июль, 2021

воскресенье25июля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикерская Иван, 2 года 4 месяца трезвостиТема: “Жизнь на обретённой духовной основе” сурдоперевод20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Владимир/Россия

Домашняя группа: «Надежда»

Тема: “Честность, как я ее понимаю”

Я хочу для начала поддержать тех алкоголиков, которые находятся в начале пути. Все получится! Программа работает, если по ней работать. Поскольку я выбрал такую тему, про честность, я попрошу Высшую силу, Бога, как я его понимаю, сделать меня перед вами абсолютно честным, чтобы он побыл с нами это время и помог мне поделиться опытом. Еще мне хочется сказать, что в основном посещаю группы параллельного содружества, но выздоравливаю я по 12 шагам АА, по опыту Ската Ли. Веду подспонсорных, трое из которых алкоголики. Сам я тоже считаю себя алкоголиком. Я боюсь публичных выступлений, я не ожидал, что вас будет так много, но, как говорится, от приглашений на спикерские я стараюсь не отказываться. Я считаю, что это Бог мне звонит и просит поделиться опытом. В связи со своими страхами я набросал небольшой план спикерской. Для уверенности, чтобы говорить о более конкретных вещах.

Пока зачитывали традиции, я взял БК, открыл ее на случайной странице, и мне бросилась в глаза строчка «если мы хотим жить долго или быть счастливыми в этом мире, нам следует быть совершенно честными перед кем-нибудь». Это ли не чудо?

Я хочу рассказать о честности, нечестности на примерах своей жизни. Начну с детства. Расскажу, как я понимаю, какие вещи происходят в моей жизни из-за честности или нечестности.

Первая, которая пришла в голову, моя нечестность, продлилась вплоть до начала моего выздоровления. Я никогда не признавался родителям, близким в своем эмоциональном состоянии. Меня о чем-то спрашивают, как у меня дела или еще что-то, а я всегда говорил, что у меня все нормально. Хотя, сколько помню себя, с самого детства, по большей части страдал от депрессии, неудовлетворенности, скуки, страха. Все это от низкой самооценки. Я никогда ни с кем об этом не разговаривал вплоть до самого начала выздоровления. Мне сейчас 31 год и до этих пор я ни с одним человеком в этом мире не разговаривал о своих чувствах.

Начну с тех нечестностей, которые я вспомнил. С самого маленького возраста (меня никто не учил врать) я каким-то образом научился врать.

Еще один из моих дефектов характера — это лень. Мне очень тяжело было вставать в школу, лень было идти в церковь, когда меня туда силком тащили родители. Я начал придумывать, что у меня болит живот, у меня температура: «Мама, дай мне градусник!». Пока мама отворачивалась, я его натирал о простыню, чтобы он нагрелся и показал температуру. Откуда это взялось и кто меня этому научил? Это произошло автоматически. Я считаю, что алкоголики- алкоголики с самого рождения. Мне всегда этого хотелось. Мой папа выпивал, у него были запои продолжительностью 5 дней. Мне всегда нравилось, когда он был в состоянии алкогольного опьянения. Он был очень добрым, не наказывал меня. Не заставлял что-то делать. Мне это очень нравилось. И когда мама воевала с ним, пыталась его протрезвить, я всегда был против мамы и за отца, лишь бы только он подольше оставался пьяным.

В школе начались небольшие нечестности: исправление оценок в дневнике, какие-то небольшие прогулы. Когда я все это делал, а потом приходил домой, боялся, страдал, что родители узнают правду и накажут меня. Боялся, не позвонит ли классный руководитель, расскажет, что меня не было, что у меня плохие оценки. Так и случалось: классные руководители звонили, родители меня наказывали. Эти страдания, которые я испытывал на тот момент — первые результаты моей нечестности. Тогда я этого не смог увидеть. Я только вчера этот момент смог увидеть. Я вообще не осознавал, какие страдания мне начала причинять нечестность. Это все, можно сказать, детские шалости, лирика, по сравнению с тем, что началось, когда я первый раз попробовал алкоголь.

Когда я первый раз выпил, это было в лет 14. Я почувствовал себя превосходно! Я не ощущал никаких страхов. Низкой самооценки. Я был душой компании. У меня случилось духовное пробуждение! С этого момента я мог подходить к девушкам, знакомиться. С этого момента все мои мысли были потом только об этом состоянии, лишь бы снова в него вернуться. Все заложенные родителями духовные принципы исчезли. Исчезли все мои страхи, я добивался поиска алкоголя уже с тех лет ни смотря ни на что. Я считаю, что я стал конченным сразу. Моментально. Я сразу начал прогуливать школу, воровать у родителей. Мои родители копили деньги на «Жигули», от меня их не прятали. Они лежали на кухне, в шкафу. Я оттуда потихоньку вытягивал, и мы вместе со своим школьным другом ходили пить вместо школы. А потом я приходил домой и боялся, что родителя узнают и накажут меня. Сначала я пытался ждать, когда выветрится запах, заедать. Но это только около года продлилось. Потом я начал бухать в открытую. Мне никто не был указ.

Про воровство. Уже в 14 лет, когда мой папа собирал юбилейные монетки, я взял и пропил их. Причем сразу купил самый дешевый аптечный алкоголь. Мне было все равно. Я никогда не выбирал дорогие напитки или вкусные напитки. Мне главное, чтобы я смог «обдолбаться. Я начал выпивать раз в три дня и до конца, до того, пока я не упаду или у меня не будет возможности выпить. Я обворовал у отца гараж, сдал оттуда весь цветной металл. Я вскрывал сараи, нарывался на уголовные дела. У меня пьяного вообще не волновало, каким образом я должен получить алкоголь и что мне за это будет. Мне было все равно.

Моя нечестность была в том, что в 15-16 лет родители поняли, что у меня проблема с алкоголем, что мне нужна помощь. Но я ни в коем случае не признавал себя таковым. Я искренне верил, что настоящие алкоголики пьют не просыхая. Он и пьют неделями, годами. Никогда не бывают трезвыми. А я напиваюсь раз в три дня — это нормально. Это самоубеждение преследовало меня потом около десяти лет, до того момента, пока я однажды не поехал в командировку (я работал водителем-дальнобойщиком и работаю по сей день). Вечерами в машине я постоянно напивался. Как-то утром мне было так плохо, было сильное похмелье, что я торжественно пообещал не притрагиваться к алкоголю, пока я в рейсе. Я завязал. На следующий вечер в другом городе я снова был пьян. Тут-то я понял, что со мной что-то не так. Это понимание продлилось не долго. Очень скоро я про него забыл. Я всеми силами пытался контролировать употребление: пытался есть противорвотные таблетки на утро, чтобы меня не мучило похмелье. И ни в коем случае не допускал жизни без алкоголя.

Для меня даже не было такого понятия, чтобы я жил совсем трезвый. Я всегда мечтал, что я поеду отдыхать, у меня должен быть алкоголь, я должен быть пьяный. Когда я начинал пить, я никогда не останавливался на нескольких рюмках или бутылках. Я заведомо знал, если я начинаю пить, то мне надо много. Я с работы домой заходил уже с двумя большими канистрами по 3 литра.

Касаемо честности, мне всегда казалось, что я довольно-таки честный человек. На работах не обманывал начальство, не калымил. Этому меня отец научил, он был честный человек. Я не обманывал друзей, но я обманывал самых близких — своих родителей, девушек. Я всегда обманывал, недоговаривал. Я сейчас, возможно, понимаю, почему я не обманывал друзей, начальство. У меня идет такой ответ, что я, наверное, боялся получить «люлей» или наказания Бога за то, что начальство узнает, что я калымил, если друзья узнают, что я их обманывал. Я очень трусливый алкоголик. И только под действием алкоголя я испытывал уверенность. Так было до начала выздоровления.

Мое представление о честности в принципе, когда я начал о ней задумываться, это когда я уже попал в реабилитационный центр. Именно там я познакомился с программой «12 шагов». Консультанты сказали мне, что нужно признаваться о своих косяках, говорить о своих чувствах и эмоциональном состоянии, и тогда мне станет легче, не будет тяги к веществам, я смогу почувствовать освобождение. Я попытался. Была ответственность за то, что ругаешься матом. Потом надо было заниматься спортом. Надо было признаться, чтобы тебе поставили эту ответственность. Когда я шел признаваться, испытывал лютый страх. Зачем вообще я это делаю, не понимал. Потом выполнил эту ответственность и в итоге я ощутил освобождение, когда честно признался, что я накосячил, что неправ, признался в этом сам, никто меня не заставил. Только тогда я почувствовал освобождение, когда понес ответственность.

Там же впервые я разговаривал с консультантами о своем эмоциональном состоянии, сегодня я делаю это со спонсором. Сегодня это дает невероятный терапевтический эффект. И как раз те строчки, которые я прочитал вначале, перед спикерской «если мы хотим жить долго или быть счастливыми в этом мире, нам следует быть совершенно честными перед кем-нибудь». Даже тогда я находился в абстинентном синдроме. Где-то случался перебор с честностью. Я за каждым своим шагом пытался уследить. Даже если я про себя ругался, то шел и ставил себе ответственность. Все группа надо мной смеялась. Но я сегодня трезвый! Программа работает. Видимо, таким способом мне пришлось найти золотую середину. Это отличие честности от глупости. Например, еду за рулем, случайно проезжаю на красный свет или нарушаю правило. И если быть неумолимо честным, мне следует подойти к первому гаишнику и сказать ему «Лишите меня прав!». Это глупость. Пришлось искать золотую середину. Во всем этом мне постоянно помогал разбираться мой спонсор.

Я считаю, что моего спонсора мне послал Бог. У него очень похожий опыт, набор дефектов характера. Все, что я ему не говорил. Какие бы я ему состояния не проговаривал, делая это честно, он говорил, что у него было то же самое. И приводил примеры. Особенно на 5 шаге. На пятом шаге мне следовало быть абсолютно и неумолимо честным. Потому что иначе этот шаг может не сработать для меня. Не то, что я затаил что-то случайно, а чтобы я не утаивал ничего заведомо. Все, что идет мне в голову в процессе пятого шага, я озвучиваю своему спонсору. И у него было то же самое. Он сказал: «Ты не один такой. Мы все похожи». Потом когда я принимал пятый шаг у своих подспонсорных, у некоторых тоже был похожий опыт. Это я к тому, что быть честным перед своим спонсором нужно. В этом нет ничего стыдного, страшного. Без этого выздоравливать, я думаю, у меня не получилось бы.

После прохождения программы «12 шагов» через какое-то время мой спонсор сказал мне, что я превратился в другого человека. Тот, кем я был в самом начале, и после похождения программы — разные люди. Многие мои знакомые тоже говорят это. Это произошло потому, что я делаю программу честно. Я считаю, что это так.

Еще хотелось рассказать про честность, нечестность на сегодняшний день. Я стараюсь применять принцип честности во всех своих делах. Например, на прошлой работе была ситуация, когда коллега подошел и сказал «Дай мне слить бензин из рабочей машины. Мне он нужен». Там было немного, литров 5. Тем не менее, я сказал ему, что не дам. Хотя бензин был не мой, машина не моя. Я не стал брать на себя ответственность. После чего он мне сказал, что я «тугой». Я немного «заморосил», конечно, в этот момент, но ущерба не причинил. Пусть думают все, что хотят, а моя честность — это моя честность. Ни разу она мне не стала боком. Были такие ситуации, когда на прошлой работе вывозили мусор на свалку. Там было разделение на крупногабаритный и мелкогабаритный мусор. Крупный — по двойной цене. Они загружали в машину сначала крупногабаритный, а сверху закидывали его мелким, чтобы контролер на проходной этого не увидел. Я-то это знал, когда вез туда этот мусор. Контролер меня спрашивал, что там. Я ему ответил правду. И вся машина пошла по двойной цене. Мне было некомфортно признаваться в этом, и еще некомфортнее приезжать обратно на работу. Когда компания несла убытки из-за моей честности. Но ни одного слова со стороны директоров сказано не было. Хотя они знали об этих случаях. Когда я увольнялся с этой работы, они не хотели меня отпускать. Я думаю, что это результат моей честности на работе. Какие бы шутки не говорили в мою сторону коллеги, директора видели, что честный человек очень нужен.

Моя честность сегодня есть в общении с Богом. Каждый вечер в 11 шаге я благодарю его. Я искренне его благодарю за прожитый день, за то, что я сегодня трезвый. За все, что у меня есть. Я нахожу до 10 вещей и честно благодарю его за то, что у меня это есть. Я каждый вечер его искренне благодарю. Некоторые молитвы в 11 шаге, которые у меня есть, я произношу не искренне. Они у меня заучены, на автомате идут. Я даже, бывает, отвлекаюсь и читаю мысли уже в другом месте. Искренняя остается благодарность. Это честность.

Я абсолютно честен со своими спонсором. Когда я звоню ему по 10 шагу или по ситуации, я честно рассказываю о своих трудностях, которые у меня случились по дню. Чтобы он мог внести мне здравомыслие, дать мне рекомендации. У меня было такое, что я думал, сказать спонсору эту ситуацию или не сказать. Когда возникают такие мысли, значит точно нужно сказать. И всегда это работало. Еще я вижу чудо в том, что любая обратная связь, которую давал мне спонсор, любые рекомендации, всегда действовали на меня позитивно, на мою жизнь. Я считаю, что Высшая сила проявляет себя через моего спонсора.

Еще про честность сегодня. В общении с друзьями, например. Я не преувеличиваю, не говорю того, чего нет. Если друзья видят, что я нахожусь не в лучшем эмоциональном состоянии и начинают говорить об этом. Я им честно говорю, что да, я сегодня такой. Я научился принимать себя в любом состоянии. Я не постоянно испытываю счастье, радость и свободу. Случаются трудности. Но если мне становится не комфортно в них жить, я звоню спонсору, делаю 10 шаг и выполняю его рекомендации. Негативные чувства тоже важны. Невозможно постоянно быть с улыбкой на лице и говорить, как у меня все хорошо. Это похоже на то, что у меня было в детстве. Сегодня я стал искренний, более честный.

Но есть и какие-то нечестности. Моя девушка не очень любит, когда я курю кальян. А я очень люблю его курить. Иногда я ей не договариваю. Но если бы она меня спросила, а бы, конечно, сказал. Отказать себе в этой слабости мне не хочется. Мне так же не хочется причинять ей вред, специально врать или наоборот специально говорить правду.

Мне иногда лень убираться. Я придумываю оправдания, что я много работаю, устал. Хотя эти 30-40 минут я бы нашел, но я придумываю отговорки. Сегодня я еще не до конца выздоровел, Бог не от всех дефектов меня избавил, но мое дело быть на пути прогресса. Я стараюсь прогрессировать в своем духовном развитии. Если бы меня позвали спикерить года полтора назад, я бы даже двух слов не смог связать. Я, когда пытался высказаться на собрании, не мог связать двух слов. У меня было бордовое лицо, я начинал троить. И все (смеется). Сегодня я готов быть с вами абсолютно честным. Сегодня, спустя время, этот дефект стал слабее. Я могу разговаривать. Не всегда это легко дается. Я не обладаю ораторским мастерством. Есть люди, которые могут разговаривать часами и у них хорошо выходит. Например, слушал спикерскую Гриши Т. Он приводил примеры как раз про честность. Что он сказал? Что есть три уровня честности. Абсолютная, неумолимая и фактическая. Я, наверное, не выздоровел до уровня неумолимой честности, но до абсолютной, думаю, да. Там на примерах Гриша объяснял, что значит неумолимая, абсолютная и фактическая честность. Еще хочу сказать про честность, что это один из трех основных принципов программы 12 шагов АА. Это честность, открытость и готовность. Даже в первом шаге программы в первом абзаце, по-моему, три раза повторяется слово «честность». То есть я должен быть честен, хотя бы перед одним человеком, перед своим спонсором. Когда я звоню ему, то стараюсь не намазывать его, а проговаривать ситуации, чувства и мысли. Тогда я смогу рассчитывать на его поддержку, тогда я абсолютно или неумолимо честен перед ним.

С радостью отвечу на вопросы, если таковые имеются.

Вопрос: твоя первая спикерская, поделись пожалуйста опытом.

Ответ: для меня с моим дефектом страха и оценки… Я очень сильно боялся. Первая спикерская была в живую. Меня позвали в ребцентр на группу из 40 человек. У меня третья спикерская в жизни. Я позвонил тогда спонсору, когда должна была быть первая спикерская. Спонсор сказал: «Приглашай с собой свою Высшую силу и дальше будет говорить Высшая сила». Также я составил план. Небольшие фразы. Когда мои мысли останавливались, я подсматривал в заметки. Я просил Бога, чтобы он помог мне быть полезным. Также прочитал молитву седьмого шага: «Боже, избавь меня от всех недостатков моего характера, которые мешают мне быть полезным для тебя и других, дай мне силы, чтобы выполнить твою волю». Эта самая первая спикерская прошла просто от души. Группа состояла из новичков. Они выздоравливали в ребцентре. Они потом задавали много вопросов. У них горели глаза. Это была лучшая благодарность. Потом пришла мысль, что первое употребление алкоголя несравнимо было с тем ощущением, когда я получил благодарность от этих ребят, которые выздоравливают в центре.

Вопрос: ты делился опытом о честности с друзьями, родственниками. А как быть с незнакомыми людьми? Я же тоже хочу быть перед ним хорошим, правильным. Есть ли у тебя такой опыт? Или ты сдерживаешься с незнакомыми людьми?

Ответ: в таких ситуациях я стараюсь быть собой, разбираться по ситуации. Если ситуация обязывает меня быть честным, рассказать кто я такой, то я делаю это. А в основном я общаюсь с малознакомыми людьми на поверхностные темы. Бывает, наоборот, приуменьшаю, чтобы не вывести человека на зависть. Смотря по ситуации, везде стараюсь применять духовные принципы. Не забываю те качества, которые я написал во втором шаге, о том, что нужно действовать в соответствии с этими качествами. В любом общении, в любых делах я стараюсь не ехать на дефектах: на высокомерии, на выпендреже. Сегодня я убежден, что если буду руководствоваться дефектами характера. То мое духовное состояние закончится и буду страдать. Когда я поддерживаю духовность, то нахожусь в здоровых отношениях с Богом, не ощущаю дефектов характера. Меня это устраивает. Не всегда мне комфортно о чем-то говорить с малознакомыми людьми.

Вопрос: честность должна быть по ситуации? Стоит ли иногда воздержаться?

Ответ: если я уверен, что моя честность обидит человека, то я промолчу. А в моментах сомнения мне лучше обратиться за помощью. Если сейчас нет такой возможности, я нахожусь в моменте, но знаю, что это причинит ему ущерб, то я лучше не буду говорить, а промолчу. Моя голова из состояния сомнения может выйти не конструктивным путем, поэтому лучше промолчать.

Вопрос: бывает ли такое, что приходится быть нечестным по просьбе других людей? Что делать? Например, я на работе, мне звонит начальник и просит позвать моего коллегу. А коллега говорит: «Скажи ему, что меня здесь нет». Раньше я бы так и сказала. Сейчас я теряюсь в таких ситуациях. Это получается какая-то вынужденная нечестность. Как ты выходишь из таких ситуаций?

Ответ: именно по этой причине на моей прошлой работе было недопонимание. Потому что я был как железяка честный. Потом даже начальник производства просто капитулировал. Он не пытался меня отправить с левым грузом. Он понимал, что я не буду этого делать. Людьми обозначал свои границы. Я говорил, что не буду говорить неправду, делайте со мной что хотите. Моя честность ни разу не стала мне боком. Свои границы я пытаюсь соблюдать тихо и с любовью. Нужно немножко искать золотую середину и отличать честность от глупости. Я недавно заезжал на загрузку на режимный завод. Просто так туда не заедешь и не выедешь оттуда. Мне нагрузили целый кузов. Последний клиент с этого завода приносит коробочку и говорит, что на нее оформить пропуск час. Там 2 пузырька с маслом на экспертизу. Он предложил мне убрать их в кабину. Я подумал, что здесь нет ничего криминального. Я не уперся в честность. Тоже все по ситуации

Вопрос: у тебя были такие отношения с друзьями, когда тебе просто хотелось разойтись. Ты видел, что человек не воспринимал тебя трезвым. Вот у меня сейчас такая ситуация: вроде как и дружбу детскую жалко…

Ответ: было похожее. У меня был девятый шаг другу-соупотребителю. Я с ним не общался несколько лет. Потом он начал набиваться в друзья. Он по-прежнему пьет, алкоголик в лютом отрицании. Сплошь я рядом у него одни проблемы. Он начал писать мне каждый вечер. Я вспылил сначала. Мне не хотелось возвращать прежние отношения за бутылкой. Я рассказал ему про сообщество АА, думал, это его отвернет. Но он продолжил мне написывать. После чего я позвонил спонсору, спонсор сказал, что нужно честно сказать. Тогда я ему написал честно, что не намерен поддерживать с ним близкие отношения. Теперь он иногда пишет. Спрашивает, как дела. Возможно, в моменте это причинило ему некое неудобство. Я ему сказал, что не намерен поддерживать отношения с людьми, с которыми я употреблял. Так же можно сказать и по отношению к другим людям. Принцип честности перед собой, если я понимаю, что мне не нужно это общение. Зачем я буду заставлять себя общаться? Скорее всего мое духовное состояние пострадает от этого. Взаимоотношения должны быть с обеих сторон желанные. Если он попросит помощи, я с радостью помогу.

А так я удерживаю дистанцию «привет-пока», думаю, что этого достаточно.

Вопрос: если ты честен, но уверен, что твои близкие нечестны и не признаются в этом, что ты делаешь в этом случае?

Ответ: прямо какого-то конкретного опыта нет. Брат мой двоюродный, возможно, не везде честен. Я стараюсь не лезть. Не контролировать других людей, пускай они с этим не разбираются сами. Если что-то касается меня, то я вправе высказать свое мнение и обозначить свои границы. Когда это близкие люди, я поговорю с ними, если они пойдут на контакт. А вдруг нет, то это их дело, если их это устраивает. Контроль — это, наверное, эгоцентризм. Конкретного опыта нет, я попробовал разложить эту ситуацию по духовным принципам.

Вопрос: у меня вопрос по девятому шагу. Делал ли ты его родителям? Расскажи подробнее пожалуйста.

Ответ: это самый мощный шаг для меня, который подарил мне незабываемые состояния, как будто я действительно под кайфом. Первые девятки я когда пошел делать, после разговора все стало каким-то другим. Те же самые старые дома, старые промзоны, но мне все вокруг нравится. У меня были неконтролируемые приходы счастья. Не знаю, будет ли у вас так, но так было у меня. Совсем недавно сделал девятый шаг моей маме. В таких ситуациях я советуюсь со спонсором. Он мне посоветовал, как сделать девятый шаг. Пришел к маме, сказал, как у нас написано в книге. Она возмещала ущербы, которые я причинял, платила кредиты, которые я пропивал. Получается так, что я должен ей много денег. Мне спонсор сказал переводить определенную сумму денег в месяц. До пяти тысяч в месяц переводить. Моя мама очень созависимый человек, меня очень сильно любит, поэтому пытается платить за мою квартиру. Я алкоголик. Мне это очень нравится, когда за меня платят. Я пытался ей говорить, что сам буду платить коммуналку, но только в процессе девятого шага мы договорились, что я буду это делать сам. Я часто кричал на нее раньше, причинял эмоциональный ущерб. Мой девятый шаг: больше так не поступать, переводить ей деньги, звонить ей почаще. Деньги, те, что я наворовал, я еще не возмещал.

Есть материальные ущербы, которые копятся. У меня в приложении «Сбербанк» копится сумма на «девятки». Мелкие я уже возместил. Вернул деньги с процентами своему другу. Спонсор моего спонсора считает эти проценты. Допустим, если я года четыре назад взял тысячу, то отдать мне нужно полторы. После того, как я отдал ему деньги, его отношение ко мне очень сильно поменялось. В августе он зовет меня на свою свадьбу, он пишет мне «Приходи, я хочу увидеть людей, которым я рад». Такой вот результат финансовой «девятки».

Вопрос: если у тебя был такой опыт, что был нанесен ущерб, кому ты прямо не можешь возместить ущерб, ты не можешь найти этих людей. Есть ли у тебя такой опыт?

Ответ: конечно, есть. Это возмещение было очень забавным. Эмоциональные девятки, которые смог, я сделал. На финансовые я не накопил. Остались люди, которых я не могу сегодня найти. Спонсор у меня спросил, гадил ли я в подъездах? Конечно, гадил. На что он мне предложил полгода два раза в месяц мыть своей подъезд. Я это делал. Или, например, я делал еще девятки. Где-то заняться какой-то благотворительностью. Польза обществу — это косвенное возмещение ущерба, который я причинил под влиянием своего алкоголизма.

Время собрания

(воскресенье) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *