США/Нью-Йорк.

Домашняя группа: “I`m all in”.

ТЕМА: «3 шаг. Отдать все Богу».

Всем привет! Я Игорь, алкоголик. Спасибо, что пригласили меня. У меня срок трезвости, я последний раз пил, это было 26 октября 2011 года. До этого у меня было 10 месяцев примерно трезвости, но я сорвался, об этом расскажу. Когда меня попросили на этой группе спикерить, мне сказали, что тема будет «Третий Шаг». Я расскажу свою историю, и сфокусирую на Третьем Шаге.

Я родом из России, из города Горький. Сейчас я живу в Нью-Йорке. Детство у меня прошло нормально, со своими радостями и горестями. Я первый раз попробовал алкоголь, когда мне было четырнадцать лет. 1 сентября, мы пошли в школу, и после школы с ребятами «сообразили», пошли, после торжественной линейки за гаражами распили. Так сильно, эффекта особо никакого не было. Я знаю многих людей, первый раз они, когда выпивают им так хорошо, так прекрасно. У меня такого не было. Приятное состояние, веселость, такая свободность, свобода. Но у меня не было переворота, не было такого, что надо все бросать, и теперь только жить, чтобы пить. Так, иногда выпивали, иногда чуть побольше, иногда меньше, периодически.

Потом был институт. В институте пили, но не сильно. Собирались когда, после экзаменов, конечно, это святое дело, или в праздники. Потом я уехал. То есть алкоголизм поздно ко мне пришел, и я к нему пришел. Потом я переехал. Я уехал, думал на одно лето в Америку, по студенческому обмену в 2002 году. Но мне очень здесь понравилось, я решил остаться. Остаться было не просто, потому что ты приехал со студенческой визой, тебе с нее нельзя прийти получить вид на жительство и гражданство, работать нельзя. Я по-английски еще не говорил. Поэтому, когда я понял, что я хочу здесь остаться, понял, что это очень сложно будет делать легально. Меня это очень сильно напрягло, потому что быть нелегалом мне не хотелось. Пришлось значит, мне подсказали, что можно пойти учиться, и тогда студенческая виза будет поддерживаться, пока ты учишься. Несколько лет, годами можно учиться.

Короче, я днем работал на стройке, вечером учился. Чтобы поддерживать визу – ходил учить язык. Денег и времени на алкоголь не было. Мы иногда на стройке собирались в пятницу после работы, и отмечали завершение успешное недели. Было, конечно, весело, хорошо. Потом как-то, но в душе очень всегда было напряженно, я не знал, как мне тут остаться, как устроиться.

Я помню, один раз я купил бутылку портвейна (крепкого вина), и сел на лавочке около океана, и стал ее пить. И мне вот в первый раз так хорошо от алкоголя стало. То есть, это мне тогда 22-23 года было. До этого я как-то не замечал, что у алкоголя есть такое чудное свойство убирать все негативное, всю нервозность. И вот тогда я почувствовал, как хорошо, слушайте, я выпил, и стал дышать полной грудью. Я знаю, что у меня эти проблемы никуда не ушли, но для меня, для моей нервной системы они перестали существовать, перестали меня раздражать. И я тогда понял, что: «О! Вот это вот классное лекарство, надо будет почаще к нему прибегать». Но опять, у меня такой график жизни был, что у меня не было времени. Я просто работал семь дней в неделю, иногда 6 дней, но обычно 7. Вечером еще учился, а учиться обязательно было. Ездить час туда, час обратно. Если ты пропустишь занятие, тебя отчисляют из учебного заведения. Там очень строго это регулируется. И все, ты теряешь студенческую визу, становишься нелегалом. Кровь из носа, но приезжать надо было мне.

Потом получилось вот что, язык я выучил, я устроился на другую работу, которая приносила больше денег, и у меня появилось больше свободного времени. Я начал потихонечку развязываются в употреблении алкоголя. Началось это с пары раз в неделю, вечером только, в выходные. Потом, это мне очень нравилось, потому что это меня успокаивало, мне хорошо было, спокойно и легко на душе, никаких проблем. И постепенно, постепенно, я пришел к тому, что мне пить надо было каждый день. Иногда и с утра, если не с утра, то в обед уже точно надо было начинать. Хотя с утра просыпался с сильным похмельем. Ужасные похмелья у меня, конечно, были, очень голова болела, тошнило, рвота, слабость. Надо на работу, очень плохо, я клялся себе и всем, что надо поменьше пить или бросить, но к обеду обычно это проходило. И такую я еще особенность заметил, что раньше я мог выпить, попить чуть, остановиться вечером, а потом произошло так, что я если выпивал 3-4 рюмки, то я после уже не мог остановиться. То есть, я знаю, что мне завтра надо рано вставать, ехать или лететь, мне надо выспаться, но я никак не мог остановиться. Надо было пить, чтобы опять упиться, чтобы лечь спать.

Потом это переросло, что после первой рюмки, после первого стакана вина, я уже не мог остановиться. Если начал, то все, я буду теперь пить, пока не упаду. А потом переросло, (это уже моя такая стадия одновременно любимая и нелюбимая), когда, я если только подумаю про алкоголь, то все, я иду и покупаю. Потому что, там ночь, надо идти пешком если, куда-то ехать далеко, без разницы. Если в голове появилась мысль, что надо выпить… Мысль обычно начиналось, что сегодня мне лучше не пить, потому что завтра очень важный день, рано вставать надо. Так вот, мысль, что: «Сегодня мне надо как-то не пить», все это уходило, кроме слова «пить». И у меня такое начиналось состояние судорожное, что все, надо разворачивать машину и ехать в магазин, и я не мог остановиться. Почему это любимая, с одной стороны состояние это (я сейчас уже на это смотрю), я уже тогда понял, что я бессилен по отношению к алкоголю. Потому что одна часть здоровая меня понимает: «Слушай, нельзя пить, ты опять будешь до 4 утра бухать, а тебе в 6 вставать, ответственный день, ответственные встречи, и здравый смысл». А другая часть держит меня в кулаке, и я не могу отказаться от выпивки. И мне это было понятно и неприятно. Сейчас я понимаю, что для меня это хорошо было, в то время испытать это, потому что это меня потом сподвигло искать какой-то выход.

Я, конечно, пробовал как все из нас, бросить пить сам, несколько дней, там неделя самое, наверно, большее. Но все вот эти мои попытки, когда я был трезвым, или пока без алкоголя в системе, мне очень-очень было неприятно находиться в этом трезвом состоянии. Меня все бесило, все раздражало, я дергался, был очень злой. Мне неприятно было в этом состоянии находиться. Я думал, что, если всю жизнь так жить, трезвым, я не смогу так жить, мне неприятно. Я лучше буду пьянствовать, потеряю работу, но это хрен с ним, я просто не хочу в этом трезвом состоянии находиться, потому что оно очень неприятное. Я опять возвращался в алкоголь, начинал и все…

Я правда кое-как смог придумать, чтобы как-то поддерживать работу. Я приходил домой в 5, и сразу же начинал пить, с таким расчетом, чтобы к 12 ночи уже упиться в стельку. Чтобы я в 12 уже спать лег.  И при таком раскладе я, хотя бы, буду там 7-6 часов сна иметь. Потому что раньше я начинал в 5 часов, но медленно, к 10 часам пьяный, но еще могу ходить, разговаривать, иду на улицу в какой-нибудь бар, там до двух часов, потом домой, дома еще тоже «поддал газу», и вот в четыре часа надо ложиться спать.  Естественно, 2 часа посплю, очень хр*ново было. И вот, я придумал, чтобы пить, но поддерживать функциональность, я начинал пить сразу много и сильно, как приходил домой, и к 12-11 упивался, чтобы я мог спать. Это какое-то время работало, но не всегда.

Потом, во время работы я часто выходил в обеденный перерыв, и уже не возвращался. Во время обеда выпил бокал вина, потом второй, потом уже смотришь на часы, (ну там еще много выпил), а 12 часов дня было, уже три часа дня, думаешь еще чуть-чуть, потом 6, офис закрылся, куда торопиться. У меня такие случаи были частые. Это, естественно, вызвало проблемы на работе. Я пытался потом наверстать кое-как в выходные, вечером, но было нелегко. Было очень сложно балансировать работу с той манерой питья, как я пил.

Я не мог умеренно пить, если я начинал, все, я как поезд мчится под откос, ничто меня не могло остановить. Все это вперемешку с моими попытками бросить. Но опять, каждый раз я пытался бросить, мне очень было плохо. Короче, в конце концов, я решил вот что… Я решил для себя таким образом: «Смотри, ты когда бросаешь пить, ты (я сам себе говорил) тебе неприятно быть трезвым. Правильно? Правильно. Ты пробовал много раз? Да, много раз. Значит трезвым жить тебе нельзя. Потому что это так мучительно больно, что лучше уж умереть». Хотя я не суицидальный человек, не было мыслей таких, но это не вариант жизни для меня, в трезвом состоянии. Тогда я решил: «Ладно, тогда я буду пить». То есть, я понял, что ничего дельного из меня не получится. Как я пью, я не смогу продуктивно работать. То есть, скачусь до уровня бомжа постепенно, но по крайней мере, я хоть смогу пить так, как я хочу, и меня этот вариант устроил в то время. И мне отлегло, мне хорошо стало. Я перестал дергаться, потому что раньше меня совесть мучила. «Смотри, как ты пьешь, и не можешь остановиться, нету силы воли». Как я принял, что я всё, бросать больше не буду, трезвость мы пробовали, это не для меня.  Значит, когда я принял решение, что я буду пить, мне на душе, с одной стороны, хорошо стало. Все, больше дергаться никуда не надо. Ну потеряю работу, найду мнение престижную, но, чтобы меньше ответственности на мне было, чтобы я мог побольше пить. Вот, и с таким настроем прошло несколько дней.

В одно утро я проснулся и понял, что… Не понял, а ко мне пришла мысль, появилось такое желание бросить пить. Я не знаю, откуда оно пришло, потому что я уже на него, так сказать, положил, забил на эти попытки. Откуда-то пришло желание бросить пить, и пришло с этим желанием воспоминание. Потому что, несколько, наверное, лет 5 до этого дня, до того дня, я учился в колледже, на одном из классов надо было сходить на открытое собрание Анонимных Алкоголиков и написать небольшое сочинение на эту тему. Я сходил, но совершенно забыл про этот опыт. Я когда был на том собрании, то мне там очень понравилось. Там были чистые, здоровые, веселые, приятные люди. Я тогда еще подумал: «Как хорошо им там. Жалко, что я не алкоголик, мне приятно было в такой компании находиться». И все, каким-то образом я полностью про это забыл. И вот несколько лет спустя, когда мысль пришла, что мне хотелось бы в принципе протрезветь, я вспомнил: «Слушай, елки-палки, есть же вариант. Почему я никогда про него не думал?» Я до сих пор не знаю, почему я никогда про АА в те года не думал.

Короче, я пошел на собрание. Я жил в той части города, где… Но вообще здесь на Манхеттене очень много собраний. Получилось так, что попал на собрание в это же утро. Мне там очень понравилось. Туда я шел с чувством волнения, потому что я знал, что трезвым мне неприятно быть. Я боялся, что в этом Сообществе со мной что-то сделают, и я не смогу пить больше, и я буду в этом озлобленном состоянии до конца жизни. Меня этот напрягал момент, но что-то меня туда вело. Но когда я туда пришел, я увидел какие там люди, спокойные, веселые, и радостные, действительно радостные, по-настоящему, не артистически. Мне сразу же нашли спонсора, в этот день, в этот же час. Я представился, сказал, что я сегодня первый раз на собрании, у меня один день, и спустя час я уже вышел оттуда. Мне действительно хотелось быть трезвым. За час произошло такое большое изменение. Это было в 2010 году, в сентябре, по-моему, примерно за год до моей настоящей трезвости.

Тогда я начал работать со спонсором. Со спонсором мы работали не очень тщательно, то есть достаточно поверхностно. Мы там читали Книгу, прочитал отсюда до сюда, все, Первый Шаг сделал. Отсюда до сюда прочитали, ну все, Второй Шаг сделал. Несмотря на это, несмотря на то, что мы не делали программу по полной выкладке, для меня работало, мне нормально стало более-менее быть трезвым. То есть я все равно ни «как огурчик» был, была злость, раздражительность, но, по крайней мере, не очень сильно, не такая, как раньше. И мне как-то было приятно находиться в этом состоянии, ходить на собрания. Несколько месяцев это было.

Потом я уехал по работе надолго в Юго-восточную Азию. Я был в Бирме достаточно долго, там не было… Вообще, не знаю, там может и были собрания, но, когда я туда поехал, я вообще никак не подготовился. Я не взял ни литературы с собой никакой, не посмотрел, есть ли там собрания. Просто взял и поехал. Там я, естественно, не был подключен к программе. Я постепенно перестал пользоваться инструментами, которые я получил в программе. Как принимать ситуации, например, которые мне не нравятся. Самый такой большой аспект, которым я чаще всего пользуюсь. Короче, постепенно я дошел опять до такого состояния психологического, что мне захотелось очень сильно выпить. И я, так еще совпало по времени, я обратно возвращался, летел в Нью-Йорк. У меня такое сильное психологическое было расстройство, раздражённость, злость, что я летя в Нью-Йорк, зная, что там сотни встреч проходит, Анонимных наших. У меня была цель и задача, первое, что я сделаю, когда приеду в Нью-Йорк — я напьюсь. Я прилетел в Нью-Йорк, к тому времени у меня было, наверно, может 9, может 10 месяцев трезвости. Правильней сказать не трезвости, а неупотребления. Трезвость подразумевает под собой, когда у тебя гармония в душе, и ты себя хорошо чувствуешь при этом. К тому времени трезвости у меня не осталось, у меня было неупотребление где-то 9-10 месяцев.

Я приехал в Нью-Йорк и отметил свой приезд, и несколько недель попил. Очень быстро пришел опять к кому же (в течение нескольких дней) состоянию, которому я шел много лет. То есть, мне надо было пить каждый день, чем раньше, тем лучше. Если я начинал пить, и не мог остановиться.

Очень нравится такая «метафора», когда есть кассетный магнитофон, играет песня, пленка тратится, мы нажали на кнопку «пауза», это вот человек бросил, остановился, в употреблении алкогольном. Через 10 лет или через 5 лет, через 20, этот человек начинает пить, мы нажимаем на кнопочку играть «play», и песня начинает играть с того же момента, на котором она остановилась. Болезнь продолжает играть там же, где мы ее оставили много лет назад. Вообще, этот срыв, который у меня был один (надеюсь, что он так и останется один), он мне помог. Конечно, как говорится это терапевтический срыв, он не помог понять очень важную вещь, что срыв начинается не тогда, когда я выпил, а срыв начинается за несколько дней, недель или даже месяцев до этого. И вот когда он начинается, в то временя его еще можно предотвратить. Когда я уже выпил, все, уже не превратить. Но зная то, что срыв начинается задолго, до того, как я поднимаю стакан, мне сейчас это очень помогает в трезвости. Потому что каждый день возникает ситуации, которые мне не нравятся, которые мне приходится разруливать. По моему усмотрению я могу использовать варианты разрешения, используя инструменты, которые мне программа дала, или же могу эту ситуацию разрулить как-то по-своему. Могу злиться, могу не злиться, могу принимать ситуацию, могу ругаться.  Это определяет в какую сторону я иду. Я иду в сторону срыва или я иду в сторону выздоровления. Вот этот опыт, что у меня был срыв, он мне помогает всегда, по возможности, думать, действовать так, чтобы я шел в сторону выздоровления, а не в сторону срыва. Мне это очень помогает.

Короче, я прилетел в Нью-Йорк, забухал опять, стал пить, очень много пил, каждый день. Я понял, уже как-то алкоголь не приносит такой радости, как раньше. Он не убирает нервное напряжение, неприятные эмоции. Он может убирает, но наваливается пласт каких-то других неприятных эмоций. Я помнил, что, когда я был трезвым, мне было хорошо.  Может быть я не летал, не парил над землей, но мне было нормально.

Я решил, что я вернусь в Анонимные Алкоголики. Я запланировал это 1 ноября сделать, это был 2011 год. Я думаю, вот, как раз дата будет такая хорошая, 01.11.2011. Но когда было 26 октября, за неделю почти до этого, думаю, что у меня неделька еще попить есть. Меня осенило: «Слушай, но ты сейчас, сегодня ты хочешь бросить пить. Зачем тебе неделю еще бухать? Ты мучаешься от этого алкоголя! Ну да, он чуть помогает, но все равно хреново. И кто знает, через неделю захочется ли тебе бросить. Сейчас хочется, сейчас и бросай. Я вот в тот день, 26 октября 2011 года, я хоть не в Нью-Йорке был, я был в другом штате, там не было собрания, но это был первый день, когда я не пил. И как я приехал в Нью-Йорк, я не сразу побежал на группу, мне не хотелось поднимать руку и говорить, что сегодня первый и второй день трезвости. Я хотел, хотя бы, там дня три. Не так уж плохо, как один день. Значит, я дня три сам перекантовался, на 4-й день пошел на группу, на ту же, где в первый раз был. Поднял руку, сказал, что у меня 3-4 дня «back», вернулся после срыва. Меня все хорошо приняли.

И я начал работать с новым спонсором, и уже на этот раз не ради галочки, не поверхностно, а от души и по полной. Потому что я не хотел опять начинать пить. Второй раз в программе было немножко по-другому, потому что, когда алкоголь выветрился из моего организма мне было очень неприятно, я не мог нормально функционировать. Я очень был раздражительный, злой. Так сильно, что от всех этих нервов у меня спазмы были в шее и верхней части спины. Я не мог спать, ходил к врачу, мне выписали лекарства расслабляющие мышцы. Я их попил несколько дней, они мне не подошли. Потому что я просыпался с туманной головой после этих лекарств, а все равно днём опять начиналось, и не совсем и ночью то помогало.

Я подошел к тому моменту, ко Второму Шагу. Первый мне легко было сделать, Первый я знал, что я не могу контролировать себя. Если бы я подумал про алкоголь, я бы побежал покупать. Но когда подошли ко Второму Шагу, то…  Мы Второй Шаг одновременно обсуждали, делали по последовательности, но обсуждали вместе. Обсудили сначала Третий Шаг. Я знал, что мне надо будет передать бразды правления моей жизнью в руки Высшей Силы. Но тот концепт Высшей Силы, с которым я вырос, я не хотел в руки той Высшей Силы, Бога передавать свою жизнь. Потому что у меня впечатление такое сложилось, что эта Высшая Сила меня не любит, она не справедливая, она помогает плохим людям, а не хорошим. На мои молитвы, запросы, не отвечает. То есть, мне очень некомфортно, я не собирался передавать свою жизнь на попечение такой Высший Силе. Я это обсудил со спонсором. Я не смогу сделать Третий Шаг, потому что тот Бог, в которого я верю, я ему не доверяю. Огромная благодарность впереди идущим, мне объяснили: «Слушай, чувак, тебе необязательно использовать эту концепцию Бога и Высшей Силы, с которой ты вырос. Ты можешь сделать свою, такую, с которой тебе приятно будет, и удобно, и радостно передать свою жизнь». Именно такая шутка есть: «А что, так можно было?». Конечно. У очень многих людей конфликт с Богом, с тем, которым они выросли, по разным причинам. Но мне сначала было как-то страшно. Я думаю: «Как я?» Я вырос в христианской стране, крещеный, там ходил в церковь. Как это я сейчас придумаю своего другого Бога? Не того, которому меня учили. Меня Этот Настоящий Бог покарает. И знаете, очень интересно, так получилось, я попал на встречу с Кашпировским здесь, в Америке в Бруклине. Не знаю, где он живет, но, по-моему, где-то в Америке, где он по крайней мере проводил встречи. Я как-то увидел: «О! Кашпировский недорого, пойду-ка схожу». И на встрече на этой, он не мне лично, ко всем… Вообще мне понравилось, как он говорил о религии, о жизни. И он там такую фразу проронил, что есть всего два Бога на Земле. Один Бог – тот, который создал Землю, вселенную, планеты, людей, все, что мы видим. А Второй Бог – тот, которого создали люди. Мне эта фраза так срезонировала, то есть она мне дала понять, что организованная религия – это… Она, может быть, и отражает какой-то аспект Бога Настоящего, но она все равно создана людьми эта концепция. Эта фраза меня освободила. Она мне дала возможность создать концепцию той Высшей Силы, не боясь, что меня какой-то Бог покарает. Я понял, что Бог один. Просто в разных культурах, разных религиях он по-разному описывается, по-разному называются. И ничего страшного в этом нет, если я могу сам попытаться себе его представить.

Я сначала пытался представить образ визуальный, как бы он выглядел, но у меня не получалось. Потом мне объяснили, чтобы убыстрить этот процесс, не надо тебе представлять, как он выглядит, или она выглядит, достаточно просто написать или составить список тех качеств, которые я хочу, чтобы у этой Высшей Силы были. Добрая, заботливая, помогающая, мудрая, понимающая, прощающая. Я такие качества написал, и у меня как-то стала формироваться идея, что есть такая Сила, которая везде все заполняет, внутри, снаружи, везде. В ней вот такие качества, и она меня любит, она все знает про меня, она хочет, чтобы мне хорошо было. И мне в руки такой Высший Силе, естественно, было совершенно спокойно сделать Третий Шаг. Я мог спокойно предоставить свою жизнь в распоряжение такой Высшей Силы. И я действительно это сделал от души. Я прочитал Молитву Третьего Шага, сознательно, все, что со мной происходит, с этого дня, с этой минуты я… Пофигу, как я это интерпретирую, эти события, положительные, отрицательные, я знаю, что это все делается по велению Высшей Силы ради моего же блага. Естественно, в большей степени это относится к событиям, которые я интерпретирую негативно. Вы знаете, в этот же день мышечные зажимы в спине прошли полностью, и мне стало хорошо, эмоционально и на душе, я считаю. Я спонсору позвонил помню, сказал: «Клэм, Клементий. Клэм, слушай, смотри, я трезвый, а у меня настроение хорошее, я радостный». То есть, для меня это ненормально было быть трезвым и в хорошем расположении духа. У меня давно такого не было состояния. Трезвый я себя не чувствовал так. И он говорит: «Это работает программа, мы тут этим и занимаемся. Поэтому, тех людей, что ты видел, когда пришел, это вот результат. И теперь ты сам это чувствуешь».

Я начал работать по программе, доделал все Шаги, сделал Девятый Шаг. Все Девятки закрывал, некоторые закрывал, когда очень много лет прошло с момента, как я сделал пакости кому-то (20 лет, в трех случаях). Многие из них в России еще были, ездил в Россию, нашел людей, кого не нашел лицом к лицу, то по телефону получилось. И стало все вырисовываться нормально. Я стал хорошо себя чувствовать, я поженился, и пошел учиться, и очень благополучно выучился. Но во время учебы у меня сильно заболела жена, и она умерла впоследствии, 8 месяцев спустя. Это было на шестом году трезвости у меня. Конечно, это очень большой был удар для меня, но, когда это случилось, я уже хорошо стоял в программе. Это случилось тогда, когда я смог эту ситуацию пережить без алкоголя. Если бы это случилось на год раньше, я не знаю, но она случилась именно тогда, когда я был готов, чтобы пережить это трезво, не прибегая к алкоголю. Я смог окончить учебу благополучно, и работать.

Сейчас у меня есть, я нашел даму сердца, мы планируем скоро пожениться. Я со спокойствием и смирением принимаю, что судьба так сложилась, что у меня жена умерла. Она, знаете, пришла как Ангел, я, потому что очень был растерян в выборе профессии, она очень сильно помогла мне выбрать нужную дорогу. Я закончил, я не хочу хвастаться и нарушать анонимность, закончил очень престижную программу, получил степень доктора наук, и работаю по специальности. Вот.

И для меня, конечно, Третий Шаг самый переломный, после Третьего Шага мне стало классно быть трезвым. Самый сильный инструмент, который я использую, принятие ситуаций, которые мне не нравятся. Это основное, как бы, что меня задевает. Только что-то идет не так, как я хочу, то меня это раньше очень сильно выбивало из себя. Сейчас это также меня может выбить из себя, но я знаю, как с этим работать. Как только эта ситуация случается, я сразу себе напоминаю, что эта ситуация создана Высшей Силой, специально для меня, чтобы мне было потом лучше. Я необязательно должен знать, каким боком, и как это все развернется. И знаете, такую метафору сказали: «Ты смотришь из окна, видишь, женщина с 20 этажа выбрасывает ребенка из окна. То есть, стоишь у окна, в окне видишь, что из дома напротив, с очень высокого этажа женщина выбрасывает ребенка в окно. Какие твои мысли? Ну, естественно, что женщина эта сумасшедшая, убийца, монстр. А если подойти к окну поближе, и увидеть большую картину, то, что там происходит. Показывается этот дом напротив, он горит, и женщина выбрасывает ребенка, а внизу пожарные его с батутом ловят. То есть, мне вот эта картинка помогает понять, что я вижу совсем маленькую, узкую часть всего бытия. И то, что я интерпретирую негативно, это еще не значит, что это негативно на самом деле и есть. Я часто замечал, когда я принимаю ситуацию, неприятную, как мне кажется. Когда я ее принимаю через такой настрой, что это Высшая Сила знает куда мне лучше. Я доверяю, хоть мне сейчас мне нравится здесь быть, то ситуация разруливаются непредвиденным, благополучным образом. Я, например, от мелочных ситуаций до таких, которые прямо… Например, я одну скажу.

По работе мне предложили, был очень интересный, хороший проект, и надо было поехать в Англию, пожить и поработать там. Я в Англии до этого много раз был. В Англии мне не нравится. Хоть и проект был очень такой классный и денежный, но… Мне предложили, было здорово, но то, что придется в Англию ехать… Я согласился, конечно, но мне на душе: «Блин, было хотя бы в Нью-Йорке это, еще куда ни шло, а в Англии мне неуютно». Я, значит, поскольку это было по работе, надо было делать рабочую визу в Англию, была задержка. Короче, я не успел получить вовремя рабочую визу, и не успел к началу проекта. Мне сказали: «Ну все, слушай, если ты не сможешь приехать вовремя, то тогда эта будет позиция отдана другому человеку, потому что там надо быть сто процентов, физически». И конечно, я уже столько сил положил к этому переезду, все документы на визу. И первое, у меня голова начала закипать: «Да, блин, да что это такое? Как так может быть?». Но тут я сразу понял: «Спокойно, чувак, Высшая Сила все видит, она знает, что тебе лучше. Я принял ситуацию, раз так получилось, значит так надо, я не знаю как, но будет что-то видимо хорошее из этого. Через два часа мне звонит офис, говорит: «Слушай, нас известили, что ты не сможешь в Англию поехать, но у нас есть второе крыло этого проекта, оно будет на Карибских островах (много островов были под английской, так сказать, под английским суверенитетом). Ты бы не хотел поехать на острова, вместо Англии?» У меня с детства всегда была мечта жить на каком-то тропическом острове, но американцы туда не хотят, и какие-то развивающиеся страны, им лучше в Англии. Я не знал, что там это есть, эта часть проекта. Я принял ситуацию, мне в этот же день все переделали. Я прожил два с лишним года на замечательном острове, был там в трезвом виде на карнавалах. И все это огромный подарок был судьбы, непредсказуемый. И таких случаев у меня много, когда я принимаю ситуацию с доверием к Высшей Силе, она либо разворачивается как-то в мою пользу, а если она не разворачивается в мою пользу, то она меня не раздражает больше, потому что я ее принял. Я ее принял, значит так надо, не раздражает. Короче, это очень для меня самый большой такой инструмент, которым я пользуюсь ежедневно. Вот. Я, наверно, закончу на этом. Время, смотрю, истекло, и буду рад постараться ответить на ваши вопросы, если они у вас есть, и тут обсудить. Спасибо!

Вопрос: Расскажи, пожалуйста, про свой Одиннадцатый Шаг. Спасибо.

Ответ: Одиннадцатый Шаг, я… Интересно, я вчера только об этом рассказывал на другом собрании. Одиннадцатый Шаг я делаю так. Я каждый день, два раза в день молюсь, утром и вечером. Не потому, что мне это хочется, и не потому, что мне это не нравится, мне трудно себя заставить молиться, но я это делаю, потому что я знаю, что это надо. В программе я много очень делал и делаю то, что мне не нравится, но я знаю, что это мне надо, и мне это помогает. Поэтому сейчас, как время проходит в программе, немножко мое понимание Высшей Силы меняется, мои молитвы меняются, отражаемое понимание, как Высшие Силы работают. Сейчас, когда я молюсь, я не прошу Высшую Силу что-то мне дать конкретное: «Там, делай чтобы это потом получилось или то». Мой главный мотив моих молитв на сегодняшний день, это чтобы я мог чувствовать присутствие Высшей Силы во мне, вокруг меня, во время дня. Потому что я это чувствую, я иногда чувствую. Все, что бы со мной не происходило, мне нормально. То есть, если что-то хорошее – это и так нормально. Я имею в виду какие-то негативные моменты. Если я чувствую, что Высшая Сила со мной, рядом, и вокруг меня, то я очень спокойно через все прохожу, все разруливаю. Это мой Одиннадцатый Шаг на сегодня. В течении дня я себе пытаюсь напомнить, когда вспоминаю, что Высшая Сила со мной, Она есть, Она все видит и слышит, и так сказать, двигает фигуры вокруг меня так, как нужно, чтобы я дальше рос и развивался, и чтобы мне хорошо. Надеюсь ответил.

Вопрос: Как ты делаешь Шестойи Седьмой Шаг на ежедневной основе?

Ответ: Есть такая хорошая фраза, что: «Бог уберет дефекты характера твои, когда ты перестанешь их делать». Я когда делал… Есть разные вообще подходы, я их комбинирую. Естественно, я знаю, какие у меня дефекты характера, и когда я замечаю в течение дня, в разговоре, когда события разворачиваются, я замечаю, что злость проявляется, вот злорадство проявляется, вот зависть проявляется. Первое, что я делаю – я обращаю на это внимание свое, внутренним взором я понимаю: «А, вот вылезает дефект». Я знаю очень часто, как бы, распространенный подход, люди просят Высшую Силу забрать это. Я пробовал, у меня он работает, но не сильно. Мне помогает другой метод, мне мой спонсор его посоветовал. Когда я выписал эти дефекты характера, напротив каждого я поставил противоположное слово – антоним, если там злость, то противоположность – доброта, если жадность, там, противоположное – это щедрость. И против каждого этого дефекта я написал противоположности, когда я замечаю в себе дефект какой-то, я вспоминаю противоположное понятие и стараюсь быть, как бы, в этом состоянии. Если я злой, то я добрый. И так же мне помогает, потому что не всегда легко это сделать, переключиться со злости на доброту. Я когда это делаю, я делаю это через понимание, что ситуация пришла эта специально для меня. Высшая Сила хочет… Видимо во мне, я ещё недостаточно это отработал, мне нужно поработать над этой темой. Поэтому, я рассматриваю это как упражнение, не как кару Божью. Зачем мне такое наказание? Нет, Высшая Сила дает мне урок, чтобы я мог лучше его усвоить, чтобы я мог быть в хорошем состоянии эмоциональном, душевном, и внутри, и снаружи. Вот такой подход для меня работает лучше всего, но у разных людей разные подходы. Надеюсь ответил.

Спасибо, Игорь! Это гениально на самом деле! Я попробую, мне очень это полезно сейчас, и мне прям очень подошел твой ответ. Прям спасибо тебе. Спасибище!