Россия/Тамбов.

Домашняя группа: “Солнечный ветер”.

ТЕМА: «Вера, надежда, любовь!»

Спасибо, что пригласили поспикерить. Это у меня первый раз. Помолимся: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Да исполнится воля Твоя, а не моя». Я пришла в Анонимные Алкоголики в январе 2019 года. И очень благодарна Сообществу за то, что Анонимные Алкоголики в первый же день подарили мне надежду, что можно оставаться трезвой. Я благодарна, что сейчас могу отдавать свой опыт выздоровления по программе 12 Шагов. Что сейчас могу быть на позиции берущего и нуждающегося, а на позиции человека, отдающего свой опыт, силу, надежду. Я остаюсь трезвой полтора месяца. Сейчас я живу одним днем, я здесь и сейчас. Я благодарна за это Богу, за каждый свой день чистоты и трезвости.

Кратко расскажу о себе. Я родилась в семье алкоголиков. Запойными они стали где-то к сорока годам, что в дальнейшем произошло и со мной. Так что детство у меня было хорошее, счастливое, еще в Советском Союзе. Я хорошо училась, была пионеркой, комсомолкой, принимала участие во всех спортивных мероприятиях в школе. Я такая девочка достаточно активная была, любила чтобы мама меня похвалила, дома делала все сама, и ждала похвалы от мамы всегда. Алкоголь в мою жизнь пришел первый раз в семнадцать с половиной лет, это был бокал шампанского. Мне сразу понравились ощущения: вот это вот тепло, которое по телу пробежало. Интересно мне было наблюдать за людьми, которые выпивали, которые произносили тосты, они рассказывали анекдоты. Я поняла, что алкоголь – это ключ к раскрепощению, к преодолению страхов общения, к хорошему настроению. Вначале у меня алкоголь был в праздники, в дни рождения. Всегда у меня в этот день было чувство такого подъема, радости, что сегодня праздник, будем выпивать. Мне вспомнился случай, что в возрасте 19 лет, я работала тогда в Военторге продавцом, и в обед заведующая магазином ставила всегда алкоголь, и все мы должны были с ней выпивать. Один раз я еле доехала домой, мне надо было до дому добираться где-то полтора часа, по дороге меня вырвало. Потом в автобусе я заснула, пришла домой такая. В таком состоянии увидела меня мама, и она мне в первый раз делает замечание, что так делать нельзя, что я девочка. Слава Богу, меня потом перевели, где я встретила своего первого мужа, офицера. Все мои вливания закончились в таких количествах. Мы переехали с ним в другой город. Выпивали где-то два три раза в месяц, но были талоны в 90-х годах на алкоголь, приходилось брать по талонам алкоголь. И вот мы его употребляли. У нас родился сын. Я была занята домашними хлопотами, съемными квартирами. С мужем мы прожили где-то около 11 лет и развелись.

Затем у меня были встречи, просто знакомства, знакомства были с алкоголем, было мое второе замужество. С моим гаишником-мужем, который естественно выпивал, выпивал больше, чем первый муж. Со вторым мужем я прожила пять лет. Когда мы с ним расстались, то наружу вылезают все мои обиды, все мое недовольство, вся моя ненависть к мужскому полу. Я плакала, я себя жалела, что я самая несчастная в мире, запивала это алкоголем. Весь мир казалось был против меня, я была очень недовольна. Но все-таки я пыталась знакомиться с мужчинами, естественно выпивающими. С ними всегда мне было весело и интересно общаться. Алкоголь до этого момента помогал мне жить, решал все мои проблемы, снимал барьеры в общении. Мне казалось, что решал вообще все проблемы в моей жизни. Как написано в Большой Книге, «Мнение доктора»: «мне нравится эффект, вызываемый алкоголем, и люди уже не могут сказать, что истина, а что ложно. Их жизнь с алкоголизмом воспринимается как единственно нормальная. Они испытывают беспокойство, раздражение и неудовлетворенность, если не могут пережить чувство легкости и комфорта, которое приходит сразу после нескольких рюмок. Развивается феномен тяги». Тяга у меня уже началась, я это понимала, потому что я выпивала каждый день. Я познакомилась с мужчиной, который приезжал ко мне каждую неделю практически, потом через неделю, он меня научил похмеляться. Как написано в Большой Книге, «Мнение доктора»: «начались хорошо известные стадии запоев, с последующими угрызениями совести, и принятием твердого решения никогда больше не пить». У меня каждое утро было, что я просыпалась, пила таблетки от головной боли, еще какие-то таблетки, говорила себе, что пить сегодня не буду, дам себе сегодня отдохнуть. Но я уже начала отпрашиваться с работы, врала, что я заболела, что я простыла, что у меня температура и денек отлежусь. Если я работала, я шла с работы, я говорила, что сегодня я еще денечек куплю, выпью, а завтра я не буду. Всегда у меня был только завтрашний день, я перекладывала все на завтра. У меня происходило, как написано в Книге: «утром нервничал и успокаивал себя, принимая, опять-таки, спиртное, но всегда я пытался доказать себе, что я не алкоголик, и смогу контролировать употребление алкоголя». Я применяла методы, описанные в книге, ограничивалась я несколькими рюмками, я пыталась пить вино или просто пиво, но всегда мне потом хотелось закончить крепким алкоголем. Я пыталась заниматься любимым делом, я купила себе собак. Я думала, что я буду их выгуливать три раза в день, но потом думаю, что можно и не выгуливать, когда не могла. Я думала, что я не буду выпивать сама. Думала, что самоконтроль, сила воли мне помогут. Всегда преследовала меня мысль, что раньше-то было у меня все нормально. Я могла выпить немного, я получила кайф, я веселилась, расслаблялась. Но вот теперь я пила каждый день, когда было холодно, чтобы согреться, когда было хорошее настроение, когда что-то плохое на работе мне сказали. Я приходила и заливала. Мне вроде как становилось легче, и здесь трава не расти. И вот я уже делала детокс, потому что мне становилось все хуже и хуже. Я поняла, что надо расставаться с мужчиной, с которым мы выпивали. Это же из-за него у меня такие проблемы, но вот я рассталась с мужчиной, но алкоголь почему-то не уходил из моей жизни. Это вот моя голова мне так рассказывала больная, мое заболевание.

Алкоголь все больше завоевывал меня. Я становилась все больше недовольна жизнью, я обижалась чаще и сильнее. Я пришла к выводу, что от алкоголя мне плохо. Но как не употреблять его, ведь большую часть жизни, каждый день он со мной? После очередной капельницы я пошла к психотерапевту, и он мне сказал, что он мне поможет. Он сделает мне укол, и я больше не захочу выпивать. Я спросила: «Что, есть такой укол?» Он сказал: «Да, это новая разработка, итальянский дорогой укол, но есть русский аналог, всего за три тысячи рублей». Он объяснил, что он блокирует центр удовольствий. Вот, что значит моя болезнь, мое алкогольное безумие. Я же знала, что кодирование и укол помочь не могут, потому что было уже до этого. Я знала, проводились опыты, убирали у людей центр удовольствий полностью, проводились такие эксперименты. Люди после этого все равно употребляли. Такое мое заболевание, что знала, и все равно пошла. Доктор посадил меня на антидепрессанты. Настает день, я пришла делать укол, который спасет меня от моего пьянства. Ура! Доктор поставил укол, сказал: «С вас десять тысяч рублей». Почему? Он ответил, что поставил мне три дозы сразу.  При этом сказал, что: «Любому алкашу, который валяется под забором найдут 5 тысяч, а что тебе не найдут 10 тысяч твои родственники? Не можешь заплатить?» Я заплатила 3000, пробыла трезвая где-то один месяц. Потом пошла в магазин и напилась. Я не поняла своего трезвого состояния, оно мне не нравилось. Так как заболевание прогрессирующее, от алкоголя мне становилось все хуже, запои мои увеличивались. Как говорится в Большой Книге: «темно бывает перед рассветом». В Большой Книге написано: «большинство алкоголиков пытается решать свои проблемы, когда их жизнь окончательно искалечена алкоголизмом».

У меня не было уже своих сил, ресурсов, не было желания жить. Все было в черном свете. Были каждодневные запои, изо дня в день, из года в год – это был единственный путь, который я знала. Я пила уже дома одна, я отгородилась от внешнего мира, от людей. У меня было полное недоверие к мужчинам, женщинам, коллегам. Я осталась со своей больной головой, своими мыслями. Естественно в тот момент мне проще было употребить и забыться. Я встретила 2019 год дома одна. Взмолилась, что я так больше не могу и не хочу жить. Жизнь проходит, а я не вижу ее! День солнечный или дождливый? У меня не было уже ничего хорошего. Я просто звонила, искала по интернету пути исцеления. Либо это были реабилитационные центры за большие деньги, либо наркологи. Опыт у меня уже был. Либо это были таблетки, от которых, когда употребляешь, тебя вырвет.

Я позвонила знакомому человеку, чью лекцию я слушала, он давал мне номер психолога, и сказал: «Она с Анонимными Алкоголиками занимается, иди к ней, и поговори.» На что я сказала, что я не алкоголик, но пошла на встречу. Я поговорила с психологом, потом она мне предложила прийти на собрание Анонимных Алкоголиков. В первый день я сказала, что думаю, что у меня проблемы с алкоголем. Я посидела, послушала, и побыв там, я поняла, что здесь что-то есть. Мне понравились эти трезвые люди. Я стала посещать собрания. Одна анонимная сестра сказала, что взять нужно наставника и пойти по Шагам. Посоветовала мне свою знакомую женщину. Мы с ней созвонились, договорились о встрече, и начали читать Большую Книгу Анонимных Алкоголиков. Я ничего не понимала вначале, я срывала встречи, когда мы должны были читать. Мне было плохо с алкоголем, но и без алкоголя мне было ужасно. Мне говорили молиться – я молилась. Какое-то время я напилась вновь. Потом моя больная голова решила, что у меня это просто депрессия. Я была в чате Депрессивных Анонимных. Взяла себе спонсора, начала проходить Шаги по Депрессивным Анонимным. Мне они понравились: сказки, эльфики, было так весело, интересно. Я прошла 7 Шагов по-честному, но через какое-то время результат бы один, как вначале в Анонимных Алкоголиках. На сегодняшний день несколько моих срывов в Анонимных Алкоголиках.

Я сейчас, на данный момент, прошла 12 Шагов Анонимных Большой Книги. Я живу каждый свой день по Шагам, применяя принципы во всех своих делах. У меня сейчас третий спонсор. Я благодарна всем своим спонсорам, которые дали мне все, что у них было, и передали мне свой опыт. Сейчас я хочу кратко по Шагам, как я их проходила рассказать.

Шаг Первый: мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой. Я вначале ничего не понимала. Мы читали, мне сказали: «Ты признала?» Я сказала: «Да, я признала свое бессилие перед алкоголем». Но до конца я это не осознавала, что это такое. После нескольких срывов, слушая спикерские, я услышала, что…Это как в Алисе Чудес, как можно победить, утратив всякую надежду. Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом складывается все, как нельзя лучше. Нужно вырваться из плена собственных шаблонов и потерять полностью надежду, чтобы стать свободной. Когда тебя больше ничего не держит, тебе становится все равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай, что все еще только начинается. Надежда есть следствие привычки и смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду. Я поняла когда, что это мое дно, я не могу так жить, я пришла и сказала, что все, я бессильна, я сдаюсь – я принимаю Первый Шаг. Мне говорили, что он не работает. Я не понимала, как он должен работать. Это тоньше, это более духовный уровень всё-таки. Здесь ничего не должно работать. Здесь я принимаю, либо я не принимаю. Это вот мой Первый Шаг. Это мой опыт.

Шаг Второй: мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Шаг Второй мне очень понравился. Я верила, что Сила, я верила в Бога всегда. Я ходила в храм, всегда дома была святая вода, я получала причастие, я ездила по святым местам, мне это очень нравилось. В какой-то момент это помогало. Все равно алкоголь не уходил из моей жизни, я стояла на одной лыже. Один раз батюшка мне сказал, что «мы алкоголиков то не лечим». Он не мне говорил, я просто это услышала, и думала, где же их лечат? Почему я хочу употреблять алкоголь? Хотя я у Бога просила, я ездила к Неупиваемой Чаше. Я какие-то действия делала, но момент какой-то было полегче мне чуть-чуть, но потом всё возвращалось с бОльшей силой. Во Втором Шаге я написала своего Бога: любящего, всепрощающего, исцеляющего, не наказующего, который всегда раньше мог меня наказать, если я что-то не сделаю, если я что-то совершила. Покурила – мне губы должны были оторвать в детстве. Вера, чтобы быть действенной, должна сочетаться с жертвенностью и бескорыстными поступками, направленными на созидание. Это написано в Большой Книге.

Шаг Третий: приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали. В Третьем Шаге есть молитва, которую на коленях я каждый день произношу. «Господи, я предаю себя Тебе, чтобы Ты создавал и творил со мной, как Тебе угодно. Освободи меня от оков эгоизма, чтобы я могла выполнять Твою волю. Да исполняю я Твою Волю всегда!» Я в конце говорю, проговариваю, что у меня в голове, стараюсь говорить: «да исполнится воля Твоя, а не моя». Я уже нарулилась своей жизнью, хватит. У меня уже жизнь моя превратилась в ад – это я руководила своей жизнью. Я поняла, что хватит, я перепоручаю свою жизнь и свою волю Богу. Бог у меня всепрощающий. Мой Бог – любящий.

Шаг Четвертый: глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. Шаг Четвертый – это таблицы, которые я писала, это все мои обиды, это все мои страхи. Это тот рюкзак, с моими обидами, все что в жизни у меня было, все мои гадости, все мое недовольство. Это рюкзак моих зловоний, уже таких, которые я таскаю. Подхожу к людям разговаривать, а от него попахивает плохо. Мне уже тяжело, мне плохо, а я его таскаю. Мне надо было освободиться от этого, и я с таким энтузиазмом… Я недолго писала, мне дали определенные сроки. Я села, начала писать, но иногда меня порывало прям встать, дома что-то убрать, помыть посуду, но я понимала, что мне это необходимо, что я этого очень хочу. Просила Бога на коленях, чтобы я не делала себе отсрочку, а чтобы я писала. И только с Божьей помощью я это все написала.

В Пятом Шаге признали перед Богом истинную природу наших заблуждений. Моя наставница меня слушала, помогала мне, я ей все проговаривала. Вначале я спросила, есть вещи, которые стыдно говорить, за которые мне в трезвом состоянии стыдно, как быть? А как же анонимность? Все равно я переспросила. На что она мне ответила, что: «Не переживай, я у своих подспонсорных забываю, какие у них обиды, не забивай голову!» Вот так она меня успокоила. Я ей все проговорила. Ничего удивительного не было для меня, что столько всего этого во мне было.

Шаг Шестой: полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил от всех наших недостатков. В Шестом Шаге наступил сразу один час тишины. Мы спрашиваем, не забыли ли мы чего-либо. То есть, я должна рассказать была в Пятом Шаге все о себе, не скрывая даже каких-то темных уголков прошлого. Я спрашивала, я молилась, не забыла ли я что. Нет, в этот раз я не забыла. Для того этот Шаг, чтобы я двигалась вперед к Богу.

Шаг Седьмой: смиренно просили Его исправить наши изъяны. В Седьмом Шаге есть молитва. Мы с наставницей встали на колени, и прочитали молитву. Здесь я выражаю свою готовность идти дальше. Мы просим Бога забрать наши недостатки, чтобы я могла быть полезной Богу, и детям Божьим. То есть я уже выхожу навстречу людям, навстречу Богу. То есть только вперед, с Божьей помощью мы двигаемся.

Шаг Восьмой: составили список всех тех людей, кому мы причинили зло и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними. Восьмой Шаг, благодарна Богу, что только с наставником. Потому что я сразу начала говорить: «А вот там Петя Пупкин должен мне 100 рублей, вот он мне больше должен. Почему я должна писать его, если я ему три рубля должна?» Сразу мое эго! Хотя я молилась, чтобы со смирением – все равно проскакивает! Я только работаю над этим. Она мне сказала, что я мету свою сторону улицы, что я должна написать все свое, других людей я трогать не должна. Я отвечаю только за себя. Поэтому я написала.

Девятый Шаг: лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому. В Девятом Шаге… У меня тоже есть инструкция 9 Шага, есть молитва 9 Шага. Прежде чем идти к человеку, или прежде, чем позвонить, я должна помолиться, чтобы начать. 9 Шаг я делала родственникам, они живут в другом городе. Это моя сестра и моя мама. Я приехала, но у меня эмоциональный ущерб, они меня не видели в таком состоянии. Мой сын им просто говорил, что мама напилась. Они очень переживали, это все эмоционально, не дай Бог опять. Я приехала, попросила у них прощения. Были на слезах, они у меня тоже прощение попросили. Это эмоциональное такое состояние, такое прощение. Сказали, чтобы я больше так не делала. Я не стала говорить, что я в программе, что я в 12 Шагах. Всему свое время. Придет время, если надо будет, то я скажу.

Шаг Десятый: продолжали самоанализ и когда допускали ошибки, сразу признавали это. Я очень благодарна, что 10 Шаг я могу делать в течение дня, и что есть такие чаты как «скорая помощь», горячие звонки. Меня неожиданно (я же больной человек) меня неожиданно может накрыть что-то, я в голову себе придумаю, мне плохо и все. Я не знаю, что мне делать, то ли бежать, ложиться, вообще не понимаю. Бывает такое состояние очень тяжелое. Я могу позвонить по Десятому Шагу, если не отвечает моя наставница, я звонила в эти чаты. Я проговариваю, что у меня произошло. Очень благодарна всем тем людям, которые отзывались, которые говорили мне: «Помолись, скажи, что у тебя?» Они мне говорили, что делать, либо советовали, что можно прописать, что произошло. Я писала, я молилась, стояла на коленях, что говорили, я все делала, и практически всегда мне это помогало. Я очень всем благодарна. Это все работает, это очень замечательно.

Шаг Одиннадцатый: стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить и о даровании силы для этого. Шаг 11, он у меня утренний и вечерний. С утра я могу проснуться в плохом настроении. Я сразу, когда просыпаюсь натягиваю улыбку, собаки здесь прыгают, я говорю: «Привет, собаки, сейчас идем гулять!» Потому что если я это не сделаю, то плохое настроение может завоевать меня. На какое время, я не знаю, но мне может быть самой от этого плохо. Потому что недовольство нас убивает. Я погуляла с собаками, и у меня с утра сразу молитва: «Боже, направь мои помыслы в верное русло, убереги меня от жалости к себе и бесчестных поступков, корыстолюбия.» Также я прошу вдохновение у Бога, интуитивной мысли и решения, и прошу, чтобы новый день открыл для меня, каким должен быть мой следующий Шаг. Даруй мне все то, что необходимо для решения моих проблем. Освободи меня от своеволия, эгоцентризма. Помоги мне видеть в каждом человеке Твой Образ; в каждом случае Твой Промысел; в каждом дне Твою безусловную Любовь ко мне. Спасибо Господи, что я трезвая сегодня. Каждое утро я отдаю свой день Богу. Это молитва 3 Шага, когда я отдаю всю себя Богу, чтобы он создавал и творил со мной, как ему угодно. И молитва 11 Шага, и самоанализ вечером моего дня. Если я забыла что-то в Десятом, Одиннадцатом Шаге.

Шаг Двенадцатый: достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков, и применять эти принципы во всех наших делах. То есть я достигла духовного пробуждения, но вот раньше моя проблема была в том (как мне объяснила моя наставница, которая сейчас у меня), я не доносила идеи до других алкоголиков. И у меня были срывы. Мы должны применять программу полностью, все 12 Шагов. Я надеюсь, что у меня появятся подспонсорные девчонки, а раньше я носила только листовки по ящикам. Некоторые говорят, что это не донесение идей. Сейчас надеюсь, что с Божьей помощью, я молюсь, смогу отдавать свой опыт 12 Шагов. Для меня Бог – это любовь, и с верой я иду к Богу. Спасибо, что послушали.

Вопрос: Привет. Спасибо большое за спикерскую. Я хотела спросить. У меня два вопроса. Сколько у тебя трезвости? Если это полтора месяца, как ты озвучила, я хотела бы сказать, что меня удивляет Высшая Сила. Я приятно радуюсь тому, какая Высшая Сила, насколько Она всемогущая, и как она меняет людей. Потому что, что ты говорила, у меня пришло к 4 годам только трезвости. Это тоже мой опыт, какой был. У меня такой вопрос. Что для тебя болезнь? Как ты ее понимаешь? И, наверное, хочется что-то про Бога спросить, но потеряла мысль. Какую сферу ты сейчас не отдаешь Богу? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. У меня 12 Шаг, пробел 12 Шага, как мне моя спонсор сказала, что я поэтому и болтаюсь туда-сюда. Как она сказала, надо отдавать. Я достигла духовного пробуждения, и моя сейчас деятельность должна быть в том, чтобы донести смысл наших идей до других алкоголиков, и применять эти принципы во всех наших делах. Применять я стараюсь: я посещаю собрания, у меня есть служение на группе. Я сейчас ведущая на нашей группе «Солнечный ветер». У меня было служение, убирала после чая, со стола вытирала, я была помощником, я деньги считала, но я не проводила девчонок по Шагам. Это вот упущение такое моё. Я не молилась, я не просила Бога, у меня как-то не получалось этого. Что такое болезнь, это такой вопрос достаточно сложный. Болезнь – это то, что стало со мной. Это мое своеволие, мои дефекты характера, то, что я рулила своей жизнью, то, что я считала, что кругом я! Я – Бог. А я никакой не Бог, я всего лишь человек. Так что сложно мне сказать, спасибо.

Вопрос: Всем привет. Ирина алкоголик. Лена, спасибо большое за спикерскую. Я просто сама недавно спикерила на живой группе в первый раз, поэтому представляю, как это, поддержка тебе, очень понравилось все. У меня такой вопрос: какие служения ты взяла, и вообще, как ты в служение пришла?

Ответ: Спасибо за вопрос. У меня есть служения. Когда я пришла, мне сразу сказали, чтобы выздоравливать, необходимо взять служения. Я не понимала, когда я пришла. Это был январь 2019 года, я больше года в Анонимных Алкоголиках. Как-то у меня не получалось. Я была три месяца трезвая, пять месяцев трезвая, семь месяцев трезвая. Как-то меня все вышибало. Служение, выздоровление – они идут рядом. У меня служения на моей группе. Я ведущая собрания раз в неделю, но иногда просят меня подменить, я могу за них провести. Я убирала после чая, вытирала со стола, убирала одноразовые стаканчики у нас, и помощник казначея – вот это мое служение. Сейчас у меня служение, размещение на 32-м форуме. Пользуясь случаем, хочу пригласить вас на 32-й форум, который будет проходить в городе Тамбове с 3 по 6 декабря. Я ответственная за размещение, так что приезжайте, будем всем очень рады. Спасибо.

Вопрос: Служение, 12 Шаг, насколько помогает, и как в программе выстраивает твое движение. Я объясню из своей ситуации, мне в свое время, я по 12 Шагу и по служению начала достаточно рано, то есть я еще в «четверке» была, а мне уже спонсор сказала: «Бери, а то не будешь выздоравливать». Для меня это была очень мощная поддержка, то, что я делала до кого-то. И вот хотела узнать твой опыт по этому поводу.

Ответ: Спасибо за вопрос. У меня такого опыта нет. У меня была наставница, которая сказала, что надо брать человека на группе, когда ты будешь глаза в глаза, а по интернету не наш вариант, мы брать не будем. Был такой опыт, я ждала пока придет девочка какая-то, чтобы ее взять. У меня нет такого опыта, я пока свой опыт никому не отдавала. У меня очень большой пробел, потому что я же должна доносить опыт, но у меня такого опыта, к сожалению, нет. Я надеюсь, я молюсь, чтобы был человек. Мне моя нынешняя наставница сказала по своему опыту, что действительно это меняет человека. И вообще, это здорово, когда отдаёшь опыт, и уже чувствуется, уже совершенно другое состояние, уже такая трезвость наступает. Она меня воодушевила. Так что я жду. С Божьей помощью все будет хорошо. Спасибо.

Вопрос: Елена, скажи, пожалуйста, какая твоя Высшая Сила сейчас? Спасибо.

Ответ: Да, Виктория, спасибо. Моя Высшая Сила – это любящий Бог, исцеляющий, всепрощающий, если я правильный вопрос поняла. Бог, которого я написала во Втором Шаге. Спасибо.

Вопрос: Добрый вечер. Я Ольга, алкоголик. Спасибо за спикерскую, Елена. Отзывается тоже много. У меня вопрос такой, как ты применяешь в обычной жизни на каждодневной основе программу, все Шаги, с людьми, которые не программные: на работе, друзья, родственники? Потому что иногда реакция, кто-то злится, обижается, или что-то говорят резко. Как вообще с программой каждый день? Спасибо.

Ответ: Спасибо. Вот я начала отслеживать как раз, что я «программная» такая вся, деловая, теперь такая вся умная. Иногда прям раз, и понимаю, что человек не «программный», откуда ему знать? Меня иногда несет, я про себя так: раз, так, пауза, куда меня понесло, я же молилась с утра. Начинаю сразу молиться и говорю: так, человек не «программный», я должна со смирением относиться. Я молюсь, беру паузу, с некоторыми людьми ставлю границу. Все это сейчас отслеживается. Раньше я была, когда вне программы (почему у меня все мои дефекты всплывали), я не могла так ответить. Теперь я такая умная заумная, теперь могу отслеживать, теперь понимаю. Но, Слава Богу это не всегда. Это я иногда, когда меня голова начинает испытывать. Но благо помолилась, отследила, и все замечательно тогда. Больной человек. Я навсегда останусь больным, наверное, человеком. Всю свою оставшуюся жизнь. Молитва, смирение – только это путь к выздоровлению. Спасибо.

Вопрос: Ирина, СПБ. У меня такой вопрос, с ним ко всем пристаю, но сейчас такая тема актуальна, для меня очень. Что сложнее всего было перепоручить? Что проще всего перепоручить в Третьем Шаге?

Ответ: Спасибо за вопрос. Что легче всего перепоручить. Я не знаю, я, когда пришла, у меня отношения с Богом были, но тогда я выбирала, что здесь я буду делать, здесь я не буду, здесь я помолюсь. Завтра пойду, что-то сделаю не очень хорошее: да ладно, Бог простит. Или просила что-то у Бога: «дай мне, тогда я это сделаю» – такие отношения. Я не знала, здесь мне сказали, вот первое, это второе, это третье. То есть надо отдать себя полностью. Себя, свою жизнь, свою волю Богу. Мне было это сделать, в принципе, несложно. Тем более есть молитва. Я ещё читаю молитвы религиозные. Утренние молитвы, вечерние молитвы, это у меня такое правило. Когда, кстати, перестаю читать, меня срывало! Это вообще ужасно, я прямо улетала. Меня несли уже другие силы, по-моему. А здесь я с утра: «Господи, я предаю себя Тебе, чтобы Ты создавал и творил со мной так, как тебе угодно». Прошу, чтобы Бог освободил меня от эгоизма, чтобы я выполняла волю Бога, чтобы я была полезна Богу и людям. Но я еще говорю, что и тварям Божьим, чтобы я была всем полезна, потому что у меня животные дома. Если я не почитала молитвы, меня закручивает. Я в одно время их читаю, если я не почитала с утра, думаю попозже – это тоже моя лень, или что это одолевает меня. Все, это начинает меня голова разводить. Поэтому только режим. С утра молитва 3 и 11 Шага, перепоручение, что я отдаю этот день Богу. Всю себя отдаю Богу. Чтобы избавил меня от эгоизма, от всех дефектов моего характера. Я еще и говорю: «забери болезнь мою». У меня разговоры с Богом, я 24 часа с Богом, я разговариваю, я захожу в ванну разговариваю, на кухню захожу, благодарю Его постоянно, Бога. Я только так теперь, только так. Я чувствую тогда силу внутреннюю и поддержку. Потому что, когда я руководила сама, я всю силу свою растеряла. У меня нет моей силы, я вообще уже потерянный человеку. А Бог действительно меня направляет, я все Богу отдаю, все свои заботы, все отдаю Богу, все перепоручаю. Каждый день что-то случается. Там у моего ребенка что-то там, думаю, почему опять я должна брать что-то себе в голову? Не буду я брать! Богу перепоручаю все, говорю: «Господи, помоги моему сыну». Не могу я это брать в голову, иначе я закручу это все своей голове. У меня сейчас начнется война в голове, я не знаю, чем это закончится. То есть только Богу, и мне так легче намного, я успокаиваюсь. У меня такое душевное равновесие наступает, душевный покой. Я Его благодарю потом за это. Спасибо.

Вопрос: Добрый вечер еще раз. У меня еще один вопрос, Елена, к тебе. Как по поводу финансов? Мне иногда бывает сложно отпустить на Бога, иногда все-таки возникает беспокойство. Я свою ситуацию расскажу, допустим, нужно оплатить кредит, другие платежи, и ты боишься, что вдруг не хватит сейчас, или недостаточно будет средств. Как ты это делаешь, как Богу перепоручаешь, чтобы так не беспокоиться? Как в программе все это делаешь? Спасибо.

Ответ: Ольга, спасибо за вопрос. Вообще тема денежная для меня она пока сложна. У меня как было после всех моих барахтаний, у меня были проблемы с деньгами. Потому что безумные мои поступки, и после них у меня были проблемы. Но я старалась не бежать впереди паровоза, я сказала так: вот сейчас у меня недостаточно денег. Так, моя голова сейчас больна. Если я сейчас начну крутить в голове: «что, как, давай быстрее», у меня сто мыслей может быть голове. Я бегу туда уже, я делаю то уже. Я говорю себе: стоп, я должна определенную сумму денег, я ходила на работу, я выполняла все свои функции, которые необходимы. Я гуляла с собаками, я думала: Господи, помоги мне. Я не знаю, что мне делать, я бессильна. Я принимаю свое бессилие, я не знаю, что мне делать, но я должна эти деньги отдать. Проходит какое-то время определенное, и прям раз, и повезло ли, думаю Бог послал, эту сумму я отдаю, которую была должна. Я благодарю Бога, говорю: «Господи, спасибо, моя проблема решена». Я не бежала, я не летела, я не нагружала себя. Кредит у меня есть, каждый месяц я его выплачиваю. Сфера финансов – это не моя сфера.  Я люблю потратить, но я в начале пути. Я думаю, что сразу все не бывает, все это постепенно придет. Самое главное – душевный покой, душевное равновесие, каждодневная работа по Шагам. Работа была раньше, сейчас жизнь по Шагам. Все это постепенно придет, Бог не оставит. Спасибо.