молотком это небо. «Боже, помоги, я не могу так страдать! Я сделаю все, что ты скажешь, дай мне душевное равновесие». Я реально каждую группу почти задавала вопрос «Как молиться?». «Боженька, оставь мне моего мужа, я сделаю все, что угодно». Это была торговля. Я не понимала, как это так: моего любимого человека взять и отобрать. За что мне это?

И прожила я в страхе, не понимая, что я этим вопросом нихрена не управляю. Слушала истории про то, как люди пьют каждый день, про то, как люди торчат на алкоголе и не могут слезть. И соотносила: про меня или не про меня.

Потом прочитала историю в БК. Я читала ее и каждый раз что-то новое находила. Помню историю Фреда, который потерял все. С высоким дном. О! Класс! У меня высокое дно. А потом на фоне жуткого эмоционального состояния, ссоры с мужем, пошла попить. Это был адЪ! С твердым знаком на конце! Потому что выпила я по социальным меркам «чуть-чуть», потому что я выпила и я находилась в состоянии измененки. Прошло несколько часов, я поучила облегчение от этих 2-3 стопок, а потом я получила 6-7 часов ада натурального. Когда я не понимала, что мне делать. И бухать я не хочу, и не бухать я не могу. Проходили 6-7 часов — я опять наливала этот стопарь. Я больше не буду. Потом проходили сутки. И опять меня что-то выхлестывало, опять со слезами на глазах рыдая, я шла к бутылке. Это было невыносимо. Я профессиональный человек. У меня до программы была своя высшая сила. Я не страдала этим, что сейчас я покончу жизнь самоубийством, но мысли о том, что я так жить не хочу, они были. Был жуткий липкий страх, когда у тебя нет похмелья. У меня не было похмелья, мне не нужно физически подсниматься, вызывать нарколога, но мне необходима эмоционально эта стопка. Слава Богу моей высшей силе, что, что она мне не рассказала: «Катька, ты можешь контролировать это употребление». Я вылезла «на зубах», я побежала, бегом по программе. Просто бегом.

Я выбрала себе совершенно замечательного спонсора, провалилась вторая часть первого шага просто «на ура». Моя жизнь стала неуправляема. Я не контролирую свою жизнь, не только в плане алкоголизма, но и во всех аспектах вообще. Кардинально поменялось взаимоотношения с родственниками, с моим первым мужем. Я перестала быть тем чайником с розеткой, который подключается и выбирает в виде розеток не Бога, а мужа или родственников.

Я перестала на этом торчать. Я не говорю, что мне стало все равно. Нет, я по-прежнему люблю своих близких людей, безумно люблю своего мужа. Но я понимаю, что не могу контролировать чувства другого человека. Да я свои чувства не могу контролировать. Все, что мне на здесь и сейчас помогает, это обращение к Высшей силе, чтобы она помогла мне принять решение. Более того, я понимаю, что свою трезвость тоже не могу контролировать. Я не могу сказать вам сейчас «Вот , через год, когда у меня будут подспонсорные, когда я буду жить в доме на Лазурном берегу, или в своей маленькой студии в Москве, в которой живу — я не знаю, что будет. Я не знаю, что будет через день. Я безумно благодарна Высшей силе, программе и вам всем, что я учусь каждый день получать духовный опыт и получать ту радость в моменте. Сейчас я понимаю, что я смотрю на эту чашку кофе, из которой я сейчас сделала глоток, я эту чашку вижу наполовину полной, а не наполовину пустой. И ситуации в моей жизни будут всякие и разные. Но в моменте — это всегда мой выбор: смотреть на эту чашку и видеть ее полуполной или полупустой.

Я научилась отслеживать знаете какие моменты? Поскольку я сейчас ограничена в движениях, у меня такое количество событий происходит: эмоциональных, интересных, насыщенных, духовных, интеллектуальных. Как угодно! И в рамках этой маленькой квартиры я могу чувствовать весь спектр чувств, который мне доступен, как человеку. Только от меня зависит, какие чувства я выбираю испытывать. Понятно, что я в моменте не властна над своими эмоциями. Понятно, что заболит у меня какая-то часть тела, я расстроюсь, испытаю страх, обиды и раздражение. Это вопрос ко мне: что я буду с этим делать? В моем «здесь и сейчас», в моих взаимоотношениях с Высшей силой очень часто и на сейчас возникают такие моменты, когда я реально очень боюсь, мне страшно. Например, испытывать физическую боль, например, не сделать какие-то работы. Я прорабатываю эти страхи. Я молюсь Вышей силе и прошу избавить меня от страха. Признаюсь честно, бывает такое, что страх не уходит. Он не уходит в течение 10-20 минут, дня-двух. И наступает отчаяние. Я обращаюсь к спонсору. И один раз я получила от него опыт. Не рекомендацию, не совет. Его опыт, который я приняла и пользуюсь им очень часто. «Господи, помоги моему страху быть. И помоги мне понять, зачем мне нужен этот опыт, этого страха».

У меня была ситуация: меня забрали по скорой. Я не понимала, будет ли нужна мне операция прямо сейчас. Я поехала туда не жрав со страху дня, наверное, три. Мне жутко хотелось пить. Я к сожалению своему заядлый курильщик. Люди курящие меня поймут. Курю давно, для меня проще без воды чем без сигарет. Ситуация: трясет меня от страха в машине скорой помощи. Я надела маску на лицо, общаюсь с медиками, хихикаю, но мне жутко страшно. Невыносимо! Меня заводят по «скоряку», и я попадаю в больницу будто бы я приехала не на скорой помощи, а на карете. «Может вам то, может вам се. Ручку положите так, будет удобнее…»

Вообщем, сдаю я пачку анализов. Москву ковид не обошел. Принцип такой «Всех впускать, никого не выпускать». Меня впускают, нет ни водички попить. Покурить выйти я не могу. Покушать, естественно, тоже. Я жду одного анализа, которой ждать нужно долго. Мне сказали «сидите-ждите». Я понимаю, что меня одолевают физиологические желания, помимо страха, естественно. Смотрю, впереди стоит кулер полный, и не одного стаканчика. Жрать, естественно, тоже хочется. «Блин, на мою родную группу бы, послушать бы ребят. Так и наушников нет. Все есть, но наушников нет. Думаю, что же мне делать? Молюсь «Боже, помоги моим страхам быть» и начинаю медитировать. В какой-то момент люди, которые вокруг, начинают звучать фоном. Я понимаю, что нахожусь в абсолютном покое сама с собой, с Богом. Чувствую, как Бог со мной. Мне становится ничего не важно. Я в таком состоянии… Как какой-то летаргический сон. Я пребываю в нем, затем дергаюсь от того, что начинает звонить телефон. Звонит мой муж. Голос его в телефонной трубке где-то невдалеке. Он был в больнице. Я просто реально не знала, как реагировать, у меня падает челюсть. Как можно в ковид пробраться в больницу. Он заходит, садиться рядом. Спросил меня, хочу ли я пить. Достает 1.5 литровую бутылку воды, я, как водохлеб пью из этой бутылки воды. Достает банан, а у меня округляются глаза, я ем банан, так, как будто в последний раз в жизни ем. Тут у меня крамольная мысль: «Покурить бы». Не поверите: идет мимо врач и зовет медсестру: «Люд, а Люд! Пойдем покурим». Я на своей больной ноге ковыляю к нему и прошу его пойти с ними. Он ведет меня потихоньку в свои медицинские закрома. Я думаю «Господи! Мне уже и без этого уже хорошо. Я всего этого и не просила, а оно все свалилось». Сколько этих чудес произошло за мои два месяца после возвращения из моей «практической части первого шага», я вам не могу перечислить.

То, как я рисовала в своей голове эти события, которые должны были происходить, происходили совершенно по-другому, но исход был гораздо лучше, чем я могла ожидать. Каждый день — сюрпризы!

Хотелось бы немного рассказать вам о своем опыте прохождения третьего шага. После третьего шага, он мне дался легко, было ощущение того, что всю эту жизнь я жила неправильно. А как мне теперь жить? Я помню, стою у плиты. У меня был очень долгий третий шаг. Часов пять на телефоне со спонсором. Я думаю «Я же такая непонятная, яичницу даже правильно приготовить не могу. Как понять, когда я живу по воле Бога, а когда по своеволию?» На группах стала задавать эти вопросы. Помню, что сама много очень думала, очень много разговаривали со спонсором.

Я сейчас понимаю, когда я в моменте испытываю душевный покой и душевное равновесие, значит я живу и действую по воле Бога, а если что-то меня беспокоит, значит что-то идет не так. И с этим легко и просто. А еще у меня есть совершенно четкое убеждение, что даже если не знаю поступить в той или иной ситуации, мне можно просто позвать Бога — и он уже со мной. И что ему всегда до всех до нас, до меня, до каждого из нас. Когда мне совсем плохо, больно, я могу попросить у Высшей силы дать возможность быть полезной кому-то другому. Не могу перечислить, какое количество раз это работало. Допустим, я думаю о человеке, который находится в другом городе или в другой стране. Думаю «Вот, мне нужно звонить. Зачем эта созависимость?» Молюсь. «Вот если я могу быть чем-то быть полезна, сделай так, чтобы могла я быть полезна». Звонит телефон, и я получаю звонок от этого человека. И, оглядываясь иногда в свое прошлое, я понимаю, что я перестаю о нем сожалеть. Не виню себя за те поступки, которые я совершала. Я воспринимаю это, как опыт. Я не виню себя за то, что я полтора года назад села в совершеннейшем безумии на электромотоцикл, и это послужило причиной травмы. Это мешает мне сейчас ходить. Я больше чем уверена, что этот опыт был мне нужен зачем-то, что посредством его Бог меня уберег от чего-то другого. Я совершенно не жалею о том, как я поступала в прошлом. Я только сейчас понимаю, что совершенно бессмысленно думать о том, как до моей головы не доперло, что нет прошлого и нет будущего, а есть только здесь и сейчас. Вот здесь и сейчас я с вами спикерю и разговариваю. И больше нет ничего. Я совершенно не могу предсказать того, что будет через 5 минут. Может отрубиться интернет, может в дверь кто-то постучать. Все, что угодно. Мне это неведомо и не подконтрольно. Единственное, что я могу, это молить высшую силы — быть полезной и приносить посредством своих действий радость и помощь другим. Не гордиться своими успехами, а радоваться тому, что у меня получилось что-то хорошее. И, Боже меня упаси, подумать в какой-то момент, что я духовно просветлилась, знаю как жить и умею выздоравливать других. За эти 7 месяцев в программе, кто меня знает, тот знает, но выздоравливать «мама, не горюй». Боже меня упаси насильно кого-то пробовать ловить сачком, пробовать втюхивать программу.

Я каждый день благодарю Бога, что он меня уберег от этого криво сделанного 12 шага. Потому что причинять добро и наносить людям счастье, я, мое своеволие и мое эгоистичное «я» умеет. А еще, Боже меня упаси, думать о том, что я самая умная. Потому что моя болезнь интеллектуальнее в разы. Мне очень легло, когда мне мой спонсор сказал, что ты, например, думаешь, что ты такая умная, а представь себе, что тебе твоя Высшая сила, в которую ты веришь, дала возможность руководить твоими нейронными связями в голове. Как ты думаешь, как быстро ты сойдешь сума? «Так, вот этот клапан надо перекрыть, тут нужно подумать, а вот здесь связи не работают, а нужно же бежать туда». Это к вопросу о том, что безумие гениальности не всегда реально. Поэтому мне очень ложится опыт впередиидущих, что я не умею читать большую книгу сама вообще, от слова совсем. Стараюсь без надобности ее не читать. Уверена, что БК мне нужно читать либо со спонсором, либо с подспонсорными, которые даст Бог у меня будут. И абсолютно уверена в том, что я нужна своему спонсору ровно на столько, на сколько мой спонсор нужен мне.

От всей души благодарю Высшую сила, вас, за то, что в моменте на этой спикерской я испытываю душевное равновесие. Мне не нужно думать о том, о чем я говорю, что по сути уже и сказала. Спасибо, ребята. Я закончу. Спасибо, читая и трезвая с Богом и с вами.

Вопрос: удалось ли наладить отношения с мамой и мужем?

Ответ: они стали качественно другими. Во-первых, естественно, все мои родственники в четвертом шаге. Это все обиды. Я уже на здесь и сейчас по программе буквально вчера закончила 5-7 шаг. Я понимаю, что все мои родственники окажутся в девятке. У меня были разные этапы в нахождения в программе.

Первый этап был «жесткие границы» между мамой и даже между мужем. Второй этап — я решила, что я духовно просветлилась. Вот он правильный путь и я теперь о нем знаю. Что нужно сделать? Правильно! Нужно взять вооот такой рупор и наорать в уши так, и причинить такое добро, ведь они же бедные, несчастные не знают, как жить. А я-то теперь знаю! Я же теперь самая умная. Естественно, все мои попытки встретили волну праведного гнева и вот этого всего. Ни во что хорошее они не вылились. У меня сейчас ровные отношения с мужем и ровные отношения с мамой на столько, на сколько это возможно. Как только я чувствую что-то непонятное, как только я понимаю, что наступает угроза моей трезвости, я молюсь молитвой четвертого шага, говорю о том, что, возможно, человек тоже духовно болен. Не секрет, что наши родственники тоже страдают от того, что они созависимы. Молитвы помогают. Но есть «но». Как только я понимаю, что их поведение, их поступки угрожают моей эмоциональной трезвости, которое приведет к срыву неизбежно, я очень четко обрываю общение. Обрубаю. И говорю о том, что для меня концепция, прописанная в идеале в 4м шаге… Я не манипулирую другими, стараюсь не манипулировать другими. Если я манипулирую, то стараюсь отслеживать это в 10ке. И стараюсь не давать манипулировать собой. Как только я вижу попытки манипуляции, я пресекаю на корню. Боже меня упаси кого-то тащить и кого-то выздоравливать. Спросят — отвечу, не спросят — нет. Излечи себя сам и тысячи вокруг тебя излечатся.

Вопрос: всегда ли у тебя получается отслеживать свои мысли и контролировать? Когда ты чувствуешь, когда тебя понесло, как ты с этим борешься?

Ответ: естественно, нет. Первое, перед чем я бессильна. Я в первой части первого шага признаю бессилие перед своими зависимостями. Не говорю, что я не алкоголик. Нет, я натуральный алкоголик, со всеми физической, психической и духовной составляющей. Нет сомнений. Но я бессильна перед своими зависимостями, неуправляемостью, своими чувствами. Мне кто-то что-то сказал, любимый кот наступил мне на больную ногу. Естественно, я на него злюсь. В моменте возникают негативные эмоции. Я не пошла такая делать десятку. Очень часто на меня нахлынет праведный гнев. И я начинаю думать «а вот он не подумал, что мне в разы тяжелее». Я сейчас никого конкретно не имею под этим местоимением. Кто угодно! Сосед, блин, дробильником своим в 11 часов дня начал шебуршать. Неважно, что он имеет право. Он меня разбудил, у меня ночь была бессонная. Мне же тяжелее всех, я же работала всю ночь. А он посмел, когда Катя-царица спит, дробильником своим долбить. Я начинаю делать десятый шаг, когда у меня кусок здравомыслия просыпается. Не работает. Позвонить-ка мне спонсору. «Что я буду беспокоить человека? У него куча служений! Я итак сама все знаю», начинается развод башки. Поведение по-старому. Я всю жизнь жила так, что я охрененно умная и все контролирую. Что мне спонсору звонить, сама все знаю. Варюсь, варюсь… Думаю, что же такое?! Спонсор не помог, десятка не помогла. Доверенным надо звонить. «У доверенных своего геморроя хватает. Они не поймут и не прочувствуют». Старая песня, короче. Молюсь.

Услышала опыт, применила — мне помог. Не работает 10-ка, звонок спонсору (кстати, спонсору я звоню так. Молюсь ВС и прошу через слова моего спонсора понять то, что ты хочешь донести до меня. И не ставлю своего спонсор на место своей Вышей силы. Были у меня попытки). Я открываю свою четверку. Если я так обижена на этого человека. Значит, ему четвертый шаг. Здравствуйте, четвертый шаг. Мы подошли к четвертой колонке, и я начинаю мести свою сторону. Возвращаясь к товарищу с зубодробильником, который посмел великую Катю разбудить в 11 утра. Что здесь? Эгоизм, корысть, страх, нечестность. Вуаля! Молитва и своя сторона улицы. И — бух! Наступает душевный покой. У меня наступает, работает. Бывает очень сложно. Но я научилась потихоньку смиряться, что не сразу и в моменте. Нужно дать время, опыт.

Вопрос: что для тебя 10 и 11 шаги? В каком формате ты их делаешь? Что для тебя «выздоровел»? Выздоровела ты или нет? Реально ли выздороветь?

Ответ: с 11 шагом у меня были свои взаимоотношения. Два затыка было. Утренний 11 шаг. Я делала все, кроме 11 шага. Просыпалась вечно в мыле. Потому что, как у алкаша с расстроенной психикой, у меня нарушен режим сна. Малейшая эмоциональная фигня меня выбивает из колеи. Сейчас уже поменьше. У меня нарушается сон. Я не сплю до поздна, кубаторю в башке. А потом просыпаюсь и начинается «А, все! Тут я не сделала по работе, там еще что-то! Кого позвать?». Очень сложно давалось мне это прокачивание того, что я открыла глаза и начинаю читать. Справилась более или менее. Открываю глаза, первое, что делаю — это не сигарету в зубы, не в санузел сходить, а читаю молитву. Очень много на самом деле получила опыта от впередиидущих, от доверенных. Как молиться? Какую молитву выбрать? Третьего шага, четвертого? Я молюсь своими словами. Прилетело мне один раз, я так чувствую, мне так ложится, что слова — обращение к Богу — они на самом деле нужны мне, как человеку, который воспринимает слова. А Бог, как бы я к нему не обратилась, например, «Бог, ну почему опять так хреново?» Слышит меня Бог, слышит. И если я буду неискренне молиться на старославянском, это для меня возымеет гораздо меньший эффект, нежели чем я просто скажу «Боже, что за фигня? Пожалуйста, помоги разобраться в этой ерунде. Помоги принять интуитивное решение». Просто я молюсь, своими словами. Не могу сказать, что много молитв знаю, но знаю. Но нет у меня такого, прямо по тексту зачитать, на 10 минут. По расписанию, как в армии. Вечерняя часть обязательна. 10-11 я делаю в устной форме с закрытыми глазами, желательно, чтобы ничего не шебуршало. Отвечаю на вопросы. Стандартные вопросы 11 шага. Если я не знаю сразу ответ, беру несколько минут-секунд паузу, молюсь быстренько. Прилетает ответ, прошу Бога помочь исправить ошибки. А когда пребываю в состоянии «не стояния»: куда бежать, что делать, прошу у Бога помочь принять интуитивное решение. Ну и «десятка» — своя сторона улицы, увидеть свои дефекты. Стараюсь сама. Не получается? Стараюсь звонить спонсору, не смотря на внутренние мои разговоры в голове, что помешаю спонсору. Соблюдаю, конечно, правила приличия. Для этого есть и доверенные лица.

Я не выздоровела. И не выздоровею никогда. Я смогу в какой-то момент могу назвать себя выздоравливающим алкоголиком. Назвать я себя могу так только в моменте. Я могу выздоравливать день, неделю. Потом меня такой шашкой может накрыть, потом я такое начну творить. Боже меня упаси почить когда-нибудь на лаврах, подумать, что я уже достаточно духовно просветлилась, начну причинять всем добро. Я могу выздоравливать только в моменте. Если я когда-нибудь забуду про то, что мне дано 24 часа отсрочки, не больше и не меньше, это значит, что я опять заболела на всю голову. Мне не нужно забывать, что алкоголь — это психиатрия в том числе, что это био-, социо-, духовная болезнь. И моя голова в миллиарды раз мудрее, она найдет все возможные способы меня обхитрить. Еще я уяснила, что Билл и Боб отобрали кайф и подарили такой ад в употребе, что боже упаси! В похмелье я просто проклинала все на свете. Боб и Билл отобрали кайф в употребе. То, что моя болячка, пока я не бухаю, она сидит и прогрессирует. Это я могу сейчас рассказать о том, какое у меня высокое дно, что у меня есть работа, муж. Я кожей чувствую, что пойду я сейчас попью, и у меня будет такое низкое дно, что, мама, не горюй. В моем последнем запое меня как только не обокрали, не избили, это очень большой вопрос.

Я в своем первом в жизни, надеюсь, в последнем, запое познакомилась с молодым человеком из нашей гвардии. Через неделю после того, как я закончила употребление, я узнала, что его нет на этой земле. Ему было 29 лет. А на его месте легко могла быть я, если бы я продолжила. Вот такой жизненный приземленный пример.

Вопрос: поделись опытом работы с предубеждениями.

Ответ: предубеждения — это мое все. Занимая достаточно долгое время руководящие позиции, я очень любила клеить на подчиненных штампы. «Этот — дебил, этот может только вот это, а тот — только вот это». Были касты. В моем окружении я считала, что этим можно это говорить, этим нельзя. Я считала себя высшей инстанцией. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. Только в АА, в сообществе я поняла, что наша болезнь не имеет никаких границ. Ни пола, ни образования, ни возраста, ни опыта. Ничего. Ей пофиг. Может произойти абсолютно с любым. Любой человек, который мог сказать, что он сделал то и то, но он может быть таким идиотом, по сравнению с просветленным индусом, которому нечего есть. Он понимает, что ему нечего есть, но он в душевном покое молится, закрывает глаза и свято верит, что он во что-то переродится. Имеет такой покой, который мне не снился никогда. Эти предубеждения по поводу людей, как и что может произойти — это все надуманное моей головой. Ей я планирую доверять в последнюю очередь.

Вопрос: я лежу в ребцентре. Вы говорили, что лежали в ребцентре. Вы писали там лекции? Бессилие, неуправляемость… Как вы себя чувствовали при этом?

Ответ: я чувствовала только одно. От меня все … отстаньте (подобрала цензурное слово). Я писала очень быстро. У меня был жуткий блок по неуправляемости. Я писала за 3 часа. Говорила, что у меня нет примеров по алкоголизму. У меня есть в трезвости. И я писала в трезвости. Я в ребцентре познакомилась с выздоравливающими алкоголиками. Которые мне говорили «Кать, почитай, что ты пишешь. У тебя зависимое поведение во всем. Ты манипулятор до мозга костей», это на самом деле замечательный инструмент — увидеть в себе безумие и неуправляемость. Программа для меня только про первый шаг. Все остальное — это не про алкоголь. Все остальное — это о Боге. Замечательная спикерская есть. Для меня программа про Высшую силу и про Бога, про то, что у меня реально зависимое поведение. Это не нужно никому: ни консультантам, ни родителям, ни женам, это мне надо. Увидеть себя со стороны. Понаблюдать за той Катей-эгоисткой, которая всю жизнь так прожила. И вопрос: если я такая красивая, замечательная…. Какого хрена я спикерю в сообществе АА, не нашла бы я какого-то другого сообщества, чтобы поделиться своим опытом? Меня сюда никто не тащил: ни на группу, на по шагам идти. Наверное, это потому что все, безнадега.ru, безысходность. Это инструменты, с помощью которых можно увидеть себя. Как в фильме «Королевство кривых зеркал»: попробуй посмотреть на себя со стороны. Очень жаль, что тогда я не хотела смотреть на себя со стороны. «Все дебилы, кроме «я». Не зря же высшая сила меня туда отправила. Каждый мой опыт не зря.

Вопрос: сколько времени у тебя занял первый шаг?

Ответ: пока я не достигла своего эмоционального днища, я могла сколько угодно это делать. Эмоционально дно, которое я хлебнула, оно заставило меня сделать первый шаг в секунду. И первую, и вторую часть. Я много слышала спикерских, которые мне провалились. Люди рассказывали, что в состоянии жесточайшего опьянения, когда алкоголя было в крови море, они чувствовали бессилие и безнадегу. Я это почувствовала, когда пошла и поупотребляла. Я продолжила употреблять, а не сорвалась. У меня программа в первый раз не зашла, 4 месяца я ходила «сухая», думая о том, что я выздоравливаю. А когда поняла, что липкий страх, еще чуть-чуть — и я подохну. Вот так. Да я долго об этом говорила, да, я слушала своего спонсора, но когда я это почувствовала — это вопрос нескольких секунд.

Вопрос: вчера в «Ежедневнике» я прочитала: Почему нужно настаивать на необходимости «опуститься на самое дно»? Дело в том, что без этого очень немногие люди искренне станут соблюдать Программу АА». Что ты на это скажешь?

Ответ: алкоголизм — это хроническое, неизлечимое, рецидивирующее заболевание. Если бы я не верила, если бы у меня не было Высшей силы, пожалуйста, мне же никто не запрещает пойти и попробовать. В БК написано «Возможно, вы алкоголик. Вы сомневаетесь? Идите, попробуйте». Там конкретные примеры приведены. Идите, попейте в бар, каждый день. У меня первый мой приход в программу были такие мысли: не попробовать ли попить по стопарю, по два? На уровне физики я не дошла до такой стадии, что я грохаю две стопки — в огурцы. С толерантностью у меня все было ок. Я дозу в себя немереную вливаю, но могу функционировать. Но это не я, это безумие мое. Там есть еще один тест: попробуйте не пить один год. Я думаю, что, наверное, не алкаш, а, может, ВДА… Не хочу пробовать. Я понимаю, что это не шуточки. Мне спонсор задавал вопрос на этапе первых трех шагов: есть ли среди ваших братьев и сестер тот духовный опыт, который помогает вам выздоравливать? Да, есть. Есть такой опыт, когда люди находятся в программе десятками лет, а выздоравливают год и два. Этого я хочу. Это только мой выбор. Я никому его не навязываю. Но тестировать синюю книгу я не хочу. Но возможность есть всегда. Бар рядом, иди.

Вопрос: в депрессии уже год, что посоветуете?

Ответ: когда у меня случилась ситуация с ногой, я пережила ад. Я тогда уже бухала хорошо, сидела на стакане. У меня еще и осознание того, что я алкоголик, не было. Я работала я удаленно и на достаточно высокой позиции. У меня еще сверху был стрессняк. Эта депрессия так меня накрыла, что капец. Я избЕгала всех возможных психологов, психиатров. Я отбирала их как на кастинге. Боже меня упаси, пытаться лечить свою депрессию таким путем. Но для себя я выяснила, что депрессия — заболевание в том числе и физическое, где может не хватать микроэлементов. У меня, как у алкоголиков, плохо с выработкой гормонов радости (серотонина и эндорфина), они не поступают в достаточном количестве. Мне плохо, меня кроет, я испытываю физическое бессилие. Когда я говорила, что не могу встать с кровати, я реально это имела ввиду. Я не провоцировала людей на жалость. Духовный опыт очень помогает. Если трезвая уже 4 дня, например, то уже могу помочь алкоголику, который трезвый 3 дня. Но при этом наша большая книга ни в коем разе не отменяет врачей. Я не говорю сейчас про таблетки, изменяющие сознание. Есть масса комплексов витаминов. Депрессия — это медицинский диагноз. В итоге, исходив всех именитых психологов, я пошла к нормальному врачу, который выписал мне комплекс правильных витаминов и правильно диагностировал мое заболевание, называемое генеративным тревожным расстройством. Я не пила при этом жесточайших таблеток, транков. Но при этом физически я чувствую себя гораздо лучше. Поэтому врача никто не отменял.

Вопрос: я дошел до 12 шага по программе. Спонсор сказал, что нужно отдавать. Я так и не начал отдавать. У меня за последние месяцы было два срыва. Я не считаю срывом, просто я забухивал. У меня была возможность передать свой опыт, но я отшутился. Спонсору я сейчас не звоню, мне стыдно. Должен быть момент, когда я почувствую готовность? Какой твой опыт?

Ответ: буквально 3 часа назад я не знала, что я здесь буду говорить, я бы покрутила пальцем у виска, так как у меня 7 шагов, 2 месяца после срыва. Не мне решать, на каком этапе быть полезным. Я могу только попросить у ВС, кому и когда я могу быть полезна. А еще я уверовала в то, что спонсор и подспонсорные одинаково полезны друг другу. Потому что не далее, как вчера мы общались с моим спонсором. У нас большая разница в возрасте, у нас и судьбы разные. Мы рыдали, делясь опытом. Она мне сказала, что представить не могла, что со мной у нее будет такая идентификация. Она была мне благодарна. И я ей была настолько благодарна. Я не искала себе спонсора по каким-то критериям. В минуту отчаяния я услышала те слова, которые меня зацепили. Я позвонила тому человеку и спросила, будет ли она моим наставником. Она согласилась. И все. У меня нет пока подспонсорных, но я уверена, что когда это будет необходимо, человеко наберет меня и спросит, могу ли я провести его по шагам. Это только воля Высшей силы, какого подспонсорного она мне даст. Будет ли у него похожий опыт или совершенно другой, как он будет воспринимать информацию, сколько у него будет стажа употреба — это все на волю Высшей силы. Еще в чем я очень сильно уверена, что если я каждый день не буду отдавать, я очень быстро заболею, скачусь в эмоциональную нетрезвость. Потому что для меня делать 12 шаг каждый день — оставаться радостной, счастливой и свободной каждый день. И светить каждый день.