Тема: «Четвертый шаг»

Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: АА, «ССНП»

Привет, ребята. Меня зовут Дмитрий и я алкоголик. Я по милости Божьей резвый вот уже 19 лет, и наверное, это самое большое чудо в моей жизни. Хотя Бог ко мне щедр можно сказать, но это все-таки самое большое, потому что я не мог бросить пить.

Пару слов расскажу о себе. Первый раз я напился в 14 лет, выпил стакан водки и мне хватило, чтобы отравиться, я валялся, меня тошнило, приятели притащили меня домой. И вот физически я отравился да, но вот это состояние отключки – я в него практически сразу влюбился и стал его искать. Все мои приятели были из неблагополучных семей, где родители пили или сидели в тюрьме. И лет в 15 я пил регулярно и постоянно, то есть это было такое основное уже времяпрепровождение у меня. И годам к 16, я думаю, я был уже алкоголиком, потому что раз в неделю у меня была прямо потребность напиться. Ну обычно это были выходные. Потом я уже и школу бросил, пошел на завод, но и там недолго продержался. И алкогольная карьера началась очень быстро. И уже годам к 20 я хотел стать человеком, мне уже надоела эта разгульная жизнь. И я закончил техникум, женился, в институт поступил. Но вот эта потребность написаться никуда не ушла. Я порвал со своей компанией, которые уже к тому времени стали наркоманами. Я тоже пробовал наркотики тяжелые, очень испугался, и прекратил. И меня уже не привлекала эта жизнь с постоянными пьянками, но никак не мог прекратить. То есть все выходные я пил. Я вроде бы женился, вроде бы стал нормальным таким гражданином, но все равно напивался и напивался.

И в общем к 30 годам я уже расстался со второй женой. И я понимал, что слишком много пью, но мне казалось, что это от того, что мне не везет в жизни. И когда я найду ту самую женщину, с которой буду счастлив, то мне не надо будет пить. Вот такая у меня была идея. И вот с работой если, когда начнет наконец везти, так как я такой весь умный и одаренный, как мне всегда говорили вокруг. Но почему-то работаю штукатуром, дворником и так далее. И вот когда я найду ту самую работу, на которой мне будет интересно и я буду на своем месте, то я не буду пить. Но в какой-то моент у меня провалилось, что не потому я пью, что у меня звезды не складываются и не везет мне с женой и работой, а с женой и работой мне не везет как раз потому, что я пью.

И я стал предпринимать попытки завязать совсем. То, что я не умею останавливаться – это я знал давно. Что если начал пить, то я уже не властен над собой сколько и когда я закончу. У меня можно сказать не очень глубокое дно, в том плане, что я не проходил через дурки и нарколожки. Единственное, что в вытрезвитель пару раз заезжал, ну и в милицию попадал по пьяни раз 15. Но в принципе я не мог очень много пить из-за особенностей организма, начинал помирать. 3-4 дня максимум. А к 30 годам толерантность стала еще ниже. И к 30 годам сначала я попал в церковь, когда осознал в какой-то момент, что мне конец, что я не в состоянии ничего сделать с собой, со своим пьянством, с этой внутренней своей пустотой. А к врачам я не обращался, потому что у меня старший брат — алкоголик, и он проходил все эти процедуры, подшивки, кодировки. Ничего это не давало поэтому я даже и не пробовал.

И тогда я впервые обратился к Богу в состоянии такого полного отчаяния, я всерьез уже думал о самоубийстве, потому что не представлял, как жить дальше. Нормально работать я не мог, нормальной женщины у меня не будет, внутри тоска и одиночество. В основном в последнее время я пил один и был очень одинок. Но я боялся, что попаду в да. Жалко еще было отца престарелого и что ребенок узнает, что его отец с собой покончил. И тогда я взмолился: «Боже, если Ты есть, то сделай со мной что-нибудь». И вот чудеса начались на самом деле. Я впал в религию вскоре, крестился и стал таким набожным, потому что у меня контакт произошел. Но бросить пить мне не удалось, и через 3 года, я слушал по радио анонимных алкоголиков, и у меня прошла идентификация, что я такой же. Что я тоже не могу бросить пить, хотя уже хочу, даже насовсем бросить хочу, но никак. Вот за 15 лет моего пьянства я даже месяца не оставался трезвым.

 И вот моя капитуляция перед алкоголем произошло в 2002 году, когда я пришел на свое первое собрание. У меня была тогда все же еще надежда, что может я все-таки не алкоголик. Так не хотелось мне признавать себя алкоголиком, потому что мне казалось, что если это так, то моя жизнь закончится в помойке. На самом деле оказалось все наоборот. После того как я признал себя алкоголиком, стал оставаться трезвым, стал выздоравливать, жизнь, наоборот, начала налаживаться. Но тогда виделось так – что это конец. Это было очень тяжело для самолюбия, для гордыни. И на первом же собрании сразу провалилось, что я такой же, как все люди, которые там присутствовали. Некоторые пили даже меньше, чем я, некоторые больше с большими разрушениями и последствиями. Но моих последствий мне хватило и до сих пор хватает для первого шага, потому что я четко осознаю, что спивался, деградировал и у меня не было никаких своих сил, чтобы бросить пить.

Тогда еще шаги у нас только начинались. Американцы привезли в Питер шаги сначала на реабилитацию, литературу также привозили. Сначала же в Америке издавали на русском языке БК, только потом уже у нас стали издавать. И далеко не все тогда шли по шагам. Вот сейчас это как бы норма, тебе даже служение у нас, например, на группе не дадут, если ты не делаешь шаги и у тебя нет спонсора. А тогда с шагами были буквально единицы. Некоторые говорили, что 4-й и 5-й шаг в церкви – подготовка к исповеди и исповедь. И я на такой идее тоже какое-то время оставался трезвым. Но где-то около года было у меня трезвости, я поссорился на работе с бухгалтером, и потерял работу. Я уволился только из-за того, что, как я думал, мне приказывает что-то баба, которая мне даже и не начальник. А психика то у меня была очень разрушена, у меня началась просто настоящая паника из-за того, что я не знал, куда теперь податься. Мне был 31 год, не одна даже специальность, но вот такая паника, как будто я теперь сдохну с голоду. Вот такое было состояние в год трезвости.

И в такой жуткой растерянности и депрессии я ходил на группы, но меня не отпускало. И вдруг один парень говорит, что он сделал 4-й шаг, а потом 5, и у него появилась лучшая работа в жизни. И я сразу попросил у него опыта, как он сделал 4-й шаг. Он дал мне таблички, я стал писать свой первый 4-й шаг. Буквально за 2 дня я написал несколько резентментов и страхов, и меня отпустило сразу. У меня как-то очень сразу вот этот переворот произошел из состояния, что все несправедливы ко мне, что все против меня. Я вдруг увидел свою духовную болезнь, свою гневливость, высокомерие, свою гордыню, своеволие. Тогда табличка была первые 3 графы из БК, а еще 3 чуть отличались. Не так, как сейчас я пишу. Сейчас я пишу своекорыстие, нечестность, трусость. А тогда было как-то по-другому. Но все равно в принципе отталкивались от Большой Книги. И я увидел, и меня сразу моментально отпустило. Я вышел из этого состояния растерянности. Большую книгу я читал, но думал, что мои 4-5 шаги в церкви. Но в церкви нет такой глубины и этого элемента самоанализа, психоанализа – вот этой 3 графы. Тогда я тоже его не особо понял, сейчас понимаю, что для меня эта 3 графа очень важна.

И я сразу сделал 9 шаг этой бухгалтеру, позвонил и попросил прощения. А она тоже, как ни странно, попросила у меня прощения и позвала обратно. То есть я сразу нашел работу, когда вернулся на свое прежнее место. То есть для меня эта замануха сработала – написал 4 шаг и получил работу, как этот парень говорил.

Потом прошло еще пара месяцев, мне опять стало не очень, стал жаловаться на группах. И одна анонимная сестра спросила, а сделал ли я 5 шаг. Я сказал, что нет не сделал. И она порекомендовала человека с опытом принятия 5-х шагов. И я сделал 5 шаг.

После этого я еще 2 раза проходил шаги в малой группе, писал 4 шаг уже целенаправленно. И там были разные варианты, но все по БК. Другие варианты я тоже пробовал, но не задержался, так как для меня все-таки эффективным оказалось то, что предлагается в БК.

И по страхам были разные таблички. Но они все работали. Вот независимо от того, как я писал, они работали всегда.

Почему мне пришла в голову такая тема спикерской? Потому что я вот только недавно сделал очередной 5-й шаг. Я писал большую хорошую инвентаризацию по итогам последних лет. Неожиданно я оказался в состоянии развода, он почти состоялся. И хотя жена говорила, что не любит меня, что хочет развестись, но так как у нас церковный брак, то я думал, что надо как-то поднажать, сделать усилие, постараться ее любить еще больше, то может быть она меня и полюбит. Но не получилось. Зимой она заявила, что приняла окончательное решение, что без любви жить не может. Меня конечно накрыло, 3 дня я рыдал, это был очень серьезный стресс. Но через 3 дня мы сходили к психологу, поговорили по душам, меня как-то отпустило, я даже обрадовался. Потому что я тоже чувствовал, что непохожи наши отношения на любящих людей, и я тоже не был счастлив в этом браке. И я обратился к спонсору, а он посоветовал писать 4-й шаг. И я писал его достаточно долго. Там были не только резентменты по отношению к жене, но и к Богу, и к себе. Также страхи прописывал и делал сексуальную инвентаризацию.

Вообще в течение трезвой своей жизни я много прописывал своих страхов и резентментов. Вот когда не хватает просто в голове разобрать свою нечестность, гордыню и прочее, то я беру ручку и прописываю. Если честно я даже не понимаю людей. Которые на 4 шаге срываются, потому что их накрывает и прочее. Вот просто не понимаю. Может быть, потому что я с Богом это делаю. ведь в 1 шаге капитуляция не только с алкоголем, а то, что наши жизни стали неуправляемы. Я вторую часть первого шага признал раньше даже. Я не знал еще, что я алкоголик, но я думал, что пьянство – это как раз из-за того, что я не могу жить нормально, что я не приспособлен к жизни. Вот когда в первый раз молился, то понимал, что я не в состоянии ничего сделать с собой и своей жизнью. А потом выяснилось, что тут еще и алкоголизм участвует в этом. Хотя на самом деле, это так и ест, что пьянство лишь один из симптомов нашего духовного недуга. То есть духовный недуг я прочувствовал раньше, чем узнал, что у меня еще есть алкоголизм, что мои психика и тело тоже нездоровы. То есть головой мне сложно бывает увидеть свои недостатки.

Так на протяжении 19 лет я периодически прописываю 4-ку. Первые 3 графы: имя, причина, базовые потребности. которые были задеты. В первую графу я записываю и себя, и Бога, и своих обидчиков. В причинах я стараюсь не очень много писать. Хотя в последней моей малой группе, где я проходил шаги, там наставник рекомендовал все это выплеснуть. Но я стараюсь писать все же немного, потому что моя задача не психологическая разгрузка, а именно духовную составляющую. Мне плохо не из-за того, что я сдерживаю раздражение, а именно из-за того, что у меня вообще они есть – злость и раздражение. И мне нужно избавиться от них. То есть разрядка она может давать какой-то эффект, но, по моему опыту, кратковременный. Мне важно в принципе не иметь этой злости. Поэтому я стараюсь в корень все-таки смотреть. К примеру, пришел домой, а жена не поздоровалась и заставила мыть посуду. Меня сразу это задевает. И я в причинах я не прописываю, то она не поздоровалась и так далее, а сразу пишу, что она недовольным видом испортила мне настроение. То есть это все еще она, но я как бы уже к себе подбираюсь, почему меня это цепануло. А 3 графа для меня сейчас важна потому, что насколько я знаю, у алкоголиков лобные доли больше всего поражаются алкоголем как раз те, которые отвечают за сдерживание эмоций, контроль, сознательный, анализ, волевые усилия. А вот инстинктивная животная сфера менее поражается, и она все время там пульсирует. И когда я пишу, что задета, например, безопасность, то обычно ведь я не осознаю, что это безопасность. Мне надо, помолясь, увидеть, что это действительно безопасность. Я пришел домой, хочу расслабиться и отдохнуть от всего, а тут, хор, и опасность – жена недовольна. Эмоциональная безопасность задета. Физической там нет, но я реагирую так, как будто меня хотят убить на самом деле. Когда касается денежной сферы, то меня часто тоже накрывает, но когда я вижу, что это не вопрос жизни и смерти, а всего лишь задет кошелек, то в 3-ей графе мне уже становится намного легче, потому что я вижу, что вот эта моя неразумная часть мозга просто реагирует нездоровым образом на события. Такая гиперчувствительность. Вот эта гиперчувствительность проявляет себя в том, что я без меры и совсем неразумно реагирую на обычные простые вещи. Вот нормальные люди тоже могут раздражаться, но у них разумная часть быстренько все анализирует и предпринимает человек нормальные адекватные действия. А у меня все – вечер испорчен, я начинаю злиться, разгонять, на следующий день начинаю ссориться и орать.

И вот может быть задета безопасность эмоциональная и физическая, кошелек, самоуважение. Это тоже такое мое место в стае – самоуважение. Оно есть и у обезьян, и у других млекопитающих. Это тоже важная часть моей приспособленности в жизни. Если мне кажется, что меня как-то унизили, то я тоже реагирую вот так вот бурно, начинаю злиться. Все мои эмоции нездоровые. И для меня 3-я графа важна потому, что я уже вижу такие свои реакции и свое нездоровое отношение к ситуациям. Ну а так как у меня этот внутренний компьютер поломан, и я не умею сопоставлять какой ущерб наносит та или иная ситуация, то в 3-й графе я вижу, что вот то, что я злился и ругался – это несопоставимо с тем небольшим дискомфортом, который был на самом деле.

Ну и в 4-й графе я расписываю подробно корысть, эгоизм, нечестность. И вот такие еще наводящие вопросы давались: Чего я хотел? Это корысть. Эгоизм в том какая была реакция и какой ущерб я нанес другим людям и себе в том числе. Нечестность в том, что я что-то там считал и предполагал. Чаще всего это не просто какой-то обман, а какие-то заблуждения и самообман. То есть мне важно увидеть в чем я ошибался в этой ситуации. И страхи- чего я боялся.

Потом я пишу еще 5-ю графу, где уже прописываю остальные недостатки: гордыня, высокомерие, презрение, лень, похоть. Такой более обширный список. В полосатой книге даются эти основные пороки.

И дальше подробно страхи. Как писал Билл, страх – это спусковой крючок для недостатков. Я сейчас это уже давно вижу, что в каждой обиде или злобе, у меня срабатывает страх. То есть они базируются на страхе. На самом деле эго – это такая самооборона, которая на страхах держится. То есть во мне есть духовная сущность – божье дитя, которому на самом деле бояться нечего, потому что у меня Папа всемогущий. Но вот это животное инстинктивное начало пытается меня защищать как раз, но ему не надо меня защищать. Наша программа рекомендует мне без него обходиться, потому что компьютер мой поломан. Не нужно полагаться на эго, что вот эти плохие, те опасные, а полагаться нужно на веру и осознанность.

Самое важное, что мне следует увидеть в 4-ке, что вот эти страхи провоцируют все мои конфликты. А я достаточно конфликтный человек, мне трудно с людьми, меня тянет в изоляцию и одиночество. А трудность начинается из-за того, что я чего-то боюсь. Мне будет дискомфортно, как мне кажется. Я сейчас начальник в небольшом коллективе, но вот все время боюсь, что они мне будут невыгодны, они сожрут все мои деньги. И вот эти страхи наваливаются, я начинаю неосознанно их не любить и избегать. С женой то же самое. Я начинаю чего-то бояться, начинаю на нее злиться, хожу с этой злобой, которая меня подтачивает, а потом накапливается и я могу на нее все это разом вывалить. И получается очень некрасиво. Я ору, мог толкнуть, детей шлепнуть. И всегда основой для моей злости являлся какой-то страх.

Например, я год назад шлепнул ребенка шваброй по рукам. У нас заведено, что жена по выходным работает, а мы с детьми делаем уборку. И я боюсь конфликтов с женой. Из-за этого я заставляю детей, но они не слушаются. И вот этот страх конфликта с женой работает так, что я не знаю, как убедить детей и замотивировать, и начинаю злиться. И в какой-то момент начинаю орать и могу вот шлепнуть. Потом я извиняюсь, каюсь, мне плохо, хочется вздернуться вообще. А начиналось все именно с этого страха. Он в основе. Без инвентаризации я бы этого в жизни никогда не увидел.

И сейчас я понимаю, что мне для того, чтобы не злиться надо не бояться. И вот один страх обычно связан с другим. Вот этот страх конфликта с женой он связан со страхом одиночества, опытом прошлого развода, когда я страдал. А причина у нас в книге написана, что мы во всем полагались только на себя. Но я пишу недостатки какие там могут быть. В основном это конечно неверие и полагание на себя, но и в разных ситуациях разные еще бывают. И стал сейчас писать каким мне согласно Божьей воле надлежит быть. И например, с женой стал говорить больше. И прошу Бога избавить от страхов: «Избавь меня от страха развода, от страха говорить с женой на неприятные темы, от страха говорить честно». И страхов становится меньше — и меньше становится злости.

Ну сексуальную инвентаризацию я просто пишу ответы на те вопросы, которые в Большой книге. Где я был беспардонным, эгоистичным и так далее. Ну и в конце, как мне следовало поступить. Это можно отнести к сексуальному идеалу. Ну мы с женой почти уже развелись, уже даже поделили все имущество, и тут у жены случилась депрессия. Ей таблетки серьезные назначили, и она предложила опять пожениться, чтобы я мог присматривать за детьми, пока она лечится. Мы вместе не живем, как мужчина и женщина, но я стараюсь бескорыстно помогать. В том плане, чтобы не позволять эгоизму накапливать недовольство, основанное на страхах. Потому что появился страх, что я провожу время без секса, а время мол уходит, надо другую жену искать. И я опять же на нее начинаю злиться. Но я сейчас это вижу и останавливаюсь: «Господи, да будет воля Твоя. Я Тебе препоручаю свою сексуальную жизнь». Она во мне нуждается, у нас общие дети, и я в принципе не могу по-другому поступить. По совести, вот это божье дитя во мне оно знает, как правильно и в чем Божья воля. Я внутри глубоко знаю, как правильно поступать. Вот сейчас, как есть – она во мне нуждается, дети нуждаются и так далее.

Я пятерку сдавал спонсору, которого почти не знал. Мы познакомились в интернете после его спикерской. Я к нему обратился и просто обалдел, что у нас оказалось очень много общего. У него ситуация с женой очень похожа. И я, слушая его опыт, понял, что вот сейчас так нужно – я исполняю роль мужа, потому что сейчас такова Божья воля для меня.

Основная мысль, которую я хотел сказать, что мне с моим плохо работающим мозгом, разрушенным алкоголем, очень сложно понять отчего я злюсь и почему мне плохо. Вот это моя главная проблема. И я не понимаю почему мне плохо и начинаю делать разрушительные вещи. Разрушительные и для меня, и для других. И без 4-ки мне не обойтись. Понятно, что у всех людей есть эго, есть недостатки, но другие люди от этого не умирают. А я умираю даже без алкоголя от этого. То есть под воздействием этих своих эмоций я веду себя так, что начинаю орать, замыкаться в себе и так далее, потому что мне некомфортно. Вот у меня сейчас рабочие и мне хочется их разогнать и снова работать одному. Но я понимаю, что у меня 3- е детей, мне надо их растить, жизнь и Бог меня подталкивают к действиям в эту сторону. Но мое эго не хочет расти и развиваться, ему это не надо, оно пытается меня обезопасить, но это глупая такая безопасность – просто ото всех оградиться, закрыться, разругаться и уйти. Вот так болезнь меня толкает. Или заставить всех делать, как я хочу. Но так ведь не получается. Люди должны сотрудничать. Но сотрудничать у меня не получается, если я не понимаю сам, что там у меня в голове. Ну вот как бы все. Спасибо.

Вопрос: Спасибо за спикерскую. Первый вопрос от Макса. Сколько времени заняла твоя первая четверка? Как часто ты делаешь 4-й шаг в настоящее время? Что поменялось в твоем отношении к людям и себе после прохождения четверки? Много ли ты увидел в себе, о чем раньше не думал и не подозревал?

Ответ: Ну я говорил, что первую четверку я писал 2 дня. К тому времени я был уже религиозен, то есть мне не пришлось искать Бога. Контакт я ищу до сих пор, но в Бога тогда и верил. У меня получилось тогда 10-12 обид и столько же страхов. По объему это было человек 20-30. А последний раз было тоже резентментов 30-40, и страхов столько же. Ну я страхи разбираю по конкретным ситуациям. И чем больше трезвости, тем реже приходится брать ручку. То есть 10-ка на ежедневной же основе, то есть я все время отслеживать должен, что со мной происходит, что мной движет. Но вот именно ручку беру сейчас нечасто, раньше часто писал. Что я узнал о себе, чего раньше не знал? Все. Я ничего о себе раньше не знал. Вообще ничего. Я был полностью в каких-то иллюзиях и мечтаниях. Все, что я узнал о себе – это все в программе пришло. Именно при целенаправленной работе в 4 и следующих шагах. Изменилось ли отношение к людям? Конечно, оно меняется каждый раз. Вот я с кем-то поссорился и злюсь на него, потому что считаю, что он неправ, он плохой. Но когда я прописываю и вижу свою сторону, что во мне больное. То у меня это все проходит. Убирается этот барьер. Поэтому после 4-ки каждый раз меняются мои отношения с людьми. Со своей женой я не прожил бы и года без 4-ки. Она была главным фигурантом всегда в моих четверках. Дети тоже часто попадают туда. Правители тоже попадают. С ними тяжелее всего поменять, потому что это же все в голове, контакта нет же никакого. Вот с этим чисто моим отношением тяжелее всего. Вроде все.

Вопрос: Привет, Дима. Спасибо за спикерскую. Вот скажи пожалуйста, я не услышал страха экономического благополучия. Вот он же был раньше, а теперь его нету и может быть ты запомнил, как это произошло? Какие-то может быть этапы?

Ответ: В ситуации с увольнением была задета безопасность такая физическая, потому что работа – это же средства к существованию. И тогда меня крыло не по-детски. Но сейчас я стал зарабатывать больше и в данный момент меня этот страх не тревожит. Но вообще страх остаться без денег, недополучить чего-то – это один из основных. Но опять же из инвентаризаций я вижу, что мне ведь даются возможности больше зарабатывать, но я их не использую из-за других каких-то страхов: конфликта, что люди меня подведут, что что-нибудь не получу. Но я еще много слушаю в ютубе много литературы по бизнесу, саморазвитию, финансам. Это все не целиком мне подходит, потому что я человек нездоровый, я не ведусь уже на то, что могу сам все, но я прошу Бога избавить меня от страхов и показать каким мне надлежит быть для лучшего заработка. И вот понимаю, что нужно быть инициативным, честным, доверяющим, не бояться людей. И это мне помогает потихоньку продвигаться. Я вот не так давно ушел из одной фирмы, где был один очень богатый клиент, которого я очень боялся. И я уволился, потому что работники не очень качественно выполняли задачу, а я не мог их поставить так. Чтобы они работу выполняли хорошо, а этот клиент мне говорил об этом, что я не могу за ними нормально следить. И так как я боялся, то из-за этих страхов и уволился. Сейчас у меня тоже много клиентов богатых, но я уже их так не боюсь. Я молился, чтобы Бог меня от этого избавил. И вот сейчас я говорю им честно, что, например, это могу, а это нет, что не могу сразу набрать хороших работников, а кого попало не хочу нанимать. И вот сейчас меньше страхов и при этом больше получается. И один из моих недостатков – перекладывание ответственности. Но она на мне, если я взял объект, как прораб. И что бы там ни косячили рабочие, ответственность все равно на мне. Я сейчас стал больше трудиться, но при этом после развода я стал свободнее. Я понимаю, что детей надо растить, за ипотеку надо платить, себе какое-то надо жилье. Ну то есть мне деваться некуда и получается, что страхов меньше, деваться некуда – и вот я стал больше зарабатывать. То есть пока было куда деваться я видимо как-то позволял себе изолироваться, меньше забот и соответственно меньше заработок. Вот последняя инвентаризация мне очень много дала. Она была очень интенсивная и результативная. Ну то есть осознаю страхи, прошу Бога избавить меня от них и сам действую, согласно Его воле, как я считаю. И надо не бояться разговаривать. Ну пусть он там очень богатый, но что он мне сделает? Ну не доплатит, но я могу ведь и на другие объекты значит. В общем я учусь быть инициативным, ответственным, больше работать и меньше бояться. Без 4-го шага все это не сработало бы в моем случае. Для меня бизнес-тренеры просто так не работают, а с 4-м шагом и тем. Что надо переступать через страхи, я стал больше зарабатывать. Спасибо за вопрос.

Вопрос: у меня тоже трое детей и плохие отношения в семье. Но вот я помню, в 2008 году проходил реабилитацию 28 дней. И с нами работала семейный психолог по семейной программе. И был там клиент, который повесился, но его жена вытащила из петли. И вот там жена пишет ему письмо, а нам зачитывали на малой группе. И мы прямо плакали там от чувств, так как она так проникновенно все это писала. А он сказал, что ничего не чувствует. И психолог говорила, что это как раз и есть болезнь замороженных чувств. И она работала с ним год примерно, и очень помогла ему. И вот скажи почему бы тебе не воспользоваться услугами психолога? И второй вопрос – может быть тебе с проблемами секса отправиться к врачу? Если не хочешь можешь не отвечать.

Ответ: Ну по поводу психологов, я три раза обращался по разным поводам, но мне не заходит. Психология – это хорошо, я читаю некоторые книги и многое оттуда беру. Но вот именно работа с психологами мне не заходит. Я думаю потому, что мне этого недостаточно. Вот Билл же тоже работал с психологами, лечил депрессию, но в результате говорят, что он избавился от депрессии не при работе с психологами, а в результате духовного опыта. У него есть статья «Эмоциональная трезвость», где он пишет, что ему помогает именно бескорыстная самопожертвенное служение. Я с женой готов был пойти к семейному психологу, но она сказала, что не стоит терять время и у нас ничего не получится. Я был готов и раньше, но она не хочет, потому что изначально она меня не любила, а по ошибке вышла за меня замуж. Для меня она остается до сих пор лучшей женщиной. Но мы, наверное, все равно разведемся, потому что мы не созданы друг для друга видимо. Но психология – это помощь, а не решение проблемы. Она помогает что-то осознать и какие-то поверхностные действия предпринять. У нас в программе это все на более глубоком уровне. Что жизнь для себя – это болезнь духовная, а жизнь для Бога и других людей – это духовно. И там уже может и психология помогать. Но для меня это не лекарство пока. И я много прослушал американцев, которые тоже разводились. И один из них рассказал, что тоже пытался при помощи психологов сохранить брак, но причина оказалась в другом. В эгоизме, что внимания мало уделял и так далее. Все – спасибо.