Беларусь/г. Могилёв.

Домашняя группа: «Программа в действии».

Тема: «Программа в действии».

Всем привет. Ира, алкоголичка. Ребят, для меня большой подарок то, что сегодня я здесь. Сейчас у нас нет живых групп. У нас такая традиция: каждую годовщину трезвости мы приносим торт на живую группу, делимся радостью, и у нас спикерское собрание. Получилось так, что я уже несколько месяцев не хожу на живую группу. Просто она в лечебном учреждении, и она закрыта. И сейчас моя домашняя группа: онлайн группа АА «Океан». Я вчера была в другом городе, и мне, конечно, не хватало вот этого обычного собрания, чтобы поделиться радостью. Потому, что это такой срок – 20 лет я не пью. Это реально чудо для меня! Потому, что непросто мне было. И вот как Бог действует через вас: мне вчера позвонил Дима, и сказал, что есть возможность поспикерить на вашей группе. Я не удивляюсь таким совпадениям в моей жизни, это не совпадение. Бог знает, что мне нужно. И вот Он такой подарок мне преподнес. Спасибо вам огромное, что я сегодня здесь.

Начну, конечно, с того, как я пришла на группу Анонимных Алкоголиков первый раз в своей жизни. Я помню эту дату, это было 15-го марта 2000-го года. Это было в Белоруссии, городе Могилёве. Тогда была у нас одна группа. Я не считала себя алкоголичкой, когда шла на эту группу. Я понимала, что пью много, у меня из-за этого какие-то проблемы, но очень много было у меня вот этих предубеждений, связанных с тем, кто такой алкоголик, поэтому я не могла причислить себя к этим людям. Двумя месяцами ранее моя родная сестра пришла на эту группу. И она пару раз в неделю, перед каждым собранием, звонила и звала меня. Потому что то, что у меня проблемы видели все вокруг кроме меня самой. Мне уже было легче сказать: «Хорошо, я пойду», чем отказать. И когда я шла на эту группу, я не знала, что такое Анонимные Алкоголики. Где-то, что-то слышала краем уха. Было внутри ощущение, что этот день для меня значимый. Это было не знание и не уверенность, но как-то, что с этого дня моя жизнь изменится.

В принципе, так и было. Когда я пришла на своё первое собрание, и ребята рассказывали о том, почему они пришли в АА (был первый Шаг, признали своё бессилие перед алкоголем) я слушала их очень внимательно. У нас говорят, что когда ты приходишь на свою первую группу, то слушай и думай о том, что нас объединяет, а не чем мы отличаемся. У меня было не так. У меня было такое внутреннее противодействие, настолько не хотелось признавать себя алкоголичкой, что я слушала ребят, которые говорили, что они кодировались, они лежали в больницах, они решали свою проблему ещё какими-то способами, но им ничего это не помогало, а вот сейчас они пришли к Анонимным Алкоголикам и они остаются трезвыми, они рассказывали о своих запоях, как им там было тяжело – я сочувствовала им всем сердцем, мне так хотелось их поддержать, но я была не с ними. У меня были запои, но я никогда не кодировалась, я не лежала в наркологии, у меня есть муж, (мне тогда было 28 лет) я молодая и красивая женщина, у меня есть работа, то есть я находила всё на этом первом собрании, чем я отличаюсь. У меня настолько было вот это противодействие, чтобы только не признать, что я алкоголичка.

Когда мы уже шли с группы, со мной разговаривала одна женщина. И я говорю: «Я не знаю, наверное, я не алкоголичка.» Она говорит: «Ну, это только тебе решать. Но, из десяти раз, когда ты пьёшь, сколько раз ты напиваешься?» Я такая: «Ну, нужно подумать…» А на самом-то деле из десяти раз я напивалась одиннадцать. Потому что уже позже, когда я продолжала ходить на группу, я увидела вот эти вот признаки алкоголизма. Да, у меня не было запоев, но у меня не было периодов воздержания, я пила почти каждый день. Я могла три дня пить, пару дней перерыв. Могла день пить, день не пить. Но вообще я пила постоянно. Ну какие могут быть ещё запои? Пятница, суббота, воскресенье – это сам Бог велел. С мужем где-то зависали – это тоже не считалось запоем. Я считала, что я не похмеляюсь кроме этих вот выходных дней. Я могла прийти на работу, дотерпеть до обеда, а потом выпить. Либо я могла дотерпеть до 5-ти часов вечера и потом выпить. Потом уже я прочитала, что есть такой термин «отодвинутое похмелье». И это всё было у меня. Я считала, что я пью, как все. Я действительно пила как все. Но уже потом я увидела, что я начала менять компании. Я себя уже чувствовала неуютно с теми людьми, которые пили меньше меня. Я меняла компании, чтобы люди, с которыми я пью, пили примерно так же, как и я. Потом я пошла дальше. Мне уже вообще были не нужны компании. И примерно около года, до того как я пришла в АА, я пила одна. Очень хорошо мне было пить с телевизором. Мне уже не нужна была компания. Я выпивала там определённое количество, и потом уже шла и искала продолжения где-то в другом месте. Странная вещь, что то, что я думала о себе, когда я пришла в АА, на самом деле имело весьма отдаленное отношение к реальности. Вот это алкогольное мышление – насколько моя голова меня разводит. У меня нет проблем, потому что у меня все хорошо.

У меня начинаются скандалы в семье. Но я могла говорить: «Нет, нет, это ерунда. Вот когда у тебя начнутся проблемы на работе – вот тогда мы подумаем. Может нам нужно с этим что-то делать.» У меня начинаются проблемы на работе. Я начинаю просыпать. Уже начальство меня вызывает время от времени. Но опять моя голова говорит: «Нет, это не те проблемы, Ира. Вот чуть-чуть подожди. Когда у тебя начнутся прогулы, вот тогда…» И постоянно эта планочка отодвигается. У нас в Книжке написано, что алкоголик не может понять, что истинно, а что ложно. Вот это было точно про меня. Потому что, живя вот в этом вот во всём, постоянно напиваясь (у меня не было моментов, когда я останавливалась) я считала, что я не сильно напилась, если помнила, как легла спать. Даже, если я до этой постели доползла. Чаще всего было так, что я просыпалась и открывала глаза, если я понимала, что я дома, я говорила: «Слава Тебе, Господи!» Обычно было так.

Это тяга, вторая физическая составляющая алкоголизма, и это алкогольное мышление. Эта тяга была у меня настолько сильной, что я давала себе обещание: я сегодня точно не имею права напиться, потому что…ну и дальше следовал какой-то там перечень: я обещала быть там, мне нужно было сделать вот это, ещё вот это…Но в результате, благодаря этой тяге, меня буквально всё разрывало внутри. Я забывала обо всём. И тяга не уменьшалась, пока я пила. У меня было так, что я просто тупо шла в туалет и два пальца в рот. Потому что голова пить хочет, но уже не лезет! Я освобождала свой желудок и продолжала пить дальше. Ещё один такой момент с алкогольным мышлением. Я понимала, что когда я начинаю пить, то у меня проблемы: я трачу много денег, у меня проблемы с мужем, мне плохо, я могу опоздать на работу, или вообще не прийти. Я всё это знала. Я обещала мужу, что сегодня я не напьюсь. Но я настолько вообще не понимаю, как вот это всё происходило! Я давала обещания, я принимала решения, но я не могла им следовать. Вот это желание выпить было просто сильнее меня. И при всём при этом, я не признавала себя алкоголичкой.

Когда я пришла на группу, я слышала: «Признать своё бессилие, признать своё бессилие…» Я называла себя алкоголичкой, иногда я говорила, что у меня «проблема с алкоголем» – так ещё у нас представлялись. Но на самом-то деле я поняла, что у меня не «проблема с алкоголем». Потому, что я не пила. Алкоголь ушел из моей жизни. Я хожу на группы трезвая и я слышу там какие-то рекомендации (тогда не было у нас программы). Мне говорили: «Не пей первую рюмку». Как? Как мне её не пить? Ещё говорили: «Ходи на группу. Оставайся трезвая только сегодня. Не держи спиртное дома.» То есть вот эти все вещи. Я пыталась следовать этим рекомендациям. Но я хожу трезвая, а у меня постоянно внутри какой-то раздрай. Раньше как я жила, как я себя чувствовала? Всё было не по мне: работа ерундовая, денег мало, фигура хреновая, муж не тот, страна не та, тот меня не понимает, этот не так смотрит… Вокруг меня какая-то пустота. Я одинока. У меня постоянно какой-то гон, что всё будет плохо. Вот это вот всё. Я выпила – и жизнь сразу поменялась. Я нашла облегчение. Алкоголь был моей анестезией.

А когда я пришла в АА и алкоголя нет, но всё это внутри у меня осталось, я поняла, что вообще проблема не в алкоголе. Проблема в том, что я не могу жить трезво. Потому, что с этим со всем: с этим недовольством миром, с моим недовольством собой, с моим чувством вины за все мои прошлые поступки, что в моей жизни наступил такой бардак мне очень тяжело оставаться трезвой. Что я делала для своей трезвости? Я ходила, как мне говорили, на группы. Взяла служение. Пыталась разговаривать с новичками. И всё. Это простое хождение на группы дало мне то, что эта внутренняя пружина настолько сжалась, что через 8,5 месяцев я поняла, что мне легче выпить. Иначе я сойду с ума, или что-нибудь сделаю с собой.

Я выпила. Пила больше месяца. Вот, пожалуйста, это насчет того, что у меня нет запоев, как мне рассказывала моя голова. Я пила больше месяца. 7-го января 2001-го года я пила последний раз. А 8-го числа я уже была на группе. Потому что я понимала, что другого выхода у меня нет. И ещё одна классная вещь, которая сразу появилась у меня в голове: всё, что я делала до этого, для меня не работает. То есть просто ходить на группу, границы «нельзя держать дома», «злой, голодный, усталый, одинокий» – это для меня не работает! Мне нужно что-то ещё. Я начала искать. И то, что я услышала на группе, то, на что раньше не обращала внимание – это то, что людям помогает какая-то Высшая Сила. Выбора-то у меня не было большого. Я понимала, что те же действия дадут те же результаты. Если я ничего не изменю, то очень скоро снова напьюсь.

Я подошла к человеку, его звали Александр. Когда он говорил о Высшей Силе, я верила ему. Это были не слова. У него был взгляд какой-то другой. Я подошла к нему, и сказала: «Саша, я хочу верить так же, как и ты, но я не верю. Я не отвергаю, что Бог есть, но я не знаю. Ты мне скажи, что мне делать? Головой я всё понимаю, но я этого не чувствую.» Он мне сказал то, что позже мне сказал спонсор «делать действия». Он дал мне какую-то обычную молитвочку конфессии, к которой он принадлежал, и сказал читать её несколько раз перед сном. Я говорю: «И что?» Он говорит: «Ты делай. Просто делай, а потом почувствуешь «что». Я начала это делать. Читала как стихотворение, потом выучила молитву наизусть. Не знаю, как и что там произошло, но через несколько месяцев тема Высшей Силы очень меня заинтересовала. Я почувствовала, что в этом есть Сила. И начала искать. Пока сама. Так, как могла.

Я начала читать книги, начала прислушиваться, задавать вопросы. И я начала строить отношения со своей Высшей Силой. Месяцев через 10 (у меня ещё не было спонсора и программы) я снова словила это предсрывное состояние. Тогда у меня, слава Богу, была уже вера, что только Бог мне поможет – этого оказалось достаточно. Неделю я не спала. Я помню, что я свою трезвость вымолила. Потому, что я ходила и каждый день думала про выпивку. И не случилось этого чуда АА, когда я пришла на свою первую группу, и навязчивые мысли о выпивке исчезли. Нет. Я ходила, и каждый день думала про выпивку. Мне хорошо, я хочу подбухнуть, чтобы усилить. Мне плохо, я хочу выпить, чтобы сняться из этого «плохо». Эта внутренняя чесотка у меня никуда не делась.

Когда я второй раз подошла к этому состоянию, то, наверное, я тогда признала своё бессилие: что ничего не могу сделать со своей головой, что она меня разводит. Я молилась очень много, я просила Бога: «Господи, я не хочу второй раз сорваться! Сделай всё, что угодно!  Нужно молиться час – я буду молиться час, нужно молиться ночь – я буду молиться ночь, нужно молиться день – я буду молиться день! Всё, что угодно! Я не хочу туда назад.» Я вспомнила, как наша нарколог сказала мне: «Приходите не тогда, когда вы пьете, а тогда, когда вам плохо в трезвости.» Я пришла на своё собрание и в перерыве пошла к ней. Сказала: «Лариса, я не могу больше. Я не знаю, что мне делать.» Я плакала. Думала, что она мне даст какую-то таблетку, гипноз, или чего-нибудь ещё. Но она сказала: «Ира, ты не сделала 3-й Шаг?» Такой облом, да? Я удивилась. Она говорит: «Если суждено, что ты запьешь, значит так и будет. Проси Его руководства, чтобы остаться трезвой.»

Помню, мы вышли из группы, была зима. Снег, звездное небо. Я пошла немножко впереди всех. Встала, посмотрела на небо, и сказала: «Господи, сделай всё что хочешь, я так больше не могу. Хочешь, чтобы я бухала – я пойду и напьюсь. Хочешь, чтобы я осталась трезвой – сделай что-нибудь. Потому что у меня просто нет сил.» Это было настолько искренне, что, хотите верьте, ребята, хотите не верьте, но я почувствовала какую-то волну прямо с ног до верху! Прошла, и я подумала, что показалось. Потом подошли ребята, и мы уже пошли, разговаривали. Я еду в автобусе домой. Прошло минут 20-30 и я понимаю, что у меня голова пустая! Нет мыслей про выпивку. Это было первый раз, это было вообще первый раз за всё время моей трезвости. Вы знаете, она так и осталась, просто Бог забрал эти навязчивые мысли.

Время от времени у меня возникало желание выпить, но эту внутреннюю чесотку Бог забрал в тот день. Был ещё один момент. Я понимала, что нужно менять что-то внутри, потому что эту чесотку Бог забрал. Но осталось состояние, про которое написано у нас в Книжке: неудовлетворенность (мне не нравятся люди, обстоятельства), раздражительность (я было постоянно злая, на всех орала по трезвости, на мужа), постоянный страх и беспокойство (что-то случится, что-то пойдет не по-моему) – я постоянно жила в этом. И Бог смилостивился надо мной. Ребята с малой группы привезли к нам в город Книги. Это было на пятом году трезвости. Для меня это чудо как я со всей этой внутренней чесоткой осталась трезвой столько времени. И уже после того, как мы прочитали Книгу, мне парень с этой группы дал телефон женщины и сказал, что она мне подойдет. Я никогда её не видела. Трезвости у неё было меньше, чем у меня. Но у неё был опыт Шагов и был спонсор. Я позвонила ей (она была из другого города) и спросила могу ли я приехать к ней. Я приехала к ней в другой город. Она стала моим спонсором. Вы знаете, у меня была такая готовность идти о программе, что я ни разу не спросила у неё зачем мне это делать. Я выполняла все её задания. Делала всё, что она мне говорила. Потому что я уже настолько наелась вот этой трезвости без Шагов, что лучше сдохнуть. Или лучше бухать.

Я до сих пор очень серьезно отношусь к нашей программе. У меня нет вот этого «я больше 10-ти лет, больше 15-ти лет, 20 лет уже трезвая и мне можно расслабиться». То, что я получила благодаря Шагам, настолько для меня дорого, что я не хочу это потерять. Потому что я знаю, что такое трезвость без Шагов. Я туда больше не хочу. Только когда я начала со спонсором вообще читать книгу, она мне показала, что такое алкоголизм. Все мои предубеждения ушли. Там написано просто, что я умственно и физически отличаюсь от окружающих. Я это увидела на примерах своей жизни. У моей мамы не возникает тяга, а у меня всегда. У меня есть алкогольное мышление: то есть, принимая решение не пить, я всё равно напиваюсь. Почему так я не знала. Я знаю всё, что будет, после того, как я начинаю пить, но почему-то всякий раз я думаю: вдруг в этот раз будет по-другому, а вдруг я сумею проконтролировать?

Мне очень нравится, как говорит мужчина на нашей живой группе: «А попробуй-ка силой воли остановить понос.» Вот я тоже самое пыталась. Не получилось. Не знаю, может у кого-то получается. То же самое я пыталась сделать с алкоголизмом. И защиту от этого мне может дать только Бог, только Высшая Сила. Потому, что у меня нет ресурса для того, чтобы остановить свои мысли. Потому, что я сама не могу сама себя исцелить. Часть моей головы хочет меня убить. Я бессильна перед этим. А когда я признала, что этот щелчок, когда первая рюмка меня накроет может случиться в любой момент – только мои отношения с Высшей Силой могут подарить мне это чудо. Вот это чудо, когда я сегодня, благодаря моим отношениям с Высшей Силой, могу остаться трезвой. Спонсор мне очень хорошо объяснила, что у неё нет моей трезвости, моего счастья, радостной жизни, нет этого у неё! На группах Анонимных Алкоголиков нет моей трезвости и счастливой жизни. И даже в Шагах, в Книге нет моей трезвости и счастливой жизни. Моя трезвость и моя счастливая жизнь есть у моей Высшей Силы. Главное – это мои отношения с Богом, а спонсор помогает мне строить эти отношения. Шаги помогают мне строить эти отношения с Богом. И вы помогаете мне строить эти отношения с Богом.

Бог не говорит со мною напрямую. Слава Богу, что это так. Не шлет мне смс-ки. Он разговаривает со мной через людей. Поэтому мне необходим спонсор, необходимы Шаги, необходимы группы – вот эти 3 составляющие. Мне понравился вот этот подход, когда мне не нужно верить в того Бога, который у моего спонсора. Уже потом, через много лет я узнала, к какой конфессии она принадлежит, как вообще она делает свой 11-й Шаг. А поначалу мы просто составили с ней список, какой я хочу, чтобы была моя Высшая Сила. Я написала: любящий, всемогущий, всегда рядом, всегда мною довольный… Очень много прилагательных. Я написала, но я не верила, что Он такой на самом деле, потому что у меня были предубеждения.

Да, Бог есть. Потому что я это увидела, я выпросила это чудо трезвости. Но у меня всё равно было такое: Бог есть в храме каком-то, Он есть на картинках каких-то, которые называются иконами, Он есть у Саши, у Пети, у Лены, но кто я вообще такая, чтобы Бог снизошел до того, чтобы заниматься моими делами? Вот это предубеждение было у меня. Мне спонсор сказала: «Просто делай действия веры.» Это очень мне помогло. Даже не веришь, но всё равно утром встаешь и делаешь утренний 11-й Шаг, то есть она мне дала какие-то молитвочки, своими словами я очень много разговариваю. Потому что у меня очень простые отношения с моей Высшей Силой. В течении дня, спонсор сказала, чтобы я пыталась приглашать Бога во все свои дела. Это было не просто. Потому что чего я буду Бога дергать? Спонсор сказала: «Твоя Высшая Сила любит проводить с тобою время и Она всегда рядом.» Я это написала, и у меня это было. Я пыталась. Я выхожу из дома и говорю: «Господи, пошли со мной. А давай сходим в магазин. А давай сделаем то или это». Иногда я забывала. Ставила напоминалки на телефон каждый час, чтобы не забывать об этом. Она пипикает, и я приглашаю Бога.

Опять же, вечерняя часть тоже обязательно. Я разговаривала с Богом, благодарила Его за трезвый день. Спонсор сказала: «Делай, как можешь. Вот как умеешь – так и хорошо.» Я делала это и со временем начала замечать, что когда я приглашаю Бога, то день так складывается вроде ничего. Когда я забываю, по быструхе делаю, у меня какой-то бардак в голове, и поэтому в делах. Были действия веры безо всякой веры, без доверия к Богу. Просто я тупо делала действия веры, и они давали результат. У меня и сейчас бывает так, что я не всегда испытываю какое-то вдохновение, когда молюсь, без разницы. Моё дело брать и делать это. И происходят чудесные вещи. Мне чего не хватает, то я у Бога и прошу, опираясь на свой список из 2-го Шага. Я прямо брала и говорила: «Господи, помоги мне поверить в то, что Ты такой.» И перечисляла то, что написано в этом списке. Сейчас, когда у меня бывают периоды маловерия, я достаю этот списочек, который у меня лежит на окошке. И снова: «Господи, помоги мне поверить, что Ты такой.» Потому что если я верю в щедрого и любящего, помогающего Бога, который всегда мною доволен, то у меня не должно быть ни страха, ни раздражения. Но так как всё это присутствует в моей жизни время от времени, значит я верю в какого-то другого Бога. И я снова прихожу к Тому, Которого я писала. Прошу: «Господи, помоги мне поверить.»

Ещё мне очень помогла одна вещь. Сама по себе я очень злой человек. Злой, своевольный, эгоистичный. Я была до чертиков психоватая. И когда в 4-м Шаге мы «промаливали» обиды, я писала тех людей, на которых обижалась. И потом был момент молитвы. Я думала, что мне нужно их простить. Оказывается, нет. Я просила у Бога свободы от раздражения и злобы. От всех тех ужасных чувств, которые я чувствую к этим людям. Вначале, когда я читала эту молитву, то не верила, что это сработает. Я просто тупо делала. Спонсор сказал – я делала. Бог начал меня освобождать, начали уходить какие-то детские обиды. Был такой момент, когда меня в детстве домогался мужчина. Я очень долго его «промаливала», несколько месяцев он не уходил. А потом я понимала, что всё, пусто. Я не начала его любить. Он вообще меня не трогает, когда я думаю об этом. Я поверила, что это работает. Сейчас, когда я чувствую раздражение и злобу на какого-то человека, то я делаю то же самое и Бог даёт мне эту свободу. Раньше я как действовала? Я обижалась на кого-то. В то же время я делаю свои дела по дому, где-то там ребенок бегает, а я в голове разговариваю с обидевшим меня человеком. Меня кто-то спрашивает, а я отвечаю невпопад. Говорю: «Отстань от меня.» Потому что я вся в этом! Я не живу в сегодняшней жизни. Ложусь спать, и в голове «ту,ту,ту…» Веду весь этот диалог. Я ему, а он мне. Сейчас я просто беру, и читаю эту молитву 4-го Шага. Столько раз, сколько нужно. Пока этот человек не уходит из моей головы.

В 4-м Шаге я увидела свои недостатки. Почему я так реагирую на мир. Большинство обид из-за моих ожиданий. Как будто другие люди мне чего-то должны. Не должны, они живут своей жизнью. А я хочу, чтобы они жили моей жизнью, чтобы они делали то, что я хочу. А ещё желательно, чтобы мне не надо было им это говорить, чтобы они мои мысли читали. Потому что я хожу, и всем своим видом хочу показать, что мне надо, а человек не понимает. Этого достаточно, чтобы обидеться на него. Увидела в «одноклассниках» девчонку. Она красавица. Примерно моих лет. У меня зависть к ней. Она мне вообще ничего не сделала! Отличнейший человек. Сразу попала в список моего 4-го Шага. У меня болит одинаково. Сделал мне что-то человек или не сделал. Мне больно одинаково. И я делаю всё, чтобы Бог освободил меня от этого. Много вещей я нашла в программе, которые изменили мою жизнь.

Я могу жить здесь и сейчас. Я учусь потихоньку принимать других людей такими, какие они есть. У меня меньше ожиданий. Поэтому, когда человек не делает так, как я хочу, то окей. Значит, такова воля Бога. Когда в моей жизни я планирую что-то, а происходит по-другому. Я предпринимаю какие-то действия, но нет, не идёт в эту сторону. Мне, конечно, это не нравится. Но, значит, Бог так хочет. Потому, что много раз были такие ситуации, когда, например, я пришла работать в определенное место. Вроде уже всему научилась. А мне говорят: «Нет. Приходи, будешь работать в другом месте.» И у меня: «Да как так?! Я там ничего не знаю! Я вообще там ноль! Господи, да зачем Ты это сделал?! Но я молюсь, прошу Бога. Всё равно у меня этот раздрай, раздрай… А сейчас я работаю там же. Вот на том же втором месте. И я настолько рада, что Бог меня вот так переместил. Потому что там и коллектив другой. Ну вообще, только благодарность. И таких случаев в моей жизни немало. Когда Бог забирает хорошее, чтобы дать лучшее. Теперь, когда происходит то, что мне не нравится, то это не значит, что это плохо. Просто мне это не нравится.

Я говорила уже, что у меня очень простые отношения с Богом. У меня есть молитва: «Господи, я, конечно, понимаю, что это воля Твоя. Я нифига не могу понять, почему это хорошо. Я знаю, что это хорошо. Дай мне хотя бы силы, чтобы это принять. Покажи что мне делать.» Потому что у Бога ошибок не бывает. В моей жизни у Бога ошибок не бывает. И если происходят какие-то ситуации, они всегда хороши для меня. И вот эта вот зависимость от чужого мнения очень сильная была. Мне казалось, что все постоянно думают обо мне. Если какой-то косой взгляд, то это точно в мою сторону. Если человек, не дай Бог, прикашлянул при моём каком-то проговоре, то всё, ему не понравилось. Люди живут своей жизнью. Большинству я безразлична, а я всё принимаю на свой счет. Теперь у меня есть понимание, что большинству я безразлична. Некоторые меня ненавидят по своим причинам. Есть маленькое количество людей, которые относятся ко мне хорошо. И они имеют на это право. Они могут меня даже нафиг посылать – это их право. Благодаря Шагам у меня появился какой-то внутренний стержень. Мне уже не нужно вот это постоянное поощрение извне, чтобы чувствовать себя целой. Оно как-то само произошло. И если человек теперь даёт какую-то критику в мой адрес, то я спокойно говорю: «Это твоё мнение. Я не считаю, что это так.» Могу даже спокойно проговорить человеку: «Не нужно так говорить. Я ничем не заслужила твоё такое отношение. Мне жаль, если я чем-то тебя обидела. Но не нужно со мной так разговаривать.» То есть, у меня такое ощущение, что я действительно приобрела тут не только трезвость. Я начинаю становиться человеком мира. Для этого я не делала ничего особенного. Я просто делала и делаю те вещи, которые мне говорила спонсор по Шагам. То, что написано в нашей Книжке.

Мне повезло. Мы делаем только то, что в Книге без всякой психологии. Потому что психологами я наелась до программы. Очень много потратила и денег, и времени на это. Это давало временное облегчение, но кардинальной внутренней перемены у меня не было. Это случилось именно при помощи Шагов. Ребята, я не знаю, наверное, всё. Спасибо, что послушали. Благодаря Богу и вам я сегодня трезвая. Спасибо.

Вопрос: Спасибо, Ира, огромное. Как будто меня описывала. Какой из всех Шагов был для тебя наиболее трудный? В чём была трудность и как ты её преодолела?

Ответ: Спасибо за вопрос. Все Шаги были трудными, когда я их проходила со спонсором. И в то же время не было какого-то определённого трудного Шага. Когда мы прошли уже со спонсором полный круг Шагов, и я оставалась на 11, 12-ом Шагах, то самый трудный Шаг был 10-ый. Потому что нужно было делать действия на постоянной основе. То есть, увидел, отнес к Богу, рассказал другому человеку, исправил ущерб, сделал доброе дело. Не было здесь дисциплины: либо я пропускала, либо ещё что-то. И ещё вечерняя часть 11-го Шага. Вот эти ответы на вопросы с 83-й страницы. Всё, что касается дисциплины – это для меня сложно. Когда у меня была поддержка в лице спонсора, то не было трудностей. Просто был внутренний протест, эго протестовало. Через «не хочу» я это делала, но это не было сложно. Другое дело, когда я осталась сама. Вот эти ежедневные действия. Я сама, действия и Бог. Спонсор уже не подгоняет. Тогда мне было непросто. Спасибо.

Вопрос: Привет всем. Меня зовут Саша, я алкоголик. Спасибо за спикерскую. Вопрос по поиску подспонсорных. Как к тебе приходят подспонсорные? Ты к ним подходишь, к новичкам, или они к тебе подходят? Через спикерские? В общем, твоя история знакомства с твоими подспонсорными. Это раз. Второй вопрос. Твои правила работы с подспонсорными по Шагам. Спасибо.

Ответ: Привет, Саша. Спасибо за вопрос. Первая девочка появилась с моей живой группы. Это было уже давно. Получилось так, что в нашем городе было вначале 4 человека: двое мужчин и две женщины, кто первые пошли по Шагам. У нас появился этот опыт, и мы поднимали руку, что «я могу провести по Шагам». Первые девочки были с живой группы. Потом, когда появились собрания по скайпу, моя первая группа «Земляне», сейчас «Океан». Большинство девочек у меня со скайп группы. Сейчас у меня на «Океане» три моих девочки одновременно. У меня есть девочка с моего города и ещё ко мне пришла девочка с Гомеля. Она нигде меня не встречала, просто увидела в каком-то чате, что я из Белоруссии. В основном, когда я хожу на группы, я всегда высказываюсь. Я своим девочкам говорю, когда ставят «пятерки» со скайпа, что «пятерки» не должны быть мертвыми. Я в курилках стараюсь оставаться, если есть новички, разговариваю с новичками. Редко когда бывает, что у меня два человека. Обычно 3-4 человека у меня по Книге всегда есть. Бог как-то это делает. Не знаю как. Вот так. Он просто меня любит, чтобы я в своей голове меньше находилась.

По поводу правил. Те же правила, которые мне передала мой спонсор. Подопечный может в любой момент меня оставить, когда захочет даже не говоря об этом. Я могу оставить подопечного, разорвать эти отношения тогда, когда он не берет мой опыт. То есть, мы созваниваемся каждый день, раз в неделю читаем Книгу. Она ходит не менее трех раз на группу. Через некоторое время служение. Это не обязательно, но мы рекомендуем. Вот эти вот простые правила. Если она не выполняет какие-то задания по Шагам, то вначале я должна об этом сказать, что человек не в программе, а потом я должна с ним расстаться. Потому, что мой спонсор сказал, что у неё не должно быть иллюзий, что она в программе. Потому, что потом она забухает, и скажет, что программа АА ей не помогла. А на самом деле это не так. Потому что когда я в программе, делаю всё, что говорит мне спонсор, то я не могу забухать. Потому что у меня тогда нормальные, хорошие отношения с Богом. Спасибо.

Вопрос: У нас много новичков. Ира, вспомни, как ты пришла первый раз. Пожелай что-нибудь новичкам. Поделись, что нужно в эти первые дни, как им выжить.

Ответ: Спасибо, Паша, за добрые слова. Я не знаю, что ребятам пожелать. Очень хочется поддержать. Потому что я помню, как я пришла на свою первую группу. Как у меня всё внутри тряслось. И как я не могла просто поднять глаза. Мы сидели за столом. Мне было настолько стыдно. Мне казалось, что я нехороший человек. Раз жизнь привела меня на группу Анонимных алкоголиков. И мне очень помогла моя спонсор. То, что я стала алкоголичкой – это не моя вина. Это моя беда. Я никогда не планировала приобрести эту болезнь. Другое дело, что, уже получив эту болезнь, я творила разные нехорошие вещи. Но, с этой болезнью можно жить. И можно жить довольно счастливо. Но для этого нужно что-то делать. Вы знаете, Анонимные алкоголики никого не уговаривают бросить пить. Я не буду уговаривать вас бросить пить. Но если у вас есть это желание, и вы готовы делать что-то для того, чтобы оставаться трезвыми, чтобы выздоравливать, идти по 12-ти Шагам АА, взять спонсора, прочитать нашу книжку, то у вас всё получится. А если сейчас, на данный момент, у вас нет такого желания, то я вас очень прошу – делайте действия веры, просите у Бога, чтобы к вам пришло это желание. И когда оно придёт, и вы начнете что-то делать, то вы будете очень удивлены. Потому что чудеса случаются. Но, опять же, если вы уже что-то пробовали, и у вас не получилось. Ничего страшного. Значит то, что вы делали до этого для вас либо недостаточно, либо вы делали что-то не то. Пробуйте. Обнимаю вас всем сердцем. Здесь я стала другим человеком.

Вопрос: Здравствуйте. Ирина алкоголик. Очень понравилась спикерская. Всё отозвалось, каждое слово! Такое ощущение как будто я говорю, только лучше и спокойнее. Меня каждый раз охватывает беспокойство и у меня как раз вопрос по этому поводу. Я заметила это, уже будучи в программе и работая по Шагам. Если вдруг у меня появляется свободное время, то мне становится некомфортно, тревожно, и я не знаю что с ним делать. Я понимаю, что есть инструменты и всё такое. Но начинается развод головы. Я вот сегодня тоже села в машину, и поехала из дома. Потому что я не знаю, что делать с этим временем. Подумала, что если я сейчас сяду в машину, и послушаю спикерскую, то может мне станет легче. На самом деле, кстати, так и произошло. Спасибо большое, потому что я ехала бесцельно в машине. А Бог показал, что есть цель. Послушала и отозвалось. Спасибо. Если можешь, поделись опытом, как бороться с этими тревожными состояниями, когда наступает паника при появлении свободного времени. Спасибо. Трезвая сегодня.

Ответ: Спасибо, Ира, за вопрос. Вообще, поначалу это было постоянно. Потому что мне же нужно постоянно что-то переживать. Я не могу находиться в пустоте. Мне нужно или бежать куда-то – я хваталась за несколько дел сразу. Если я останавливалась, то всё, такое ощущение, что я переставала жить. Мне очень помогла вещь, которую я услышала у психолога. Если я что-то делала, то у меня либо хандра какая-то, либо скука. Либо я бежала тогда вперед: мне же надо что-то пережевывать в своей башке. Я не могу без мыслей находиться. А какие мысли? Либо вперед, а там впереди у меня всё плохо, там только страхи. Либо назад, а сзади у меня тоже всё плохо – там или злобище, или жалость к себе. Находиться здесь и сейчас я не умела. Потому что здесь и сейчас у меня дырка. У меня дырка внутри. И психолог мне сказал: «Если тебе скучно, либо пусто, либо плохо, то это значит, что тебе скучно и плохо с самой собой.» Раз мне с самой собой плохо, то мне нужен Бог. Мне нужны Анонимные. Мне нужно какое-то занятие.

Мне спонсор сказала: «У тебя должна быть какая-то вещь, к которой ты можешь прибегнуть всегда.» Сейчас это для меня подспонсорные, люди из АА. Сейчас это вещи, которые приносят мне радость. Я очень люблю слушать музыку, люблю смотреть фильмы, люблю просто смотреть на небо. Есть много вещей, которые приносят мне радость. Я их искала. Молилась, чтобы Бог забрал. Сейчас у меня такого нет. Сейчас, даже когда вроде и нечем заняться, то я могу просто сидеть и смотреть в противоположную стену. У меня бродят какие-то мысли. Мне просто спокойно. Мне уже извне не нужно ничего добирать. Не знаю, почему так. Вот сейчас нет у меня такого. Просто нету. Раньше, да, было. Всё, спасибо.

Вопрос: Ира, большое спасибо тебе за спикерскую, за твою искренность. Очень много схожего. У меня такой вопрос. Скажи, пожалуйста, возможно были какие-то заболевания до прихода в Анонимные? Чем-то ты страдала?  Вот как здоровье твоё? Улучшилось? Что ты для этого делала? Спасибо, Ириша.

Ответ: Спасибо за вопрос. Ты знаешь, особых хронических заболеваний у меня не было. Бог миловал. Видно, во время я успела прийти в АА. Единственное, что у меня всегда были проблемы с желудком. Сейчас у меня их нет. Мне сейчас 49 лет. Я себя чувствую хорошо. У меня нет никаких болячек. Я пришла в АА в 28 лет. Но сейчас физически я могу сделать больше, чем тогда, когда я была моложе на 20 лет. Ничего не буду выдумывать. Бог миловал. И пока милует.