Воронеж/Россия

Домашняя группа: «Космос»

Тема: “10 и 11 Шаги, применяя ежедневно”

Всем привет, меня зовут Георгий, я алкоголик. Добро пожаловать новичкам. Не зря я здесь оказался сегодня. У меня есть возможность поделиться своим опытом выздоровления, своей жизнью, как я делаю программу, что получается, что нет. Начну с себя. Мне 39 лет почти. Я пришел в программу в 2015 году осознанно. Абсолютно пустой, как ментально, морально, духовно, финансово, психологически, физически. Было просто существование некоего тела. И то не очень здорового.

Алкоголизм — это не одна из моих зависимостей. Я к тому же и наркотики употреблял. В алкоголь я всегда возвращался, мое употребление было всегда с алкоголя.

Немного о себе, чтобы провести идентификацию. Я родился в семье. Семья у меня обычная, интеллигентная. Родители врачи, папа и мама, родственники, дяди и тети тоже. Люди счастливые, занимались своими делами, работали и очень много внимания уделяли мне. Все мои потребности были всегда каким-то образом решены. Даже те, в которых я не нуждался. Я до сих пор продолжаю выздоравливать, уже больше пяти с половиной лет. У меня был срыв, но вот трезвый я и в программе уже 4 с половиной года.

Некоторые знают и предполагают. Почему они начали употреблять. Я до сих пор не понимаю. Единственное, что я узнал, что когда я начал употреблять, то не мог остановиться. В программе увидел и узнал, что у меня есть некая аллергия. Я думал, что проблема в каких-то моих жизненных обстоятельствах, во мне, в обществе. А оказалось все намного проще. Я не могу употреблять, выпивать, потому что я продолжаю это делать с еще более сильной прогрессией. Остановиться я не могу. В программе я это увидел. Первый шаг был понятен: я не должен брать эту рюмку. Я делаю его, первый шаг, каждый день. Проблемы с алкоголем нет, абсолютно. Но сейчас, когда я представляюсь алкоголиком, я имею ввиду, что я человек с заболеванием, которое неизлечимо, которое прогрессирует, смертельное. Это дает мне принятие.

Первый раз я начал употреблять не помню когда, в школе. Лет в 12-13. механизм начал запускаться: алкоголь-наркотики-алкоголь. Потом ребцентры. Понимание того, что я могу контролировать, сидело у меня в голове. Я думал, что могу сегодня пить, завтра не пить. Это продолжалось долго, примерно лет 17. Много учреждений было медицинских, ребцентров. Я надеялся на консультантов, врачей, родственников. На кого угодно. Верил, что, возможно, это все остановится. Для меня это остановилось в 2015 году.

Мое принятие того, что я зависим от алкоголя, наркотиков было в 2015 году, в декабре. Я понял, что я абсолютный ноль. Во мне была внутренняя дырка, которую невозможно было ничем заполнить. В моей жизни я разрушил все и не видел своего будущего. Даже не понимал, как можно построить дальнейшую жизнь. Ни алкоголь, ни наркотики не приносили никакого удовольствия. Уже не было сил всем этим заниматься. В тот момент был некий перелом сознания, я подумал покончить жизнь самоубийством. Я жил с мамой, развелся с женой, остался без квартиры, без работы. Мама по своей любви материнской приняла меня. Я долгое время жил у нее. У меня была такая мысль… Внутреннее состояние было страшное. Жизнь смысла не имела больше. Но внутри я трус, было страшно. Я помню, что этот переломный момент до сих пор в памяти сидит, никуда не уйдет. Мне было страшно спрыгнуть с 11 этажа. Вдруг, в какой-то момент я подумал не о себе, а о матери, представил, как она все это увидит, я подумал о ней. Я младший сын в семье. Представил, как она увидит меня на асфальте. Эти жуткие картины на момент меня отрезвили. Тут я понял, что готов абсолютно на все, лишь бы прекратить употреблять. Но я не знал, как это сделать.

Я слышал о разных программах. Но решение было одно — поехать в центр, чтобы меня изолировали. Я поехал в центр. Какое-то время пробыл там. Программу знал, но не делал. Пытался кого-то учить, а сам не понимал, что там написано, но не делал ничего. Мое выздоровление началось, когда начал ходить на группы. Там я получаю спокойствие. Не понимаю, как это происходит. Мне не хотелось употреблять. Я начал знакомиться с ребятами, начал с ними ходить гулять. Потом появился спонсор, который объяснил, что надо делать, мы пошли с ним по шагам. Постепенно этот клубок начал раскручиваться.

Могу поделиться тем, что делаю на сегодняшний день. Что в моей жизни происходит. Что шаги приводят мою жизнь в спокойствие. У меня поменялся спонсор. С первым мы сделали шаги, потом начали дружить. В итоге пришли к выводу, что как спонсора я его не слышу. И я пошел по другой программе, делал ее пару лет. Мое состояние не меняется, я так же совершаю безумные поступки, злюсь на себя, других. В моей жизни постоянно агония, спешка и суетливость. Бывают такие моменты, вроде все хорошо. Работа, квартира, машина. А внутри какая-то боль. Боль и пустота. Вроде бы ничего не употребляю, все есть, блага все материальные закрыты. Но что-то не то. Я обратился за помощью к человеку и начал заново делать шаги в АА. Для меня было открытием, меня спонсор спросил, как я делаю 10 и 11 шаг. Я ему начал рассказывать, как делаю или не делаю. Спонсор дал мне рекомендацию, как делать 10 и 11 шаг сразу и на ежедневной основе. В моем понимании был 1 и 2… По порядку.

Я начал пробовать так как получалось. Я начал делать. На сегодняшний день понимаю, у меня есть убеждение того, что моя жизнь стала меняться из-за того, что я начал применять 10 и 11 шаг. Начали происходить какие-то вещи, например, появилась радость к жизни, моменты счастья. Все, что написано в обещаниях девятого шага начало приходить. Это удивительно, потому что я ничего для этого не делал. Только то, что написано. По утрам и вечерам, в течение дня я делаю 11 шаг. Появляются сомнения, волнения по какому-то поводу, естественно, я имел претензию к себе, как я должен выздоравливать. Сегодня хорошо, завтра плохо. Эта моя претензия — это мое заболевание, я себе диктую, как я должен выздоравливать. А это вообще не моя забота. Когда я делал третий шаг, в котором написано о препоручении заботе Бога, то я отдавал свою жизнь, препоручал ее Высшей силе. То есть, моя жизнь зависит от Бога. Это его забота заботиться обо мне. Мое дело делать то, что там написано.

10 шаг я делал в течение дня очень много. Сегодня, например. Волнение из-за спикерской. В течение дня я часто обижаюсь, сержусь, своевольничаю, много гордыни. Эйфория. Спонсор просил меня избавляться от эйфории. Я не мог понять почему. Оказалось, потому что это состояние можно сравнить с состоянием, когда я выпиваю первую рюмку. А утром у меня начинается похмелье. Чувствую себя подавленным. Я начал это делать.

10 шаг очень простой. Я начинаю с того, что это задача на всю оставшуюся жизнь. Я в течение дня прошу Бога помочь наблюдать за собой. Это я делаю многократно. Часто улетаю, пытаюсь все решить своими силами. Этот контакт, который есть, он есть всегда. Прошу Бога со мной сходить, поработать, позвонить. Везде и всюду зову Бога. Все, к чему я прикасаюсь, я либо разрушаю, либо ухожу в какую-то одержимость. Для меня самое главное в сегодняшнем дне — сказать «Боже, давай сделаем вместе». 10 и 11 шаг — это один и тот же шаг. Я прошу Бога «Избавь меня от злости». Сразу же, немедленно. У меня спонсор спрашивал: «Знаешь, с кем нужно обсуждать?». Я ему отвечаю, что нужно позвонить человеку. На что он мне сказал, что это во вторую очередь, а в первую — с Богом. И я начал это делать.

Я злюсь, например, на человека, что он мне на ногу наступил. Делаю 10 шаг, потом немедленно обращаю внимание на то, кому я могу быть полезен. 10 шаг заканчивается всегда чем-то полезным. Я прошу Бога, чтобы он мне показал, чем я могу быть полезным кому-то, что я могу сделать прямо сейчас. Мне главное не двигаться в моем своеволии. Я прошу Бога мне его показать. Моя задача наблюдать за собой. Второй момент: спонсор спросил, знаю ли я, как быть полезным. Я сказал: позвонить кому-то. На что он мне ответил, что это все ерунда. Нужно быть полезным руками. И я стал делать. Правда, я не сразу понял, какой в этом смысл. Как вообще можно в этот момент быть полезным? Но со временем это как-то приходит в мой ежедневный «рацион». Как это Бог так делает, что после всего в течение дня приходит покой. Я и усилий не прикладываю особо.

По 11 шагу. 11 шаг начинается с вечера. И там такая фраза: перед тем, как мы ложимся спать, мысленно просматриваем прожитый день. Именно просматриваю. Если начинаю себя оценивать вечером, смотреть, какой я был негодяй, то все, мое душевное спокойствие пропадет. Дальше вопросы. Я беру книгу. Я задаю вопросы Богу. «Боже, покажи, был ли я в течение дня злобным, эгоистичным и бесчестным?». Беру паузу на несколько секунд, прислушиваюсь к себе. Я делаю это безоценочно. И так далее, по вопросам. Каждый вопрос я задаю Богу. Мне важно увидеть, как я прожил сегодняшний день. Что выгодно мне, я не увижу. Когда я задаю Богу вопросы, у меня нет сомнений, что он мне покажет. Бывают такие вопросы, что я говорю или Бог говорит, тоже неважно. В книге написано: Бог все или ничего? Если Бог все, то мои мысли — это есть Бог. Самое главное, что приходит покой. Приходит радость, спокойствие и удовлетворение. В течение дня бывает очень много ситуаций, где я бываю нечестен. Это нормально, потому что сколько бы я не писал «четверку», страхи, обиды, — это все возвращается. Появляются новые страхи, дефекты, обиды. Долгое время у меня не было каких-то качеств, которые проявились сейчас. Сегодня они есть. Жизнь — она становится приемлемой. Со временем какие-то вещи приходят. Они каким-то образом перестали там быть, наносить мне ущерб. Если мы обидели кого-то нужно немедленно извиниться, возместить ущерб. Спонсор мне объяснил как это делать. Если обидел кого-то, нанес ущерб, испытываю чувство вины. За этой виной идет обида, так как я считаю, что все неправы. Для меня важно, чтобы я не ходил с этим грузом. Мне нужно извиняться за то, что я сделал. Не то, почему, зачем я это сделал.

По 11 шагу еще в течение дня есть фраза «Если есть сомнения и волнения по какому-то поводу, мы останавливаемся и просим Бога указать правильные мысли или действия». Если я не знаю, как поступить, мне важно остановить ноги. Сесть, стоять. Неважно. Просто остановиться и постоять в тишине. Принять все, что происходит, все эти шумы в голове, ситуацию. Просто подышать спокойно. «Боже, что я должен делать прямо сейчас». И прислушиваюсь. Для меня важно это делать. И я делаю, а потом через время не могу понять, почему это произошло.

Недавно была ситуация: я мылся в душе. Очередная идея возникла по поводу финансового положения. Мысли эти в голове. Я вовремя не остановился, провалился в это. И я присел, помолчал минуту и спросил Бога, что должен делать. Мне приходит мысль «Почитай!». Что читать, я же в душе моюсь. Потом думаю, что можно схватить все, что под рукой и я хватаю гель для душа и читаю состав… А потом вечером разговариваю, кому-то что-то говорю по 10 шагу. Вспоминаю, что сегодня утром я так сильно гнал, а это ушло. Последующие действия каким-то образом толкают меня на что-то благое. Я перестаю на этом зацикливаться. Я сильно сосредоточен на себе: как я себя чувствую, выгляжу, выздоравливаю. Эта зацикленность меня может свести сума. Мне главное в этот момент быть полезным.

Утренняя часть 11 шага: я включаю музыку на три минуты. Я просто сижу и принимаю все, что со мной происходит. Безоценочно. Это не медитация для меня, а время тишины, спокойствия для меня. Я просто сижу и слушаю себя. Потом молитва сутра: молитва Богу, просьбы. Прошу избавить меня от эгоизма, своеволия, оставаться трезвым. Какие-то вещи свои… Все. Встаю и иду. Утром, когда я просыпаюсь, у меня куча идей, торопливость. 5-8 минут у меня уходит на утреннюю часть 11 шага. Этого мне вполне достаточно. Вечером тоже примерно минут 8. в течение дня, если я останавливаюсь, то жизнь становится приемлемой. Если я что-то делаю, то мне сразу легчает. Спонсору говорю, что раз 15 делал 10 шаг. Проговаривал, был полезен. А у меня в голове вьетнамцы воюют. А спонсор мне сказал: «Мне это неинтересно. Проси Бога занять себя. Не нужно гоняться за состоянием. Даже если ты переживаешь, тебе страшно, ты обижен, то тебе главное сделать и дальше заниматься своими делами». Не нужно ожидать, что мне сразу полегчает. Это приходит со временем.

Сегодня много тоже было разных страхов. Они есть. Каким-то образом Бог делает так, что нет зацикленности. Ну да, бывает, это жизнь. Я благодарю своего спонсора, что он дал мне много в программе. Если раньше я думал как: начну делать программу и буду сверх счастливый, богатый и буду одарен божественными подарками. Нет. В обещаниях 9 шага говорится, что мы познаем новую свободу и счастье, но не о том, что я буду счастлив ежесекундно. Я не должен быть постоянно в этом состоянии. Жизнь продолжается. Я убежден, что будут люди, которые будут обижать меня, я буду на них обижаться. Но если я сегодня уделяю время программе выздоровления, 10 и 11 шагу, то они каким-то образом все смягчают. Становится полегче. Главное, это зацикливание на себе — это моя главная проблема. Когда я уделяю себе больше внимания, то я в этом начинаю тонуть.

Если время подходит, я могу и на вопросы ответить.

Вопрос: как сделать стоп-кран? или это невозможно? Я стал очень много и быстро терять: отношения с детьми, с супругой, лишился прав, потерял собаку…

Ответ: попробуй начать с молитвы. Она помогает при усердии и соответствующем отношении к ней. Молись и ходи на группы. У тебя самого не будет никаких идей, чтобы остановиться. Сам ты не сможешь. Ты можешь найти ее в группе, в Боге. Ты ее найдешь. Вопрос по поводу алкоголя: я тебя понимаю. Начни ходить на группы. Твои потери обусловлены твоим алкоголизмом. Выход есть. В том, чтобы начать дать возможность, шанс себя поднять и прийти на группу. Не хватает сил. Проси сил и вдохновения у Бога. Даже если ты продолжаешь пить. Сходи на «живую» группу и ты почувствуешь облегчение. Дальше по накатанной, как все делают: спонсор, служение, группы, шаги. Ничего не нужно придумывать. Все идеи по поводу своего выздоровления — их нет. Есть программа. Она простая, но нелегкая.

Вопрос: 2 и 3 шаг. Я агностик. Мне очень сложно опираться на высшую силу. Я бы хотела узнать, когда у тебя пришел переломный момент, что ты можешь опереться, что ты доверяешь Богу, что проблемы ты можешь спокойно препоручить?

Ответ: я четыре с половиной года в программе. У меня были какие-то опыты религиозные. В данный момент, когда я делал третий шаг 2 раза, был такой момент, что я позвонил спонсору и сказал: «Слушай, у меня нет какой-то определенной концепции Бога». Я тоже агностик. Мне нужен какой-то факт, я должен что-то увидеть и почувствовать. Я полный агностик в этом плане. Но у меня есть убеждения, что если я делаю и прошу его, то он мне помогает. Я не знаю, как это происходит. У меня нет какой-то конкретной концепции. Спонсор мне сказал: «А зачем она тебе нужна? У тебя все получается? Происходят изменения? Ты просишь и тебе приходит?» Да. Я говорил, что с прошлого года, вещи которые просил у Бога, не прилагая усилий, я это получил. У меня нет сомнений, что этого я добился сам. Бог — это все или ничего. Помощь людям, все обстоятельства, которые происходят со мной — это все божья работа. Во втором шаге мы поверили, что только сила, более могущественная, чем мы может вернуть нам здравомыслие. Я в этом поверил. Я начинаю это делать — приходит покой. Я начинаю это делать — 10 и 11 шаг — день мой проходит спокойно. Не всегда, конечно, но это нормально. Приняли препоручить свою волю и жизнь заботе Бога — я прошу, но не влезаю туда. Естественно, я каждый раз пытаюсь контролировать. Происходят вещи, которые мне нужно проконтролировать, поучаствовать. «Помоги мне, пойдем со мной на спикерскую». Я сидел перед спикерской и строил какие-то планы, о чем буду говорить. Мои планы не сошлись с тем, о чем я сейчас говорю. Я попросил Бога говорить через меня, чтобы он дал мне быть полезным тем. Кто меня сейчас услышит. Чтобы мой опыт кому-то пригодился.

Вот программа. У меня нет никакой концепции абсолютно. Единственное, что я знаю и понимаю, что мне полагаться больше не на кого: ни на группы, ни на людей, ни даже на спонсора. У меня все инструменты есть. По поводу моего выздоровления все мои идеи исчерпаны. Как только я начинаю касаться каких-то дел, я начинаю разрушать. Например, с бизнесом. Я и там хочу. И там хочу. Начинаю метаться. В один полез — ага, что-то не получилось. В другой — тоже не то. Начал молиться. Бац! В этот день я нахожу контакт, ухожу с человеком сотрудничать. Это необъяснимо. Вот и доказательства. Все, что я просил Бога либо уже я получил, либо в стадии. Неважно, что я могу просить что-то и не получу этого. Мне нужно просто просить: Боже, помоги, покажи, что мне нужно, порули чуть-чуть. А я в сторонке постою. Это не значит, что я ничего не делаю.

Вопрос: у меня сегодня первый день трезвости, отшибает память, страшно. Хочу остановиться, с чего начать?

Ответ: у меня память до сих пор еще не вернулась. Многие периоды жизни своей я не помню. Группы, Бог. Больше ничего нет. Спонсор. Найди спонсора, пусть он проведет тебя по шагам. Начни ходить на группы.

Вопрос: как применять 3 шаг в смерти близких? Как с этим смириться?

Ответ: не могу тебе точно ответить на этот вопрос. Я пишу сейчас страхи. У меня есть страх смерти близких. Этот вопрос меня очень пугает. Я этот страх промаливаю. Но мне трудно ответить сейчас на этот вопрос. У меня не было такого опыт. Отец умер давно. Это было еще в употреблении. Это все было размыто, не помню. Я понимаю, что родители у меня довольно взрослые, жизнь рано или поздно закончиться. У меня должна быть готовность это принять, но у меня ее нет. Этот страх все равно есть. Я думаю, что страхи нужно промаливать, молиться за людей. И каким-то образом это уходит. Мне тяжело ответить на этот вопрос, потому что у меня нет такого опыта в данный момент.

Спасибо, ребята, что послушали. Сегодня трезвый, счастливый, благодаря Богу и вам!