Украина, Харьков

Домашняя группа: Выбор.

Тема: Первый, второй, третий шаги.

Всем привет. Меня зовут Дима. Я алкоголик. Я трезвый. С 01.02.2020, город Харьков. Домашняя группа «Выбор». В первую очередь я хотел бы выразить благодарность организаторам группы и за предоставленную возможность спикерить по теме первого, второго и третьего шагов. Также я хочу выразить сразу благодарность всему содружеству анонимных алкоголиков за тот бесценный опыт, который я в течение трех лет получаю настолько сжато, концентрированно и, что самое главное, не всегда понятно, но духовное пробуждение для меня, те вещи, которые мне особо непонятны, мой мозг за них цепляется, и потихоньку я нахожу ответы. Это очень важно. Я получаю концентрированный опыт постоянной идентификации. Также я очень благодарен семинару Чака Ч. «Новые очки», это лично для меня кладезь информации бесценной.

Я благодарен спонсору, Богу, за то, что в моей жизни есть именно такой спонсор, какой он есть, и этот человек, невзирая на моё жёсткое упрямство, потому что я человек несколько неформальный сам по себе, ещё как-то с юности, все-таки он мог в мою голову втемяшить простые прописные истины. Конечно же, со спонсором я поддерживаю связь. И это очень бесценно.

Пожалуй, надо немножко рассказать, идентифицироваться про свой путь. По мере нахождения в содружестве я никак не могу освободиться или каким-то образом приуменьшить, наверное, своё алкогольное прошлое. Я все думаю, что оно меня не тревожит. Ничего подобного, оно меня очень сильно тревожит. И, наверное, этому своему опыту я очень благодарен. У меня каждое утро начинается на сегодняшний день с благодарности за то, что я жив, здоров, за то, что я могу видеть свет. Раньше я на эти вещи не обращал внимания. Ещё хотел бы сказать, что это исключительно мой опыт. И сознание, которое есть сейчас, претерпевает каждый день трансформации. Все, что я сейчас скажу, это приобретённое в содружестве.

В моей семье по мужской линии не было людей, которые не употребляли. Употреблял папа, который в довольно-таки молодом возрасте умер от алкоголя, дедушка, он прожил много. Все мои родственники по мужской линии, их сейчас нет в живых, они все употребляли, и я был абсолютно уверен, видя это все, скандалы в семье, видел, как страдает моя мама, страдаю я, мой младший брат, я видел всю эту засаду, для себя я сделал вывод, что никогда в своей жизни пить не буду. Это было моё глубочайшее убеждение. И все моё окружение было в этом уверен. Я занимался пусть не спортом, но какой-то полезной гимнастикой, был парнем физически неплохо развитым, но при этом несколько застенчивым и очень любознательным мальчишкой. Меня всегда интересовали какие-то моменты, я лет с 16 очень сильно начал задаваться вопросом смысла жизни, для чего я живу? Для меня посадить дерево, построить дом и вырастить сына уже в 16 лет была какая-то вообще непонятная задача. Вернее не то, что была для меня непонятная задача, но я не понимал: ну, хорошо, я это все сделаю, а чем я буду заниматься дальше?

Это очень важно для меня, то, что я сейчас говорю. Почему? Потому что это вопрос, который у меня чётко сформировался к 16 годам, и на него я дал ответ в 47. Это для меня очень важно. Юный философ, убеждённый трезвенник, я был до 16 с половиной лет. Мой внутренний конфликт, который во мне организовывался, он как-то все нарастал. Я не понимал, не находил ответа на простые вещи. Я не знал, как мне себя вести в той или иной ситуации, при том, что я был не то чтобы супер крепким, но довольно-таки спортивным парнем. С виду все было нормально, все было хорошо, но внутри была какая-то война, какие-то противоречия. И тут 16 с половиной лет я познакомился с алкоголем. Очень важно, как это произошло. Меня очень долго уговаривали, когда я находился на производственной практике, у одного из парней был День рождения, и меня очень долго уговаривали «выпей, да выпей». Я очень долго отказывался, но, тем не менее, меня все-таки уговорили. Меня уговаривали, уговаривали, а потом внутри такое: «Ну, что, я вам докажу, что могу это сделать». Это для меня очень важный момент.

Я помню своё ощущение, что хотел что-то кому-то доказать, и это ощущение шло со мной на протяжении всей жизни. В тот же вечер я напился. На следующее утро те ребята, с которыми я пил сказали: «Мы с тобой больше пить не будем. Ты белочник, ты пьёшь не в себя». Мне реально дали за вечер характеристику. И с такой характеристикой, это чёткий мой стиль употребления, я всегда пил без меры, я всегда был жадным до алкоголя, я всегда пил с последствиями. Если я выпил и пришёл домой, улёгся спать - это что-то ненормальное было в моём случае всегда. То ли какой-то конфликт, скандал, с кем-то поругался, что-то кому-то сказал, а иногда были и более крупные косяки. Я всегда пил с последствиями, это очень важно.

К 25 годам, даже 24 с половиной лет я пил всегда. Я начал бухать в 16 с половиной, пил без меры, умудрялся набухиваться, даже когда проходил срочную службу, у меня там были вахты. Вся эта история. Меня выгоняли с работ, это очень долго рассказывать, были какие-то и смешные ситуации, были не смешные ситуации. Было все по-разному, но в любом случае, повторюсь ещё раз, я всегда пил с последствиями. Было первое духовное пробуждение, такое очень основательное. Как я раньше говорил, у меня от алкоголя умер отец, это было в 97 году, мне тогда было 23 года, у меня умирает отец. Я смерть отца очень долго переживал. Очень важный для меня такой аспект. Папа у меня умер в начале весны. Я начал пить, просто начал пить. Я никогда не был трезвый. Хотя бы какое-то количество алкоголя, но день изо дня оно во мне плескалось, я просто не просыхал, будучи при этом довольно-таки молодым человеком.

И вот я прихожу на ту же самую работу, на которой работал, абсолютно в хлам, и начальник у меня спрашивает: «Дима, че ты пьяный пришёл»? После смерти папы прошло два месяца. Я отвечаю: «У меня папа умер». Начальник говорит: «Дим, ты хороший парень, у тебя папа умер полгода назад». Тогда я первый раз задумался, что со мной что-то не так, что у меня какое-то для меня духовное пробуждение, это ответы или же какие-то вопросы, на которые я не могу сейчас дать ответы. Тогда я первый раз задумался, что со мной что-то не так. У меня поломано восприятие действительности. Я задумался, а что дальше?

В 25 лет я закодировался, потому что были проблемы со здоровьем и жизнь пошла кувырком. Я из всей группы наших алкоголиков закодировался на всю жизнь. Я понимал, что пью не так, как все. Доктор, который меня кодировал, сказал: «Ты молодец, у тебя все будет нормально впереди. Живи и радуйся. Восемь лет я не пил. Я очень хочу поставить именно на этих восьми годах акцент. Эти восемь лет я тоже вношу в общий стаж своего употребления. Казалось бы, за восемь лет я мог сдохнуть, это правда. Я мог. Так, как я бухаю, я мог просто тупо сдохнуть. Поэтому эти 8 или 9 лет я записываю в общий стаж? За эти восемь лет я добился довольно неплохого материального успеха. Моя семья, которую я создал за эти восемь лет, развалилась. У меня было много в материальном плане, и это все я потерял.

Вопросы, с которыми я пришел, их было много. Как мне строить отношения, как воспитывать ребенка (у меня на то время уже появился сын). На эти вопросы я не знал ответа. Я не знал, как мне коммуницировать с другими людьми, в определенных ситуациях я терялся, хотя был уже довольно взрослым, мне было 32-33 года. Те вопросы, с которыми я пришел в трезвость, оставались неотвеченными, поэтому эти восемь лет я записываю в общий стаж.

Потом я начал пить. В процессе того, как я пил, я почему-то думал, что научусь пить корректно, ведь я ж уже опытный человек, я ж уже кодировался, кодировался на всю жизнь. Корректно пить я не научился. Я вышел на другую стадию. Я перешёл в стадию запойного алкоголика, и сразу перешёл в запойные алкоголики-одиночки. Как это все было? Я брал много алкоголя, закрывался в доме, иногда позволял себе выключить телефон и пил. Как я остался жив, я не знаю. Были разнообразные вещи, разнообразные моменты. Почему не в дурдоме, я тоже этого не знаю. Было многое, но сейчас не об этом.

Как я пришёл? Вы знаете, будучи кодированным человеком, я понимал, что мне нужно что-то делать со своей жизнью. Мне нужно как-то разбираться со своим прошлым. Почему? Потому что прошлое меня тянет назад, но это уже больше к последующим шагам. Это понимание того, что мне нужно сделать со своим прошлым, я тоже могу отнести к духовному пробуждению. Почему? Потому что программа наша двенадцатишаговая, она на сегодняшний день даёт мне ответы абсолютно на все вопросы. Единственное, при условии, что я буду относиться максимально честно ко всему, что происходит. Именно эта максимальная честность мне и помогла года за три до прихода в содружество.

На то время, повторюсь, я уже был запойный. Я уже закрывался в доме, иногда отключал телефон. То, что происходило, это был кошмар. Я себе клялся и божился, что больше пить не буду. Я давал себе зароки. Полгода я пытался не пить, находился в трезвости благодаря своему разуму, благодаря YouTube, какие-то мотивационные ролики. Я испытывал такие психологические перегрузки. Те люди, которые меня слышат и которые понимают, о чем я говорю, они поймут, через что я прошёл в течение полутора, максимум двух минут, у меня было состояние от полной эйфории, полного блаженства до безысходности. Те люди, которые понимают, о чем я говорю. Я мог сейчас улыбаться, а через минуту я мог рыдать. В таком треше я находился около четырех месяцев. Это было состояние полной безнадёжности. Я вообще не понимал, что со мной происходит.

И где-то за три года до этого, сидя со своим кумом на лавочке, мы как раз тогда собирались заняться нормальным для нас понятным делом, я ему сказал: «Слышишь, ты знаешь, а я алкоголик». А он мне отвечает: «А с чего ты взял, что ты алкоголик, ты же нормальный парень, с тобой все хорошо. Ну да, морда слегка подмятая, но, в принципе, ты ж нормально соображаешь, ты понимаешь». Я-то честно в себя заглянул. Я-то знаю, что пью не так, как ты. Ты же не можешь пить так, как я. Я ему рассказал, как я бухаю. Он говорит: «Ты, наверное, пьёшь много, но с чего ты взял, что ты алкоголик, все люди так пьют». Но я уже тогда знал, что я алкоголик, что я уже нахожусь именно на таком пути, именно на пути принятия своей проблемы. Моё дальнейшее употребление до этих полугода перед приходом содружества, когда я пытался бросить своими силами, оно мне говорило о том, что моя жизнь неуправляема.

Перед приходом содружества до моей попытки бросить пить своими силами, я уже чётко понимал, что на земле есть ад. В этом аду есть несколько дверей, одна дверь там называется там болезнь какая-то у того «наркомания» у того-то, моя дверь называется чётко «алкоголизм». Хочу я этого или нет, я эту дверь открываю.

Расскажу ещё очень такой интересный момент, который всегда у меня в памяти находится. Это очень важно для того, чтобы себя идентифицировать в режиме реального времени. Незадолго до прихода в содружество, я сидел на кухне и понимал, мне надо пить. Я не пил неделю, полторы. Я понимаю, что мне надо идти бухать, но мне надо. У меня льются слезы. У меня жена спрашивает: «Дим, что с тобой»? Я: «Понимаешь? Мне надо идти пить». Она говорит: «Ну, ты же можешь себя остановить». Я говорю: «Да, я могу себя остановить, я обязательно себя остановлю, но сейчас мне нужна бутылка». Ребята, это реально ад на земле. Я беру деньги, иду, на точку за алкоголем, возвращаюсь обратно, себя проклинаю, выпиваю с тем, что я больше никогда этого делать не буду.

В мой организм попадает алкоголь и запускается механизм тяги. И все. Это уже не остановить на ближайшие семь дней. Моя жизнь стала неуправляемой. Таким образом, мой первый шаг был финализирован ещё задолго до приход содружества, я понимал, что перед алкоголем я бессилен, и моя жизнь, я абсолютно ей не управляю.

Шаг второй, пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Это для меня как раз и есть полгода нахождения в трезвости, в лютой сухости. Я рассказывал немножко перед этим, эти две минуты у меня просто в памяти стоят. Я, к счастью, после прихода в содружество больше такого никогда не испытывал. Это чудовищное состояние полного блаженства и полной безнадёжности. Это синусоида, гипербола это такие взлёты и падения, для психики это тяжелейшая ситуация.

И когда я пришёл все-таки в неизбежный запой в январе 20 года, я для себя окончательно финализировал: «Так, меня может что-то остановить? Мне нужно что-то искать, мне нужно каким-то образом возвращаться к здравомыслию». Как это все получилось?

Когда я пришёл в содружество, спонсор дал задание: «Возьми ручку, листочек, напиши моменты, которые ты можешь определить как влияние Бога в твоей жизни». Один из таких моментов я написал 05.01.2020. На то время я очень активно участвовал в одной из тематических групп в социальной сети. При этом я находился именно в этом синусоидном состоянии. Это было 24/7, ребята. Это была задница и тоска. Я был просто не в себе, это какая-то параллельная реальность. Четыре месяца параллельной реальности. Я мог включить газовую плиту и её не зажечь. Я мог сесть мимо стула. Моя голова работала отдельно от меня. И я читаю в этой соцсети один пост и думаю: «Блин, а когда я это успел написать, я же этого не писал». Я решил ещё раз перечитать. А это было 5 января. Оказывается, там были написаны ежедневные размышления от 5 января, и снизу я прочитал «Анонимные алкоголики», «Ежедневные размышления». Думаю: «Бляха муха, есть же ещё такие ребята, такие же, как и я, которые испытывают точно такие же состояния».

Кто желает, пожалуйста, откройте, прочитайте. Вы поймёте то состояние, в котором я находился, и, помня свой опыт прочтения ежедневника 5 февраля 20 года, это был мой первый день трезвости. A второго февраля я поехал сдаваться. День сурка. Я поехал сдаваться и приехал первый раз на свою живую группу. Для меня это была полнейшая капитуляция. Не так давно я сам с собой общался, постоянно, сейчас нахожусь в общении сам с собой, 10 шаг. Я сам с собой общался, задавал вопрос: «Дима, что ты сделал второго числа? Почему ты человек такой очень упёртый, упрямый, который знает ответы на все свои вопросы, почему ты поехал на живую группу»? Я дал себе ответ. Я это сделал по той причине, что хотел сделать все. Я понимал, что физически погибаю. Я хотел сделать все, чтобы потом сказать: «Ребят, я сделал все, что мог. Я пытался с этим бороться. На то время я ещё боролся, я пытался с этим бороться, но сейчас я сделал все». К счастью, произошло так, как оно произошло.

И третий шаг мне он дался как-то непонятно, у меня на третий шаг ушло довольно-таки много времени. Сознание моё меняется. Ещё год назад я считал, что первый, второй и третий у меня финализированы. А сейчас я могу сказать, что это для меня рабочие шаги на протяжении дня, в зависимости от того, как у меня проходит день. Бывает такое, что я не вспоминаю ни про один из этих шагов, а бывает такое наоборот, что я очень часто вспоминаю про эти шаги.

Я очень благодарен нашему содружеству, год назад, где-то на одной из групп, я задал вопрос человеку с большим, с большим опытом трезвости: «Расскажи, пожалуйста, что ты можешь сказать насчёт алкоголя, что для тебя программа»? И он сказал мысль. Просто поражён, насколько иногда у нас, у алкоголиков, тех людей, которые высказываются, могут точно отзываться мысли друг друга или же, например, моя мысль, которая у меня крутится в голове, слыша другого алкоголика, она финализируется. И получается четкое понятие, что со мной происходит. И человек с четырнадцатью годами трезвости сказал такую вещь, для меня она уже тогда крамольной не казалась, для меня это уже было чёткое убеждение. Он говорит: «Для меня трезвость стала побочкой. Для меня сейчас программа - это уже не про алкоголь». Сейчас я могу вполне уверенно сказать, уже больше, чем год для меня трезвость, то, зачем я пришёл в программу, это действительно стало побочкой, такой классной, обалденной побочкой. А для меня программа вообще не про алкоголь.

Первый шаг. Насколько программа для меня действует вообще всесторонне и многогранно. Насколько программа мне помогает в жизни. Я хотел бы, если вы позволите рассказать, как программа работает у меня в жизни именно по первому, второму и третьему шагу. Так получилось, что уже больше, чем полгода назад я начал разбираться с параллельными зависимостями. Именно параллельные зависимости дали мне абсолютнейше новое представление о нашей программе. Я пытался узнавать, что происходит в других параллельных сообществах, но при этом имея чёткое представление о самом себе. Поскольку я сейчас говорю о программе, пройдя другие шаги после первого, второго и третьего, если я имею чёткое представление о самом себе, если я с собой общаюсь максимально честно, максимальная честность - это вообще краеугольный камень нашей программы, то тогда 1, 2 и 3 шаг для меня выглядят уже абсолютно в ином свете.

Бессильны перед алкоголем, и я ставлю текущую ситуацию. Я общался со спонсором, он мне говорит: «Дим, ты, главное, не попытайся нашу программу обесценить»! Я говорю: «Ты знаешь, я не могу обесценить то, что вообще бесценно и стоит надстройка над всем». Насколько чётко сделаны шаги, как они мне помогают в реальной жизни. У меня происходит какая-то ситуация, и вдруг я понимаю: «Да, Дим, ты прошёл программу, у тебя есть подспонсорные, у тебя все нормально, ты понимаешь, как это работает. Трезвость у тебя побочка, Дим, а че ты опять на себя тянешь роль Бога. Дима? Не много ли ты берёшь на себя»? Бум и все. И я уже опустился в третий шаг.

Если где-то я начинаю загоняться, то я уже смотрю. Ага, с алкоголем -о я разобрался. А эта проблема, мнение другого человека, какое-то оценочное суждение, какие-то события в городе, что-то ещё, я же перед этим бессилен, жизнь неуправляемая. Дим, ты че, Бог? Нет, ты же Богом уже был. К чему это привело, ты знаешь, сядь себе спокойно, займись делом, займись собой. Мне программа помогает в жизни. И самое главное, что бы я хотел сказать. На сегодняшний день, я чётко вижу, что для меня 1, 2 и 3 шаг в том алкогольном безумии и в той алкогольной безнадёжности, которая у меня была, весь этот пьяный угар, это первые проблески здравомыслия, особенно первый шаг. Меня торкнуло, когда действительно первый раз в жизни, сознательно сидя на лавочке, я сказал своему куму: «Ты знаешь, я алкоголик». Я помню этот вечер, я сейчас могу воспроизвести глаза своего кума, во что я дел был одет.

Это настолько удивительно, именно духовное пробуждение, когда я прихожу то ли сам, то ли с божьей помощью или с помощью какого-либо другого человека, высказывания другого алкоголика, к какому-то умозаключению, и это все садится финально в мою башку, это действительно духовное пробуждение. Поэтому, повторюсь, это настолько важно. 1, 2 и 3 шаг - это зачатки здравомыслия в полном хаосе и бардаке. Почему? Потому что я пришёл в содружество, будучи разваленным морально, там был полный армагеддон. Физически? Сейчас я об этом говорить не хочу, поскольку благодаря алкоголю в моей жизни и автомобильная катастрофа довольно-таки серьёзная, и заходил доктор и говорил такие слова «вы, возможно, молодой человек, не будете больше ходить». И те проблемы, которые меня сейчас преследуют в режиме реального времени. У меня такой опыт сегодня по 1, 2, 3 шагу.

Хотел бы ещё раз выразить благодарность. Очень надеюсь, что кому-то был полезен. Как смог, так и передал, старался какие-то ключевые моменты записать на листочек. Сказал, так, как оно у меня шло от сердца, от души. Спасибо, что послушали.

Вопрос: менялось ли твоё понимание третьего шага на момент, когда ты его читал впервые, происходили ли какие-то трансформации в понимании третьего шага в процессе твоего выздоровления? И есть ли изменения на сегодня? Или оно все как было, так и осталось?

Ответ: моё понимание, конечно же, очень изменилось. Трансформация сознания происходит постоянно. Поясню. Год назад, прошлой зимой был у нас в городе гололёд. Сижу за рулём, еду, гололёд. Я что-то очкую, потому что дорога скользкая. Я рулю, чувствую себя неуверенно, куда-то загоняюсь. Вообще непонятно, что со мной происходит. И потом у меня так в голове: «Третий шаг: приняли решение, препоручить нашу волю, наши жизни заботе Бога. Дима, что от тебя требуется»? Я с собой в таком плане и разговариваю иногда в голос. Мне так больше доходит. Дим, что от тебя требуется? Простой вопрос. Простой ответ. Сесть за руль, крутить руль, нажимать на педали и ехать, применяя весь тот опыт, который у меня организовался за предыдущие годы. Я в своё время поездил очень много по стране и бывал в разных ситуациях. Все. Остальное пусть делает Бог, не надо кипишевать. Такой мне пришёл ответ на ту ситуацию, это уже я был трезвый больше года, я вдруг для себя отчётливо понял, что третий шаг у меня рабочий 24/7. Я думал, что 1, 2, 3 шаг у меня финализированный, нет, третий шаг у меня рабочий 24/7.

Для меня очень важно в режиме реального времени понимать, в какой экосистеме я нахожусь, что я не Бог, что я механизм большой, маленький, какой-нибудь, но я механизм, мне главное не преувеличивать свою роль и в то же самое время не преуменьшать. Я инструмент, который находится на своём месте. Это для меня очень важно. Я живу, и это здорово. Я не хочу сейчас задевать какие-либо другие вопросы. Я сегодня проснулся, это просто супер, это здорово, это классно. У меня в моей жизни появилось ещё одно утро. Супер. Отлично. Значит, я для чего-то нужен. Значит, Бог меня оставил на этой земле. Это очень интересный момент, поскольку, когда мне спонсор дал задание написать проявления Бога в жизни, у меня довольно-таки много таких ситуаций, когда я понимал. Было, было много раз, когда-то ли какие-то катастрофы, то ли меня не должно было быть в живых.

Одну из ситуаций расскажу. Я был пьяный, мы выпивали, я тонул среди озера, мимо проплывает лодка, я тяну руку к лодке, а парень видит, что я готовый, он меня веслом типа, «придурок, плыви дальше», а озеро… Я бы по любому не доплыл до берега. Уже в водичку погружаюсь. Это конец августа месяца. Мальчишка купается на этом же озере, подросток какой-то. Товарищ забирает у этого подростка камеру автомобильную, на этой камере ко мне гребёт. Он меня вытаскивает на берег. Что я делаю? Конечно же, мы ничего не поняли. Я сказал «спасибо», мы продолжили пить, я через годы вернулся к этой ситуации, думаю: «Блин, я ведь должен был в свои 23-24 года потонуть на этом озере». А товарищ рассказывает: «Ты знаешь, я плавать не умею». Ситуация. Я понимаю, что я нужен, и вот таких случаев, их несколько, и это мне позволяет не забывать о том, что я живу в божьем мире, и быть его инструментом.

И я могу сказать вполне основательно и вполне серьёзно, что сейчас просыпаюсь утром, говорю простые слова «слава Богу за все». У меня произошла переоценка ценностей, у меня произошла переоценка своей собственной жизни. Я понял, для чего живу. Это для меня это очень важно.

Вопрос: что дал тебе 6 и 7 шаги, если ты их делал, поделись, пожалуйста?

Ответ: это же просто прелесть. Я не могу выделить отдельно каждый из шагов. Каждый шаг мне нравится. Смысловая ассоциация: беру бриллиант, я не брал в руки бриллиант какой-то большой, а он так классно огранён со всех сторон. Я его кручу. А какая сторона лучше? А какая сторона лучше? Весь бриллиант прекрасен. Весь он прекрасен, нельзя в нём что-то выделить. Вот такая мысль у меня по поводу всей программы.

Что для меня значит 6 и 7 шаг? Это шикарнейшая финализация «четверки» и «пятерки». Я уже просто вынужден затронуть четвертый шаг, пятый. Для меня переворот случился в четвертом шаге четвертой колонки, когда мне спонсор задал задачу: расчерти на четыре колонки, тут будет у нас то, тут будет у нас то, а тут будет у нас то. Я такой торопыжка. Я говорю: «Слышишь, а что мы будем писать в четвертой»? Он: «Подожди, ты все узнаешь в своё время». И я понял, что попал, потому что понял, что буду писать в четвертой колонке. Что происходит со мной в 6 и 7 шаге? Это я уже неоднократно слышал, что это работа всей моей жизни, это говорили другие алкоголики. За это я им благодарен. Почему? Потому что через других алкоголиков я начал слышать программу. Мало того, что я что-то читаю, я слышу между словом «слышу» и «слышу» есть просто фундаментальная разница. Я начал слышать программу, начал понимать, как это работает именно в моём случае.

И вот шестой и седьмой шаг. Это чёткий финал моего четвертого. Дим, что-то с тобой тут не так, тут ты трусишь, ты трус, трус. А тут ты обманул. Тебе это жить помогает? Блин, реально не помогает. Ну, так, вперёд, вперёд. Ты знаешь, что тебе делать, поэтому программа - это просто кладезь, а 6 и 7 шаг - это финал 4 и 5. Я себя увидел, мне очень важно с собой познакомиться, мне очень важно узнать, кто я такой, понимаете? Дело в том, что я человек, хочу этого или нет, но я механизм. Я несколько технически развитый человек, мне очень важно знать, как работает механизм, тем более, как работаю я, почему я так устроен.

Меня где-то полтора года назад крепко оскорбили, причём оскорбили очень сильно, довольно-таки близкий человек. Вернее не оскорбили. Почему такое большое значение придаю этим словам?. Пытался оскорбить, пытался бросить в меня. Как известно, когда бросаешь кого-то, и это не долетает, то грязь остаётся на моих руках, я это уже знаю точно, и он пытался меня бросить очень злыми словами, очень серьёзными словами. Я тогда чётко ещё проговорил на своей домашней группе. Вы знаете, если раньше мне могли сказать, когда я пил, а мне сказали на, грубо говоря, на стакан алкоголя, то сегодня мне сказали на цистерну неочищенного. Что со мной произошло Вы мне сказали, ну и сказали, а Бог видит. Поэтому мне очень важно отслеживать свои негативные черты характера. Божья помощь – это не фигура речи.

Мне очень важно не притягивать желаемое за действительное. Был такой момент, я учился в школе, это был восьмой класс, в математике был не силён, но я знал, что есть такие ребята, которые они такие умницы, они с вечера делают домашку. Я в восьмом классе уже не тянул почему-то. Я приходил загодя в школу и просил, ребят «можно списать?». Мне отвечали: «Не вопрос, бери, пиши». Я списываю, все хорошо. Учительница берет тетради, проверяет. Она говорит: «Дима, молодец, садись, ты домашку сегодня сделал».

У меня рот до ушей. А внутри-то я знаю, «блин, учительница, а я тебя сегодня провёл». А себя я не провел, я знаю, что сделал. Шестой и седьмой – это финализация четвертого и пятого, когда я точно все о себе знаю. И когда все то, что я о себе знаю, с божьей помощью нужно исправлять. Как это происходит с божьей помощью? Это и есть 11 шаг, это служение на группах для меня, проговаривать, идентифицироваться. Возможно, меня кто-то услышит. И слыша других алкоголиков, и как я начал избавляться от своих недостатков, так и Бог даст, кто-то, слыша меня, тоже поймёт, что с ним происходит. Ну и, конечно же, мы не говорим о религии. И вот определённые моменты, связанные с религией, я стал больше понимать те вещи, которые для меня были покрыты завесой. Это была завеса моего неведения. В первую очередь, неведения самого себя. как говорится? Спасешься сам, вокруг тебя спасутся тысячи. Мне нужно понять, как работаю я, чтобы что-то дать другому. Это 6 и 7 шаг, один из мощнейших инструментов, с которым я это делаю. Спасибо.

Вопрос: как программа повлияла на твою сегодняшнюю жизнь с семьёй?

Ответ: все в моей жизни идёт по милости божьей. У меня это вторая семья, моя первая семья развалилась. Почему она развалилась? Я не хочу давать оценок, не хочу давать комментариев. Единственное, хочу сказать спасибо Богу за все. Моя сегодняшняя семья… Как мы познакомились? Это тоже очень большое чудо. И это чудо у меня записано именно в той книге, по которой я шёл по программе. Как повлияло сейчас? На первых порах супруга меня поддерживала. У меня был реабилитационный период. После автомобильной катастрофы я фактически учился ходить, я учился делать элементарные вещи. Человек поддерживал меня по телефону, потом человек видел все, что со мной происходит, мои запои, никуда не делся, никуда не ушёл, поддерживал, молился. И то, что происходит сейчас… Человек видит мою работу с другими алкоголиками и просто ошарашен. Человек, к которому обращаются за психоэмоциональной поддержкой, спросил меня: «Что ты скажешь»? Я ей ответил. Она сказала: «Лучше ничего не говори, я очень тебе благодарна». Исключительно положительно.

Проблем-то нет вообще. Особенно в свете последних событий, ты понимаешь, проблем в жизни не существует. Главное, чтобы был жив, здоров, руки, ноги на месте и близкие были рядом. Все. Проблем нет. Есть какие-то текущие моменты, текущие ситуации, трансформация сознания. Есть нюансы с сыном, мальчишка, подросток, переходит в пубертат, когда отрицание, сопротивление. Он, бывает, разговаривает со мной очень грубо. Я говорю: «Сын, у тебя столько знаний, ты можешь эти знания уже передавать». Я стал спокойнее. Я стал выздоравливать, и вокруг меня обстановка стала выздоравливать, и вокруг меня здоровая семья. Есть, конечно же, нюансы, но эти моменты уже решаются в тишине. Для меня самое главное, как для человека очень импульсивного, отслеживать свою реакцию на происходящее. Раньше у меня было так. Раньше у меня происходит ситуация. Ситуация ещё не финализировалась, а у меня уже идёт ответная реакция. Я очень импульсивный человек.

Сейчас же происходит как. Ситуации разве эти ушли из моей жизни? Нет, не ушли, они также и происходят. Но я учусь действовать из тишины. Здравомыслие, которое опять-таки даёт мне первый, второй, третий шаг. Наша программа разбита по ключевым этапам. И то здравомыслие, которое мне даёт 1, 2, 3 шаг, мне позволяет услышать ситуацию, как она происходит. Конечно же, её переработать и уже давать ту реакцию, которую я даю. Исключительно программа влияет.

Я любитель тяжелой музыки, я нахожу выходы из правил, могу найти как можно прикрыться постановлениями, подпунктами, будучи на службе я знал, как можно профилонить караул. Я это все знаю. Но я знаю, что мне нельзя юлить, быть нечестным. Я помню момент, когда в августе 20 года я на своей группе был ведущим, читал преамбулы, и там были такие мысли «посвятить свою жизнь этой простой программе». Иду я так с собой разговариваю: «О, посвятить свою жизнь этой простой программе. Блин, бред какой-то, посвятить свою жизнь простой программе. Мне есть чем заняться. Мне нужно сделать то-то. Но этой простой программе жизнь посвящать? Нет уж, увольте без меня». И тут же я себе начал с тобой общаться, причём в голос: «Дим, ну, ты 29 лет посвящал жизнь вообще неизвестно чему. Ну, давай, попробуй, посвяти эту свою жизнь, два-три месяца, не понравится, плюнешь и дальше пойдёшь. Ты же это умеешь делать». Ну, все, я с собой договорился. Пошел.

Когда я действительно начал вникать в программу, когда я начал разбираться, начал задавать какие-то неудобные вопросы, понимать на них ответ. Когда все пошло, пошло, пошло, пошло, я понял, тогда ко мне начало приходить понимание, что программа-то у нас не про алкоголь. Это очень важно, оно ко мне пришло очень поэтапно. И когда я вдруг для себя это понял, начал понимать, что со мной происходит в жизни. И вообще, что такое со мной происходило с момента рождения до сорока шести с половиной лет, для меня просто раскрылась вся моя жизнь.

Вопрос: можешь подробнее рассказать, в какой момент тебе пришло понимание второй части первого шага? Иногда в сообществе есть такой и сякой перевод, «наши жизни стали неуправляемыми» или «мы потеряли контроль над собой».

Ответ: однажды я вдруг для себя понял, для меня понятие ад на земле было четким. Позже, уже слушая других людей, это непрограммные люди... Мне спонсор мне сказал: «Дима, для меня сейчас все спонсоры, и я для себя со временем тоже понял, что весь мир для меня спонсоры и все, что я вижу и слышу, мне это нужно». Для меня было важным понимание, когда я вдруг осознал, что не могу остановиться, я вынужден пить до победного конца. Какой это конец, я уже знал. Я смирился, что уйду из жизни либо через запой, либо самостоятельно уйду из жизни. У нас в книге написано, что есть несколько стадий, моя твердая четвертая стадия. Ежедневные размышления 5 января – это мое выстраданное, выпитое.

Когда я понял, что на земле есть ад, и одну из этих дверей под названием «алкоголь», я открывал. Тогда я понял, сидя на кухне, я рассказывал, я плакал, я понимал, что сейчас пойду за алкоголем, это для меня вторая часть второго шага. Ещё очень интересный момент. Это параллельная зависимость, одна из основных параллельных зависимостей, которые есть у многих алкоголиков. Я больше 230 дней вне этой зависимости и скажу так, к чему я пришёл в этой зависимости, у меня болела правая сторона легкого, как я понимал тогда для себя. Слава Богу, это было просто элементарное защемление нервов, связанное с остеохондрозом. Я боялся, что со мной происходит.

У меня болит правая сторона, я понимаю, что скоро сдохну. Я, блин, прошу прощения, я не могу остановиться. И тут я себе задаю вопрос: «Неужели ты до сих пор, Дима не понял, что твоя жизнь неуправляема? Ты даже не можешь управлять тем, что ты, Дима, ты не можешь сам для себя без последствий заниматься параллельной зависимостью». Для меня программа всеобъемлюща. Уже больше года она для меня не только про алкоголь, она для меня про всю жизнь. Самое ценное, с чем я пришел в содружество, это мои бесценные девять лет употребления, что я в своей жизни ничего своими силами сделать не могу. Какие-то моменты, приехать из точки А в точку Б, и то, если будут благоприятные обстоятельства.

Для меня вторая честь первого шага – это понимание того, что не я управляю этой жизнью. Понимание приходит по мере того, как я живу в программе, и насколько я честно смотрю на то, что происходит вокруг меня. Я могу подставлять абсолютно разные ситуации. Алкоголь, тыдым, тыдым, тыдым. Когда я начал разбираться, начал работать с алкоголем, а позже и другие зависимости, я понял, насколько я зависимый человек, во мне столько всего открылось. Это очень интересно. Если будет желание, расскажу.

Вопрос: смирение и препоручение в твоём понимании.

Ответ: смирение - первая вещь, с которой я столкнулся в программе, рассказываю, это очень важно для меня. Я пришёл в программу в феврале. У меня в семье произошёл конфликт серьёзный, меня качнуло, я понимал, что с вероятностью 99,9% из 100 я иду за алкоголем. Я обращаюсь к своему спонсору. Спонсор мне говорит: «Дим, молись, смирение». Я тогда просто вспылил. В этой жизни, когда я бухал, я замахался со всем смиряться, со склоненной головой. Что за бред? У меня такой отсыл к моему кризису, который случился пять месяцев назад. Очень классно. Я вообще тогда финально разобрался с собой, что со мной происходит. Но это несколько другая история. Сейчас именно по смирению, что мне сказал спонсор: «Дим, я тебя очень прошу, читай нашу молитву о душевном покое, молись».

Я начал разбираться со смирением. Что значит в моём понимании смирение? Я почему-то раньше думал, что смирение это когда все на мне ездят. Тут я уже вынужден сказать о своём кризисе. В октябре у меня случился кризис, я до себя докопался и понял, что в содружество пришёл человеком с низкой самооценкой. И все, что со мной происходило в жизни, именно те моменты, которым я позволял происходить в своей жизни, они были именно связаны с такими моментами, как угодничество, желание кому-то понравиться. Те самые дефекты, от которых я в 6 и 7 шаге избавляюсь.

Это очень глубокая тема, не так быстро на неё ответить. На сегодняшний день смирение ко мне пришло с пониманием смысла жизни. Вы знаете, я скажу такую очень, может быть, для кого-то тяжёлую, но для меня вполне простую тему, я понимаю, для чего я живу. Я не боюсь умереть. Ко мне вдруг пришло такое понимание, что я не боюсь умереть. Я здоровый человек, очень надеюсь, психически. Я, конечно же, боюсь, мне было страшно и сегодня утром два раза довольно-таки. Это нормально, страх это нормально, но тут есть нечто другое. Я понимаю, что я не Тортилла, которая будет жить долго и вечно. И я понимаю, что мне Бог дал возможность, очень такую классную возможность, пожить на этой земле, также и встретить сегодняшний день.

И за это время я должен что-то сделать. И тот мир, который меня окружает, какой бы он ни был, хороший, плохой, в моём понимании, мир, который меня окружает, эту действительность мне нужно принять. Это то самое принятие, которого у меня долго не было. Помните, я говорил о смерти отца, я ведь не мог это принять ещё в течение полутора лет. В итоге я закодировался и к тому времени фактически перестал ходить. Я ходил, как Буратино у меня было, прикиньте, в 24 года нарушения опорно-двигательного аппарата. Я с трудом ходил. В таком состоянии, полтора года после смерти отца я не мог принять смерть отца. Сейчас я на это оборачиваюсь, это просто шикарный опыт о том, как я раньше реагировал, насколько я болезненно реагировал на тот мир, который не изменился.

Сейчас меня окружают довольно-таки тоже события, они такие, какие они есть. Я не хочу давать им своего оценочного суждения. Это для меня смирение в первую очередь. Это для меня смирение и перепоручение. А перепоручение для меня – это третий шаг. Только меня начинает нести, я чётко для себя знаю, у меня есть Бог внутри, мой Бог внутри называется совесть. Этого Бога внутри, в своём прекрасном опыте, который у меня был раньше, я очень много раз задавливал, я пытался что-то сделать. По-другому я пытался делать со своих позиций, при этом я очень часто забивался для того, чтобы Бога внутри себя придушить, перехитрить, обмануть и сделать все по-своему. Конечно же, у меня получалось, но на сегодняшний день я уже пришёл опять-таки к себе и к своему Богу, к своей совести.

Когда я слышу, что во мне что-то начинает происходить, до боли знакомые процессы своеволия, тогда я тут же понимаю: «Дим, ну ты опять за старое»

- Да, я опять за старое.

-Тебе не надоело?

- Да, конечно же, надоело.

- Ну, возьми, успокойся, проработай. Ты же знаешь, что с тобой происходит.

- Понял?

- Понял.

Все, я с тобой договорился. Это очень быстрая работа, это работа иногда нескольких секунд. Иногда на это требуется двое, трое суток, когда мне очень тяжело, когда действительно какие-то реально глобальные моменты. Но я знаю, что все ответы на вопросы кроются в программе и ответы на вопросы кроются во мне. Почему? Потому что, так или иначе, пусть каких-то моментов я не пережил. Сейчас в режиме текущего времени происходит момент, у меня не было такого опыта, но я его сейчас проживаю, причём проживаю трезвый, полное принятие, полное смирение, полное понимание ситуации. И все оно происходит, это божий мир, так оно происходит.

Я не Тортилла, к сожалению или к счастью, 300 лет. Мне кому-то просто быть полезным кому-то, может быть, помочь отозваться. Вот это моё смирение, вот это моё принятие. Прожить день не зря. Пусть среди своих знакомых, собака в будку забьётся, ему страшно, я выйду, глажу, «выйди, покушай», тудым-сюдым, он выйдет, смотрит в глаза. Собаке приятно уже. Я прожил эти пять минут. Не зря уже круто уже для чего-то я в этом мире есть.

Новичку что я хочу сказать? Я не хочу к чему-то призывать, говорить как нужно, как не нужно, могу рассказать о себе. Я человек, который жил, придерживался каких-то правил, но знал, как эти правила можно обойти. И вот какой у меня опыт. Я сегодня уже рассказал, какой у меня опыт прихода в содружество. Я могу сказать на сегодняшний день, что очень благодарен каждому из анонимных алкоголиков, содружеству в целом за тот опыт, концентрированный опыт, который каждый из нас, каждый из вас передаёт друг другу, и я знаю, что в нашем содружестве я нахожу ответы на все мои вопросы. Если я не нахожу эти ответы на вопрос сейчас, то мой опыт подсказывает, что я найду их позже.

У меня даже на сегодняшний день есть несколько вопросов. У нас говорится, что мы притязаем на духовный рост. Моя жизнь – это всего лишь притязание на духовный рост. Я хочу сказать, что на своём опыте знаю, что мне это помогает, и это просто переворачивает мою жизнь. Такой случай произошёл на прошлой неделе, созвонился с братом. Он в очень тяжёлом расположении духа. Я ему говорю: «Слушай, я приду через полчаса». Пришёл, захожу, а он такой потерянный стоит. Я ему так честно говорю: «Брат, че ты такой потерянный». Он глазами блым, блым. Ну, постояли, поговорили с ним, поговорили с мамой. Мы пошли домой с женой, пришли, все нормально. Вчера звонит брат и говорит: «Брат, ты знаешь, первый раз в жизни понял, что значит «слово» говорит (а с того момента это прошло уже пять дней). Я с того момента уже на таком подъёме. У меня такое классное настроение. Ты так словом поддержал. Спасибо тебе за то, что ты есть, за то, что ты пришел».

Это настолько классная поддержка, это настолько такое мощное содружество, в котором есть ответы на все вопросы и которое поможет разобраться, мне помогло разобраться с самим собой. Поэтому такая моя мысль. Оставайся с нами.