США, Лос-Анджелес

Домашняя группа: “Выход есть”

Тема: Сдайся

Привет, я Джонни и я алкоголик! Спасибо большое, что вы меня сегодня пригласили! Я совершенно взволнованна и рада, что у меня есть такая возможность! В апреле 2012 года я протрезвела. И сегодня я хотела бы поговорить о том, как сдаваться! Я вам сейчас расскажу свою небольшую историю о том, как я пришла к тому, чтобы сдаться. Я принадлежу к группе, которая встречается по вторникам, здесь, в Лос-анджелесе. Мы читаем книгу «Как это видит Билл». Это наш основатель, это наш парень и вот его мы и читаем на этих собраниях.

И я зачитаю небольшой отрывок из этой книги, где как говориться о том, как сдаваться и что следует дальше.

Это страница 49, «От поражения к победе». » » Таков парадокс духовного возрождения через АА: сила возникает из полного поражения и слабости, отход от старой жизни как условия обретения новой». Мы сдаемся только для того, чтобы найти какие-то новые разрешения для нашей жизни. Я очень сегодня готовилась и очень волнуюсь. Для меня было очень странно, что значит сдаться, чтобы выиграть, что значит принять свое бессилие, чтобы обрести силы. Но как только я приняла эти два момента, вот тогда то я и протрезвела.

Я начала достаточно рано, мне было 13 лет, когда я в первый раз попробовала. И сразу же я напилась и мне это очень и очень понравилось. Для меня мое последующее кредо было — много и весело. Такое ощущение, чтомне всегда была нужна какая-то анастезия, какой-то обесболивающий, какой-то анестетик, то, чтобы я могла не чувствовать ничего, потому что, когда я что-то чувствовала, мне это совсем не нравилось. И алкоголь пришелся очень хорошим избавлением, когда я не чувствовал ничего, ни хорошего, ни плохого.

Школа была для меня прекрасным временем, я была тусовщицей, белагала по вечеринкам, мы все очень много пили, я считала, что я очень крутая и популярная среди своих приятелей, вот для этого алкоголь и был создан, для того, чтобы получить вот такую тинейджерскую свободу.

И вто же время, несмотря на то, что я уже была пьяницей в то время, я была отличницей и хорошей девочкой, у меня все прекрасно получалось в учебе. Что самое интересное, для меня этот имидж был составляющим, даже в нашей Большой книге написано, что алкоголики всегда ведут двойную жизнь, вот это для меня было естественным состоянием.

Я продолжала пить и получать пятерки, я была достаточно хорошенькая и популярная в школе, и мне все сходило с рук, все косяки. И оглядываясь назад , я не понимаю, как я могла быть такой сумасшедшей, водить в пьяном виде машину, ни разу не попасться, как я разбила несколько машин и все сошло с рук. И пришло чувство безнаказанности.

Мой штат Миссури, какой-то семижопинск Американский в самом центре страны. И когда после окончания школы я поступила в колледж, привыкшая к своей безнаказанности в школе, у меня начали появляться проблемы, первые звоночки. И как бывает у отличниц, у меня началась анорексия, нарушение пищевого поведения. Я употребляла наркотики и мое потребление алкоголя вышло полностью из под контроля уже в это время.

Оглядываясь сейчас назад, я вижу, что внешне все было здорово, я по прежнему получала хорошие оценки, я работала, была успешная в глазах своих сверсников, но внтури я разваливалась. И когда я закончила университет, я решила что я стану географичкой, не преподавать географию, а что мой стиль — это география, и начала менять места.

И вот так началась моя географическая карьера. Сначала я переехала в Вашингтон и там у меня ничего не заладилось, потом я переехала в Канзас и там тоже ничего не вышло, начался бардак в жизни из-за употребления. Потом была Аризона, и потом я уже, наконец-то, очутилась в Калифорнии. Проблема, как мне казалось, была в местах, а не во мне, в этих местах все были неправильные. И Калифорния, наконец-то, мне понравилось как место жить, где я могла развернуться. Я нашла работу в ресторане и друзей, вечеринки повторялись каждый день и я постоянно пила, продолжала пить и пить. И вот тогда начался самый настоящий конфликт с внешней и внутренней стороной. Внешне, я продолжала быть отличницей, продолжала сохранять работу и зарабатывать деньги, внешне все было хорошо, а внутри вот эта зависимость от наркотиков и алкоголя давала о себе знать, я чувствовала, что загнана в тупик и ничего не могу с этим сделать.

Я встречалась с парнем, у нас были серьезные отношения, мы вместе употребляли, и не вступая в брак, в 33 я родила от него ребенка. Когда я забеременела и мне пришлось бросить наркотики и алкоголь, так как я понимала, что нельзя употреблять беременной. В этот момент у меня открылась другая зависимость, я начала заедать, ела без конца, и во время беременности набрала около 50 кг. И это была также определенная зависимость, если не алкоголь и наркотики, то еда,но я была очень собой довольна. Я думала, что лучше есть, чем употреблять наркотики, алкоголь и курить.

И когда ребенок родился, я вздохнула с облегчением, я наконец-то, думала, что дорвалась. Но теперь ребенок был помехой, потому что мне конкретно нужно было заниматься ребенком и, соответственно, безнаказанно я не могла пить и употреблять. И вот тут, я в первый раз поняла,что я не могу контролировать употребление, несмотря на то, что я отличница и супер во всем, кроме этого.

И вот это обычное состояние до того, как я забеременела, было курить, пить и тусоваться, но когда родился ребенок и я вышла замуж за этого бойфренда, появился еще и второй ребенок, и мы переехали в мой родной штат, мне стало очень страшно, потому то я не могла продемострировать свою болезнь во всей красе всей семье. И мне было очень, очень стыдно. Калифорния, конечно, меня избаловала, и потом в Миссури все вроде бы и дешевле, и ближе, и там помощь есть от родных, возвращение домой ввело меня в такую депрессию, что я это все запивала алкоголем и дозы продолжали увеличиться. Я вдруг обнаружила, что я не та молоденькая девочка, порхающая по вечеринкам беззаботно. Я мама двоих детей и вот это постоянно чувство стыда, оно меня преследовала, но я не могла остановиться. И вдруг, я поняла, что алкоголь из друга, который всегда меня поддерживал, превратился в тюремщика и палача. и вдруг я перестала контролировать свое употребление, и алкоголь не помогал уже с паническими атаками и депрессией, он только усугублял это все. Естественно, я пробовала контроль, перемену мест, перемену видов алкоголя и наркотиков, у меня ничего не выходила. И я начала понимать, что что -то не так, что я больна. Наконец-то, это алкогольное безумие проявилось, та алкогольная одержимость ума, когда я пыталась и доказывала себе,ч то я могу контролировать, что я могу что-то сделать, но до сих пор не могла понять, почему же вот такие вещи, которые на виду, почему я в тот момент захватить и приостановить. Все что было написано в нашей книге, было написано про меня. Я к этому как раз по книжному пути и пришла. Я не представляла свою жизнь без алкоголя, я его ненавидела, но не могла жить без него.

Я чувствовала, что я полностью загнанна в угол: все эти бессоницы, жуткое похмелье, страхи, я чувствовала, тчо это какая-то сумасшедшая мясорубка, и я не могу от туда выбраться и я была в полном отчаянии. И мое эмоционально дно, до того как я пришла в АА, а пришла я в АА, когда я об него стукнулась. А пришла я, когда я устала быть уставшей, когда я устала бороться, и когда я поняла, что у меня ничего не получается. И тогда то и был мой первый шаг, я пришла в сообщество.

И вот я пришла на первую свою группу, они там читали книгу «12 на «. Я ничего не понимала и у меня была куча вопросов, я не понимала о чем они. Я очень боялась, меня очень пугал этот шаг, очень боялась перед этой группой. И вдруг, произошло какое-то чудо, когда я встала и сказал: «Привет, я Джонни я — алкоголик». И вдруг, я поняла, что меня ам принимают, для меня это было очень неожиданно, потому что я думала, что я падшая и меня никто не примет в этом мире. И вдруг, я почувствовала себя как дома, в своих стенах. В начале я прочитала отрывок о том, что мы берем силу из своего бессилия. Для меня — это мой девиз, что я получила силу признав свое бессилие. И вес это было на самом деле очень просто, очень просто, чуть ли не примитивно. Я поняла, что все что нужно делать — это не поднимать первую рюмку. Мне больше всего понраивлось, что не смотря на то, что мне было стыдно признать что я алкоголик, но я слушала людей на группе и мне это очень откликалось, хотя все люди н агруппе были разные. Но я поняла,ч то у меня отсутствует страх оценки, потому что все люди на группе были такие же как и я. Когда пришло осознание, что я пила 25 лет и я несчастна и разбита, по всем фронтам я потерпела полное фиаско, меня это сподвигло делат все, что мне говорят, без вопросов, комментариев и замечаний. Самая большая неприятность для меня была, что у меня не было Высшей Силы, как я ее понимала. Я не знала,что у меня есть Бог, у меня не было этих личностных отношений с моей Высшей Силой, я всегда надеялась на себя. На группе были люди, которые не пили по году и более, и я думала, что для меня это нереально, я так точно не смогу.

Все что я делала, я делала, что мне говорят. Я тупо ходила на группы и дала себе слово, что не буду пить между группами. Это была моя стратегия в первое время. И я каким-то образом за это зацепилась, зацепилась за эту стратегию, за программу, каким-то чудом, и для меня Высшей силой, в самом начале была моя группа. Постепенно я оглядывалась и нашла спонсора, и вдруг, оказалось, что я не пью два месяца, первые два месяца в своей жизни. И потом случилось еще одно чудо — мой срок трезвости перевалил за три месяца, даже, когда я была беременная, я не была трезвой столько времени. И я поняла,что это не я, а что-то более могущественное, так появилась в моей жизни моя Высшая Сила.

Начало было очень трудное: не унималась тяга, было огромное желание, но не было настоящей готовности, потому что я все время избегала те чувства, которые были внутри. Меня одолевало беспокойство, но я не могла его принять уже, и сдаться. Но самый большой подарок, который я получила в самом начале — это то, что мне сказали в АА: » У тебя есть право выбора своего собственного Бога, своей персональной Высшей силы, которая будет только твоя и ничья больше, индивидуальная». Мне это очень понравилась и я начала развивать это знание. И вот тогда, с того момента, после трех месяцев, начался мой духовный путь, мое духовное открытие и продолжается до сих пор. Я не религиозная, но очень трепетно отношусь к своему духовному пути и росту.

И так потихонечку, один день, только сегодня, накопился один год, а теперь мне уже 8 лет трезвости. И я по прежнему делаю шаги и по прежнему для меня одним из главным является четвертый шаг.

Мой спонсор и все остальные женщины в АА, с которыми я общалась, делали упор на утреннюю процедуру вставания, просыпания, утреннюю часть, утреннюю молитву, еще пока не открыл глаза. Очень здорово мне помогает медитация, что мне очень нравится и помогает в течении дня — это медитация, которая наконец-то стала получаться. И самое главное, я чувствую связь со своей Высшей силой, самое важное, что утро — это самое хорошее время для установления связи со своей высшей силой, вот именно утренние часы, когда моя семья еще спит.

Наконец-то таки здесь я обнаружила тот долгожданный душевный покой, которого у меня никогда не было в жизни. Это не значит, что я такая пушистая на протяжении всего дня. Нет. Жизнь случается со мной и случается со мной каждый день, о я научилась одному великому искусству. Мне важна не моя реакция на вещи, а мое отношение к вещам.

Самый большой подарок, когда из злой, раздраженной, разодранной на части, сумасшедшей женщины, вдруг происходит волшебная перемена. Да, начало тяжелое, начало тяжелое для всех. Еще не было случая, чтобы кто-то пришел в программу, протрезвел и стал идеальным. Но прежде всего, нужно сделать две вещи: принять себя и перестать судить за прошлое и не пить первую рюмку сегодня, только сегодня.

Когда мы приехали в Миссури из Калифорнии, мне до такой степени вес не нравилось, у меня начались депрессии, я не хотела здесь жить, в Калифорнии меня все устраивала, тамостались все мои дела. И я сказала мужу, что как только мы немного оклемаемся и поднакопим денег и вернемся обратно. После этого прошло 11 лет. Но когда мы вернулись в Калифорнию, мне было уже 6 лет трезвости. И обратно я пришла совершенно другим человеком, шесть лет трезвости поменяли мне и мозги, и тело, и душу.

Первое что я сделал, когда мы вернулись в Калифорнию, я не побежала себе смотреть квартиру или покупать шмотки, или искать работу. Первое, что я сделал — открыла книжку и нашла живую группу АА в Лос-Анджелесе. И слава Богу, что их здесь очень много, есть женские группы, куда я очень люблю ходить.