Россия, Москва

Домашняя группа: “У очага”

Тема: Что было и что стало

Подарок к моему юбилею трезвости — спикерская. Я хочу сегодня рассказать о том, как меня Бог избавляет от иллюзий. Скорее всего я достаточно часто буду употреблять «Бог», потому что он работает, мне нравится с ним. Хотя я не могу себя отнести к абсолютно верующему человеку. Я та, которая прощупывает, тыкает его вилкой, как улиточку.

Пришла в в АА верующим человеком. Когда я стала выздоравливать, я обнаружила себя в этих прощупываниях. Могу привести пример. Я стала это осознавать, это было уже в шагах. Я звонила наставнику, впереди идущим и говорила, спрашивала «Есть ли Бог». Моя голова нарисовала мне такую вещь, что Бога нет, что какое-то правительство придумала это, что оно придумало АА, чтобы нас смирить. И еще была мысль, зачем нас смирять, а не просто закрыть где-то. Моя голова рассказала, что так просто дешевле, чтобы мы собирались в группах, чтобы мы жаловались друг другу. У меня не было 100 процентной веры. Но, несмотря на это, Бог работает и устраивает мою жизнь. Он любит меня, я это чувствую.

Первая моя иллюзия, от которой меня Бог избавлял, что я сюда пришла. Зачем я сюда пришла. Я себе рассказывала себе, что я могу какое-то время не пить, Что я пришла сюда потому, что здесь какие-то приятные люди, это серьезно. Я пришла на группу, мне стало сразу легче. Я думала, что нет, я же не допилась до такой степени, вот мой отец погиб от этого. И то Бог сохранил его, оставив год трезвости. Был и и другие примеры. Но я не такая.

Мне стали попадаться люди в АА, что я не алкоголичка. Но, когда я рассказывала, что я творила, когда я была пьяная и трезвая тоже. Как на Новый год спала в клубе туалета, причиной было то, что я встать не могла. Сколько времени я там провела, не помню. Бегать по Москве зимой пьяной… После этого рассказывать себе, что я не алкоголичка.

Я пришла на свою первую группу. Я помню, как я шла. Мне было трудно дышать, но мне было все равно. Я сидела на группе, наверное, это было первое оттаивание. Я выдыхала, успокаивалась. Потихоньку я стала ходить на группы.

Вторая иллюзия, от которой меня избавлял Бог — я знаю, какой спонсор у меня должен быть. Он мне давал варианты. Я думала, что спонсор должен быть старше меня, черты определенные иметь, быть на одной волне. Я придумала, что это должен быть мужчина. Все эти люди, которых я как будто выбирала, они выталкивались из моей жизни. Они не хотели со мной идти. Я спрашивала какие-то анкетные данные, говорила, что они мне не подходят. И так далее. В итоге я взяла наставника, который до сих пор со мной, потому что все от меня отказывались. А я не могла без шагов. Меня изнутри трясло. Многие братья и сестры ходят без шагов, но это не моя история.

Мы с ней потихоньку пошли. Шаги стали работать.

Третья иллюзия — я знаю, как должны работать эти шаги. Я сделала какой-то шаг, я имею право что-то попросить. Должно что-то произойти, так как я вижу это. Но ничего не происходило. У меня оставались страхи. Страх перед отцом. Я продолжала жить с родителями. Я не могла ни снять, ни купить жилье. Я все шаги прошла, но продолжаю так же бояться отца и жить с родителями, будучи взрослым человеком.

Я звонила спонсору. Она мне говорила «Молись». Я молилась. Потом я молилась за отца больше года. Я молилась, молилась… Этот страх, как ключ в замке поворачивается, меня начинало колотить. Меня трясло, что он начнет что-то говорить, эти стычки, когда мы начинали общаться. Хотя ничего и не начиналось, механизм был запущен. И я не знала что с этим делать. Я звоню спонсору, говорю «Лечи меня». И ничего не происходило. Она была вместе со мной. Я спрашивала, что делать. Не могу уйти, я молюсь каждый день. Я помню ее бессилие. Она говорила, что не может ничего сделать. Бог сделал это чуждо. Страх ушел. То, что я знаю, как должны работать шаги. Бог забрал у меня отца. Я помню, как этот страх прошел. Я помню этот момент, когда ключ поворачивается в двери, а мне не страшно. Потом через несколько дней у отца случился инсульт. Было не легко, но он не пил. Он причастился,и сказал, что не хочет больше пить. Ко мне вернулась любовь к нему, которая была изначально. Я помню этот момент, я уже пила. Я обвиняла его, что он испортил наши отношения. Я решила, что уже ничего не остановиться. Это оказалось не так. Я благодарна Богу. Моя любовь к нему, ее становится больше.

Это еще одна из иллюзий. Что отношения не восстанавливаются. Они восстанавливаются. Ему это все поручаю. Они не восстанавливаются, если я буду упираться ногами, я просто сама все блокировала, сжигала мосты. Шла такая гордая, неприступная. Шла в магазин и тихо подыхала. Я, помня этот момент, когда ко мне пришло осознание, что у меня проблемы с алкоголем, я бухала каждый день. Это был день, хороший день. Но я не шла никуда. Был телевизор, алкоголь, еда. Я сижу на диване, мне стало страшно, я понимаю, что я уже попала. Все. Я понимаю, что клиники, еще что-то… Я сама себе тогда сказала «Ин, ну давай попробуем». И у меня получилось не пить. А про вот эти безумные поступки, они никуда не делись я швыряла посуду. Я резала салат. Кто-то мне что-то сказал, мне не понравилось. И это блюдо с салатом я беру его о пол бросаю, все вылетает. Всех трясет. Это было моей ненормальной нормой.

Еще одна иллюзия, самая такая. Я была в четверке. Было много страхов. Они никуда не делись, но их было поменьше. Я не хотела прекращать бухать. Я думала, что если прекращу бухать, то перестану чувствовать, смеяться. Хотя, было наоборот, я переставала чувствовать. Я думала, что люди, которые не пьют, те, которые бросили. Они без чувств. Это было тоже мое поведение, когда я не пила. Я боялась, что, пройдя шаги, я стану никакая. Я при этом не буду ругаться, но не буду радоваться. Мне будет все ровно. Я подошла к одной анонимной. Бог дает людей. Мы с ней не особо общаемся сейчас. Но у меня был вопрос, я подошла к ней и сказала. Она меня поняла. Я говорю, что пишу 4ку. Мне страшно, не перестану ли я чувствовать. Она поняла меня. Она говорит, что я наоборот заживу, я буду жить. Я поверила ей. Как отшептали.

Следующая иллюзия — у нас очень любят говорить на группах об этом, пугать этими словами — никогда я не должен просить что-либо для себя, если только это не принесет пользу другим. Только в этом случае я могу рассчитывать на его помощь и только тогда я получу сполна. Я ничего не должна хотеть, ничего не должна желать, ничего не должна хотеть. Мой мозг больной, он путает: желания, которые мои истинные с моими хотелками. Вынь да положь. Желание истинное, оно от Бога. Оно ни мне ущерба не причинит, ни другим. Наоборот, только польза будет. Я могу сказать, что был такой страх, что мне ничего нельзя хотеть. Тупо идти по шагам. Служение взять. И все. Остальное Бог сделает. Желания все равно были. Нечестно будет сказать, что ничего не было. Было. Я хотела. Я человек.

Когда я честно призналась, стала признаваться, что я хочу, тогда эта пружина, туго затянутая, она стала расслабляться, разжиматься. Желания стали исполняться. Но не так как я их себе нарисовала, как я — маленький ребенок — дергает Бога за рукав. Он дает, когда я действительно готова. Потому что если мне дать все это в моем ненормальном состоянии, голодном, я все это тут же разрушу. Я так уже делала.

Иллюзия, от которой меня Бог так же избавил, не совсем полностью, избавляет. То, что я поздно пришла в программу. Придя я в программу пораньше, все было бы в шоколаде. Уже сейчас возникает несколько вопросов к самой себе: Что значит жизнь в шоколаде? Что я сейчас недовольна своей жизнью? Это не так. Что было тогда, а что сейчас. Это два разных мира. Все как в книге, что ни один день я не променяю… Моя жизнь наполнена. То, что я хочу, чтобы она стала лучше, так и есть, я хочу улучшать ее. Здесь я сама себе: не гневи Бога. Про этот мой путь в АА: я могу сказать, что я об АА узнала лет 15 назад или даже больше. Я пришла на первую группу. Что тогда было со мной? Я сидела на группе, это было отгорожено от меня. Я не понимала, о чем говорят, мне было холодно, неуютно. Где я? Я помню, это ощущение серого цвета. Я сейчас понимаю, что это мое воображение. С моими эмоциями все это смешалось и всю эту картину нарисовало. Потому что я так же прихожу на группы, группы разные, настроение разное, но мне там всегда хорошо. Я всегда ухожу, у меня сердце раскрывается. А тогда такого не было. Я убежала, убежала на 15 с лишним лет. Сама себе рассказав, что вдруг с чего-то алкоголичка. Потом я узнала про таких тихушниц, домашних алкоголичек, которые тихо спиваются и умирают. Как Бог любит меня, он не дал мне сойти сума.

Поэтому эти все разговоры, эх пораньше бы…. Где ты была? Пожалуйста, группы были, я о них знала. За эти 15 лет ни разу у меня ни возникло вопросов, я понеслась на группы. Все то же самое. Нет, я ходила кругами. Поэтому эта иллюзия, что я поздно пришла, тоже начинает пропадать.

Еще одна иллюзия. От нее меня Бог избавил. То, что Богу не до меня, что я на обочине, что есть более достойные дети. Это тоже мне достаточно быстро зашло, сильно меня обрадовало. Если мы все дети Божьи, у Бога нет внуков, нет у него нелюбимых детей. Мне это отрезвило. Мы все одинаковые, каждый по-своему, но все одинаково. Мне это помогло идти своим путем. Тут сошлись мои желания. Доверие Богу вдохнуло в меня мои желания. Я понимаю, что Бог вел меня. В университет поступила сама, никто не платил за меня, думала, что это случайность. Бред.

Все это к чему? То, что мы зачитываем в преамбуле. «Хитры, властный, сбивающий столку….». Я не перестаю быть алкоголиком, потому что болезнь становится более изворотливая. Она подкидывает какие-то кости, о которых я еще не знаю. Разводит меня. Но есть одно но. Программа работает. Я не знаю, что будет завтра. Почему я не ухожу из программы? Когда я пришла в программу, сразу тяга ушла. Я решила, что я не из тех, кто сорвется, запьет. Но год назад было такое состояние, как раз когда отец ушел. Я сама себе начала рассказывать, что я не алкоголик. Естественно, вторая мысль, это выпить. Но тут же у меня возникают картинки, финал. Потом анонимная погибла, нашли ее где-то, лицо съели крысы. Мы едем в машине, я сейчас может быть страшные вещи буду говорить. Но это было. Я такой картины не видела больше, слава Богу. Сначала ботинок лежит, потом нога валяется, потом рука валяется. Это было как раз в тот период, когда я решила, что я не алкоголичка.

Еще момент, который меня утвердил в том, что я все-таки алкоголик. Это тот феномен тяги. Он у меня… Этот период год назад, тема, когда начинаются разговоры.. Так интересно, когда я смотрю фильмы, вижу употребление, сейчас Бог убрал у меня это — слюноотделение. Я никогда не останавливалась. Ни после первой, ни после пятой. Мне надо до конца. У меня феномен тяги, аллергия.

Был смешной случай. У нас в книге есть такие слова. «Нам не удалось обрести контроль над употреблением, если кому-то это удастся, мы готовы снять перед ними шляпу». Я на своем опыте расскажу, как я научилась пить контрольно. Я понимаю, что это безумие. Мысль-то логичная. А вдруг у меня получится. Врала всем алкоголикам? Я прошла все ваши шаги, научилась пить контрольно, еще денег заработаю на этом контрольном питье. Я сижу на группе, одна часть меня рассказывает одно, вторая — другое. Я не понимаю, где это безумие. Потом говорит «Инна, это просто гордыня. Ты куда поехала?» Мне полегчало.

Еще, почему Бог мне не давал, когда я была в употреблении, сейчас-то он мне сразу показал, что у меня гордыня, у меня же тоже были такие безумные идеи. Мир спасти, например. Они все ничем не заканчивались, я тупо напивалась, было тупо страшно и так далее. На самом деле я понимаю, слава Богу. Бог меня уберегал от еще большей беды, если бы мои проекты реализовались. Потому что очень быстро я загораюсь и сгораю.

Такое избавление на сегодня от безумия. На сегодня все, наверное. Благодаря Богу и вам трезвая.

Вопрос: 11 шаг вечером делаешь с желанием или заставляешь себе? Или уже как рефлекс? Делаешь ли медитацию и как?

Ответ: мой 11 шаг сводится к благодарности к Богу. Утром молитвы, по дню. Могу рассказать, как Бог меня приблизил к себе. Он открыл мне страх. Страх смерти. Я просыпалась и засыпала в этом. В итоге мне пришлось признаться, что это страх смерти. Я лежу, мне страшно, меня колотит. Я молилась. Вот и все.

Медитации делаю периодически, но не регулярно. По Скату, но не обязательно. По Скату мне нравится коллективно, а так просто в Ютубе беру любую медитацию и все. Могу сказать, что медитации работают, потому что я ленивая. Они работают быстрее. Я ложусь и отключаюсь. Нормально выздоровела, нормально пошла двигаться.

Вопрос: услышал такую фразу от тебя про институт, что ты не тупая ты сама поступила в институт. Была пандемия и я уволился. Потерял работу. 17 лет проработал и выгорел в то же время. Полгода уже прошло и сейчас у меня страхи идти на работу. Меня зовут на хорошую должность в ту же сферу.

Ответ: я все Богу отдаю. Я говорила про то, что я где-то на обочине. Богу не до меня. Это как часть гордыни и своеволия. По поводу выгорания могу сказать, что у меня выгорание произошло в профессии. Но у меня по-другому. Я сейчас я не хочу работать в этой области, хочу работать по образованию. Я тебя могу поддержать. Все у тебя получится.

Вопрос: ты по дню не злишься, не раздражаешься, не боишься?

Ответ: почему это я не злюсь? Все это есть. Я это делаю в моменте. Если я буду это держать до вечера, мне самой за себя страшно. Я промасленная бумажка. Я вспыхиваю. Я прошу Бога избавить, помочь. А вечером у меня картина какая: я уже вижу это. Я благодарю Бога, что он оставил меня трезвой.

Вопрос: твой муж тоже алкоголик? Вы вместе выздоравливаете? Или он созависимый?

Ответ: супруг мой анонимный. Тоже алкоголик. Это о том, как Бог работает. Я пришла в программу на корысти. У меня были разрушены отношения и я спонсору истерила, что мне нужна семья. Я ее достала в какой-то момент и она сказала: «А с чего ты взяла, что это вообще для тебя?» Я ей очень благодарна за эти слова. Она меня убила этим. И слава Богу. Ко мне пришло бессилие. Я на нее злилась. Но в итоге, пока я не подравнялась в программе, не стала счастливой, пока не пришло принятие… Мне с Богом стало нормально. Я просила Бога, что если семья не про меня, то пусть будет так. У меня появились друзья в анонимных, сделала загранпаспорт. И Бог забрал у меня работу, я думала, что буду умирать голодной смертью под забором. Я стала делать 12 шаги. У меня другого выхода не было. Со своим супругом мы и познакомились со своим супругом.

Вопрос: первый опыт работы с подспонсорными.

Ответ: меня научили, что все от Бога. Как бы я к этому не относилась…. У меня то так работает. Я прошла шаги. У меня долго не было подспонсорных. Я звонила впередиидущим, наставнику звонила. Она тот спонсор, который мне нужен. Я сама переживала долго. Я думала, что, наверное плохо выздоравливала. Один из впередиидущих сказал, что может быть, мне это пока не надо. Где написано, что передавать шаги — это только спонсор. Где это написано? Я продолжала молиться и тянуть руку на группах. Я была в чате, там тоже ничего не было. Потом подспонсорные начали появляться. Я, наверное, из тех, кому опыт нужен. Моя первая подспонсорная, которую я довела до конца, сорвалась. Я поняла, что это не моя вина. Было так. Были люди, которых я не довела до конца. Очень многие уходили: одна ушла в 11 шаге, это Бог так сработал. Я в 11 шаге хотела уйти от наставника. Я на зубах закончила. Мне жалко было потерянного времени. Я до сих пор с этим наставником. У каждого свой опыт. Кто-то в 4-ке слетел. Сейчас у меня подспонсорная есть. Слава Богу. Сначала мы начинали, ей было тяжело. Дисциплина. Бог работает.

Вопрос: расскажи, как твои желания стали сбываться и какие? Бог стал исполнять их. Когда ты стала готова.

Ответ: отношения не налаживались. У меня восстановились отношения с отцом, пришла любовь к нему, как раньше. Осталась только теплота. Я не забыла всю ту дрянь, которую мы причиняли друг другу. Это не забыто. Желание по поводу семьи. Бог мне подарил семью. Подарил именно того человека, который мне нужен. Это то, что я сама себе бы не нарисовала.

Мне сейчас не надо думать о том, как я буду жить завтра, чем кормить ребенка… Я смогла продолжить обучение. То, что я хотела всегда делать, что не могла сделать более 10 лет. Я начала путешествовать. 6 лет я нигде не отдыхала, а потом я сделала чудом загранпаспорт, и мы с дочерью ездили путешествовать. Было путешествие к анонимным в Латвию. Я очень хотела туда съездить. Я задала вопрос в чате, кто знает, есть ли там группа. У меня там друзья появились.

Я помню спикерила на группе в скайпе. Мы тогда уже были знакомы с будущим мужем, что-то такое было уже. Я тогда говорила, что у меня есть отношения, но пока ничего особенного. А сейчас они развернулись!

Вопрос: как по времени долго приходил духовный опыт, когда ты в полной мере почувствовала, что Бог изменил твою жизнь, мышление, дал радость. Ты выглядишь счастливой.

Ответ: он до сих пор изменяет. Когда я почувствую духовный опыт, мне на этой земле уже делать нечего. Я не помню, в каком я шаге была, в шестом, наверное. Я ощутила как в детстве, что ощущения стали чистыми. Потом это ушло.

Вопрос: было ли так, что сорвавшийся подопечный просится к тебе? Отказываешь ли ты? Увольняешь ли ты? Одна методика не сработала, вторая. Ты гибкий человек? Разные люди требуют разного подхода? Что с этим делать? Нужно ли приостанавливать «выздоровление».

Ответ: нет, никого не увольняю. У меня нет таких полномочий. Тот опыт. Который мне передали, это опыт Ската. Там сказано, что мы никого не увольняем. Я могу их приостановить. Когда я вижу, что я бесполезна и неэффективна. Но я не закрываю дверей. Я об этом говорю, что я всегда открыта.

Вопрос сразу ко мне. Я звоню своему наставнику в этом случае. Мы приходили к тому, что это своеволие. Я не могу отвечать за жизнь другого человека. Я больной человек. Но я не идиот. Я прекрасно слышу, что мне говорят, я готова проводить человека дальше по шагам. Есть такой хороший ответ: выздоровление твое. Я сама заинтересована в своем выздоровлении. Я не могу выздоровление навязать. У меня всегда есть выбор: жить, идти к Богу или пойти сдохнуть.

Вопрос: бывает так, что ты понимаешь, пора расслабиться, я заслужила?

Ответ: да. Пока под попой не загорится. Мне всегда дается по силам. Я человек, я устаю. Я понимаю, что я выздоравливаю, но я не перестаю быть алкоголиком. Я могу ошибаться. У меня вопрос к самой себе, где увидеть его волю, чтобы не впасть в безумие. Я могу взвалить на себя кучу служений, подспонсорных. И где тут выздоровление. Единого рецепта нет. У каждого свое. Мы все похожи, но все индивидуальны.