Тема: «Жить и радоваться».

Россия/Москва

Домашняя группа «Прозрение»

Ну что, друзья. Рад приветствовать вас. Все спикерские волнительны, потому что я человек, представляющий собой законченный бунт своеволия. Я думаю, что скажу какое-то волшебное слово и все сразу духовное обогатятся, протрезвеют. Но тут приходит здравомыслие и такие слова: «Ваня, за 80 лет существования сообщества было столько спикеров, столько сказано было. Вся книга была разобрана на запятые, на цитаты. И тебе ли рассказывать, вещать и искать новизну?!»

Почему я назвал свою спикерскую так? Потому что если радости нет, то и жизнь не нужна. Это абсолютно так. Это мой опыт. Вспоминаю свое употребление, когда я жил в безумии. Мне хотелось радоваться. Чем радость отличается от кайфа? Даже не радость, а благодать. У них есть сходства. Кайф и благодать действуют обезболивающе. Кайф, который я получал после стакана действует сильно, быстро и доступно. Для получения благодати нужно трудиться. Состояния кайфа и благодати запоминаются. Они остаются внутри. Состояния запоминаются. За этим состоянием начинаешь охотиться.

Помню свое первое употребление. Мне было 17 лет, это было перед дискотекой. Мы распили одну бутылку на 8 человек. Досталось по капле, но мне хватило. Я точно был там самым лучшим танцором, певцом. Ален Делоном со своими прыщами и косолапой походкой. Я это рассказываю для идентификации, чтобы люди поняли, что Ваня — алкоголик. Алкоголика обмануть нельзя. Я или говорю правду или молчу. Тринадцатый год нахождения в АА дает мне право говорить это. Знаете, когда я наблюдаю за спикерскими, мне интересно смотреть: как только начинают зевать или смотреть в телефоны – все! Начинается неинтересная часть.

Большую часть своей жизни я защищал родину. Когда прихожу с 12 шагом или по пятой традиции, спрашиваю: «Ребята, кто-нибудь бухал с десантниками, с афганцами, с ментами? А теперь представьте, что это Ваня в одном лице». Я участвовал в боевых действиях, были спецподразделения, учения, боевая работа, органы внутренних дел. А радости я всегда хотел. Мне сейчас 58 лет. Пришел в сообщество в 46. Вспоминаю детство косопузое, когда хотелось много, но отец держал меня в строгости. Мне хотелось лучше кушать, иметь больше игрушек. Отец не понимал, что мне, как ребенку, нужны игрушки. Были у нас с сестрой «пупсики». А машинки я украл у товарища. Это состояние, когда я хочу, значит мне можно. Я пронес эту мысль через всю свою жизнь, начиная с того, чтобы брать чужое и кончая алкоголизмом.

Пытаюсь вернуться к радости. Я же не должен был родиться. Моей маме предлагали сделать аборт. У нее были противопоказания к родам. Но она написала докторам расписку, что в случае своей смерти не будет иметь. Я ей очень благодарен. Я появился на свет благодаря ее желанию радоваться. Я первый ребенок. Потом сестра через год родилась. Это состояние… Мама у меня веселая была, несмотря на то, что была глухая на одно ухо, потом выжила из ума и потом отошла к Господу.

Наша 11 глава «Заглянем в наше будущее». Там рассказывается о том, что алкоголь связан с радостью: общение с друзьями, весельем. А дальше наступали времена, когда уже и радость не в радость. Вспоминаю моменты, когда мне стакана хватало для радости, потом перестало хватать второго, третьего в погоне за кайфом, а кайф не наступал. Наступала злоба. Я начинал озираться по сторонам и искать жертву, придраться к кому-то. Практически ко всем я задирался, но не получал ответа, потому что не каждый поднимет руку на офицера. Вспоминаю состояние: четыре всадника — ужас, замешательство, отчаяние … Состояние конца. Конца, конца… Никакой радости. Состояние надвигающейся беды. К психологии я не имел отношения, потому что считал, что это для дамочек бальзаковского возраста. Не было в моем лексиконе слова «психология». Кто-то объяснял мое состояние посттравматическим синдромом, кто-то по-другому. Но мне от этого легче не было. Я пил, пил, пил…

«Он познает такое одиночество, которое знакомо лишь не многим. Он окажется у обрыва, он захочет умереть». Я помню этот случай: доставал служебный ствол, и думал стрельнуть себе в голову. Тогда я не знал, что есть эта сила. Вернее, знал, но не чувствовал ее. Я крестился после Афгана. Были такие случаи, когда все могло закончится не в мою пользу. Могла приехать голова отдельно от тела. Состояние одиночества…

Я всегда начинал от боли. Давным—давно, лет за 10 до сообщества радость пропала. Как у меня получилось попасть в сообщество? Чудесным образом. За 8 лет до прихода я вернулся в свою конфессию. Там я ощутил состояние радости и благодати. Благодать изнутри идет. Кайф всегда снаружи. Я должен это чувство отловить, поймать его должен через литраж, метраж, съеденного и так далее. Если у меня не было литража, то я искал радость через женщин, злобу, драки. Вы знаете, когда пришла благодать, радость, она пришла изнутри. Удивительно. В книге есть слова: «В каждом человеке есть основополагающая идея Бога». Эта благодать наполняет душу, она всегда созидательна. Помню состояние употреба: вроде бы я тоже был готов любить весь мир. Состояние умиления после второго-третьего стакана. Как в фильме про Шурика «Птичку жалко», помните? Я тоже готов был плакать. Только что избивал беззащитного человека, а сейчас он рыдает. Думал, выплачусь, и придет мне облегчение. Не было его. Это обезболивание от кайфа проходит. А благодать не прекращается. Радость внутренняя, Бог оживил меня, поднял меня.

Помните рассказ Билла, когда ему позвонил товарищ и радостным голосом (если бы это был голос проповедников аллилуйных «Ребята, вы станете самыми успешными! Ураа!!!». Они не впечатляют и не «вштыривают») сказал, что он обрел силу и получил выход из безумия. Я пролистал книгу и 7-8 раз про радость говорится в ней. Как? Каждое предложение, каждое слово на вес золота. Если бы я радость такую получал от алкоголя или от чего-то другого, то у меня бы не было проблем. У меня были проблемы с законом, женами, президентом, с начальником, с пробками и так далее. А с алкоголем не было проблем. Это было средство обезболивающее, которое позволяло жить.

Как-то я решил закончить свою жизнь, находясь трезвым два года, с женой, внуками, с достатком. Жизнь не была мила, потому что не было радости. Состояние радости мимолетное, оно не может длиться год, два… Если у человека радость длиться день-два, то надо вызывать псхиатрическую помощь и поместить его куда следует. Жить и радоваться. Интересный момент по поводу жизни. Под словом «жить» я понимал: деньги, достаток, семью, крышу. Ваня живет. А духовная жизнь? Если я признал, что у меня душа, что я не труп, не животное, а я человек, у меня есть душа. Душа – орган для связи с Богом. Душу-то питать надо. А душу я оставлял на потом. Я думал, что она посмотрит фильм или в театр сходит и напитается. Это настолько низкий уровень духовного питания. Все равно, что если я свое тело буду кормить сухарями. Все это душу не питает.

Случай прихода в сообщество. Мне 12 шаг сделал Бог. Когда я после сильного перепоя приполз на работу. У меня под стеклом иконка, я на нее смотрю, плачу пьяными слезами и прошу Господа об одном «Что делать?». Рвало душу мне. И он открыл сайт анонимных алкоголиков. Мой Бог понимал, что Ваня не будет ни просить, ни верить, ни бояться. Бог снизошел и открыл сайт АА. Там было 12 вопросов, анкета. Подходит ли мне сообщество АА. У меня было 11 «да»: у вас серьезные проблемы с алкоголем. Ваню не нужно было больше агитировать, Ваня в этот же вечер был на группе АА «Шанс». Такое название! Это, видимо, был последний шанс. Потому что у моего Бога был последний шанс для Вани. В свое время я похоронил товарища. Он уже почти 20 лет в могиле. Умница, офицер. Вышел по пьяни в кювет, сломал шею, и не стало его. Больно это. Та минута молчания перед каждой группой…

Радоваться, радоваться и радоваться. Придя в сообщество, я знал, кто мне дал это сообщество, но я не понимал, что сообщество и программа выздоровления – это разные вещи. Я, ходя два года в сообщество, не любил жизнь, она была не мила мне. К алкоголю нет возврата. Через боль я получил спонсора, прошел программу и я получил радость. Она связана с помощью другим. В главе «Выход есть» радость объединяла всех пассажиров, спасшихся с корабля. Но в отличие от других пассажиров, спасшихся с «Титаника», например, не уменьшается, она остается на уровне и возрастает большей частью. Не в спасении дело, а в том, что мы нашли общий выход и решение. Я нашел. Жить и радоваться. Я благодарен программе, она мне дала понимание, что человек, который рядом, может иметь другую веру, другое мнение, чувства. Мое отношение к ним должно быть такое, какое Бог к ним относится. Если я попытаюсь относиться к людям, как к ним относится Бог: с участием, пониманием, милосердием, то происходит круговорот. Люди, видя мое состояние, которое исходит изнутри, состояние душевного покоя. В молитве о душевном покое слова «разум и душевный покой» переведено как «умиротворение или безмятежность». Представляете?! В башке нет никаких собраний, китайских общежитий. Там тишина, умиротворение. Чисто и пусто. Обалденно в этом состоянии жить и находиться.

Иной раз думаю, куда мои мозги делись? Думаю, думаю… А не думается. В таком состоянии не думается. Это не описать, это надо прожить. Нужно очистить свой дом, потому что Богу в этом состоянии мерзопакостности тесно. В том сердце, которое в духовной литературе, в месте для души. В этом сердце места мало. Там злоба, похоть, раздражение, неудовлетворенность, жадность. Болезнь прогрессирует. Все те чувства, которые во мне негативные, они самогенерируются. Еду на машине из салона. Тут пролетела другая машина. Мне завидно, злобно. У него такая крутая машина. А Ваня едет на хорошей машине, на новой, но ему завидно и злобно. Если он попадет под штраф, я буду злорадствовать. За этой чернотой стоит тоже сила более могущественная. Еще более могущественная, чем алкоголь. Но эта сила ничего не сможет сделать без Бога. Уздечка у нее.

Эти состояния черноты, темноты и ужаса были даны мне Богом. Бог мне показал, как я могу жить. Если я хочу, конечно. Если нет, то есть шаги. 12 шагов, которые предлагаются, как программа выздоровления. Шаг за шагом. Правила трех «П». Постоянство, последовательность и постепенность. В этом состоянии я живу. Мне Бог дает силы. Я с Богом не торгуюсь. С Богом торговли не получится. Ему мои молитвы, программы… Не нужно ему. Он самодостаточный, находясь в своем состоянии. Я думал, что сейчас встану, зажгу свечку, Бога вызову на молитву. Бог, внимание, Ваня молится. Ты готов, Бог, выслушать мои молитвы? Бог возвращает мне здравомыслие по капельке. Дал бы мне сразу его, это был бы девятый вал! В безумии этого своего здравомыслия я бы натворил много дел. Не знал же я, что моя болезнь внутри меня, между ушами. Что эгоизм – корень моих бед. Дай мне здравомыслия, и я пойду в депутаты! Потом, получив Нобелевскую премию, я так забухаю, что вам мало не покажется!

Когда работаешь с другими алкоголиками, понимаешь, как человеку больно, как ему становится легче, как он становится спокойнее, умиротвореннее, как он начинает радоваться. Разным мелочам радоваться: погоде, работе, тому, чему он не радовался. Я премию получаю и сразу смотрю, кто больше получил. У меня сразу зависть и желание, чтобы у меня премия была больше, чем у других. Я постоянно в этом состоянии находился. Бог меня постоянно разворачивает внутрь себя. То состояние, в котором я находился, в состоянии неблагодарности и гордыни, что я всего сам добился. Принял решение пойти защищать родину, что я-то, я – се. Последняя буква в алфавите.

Как-то у меня был служебный телефон групповой для звонков. Там одна женщина позвонила, начала спрашивать про сообщество. И выдала мне: «Я поняла, что вы никакой не алкоголик. Вы засланный американский психолог». Я посмеялся, улыбнулся. У меня сообщество не занимает слишком много времени в соотношении с другими сферами жизни. Я работаю, у меня есть жена (вторая), первую семью я пропил, к сожалению, церковь, дети, внуки. Но всегда говорил и говорю, что те проценты, которые занимает в моей жизни сообщество АА и программа, это первые после Бога. Пусть и не большое место, но, где бы я ни был, всегда смотрю группы, всегда смотрю, чем могу помочь. Иду я как-то с группы. Снег идет липкий холодный в лицо. Я весь был облеплен этим снегом. У меня такое состояние офигительной радости. Люди даже оглядываются, потому что настораживало то, что я улыбался. Невозможно в такую погоду так улыбаться. Этих моментов у меня все больше и больше. Если бы эта программа не несла бы радость, половина бы уже ушла отсюда.

Радость не генерируется, она дается Богом. Кайф надо ловить, а благодать дается Богом. Это состояние ни в сказке сказать, ни пером описать. Это чувство изнутри откуда-то. Такое спокойствие, такая чистота и энергия, что я, обладая этой энергией, могу горы свернуть. Я эту силу направляю на помощь другим. В употребе время летело годами, щелкало. Раз, заснул – проснулся – год пролетел. А здесь настолько сконцентрированный и объемный день, кажется, что у него не 24 часа. Я столько дел могу сделать в это время, что сам удивляюсь. Благодарю Бога.

За то, что ты дал мне сообщество, жизнь, дал мне радоваться, спасибо тебе, Господи. Я не пил сегодня. Благодарю вас, что доверили поделиться опытом. Спасибо!

Вопрос: ты как-то отследил за собой, когда радость и благодать начала проявляться? В моменте? На каком-то шаге или событии?

Ответ: эта радость и благодать она не спрогнозируется. У всех по-разному. У меня это были те самые приступы радости всеобъемлющей, изнутри исходящие. Это после походов в реабилитацию, работы с подспонсорными. Практически всегда. Когда-то ярче, когда-то меньше присутствует это состояние радости. Это правда, ребята, кто меня знает, не даст соврать. Все остальное веселье так называемое, это не радость. Это веселье. Все эти «Аншлаги», прочие хохмы. Та радость дается Богом и дается по воле Божьей, а не как я хочу. Ведь я могу в этой радости всю жизнь пребывать. Такого не будет никогда.

Вопрос: что для тебя смирение?

Ответ: синоним «принятия». Есть простое определение – с миром все принимать. Принятие это. Моей жизни, моей болезни, моего духовного состояния, моих страстей и похотей. Потому что они никуда у меня не делись. Уменьшаются с каждый разом в работе по программе, но мне хочется быстро и сразу: съел таблетку и всех страстей нет. Бог решает, когда и сколько чистоты мне выделить. Это принятие всего и всех. У меня сейчас сынок досиживает в тюрьме по нашей параллельной теме. Принятие. Я не хотел, чтобы мой первенец оказался в тюрьме. Это было принятие. А потом пришла благодарность, потому что все в один голос говорят, что у Бога был только единственный способ оставить его в живых – закрыть его в местах не столь отдаленных.

Вопрос: как делаешь 11 шаг? конкретно.

Ответ: я затыкаюсь. Отключаю телефон, максимально уединяюсь, включаю таймер. У меня это тот самый момент молчания, когда я пытаюсь сосредоточиться на Боге. Это может быть отрывок из нашей литературы или духовной. Раньше полминуты мне казалось вечностью. Начинал я с полминуты. Теперь мне и пяти минут не хватает, бывает. Это все каждый раз очень важно. Медитация это в западном понимании, не в восточном. Медитация от латинского слова – «медитаре», размышляю. «Богомыслие», где я пытаюсь выйти из головы. Попытаться побыть с Богом. У меня появляется жажда. Медитация обязательна в моей жизни. Она может быть несколько раз в день. Мои мысли становятся гораздо возвышеннее, как после обещаний 11 шага.

Вопрос: как у тебя сейчас проходит самоанализ? Пишешь ты его или нет? Десятый шаг: как было и как сейчас?

Ответ: по-честному говорю. Я, пройдя программу, получив инструменты программы, забросил их в дальний чулан, они там заржавели. И безумие возвратилось. Злоба никуда не девалась. Раз за разом были состояния, когда я на шести годах трезвости «иногда взрывался по малозначительным поводам». Было такое. Я поколотил кухонную мебель, побил посуды. Повода реально не было. Я себя не оправдываю. Сейчас я в новом витке шагов по-прежнему ученик, новичок. Каждый раз в этой книге я вижу, как Бог вставляет для меня все новые и новые слова. Для меня 10 шаг – это практика. Это немедленно, быстро и сразу! В каждой ситуации, корысть, нечестность, эгоизм и страх. Подчеркиваю! В каждой. Мое дело увидеть и набрать номер. Но я ленивый и я получаю «привет» от спонсора или от Бога. Я сразу понимаю свои ошибки. Нет уже виноватых в моей жизни, в моих ошибках. Я знаю, что не сделал то, что должен был.

Вопрос: что делать с ленью при прохождении программы?

Ответ: лень родилась впереди меня. Мое имя Ваня, а Ваня на печке должен лежать и в потолок плевать. Это про Ваню. Лень мне говорит: «Ой, ну полежи ты. Чего ты попрешься на эти группы. Ладно тебе. Ну, спонсор говорит, ну и ладно». Такие разговоры – это болезнь. Помимо моих ленностных качеств есть болезнь. Они быстро с собой сговариваются. Ваня слышит голос и думает, что это он придумал. Ничего ты здесь не сделаешь. Бог тебе в помощь.

Вопрос: если есть группы и программа, можно и надо ли ходить в церковь?

Ответ: если у человека зубы болят, он идет к стоматологу. Согласны? Если у него желудок болит – к гастроэнтерологу. Когда душа – к Богу или к психиатру. Я пошел в церковь. Это не простой путь. Я-то думал, что все святые ангелы. А там попы на мерседесах. Наши батюшки не на мерседесах, попы не толстые. Я знаю работу священника, его службу Богу. Знаю, что это подвиг. Это труд. Это солдат Бог на земле. Я видел людей, с которыми сидишь на скамеечке, молчишь, начинает тебя распирать радость от того, что ты сидишь с человеком, и он молчит. Это благодать. Мы вместе можем с ним молиться, но когда-то все пересекается, для меня участие в таинствах, в церкви – это второе крыло моей духовной жизни. Первое – это сообщество, второе моя церковь, моя конфессия. Я пытался махать одним крылом, искал более легких путей, но такого не нашел. Церковь – это то место, куда люди приходят получать духовное облегчение. Я получаю силу там. Церковь и сообщество – это разные вещи, но они очень важны для моего взлета.

Вопрос: часто ощущаешь присутствие Бога?

Ответ: когда мы пришли отца проведать. Было 10 лет трезвости. Звоним в дверь, не открывает. Окрыли ключом, там цепочка. Врываюсь, а там отец уже без признаков жизни, как потом установили, что день назад отошел в мир иной. Я, конечно, и кричу, и рыдаю. Состояние присутствия Бога, когда он стоит и плачет вместе со мной. Присутствие Бога я чувствую не по заявкам. Однажды я почувствовал его присутствие в алтаре одно из храмов. Спрашивал священников, может ли такое быть. Они сказали, что да, Бог живой. У всех по-разному. Он просто рядом и все. Он сейчас с нами.

Вопрос: как ты по дню делаешь первый, второй, третий шаги и 11 вечерний?

Ответ: духовная жизнь не имеет шагов. Она просто духовная жизнь. Те слова, которые говорят, что духовная жизнь – это не теория, а ей надо жить. У нее нет маркировки шагов. Первый шаг — это уже данность, мне больше ничего не надо. Второй и третий шаги… Мое постоянное участие в конфессии, моя вера в то, что только сила более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие. Вера – это уверенность в невидимом и ожидание обещанного. У нас в книге есть тысяча обещаний. Ожидай этого обещанного. Попросишь у Бога, он тебе даст. У нас есть слова «поспешите понять, в чем правы верующие люди». Мой одиннадцатый шаг это конфессиональные молитвы вперемежку с нашими вопросами из БК. У меня нет ни одного дня похожего. Это все индивидуально у каждого. Это все моя духовная жизнь. Каждый человек в сообществе ищет свою духовную опору са-мос-то-я-тель-но!

Вопрос: мне показали фразу в БК, которую я не понимал раньше: «В глубине мы ощутили великую реальность. И мы только там ее можем найти». Что означает вот это «только там»? внутри меня эта сила? Я не могу ее снаружи никак получить?

Ответ: именно так. Как она написана. Где-то в глубине. Надо успокоиться, направить зрачки вовнутрь себя. Если там грязь, ужас и черви, Бога там будет меньше. И ты можешь его не чувствовать, но он всегда есть, всегда присутствует в тебе. А связь с Богом ты можешь поймать только просьбой «Бог, покажи мне, какой ты». Но это настолько индивидуально. Я прочитал очень много книг, в них я могу увидеть направление. Та самая живая связь дается как данность. Но если ты думаешь, что тебе надо колеса поменять на машине, то ты ничего не получишь. Это так. Это невнимательная молитва, как об стенку горохом.