США, Чикаго

Домашняя группа:  Русскоязычная группа

Тема: Про недостаток силы

Доброе утро всем, меня зовут Дима и я алкоголик из Чикаго. В Чикаго 4 часа утра. Первый раз я так рано спикерю. Хочу поблагодарить вас за приглашение, для меня это честь. У меня нет полчища подспонсорных, я не часто спикерю. Я анонимный алкоголик, который был болен этой болезнью, и найдя в АА тот путь жизни, который они предлагают, я изменился. Моя жизнь изменилась к лучшему. Приветствую всех новичков. Вы главные люди. И, наверное, моя спикерская будет в большей мере посвящена вам. Когда со мной списался спикерхантер, предложил взять тему, первое, что мне пришло на ум — недостаток силы.

То есть, когда я пришел в АА, чуть больше восьми лет назад, я не мог понять, что со мной происходит, что является моей проблемой. Я не понимал, почему моя жизнь является такой, какой она была на тот момент. Мне повезло в этот раз. Потому что я заходил в АА несколько раз, но мне люди не могли объяснить, что я должен был делать, что со мной не так. Первый раз я попал в АА в 2000 году. Я пришел и мне что-то говорили, но я так и не понял, что. У меня было представление, что это группа людей, которым больше нечем заняться, которые делятся своими слезливыми и страшными историями. Поэтому я там не остался.

В следующий раз мне повезло. На одном собрании я услышал человека, который говорил о том, кто он. Он говорил, как он думал, как чувствовал себя в этой жизни. Он говорил, что сделал, чтобы больше так не жить. С этого, наверное, я начну.

Алкоголизм — то заболевание, которое у меня было, наверное, с самого моего раннего возраста. То есть, я был рожден в нормальной советской семье. Мама и папа инженеры. Ничего особенного. Ничего со мной особенного не происходило, ничего страшного, но я не помню, когда случилось, как я себя перестал нормально чувствовать. У меня с очень раннего возраста восприятие жизни было очень настороженное. Я рос таким довольно нерешительным ребенком. Было постоянное чувство неудовлетворенности. У нас есть книга «Анонимные алкоголики». Там доктором описываются симптомы нашей болезни. Он говорит: раздраженность, беспокойство и неудовлетворенность. Эти симптомы преследовали меня с довольно раннего возраста. Мне казалось, что родители меня любят не так. Мне казалось, что мама любит сына подруги больше, чем меня. Смешные картинки «сын маминой подруги». Мне все время казалось, что моя мама любит меня меньше.

У нас была квартира, импортные игрушки, джинсы, но все равно что-то было не так. С раннего возраста я начал искать те вещи, которые меня уведут из этого мира. Одним из самых первых убежищ, я понимаю сейчас, были книги. Я научился читать довольно рано. У меня было понимание. Я читал запоями. Как я читал (книга два дня, например) не смотря ни на что: уроки, домашние дела…

Точно так же я и употреблял. Пил. С самого начала. Вот так я жил свою жизнь, свое детство, пытаясь как-то убежать от действительности. Пытался жить как нормальные дети. У меня были какие-то увлечения, кружки, секции. Но я думал как? Есть вы, у которых все хорошо, и есть я — ущербный. Вы можете жить спокойно и веселиться, а мне нужно было притворяться, чтобы быть с вами.

В 13 лет случилось чудо, которое изменило мою дальнейшую жизнь. Это был День рождения одного из моих друзей. Родительского контроля особо не было. Я украл 2 бутылки вина из бара моего папы. На то время я жил в Кишиневе. Я принес столовое сухое вино. Мы пошли на балкон, выпили. Мне не понравилось, но минут через 7-8 алкоголь начал действовать. Пошла волна теплоты и спокойствия. Вся жизнь заиграла красками. Произошел подъем. Случилось чудо. Я никогда не чувствовал себя так до этого момента. Это был на тот момент счастливейший день в моей жизни. Я моментально стал красивее, веселее. Комплексы испарились. Я получил свободу. Мне это очень понравилось. До такой степени, что понял: это то, что мне нравится. Я понял, что с этого момента моя жизнь начала изменяться. У меня, как у каждого нормального ребенка, были мечты. Я хотел стать моряком. Хотел добиться успехов в спорте.

Но алкоголь уже вошел в мою жизнь, я инстинктивно стал тянуться к тем людям, с которыми я мог бы употребить. Для меня это являлось самым важным. Я с самого начала начал пить много. Я не мог отказать. Когда мне предлагали, всегда находился в том состоянии, когда я пытался повторить этот кайф, который получил в 13 лет. Я всегда был на одну рюмку меньше, чем тогда. Я всегда думал, что вот это состояние вот-вот появится, еще одна рюмка…

Погоня за этим состоянием затянулась на долгие годы, 30 с чем-то лет.

Я перескочу через много лет. Я пришел в АА и пришел сюда не потому что очень хотелось ходить на ваши собрания, я не пришел сюда, потому что так мне хотелось искать силу более могущественную, чем я. Я пришел по одной причине: я дошел до такого момента, когда погоня за кайфом не работала. Я дошел до того, что сколько бы я не выпил, не приносило никакого облегчения. Я попал в капкан, который я сам сделал. И не мог из него убежать.

Я за 30 лет употребления последние лет 15 понимал, что у меня большие-большие проблемы. Употребляя, я не могу жить и не могу жить не употребляя. Это называется «ни туда, ни сюда». Я прихожу и не понимаю, что со мной происходит. Я понимаю, что все плохо, я проходил несколько раз идентификацию. Был в ребцентрах. Были какие-то моменты в жизни, когда я оставался трезвым по ряду причин. Я не понимаю, я вроде бы отрезвел, вроде бы тяга ушла. Проходит какое-то время, опять начинаю употребление. Эта погоня… Много внешних причин. Надо оставаться трезвым я остаюсь, но потом приходит момент, когда я даю себе разрешение, что я мог бы заново почувствовать, заново начать. Как выражался один из моих друзей, что это тоже самое, как кипятком на сковородку. Аж зажурчало! О! Наконец-то я опять дома. Жизнь становится настолько невыносимой. В трезвости это состояние раздраженности, беспокойства и неудовлетворенности, о котором говорится в нашей книге, до того момента, пока не говоришь себе «Да ну его!» и начинаешь цикл заново.

Я встретил человека, который впоследствии стал моим спонсором. Он говорил: «Если ты такой же человек, как и я, если ты не можешь отказаться от употребления..» Я много раз давал себе обещания, зароки. В письменном виде несколько раз. Когда я делал это, то свято верил, что могу это сделать. У меня проблема не в том, что у меня недостаток морали, моя проблема, что у меня нет сил выполнить данное мною обещания в плане алкоголя. Потом выяснилось, что я человек, который подвержен разным одержимостям. Алкоголь, наркотики..

Я понимаю, что я не хочу пить, не должен этого делать, но приходит момент… Когда я иммигрировал в Америку, давал зарок, что все. Понимал, что у меня большие проблемы с алкоголем. У меня была мечта, была куча идей, как я буду миллионером. Я понимал, что если я буду пить, то моим планам не суждено сбыться. Так и случилось. У меня было твердое желание бросить пить. Я продержался месяцев 6-8. Крыша съехала и я обратно вернулся к употреблению.

Какое бы не было у меня сильное желание бросить и остановиться самому, я не могу это выполнить, основываясь только на знаниях своего состояния. Мне мой спонсор сказал тогда, что если я такой же, как он, человек, который не может остановиться, зная все, то это заболевание может быть излечено только путем получения духовного опыта. Для меня духовный опыт и выздоровление в моей голове не имело ничего общего.

Когда я приходил на собрания АА, видел 12 шагов, которые висят на стене, в моем мозгу они не выглядели как программа выздоровления. Там говорилось о чем-то абстрактном для меня. В моей голове выздоровление заключалось в том, что я приду к вам, посижу на группах и каким-то образом я останусь трезвым. Если я продержусь 6 месяцев, я выздоровею. Я не понимал, что мои проблемы, как у алкоголика, начинаются не тогда, когда я пью. А тогда, когда я трезв. Симптомы моей болезни начинают меня угнетать. Я даже не вижу, как это происходит. Я не понимаю, что со мной происходит. Вроде все хорошо, пить не надо, но потом — раз, два, три — и я опять начинаю.

Как мне спонсор объяснил, что моя проблема в недостатке силы. Как и где достать эту силу мы говорим каждый раз, когда читаем 12 шагов. Достигнув духовного пробуждения, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков. Я получаю эту силу, когда я прошел 12 шагов. Я не хотел их делать. В АА я во многом преуспел из-за моего недостатка силы. Я пришел в АА, потому что не могу больше употреблять. Начал делать программу, потому что выхода больше не было другого. Я понимал, что не могу продолжать так жить, как раньше. Мне предложили программу действий, мы начали читать книгу со спонсором. Я не верил в то, что это принесет успех. Оказалось, что независимо от того, что независимо, верю я в успех или нет, положительные изменения будут происходить. Я начал писать инвентаризацию. Первые три шага мы прошли быстро, дня за три. Писать 4 шаг мне не хотелось. Я ленив. Но я писал, выделял себе по часу-два в день. 5 шаг был очень интересен. Как я понимаю сейчас, после долгого времени нахождения в программе, что эти секреты, которые я имел в своей жизни — пустое место. Это ничего. Но для меня на тот момент казалось, что если я сейчас кому-то что-то открою, вся земля рухнет под моими ногами. Такого не произошло.

Первый мой контакт с этой силой, когда я понял, что можно доверять кому-то, произошел именно на 5 шаге. На 6-7 — их я делаю на ежедневной основе. Мне нужно работать над моими дефектами ежедневно, не упуская ничего. По 8-9 шагу. С 9 шагом у меня были проблемы. Я жил свою жизнь никак законопослушный гражданин. Очень долгое время был профессиональным преступником, навредил очень многим людям. У меня были большие финансовые долги перед людьми, организациями. В моем понимании деньги — сила. Я всегда стремился иметь много денег. Они были решением всех моих проблем. А программа научила меня опираться на силу более могущественную, чем я, но это не деньги. В этом и парадокс программы. Не доверять своему мозгу, который полностью испорчен, а доверять чем-то другому. Но это доверие пришло только после того, как я начал практиковать.

Расскажу один случай. В одной организации я украл большую сумму денег. В течение многих лет я это делал. Очень долго меня та ситуация не парила. Они меня поймали. Я отсидел в тюрьме. Я проговорил эту ситуацию со спонсором. Он сказал, что моя жизнь бесценна. «Ты какой-то время провел в МЛС, тебе не нужно волноваться». Я года три не думал об этом. Потом произошел момент, что каждый раз, когда я проходил мимо магазинов этой организации, я начинаю себя не очень хорошо чувствовать. В программе я научился, что если что-то начинает беспокоить, то проблема где-то внутри. Ее нельзя отпускать. Я начал говорить с людьми в программе, что делать. Один человек сказал, что я должен помедитировать, помолиться, спросить Бога, что нужно сделать в данной ситуации. Я сижу, молюсь, и мне приходит ответ, что я должен позвонить и сказать этим людям, что сделал. И начать выплачивать эти деньги. На тот момент о такой сумме даже и разговоров не было. Я не знал, как к этому подступиться. Я начал искать выход спрашивать Бога, как поступить в этой ситуации. Я начал искать контакт с Высшей силой, потому что ситуация была безвыходная. Во время молитвы и размышления мне пришел ответ, чтобы я позвонил в эту сеть магазинов и рассказал, что я сделал, что собираюсь возмещать ущерб. Я позвонил, рассказал всю историю и предложил возместить ущерб. Человек на другом конце провода не понимает ничего. Меня переключали на разных людей, я каждому объяснял, что сделал и что хочу сделать. Люди не понимали, что происходит. В конце концов они меня перевели к начальнику охраны этой сети. Он мне предложил написать ему письмо о том, что я сделал, а дальше мы будем говорить. Я сижу в недоумении, непонимании. Что происходило у меня в голове, представить страшно. Есть такое выражение: чистосердечное признание облегчает душу, но меняет срок. Начинаю молиться, поскольку не знаю, что мне делать. Мне приходит ответ: Бог или все, или ничего. Либо я доверяю этой силе, либо не доверяю. Сел писать письмо начальнику охраны, рассказал все и то, что хочу возместить ущерб, поскольку нахожусь в АА. Написал письмо. Руки не поднимаются нажать кнопку отправки. Страшно. Как я это сделал, не помню. Я ждал примерно неделю, жил в страхе. Мало того, что я признался, да еще и в письменном виде изложил все это. Я получаю электронное письмо. Как Бог работает. Этот человек, начальник охраны, оказался адекватным. Он выразил благодарность за честность, но сказал, что деньги должны быть возвращены. Я ежемесячно должен был высылать им деньги. Мне удалось украсть очень много. Но дело даже не в этом, а в том, что это был, наверное, мой самый первый опыт с той силой, которую люди называют Богом. Я не люблю это слово «Бог». Для меня это не существительное, это глагол, это то, что нужно делать. Я понял, что Бог занимается моими делами, когда я занимаюсь делами алкоголиков, когда живу по программе, мне нечего бояться в этой жизни. Есть такое выражение «если Бог со мной, то абсолютно все равно, кто против меня», это состояние, про которое я говорил вначале (раздраженность, беспокойство) ушло от меня. Я довольно спокоен. Мне комфортно, независимо от того, что происходит вокруг меня. Мне комфортно жить на этой земле. Самое главное то, что дала мне программа — это сила. Силы жить без допингов, без ерунды, которой я раньше занимался.

Моя спикерская, может быть, не очень внятная, у нас 5 утра. Я поделился своим опытом. К чему я это все? Если вы новичок. Пришли и не понимаете, что с вами происходит, если вы решили, что не хотите больше пить, так жить. Как вы живете… К нам люди не попадают просто так. Если вы хотите узнать, что. После опыта моих девятых шагов моя высшая сила прекратила быть чем-то эфемерным. До прихода в программу я мог рассказать, что я верил в Бога. Если вы посмотрели, как я жил, то увидели, что веры там не было. Я знаю теперь, что могу на эту силу опираться, что она меня не подведет. У нас на группах часто читают в заключении собрания «обещания 9 шага», попросите почитать кого-нибудь. Что с вами произойдет. Если вы всего этого хотите, возьмите спонсора, приобретите книгу «Анонимные алкоголики», начните делать программу и увидите, как изменится ваша жизнь. Спасибо, что послушали, что дали быть небольшим винтиком в этой системе.

Вопрос: поделись пожалуйста, как начинается твое утро? 11 шаг

Ответ: когда я начал делать 9 шаг, меня поперло. Случилось духовное пробуждение. В нашей книжке классно написано «не стоит почивать на лаврах». Нам дана определенная инструкция, как начинать свой день. А я жил на своей волне, перестал соблюдать инструкцию книги. Все было хорошо какое-то время. Со временем, когда начинаешь идти по нашему пути, жизнь начинает улучшаться. И все это ерунда. В моем мозгу все это начало играть главную роль. Я просыпался, не думая как я буду устанавливать контакт с ВС, как настроиться на день. Мой мозг — мой враг. Он безнадежно испорчен. Если я не подключен к этой силе, которую люди зовут Богом, мой мозг приводит меня к ужасным действиям. У меня была девушка, которая говорила, что я классный мужик, но мозги у меня какие-то испорченные. Они настроены и запрограммированы не на успех. Что я все разрушаю в какой-то момент. Тогда я понял, что мне нужно подключение к этой силе — Богу — на ежедневной основе. Я ложусь спать, а утром мне нужен новый заряд. Все, что я не делаю по программе, я получаю с лихвой. Потом я за это расплачиваюсь. Я ушел из семьи, начал отношения строить. Творил полное безумие. Что со мной происходит? Я начинаю разрушать свою жизнь. Начинаю жаловаться спонсору. Он мне говорит, что нужно смотреть по книге: что ты делаешь, что не делаешь. У меня, оказалось, страдали 10 и 11 шаги. На сегодня: я просыпаюсь, практикую 11 шаг. Я знаю, что я не могу отказаться от 10 и 11 шагов. Я не очень сильно молюсь, у меня нет конкретных молитв. Мне важно, чтобы я себя слышал, проговаривал все это. Для меня важно быть сегодня добрым, честным, нормальным человеком. Мне нужно больше делать, меньше думать.

Вопрос: как ты перепоручаешь жизнь Богу? Когда стало уходить раздражение, неудовлетворенность?

Ответ: для меня все в программе работает от противного. Не что я препоручаю, а без чего я не могу существовать? Кто я на самом деле? Я имею тело, которое имеет аллергию на алкоголь, у меня есть мозг, который при понимании того, что я не могу употреблять, приводит меня к меня к плохому состоянию. У меня есть состояние беспокойства, раздраженности. Алкоголизм такой. Была такая пытка в Средневековье, когда зубы спиливали напильником. Алкоголизм такой же. Там пилят по одному разу каждые два дня. Неприятно, но с этим можно жить, пока до конца не допилят. Все это я имею. Когда я дошел до 3 шага, как тут не препоручить. Мне нужно, чтобы Бог меня изменил. Я такой, со своими мозгами, со своими действиями, успел сам себя убить. У меня мой «компьютер» неправильный, поломанный. В меня заложена неправильная программа, программа самоуничтожения. Мне нужна эта сила, которая называется Богом, которая изменит мою программу. Сколько бы книг я не прочел, я не могу переписать свою программу сам. 5й шаг. Первый приход был на 5 шаге. У нас в каждом шаге, в книге «Анонимные алкоголики» (я очень люблю эту книгу, каждое слово в ней на вес золота), дается задание, дается обещание, которое сбывается. Когда начинаешь это видеть, получаешь облегчение. Когда живешь, как преступник, много секретов имеешь. В моей голове творилось ужасное. Я жил с этим грузом много лет. Когда я «разрешил» своему спонсору увидеть меня таким, какой я есть. Я сам первый раз увидел, кто я есть. Был Дима, который много думал о себе что-то. Когда я начал писать 4-ку, я увидел, что я не такой. Мы со спонсором поговорили, я увидел, что я не один такой. Да, я сделал много ошибок, но получил первый раз какое-то прощение. Вот тогда это прошло.

Вопрос: 4й шаг.

Ответ: в четвертом шаге три инвентаризации. Мои обиды. 4 колонки: объект, какое действие, что это задело во мне, мои дефекты. Затем инвентаризация страхов и моего сексуального поведения.

Вопрос: есть ли у тебя подопечные из других стран?

Ответ: из России, из Тюмени, Америка. Был парень из Якутии.

Вопрос: я услышал такие вещи «не думать, а делать». На счет головы. Я правильно понимаю, освободиться от своего «я» в своей голове, которое говорит мне как действовать, говорить. С божьей помощью освобождаться от этого.

Ответ: мне очень много времени понадобилось понять, что мои идеи счастья для нормального человека чужды: много денег, пьянство, разврат, разгул. Безумие. Я сам себя не могу изменить. Я не дурак. У меня были моральные ценности привиты обществом, культурой, книгами. Понимаю, что нужно поступать так, а я не могу. Мозг говорит «нет». Наверное, это и было целью моей спикерской, доказать, что мне нужно, чтобы что-то мной руководило, что-то сильнее меня, правильнее меня. На своей силе воли если я буду действовать, я себя убью. Моя программа на самоуничтожение. Был пример: моя идея была выиграть кучу денег. В моей голове много денег равно счастье. Я ходил в казино, засаживал огромные суммы денег, мне везло. Я умею зарабатывать. Но моя голова все распределяет куда что потратить. Бегал в казино, воровал кетчуп и соль, потому что у меня не было денег на это. Для меня понять, что я на своих ресурсах, никогда не буду успешным — самое важное. Для этого мне нужна эта сила. Мне нужно к ней подсоединяться.

Вопрос: бывают ли дни, когда появляется желание употребить?

Ответ: нет. С программой, после 9 шага, когда я начал его делать, тяга ушла. Был такой момент, что Бог делает для меня то, что я не смог сделать сам для себя. Нет ни желания, ни тяги. Я нахожусь в местах, где люди пьют, я нормально это воспринимаю.

Вопрос: как жить с грузом того, что не можешь возместить материальный ущерб так как могут пострадать много людей и я сама?

Ответ: у меня как раз по этому поводу был пример в спикерской. Есть разные мнения, но я делюсь своим. Каждая ситуация индивидуальна. Спонсор дает указания, как это делать, но для меня важным являлось то, как это будет в глазах Бога выглядеть. Верю ли я, что он есть? Когда я рассказывал свой пример, у меня не было денег, но Бог либо все, либо ничего. У нас в книге много обещаний, их можно прочитать. Но другое дело испытать эти обещания на себе. Это все между вами и Богом. Меня три года возмещение ущерба не беспокоило. Я жил спокойно. Но я стал духовно развиваться, и, когда дошел до определенного уровня, я начал понимать, что мне нужно возместить ущерб. Я совершил ошибку и хочу ее исправить. Речь не о деньгах даже. Много нужно молиться. В молитвах черпать ресурс. Так было для меня. Я не играю роль Бога. Когда я начинаю думать, кто пострадает, кто нет, я решаю в своей голове. Я не знаю, какой план у Бога. Ситуации разные, я не могу давать советов. Я не знаю, что для меня страдания. Я вообще не знаю, что для меня хорошо. Когда меня закрывали в тюрьме, думал, что все, труба. Спонсор и много молитв, медитаций. Честность с самим собой.