Россия, Ленинградская область.

Домашняя группа: «Сертолово».

Тема: «Страх, как ржавчина разъедающий душу».

Всем привет. Раз сегодня так распорядилась судьба, что я спикерю первого января, то я поздравляю всех с наступившим уже Новым Годом. Я хочу пожелать всем сил в этом Новом Году. У меня почему-то такое внутреннее состояние, что всем желаю только сил для преодоления трудностей, которые нам посылает что-то свыше.

Ну и хотелось бы, наверное, по традиции занять немножко времени, чтобы рассказать о себе, кто я, как я попала в программу. Меня зовут Ирина, я алкоголик, я живу в Сертолово. Это находится в Ленинградской области, причем в Ленинградской области совсем недалеко от Питера. И, в принципе, здесь моя домашняя группа и сейчас ещё параллельно я выполняю служение на группе «24 онлайн», которое скоро заканчивается, но не об этом речь.

Как попала я в программу. На самом деле попала я в программу удивительным образом, столкнувшись с проблемой в кругу близких людей. Мне пришлось начать изучать вопрос об алкоголизме и узнавать подробнее об этой ситуации. О разных зависимостях, но в том числе и алкогольной.

И случилось так, что в процессе, когда я стала знакомиться с этим вопросом, слушать спикерские, которые мне присылали специалисты определенные, все остальное, я поняла, что у меня были первые «ёкалки». А почему? Были сомнения, были вопросы и все остальное. Потому что на момент прихода в программу, у меня было два года трезвости. В принципе, я не говорю о качестве жизни, просто говорю как факт. Когда я два года была трезвая и не употребляла алкоголь. И уже полгода в программе, я не употребляю два года и шесть месяцев.

И конечно какие-то первые отклики у меня случились после того как я поняла что что-то есть не то, какие-то шевеления первые такие. Это отклики, у нас сейчас это называется «идентификация». Я услышала определенные идентификации у себя, от тех людей которых я слушала в спикерских. Наверное, после этого события начали принимать очень крутой оборот. С января до июля месяца моя жизнь превратилась в такой ад. Если я жила не сильно радостно и счастливо, то именно за эти полгода у меня просто случился уникальный случай, несколько событий мощных.

Я всё списывала на гормоны, то на одно, то на другое, но потом уже наступил момент, когда закрывать глаза было уже не очень-то правильно. И в программу меня привело бессилие уже не перед алкоголем, а бессилие перед тем состоянием, в  котором я находилась. Бессилие перед головой. И уже попозже намного, находясь в программе я поняла, что алкоголь это всего лишь следствие, в вся проблема в голове.

Так оно и было со мной конкретно. А почему были сомнения на тему алкоголя? Потому, что до прихода в программу я залипала не на алкоголе, а на других вещах. Я просто компульсивно переключалась на работу. Могла работать по восемнадцать часов, минимум шестнадцать. То для меня было нормой на протяжении нескольких лет. Даже не нескольких, а многих лет. Я не скажу, что это не принесло какого-то положительного результата для моей семьи в плане денег и финансов. Но с точки зрения отношений в семье, с точки зрения моего состояния, в котором я находилась – это была полная разруха, конечно.

И самое главное, что я не понимала, что все эти методы… У меня были проблемы с алкоголем, они уже начинались. Я могла употреблять алкоголь, но я не могла остановиться. В последние несколько лет, до того как я перестала употреблять, я не могла остановиться. И на сегодняшний день я уже понимаю, что не важно, что это за алкоголь. Для меня уже не имеет значение, крепкий это алкоголь или слабый. Потому что очень близкий мне человек ушёл из жизни от цирроза печени алкогольного, употребляя слабоалкогольные напитки. И именно в результате слабоалкогольных.

Но проблему я уже тогда четко стала подсекать. Я могла ещё останавливаться, условно один – два бокала, но это было уже проблемой. Я чувствовала эту тягу, феномен, про который я узнала уже в программе. Прочитала в Большой Книге, что я не могу сама остановиться. У меня ещё пока, до программы, хватало сил остановить себя силой воли, и я предполагала, спустя два года трезвости, что я смогу остаться трезвой (голова моя меня так разводила), несмотря ни на что, на силе воли. Но, опять повторюсь, что я верю и знаю сейчас в то, что меня привела в программу Высшая Сила. Для того, чтобы привести меня сюда, меня оставили на два года трезвой. И последние полгода у меня были адские состояния. Я благодарю карантин, не знаю как у других, но могу сказать про свой опыт, про то, что со мной произошло. Благодаря карантину, когда мы, слава Богу, ничего не потеряли, наша семья. Мы не потеряли ни финансы, ни работу. Никаких жёстких последствий. Но при этом в первую волну, с марта по июнь, как раз за эти два месяца произошли все мои обострения.

Раньше всё это сглаживалось тем, что мы не находились практически вместе. Один на работе, другой дома, потом поменялись, часик перетерпели друг друга и всё. Но это не семья. На сегодня я понимаю, что это не семья. Это просто существование бок о бок. То есть такой истинной семьи, где все друг друга любят, поддерживают. Где любовь, взаимопонимание, внимание, безусловная любовь к детям. Этого не было однозначно. И была ещё с моей стороны сухость к близким в том числе. Сухость проявляется в контроле, в желании управлять, желании курировать. В общем желание быть для другого человека Богом, занимать центровое место и фактически не давать другому человеку жить. И вот это всё стало проявляться, именно в этот период. Те условия, в которых мы остались во время пандемии, были прекрасными, многие могли бы позавидовать. Даже в этих прекрасных условиях, когда я могла бы гулять на улице, радоваться солнцу и проводить время с близкими людьми, помогать мужу с ребенком и ещё много других радостных событий в семье. Но мне было плохо, настолько невыносимо, что даже не передать.

Меня тошнит от всех, меня тошнит от всего. Я с утра с дикой злостью, агрессией. В этом состоянии меня трясло от ненависти к своим близким. И постоянно мне было невыносимо плохо, дурно внутри. Постоянно мне чего-то не хватало, постоянно мне хотелось их всех поубивать, постоянно я хотела, чтобы они всё делали так, как я хочу. И малейшее неповиновение их к тому, что я говорю, вызывало дикую реакцию. Это и игнорирование, и «губонадувание», это всё «я с вами не дружу, я с вами не играю». Пошли все вон, делайте так, как я хочу.

Апогеем всего этого безумства стало следующее. Уже в районе конца мая я достигла такого внутреннего состояния. Я понимала, никто не знал когда закончится пандемия, но я понимала, что это показатель проблемы. Это не выход. Ну да, оно закончится. Но с чем я внутри столкнулась – это никуда не уходит. То есть я просыпаюсь ночью, у меня гудит башка, она гудит от кишащей тараканами мысли, которые в разные стороны ползут. Это ужас какой-то. Потом, когда я всех уже достала окончательно, я решила, что лучше уж я заткнусь и буду молчать. Ничего никому не буду говорить, чтобы хуже не стало. Наверное, в этом причина, что я им всё это высказываю, они на меня злятся и всё, я замолчала. Но потом стало ещё хуже. Вот тут вообще всё полетело в тартарары.

Я понимала, что я хочу «подсняться» алкоголем, но возможности такой не было и уже на пике всего этого состояния я поняла, что алкоголь это временная анестезия. Я отключусь и вырублюсь от этих проблем, но тут ничего никуда не денется. Я разговариваю со всеми внутри своей головы, я не хочу с ними разговаривать так, вживую, потому что накричу на них, наеду. Я обозвать могу. И самая моя коронка была – выводила всех своими манипуляциями на состояние агрессии и их же делала виноватыми. Якобы они меня довели. Если ещё раньше то, конечно, когда я употребляла алкоголь, то это было ещё круче. Я просто говорила – (на работе) достали все, тупые, невозможно. Я руководящую должность занимала. Продолжалось у меня всё это по-другому – «фу на вас на всех», и я со спокойной душой открывала бутылку и в пятницу расслаблялась по полной.

В конце мая наступил такой момент, когда уже с этой головой жить было вообще невозможно. У меня в жизни, лет в 19 уже был период без алкоголя, когда и проблемы похожие. И в тот момент, когда я уже достигла своего полного бессилия, я приняла снотворное в большом количестве и проснулась в реанимации. Поэтому, когда я пришла опять в это состояние, в это бессилие. Когда я не понимала что делать. У меня были и психологи, и религия, и медитация, и эзотерики, чего только не было. А состояние моё не улучшилось ни насколько. И я вернулась в свои эти 19 лет, вернулась в это внутреннее днище и поняла, что всё, я снова готова на этот Шаг. Единственное, что какая-то религиозная составляющая моей жизни (у меня есть Бог). На тот момент присутствовало ощущение присутствия Бога. Хоть Он был не в сердце, а где-то там на облаке, но я к Нему обращалась с молитвами. И, наверное, это и какой-то страх удержал от серьёзных поступков. Я подумала, что лучше пойду в монастырь, сдамся и буду там молиться за благое дело, чем вот так уничтожать свою жизнь.

И, честно говоря, получалось так, что в таком полном эмоциональном бессилии, с мужем ситуация была накалена до предела за эти несколько месяцев. Поначалу я искала почему. Я святая, о Боже, нет, нет! Я искала квартиру снимать, чтобы разъезжаться. Самое удивительное, что были потуги. Был момент, когда я собралась, взяла машину, уехала из дома, понимала, что не вернусь, но меня это состояние не отпустило ни на секунду. Я отсутствовала дома, но меня не отпускало. Я поняла, что даже если уеду, то всё равно с этим останусь. И вот тут, конечно уже было всё. Полное фиаско, полное бессилие, я не знала что делать. Я себя успокоила мыслью про монастырь. Молилась внутри себя – что мне делать, помоги мне.

И тут совершенно случайно появляется история про Анонимных Алкоголиков. Я попадаю таким образом в программу. Я, конечно, думала на первых порах какой я алкоголик, да вы что. Я вообще не алкоголик, такого быть не может. Но, как показала потом практика, это было сопротивление моей головы. Моя башка вытерла из памяти все ситуации, в которых я подвергала людей опасности. Когда я в два ночи, закончив алкогольное употребление, в 7 утра ехала в центр города. И чудесным образом меня не останавливал ни один гаишник, хотя я вообще была просто не в себе. И, конечно, козырным моментом было, когда я на следующий день после своего дня рождения, выпила немалую дозу алкоголя и попала в ужасную аварию. Меня уберёг Бог, на тестере был ноль. Были очень серьёзные последствия. Я сейчас понимаю, алкоголь очень коварный и это состояние эмоциональной разболтанности – оно мне и сейчас ещё свойственно.

И докатившись до такого состояния полного бессилия, мне подсказали не хочу ли я попробовать Анонимных Алкоголиков? Я возмутилась дико, сказала нет, вы с ума сошли, при чём тут я, какие Анонимные Алкоголики?! О чем речь, этого не может быть, это вообще не про меня! И конечно же, вот эти оковы, две или три недели меня колбасило со страшной силой. Потом я вспоминала, какие-то просветы происходили от спикерских, которые я слушала. Ну попробуй, тебе же ничего не мешает! Ничего нет такого, что может остановить меня, чтобы этого больше не делать. Потом я слышу фразу «магазин-то за углом, в любой момент можешь пойти купить». Я подумала, попробую, схожу. Может чего-то интересное.

Это стало одним из самых поворотных моментов в моей жизни. Это посещение первого моего собрания. Не «онлайновского», а именно «живого». Хотя, обманываю, первое моё собрание было в онлайне. Потом было живое, примерно в один интервал времени. И всё. Я поняла, что я там, где надо, я поняла, что что-то внутри меня перевернулось. Я поняла, что действительно, хотя и были вначале сомнения, но на живой группе вообще никаких сомнений не осталось. Полная идентификация с людьми, полная идентификация со всем, что говорили. И началась тут уже моя программа выздоровления. Наверное, я довольно часто задавала себе вопрос почему. Потом, когда я прошла какие-то Шаги, начала проходить Традиции, изучать и пытаться их применять.

Был вопрос почему кто-то может пройти программу, а кто-то не может? И ответ пришёл сам собой. Потому что я стояла на краю, пути назад у меня не было. Я была без бутылки, но какое это имеет значение. Я была настолько внутри измотана, обессилена и абсолютно не управляема, что у меня вариантов не оставалось. Либо таблетки, либо психушка. Я собиралась после карантина обращаться именно в такое учреждение. Либо в монастырь ещё был вариант. И третий вариант – Анонимные Алкоголики. В сегодняшнем дне я благодарю, за каждый день. Мне очень отозвался ежедневник – мы не думаем о прошлом, мы не думаем о будущем. Это первое, что я услышала в программе, когда меня разгоняла голова. То меня назад кидало – чувство вины и всё остальное. То меня вперед забрасывало… А как же ты там будешь жить?

Вот эти все колебания, они все происходили достаточно тяжело. Наверное, до определенного момента, я поняла, что готова уже на сегодня, когда получила первое в Третьем Шаге какое-то духовное подтверждение. Почувствовала присутствие Бога. Счастье, радость и покой, которые обещала программа. И это обещание сбылось на Третьем Шаге. Я поняла, к чему я стремлюсь. Самым непростым периодами прохождения были Четвёртый и Седьмой Шаги. Сейчас я думаю, что нет простых Шагов. Они-то простые, у меня голова такая что я начинаю переворачивать, подкручивать, ввинчивать как мне хочется, как я считаю нужным. Но для себя, одним из ключевых моментов, которые я выделила в программе это тема, которую я задала.

Тема страха очень важна, потому что за время прохождения программы, за время проживания всех Шагов, Традиций, Принципов на ежедневной основе, я сегодня для себя определила что какие бы проблемы у меня не возникали, то это всё исключительно внутренние проблемы. Потом это всё идёт наружу. Произошла вибрация и пошли круги по воде, волнами. Все остальные волны – это уже мои действия, которые я совершаю в результате чего-то. И в какую бы ситуацию я не влетала, и в программе, и в жизни на ежедневной основе, на первом этапе это было очень сложно, это было реально как тренинг. Встаешь и идешь, встаешь и идешь, решаешь ошибки, идешь дальше. Самое главное было не останавливаться. Потому как борьба на выживание была такая. И потом, с течением времени, я поняла, что одним из самых главных причин был страх. То есть, я когда боюсь чего-то, я способна на любые поступки. Потому что у меня вот это страх, который бывает, во-первых, разный. На момент до программы это был страх неопределенности.

И у меня что-то внутри начало доверять впереди идущим. Я как будто подпитывалась здесь как батарейка. Сил набиралась, слушала впереди идущих и шла дальше, потому что у меня не было ещё ничего, на что можно было опереться. До Третьего, до Четвертого Шага. Сейчас я могу сказать, что мне особо не на что было опереться очень долго. Потому что конкретно уже ту силу в полной мере, её присутствие я почувствовала много позже. То, как она меня любит, насколько она меня от всего оберегает. То, что она мне дает, даже кажущееся страшным, ужасным и смертельным, то это всё во благо. И опыт жизненных проживаний миллион.

И страх на сегодня для меня – это корень всех моих тараканов в моей голове. Какую бы я себе ситуацию не разбирала в жизни, которая произошла: ссора ли это с мужем, ссора ли с кем-то из коллег по работе, злость на какого-то человека – в 90 процентов случаев, когда я начинаю разбирать ситуацию по Четвертому Шагу, я дохожу до конца, и в конце обязательно найдётся корень. А корень – это страх. Я либо боюсь чего-то не получить, либо боюсь что-то потерять. Последнее проживание – это когда мы покупали квартиру. Бог даёт мне такие ситуации, когда он ставит меня на доверие. То есть я должна просто довериться Ему и пойти: Первый, Второй и Третий Шаги. Признать своё бессилие, что не способна ни как на ситуацию в жизни повлиять. Просить Его сил, чтобы Он мне их дал и в Третьем Шаге поручить себя ему. И если я это делаю, тогда проблем нет. Но, как правило, когда я это не делаю, то я нахожусь в страхе.

Что происходит? Например, мы покупаем квартиру. И Бог поставил меня в такую ситуацию. Но Он мне дал эту ситуацию, чтобы я прожила её, убедилась, что я была защищена со всех сторон в этой ситуации. Ощущение было реально страшное. Что мы не купим квартиру и т.д. и т.п. Я начинаю совершать компульсивные действия. Начинаю дергать людей, начинаю звонить, у меня появляется тревога. Куча, куча всего. И в этой куче всего, когда этот замес начинается, то стопроцентно вопрос ещё в том, сколько я в этом нахожусь и даю ли я разворот этим событиям. И всегда присутствует страх. То есть в данной ситуации я боялась, что мы не купим квартиру. Я боялась, что мы потеряем деньги. Я быстро поняла это. Слава Богу, молитва.

Почему страх – это ржавчина? Потихоньку этот страх расползается внутри меня. Он начинает меня парализовывать. Для меня страх – это парализация всего моего внутреннего состояния. Я абсолютно не способна предпринимать никаких действий. Я тупо боюсь, и всё. И больше ничего. И в таком парализованном состоянии нет ни Бога, ни доверия, ни препоручения, нет ничего. Есть только инстинкт на выживание, на достижение своей цели. Как правило, голова мне всегда рассказывает, что мне нужно сделать для того, чтобы проконтролировать этого, позвонить этому… Сын не приехал вовремя, его же убьют по дороге. Страх потерять сына. Ой, маленький мой бедный мальчик. Ой, дочка заболела…

Коронавирус. Я тяжело проходила это испытание. Лежала с температурой 37,9. У меня горели лёгкие. Я не могла сделать ни одного вздоха. У меня всё внутри горело. Не было кашля, не было ничего, просто горело всё нутро. От каждого вздоха. Мне было страшно? Да. Я поймала этот страх. Я помолилась молитвой от страха. Молилась все эти сутки, пока мне было тяжело дышать. Я признала бессилие перед этой ситуацией, признала, что не могу знать когда Богу угодно меня забрать. Если Ему это сегодня будет угодно, значит Он меня заберёт, и я Ему в этом доверяю. Это Его воля такая. Я перепоручила себя Ему, сказала: «Делай что хочешь. Хочешь – забирай, не хочешь – не забирай». И когда это произошло, я получила такую бешенную внутреннюю свободу, получила освобождение от этого страха смерти, что это сложно объяснить.

У меня заболела маленькая дочка. На протяжении недели было очень много сложностей, трудностей. Мы покупали квартиру. И плюс ко всему этому ребенок в пять утра просыпался и начинал закашливаться. Да, мне было страшно. В моменты, когда это происходило мне было очень страшно. Я полагаюсь на определённые медицинские ресурсы, ситуацию до критической не довожу. Но когда я молилась молитвой от страха, мне приходили внутренние решения. Я брала ингалятор, включала его. Тогда ещё не было никаких рекомендаций – Бог мне помог. Интуитивно я из этой ситуации вышла. Приходили внутренние решения. Ингалятор и лекарства оказывались под рукой, знала, что нужно вначале и тут же делала ингаляции и кашель прекращался. Всю неделю в таком состоянии.

Могу сказать, что как только я молюсь от страха, у меня появляется сила. Признаю бессилие, прошу силу – и она приходит. И тогда, чтобы не произошло, мне уже не страшно. Если только, опять вопрос, за какую мысль я захочу зацепиться. Если я хочу раскрутить свою голову, если я хочу забухать эмоционально. Такое тоже бывало в программе, на Четвёртом Шаге, на Четвертой Традиции. Тогда я инстинктивно хватаюсь за мысль о том, что мне страшно. Состояние внутренней парализации. Потихоньку начинает накручиваться. Это вопрос времени. Я приходила в очень серьезные предсрывные состояния на этих маленьких крючках страха. На четвертый день (хотя всё это происходило без алкоголя) я уже не могла спать. Я на компульсиве сидела до утра в телефоне. При этом я не хотела звонить наставнику. Я молилась. Но в эти моменты никакая молитва не проходит внутрь. Потому что, как бы я не молилась головой, этот страх, который сидит внутри меня, он не даёт контакта с Богом. Было ощущение, что молюсь, а молюсь в никуда. Он меня не слышит, я Его не чувствую. Я нахожусь в каком-то непонятном состоянии.

И у меня вопрос: а почему я не чувствую, а что Бог ушел? Страх. Бог меня покинул, до свидания, я больше никогда Его не увижу. И понеслась. Вот это «гонево» в башке. Как вспомнишь, так вздрогнешь. Поэтому теперь каждый раз, во всех своих жизненных ситуациях, какая бы она не происходила, я сразу, подспудно (если меня что-то начинает тревожить, злюсь, испытываю недовольство, нехорошее состояние) ищу на автомате страх. Я понимаю, что страх – это верхушка. Внизу дальше – злость, обида, раздражение, все мои недостатки, эгоизм, эгоцентризм. Первое, что я убираю – это вот это вот. Страх. Голову змеи срубаю. Для меня на сегодня это главная опасность – бояться чего-то. Другой молитвы я в нашей книге не знаю. Но мне она помогает очень сильно. Когда я читаю молитву от страха, то происходит не анестезия даже, а происходит первое – успокоение. Первая волна паники спадает. Потом я начинаю анализировать, какие свои недостатки я вижу в ситуации. Прошу Бога меня от них избавить. И прошу показать. Я не всё могу видеть сама. Я на этом набила очень много шишек в программе. И долго их набивала. Потому что Шаги проходила по семинару, а семинар не предусматривает наличие наставника как такового. Такая позиция была на семинаре, что наставник – это не очень хорошая идея.

После такого прохождения Шагов я имела отсутствие доверия к Богу, отсутствие наставника. Я стеснялась звонить. У меня были доверенные лица. Но я боялась потревожить (страх). Первое что мне выдавала моя башка – ну давай не будем звонить наставнику, ты его потревожишь, он может себя плохо почувствовать. Я начинала домысливать за человека, за Бога, за всех вокруг эту ситуацию. Что мне нужно делать, как мне нужно поступить. Весь комплект – всё знаю, всё понимаю. Я лучше помолюсь, чтобы избавиться от недостатков. А то, что я картины не вижу до конца (корысть, например) – это я просчитать никак не могла. И когда я уже несколько раз по граблям походила (я и сейчас на них наступаю периодически) – это уже проще, особенно кайфово. На сегодняшний день я испытываю кайф от каждого урока. Даже эти сумасшедшие десять дней страхов. Нас ещё шантажировали агенты, говорили, что отменят сделку. Бог дал мне интуитивное решение за две недели до сделки зарегистрироваться в другом районе.

Я после всех этих событий позвонила своему наставнику. У меня была такая любовь к Богу. Я поняла, насколько эти уроки оказались Его заботой. Я понимала, что это всё Его воля. Но этот страх. Мы могли бы на этом страхе отдать документы, и 100000 потерять. Вот он корень. Если я начинаю биться в конвульсиях от страха, то я сразу автоматически ничего не вижу. Глухая, слепая. Ещё и немая, потому что я не готова разговаривать ни с кем, я не хочу никого тревожить. Моя голова выворачивает наизнанку всё то, что только возможно. Лишь бы я не сделала ни одного действия, чтобы избавиться в первую очередь от моих недостатков.

Для меня на сегодня страх – это голова всех моих проблем. Это ржавчина, которая разъедает мою душу. В нашей большой книге написано, что страх – это зло, он разъедает душу и всё наше существование проникнуто, всё моё существование в прошлой жизни было проникнуто страхом. Каждое действие. Я вообще никому не доверяла. Я всё время боялась. Я боялась, что меня муж бросит, работодатель кинет, что на дороге меня подрежут или ещё что-то.

Что сейчас? Сейчас у меня этого нет. Я просто беру за себя ответственность за то, что я делаю. У меня были очень серьезные страхи до прихода в программу. Буквально панические атаки. Даже когда я уже была в программе, и мы ездили с мужем на машине, то я выходила из машины, у меня тряслись руки и ноги. У меня были холодные ладони. Внутри желудка как будто меня мечом пронзили клинком. В желудок вставили и провернули три раза. Ноги подкашивались, испарина на лбу. В таком состоянии я выходила из пассажирского сиденья.

В последнем событии, когда мы разбирали инвентаризацию Четвертого Шага, там всё прорабатывалось. Сегодня всё куда-то ушло. Для меня сегодня программа сбывается не только в том, что уходит алкоголь, но и уходят все мои больнухи, которые меня очень сильно тревожили. Я боялась ходить по траве. Я заставляла мужа в пандемию скашивать вот до такого состояния травку. Каково было моё удивление, когда я (не помню) на Шестом Шаге просто сняла туфли и пошла босиком по траве ногами и урчала от удовольствия. А я была человеком, которая искала змей, ходила по кустам, боялась ходить вообще. Такие мощные серьезные вещи, от которых меня никто не мог избавить. Я настолько им была подвержена, особенно тем, что за рулем.

Мы с мужем недавно ездили по делам в другой район города. И представьте моё удивление, когда я даже смогла в машине поспать. Полчаса я спала и не то, что сидела тряслась, а смогла спокойно поспать. Проснулась, когда машина немножко резко затормозила. Вот такие чудеса. Кто это сделал? Но конечно же не я сама это делала. Конечно же это делала Бог, как я Его понимаю. И Он даёт мне силы, и у меня есть инструменты, которые помогают мне, когда я вижу этот страх напрямую или косвенно, как бы я его не видела. Помогают мне избавляться от всего этого.

И после того, как я от этого избавляюсь, то там дальше начинаю уже признавать своё бессилие, прошу у Него сил и предаю себя Ему. Затем наступает опять свобода внутри меня. Потому что именно в этом состоянии свободы происходит самое ценное, самое радостное и счастливое, что есть в моей жизни – состояние благодарности за всё, что со мной произошло, за каждый день в программе, за весь тот путь, что я прошла. За всё. За ту свободу, при которой я могу праздновать в пижаме и не париться. За то, что я свободна от всех своих убеждений, от страхов.

У меня уже другая ситуация. У меня есть семья, у меня есть наставник, программа, другие люди в программе, с которыми я общаюсь. У меня есть Бог внутри. Вот самое важное. Это самое ценное, что появилось внутри меня – Бог и Сила, которая не даёт мне ни на секунду усомниться в том, что каждый сегодня день, минута – это всё, благодаря Ему. Это всё, благодаря Его воле и это всё Его замысел. Как бы я не хотела думать, что это что-то другое. У меня практика показывает, что всё, что с нами происходит – это только Его замысел. И не меньше. И не больше. Остальное – это моя задача то, что я должна делать, тот опыт, который я получила в программе. Как только я перестаю его применять, конечно сразу результаты соответствующие. Ну всё, надеюсь я постаралась уложиться. Благодаря Богу и вам я сегодня трезвая и готова ответить на вопросы. Спасибо, что дали сегодня возможность быть спикером на группе.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. В очередной раз убеждаюсь, что наша замечательная программа помогает не только алкоголикам. Не услышал алкоголика – для меня не серьёзно напиваться только по пятницам. И аж в ДТП попала по трезвому. Отсюда вопрос: ты вообще алкоголик? И поконкретнее. Твои потери от алкоголя именно по пунктам. Это первый вопрос. Второй вопрос – твоё алкогольное дно, а не психологическое. Спасибо.

Ответ: Спасибо, Александр, за твой вопрос. На самом деле это очень логичный вопрос, потому что алкогольного дна я не достигла и моя голова до последнего разводила меня, что я не алкоголик. Я же не потеряла, я же не пила под забором, не выпивала литр водки где-то там. Не напивалась. И работу не теряла. Но у нас мышление алкоголика заключается не в том, что я должна была всего этого достичь. Мышление алкоголика заключается в том, что я бессильна перед алкоголем. Я признаю, что если сегодня я выпью хотя бы одну рюмку, то у меня включается тяга и я захочу выпить ещё через пять дней, три дня, один день. Это всего лишь вопрос времени. Для меня это так. Второе – я получила ответ на этот вопрос в полосатой книге «12х12». В ней чётко было написано, что были люди, которые не успели ещё много потерять. Они имели в гараже машины. Ни семью, ни деньги – никаких потерь. Разве этого недостаточно? Я понимаю, что я бессильна в этой жизни. Что я эгоистка, законченная бесповоротно. Которая всех вертела как хотела. Которая манипулировала всеми. Которая, делая инвентаризацию Четвертого Шага, чуть с ума не сошла от того, насколько я алкоголик по своему сознанию. Поэтому я не знаю на тему сомнений, не склонна оценивать кого бы то ни было, чьё бы то ни было выздоровление.

Для меня сегодня бутылка какого-нибудь алкоголя, выпитая мною – это уже признак моего алкоголизма. Потому что я её хочу выпить. Потому что я её потом хотела выпить два раза в неделю, а не один раз в неделю. Потому что, когда у меня появилось свободное время, я перестала работать. Я думала о ней беременная. Моим единственным желанием, когда я вынашивала ребёнка была мысль «Господи, быстрей бы я пошла рожать, чтобы выпить шампанского». Напиток, который разрешил мне мой врач. Она мне вначале сказала, что такое будет возможно. Поэтому я употребляла все безалкогольные напитки в течении беременности, в надежде на то это будет возмещением. Потом, в марте месяце, я успела безалкогольным забухать. Три дня пила с утра до вечера безалкогольные напитки. Не лимонады, а именно безалкогольные.

Я уже почувствовала в себе, что не могу, мне хочется безалкогольным нализаться. Поэтому для меня сегодня я являюсь алкоголиком. Первое, потому что я признаю своё бессилие. После того, как я употреблю алкоголь, я не смогу остановиться на двух бокалах (а это опыт у меня в жизни был), я буду употреблять в течении месяца. Вы думаете, я смогла бы? Ни фига не смогла бы. Не знаю, смогла ли я ответить на твой вопрос или нет, Александр. Но для меня сегодня, чётко понимаю, что я алкоголик. Слишком много у меня похожих ситуаций, про которые я читала в Большой Книге и в полосатой книге «12х12». Ещё там было написано о том, что со временем стали появляться люди, которые не только потеряли, а которые просто понимали, что  них алкогольное сознание. Если вдруг будет интересно, я могу скинуть страницу в книге, и ты прочитаешь там этот абзац. Помню, когда я его читала, у меня сверкнула молния. Там было написано: «Они не потеряли ещё ничего, у них стояли две машины в гараже.» Я беру эту книгу, подхожу, выглядываю – у меня две машины в гараже. У меня было ощущение, что Бог для меня написал эти строки. Поэтому на сегодня у меня нет никаких сомнений в том, что я – алкоголик.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. У меня вот какого характера вопрос. Точнее будет, наверное, даже два. Ирина, расскажи, пожалуйста, какой-либо опыт по вопросу Шестого Шага и как ты его понимаешь. И расскажи, пожалуйста, свою самую сложную «девятку». И как ты её сделала, результаты и так далее. Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопросы. Ох уж этот Шестой Шаг! Для меня Шестой и Седьмой Шаги так же важны, как и все остальные. Нет ни одного не важного Шага. Что для меня Шестой Шаг? Это моя осознанность. Это моё состояние здесь и сейчас, в котором я нахожусь. Для меня Шестой Шаг – это четко понимать в моменте свои недостатки и просить Бога от них избавить. И постараться не уйти в Восьмой и Девятый Шаги. Не причинить другим людям ущерб. Наверное, это самое тяжелое – быть готовой избавиться от всех своих недостатков. Прийти к этому очень тяжело. Потом можно просить от них избавить. Потому что я не хочу признавать свои недостатки. На своем эгоизме я не хочу признавать их вообще. Я хочу какую-то часть из них оставить «в загашничке». Но Бог всё равно мне их показывает. Хотела бы я этого или нет. Даёт ситуации, благодаря которым мне приходится их все признавать. Для меня Шестой Шаг – это моя готовность в моменте, в каждом дне признать все свои недостатки и попросить Бога их убрать. Не дожидаясь, пока я залечу в «четверку», нанесу ущерб. Пока меня не накрутит голова и мне придется звонить наставнику, чтобы с этим разбираться.

А про «девятку». Все мои «девятки» были достаточно не простые. Самая тяжелая была  к отцу. Мне было сложно признаться перед ним, что всю жизнь у меня была очень страшная корысть. Все мои отношения с ним были построены исключительно на корыстных мотивах. Я все время от него ждала денег, поддержки. Я все время знала, что он должен. Но никогда не хотела видеть свою сторону. Инвентаризация Четвертого Шага показала всё моё отношение. И когда наступил момент (а Бог сделал так, чтобы этот момент наступил), это признак любви Бога ко мне. Потому что накануне Девятого Шага папе у меня уже был сделан Девятый Шаг мужу, сыну. Даже ещё одному человеку во внешнем круге. Я щла с Богом, я просила Его, я делала их. Мужу было делать не страшно, а вот папе было очень страшно. Я боялась, что он скажет: «Ну, если ты такая корыстная, всю жизнь меня использовала, то тогда я не буду с тобой общаться, ты для меня не существуешь».

Накануне у меня был разговор с моим наставником и почему-то раскрутилось так, что мы вышли на именно на страхи. Я помню эту фразу, которая у меня до сих пор внутри: «делай, как бы тебе не было страшно». И в этот момент, когда папа сидел напротив меня, мне мой внутренний интуитивный голос говорил (теперь я понимаю что это за голос): «пора делать девятку папе». Это как бы внутри говорит. Тут же параллельно у меня возникает дикий страх: «нет, я его потеряю навсегда, я эту девятку не буду делать». И тут же опять параллельно этот голос шепотом внутри, и слова наставника в голове. Страх не будет давать мне это делать. И тут же молитва от страха. Рот сам открылся, хотя мне его было невозможно открыть. Как будто губы склеены. Я хочу сказать, а не могу сказать. Так страшно, что не могу сказать.

И в этот момент, удивительным образом, мой рот открылся, и я начала делать «девятку». Я сказала всё. Я не говорю, что вываливала прямо всё. Все ситуации, которые я проработала в Четвертом Шаге, всё что я увидела. Нет. Я просто призналась, что вела себя корыстно по отношению к нему. Эгоистично. Что хотела, чтобы он делала как я хочу. Для меня на сегодня важно больше не совершать так. И после того, как я всё это сказала, я испытала самое большое облегчение в программе. Потом папа сказал, что «я рад, что ты всё это осознала и я тебя прошу так больше не делать». Ну вот, теперь приходиться. Дальше, в моментах, когда мне было трудно в программе. Когда были эмоциональные встряски, я помнила эту девятку. Больше я так не делаю. Мне надо идти вперед. Даже если я ошиблась, сделала это в моменте. Бывает такое. Сейчас уже намного реже. Для меня это движение по программе. У меня задание: всю жизнь жить в программе. Наставник мне дал задание: всю жизнь быть счастливой. Поэтому теперь приходится исполнять. Не то, что приходится, а это уже образ жизни. Другого я себе не представляю. Чудеса, которые со мной произошли в программе – это сложно рассказать словами. Это просто чудо. Это осознание человека, который был на грани уничтожения. Да, пусть не алкоголем. Но от этого не легче. Если бы я пила и приползла сюда на карачках. Нет. Проще было бы пить, чем находиться в том виде, в котором я находилась. В этом бессилии. И самое главное, как написано в нашей книге – наша программа подходит для всех. Да, это программа Анонимных Алкоголиков. Но сейчас же я должна применять эти принципы во всех своих делах. Это не говорит. Что я, хоп, и выздоровела. Я просто применяю их во всех своих делах и поддерживаю то состояние радости, покоя и счастья, силы, веры в Бога. Вся эта поддержка благодаря программе. Надеюсь, смогла ответить на вопросы. Спасибо большое за них. Вопросы, как всегда, актуальны.

Вопрос: Я слышал в спикерских, было такое звучание как вопрос о Традициях. На мой взгляд, достаточно широкая и глубокая традиция как Третья. Скажи, пожалуйста, есть ли у тебя опыт в этом? Спасибо.

Ответ: Да, Третий Шаг, Третья Традиция. Что может быть глубже? На сегодняшний день, для меня. Учиться смирению. Для меня сегодня, наверное, это самый, самый, самый опыт. Который я постигаю каждый день. Смирение ко всем жизненным ситуациям. Как звучит Третья Традиция – Третий Шаг – приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали. А единственное условие, чтобы стать членом АА – это желание бросить пить. На Третьей Традиции у меня был очень интересный опыт проживания. Не буду сейчас рассказывать. Потом. Сначала про Третью Традицию. Препоручение и смирение. Вот мои главные проживания Третьей Традиции, Третьего Шага. В Третьем Шаге я препоручаю свою жизнь и свою волю Богу, как я Его понимаю. Это делать очень сложно. Потому что мне моя голова всегда рассказывала, что я лучше всего знаю, как мне жить и что мне делать. А в Третьей Традиции я учусь смиренно относиться ко всем своим жизненным ситуациям. Доверяя Богу. Для меня очень тяжело смиренно относиться. Действительно. Каждый раз, сейчас, возвращаясь к Третьей Традиции, а если у меня нет второй, то нет и первой, не принимая волю Бога, опираясь автоматически опять на страх, начинаю опять подкручивать свои правила игры. Я не смиряюсь, какие жизненные ситуации мне Бог готовит. Я не смиряюсь с тем, что он мне даёт. Это определённо тяжело. Потому что я теряю свою внутреннюю свободу, теряю состояние радости и покоя. Сразу хочу контролировать все жизненные ситуации. Что мне ещё третья традиция говорит? Что я никого не осуждаю, прошу Бога не осуждать других. Вижу в людях, которые меня раздражают, учителей. Не сплетничаю. Мне очень тяжело даётся проживание каждого Шага, каждой Традиции. Уроками.

На Третьей Традиции мне очень хотелось и сплетничать, и очень хотелось других осуждать. Меня выносило сильно. Мне очень сильно хотелось нарушать задание наставника. Меньше всего мне хотелось видеть в людях своих учителей. Боже, чему они меня учат?! Люди, которые пытаются манипулировать моей семьёй – чему эти люди могут меня научить? На самом деле все жизненные ситуации сейчас я стараюсь принимать. Как только у меня возникают злость, раздражение и я понимаю, что я хочу, чтобы всё было как я хочу, соответственно у меня нет ни Бога, ни кого внутри, я боюсь, что не получу что хочу (страх), то после этого приходит внутреннее состояние – «так, стоп». Думаю, а зачем мне эта ситуация дана? Что Бог через этих людей хочет мне показать? Что тебе нужно усвоить? Конечно, не всегда я могу сама это увидеть. Целиком и полностью всю картинку. Сложить все пазлы. Зачастую такой опыт, что эти пазлы складываются потом, со временем. Какие-то пазлы я уже догребаю со своим наставником. Когда рассказываю ему о жизненной ситуации. Он мне показывает те стороны, которые я не вижу.

Например, те же самые агенты, которые продавливали мою семью неделю назад. Бог дал мне в этот момент очень много сил внутри. Отстоять свою семью. Меня хотели заставить подписать документы, не давая никаких гарантий. При этом могла сорваться сделка. Это было очень эмоционально мощное проживание. Но внутри меня я молилась. В моменте останавливалась. Просила Бога прийти в ситуацию, показать, как мне исполнить Его волю, а не свою. Мне приходили решения. Я предлагала людям в моменте как выйти из этой ситуации. Не поддаваясь на их манипуляции. Внутри меня и сила была и мне не страшно было.

Ещё смешней всего, когда мне дали задание целенаправленно совершать ошибки. Понимаю, что передо мной толпа людей, которые приехали на сделку и при этом происходит что-то, что я до конца ещё не понимаю. Внутри состояние – «Ира, ты же делаешь неправильно». И задание от наставника. Благодаря и этому я смиренно, спокойно говорила без внутреннего страха. Потом, когда произошла ситуация, и я разбирала её, то понимала для чего она происходила. Самое смешное сейчас расскажу. На тему моего проживания Третьей Традиции. Когда на меня вышел один мальчишка, троллик. И попросил у нас служение в Сообществе. И я на групповое сознание это вынесла. Я забыла, что у нас для того, чтобы служить нужно быть алкоголиком. Голова меня так дико развела. Но я благодарю за этот опыт. Я потом попросила у группы прощение. Это же тоже не просто так было дано.

Это было дано для чего-то. Меня подвела голова. Вот такой у меня опыт проживания Третьей Традиции. Когда я пыталась сделать не алкоголика модератором на нашей группе. Но я благодарю за всё. У меня нет сейчас ни одной ситуации, за которую я бы Бога не поблагодарила. Такие фееричные проживания. В моменте они тяжелые. Не всегда мне сладко. Не всегда я радуюсь и порхаю как бабочка. Но когда эти ситуации уже проживаются, то получаю опыт. Я знаю, что у меня есть на что опереться. Главная опора – это Бог. Но я же не могу сама поговорить с Богом. Если у меня нет какого-то внутреннего интуитивного решения, то я обращаюсь к наставнику. Обращаюсь к мужу своему. Обалденный опыт, когда наставник дал мне задание неделю слушать мужа. Потому что через мужа говорит Бог. Я не хотела его слушать, у меня был бунт протеста. Я не буду слушать! Какое смирение?! Вы чего, ребята?! Вот эта Третья Традиция настолько интересна.

Люблю я сейчас каждый Шаг. Каждую Традицию, потому что ситуация раскрывается совсем по-другому. Не так, как кажется. Это не то, что я прожила, я прошла. Нет. Это каждый день. Бытовуха. Сколько раз уже за сегодня я осознала себя эгоистом? Да раз пять. Осознала, признала. Своекорысть, своеволие, себялюбие. Эгоцентризм свой. Просила Бога сразу избавить меня. И не успевала совершать ошибки, нанести людям ущерб. Когда успевала, то просила прощение. У нас теперь есть семейная поговорка. Муж говорит: «Ну тебе же сказано мужа слушать, вот и слушай». Конечно не так, что всегда как муж говорит, то это сто процентов истина. Но вот это мини групповое сознание семьи я уже принимаю абсолютно смиренно. Я сейчас слышу мужа. Понимаю, когда он какие-то вещи говорит. Со смирением принимаю его волю как волю Бога. И таких подтверждений было у меня уже очень много. Когда то, что говорит мой близкий человек, мужчина, которого я раньше не принимала в доме как мужчину. Не смирялась, что он мною верховодит. Я всегда верховодила сама.

Третья Традиция мне говорит совершенно о другом. Я должна принимать мужа. Я его выбрала. С Богом его выбрала. Мы венчались. Это ритуал, но для меня это очень мощно. Изменилось тогда глубинно после венчания что-то. Как бы сейчас не происходило в жизни, я принимаю своего близкого человека. Принимаю то, что он мне говорит. Но, опять-таки, в пределах моих границ. Потому что иногда бывает всякое. Это всё опыт. Мне нравится получать этот опыт. В программе я его мощно получала. Взяла служение, там проходила этот опыт. И в жизни. Самое главное – в жизни. Каждый Божий день в жизни. Получать этот важный, бесценный опыт. И применять наши принципы, Шаги, Традиции во всех своих делах. Никто не говорит, что это легко. Со временем это выходит на автомате. Происходят ситуации и тут, раз, такая-то традиция. Я не сижу, не думаю: я сейчас сделаю так то и это будет такая-то Традиция. Поначалу так и было, а сейчас это внутреннее, глубинное состояние, которое позволяет мне поступать по нашим принципам. На ежедневной основе, и во всех делах. Ну, и могу сказать, что на все сто процентов – нет. Я же ученик Бога. Как и все учителя вокруг, так и я ученик Бога. Я себя в этом состоянии ощущаю. Надеюсь, ответила на вопрос.