Россия/Томск

Домашняя группа: АА 24 Онлайн

ТЕМА: Личная история выздоровления

Ребята всех приветствую, я Евгений 250 раз трезвый алкоголик, из города Томска. И я рад сегодня для вас поделиться своей историей выздоровления, но вряд ли возможно, от нашей «болячки» выздороветь. Как ни странно, я рад, что хоть и в 42 года узнал, что я болен алкоголизмом.

Расскажу, как я начал строить свою карьеру алкоголика, сам того не ведая. И очень в этом преуспел, раз уж я здесь.

Однажды ближе к выпускным классам, я совершенно сознательно употребил алкоголь, наверное из любопытства, в компании друзей. И мне не понравился вкус, это был крепкий алкоголь, но зато очень понравился эффект. Я был застенчивым парнем, много времени посвящал учебе, времени на тусовки не хватало, в то время, как мои сверстники уже активно употребляли, но я считал, что это занятие не для школьника. Думал, что буду употреблять по праздникам в более взрослом возрасте.

И первый раз употребив, мне реально понравился эффект, он улучшал настроение, компания сразу становилась добра ко мне, сразу находились общие темы, непринужденное общение, появлялись девушки в компании, и нас всё это роднило. И то что меня отделяло, здесь меня очень сильно подровняло и я начал это практиковать, что бы быть как все. Я начинал каламбурить, юморить, рассказывать анекдоты, танцевать, (что мне несвойственно), у меня появились все признаки раскрепощенности, что давало мне «розовое употребление». И очень долго помогало мне. Поступив на первый курс, вырвавшись в большой город из провинциального городка, мы жили весело в общежитии, благодаря алкоголю, были проблемы с законом, и соответственно чуть ли не отчисления за неуспеваемость, потому что много моего времени было посвящено употреблению.

Потом меня больше захлестнула учеба и были употребления, но по праздникам. Потом началась моя десятилетняя карьера в армии, дослужившись до майора. Первый год, когда я приехал, я держался особняком, не участвовал в корпоративах, вечеринках и офицерских собраниях. Поэтому меня не считали за своего и я медленно продвигался по службе. Но как только я распробовал это дело, мне понравилось и понравились все эти неофициальные закулисные договоренности, которые не решаются на общем собрании, а решаются в кабинетах за закрытыми дверями, и естественно, там присутствовали большие концентрации алкоголя! Там моя карьера расцветала! Я не говорю, что за счёт алкоголя получал звания, но он этому способствовал. На тот момент, я не думал, что это какая-то проблема, тем более, что он мне помогал, но под действием этого у меня распадается первый брак, я потом понял, что он был основан не на любви, а на гормональных и плотских делах. В семье было очень много конфликтов, и я очень много употреблял, в то числе и из-за этого, домой не хотелось возвращаться. Вернувшись в Томск, употребление усилилось, потому что у меня разрушается брак и создается новый. Первая жена у меня была не пьющая абсолютно, а со второй, как говорится, мы нашли друг друга, до сих пор идет совместное употребление в течении 10 лет. У нас рождаются двое прекрасных детей, но сейчас этим отношениям тоже приходит конец. Я сейчас уже попроще об этом говорю, прошло уже месяц-два с момента, как я узнал, о том что жена выходит из наших отношений. Но по началу были сильные эмоциональные качели, я сейчас на 4 шаге и я слышал что именно в 4 шаге многих людей сносит и идут личностные проблемы. Но я удержался, я очень много звонил, благодаря сообществу, наставнику и доверенным лицам, даже просто задавая Вопросы на группе, на сколько возможно обрел спокойствие в душе. И сейчас это дает мне возможность трезво оценивать ситуацию, считаю что ситуация мне дана для какого роста и понимания, потому что это серьезная внутренняя боль и я чувствую как преодолеваю ее максимально, на сколько это возможно, не озлобляясь на жену.

Опишу свой день, за последний год. Я встаю утром, детей везу в садик, но так как с вечера очень сильно употреблял, я возможно даже был не трезв до конца, чтобы как-то прийти в себя, я употребляю за рулем, целый год, езжу за рулем, даже через пост ГАИ, я настолько уже потерял контроль, что я употреблял до этого поста, проезжая его просто реально пьяным! Я приезжаю на работу, работаю до обеда, в обед тоже употребляю, потому что я себя собрать не могу, у меня не слушаются руки, у меня внутренний тремор. Ну и вечером, садясь в машину, я тоже употребляю, проезжая через этот пост ГАИ. Меня ничего не останавливает. Я прям в машине употребляю. Вечером, мы с детьми гуляем до 10. Я употребляю в гараже, чтоб весело погулять. Т.е. абсолютно всё у меня ассоциировалось с употреблением. Ну и когда заходим домой, я буквально добегаю до холодильника и идет плотное употребление практически до ночи.

В таком состоянии, в один из дней, я одеваю ребенка на улицу, и я с внутреннем раздражением, я даю пощечину старшему сыну. Рядом стояла употребившая жена, мы объяснили сыну, что мы так его воспитываем. Бред конечно полный! И на тот момент, когда я ударил сына, во мне что-то щелкнуло, как будто. Это моё персональное дно. Я понял потом, оно может быть как и физическим, когда ты например проснулся под забором или в ребцентре отлежал несколько раз, или что-то со здоровьем совсем плохо, в больницу например отвезли… Нет! У меня было видимо эмоционально дно, потому что дети, это моя Ахиллесова пята, моё слабое место. Через них у меня начался процесс осознания проблемы, но он не был ярко выраженный, я не искал способы бросить пить, я просто начал копаться в детской психологии, потом перешел на семейную психологию. В семье тоже соОтветственно были проблемы, но такого характеры, что мы с женой друг от друга стали отдаляться, стали как мама-папа, а не муж и жена. И абсолютно случайно в одном из подкастов, набредаю на подкаст про алкоголь и начинаю слушать, и там был переход на какие-то спикерские, в тот момент я не знал что это. И я работая ночью, выпивал ночью прям на работе, зачастую вообще не понимая, что я делаю в пять утра. В смысле, не понимая, какой я этап делаю, первый, второй или третий, не контролирую. И я слушаю спикерские, попивая. И в этих спикерских я себя узнаю, и я подумал, что может быть, я алкоголик? И в каких-то спикерских, были переходы, сюда на аа24онлайн, я захожу. На тот момент, я сам бросил употреблять, потому что начал слушать, день-два-три, но я трезвый был. И уложив всех домочадцев, ночью на балконе или на крыше с одеялом, выходил и вас слушал здесь и мне очень многое было узнаваемо и в первый раз произошла идентификация, что я алкоголик. И весь мой антураж, моя картинка, что у меня приличная работа, статус, деньги, внешне всё достаточно не плохо выглядит, но при всём при этом я идентифицирую себя, как алкоголик. Мне мой мозг хорошо убаюкивал до 42 лет я не хотел осознавать, мне было классно, только под конец пошли звоночки по здоровью, непроходящие мешки под глазами на пол-лица, давление скакало, я думал, что же такое, я ж молодой еще, не старый совсем, таблетки какие-то жую, то от давления, то от головы, начал рассыпаться потихоньку.

Я на год бросал пить, но когда я оставался трезвым, если честно посмотреть на меня тогда со стороны, уж лучше б ты пил, это было про меня. Потому что я на выходные забирая детей на дачу к родителям, проводим время на природе, жена остается дома по хозяйству, естественно она это делает употребляя, прибирается, по работе что-то делает и вечером приходя домой, я видел ее употребленную, и я злился, потом как я уже разобрался, не на то что она долго шла дверь открывала или пережарила еду, я злился на то что она может, а я себе «на зубах» запретил. И вот эта вот трезвость «на зубах» она трудноватая для меня была и я в очередной раз себе разрешил, просто думая, ну а че?

И я за этот год очень быстро нагнал эти объёмы и даже наверное перегнал, и тогда я уже плотно подсел, и не хотел и не мог слезть.

И вот 140 дней и я чувствую, что вот подкрадывается ко мне это чувство, которое мне знакомо, когда хочется сняться и я беру наставника и мы с ним заходим в шаги. И это совсем другой уровень выздоровления. Сразу скажу, что В первом шаге я признаю что полностью бессилен перед алкоголем, и что моя жизнь потеряла контроль, это такой двухкомпонентный шаг.

То что я потерял контроль над употреблением, я был согласен, т.е. 100%, что говорить, что я пьяный за рулем езжу, что я ребенка в опасности оставлял, он где-то там по двору гуляет, А я в гараже употребляю. Но что я над своей жизнью потерял контроль, это мне было достаточно сложно признать, потому что, мне всегда в детстве родители говорили что необходимо принимать решения, ты же мальчик, брать на себя Ответственность, быть Ответственным, и это при моей болезни сыграло очень злую шутку, что мне как контролеру с детства, страшно было показать свой страх на людях или перед близкими людьми, женой. Что ты не понимаешь что делать в этой ситуации, что ты не можешь принять решения как мужчина, что тебе нужно остановиться и взять паузу.

Мне понравилось, что первый шаг – это мы узнаем, что есть тёмная сила. Второй шаг – что есть светлая сила. И в третьем шаге, мы делаем выбор на чьей стороне быть. Я люблю так юморить, что в третьем шаге мы соглашаемся, что у нас новый либо работодатель, и я смеюсь, что прежний мой работодатель со мной рассчитывался алкогольной продукцией, что ж я это дело так любил, просто не пил, а кушал)))

Я узнал что болезнь состоит из двух факторов, это физический, как моё тело не правильно реагирует на алкоголь, при любом количестве употребления любого алкоголя, у меня случается эффект тяги, потому что Женя напивался всегда самый первый до шашлыка или вместо))) мне вообще неважно было куда мы вообще едем, главное чтоб там присутствовал алкоголь и я))) Кстати на разливе я тоже частенько стоял, потому что боялся что меньше достанется, наливал всегда себе любимому с горочкой! И второй фактор нашей болезни, это что мышление алкоголика в трезвости, я мог отказаться от алкоголя, но мне было абсолютно не вкусно находиться в трезвости. Не сказать что невозможность решать проблемы, невозможность наслаждаться этой жизнью, жить радостно, как нам программа обещает, свободно, счастливо, вот этого не было. Были просто однотипные унылые будни, которые я не честно не знал как украсить. Один день на другой похож, как день сурка.

Так вот обещание программы, что алкоголь оказывается всего лишь симптом, который отваливается, как необходимость, при прохождении шагов, в принципе на начальном этапе, по большОму счету в нем отпадает всякая необходимость, когда начинаешь делать программу. Когда заходишь в шаги, начинаешь чувствовать вкус этой жизни, естественно использую механизмы 10 и 11 шага, они мне сразу были даны наставником. Моя старая Программа была направлена на моё уничтожение, потому что она была какая-то неверная, вредоносная и на тот момент мой ум, как процессор был перегружен, он на нескольких минутах-часах-днях остановился, и умственная компонента уже не знала что делать с моей болезнью, и этот вход в Программу, это такая отправная точка, когда быстренько даются такие механизмы 10 и 11 шага, защита от вирусов, чтоб старое мышление не вернулось, и начинают устанавливаться первый, второй и третий шаг.

И тогда я уже полностью обновленный и защищенный от самого себя от собственного мышления, от моей неправильной эгоистической модели, концепции на которую я опирался с детства, когда мне предлагалось, помню всегда мама говорила: «Женя, сначала нужно хорошо учиться, будут хорошие оценки в школе, потом соответственно в институте, потом хорошая работа, хорошая зарплата ну и всё по джентльменскому набору, красивая жена, красивые дети, красивая квартира и вот все эти показатели статуса, что в принципе я и заработал, что я достаточно успешный человек насколько я могу фантазировать об этом. Но зарабатывая зарплату и переходя какой-то денежный рубеж, мне это не приносило того обещанного удовольствия, которое должно было якобы приносить. То что я имел эти финансы, я не получал какой-то силы, меня наоборот триггерило, что человек моложе меня, зарабатывал больше меня, потом я раздражался, как он их заработал в таком юном возрасте, почему у него уже 3 машины, а у меня всего лишь одна не столь уже новая, почему я её поменять не могу. Потому что все деньги уходят на семью, и вот уже семья не так радует, потому что уже приходится и эмоционально и финансово в это вкладываться. И жена которая должна была силы мне придавать, просто своим присутствием. И её учили в её семье, что муж будет помогать, но в семье зачастую я не находил поддержки, не в плане недопонимания, а всегда есть какие то мелкие скандалы, ссоры, разные ситуации, и в эти моменты уж точно силы я никакой не получал, в другом человеке сил я не мог найти и вроде как дети должны радовать, но мне кажется они только потребляют мою силу, я не вижу пока никакой отдачи, хотя сейчас в программе я начал реально радоваться, что у меня просто есть дети и без условий, что они мне что-то лепят, делают, как-то папу порадуют, ну вот абсолютно нет.

И новая купленная квартира, новая купленная машина, всё это временно радовало, квартиру и машину уже хочется поменять, жену поменять))) ну я конечно так не думаю. И все мы заглядываемся на молодых девчонок и потому что такая концепция, она такая вот неправильная и как раз программа мне предлагает искать силу, как оказалось не во внешнем мире, отрывая куски от этой жизни, если я где-то оторвал кусок, то у меня где-то оторвут. А программа мне говорит, что мне необходимо эти силы поискать внутри себя, оказывается есть некая внутренняя сила, которая всегда существовала внутри меня и если к ней обратиться, то во-первых надо расчистить всё что меня от этой силы от этого сияния, которое от меня закрывает, это все те поступки, образ жизни, мышление, что не давало этому сиянию света. Он всегда был и присутствовал даже когда я и употреблял, и когда что-то неправильное я делал, всегда был внутри вот этот голос что я делаю что-то не так. Глядя на окружающих, когда все делают, якобы что-то не так, но у них с этого получается и деньги украсть-заработать и должность получше пробить, я не видел другого способа, как поступать. Не хотел быть белой вороной, большое давление на меня, как на маленького человека, в системе я лишь какой-то винт. Поэтому придя в сообщество, я узнал, что лишь на новых духовных принципах, дает мне возможность взглянуть на этот мир по-новому, относиться к проблемам совершенно иначе, т.е. даже эта сложная ситуация с разводом в моей семье, честно я бы точно начал употреблять, потому что я не видел бы другого способа эту проблему прожить без анестезии. Потому что, честно для меня это больно, неприятно, гром среди ясного неба, еще эта ситуация была преподнесена мне максимально некорректно, и я бы обиделся на весь белый свет, утонул бы в саможалости, заливая это всё обильным количеством алкоголя.

Но сейчас я понимаю, что все жизненные ситуации даны мне для прохождения и получения некоего опыта. Причем если раньше я сталкиваясь с любой ситуацией, решал её выгоднее для себя, т.е. я не думая о другом причиню ли я кому-то ущерб, я просто делал как удобно и комфортно мне. И осознанно я причинял боль, тем людям, кого задевало решение этой ситуации. Поэтому есть такое выражение: «Люди не хотят делать больно мне, они в этот момент скорее всего, даже не думают обо мне, просто люди эгоисты, хотят сделать как выгодно им», и не стоит на них за это обижаться, стоит понимать.

Как в четвертом шаге, я его полностью не прошёл, но я знаю что там один из таких основных выводов, понять, что вокруг общество поражено эгоизмом, все практически живут по эгоистическим принципам, потому что они были навязаны с детства, они просто модели другой не знают, и просто идет такой соревновательный момент, люди просто такие и надо их такими воспринимать и они все даны, не для тренировки, а для правильного прохождения. Каждый человек абсолютно не зря дается, надо просто понять для чего, хотя может это сразу и непонятно будет, а через какое-то время, я пойму, что человек был дан мне для смирения, чтобы я вынес какой-то урок от соприкосновения с ним.

Представьте, что этот день у вас последний, сколько я готов потратить времени на плохие, негативные мысли, осуждения, непрощение человека, на эту мыслительную жвачку и неосознанность, на ругать с близкими, сколько я готов быть полезным, на 50% или 100%? Я понимаю, что если сжать эту жизнь в один день и понять, что в этом дне нет времени для какого-то срыва, даже эмоционального, пусть неосознанно. Вот как я думаю. Это как раз про честность. И есть такое выражение: «Если я думаю, что я имею право на срыв эмоциональный или физический, с чего я взял, что я имею право на выздоровление?» Будет ли после этого выздоровление? Почему я должен разбрасываться временем, которого у меня нет? Когда я так думаю, я сразу отрезвляюсь. Я не даю своему мозгу уносить меня в прошлое, будущее. Еще раз повторюсь, что сейчас я только в четвертом шаге, я не обладаю всеми знаниями программы, поэтому, наверное, с высоты четырех шагов, я, наверное, закончу и попрошу Вас задавать соответствующие Вопросы, если они имеются. Спасибо.

Вопрос: Есть ли сейчас душевный покой?

Ответ: Я, наверное, слукавлю, если скажу, что это какая-то постоянная величина, я вообще считаю, что это некоторый эффект присутствия, т.е. в какой-то момент по дню я нахожусь более-менее осознанным, но честно у меня сейчас каждый день какой-то новый лайфхак, то на группе узнаю, то сам в себе паззлы складываются, то там что-то услышу, то тут. Вот из последнего у меня такой паззлик складывается, я понял, что в 12 шаге нам обещано, что мы избавимся от эгоизма, но я как-то не готов. Есть же люди, которые прошли круг шагов, и сказали, что мы избавились от эгоизма. Но в основном, я слышу опыт что это работа на каждодневной постоянной основе, т.е. мне до конца моей жизни предстоит бороться с проявлениями эгоизма. Я так подумал, ОК, я всю жизнь, изо дня в день буду только этим и заниматься, что выявлять, узнавать и избавляться. Как-то я услышал одного спикера, и мне его опыт так зашел, говорил о том, что ум, захваченный эгоизмом и надо это всё избавлять. Например, моя ревность, она появилась, я не хочу всё это чувствовать, вот инструмент 10 шага, всё избавился. Через пару дней — снова возникает эта ревность, Так Бог я не понял, ты что в прошлый раз меня не избавил? Я что плохо попросил, Я что много попросил? В этот раз вроде поменьше, или нет вроде снова сильно кроет… И вот в этих торгах с Богом, или с самим собой, или я уже не знаю с кем, я понял, что я либо запутаюсь, либо начну условия эти предъявлять. И вот я послушал опыт этого парня, он так сказал, что если не всегда честно получается, почти никогда не получается, это как модель к которой я хочу стремиться и бывает, что я успеваю ухватить эту реакцию и переключиться, вот как я это делаю, я сейчас понимаю, что я со своим умом буду воевать всю жизнь и будет война длинною в жизнь, и кстати эгоизм, это просто эгоизм, он себя никак проявляет, на МРТ не видно, на снимках не видно, у него нет физических характеристик. Ум — это прекрасный инструмент для решения всех задач, касающихся логики, т.е. нельзя вести машину не используя ум, потому что я постоянно считываю информацию со знаков, с дорожного покрытия, пешеход бежит какой-то неадекватный, для этого он и нужен, и сейчас я со своим умом заключил контракт-перемирие, я ему сейчас отдаю функции что-то посчитать, что-то подумать, не вот эту вот мыслительную жвачку гонять по дню, потому что мышление это процесс осознанный, т.е. это ты что-то подумал, произошел мыслительный процесс и есть результат этого мышления, он либо ощутим, либо ты что-то с помощью этого мышления сделать можешь прям руками, до чего ты додумался, а не вот эти вот бросания из прошлого в будущее, страхи постоянные, нет. Сейчас я делаю вот так, ОК ум, давай я с тобой не буду на этой постоянной хронической войне, потому что я не каждый день способен с ним сражаться, у меня не каждый день силы на это есть, и я делаю вот так, это как коробка передач, то что я делал до этого времени это был автоматический процесс, в который я даже и не вмешивался, я думал, что это мыслительный процесс, в чем была и ошибка большая, ну вот у меня в машине есть коробка передач, она может быть автоматической, а может и переключаться на ручное управление, и я как-то раз случайно переключил коробку, я еду и не могу понять что происходит, она дергается и всё, потому что я еду под 80 км/ч, а она на первой скорости, так в принципе, ум когда начинает на автомате принимать решения по этим заштампованным механизмам эгоистического направления, я себя быстро отлавливаю, и я понимаю сейчас, и я себе говорю, Жень, думай сердцем и принимай решения сердцем и поступай сердцем, потому что если прислушаться к сердцу, там абсолютная тишина, там абсолютный покой, там Бог живет, это его место во мне. Есть же такое выражение: «В душу нельзя плюнуть», нельзя обидеть Бога внутри меня, потому что это невозможно, просто по определению. А кто обижается, у меня сразу реакция идет, эта эмоциональная удочка. Я говорю себе: «Так Жень, стоп. Это сейчас что было? Кто сейчас обижен? Что сейчас обиделось внутри тебя? Это твой ум эгоистический. Быстренько переключаемся с автоматической коробки передач, на ручную.» И если я не успел это отловить, то это уже механизм 10 шага. А если успел, то я сразу как могу отцентровываюсь. И так делать постоянно, сейчас честно говорю, редко получается. Но сейчас я часто себе говорю: «Ум знай своё место». Т.е. теперь не он главный, а главное сердце! Он конечно будет сопротивляться до конца жизни, но уже из 100 раз я хотя бы в начале пути раз 10 сделаю, три, пять, ну неважно хотя бы раз. Это как йоги, почему они принимают статическое положение тела, потому что тело и ум они связаны, если тело замирает, то и ум потихонечку умолкает. Так и сердце, если несколько раз принять решение сердцем, это просто осознанное безэмоциональное вмешательство. Чтобы не попадать в эту ловушку двойственности, эгоистической концепции, тогда оба решения будут неправильные, т.е. принимая решения, которые заведомо для меня хорошие, я наношу ущерб кому-то другому, всё, я о нем больше даже не думаю. А если я сердцем принимаю решение, я смотрю сразу. У нас же вся программа про честность, я иногда представляю как будто Бог, как отец рядом, просто за руку меня держит и я знаю, как честно пройти эту ситуацию, если я не знаю как честно пройти эту ситуацию, он как будто меня просто отпускает, отходит от меня на шаг и я всегда на весы кладу, это реальная ситуация или нет. Почему в программе часто говорят, Бога потерял, а вот как раз несколько таких решений по дню и ты уже не чувствуешь Бога, и я также бывает думаю, что я как раз и не чувствую его из-за моих решений.

Вопрос: Желание выпить приходит ли сейчас и как поступаешь с ним?

Ответ: Нет, вообще не приходит. Я очень сильно благодарен Богу, что нет именно тяги. Я вообще человек очень боящийся, я очень боюсь срывов, Очень боюсь. Я не думаю об этом каждый день, что вот я сорвусь, нет. Когда я слышу что идут срывы, я не понимаю этих людей, поверьте никого не осуждаю, но для меня это очень важно. Я на группе беру служения практически каждый день, потому что я очень дисциплинированный человек, на сколько это возможно алкашу. Я до сих пор в магазинах обхожу прилавки со спиртным, стараюсь в сторону смотреть, я не нахожусь в компании пьющих людей, хотя если честно, я в них не находился последние лет 10, потому что я пил дома один или с женой. Мысли об употреблении не приходят слава Богу. Я благодарю Бога, что он убрал мои навязчивые мысли. Я даже знаю одну молитву: «Господи избавь меня от моего безумия. Господи управи».

Вопрос: Когда ты смог высказываться на группе? Идешь ли ты по семинару «Дальневосточный»?

Ответ: У меня есть некая фобия высказываться на группе, но со временем это проходит. Я слушал семинар, мне почти всё зашло. Это как в нашей программе, что тебе нравится прими. Но всё идет в копилочку выздоровления. Хоть в перьях танцуй и с бубнами, хоть перуанский сериал смотри, главное чтоб помогало.

Вопрос: Появляется ли чувство, что происходит всё как и должно быть, несмотря на боль, разочарование? Эгоизм всё равно диктует свои мысли, как жить дальше?

Ответ: Для меня это всё про какой-то некий баланс. У нас же в программе сказано, что мы не станем какими-то святыми, а станем осознанными. Не надо относиться к тебе критично. Любые ситуации, и хорошие, и плохие, даются нам чтоб мы их прошли осознанно. Главное не быть в этом состоянии слишком долго. Твой Ад, он только в твоей голове. И чтоб выйти из этого Ада, нужно для начала выйти из своей головы.

Вопрос: Как менялось твоё физическое состояние на протяжении всего периода?

Ответ: Выздоравливая духовно, мы выздоравливаем физически. Все главные изменения происходят внутри, с наружи ничего не изменилось, посвежел, быстро ушли отёки и нормализовалось давление. Вся главная трансформация проходит внутри нас.

Вопрос: Ты служишь на группах почти каждый день, видишь как приходят много новичков. Как думаешь, почему не остаются?

Ответ: Я много думал об этом. Я не понимаю тех людей, которые срываются в запои в программе, зная, что там ничего нет, там просто тюрьма, больница, смерть. Маленький процент, людей которых остаются. Это безумная и кропотливая работа, собирать себя по частичкам. Главное не дать алкоголю сломать себя внутри, даже если ты сильный снаружи.

Вопрос: Были ли у тебя негативные отношения со спонсором, хотелось ли их разорвать и как ты их преодолевал?

Ответ: Как раз вчера произошла такая ситуация. Я сказал своему наставнику, что я взял подспонсорного, что бы дать ему свой опыт выздоровления. Ему это не понравилось. Мы не сошлись во мнении, что я могу ему что-то дать. И мы решили расторгнуть наши отношения. На следующий день я на группе я нашел нового спонсора, и он спокойно берет меня с моим 4 шагом. Я считаю, что я готов отдавать программу, я не готов по тридцать раз проходить круги. Я готов идти по шагам со своим подспонсорным.

Вопрос: Бывает ли у тебя внутреннее раздражение, если слышишь на группе, что человек не правильно выздоравливает?

Ответ: «Если вас что-то цепляет, значит у вас что-то торчит» Это всё про меня.

Вопрос: Как ты видишь свою жизнь с программой и контактирование с близкими людьми, которые этого не понимают?

Ответ: Я прошу Силу и Бога, чтоб он наполнил моё сердце любовью. Пища для души – это Любовь, а Любовь – двигатель всего. И её можно получать, только отдавая и делясь ею.