Россия, Тюмень

Домашняя группа: Восход

Тема: Всё о срыве

Всем привет. Женя — алкоголик, группа “Восход”. Хочу поприветствовать новичков —  вот читаю в чате, что кто-то  несколько дней трезвый, кто-то несколько недель или несколько месяцев. Блин, ребята, молодцы. И хочется сказать «Добро пожаловать в эту огромную большую семью!» Я уже 6 лет в Сообществе и я из тех людей, я убежден, кто в принципе самого рождения болен. Как это проявлялось? Я не мог никогда себя принимать, как есть, мне необходимо было казаться старше, круче, быть похожим на кого — то. Среди сверстников своих я чуть старше выглядел, и мне без проблем продавали, что заставляло меня чувствовать себя как бы выше, да.

Ну и все остальные там вещества и всё остальное в моей жизни одним и тем же путём пришли в мою жизнь. Не буду сильно углубляться — там разруха и горе. В 30 лет мой путь вообще начался закрытого учреждения реабилитационного. В 30 лет я попал в такую структуру. Но что очень важно хочу про себя рассказать.? Еще за 2 года до этого мне предлагали выход по 12 шаговой программе лечения. Но на одной квартире, одной из тех, знаете, когда в окошко смотришь, и времена года только меняются, а ты как бы всё там сидишь. Вот в такой квартире мы сидели, разговаривали. Один из парней говорит: «А, ну там 3 шага можно всю жизнь делать!». И для меня это стало ключевым. Когда мне предложили программу, я ответил: «Да вы что, это не работает, там три шага можно всю жизнь делать». И ещё на протяжении двух лет я продолжал себя убивать.

В 30 лет я попал в структуру. И у меня были вот эти все шаблоны, что мне достаточно прекратить пить, и моя жизнь расцветёт заиграет, красками. И в той среде я полгода оставался и как бы себя хорошо чувствовал. Думаю, ну вот проблема решена. Теперь нужно соблюдать рекомендации: посещать собрания, найти спонсора, там шаги и всё. И вот сидя на собрании решил, что рекомендацию надо соблюдать, спонсора найти. А рядом сидящий человек говорит: «Ну ты же там делал шаги. Зачем тебе? Не торопись». И мне прямо очень захотелось, чтобы он был моим спонсором. И я нарушил такую рекомендацию — не заводить высоко значимых эмоциональных отношений. Мне 30 лет – я разбитое корыто. И вот мне кажется, что нужны дети, семья должна быть. И я очень просил у Бога дай-дай-дай. Не знаю, Он дал или я сам нашел.

Это был сериал Санта-Барбара, это был мексиканский сериал: страстный полный драматизма, криков, обвинений — в общем того, что для меня было удобно называть любовь. Мне казалось, я люблю. После выхода я пошел употреблять , опять меня закрутило, и я опять попал в структуру. Сразу хочу сказать мой опыт, что нельзя обращаться, наверное, в одно и тоже в учреждение второй раз. Это мой опыт, мое мнение, мои наблюдения. Потому что, когда я второй раз туда приехал, я там знал, что делать, как дома себя чувствовал и не был настроен ничего делать. У меня самый главный был вопрос6 дождется ли она. Я там страдал, письма, песни, слезы, сопли. После выхода я более серьёзно подошёл к вопросу и нашёл себе спонсора в параллельном сообществе. Нашёл спонсора, но мне плохо и плохо, я стараюсь делать то, что мне говорят, но мне всё хуже и хуже. Приехал ко мне товарищ, с кем мы были на реабилитации, с 9 шагом АА, и говорит: «Слушай, может, попробуем». А у меня вот состояние уже как бы всё, я знаю, что такое дно, я понимаю, что стою на дне, ниже некуда, только вперёд-вверх. И мы начали делать. И вот в двенадцатом шаге у нас перевод для меня, к сожалению, звучит «достигнув духовного пробуждения». И вот я все в попытках чего-то там достичь был. А речь идет об «испытав духовное пробуждение».

И вот это духовное пробуждение первое я испытал сразу же, открыв книгу «Анонимные Алкоголики» на первых же страницах. Но это чуть позже. Мы дошли с ним до 9 шага, то есть я ходил на группу, я взял служение, делал программу. Мне хорошо было — у меня на тот момент не было работы, я очень переживал. Переживал еще, потому что мое эго, мое высокомерие затмило вообще все. Мое видение самого себя было такое: смотрю в зеркало — ну директор! Но, понятно, какой я могу быть директор, когда я напуганный, очень напуганный, вплоть до того, что мне казалось, если я сейчас приду к кому-нибудь устраиваться на работу, то они скажут: «Да он тупой, посмотрите на него — алкашина конченый «. Но мне так казалось, что так произойдёт. Но в зеркало я смотрел и видел там директора, человека, который достоин должности очень высокой. И вот в таком сопротивлении, в борьбе, всё в борьбе я пришёл в программу 12 шагов. И мне это нужно было, но я как-то недостаточно сам себя мотивировал. Как это проявлялось? Спонсор сам мне звонил, спонсор говорил: «Ну что ты сделал?» То есть, грубо говоря, опекунство какое-то надо мной имел. И мое отношение к этому было неправильным. И когда в год и месяц я дошёл до 9 шага, мне спонсор говорит: «Ну слушай, останавливаться вообще не вариант, мы уже в девятом шаге, тебе нужно двигаться дальше и что-то делать». Я с ним соглашался и при этом был недоступен. Что значит был недоступен? Я не мог на 100% делать самую первую рекомендацию. Она расположена в главе «Мнение доктора» на первой странице о том, что алкоголик должен говорить с другими. Не знаю мог ли я на тот момент понимать, что я должен говорить, а что не должен, но я был убеждён в том, что за год и месяц, когда я был на группе, что к 12-му шагу, когда я их пройду, у меня чуть-ли не крылья вырастут. Такое у меня было ожидание, что моё состояние будет таким, каким я хочу его представлять. А мне при этом было очень плохо, я находился в зависимости от отношений, в зависимости от денег, я злой, негодующий. Мне нужна помощь. Но я сам себе говорю следующее: «Женя, если ты сейчас хоть кому-то скажешь, какое сейчас твое состояние, то они скажут — вот это гон, год с лишним в шагах говорил много, а сам себя так плохо чувствуешь». Я выдумал, конечно, всю эту историю сам себе, что все что мной было сказано и сделано-оно обесценится и все скажут, что я какой-то не такой. Я сорвался. Причём это произошло точно также, как это описано в книге — неожиданно. Мне в голову пришла идея о том, что у меня всё под контролем, вот сейчас я в больницу лягу, полечусь выйду и жизнь продолжится. Через 2 дня меня, естественно, выгнали из больницы, чуть позже из дома, и меня приехали анонимные братья захватом забирать. А я глаза открываю и думаю: «Слава Богу, что хоть кто-то приехал». Потому что у меня было вот это безумие, что завтра я встану, поеду на группу и всё изменится. Но этот день никак не наступал.

Мы уже начали работу с моим спонсором, который и сейчас мой спонсор. У нас разница во времени 7 часов была – у меня утро, у него вечер. В 7 утра я встаю, мы начинаем делать шаги, а вечером я не выдерживаю и иду употреблять. Несколько дней меня нет, а потом опять все повторяется. И это не прекращалось. И вот я опять попадаю в структуру. 2 недели возле меня был постоянно человек, потому что я хотел покончить с собой. Это ужасное состояние. Потому что ты уже все понимаешь – это просто ужас. Те ребята, которые со мной были тогда, они до сих пор это вспоминают и говорят: « Мы насмотрелись на тебя тогда и понимаем, что это состояние было реально». И в центре пришло понимание бессилия у меня. Я понял, что те слова, которые в БК говорятся о том, что люди, у которых остались еще идеи в отношении того, как оставаться трезвым, кем им быть, кем им стать, сколько у них денег должно быть, и когда это должно произойти — вот это все ушло на второй план. Абсолютно все ушло на второй план. Единственное, что я начал делать – это то, что написано в этой книге. Мне стало наплевать, сколько я еще проживу, кем я буду или не буду. Просто звезды все сошлись от этой вот боли. Не знаю откуда находились силы, но 24 часа все, что я делал – слушал и говорил, слушал и говорил. Рассказывал о том, что я делал, о том, что я не делал, о своих ошибках и своем опыте.

После этого всего безумия меня больше не посещала идея вернуться туда, кроме каких-то временных минут помутнения или чего- то. Но, тем не менее, мой опыт такой. Так вот. Мои ошибки самые главные в том, что я настолько был сконцентрирован на себе, что я с самого детства пытался быть кем-то. Вот буквально несколько недель назад мне попалось интересное выражение, которое подчеркивает то, что со мной уже произошло: «Если Женя будет стараться быть кем-то, то кто будет Женей?». И вот сегодня я это прекрасно понимаю, что а кто мной-то будет, если не я сам? Если я буду по-прежнему казаться кем-то. И вот это состояние проявлялось у меня во многом. В отношениях, например. Я не развивался, не работал толком, но при этом я должен был казаться крутым. Вот какой-то праздник был, и я решил, что, не имея работы и денег, должен почему-то своей девушке подарить что-то такое, как вот в фильмах видел. И я очень переживаю, потому что не могу этого дать, но соответствовать тому образу, который я сам себе выдумал, хочу. И все это выливается в ругань, потом я ей признаюсь, что хотел подарить ей вот это. А она говорит: «Ты дурак совсем? Во-первых, я понимаю твое финансовое положение на сегодня. А во-вторых, ты меня вообще-то спросил, а мне это нужно?». Так же на первых собраниях я обращал внимание, как некоторые ребята очень ясно и красиво выражаются, люди их слушают. И я не хочу быть собой, я хочу быть тем человеком, который вот так красиво говорит. И это везде, начиная с походки, высказываний, одежды, поведения.

У меня сегодня семья, слава Богу. И мой друг, не алкоголик, начинает меня учить, как мне с женой разговаривать или вести себя. Сегодня для меня это чуждо. Видит Бог, вначале я делил людей на себя (больного человека) и нормальных людей. Ребята, я искал и не нашел нормальных людей. Я понимаю, что больной телом, но в остальных сферах я не нашел, что больной. Я делал даже МРТ, чтобы убедиться, что надежд у меня нет на свой мозг. Но врач мне сказал, что все нормально с мозгом, все функционирует. И я выхожу из кабинета, рукой бью об руку и мысль такая: «Все-таки выздоравливать надо». Ну то есть мне хотелось где-то лазеечку найти, что вот, ну ты больной и успокойся. Но, слава Богу, все произошло так.

Очень тяжело проживать срыв. Вот мой опыт — 2 недели очень тяжело. После 2-х недель до месяца чуть легче. Через 2 месяца уже можно свою голову где-то чуть-чуть слушать. Вот до 2-х месяцев, когда я сорвался, потом анализировал и сам от себя был в шоке. Это просто ужас. Как я не умер, не знаю. Честно скажу, мать перепугалась, я уже лежал хрипел, ей анонимные и сказали: «Бегом, пока не пришел в себя». Потому что, как только прихожу в себя, то у меня сразу появляется идея, что завтра все будет хорошо, а сегодня можно. Но это завтра не наступало. Часто сталкиваюсь, что новички приходят пару раз на собрания, уходят и пропадают. Хорошо, если потом появляются или я беру телефон и спрашиваю, где пропал, то слышу одно и то же: «Мне стыдно, я не оправдал чьих-то надежд и так далее». Ну это полная хрень. Простите за выражение, но это правда. Никто меня никогда не винил ни в чем, все прекрасно понимают, что это такое. Что такое алкоголизм. И сегодня я окружен этой информацией. Я на группе, со спонсируемыми, я слушаю спикерские. И я слышу все то, что со мной может произойти. Нет сегодня такого: «Не-не-не, с тобой это точно не произойдет». Это очень опасная мысль в моей голове, и я знаю, что это уже первый звонок, что со мной что-то не то происходит. Когда не могу слышать людей, то тоже сразу обращаю внимание на свое эго. Моя ошибка в срывах заключалась в этом образе, что я пытался из себя сделать. Я переживал на собраниях, все ли меня слушают. Порой даже и хорошие вещи говорил, но при этом все время заботился о том, как бы это получше преподать. Сегодня на собраниях, слава Богу, я нахожусь не для того, чтобы себя показать или чтобы ко мне все хорошо относились. Сегодня есть конкретные чистые цели, для чего я туда прихожу. В марте у меня родился ребенок, то есть в 30 лет я начал входить в программу и очень переживал, что нужно срочно детей, семью и так далее. Но на сегодня мне 39 лет. А Бог именно сейчас мне дал ребенка. Все в Его руках, абсолютно все.

Про семью хочу рассказать, про все эти шаблоны. Когда начали с супругой жить, то у меня в голове оставались образы, те, какие видел. У меня не было опыта какой-то хорошей обстановки в семье. Отец у меня сидел — его посадили когда мне был год, а через 12 лет он вышел. И, конечно, деструкция была сплошная. Вот мне хочется, например, жене сказать, что я плохо себя чувствую, но мне не дает этого сделать образ о самом себе, что я такой, мол, суровый мужик. И если я ей сейчас скажу, то она скажет: «За кого же я вышла замуж, что за слюнтяй». Вот так мне говорит внутренний голос. Но у нас принцип честности. И опять же, испытать Бога, испытать эти принципы, применив их в жизни. И я через большой страх начинаю честно с супругой говорить. И вдруг жена начинает мне давать обратную связь, и я начинаю чувствовать себя намного лучше, уверенность начинаю испытывать в том, что я действительно живу в семье. Для меня сегодня семья – это тот фундамент, благодаря которому очень многое связывается. Но для меня сначала Бог, а потом уже жена с ребенком, родственники и все остальное. Между мной и Богом не может стоять никто и ничто, потому что у меня был такой период, когда между мной и Богом стояла девушка. И Бог не мог просто до меня достучаться в этот момент. Я не слышал Его. И скорее всего из-за этого я и ушел в срыв. Сегодня в отношении всех этих вещей — денег, семьи и остального, я всегда задаю вопрос: «Бог — все или ничего». Я делаю все, что нужно делать, но, как бы я не хотел найти опровержение, нет ни одного доказанного случая, чтобы у Бога просили, а Он не дал. Здесь единственный момент в том, что мы не знаем, кому и сколько нужно просить. Порой достаточно пару раз встать на колени, попросить, и что-то происходит во мне, я начинаю что-то понимать. А иногда нужно сутками стоять, чтобы начать что-то понимать.

Самое с страшное в срыве – это моя отделенность от того, как я переживал за свой образ. Я боялся показаться ущербным. У меня проблема с низкой самооценкой и высокой недооценкой. Как я справился с низкой самооценкой? Как бы я ни пытался запихнуть в вещи высокопарные слова какие-то, но нет – на мне это не работало. Моя самооценка стала расти. Когда я начал делать вещи, которые описаны в БК – переступать через страх и делать так, как нужно. И тогда я почувствовал, что я начал меньше переживать за то, как я выгляжу, что обо мне подумают. Самооценка выровнялась. Теперь учусь как-то себя поощрять и с любовью к себе относиться.

Вот еще что вспомнил. Дочь родилась в пандемию. Я засел дома. Те ребята, которых я провел по шагам, начали своих вести. А я месяцев на 9 остался без подопечных, перестал отдавать, получается. И срочно стал предпринимать действия, чтобы найти спонсируемого, потому что мое состояние зависит не от групп даже, а от работы с другими. И Бог дал мне его. Пока не могу каждый день, как раньше, заниматься, но стараюсь насколько возможно.

Раньше из 100 процентов программы, когда читали книгу, то понимал процентов 15-20. Но все встало на свои места, когда я начал отдавать программу. Я сразу все вспомнил, что говорил спонсор – вся эта матрица выстроилась в моей голове и все встало на свои места. Поэтому это не о том, что я возьму, а там уже как-нибудь. Нет, моя жизнь неотрывно связана с Анонимными Алкоголиками. И это мое богатство, мое чудо, и это поистине здорово принадлежать к братству такому, а тем более быть полезным. И обращаться за помощью, рассказывать, что со мной происходит, и люди дают обратную связь. Как бы я не хотел вначале отделить себя от всех этих людей, но решение у нас одно для всех – и это самое главное. И на сегодняшний день я не застрахован ни от чего, но, пока я делаю это все, у меня есть цель в жизни. Раньше я вообще не понимал, какая у меня цель в жизни и строил свои цели – поклонение деньгам, людям и так далее. На сегодня цель в жизни у меня есть, но объяснить ее я не могу. Ну просто жить. Но смысл, который я вкладываю в это все, он для меня глобален и всеобъемлющ, как моя Высшая Сила. Которая меня оберегает и куда-то ведет. Не знаю куда, но куда-то ведет. Помню, мне первый спонсор сказал: «Женя, ты готов к тому, что даже если ты окажешься в местах, не столько отдаленных, то в этом, возможно, промысел Божий и ты там нужен для чего-то?» Я увидел в этом логику. Потому что сейчас я знаю свое место в жизни – Бог есть, и это не я. А мое место в жизни там, куда меня Бог определит. Понятно, что иногда я переживаю за какие-то вещи. Но на сегодняшний день я оградил себя от соц.сетей и, знаете, это чудо. Я спокойно живу, у меня нет этих всех раздражителей каких-то, и это не мешает мне быть доступным для людей. Вот если назад время перемотать, то, когда человек задает мне какой-то вопрос, чтобы я поделился опытом, то я отвечаю через всю эту непонятную информацию, которую я впитываю из соц. сетей. Я не могу на это повлиять и эта информация мне неинтересна для моего развития.

Особую важность для меня сегодня имеет служение. Сегодня мы в городе возобновляем, например, проекты некоторые. И я просто хочу этим заниматься. И на это хватает времени. Раньше я смотрел на шаги и думал, что придется планами своими жертвовать из-за этого, что нет у меня столько времени. Сегодня у меня всегда есть время для всего этого, всегда Бог мне распределяет время. У нас с супругой свой бизнес и летом я могу себе позволить прийти в шортах или майке на работу. Мне несколько раз задавали вопрос, как я себе это позволяю, мол это нереспектабельно. Но для меня это вопрос свободы. Понятно, что, если какая-то серьезная встреча, а так для меня лучше сидеть в шортах и майке и понимать, что я делаю, чем сидеть в пиджаке и галстуке, и в образе. Это то, что я раньше любил делать – мишуры, тумана нагнать, и все. И пытаться при этом управлять мыслями других людей, считать, что я знаю, о чем они думают, что они сделают на мои слова и действия. На этом закончу. Готов ответить на вопросы. Спасибо.

Вопрос: Наталья, алкоголик. Спасибо, Женя. Очень рада тебя видеть и слышать. А что было для тебя самым сложным в начале пути?

Ответ: Не сойти с ума. У меня чуть больше года на протяжении трезвости было так, что я просыпаюсь, иду курить. И за эти 5 минут я так выношу себе мозг, что у меня нет уже сил, надо опять идти спать. Вот сейчас сведу к одному, что самое сложное было. Мне говорят: «Задавай вопросы, говори». А я не понимал, что конкретно я должен говорить, потому что этот ураган мыслей постоянный непрекращающийся, я не понимал, что я должен из этого выделить. И самой основной проблемой было научиться мне говорить, что меня беспокоит. Понять, что они хотят от меня, что я должен им говорить. Вот это вот.

Вопрос: Духовное пробуждение – что ты можешь сказать? Опыт.

Ответ: Ну для меня молитва 3-го шага — там речь идет о путах, чтобы Бог убрал эти путы, эти мысли, о которых я сейчас только сказал. И для меня каждое духовное пробуждение – это ясная мысль, которая моим мозгом, сознанием, подсознанием не подвергается какому-либо сомнению, то есть, появляется ясность четкая такая. И вот с самого начала, когда я только книгу открыл, у меня духовные пробуждения начались. Идентификация – это тоже духовное пробуждение для меня, когда я могу почувствовать, что человек говорит. Сегодня я нуждаюсь в чувствах, чтобы воспринимать мир не как в колбе будто находишься, а вот именно чистые чувства. Которые были у меня в детстве. Возможно, это иллюзия, но я могу испытывать все же те чувства. Которые были в детстве. Духовное пробуждение возникает. Когда я применяю духовные принципы в нужный момент. И тогда получаю результат в виде духовного пробуждения. И это не так просто, иногда мне хочется поступить совсем по-другому по тем или другим причинам, но я делаю так, как я должен поступить. Спасибо.

Вопрос: Продолжаются благодарности в твой адрес. А следующий вопрос как ты работал с проявлениями своего эго?

Ответ: Ну работа еще не закончена, она продолжается непрерывно. У меня есть хороший пример в отношении этого. Я из тех людей, который раньше и сам в неприглядном виде, но если я видел, что человек чуть хуже меня, то я мог даже демонстративно воздух задержать, чтобы мол с ним вместе не дышать. Потом как-то в ночлежке я понял, что во мне что-то поменялось. Но суть не в этом. Суть в том, что сидел как-то в центре на своей последней реабилитации, разговаривал с человеком, а я его глазами характеризую так, как раньше. Ну вот, чмо какое-то, вот с такой позиции. Но со мной уже произошло это чудо, и я хочу ему помочь, но глаза оценивают до сих пор. В процессе разговора выясняется, что у него уже есть то, чего я еще не достиг, либо хотел, но не сделал. И я уже сижу и сам себя спрашиваю: «Так кто здесь чмо?». И тогда это правило, которое сегодня я использую, что как только я возвышаюсь над кем-то, то сразу появляются люди, на которых я смотрю снизу вверх. Но как только я перестаю смотреть на других свысока, то автоматически уходят эти люди, на которых я смотрел снизу вверх. И это потому, что я перестаю быть высокомерным. Это один из принципов, который описывается в БК: «Бог не научил нас любить всех, но научит любить каждого». Это о том, что, сталкиваясь с тем или другим человеком, я вижу себя в нем. И вижу, что все его недостатки – это от недостатка Бога.

Вопрос: Бывают ли дни, когда ты пропускаешь 10 шаг?

Ответ: Конечно. Ребят, бывают дни, когда я себя очень плохо чувствую. Хочу поделиться с новичками, что у меня было такое понимание, что если я в программе и шагах, то у меня плохого состояния и депрессий быть не может. Это, кстати, была она из причин, почему я слетел. Из-за того, что я там себе навыдумывал. Нет. У меня бывают разные состояния, потому что я живой человек. И я сейчас позволяю быть себе просто человеком. Сейчас я наблюдатель в своей жизни. Особенно вот сейчас, когда пришел ребенок в мою жизнь, то она вся вот как-то так перекручивается. Я просто смотрю, к Богу обращаюсь. Иногда и пропускаю, конечно. Бывают дни, когда утром хотел помолиться, но закрутился и побежал. Но вот именно на этих вещах я анализирую и учусь. Потому что ну для меня необходимо испытать боль в той или иной форме, что понять, что я так не хочу и не делать так больше.

Вопрос: Слышала, что у тебя была проблема с низкой самооценкой. Нет ли еще рецептов по ее улучшению?

Ответ: Я всегда для всех хотел быть хорошим. Если кто-то что-то говорил про меня, то по моей самооценке, моей исключительности било просто, как лопатой по голове. Пока опять же я это не прожил, не понял, что с чего вообще я взял, что я должен кому-то нравиться или не нравиться. Мне все ли люди нравятся, по каким критериям я оцениваю? Стоит, возможно, задать себе вопрос: «А ты искренен с людьми, ты настоящий?». Потому что некоторые люди всю вот эту режиссуру, которая у нас описана в БК, по запаху просто видят и понимают, что что-то тут я подкручиваю. Поэтому секретов нет, ребят. Вот у меня опыт в отношении финансовой этой честности. Стою в магазине, и продавец на 100 рублей больше дала. У меня что сразу подгружается. Что ну вот попутная прибыль, сама мол ошиблась и так далее. Но я понимаю. Что честность превыше всего и возвращаю эти 100 рублей. Хотя мне кажется, что я на сто миллионов беднее сейчас стану, но возвращаю. И мне становится хорошо. И потом мне стало проще это делать и с большими суммами денег. Для меня неожиданностью стало, когда люди мне там по работе, просто поговорив по телефону, скидывают мне вдруг много денег. Для меня это вообще стало шоком, что так может происходить. А низкая самооценка – это переживание за свое «я», это как это управление мнением и виденьем других людей так, как я хочу. Это безумие. Вообще я где-то читал, что когда духовное пробуждение случается, то вот эти «спецэффекты» — например, знать, что думают другие люди или считать, что я как-то могу на них повлиять, они пропадают. Поэтому просто сегодня я не обращаю на это внимания особого. Хочу, конечно, располагать к себе, но не хочу думать об этом и управлять этим. Будь просто нормальным человеком, и, наверное, будут к тебе нормально относиться. Но не все. Это как на собрании. Хочется так загнуть, чтобы тебя все слушали. Но все равно получается так, что только 20% тебя слышат.

Вопрос: Есть ощущение, что без АА ты погибнешь или сорвешься?

Ответ: Ну если только со скуки. А чем заниматься то, если не этим? Как мой опыт показал, времени хватает на все. Я алкоголик, ребята. Вот когда я уходил оттуда, где наливают, когда алкоголик уйдет оттуда, где ему хорошо? Да никогда такого не было. Поэтому я не собираюсь из Сообщества уходить. Меня всегда восхищали люди с большими сроками трезвости, которые продолжают этой темой заниматься. То есть помогать тем, кто все еще страдает. У меня как-то один спрашивает: «Жень, и ты че все время вот эти схемы выстраиваешь, как что сделать?» Я говорю: «Нет. Вот тебя родители учили бегать?» «Нет». Вот и 12 шагов – они только учат, как начать идти, а бежать уже мы сами учимся. То, что я получаю в АА, я не могу это ничем заменить. А зачем мне это вообще заменять. Я там, где я могу быть полезен. Что может быть важнее в жизни? Спасибо.

Вопрос: Скажи, Женя, а твоя семья программная? Жена, мать?

Ответ: Нет. Ну как – моя жена, мама, разок сходили. Моя жена по касательной можно сказать прошла. Моя жена и мама из тех людей, у которых уже это все есть, оно у них имеется и так работает. Не так, как у меня, что нужно восстановить, восполнить. Они и так живут нормально. Иногда, как и все, нуждаются в помощи какой-то. Мне же раньше казалось, что нормальным здоровым людям несвойственны эти состояния грусти, печали и всего остального. Пока я не раскрыл себе в книге то, что написано доктором Силкуортом, что «иногда мне нужна моральная поддержка». То есть даже докторам нужна поддержка.

Вопрос: А как ты справляешься со злостью?

Ответ: Тут в зависимости от того, почему у меня злость. Она ведь может возникнуть, когда я голодный, на фоне приема препаратов. Вот я принимаю и если у меня на этом фоне падает магний, то я становлюсь злой. Как только восполняю, то нормально начинаю себя чувствовать. Люди уже особо не злят. Бывает, жена злит. Но есть у меня такой интересный опыт. Мы только начали жить вместе, и она все время поварешку ложила не в тот шкафчик, в который мне надо было. И я прямо внутри негодовал, пока до меня не дошла такая вещь свыше: «Ну вот ты, Жень, так рос и для тебя привычно, чтобы поварешка вот именно с этими приборами лежала. А она, возможно, когда росла, у них может один только шкафчик был и все вместе лежало». Вот как только эта мысль пришла, она вдруг почему-то стала ее класть туда, куда нужно. Всегда же больше всего близкие страдают, но, когда я понимаю, что из-за низкой духовности я начинаю злиться, то для меня понятно, что проблема-то все же во мне. И порой даю волю этим чувствам. А как? Я не достиг какого-то инь-яня, я не живу в каком-то уединении, чтобы совсем не испытывать эти чувства. Вот, помню, очень хотелось отвязаться от всех дефектов характера, не хотел их принимать. Рисовал себе картинки, что это не мое, для того образа, который создаю – это вообще не то. Нет, именно то. Программа, а именно 6 и 7 шаг, может научить вас, как не не испытывать эти чувства, а как ими правильно пользоваться. Бог мне дал, а я раскидываться этим буду? Проблема в том, что я просто не умею этим пользоваться. Но Бог в помощь. Спасибо.

Вопрос: Я зависимая, в программе, делаю шаги. Мой муж продолжает употреблять, в программу не идет, у него отрицание. Женя, посоветуй пожалуйста, как себя вести с ним? Спасибо.

Ответ: Ну, советы мы не даем. Могу опытом чуть схожим поделиться. Мне очень не нравилось, что жена вечно кого-то осуждает, вот эти бабские разговоры. Сказал об этом спонсору. А он говорит: «Ну слушай, если ты вот скажешь, что тебе это не нравится и что это запрещено, то это же тупик. Единственное, что ты можешь сделать – это не поддерживать такие разговоры и сам их не начинать никогда. И человек со временем сам увидит, что так лучше». А теперь конкретно насчет спасательства. Много опыта я видел, когда люди приходят и начинают спасать, но бесполезно. Если человек не хочет, то никакие слова, ничего не повлияет. Ну ни одна человеческая сила не могла нам помочь, и ты для своего мужа не являешься той силой, которая как-то может повлиять. Также как ни моя жена, ни ребенок, ни мама не могут на меня в этих вопросах повлиять. Это твое путешествие, твоя жизнь. Мы же не знаем, что там будет дальше. Может он и проснется однажды, и поймет, что пора. Есть много случаев, когда мужья-жены идут годами к этому. Но приходят. За себя сама переживай и самое главное, что нужно понять – ты его спасти не сможешь. У него свой Бог, у тебя – свой.

Вопрос: Женя. Твои друзья знают, что ты в программе? Как они это восприняли в первый раз? Много ли отсеялось тех, у кого было непринятие программы? Были ли подозрения, что ты вообще в секте?

Ответ: У меня в последние годы и друзей то в принципе не осталось. Всех растерял. У меня остались только соупотребители. И когда я начал выздоравливать, то в принципе никого не оставалось. Один друг был. С которым мы не общались 10 лет – я его обидел в употреблении. И 9-й шаг помог нам возобновить общение, сегодня мы нормально общаемся. Я абсолютно не скрываю кто я, но и не выпячиваю. Я не боюсь, что люди узнают, что у меня такие проблемы. Если кто-то должен узнать… Ну покажите мне хоть одну семью, кого не коснулась эта болезнь. Это первое. И второе- мой опыт из юности, когда стремно было работать. Мне казалось, что вот так. То есть перевернутая модель. На самом деле не работать стремно. Вот и здесь так же. Когда живешь, как скотина, то тебе нормально. А начинаешь выздоравливать, жизнь начинает налаживаться, и тебе вдруг стремно. Вот такие перевернутые модели жизни. Мне не то, чтобы наплевать на мнение людей, просто я не управляю их мнением. Возможно, кто-то узнает про меня, и для них это будет стимулом каким-то признаться, что у них тоже есть проблема.

Вопрос: Женя, считаешь ли ты, что путь спонсора и подспонсорного должны быть схожи? В моем случае, я много раз меняла спонсора, но вот последний мой спонсор тоже срывник. И мне было легко, и я прошла наконец шаги. Вот как ты считаешь?

Ответ: я не знаю, что правильно, а что нет. Расскажу опыт. У меня был первый спонсор, я рассказывал, который за мной бегал. Потом мне говорили: «Выбери спонсора». Но я алкоголик и я всегда выберу то, что мне удобно. А мне на тот момент Бог еще даже здравомыслие не вернул, не было понимания вот этой причинно-следственной связи. Как я могу там что-то выбрать. И потом мне дали телефон и сказали, что если хочу жить, то должен звонить. Я не знал, кто там будет, но передо мной стояла задача начать вообще это делать. И я, как спонсор, могу отдать только то, что у меня есть, того, чего нет я отдать не могу. А насчет похожести. У меня 2 зависимости – алкоголик и вещества. Но тем не менее у меня достаточно было ребят, которые чистые алкоголики. И это не мешало ни Богу, ни им оставаться трезвыми. Еще раз повторюсь. Я просто человек, который отдает программу. И если у меня нужного опыта нет, то я не ревнивый, всегда могу посоветовать найти другого спонсора с похожим опытом. Но я за то, чтобы сам человек спонсора не выбирал.

И вот что-то я за Бога даже ничего толком не сказал. У меня такое бабушкино воспитание было – Бог карающий и все такое. Во мне была борьба в отношении этих всех терминов, мне казалось, что накажет. И в книге я не совсем понимал, как это должно сразу же что-то появиться. Но вот Билл пишет «я увидел, почувствовал, поверил». И вот у меня так и произошло – я увидел, оценил свои чувства, и тогда поверил уже. Вот про это я хотел сказать. Спасибо.