Россия, Москва

Домашняя группа: Утро

Тема: Ошибки выздоровления

Всем привет, ребята! Меня зовут Федор и я алкоголик. Приветствую вас всех. Тема. Обращу внимание, что это мое мнение на сегодняшний день. Потому что, возможно, завтра что-то поменяется, потому что без изменений такому алкоголику как я, трудно невозможно, если я остановлюсь в своем развитии. Если я не пробую какие-то новые вещи, то я медленно, медленно возвращаюсь сам к себе. Как известно, я сам себя уничтожаю, убиваю и убивал раньше, иногда и сейчас. Я думаю, что начну как раз с первого Шага, потому что с ним и были основные вещи, непонимание. Ошибки или заблуждения мои. Это неважно. Я смотрел ради интереса, что такое ошибки. Это непреднамеренное, случайное отклонение от правильных действий. Непреднамеренное. Не понимал много вещей, связанных с первым Шагом, потому что очень часто в самом начале одержимость выпить возвращалась. Очень трудно было мне с этим справиться. Мы признали свое бессилие, я его признавал, так же признавал, что моя жизнь перестала быть мной управляема, потому что моей жизнью управлял эгоизм. Мое ложное «я». Думал, что это я, но на самом деле не я.

Знаете, понимание этого не давало никакого результата. Я думал, что мне нужно это понять, признать, принять. Но нет. Так не работало, не получалось. Не понимал, что перестать бороться с алкоголем и принять то, что он сильнее меня, даст именно то понимание, которое необходимо, чтобы тот Шаг провалился, попал туда, где он начал бы работать. Это инструменты, которые я вынужден применять в жизни. Это не просто пройти их, закрыть книгу и забыть про это. Это вещь применяемые. Алкоголь умнее меня однозначно. Это нужно понять, принять, но не хватало сил для того, чтобы одержимость покинула меня. А желание выпить приходило вновь и вновь. Я опять понимал, что что-то не так. Позже это начало уходить, но понимание первого Шага все эти годы несколько меняется. Не только в первом Шаге дело. Дело во всех инструментах. Именно первый Шаг в чем заключается сегодня для меня? Понять и принять, что алкоголь умнее меня, что все мои идеи, планы на мою же жизнь, приводят меня в одну и туже точку, я разрушаю. Я не могу созидать, могу только разрушать и уничтожать все вокруг себя: людей, вещи и так далее. Остановить это мне самому не удастся.

Потом были такие ощущения, что я лишний на этом свете. Все не так, люди раздражают, напряжение жуткое. Я помню прекрасно эти состояния, они свежи в моей памяти, несмотря на то, что достаточно времени прошло. Это все понятно мне. Потом происходит что? Я перестаю находить оправдание. Раньше я постоянно оправдывал себя, что виноваты другие, это они не так сказали и сделали. Попытка найти во внешнем оправдание того, что я такой, держалось достаточно долго. Алкоголизм – это тотальное неумение смотреть на себя. Мало того, нежелание. Полнейшее нежелание и отсутствие навыка смотреть на себя. А какой же я? Этот навык я приобрету в четвертом и пятом Шагах. Я понимаю, что ищу комфорт. Что я искал в бутылке, в стакане? Искал внутренний комфорт, мне было некомфортно находиться с самим собой. Все не так поступают, не так, как хочу я. Мой мозг постоянно прогнозирует, решает, какое развитие событий будет удобно для меня. И что получается? Я понимаю, что больше не могу находить оправдание себе, все, что было в моем арсенале, я все использовал. Их все меньше и меньше. Мне становится противно быть собой, такое ощущение, что я больше так не могу. В Сообществе позже объяснили мне, что я не могу головой, мозгами понять и принять это бессилие. Моя жизнь абсолютно разрушена, алкоголь управлял. Что он хотел, то и делал. Он отправлял в разные путешествия, я находился в непонятных местах, не понимая, где я, кто я и что со мной. Даже в эти моменты я мог оправдать это все. Анализ стал ложиться в мою голову, «да, я действительно ничего не могу, алкоголь управляет моей жизнью», но внутреннее понимание того, что заложено было в детстве, а в детстве было заложено как? Ты сильный, ты сможешь, мужчина не должен плакать, борись до последнего! Я занимался спортом, у меня минимальные достижения в спорте есть. Это очень трудно сломать. Общество заложило понимание того, что я сильный, что у меня все получиться, а в итоге это не работает с алкоголем для меня. Не работает. Нужно, сопоставив факты своей жизни, что я, где, чего я добился – все это сопоставив, понять умом хотя бы, что все, парень, нет вариантов других. А я пытался бороться, пытался напрягаться. У меня не получалось. Сначала три месяца, потом еще месяц я потерпел. Опять пил. Опять приходил в Сообщество. Это было непонятно для меня. Столкнулись два интереса. В АА говорят: «Не борись! Пойми и прими, что ты проиграл. Алкоголь сильнее тебя, у тебя нет ресурса своего, нужно взять ресурс. Только тогда, когда ты поймешь, что у тебя своего нет. Пока ты этого не поймешь, ты будешь использовать свой.»

Через какое-то время пришло неумственное понимание. Это понимание сердцем, душой, не знаю. В итоге через какое-то время понял, что да, это правда, это так. И начал делать осторожные попытки не бороться, не сопротивляться. Я все время сопротивляюсь. И когда это начало происходить, понимание того, что я не могу повлиять на многие вещи в этой жизни (погоду, поведение людей). Оказывается, я бессилен перед многими вещами. Я не могу увеличить свой рост, много вещей  сделать не могу. А  эго мне рассказывает: «Давай попробуем. Давай повлияем на него, на эту, на ту». Нет, никак не получится. Знаю, здесь есть новички, поэтому стараюсь быть полезным. Навряд ли я скажу какие-то вещи, которые вы не знаете, потому что программа достаточно всеобъемлющая, она подходит под практически все обстоятельства моей жизни. Но понимание ее у меня свое.

Еще один момент.  Я пытался сделать себя счастливым сам. Всегда, даже в трезвости. Ошибка какая? Мне всегда кажется, что я смогу это сделать сам. Смогу создать для себя зону комфорта путем приобретения каких-то внешних вещей. Я думаю, что это поправит меня изнутри. Знаю, что мне не будет хорошо, если я внутри прибаливаю. А мне кажется, что будет. Вот такой парадокс. Мне кажется, что если у меня будет, например, машина, то это поправит меня. Достаточно много времени я «профукал», думая, что это мне поможет. Стремиться к чему-то мне свойственно, думая, что получив то или иное внешнее благо (как мне кажется), мне станет легче. Я стремлюсь, ломлюсь туда, но пропускаю эту жизнь. Этот момент «здесь и сейчас» — великий инструмент для меня, который работает всегда. Когда у меня пауза, остановка, стоп – осознать, где я, кто я. Этого не было! Проходили годы, а я все думал, что успокоюсь, когда у меня будет «подушка». Когда я это получал в итоге в том или ином виде, через минут 15 я понимал, что внутри ничего не изменилось. Настолько я бестолковый, что многократно так делаю. Но если внутри плохо, ничего внешне радовать не может. Мне следует следить за своим внутренним состоянием, своим покоем и комфортом внутри. Потому что программа «12 Шагов» делается внутри меня. Я выхожу к людям в пятом, в девятом Шаге. Это все элементы программы. Мой опыт говорит, что стоит делать большую внутреннюю работу.

Важным фактом и пониманием программы явилось осознание себя, нащупыванием внутри себя основополагающей идеи Бога. Пока я внутри не нащупал ее, мало что получалось. Я был абсолютно неосознанным, бежал за предложениями своей головы, несся туда и опять все пропускал. Для меня пропускать жизнь было обычным делом. Я же то хочу, се хочу. А понимание того, что происходит внутри меня, как работает мой эгоизм, что он предлагает мне сегодня, дало яркое пробуждение. Я понял, что это не я, я хороший. Научился себя хвалить иногда. Вспоминаю часто детство. Жалею себя. Не так, не жалость к себе. Другое. Я хвалю себя, называю маленьким, не гнобить. Я не про уныние сейчас. Мне свойственно сейчас заморочиться на том, что я не такой. Но это не работает.

Сообщество и программа – это разные вещи. Я долго этого не понимал. Думал, что на группах смогу поправиться, выздороветь. Так и жил. Ходил на собрания, высказываясь иногда по состоянию, думал, что таким образом смогу поправиться. Это не так. Для меня это было непонятно. Но программа – это работа со спонсором, внутренняя работа. Опыт, приобретенный здесь, использование инструментов программы, какие мне стоит предпринимать действия… Мне довольно сложно. И сейчас бывает. Думаю, другой дорогой поехать, побриться с вечера. Я все пытаюсь делать немного по-другому, не так, как раньше делал, даже обычные бытовые вещи! Не так, как я из года в год делал. На сегодняшний день это работает для меня. Этот опыт, который я приобретаю здесь, несу его потом в Сообщество, на собрания. Пытаюсь делать таким образом: описываю ситуацию, говорю, что сделал и что в итоге получил. Я делюсь опытом, силами и надеждами. Я сам, когда прихожу на спикерскую, получаю надежду, что все будет хорошо, будет так, как будет. Появляется просвет впереди, огонек. О! Нормально все. Я склонен все время думать в негативном колюче, раздражаться, бояться, быть не очень приятным человеком. Этот опыт, который в Сообществе, бесценен. Я пытаюсь поймать надежду, эти вещи работают.

Алкоголизм – это не обострение заболевания, я знаю точно. Его нельзя купировать, отпустить. Простуду вылечил, ее нет, потом можно опять купировать. Алкоголизм – это хроническое заболевание. С ним я уйду. Могу по-разному жить, но было такое заблуждение, что я могу трезвости набрать. Набрать, ходя на собрания, работая с другими. Мне все время  казалось, что я смогу набрать ее и удержать. Уж больно не хочется все это делать постоянно, постоянно быть в этой теме, крутиться в АА, на собрания ходить. Быть во всем этом надоедает. У меня такое четкое понимание было, что смогу набрать трезвости, как грибов и какое-то время это использовать. Но практически всегда я попадался на это. Я не делал 11 и 10 Шаг, мечтал пожить человеком нормальным. Как люди живут? Они же не делают 11 Шаг, и про помощь другими, и про то, чтобы быть полезным не думают. Они просто живут свою жизнь так, как могут и наедятся на свои силы. Это состояние внутренней безысходности, отчаяния, боли приводит меня в эти комнаты. Я опять начинаю двигаться, искать волю Бога, все делать, наблюдать за собой, рассматривать, просматривать. Это моя внутренняя работа, не делать ее я не могу. Но мне постоянно хочется уйти с этого пути, свернуть и пожить. Это «пожить» никогда меня не приводит к результату. Это хроническое заболевание, нужно постоянно заниматься, работать над собой.

Еще один момент, который мне объяснили. Где я косячил? Когда возникала какая-то проблема, я спрашивал, в плане 10 Шага даже делал это, общался с разными людьми, со спонсором. Я искал тот ответ, который подходит мне, как бы я хотел.  Я оказался настолько изворотливый парень, что пока не найду того человека, который вторил мне, как тут же я с ним соглашался, делал, как он мне говорит, но в итоге это не срабатывало. Мне стоило задуматься об этом, но я продолжал так делать, думал, что это нормально. Мне пришлось понять, осознать, что если я захожу с вопросом к человеку, которому я доверяю, мне стоит делать так, как он говорит, даже если это мне не нравится. Мне стоит это сделать, потому что  «против шерсти» для меня работает. Только тогда, когда я делаю то, что делать не хочу, я  получаю тот результат, который срабатывает. Поняв это, я начал так делать. На сегодняшний день знаю точно, что это работает. Один алкоголик полезен другому тем, что он видит то, что не вижу я. Эго загораживает путь, мой фокус, эго сужает мой фокус до размеров меня, я не хочу больше видеть, у меня нет навыка ставить себя на место другого человека. «А поставь себя на место другого человека. А если с тобой так? Понравится ли это тебе?»

Итак, первый Шаг, он был понят, принят, осознан. Второй возможен в каком случае? Когда первый уселся туда, куда нужно. Когда он прочувствован. Если я бессилен, моя жизнь не управляема. Во втором Шаге мне предлагают поверить в то, что есть некая сила, которая может быть нормальной, человеческой, допустить существование некой силы, которая сможет мне помочь. Если я остановлюсь на первом Шаге, что сам я не могу, то мне «кранты». Второй Шаг даст мне надежду, что, возможно, моя жизнь может быть нормальной, может поправиться благодаря некой силе, которая есть. Откуда я знаю, что она есть? Она есть у вас, я же смотрю на вас, понимаю, что она у некоторых точно есть. Есть контакт. Есть понимание того, что сила нужна мне, необходимость воспользоваться этой силой. Но понимание того, куда я сам привел себя, в какую ж*пу, у меня нет вариантов. У меня остается надежда только на эту силу.

В третьем я принимаю решение попытаться не жить по-старому. Не жить старыми идеями, которые меня убивают. Мы приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали. От меня требуется какое-то понимание Бога. Оно мое, личное. Если я понимаю, что  абсолютно все разрушу, у меня нет никаких вариантов самому ее поправить, то мне не остается ничего, как сделать это действие. И потом уже, в четвертом, пятом я смотрю на себя, вижу, где я. У меня появляется навык рассматривания себя, видеть то, что мне мешает и, соответственно, всем остальным. Все, что хотел сказать, сказал. Если будут вопросы, отвечу.

Вопрос: Скажи, ты спонсоришь? Какие ошибки спонсорства ты в своей практике допустил?

Ответ: буду рассказывать, какой я плохой и бестолковый. Это безудержное желание помочь… Часто думал раньше и влипал в те состояния, когда я могу что-то сделать, могу заставить другого человека убедить, заставить сделать то, что я считаю нужным. Это не работало, не срабатывало. В итоге я пришел к тому, что только книга и только те вещи, которые давались мне. Я не могу оставить никого трезвым, никого не могу отправить пить. Я не могу повлиять ни на что, могу только четко и ясно донести то, что понял сам. Еще одна вещь, которая часто бывала мной использована. Я говорю, а сам не делаю. Это обоюдная работа, это и моя работа. Я не могу быть учителем ни для кого, человеком, которого надо слушаться. Могу лишь донести то, что написано, применяя это в своей жизни, делая это. Выполнять работу внутреннюю мне необходимо самому, но раньше я этого не делал. Дал всем по заданию, а сам сижу и проверяю. Как в школе. Учитель пришел вечером, проверил тетрадки, здесь ошибки, здесь ошибки. Вот я ошибки других проверял. А потом поймал себя на том, что мне хреновенько со всем этим, некомфортно. Делаю, делаю, вроде молодец, а чувствую себя хреновенько. Понял сам, никто мне не объяснял.

Вопрос: На какой главный вопрос я должен ответить в программе?

Ответ: Не знаю. На какой я вопрос ответил в программе? Затрудняюсь сходу ответить на этот вопрос. Не готов пока ответить, потому что придумывать не хочу. Подумаю.

Вопрос: как ты отслеживаешь проявления эго личности?

Ответ: своим внутренним наблюдателем. Там схема такая. Есть некий театр в моей голове. Все в ней, в голове. Есть театр, там актеры. Это эго актеры. Они иногда выходят на сцену вместе, иногда по одному, иногда собирают какие-то спектакли, сценки разыгрывают. Это не я настоящий. Это та самая алкоголичная штука, за которой я шел всю свою жизнь, и думал, что это я. Но я в другом месте нахожусь, в той точке, которая была заложена в детстве во мне, как и в других людях. В большой книге написано, что Бога мы можем найти только внутри себя. Как же так? Есть  настоящий, Богом задуманный, а есть я-ложный, который управляет моей жизнью, пытается ею управлять. Но в программе пришел 4, 5, 6, 7 Шаги. Основные вещи, которые дают мне понять недостатки. Я не разбираю, не рассматриваю недостатки. У меня один недостаток – эгоцентризм. Он в виде абсолютно разных дефектов вызывает дискомфорт. Чаще всего это страхи, которые я или вижу, или не вижу. Общее мое состояние отслеживается с той точки, где находится основополагающая идея Бога. Там стоит некий такой прибор для отслеживания, и я смотрю на эту сцену, где «проживает» эгоцентризм. Он мне что предлагает? Завидовать, бояться, грустить, обижаться, унывать, думать только о себе. Все вот эти вещи приводят меня ко мне. Ко мне старому. Как только я задумываюсь о себе, эгоизм и все эти актеры потирают руки и думают, что добились своей цели. А как я это чувствую? В виде дискомфорта. У меня внутри неспокойно. Когда я с Богом, с этой силой, в контакте, все хорошо. А бывает – нет. Этот контакт с Богом нельзя зафиксировать. Это разочарование было у меня потрясающее! Я думал, что его можно зафиксировать, все время быть в этом комфортном состоянии. Артисты выходят на сцену тогда, когда они хотят, а не когда я хочу. Они абсолютно отвязаны от меня настоящего, они вытворяют то, что хотят. Повлиять на них каким-то образом я не могу, я бессилен. То, что они мне рассказывают… Понимание и осознание того, что это не я, появилось, оно дает не сойти сума, дает жить. Я не знаю, где бы я сейчас был, если бы этого не было. Понимание того, что это болезнь так работает, она предлагает эти все вещи. Но, когда я пользуюсь любовью Божьей (я только у него могу вымаливать и просить эту любовь, своей я не накопил), приходит понимание того, что сегодня вот так. Я прошу Бога: «Боже, посмотри на этих артистов! Посмотри, что они вытворяют. Не унимаются никак». Они выходят и играют свои роли. Им все равно, хочу я этого или нет. Я приглашаю туда Бога, и становится легче. Как только становится где-то дискомфортно, где-то голова несет вперед в страхи, нужно остановиться и  посмотреть.

Вопрос: как ты думаешь, на каком сроке трезвости можно заводить отношения? Ответ: когда кому чего надо, я абсолютно не знаю. Знаю, что для этого нет никаких пределов и барьеров. Я видел разные обстоятельства разных людей за это время. Но про себя скажу, что для меня отношения – самое сложное, что может быть. Важная вещь в этом деле то, когда я буду готов хотя бы попытаться, постараться сделать человека немного счастливее, чем он сейчас. Это индикатор такой для меня, когда я чувствую себя нормально, когда я готов делать не для себя, а для нее. Как эту готовность отследить? У меня нет такого опыта. Мои отношения длятся более 23 лет. Они идут с того времени, я в трезвости ничего не заводил. Знаю одно, что они усложнились с того момента, когда я начал оставаться трезвым. Это не понравилось. Хотя  я думал, что будет все иначе, что все будет по-другому. Что меня будут как хрустальную вазу в вату оборачивать и ставить на полочку. Все было с точностью до наоборот. Все восстанавливается, все проходит. Когда я думаю о себе, я не получаю ничего. Но, как только я начинаю заботиться и думать о партнере, забывая о себе, стараясь привнести что-то в жизнь этого человека, добро, то тогда я и готов. Пока я думаю о себе, что было приличное время в трезвости, ничего не срабатывает. Это трудно, непривычно для меня. Мне свойственно думать о себе, о своем комфорте, а человек пусть думает о себе сам. Но так не получается, не получаю я внутреннего ощущения удовлетворения, когда стараюсь сделать сам себя счастливым. Только от другого я могу получить это счастье. Только через помощь другому, через внимание я получаю то, чего так жду. Спасибо.

Вопрос: у нас есть в книге фраза, что некоторые из нас придерживались своих старых представлений  и не добились никакого результата, пока полностью не отказались от них. Там нет слова «всех», но я слышал, что все нужно выкинуть на помойку. На своем опыте я понимаю, что нужно было дойти до точки отчаяния, чтобы я полностью был раздавлен,  и чтобы как-то мое эго отодвинулось на задний план. Я понял, что хреновый менеджер своей жизни. Тем не менее, я не флэшка, жесткий диск, который можно переписать и вот я счастливый, радостный и обновленный. И пошуршал. Это первое. Второе, когда я начал двигаться по программе, появился духовный опыт, спокойствие, признаки здравомыслия. Возникает внутренняя работа, осмысление Шагов. Но все равно я прихожу к выводу, что поломан. Как ты на это смотришь, разбираешься, что оставить, а что не оставить?

Ответ: с этим засада. Старые представления – это то привычное, те действия, которые меня уничтожали, но по сути я сам себя уничтожал, убивал. Чем я продолжал заниматься и в трезвости. Эти механизмы то ослабнут, то сил наберутся. Но мне помогли действия, которые я раньше не делал. Старался поступать по-другому, хотя не всегда хотелось. Были такие моменты, когда заходила помощь другим, основы выздоровления. В данный момент есть в девятом Шаге фраза «мы пытаемся привести в порядок свою жизнь, но это не самоцель. Наша настоящая цель подготовить себя к тому, чтобы быть максимально полезными Богу и окружающим людям». На это я опирался. Я понял, что сам не могу себя довести до того комфортного состояния, которое  хотел получить. И вот эти старые представления: где бы проскочить, где бы получить что-то, обмануть кого-то… И ловить себя на этом не всегда получалось, да и сейчас тоже не всегда получается. Если бы можно мне было избавиться от своих старых представлений или попросить Бога избавить меня от них. Сам я точно не могу, я вынужден просить Бога. Эти схемы в голове не ушли  у меня полностью. Точно могу сказать. Они подпитываются страхами, неуверенностью, эго вещами, которые составляют суть моего заболевания. Если бы Бог мог и удалить, то, наверное, он бы это сделал. Может, не до конца, где-то поправил, где-то подреставрировал. Но вся программа идет к тому, чтобы исполнять волю Бога. Я, наверное, ответил  на предыдущий вопрос. Искать волю Бога постоянно в отношении меня. Как он хотел бы, чтобы я поступил в той или иной ситуации. Это, наверное, самое главное в программе. Но я не всегда это делаю. Я не великий выздоровленец, который всегда точно следует программе, живет ей. Я сутра прошу, каждый день: «направь мои помыслы в верное русло. Покажи мне твою волю для меня и дай мне сил исполнить ее». Потому что я свою волю для себя знаю четко, она тут же у меня в голове. Эгоизм просыпается раньше меня. Я всегда знаю, где мне нужно проскочить, где что взять, заработать для себя. Но я не хочу знать, что хочет он. Но если я не хочу этого знать, то опять иду по старым рельсам, пользуясь своими старыми представлениями. А новые представления заключаются в том, чтобы искать волю Бога, видеть, где я могу сработать в этом обществе. Он и не всегда мне нравятся, они раздражают меня. Что за жизнь? Тут обманули, зарплата стала хуже, у меня куча недовольства. Но постараться в этом недовольстве поискать волю Бога, одна эта мысль приводит меня в ту точку, когда я понимаю, что это самое лучшее, что могло со мной произойти. Бог точно есть, он заботится обо мне. Я уверен в этом однозначно. Это правда для меня. Я путаюсь, почему я не всегда туда иду, почему часто думаю, как бы мне самому, я же сам знаю. Хотя, это не работает. Я сам лучше знаю, как убить себя. Все остальное я не знаю лучше, мне стоит искать.

Вопрос: как ты учился принимать, не обижаясь на Бога, со смирением испытания (со здоровьем проблемы, уход из жизни близких и так далее)?

Ответ: не было у меня обид на Бога. Никогда не было точно. Я не знаю, почему так. Приходит некое понимание, некоторые ситуации в жизни, которые происходят со мной. Я благодарю Бога за все, выработался внутренний посыл. Опыт тех жизненных ситуаций, который происходит не только со мной, а дома, с подопечными, на работе, говорит о том, что я человек, который очень любит действовать быстро. Мне нужен результат здесь и сейчас, сразу. Я не готов ждать. Часто я отслеживаю за собой это, например, выставляю на продажу какую-то вещицу, думаю, что эта вещь интересует очень многих людей. Жду, когда же… Думаю, что сегодня напишет человек, я продам и все будет так, как я хочу. Проходит день – ничего. Два, три. Четыре, неделя – ничего, что у меня происходит? Мои представления о том, как должно быть в итоге – ложные. Это не так, оно будет тогда, когда будет, когда сложатся обстоятельства для этого. Я знаю, что Бог старенький, он очень старенький, он долгий. Он пока там поймет, сообразит, как сделать, что сделать. Моя задача дать ему время, впустить его в свою жизнь, дать ему время, чтобы он сработал для меня. Что я делаю? Я всегда мешаю, хватаюсь за эту «баранку», начинаю рулить и знаю, как мне лучше. Не трогай! Идет разговор где-то дома, на работе – молчи! Тебя не спрашивают. Объясняю, стараюсь что-то исправить, вмешаться. Не нужно вмешиваться, нужно смотреть со стороны. Мне очень нравятся эти слова, я очень часто их вспоминаю. Стать сторонним наблюдателем своей собственной жизни – это к вопросу, на который я не мог найти ответа сразу. Суметь увидеть себя со стороны, свое безумие, свое вечное вмешательство туда, куда не надо. Я часто лезу туда, куда меня не просят, мешаю только. Позволить событиям развиваться своим чередом, потому что так будет лучше для меня. Очень многие вещи, оказывается, в жизни происходят сами по себе, а когда я туда лезу, не получаю никакого результата. Но все равно лезу.

Вопрос: возможны ли на твой взгляд дружеские отношения между спонсором и спонсируемым?

Ответ: мой опыт показывает, что нет. У меня нет такого. У меня есть с некоторыми ребятами дружеские отношения в разрезе как раз спонсор-подопечный. В этом разрезе, не упуская это из виду, такое есть. Это не значит, что я не могу какие-нибудь веселые вещи отправить ребятам или наоборот, они мне. Это все возможно. Но этот критерий дружеских отношений для каждого человека подразумевает разные вещи. Что такое дружеские отношения? Каждый ответит каким-то своим определенным образом. Доверие есть, но не должно быть упущена та составляющая, которая есть в этих отношениях. Это касается жизни и смерти. Это серьезная вещь. К этому нельзя относиться несерьезно и легко. Хочу-не хочу, буду-не буду. Для меня это важно. Важно прийти к спонсору, как к человеку, которого я буду слушать и делать то, что он говорит. А когда эти отношения дружеские, смазывается эта разница. У него есть то, что я хочу, у спонсора. Каждый раз, звоня и задавая какой-то вопрос по программе, я четко понимаю, слушаю, делаю то, что он мне говорит. Нельзя это назвать какой-то иерархией, только в какой-то мере. Это жизнь и смерть, это все серьезно, а не какие-то игрушки, мне прямо четкое понимание дается. Я так не делаю. Мне важно быть подопечным самому. Мне интересно задавать вопросы самому, многих вещей я не знаю. Если я не знаю, я иду и спрашиваю. Быть подопечным круто. Спонсором – тоже круто.

Вопрос: не обращаюсь за помощью, не делаю десятки, все держу в себе, не привыкла и боюсь грузить своими проблемами? Как исправит ситуацию?

Ответ: это игры эго  и не более того. У меня тоже так было.  За меня исправляла ситуацию моя боль. Моя внутренняя боль, когда я уже не мог ее терпеть, мне приходилось это делать. Еще очень часто было такое. Это прокрастинация, пропади она пропадом. Давай потом, давай потом, да через час, да через два, давай завтра. Я был готов страдать. Потом намечал себе время и звонил, чтобы не произошло. Как бы там не было, звоню  и задаю вопрос. Формирую в голове, какой вопрос я задам. Главное, начать. Главное запустить. Нажимаю на кнопку, хочу я или не хочу. Дисциплина появилась. Либо я буду страдать, а страдать в трезвости надоедает. Иногда я предпочитаю страдать и не звоню, думаю, что все сам. Вот они, старые представления. Сейчас я сам все решу, я смогу, пойму. И тра-та-та… Ничего не работает. Делаешь – начинает работать. Как начать делать? Я время себе ставлю. Четко, например, через час.

Вопрос: эффективно ли посещение онлайн групп, не посещая «живые» собрания. Какие рекомендации даешь своим спонсируемым?

Ответ: никаких рекомендаций не даю по собраниям. Никому и никогда. Это выбор каждого. Ходить или не ходить. Знаю такое мнение, наверное, с ним соглашусь. Оно не мое. Онлайн работает только для тех, у кого нет возможности посетить живую группу. Живет человек далеко, ехать очень далеко нужно. Нет возможности. Когда нет возможности, то онлайн работает для меня. Когда у меня есть возможность пойти на живую группу, я умышленно не иду туда, а включаю зум или скайп.. Для меня важно родство душ, глаза в глаза, то, что есть на живом собрании. Я задаю себе вопрос: зачем я сейчас включаю собрание, зачем я туда иду? Я хочу взять или отдать? Часто бывает, что я хочу просто послушать, покрутиться в этом. Но если я иду отдать, ставлю три единички, включаю микрофон, то это работает. А когда я не хочу этого делать, такое тоже бывает. Просто включаю, слушаю. На «отдавание» вся эта жизнь направлена. Когда отдаю, то получаю. Сам не могу ничего для себя взять, сделать себя счастливым.

Вопрос: скажи пожалуйста, были ли в твоей жизни ситуации, когда ты был близок к срыву?

Ответ: были. Когда у тебя все есть, а ты думаешь, что у тебя ничего нет, что этого мало. Получается, что это эмоциональная нетрезвость, когда мое эго захватывает территорию во мне, а я этого не вижу. Оно диктует свое. Артисты выходят, пугают, нервируют, а я не хочу ничего с этим делать. Это было неоднократно, когда я просто забивал на программу, не ходил на группы, никого не вел по Шагам, ничего не делал и хотел пожить. В один прекрасный момент, была ситуация: я еду в новой машине, дома все прекрасно, все живы-здоровы, все есть, а у меня такое желание крутануть этот руль на большой скорости в бетонный столб и закончить всю эту жизнь. Все не так опять. Меня не устраивает МЕНЯ. Страшная вещь. Иногда было такое: я ходил, рассматривал березу, на которую я повещу веревку и повешусь. Разные состояния были, всякое бывало. С алкоголем получилось так, что пить на поражение мне не нравилось. Мне интереснее было в те моменты убиться, а не пить. Эта идея – пить – покинула меня достаточно давно. Иногда бывают такие залихватские мысли! Эх! Но мы отшатнемся от него… Когда все было сделано по программе, уйдет это желание пить. А вот подохнуть – нет. Трудно, тяжело, когда ты понимаешь, что ничего не работает. Никакая молитва, никакие звонки. Ты не можешь просто позвонить в этот момент, ты уже полностью в себе. Нет никаких вариантов. Это пройдет. Просто надо пережить, стиснув зубы. Очень часто я просто жил до вечера. Как бы дотянуть до вечера, чтобы уснуть, ничего не сделав с окружающими, с собой. Просыпаешься потом – вроде по-другому. Боже, спаси. Помоги! Иногда никакие инструменты не работают. Эго захватывает территорию, я упускаю этот момент. Хитрый, властный, коварный, сбивающий с толку. Мне приходится пахать для того, чтобы чувствовать себя более или менее «в своей тарелке» и радоваться жизни. Грустить нет повода, но эго всегда найдет, где бы пожалеть себя.

Вопрос: Не подташнивает от трезвости временами с таким сроком?

Ответ: Когда только все начиналось, эти открытия, пробуждение, яркие вспышки, чудеса каждый день. Хочется повторить. А куда деваться-то? подташнивает-не подташнивает, жить надо. Конечно, хочется, чтобы было месяцев шесть. У меня иногда бывают мыслишки: «Дайка я попробую чуть-чуть и заново начну». Ведь не будет как раньше, я ведь точно знаю. Я не горжусь, не кичусь. Нет такого. Если  и называю свой срок, то только для тех, кого нужно поддержать, приободрить. У меня был месяц, я не мог себе представить, как можно не пить год. Для меня это был ужас, так не бывает. Я тянулся к этим людям. Они меня воодушевляли, бодрили. Я за ними шел, видел их, они улыбались. Наверное, подташнивает, если честно.

Вопрос: Как бороться со страхом?

Ответ: Никак. Невозможно. Это самый первый инструмент у эго на столе, самую важную и главную роль играет этот актер, который выходит и говорит: «Мы боимся». Все. Жизнь не удалась, ничего не выйдет, ничего не получится, тебя обманут, ты не заработаешь, ты не сможешь прокормить семью, не сможешь это, то. На это нет силы моей. Страхи бывают разные. Долгие, когда ты боишься перспективы и все это время ты просто не живешь. Я не живу! Я пропускаю опять свою жизнь это уловка эго, чтобы я пропустил свою жизнь, которая есть сейчас, сегодня. В книге мало про страхи, но там все сводится к тому, что когда я полагаюсь на свою силу, на себя самого, у меня возникают эти страхи. Но стоит мне положиться на Бога, страха нет, потому что уверенность в том, что будет так. Как будет, есть. Прошу избавить меня от страха. Самая фишка в том, что я, напрягаясь сам. Ничего  не смогу с этим сделать. К Богу. Большая книга отправляет меня к Богу и больше никуда. Из  эгоцентричного я превращаюсь в Богоцентричного. Я когда-то спикерил по страхам, есть спикерская. Там  я достаточно постарался раскрыть этот момент. Есть она в интернете. Можно послушать это было пару лет назад. Страхи обуревают меня, захватывают. Шаги убирают у меня возможность обидеться. Точнее, эта возможность у меня появляется, но я не обижаюсь, не злюсь, практически не раздражаюсь. Бывает, конечно, недовольство, но обиды нет. Страхи в будущем всегда. Нет, здесь и сейчас. Этот инструмент «здесь и сейчас» если практиковать все время, прямо наблюдать, что я вижу, слышу, холодно мне или тепло. Я же иногда и одеться не могу нормально. Могу легкую кофту накинуть на себя, а потом забыться и замерзнуть. А потом думать, как я так вообще мог. То, что происходит со мной сейчас, что я вижу, что слышу. Это первым делом «стоп». По сто раз на дню приходится это делать, потому что башка всегда гонит вперед у нее работа такая. А некоторые страхи. Например, бояться с начальником поговорить, но, понимая, что это нужно сделать, я просто иду и делаю. Идти на страхи, на разумные – тоже помогает. Важно понять природу этого страха. Потому что эго всегда боится, всегда. У него нет других инструментов. Самый лучший инструмент испугать. Все. Я не живу, и оно может делать со мной все, что хочет. Прошу Бога избавить, нахожусь в моменте, в медитации. Она очень прикольно иногда срабатывает для меня. Слушаю мистиков разных. Ощущать себя вот прямо тут. Именно прямо тут. Все мои мысли, все, что у меня есть прямо вот тут, описывать какие-то предметы, какие я  вижу. Трудная штука, но бороться бесполезно для меня.

Вопрос: Подскажи первый круг Шагов за какое время прошел?

Ответ: Их было всего два. Первый около 8-9 месяцев, это была малая группа. Здесь в данном случае нужно учитывать, что это был 2007 год, тогда не было мобильных телефонов, компьютеров. Мы собирались и человек читал книгу. А мы, соответственно, делали. Но второй раз был более серьезный, более мощный.

Вопрос: Сколько подспонсорных сейчас?

Ответ: В данный момент заблудился один, но, возможно, и не заблудился. С этим такое дело: я держу свои двери открытыми для того, чтобы помочь страдающему алкоголику, если он обратиться. Если взять полгода назад, до шести человек доходило. Потом три, потом один, потом вообще никого не было. Эти моменты не регулируются мной, к сожалению. Но в своих молитвах я всегда прошу Бога о том, чтобы он мне показал и привел человека, которому нужна именно моя помощь. Но в данный момент вот так.

Вопрос: Сколько и как по времени написал четвертый Шаг?

Ответ: Там делать нечего. Написал за два дня, за полтора. Там точно делать нечего, долго там быть плохо. Я писал только то, что я видел сейчас. То,  что возвращается в мою голову. В четвертом Шаге все начинается с недовольства. Обид на самом деле не так уж и много, а вот недовольства много и  раздражения. Через это у меня получалось. В книге так написано. Поводы своего недовольства мы изложили на бумаге. Мне нужно быть максимально честным с листом бумаги. И все. Я не готов страдать месяц, два, поэтому все было очень быстро, и сработало.

Вопрос: Как найти нового спонсора?

Ответ: Я не знаю. В Сообществе это надо сделать. Я в Сообществе нашел спонсора. Разное было. Я очень уважаю своего спонсора, благодарен ему. Хотя у меня благодарности не так уж и много, я не люблю благодарить, не умею, не хочу. По высказываниям. Мне все время думалось, что я хочу иметь то, что есть у него, у моего спонсора. Мне нравится его внутренне состояние, этот покой. Я к этому тянусь.