Беларусь, Минск.

Домашняя группа: «Надежда».

Тема: «Выздоровление, длиною без малого 29 лет».

Добрый вечер. Меня зовут Борис, я алкоголик. Я очень благодарен за приглашение выступить. Это не «красивые слова», для меня это большая честь. Приятно удивлен этой неожиданностью. Из тех, кто в чате представился, процентов 80 – женщины. Судя по фотографиям прекрасные, очаровательные женщины, включая ведущего. Тема, которую я обозначил, весьма условная. Я, как правило, не готовлюсь к собраниям. Сегодня минута молчания была какая-то необычная. Обычно мы вспоминаем тех, кого убила эта болезнь, на пути к нам, вспоминаем себя. В последнее время я все время думаю, что не хватает в эту минуту молчания вспомнить тех, кто ушел из жизни трезвый. Ведь, когда это было, в 1990-1991 год, 1987, таких не было, когда все это у нас начиналось, еще в Советском Союзе.

13 апреля 1993 года, но в Сообщество я пришел в 1991 году, мне понадобилось полтора года дожить до своего трезвого дня, вот который продолжается ежедневно и сегодня. Среди этих людей очень много, которые являлись для меня примером. Особенно тяжелым было то, что в 2021-ом столько людей ушло, в том числе мой на протяжении этих 30 лет, в том числе и пьяных (я уже будучи в Сообществе продолжал бухать) ушел мой наставник из жизни. Ушел мой близкий друг из Москвы. Много людей, но две самые большие потери это Юра, мой наставник, и моя старшая дочь ушла из жизни на 46 году и на восьмом году трезвости. Она тоже была членом Сообщества. Эти три года, больше трех мне стало намного тяжелее выступать на спикерских, когда меня приглашают. До этого мне было достаточно легко, особенно последние годы. Всегда на всех собраниях позиционировал себя, как человек счастливый. Человек, который трезвый. Сам процесс движения в этой трезвости… Программа 12 Шагов для меня не таблица умножения. Это живой организм, который тоже меняется вместе со мной, меняется мое восприятие. С другой стороны мне это давало ощущение счастья. Больше трех лет со смерти дочери прошло, для меня это ощущение счастья прошло. Мне стало гораздо тяжелее выступать. Потихоньку идет «отходняк», я начинаю понимать, что выражение «время лечит» не совсем верно. Время не лечит, просто со временем  просто привыкаешь к боли.

Тема собрания достаточно условна. Что у меня не получалось полтора года? Это ключевой момент, как мне кажется, спустя столько лет, на нескольких точках. Наиболее трудные моменты на протяжении 29 лет, которые ставили под угрозу (условно) мою трезвость. Кризисные моменты. Буквально в двух словах. С этого я и начну.

Что для меня главное в Сообществе? Я, наверное, повторить так не смогу второй раз, поэтому зачитаю маленький отрывочек: «В алкоголизме непременно наступает стадия, когда оказывается невозможным терпеть душевную боль, она становится сильнее физической, биологической и пережить ее нет никакой мочи. Только алкоголики знают, как раскалывается на  утро голова, как расплавляются мозги, словно превращаются в кипящую смолу. Как щипцами сдавливается и горит огнем печень. Но вся эта боль ничто, по сравнению с теми ужасными мучениями, которые испытывает душа, утопленная в алкоголе, искореженная, истерзанная. Она, кажется, заполняет собой все тело, и человек превращается в один сплошной комок чудовищной боли. В него леденящей струйкой медленно вползает тоска и страх, а реальность наполняется жуткими идеями. Они рядом, повсюду. Душа погружается в ад. Выдержать эти пытки невозможно. Их можно либо заглушить, залить новой порцией алкоголем, либо разом покончить жизнь самоубийством. Многие алкоголики, к сожалению, делают этот роковой шаг по принципу, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Я тоже был на грани этого. То, что я прочитал, я уверен, не в состоянии понять ни один психиатр, психолог. Это невозможно понять, это можно только пережить. Мы, собравшиеся здесь сегодня, этим едины, и чувствуем друг друга. В большей или меньшей степени каждый из нас это пережил. Это вот нас объединяет. Здесь невозможно соврать, потому что каждый из вас, от тех,  кто несколько дней в АА и до тех, кто больше, меня чувствуют искренность и чувствуют ложь. Можно что-то придумать, и, возможно, даже себя обмануть, но окружающих обмануть нельзя, потому что окружающие это видят. Сижу сейчас и вспоминаю, как я приходил на группу, заходил в туалет, прятал бутылку за унитаз. Потом выходил, якобы покурить, и несколько глотков делал, как будто никто не видит. Сегодня я и по телефону запах чувствую. Смешно! Как будто такие, как я не видят, что я «бухнул». Это не возможно! Вот это единство душ, побывавших при жизни в аду, получивших шанс, использовавших его для того, чтобы вернуться к жизни. Это делает наше Сообщество единым, это основная движущая сила, это дух единства! Единство, побывавших в аду при жизни, помогает при выздоровлении в первую очередь.

Сегодня, заглядывая в будущее, смотрю, что у меня не получалось. Я в белорусском АА из всех аксакалов 27+. Я единственный, у кого общий стаж в АА не совпадает со стажем трезвости. Я единственный, у кого не получилось с первого раза. У моего наставника получилось с первого раза. У него было бы в этом году 35 лет. Он один из первых анонимных алкоголиков в Минске.

У меня наибольшие трудности представлял второй Шаг. Я математик. Это особый менталитет. Даже у психологов есть такое, что юристы, врачи и математики наиболее энергично сопротивляются  программе 12 Шагов. Это специфический менталитет, где все надо доказать. Принял я первый Шаг. Подчеркиваю, признал свое бессилие перед алкоголем. Нет вопросов. Но когда я начинал читать второй шаг, сразу оказывался в тупике. Что за х*рня такая?! Если я бессилен перед алкоголем, пусть будет не 12, а 120 Шагов, но вы мне скажите, как это бессилие преодолеть! Мне какая-то сила, Бог какой-то… Мне «впаривают» мозги. Вы мне скажите конкретно! У меня 15 лет жизни по наркологиям, подшивкам, кодированиям… 15 лет жизни у меня ушло на то, чтобы взять этот процесс под контроль. Я, помню, составил график,  где 330 грамм, 2 бутылки водки на троих и по кружечке пива и шашлычку нормально. Эта цифра не постоянная, она колеблется в зависимости от того, когда я, где и с кем, какая закусь, погода на улице. Я выбрал, как математик, 13 переменных и построил графики. И я анализирую: так, встреча с одноклассниками, будет такая-то закусь, такие-то напитки, значит, я смогу выпить столько-то. Я взял эту тетрадку, принес заведующему наркологическим отделением, мы с ним потом подружились, светлая ему память. Его нет уже в живых. Я в наркологии был постоянный клиент.

– Вот, Геннадий Владимирович, тебе тетрадка. Это Нобелевская премия по медицине: где, когда и сколько я могу пить.

Он полистал, взял бумажку, написал что-то, какие-то цифры, и дает мне.

– Что это?

– Это мой домашний телефон. Лучшее место в лучшей палате не только днем, но и ночью в твоем распоряжении. Звони, как только начнешь пользоваться этой системой.

Логика нормальная, кажется! Если я бессилен, значит что делать? Преодолеть это бессилие. И тут июль месяц. Пришел я в октябре в АА 1991. Это был июль 1992. Я уже не пьяный, но уже не трезвый. На даче. Привозят из деревни яйца, молоко, сметану. (Я часто выступаю перед созависимыми, женами, матерями. Они меня спрашивают: «Ты сумел взять себя в руки и 15 лет не пьешь. Почему мой не может?)

Вы возьмите, выпейте литра полтора парного молочка залпом. Сконцентрируйте свою волю и не ходите в сортир. Вы обос*етесь! До меня дошло! Я бегаю в этот деревянный домик на даче и кричу: «Жена, давай левометицин!» И тут стреляет мысль в голову: «Боря, что ты сейчас сделал? Ты признал свое бессилие перед поносом, ты с ним справиться не можешь. Любые попытки контролировать его  — глупость. И ты обращаешься к некой силе вне тебя, потому что ты признаешь, что у тебя этой силы нет». Вот начальная стадия второго Шага. Я понимаю, что бороться с поносом не в силах, но есть какая-то сила вне меня. Не во мне! Вне меня! И мне надо обратиться к ней за помощью. Прошел еще не один месяц, но эта мысль постоянно была со мной.

Я ходил на собрания. Иногда трезвый, иногда не очень, правда соблюдал правила. Этот момент, мне кажется, ключевой. Я скажу для тех, кто только в самом начале пути: программа, она как живой организм. Она меняется в восприятии со временем, с тем, как меняюсь я. Это не таблица умножения. Когда-то меня обвинили в том, что я не настоящий, что я НА. Не помню почему. Четыре пункта обвинения там было: у меня нет спонсора, у меня нет подспонсорных, я не работаю по программе, я не служу. Про остальные я не буду говорить, хотя все это не так. Но по третьему пункту обвинения я признал себя виновным. Я действительно не работаю по программе, я по ней живу. Не я работаю по программе, а программа работает на меня. Она стала частью моего менталитета. Эта книга, «Анонимные алкоголики», всегда со мной. Когда эта книга попала ко мне в руки, я был в детоксе. Я взял, начал читать. Когда дошел до слова «Бог», бросил ее. В прямом смысле слова. Богом посланный человек подошел, символически стряхнул пыль, хоть там была стерильная чистота. Он сказал: «Вот деньги, хочешь идти пить – иди, я тебе еще денег дам. Вот тебе карандаш красный, найди мне глаголы, которые написаны в повелительном или сослагательном наклонении, например, «сделай так» или «если ты сделаешь так». Я начал читать и увидел, что все глаголы в этой книге написаны в законченном прошедшем времени. 12 Шагов, не будем ходить далеко. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, не написано «признай» или «если ты признаешь или не признаешь». «Мы признали», то есть сделали. Я сегодня здесь обращаюсь к начинающим, как правило. Помню себя, как начинал, как всего боялся, ни во что не верил. Поверьте мне, поверьте людям, написавшим эту книгу. Мы это сделали! Чем вы хуже?

Понимаете, есть обещания Шагов… Это даже представить себе нельзя, какими красками расцвечивается жизнь! Из того, которого я сам себе построил, поместил себя в какой-то мираж, хрустальный замок, это близко даже не может стоять. Безусловно, все девушки в очередь не  выстраиваются, чемоданы с долларами на голову не падают. Жизнь становится труднее, но она становится интересной. Она становится интересной, потому что начинаешь уважать себя.

Эпизод, который окончательно склонил меня. Я даже купил веревку и мыло «Сamey» для нежной шелковистой кожи. Хранил их долго, как реликвию, но недавно, лет 20 тому назад, когда переезжали в другую квартиру, не сочли нужным положить. Я не сделал этого. Трудно предположить почему, скорее всего моя любовь к детям. Младшей дочке было мало лет, она с 1985 года, старшая только становилась на ноги. Вот мы это сделали. Все возможно. Яза «базар» готов ответить. Это работает. Если в меня спросите «как и почему» я скажу «не  знаю». Я отчаялся найти ответы на эти вопросы. Потому что невозможно, ведь алкоголизм – это болезнь абсурда. По-моему это когда, например, болит живот или голова, начинаешь кричать «Болит голова! Доктор, лечите!» А здесь я , как алкоголик, делал вс, чтобы доказать, что я такой же, как все. Асфальтная болезнь. Я прихожу на работу и рассказываю: «Котлеты жарил, жир  брызнул на лицо». Вообще в сказки, которые  я рассказывал, верил только один человек. В радиусе ста миль вокруг меня не знал только один человек, и верил во все эти сказки, которые я рассказываю.

 Второй такой ключевой момент, наверное, тоже очень важный, это был где-то в районе семи лет трезвости. Мне стало все неинтересно. Я с огромной радостью ходил на собрания. Кстати, очень сильное правило есть, которому меня научили. Если тебе хочется идти на собрание, говорить самому, слушать, ты спокойно можешь заняться домашними делами. А если тебе не хочется идти на собрание, «а чего я туда пойду», «что я там услышу» и так далее, значит, на собрание не надо идти, надо бежать! Это правило меня выручило. Мне стало неинтересно  ходить на собрания. А что дальше?

Перестал быть интересным, руководствоваться. Не было бы счастья, да несчастье… Во время переезда, 8 лет трезвости где-то, я разбирал свои архивы, наткнулся на свои записи в самом нале пути. В том числе и по четвертому Шагу. Я искренне посмеялся. А над Жванецким так не смеялся, как над тем, что там было написано. Там было все. Там не было главного. Там не было честности перед самим собой. Там было написано так, как будто кто-то смотрел через плечо, что я пишу. И написано было не для себя, а для кого-то. Я опять начал ходить на собрания, опять взялся за четвертый Шаг. Сегодня  говорят, что за 6 месяцев можно сделать 12 Шагов, сдать экзамен спонсору. Да, наверное, можно их изучить. На четвертый Шаг у меня ушло года два, именно так, как он написан. Это был кризисный момент.

Сегодня то, что я скажу, будет полушутя. На сегодняшний день я могу назвать этот кризис, но у меня ничего не получается с шестым Шагом наоборот. Попытаюсь объяснить. Я очень долго, практически все время, после того, как сделал этот четвертый Шаг (примерно к 10 годам трезвости), пятый получился автоматически. Пятый – это освобождение, как будто я нес какую-то ношу, я ее сбросил, мне стало легче, мне стало легко. Шестой Шаг,  я  делал его на протяжении многих лет  и постоянно повышал планку. Сегодня, в силу возрастных и физиологических возможностей, я уже не достаю до тех требований, которые я сам к себе предъявлял и продолжаю предъявлять. Получается конфликт, потому что я не могу соответствовать требованиям. Не общественные мнения, не уголовный кодекс, а я не могу соответствовать требованиям, установленным мной для моего внутреннего потребления, а опустить планку не получается.

Я бы назвал это «эффект кота». Может, кто-то видел, как кот, убегая от собаки. Забирается на высокое дерево, а спуститься не может. Я не могу, я пытаюсь понизить отношение к друзьям, дочка младшая мне говорит: «Папочка, родной, хватит обо мне заботиться, хватит меня опекать. Твой совет мне всегда полезен, но мне в пору о себе самой заботиться, мне уже 36 лет». Но я не могу, как отец, опустить планку к себе, как к отцу. Всегда была очень высокая планка у меня по отношению к женщинам. А что я сейчас могу? Вообще не могу ничего. Моя любимая шутка еще несколько лет тому назад, что я дожил до того счастливого возраста, когда отказ женщины меня радует больше чем согласие, перестала быть шуткой. Я даже боюсь что-то предлагать. Это полушутя.

Еще один кризис был. Много начинающих, я боюсь о нем рассказывать. Попробую. Этот трюк никому не советую повторять. Это было. Когда я уже разменял третий десяток трезвости. У меня было 20 с лишним лет. В голове появилась мысль «Пойду назло тебе и напьюсь». Сама мысль, да и еще назло тебе! Ох*еть! Как будто не был всех 20 лет. Как будто вчера только протрезвел. Ничего лучшего, болван, не придумал, как пойти взять бутылку водки. Пошел в ближайший скверик. Вижу, сидит парочка, не «синяя». Говорю: «Выпить надо позарез, но нельзя. поэтому пейте, а я с вами посижу». Повторяю, что это трюк под куполом цирка без страховки. Никому не рекомендую повторять. Слава Богу, пронесло. На вопросы «почему сам не можешь», я начал рассказывать, что нахожусь в Содружестве. С интересом слушали, потом выпили. Выпили, и я вижу, что они уже начинают плыть. Мне становится неинтересно. И я сам себе говорю: «Боря, ты туда хочешь?».   

Чем я хочу закончить? Все анекдоты, которые начинаются со слов «Умирает старый еврей», я рассказываю от первого лица. То есть, «Умираю я». Приведя в порядок свои дел, и раздав карточные долги, в окружении родных и близких. Все знают, чтя умираю. Дочка подходит и спрашивает: «Папочка, что ты хочешь? Я все для тебя сделаю». Я говорю:

– Ты знаешь, у мамы есть в заначке настоящий цейлонский чай. Она его прячет и выдает раз в год по ложке. Попроси ее, чтобы она заварила его по своему рецепту. Налей в тонкий стакан, потому что чай нужно пить только из тонкого стакана. Поставь в подстаканник моего дедушки, 19 века подстаканники. И насыпь туда две ложки сахару.

– Папа, это все?

– Доченька, ты понимаешь, я всю жизнь ел три ложки сахара в гостях, дома сыпал одну, а всю жизнь мечтал выпить чай с двумя ложками сахара.

Дорогие мои, программа «12 Шагов» позволили мне пить чай при жизни с двумя ложками сахара.

Вопрос: Расскажи пожалуйста о принципах «Хочу=могу=надо». Как этот подход работает сейчас в твоей жизни? В книге описан этот принцип, там три ключевых «Его зовут Борис» Я могу, я хочу, мне надо. Эти три ключевых момента.

Ответ: Этот принцип, который выдвинул я. Книга «Его зовут Борис», где прототип героя – я. Смысл этого принципа состоит в том, что скорее всего выполнить его на сто процентов скорее всего невозможно. Но в рамках 11 Шага, в главе «11 Шаг», он описан. Спасибо, что ты ее читал. Как познать волю Бога? Отвечаю на три вопроса: хочу ли я этого? Надо ли мне это? По силам ли мне это? Там не написано равно. Как раз наоборот. Потому что зачастую я хочу того, что мне нах*ен не надо и не по силам. Он часто возвращает к шестому Шагу. Когда хочу, но не надо. Если это по мелочи, побаловался, получил какое-то наказание. Но когда это касается принципиальных вопросов… Все настолько взаимосвязано, что мне трудно вырвать это из контекста. Программа заканчивается чем? Финишные слова: «и применяли эти принципы во всех наших делах». Нет четкого ответа.

Я часто спрашиваю, что это за принципы. Я не нашел ни у кого. Для меня это два краеугольных принципа. Это честность перед самим собой и Бог есть, но это не я. Из всех возможных вариантов я признаю, что он есть. Мне не интересно, кто он, что он. Может, это Наташенька, которая пригласила меня сюда, может, это ты Антон. Мне по барабану. Ели бы Бог захотел, кто он есть, он бы мне позвонил, но он почему-то этого не хочет. Честность перед сами собой. как понять волю Бога, подчеркивая, не единственный, это референдум с сами собой. мне надо, но я не хочу. Как сделать, чтобы захотеть? Когда я делал шестой Шаг, используя этот принцип, я дословно не помню, образно говоря, когда захотел избавиться от походи, например. Полушутя я говорю, избавиться от чего-то. Надо определить, что такое недостаток. Это четвертый Шаг. Этот то, что мешает жить сегодня. Завтра это может быть что-то другое. Я беру и пишу заявление Господу Богу от такого-то, проживающего там-то такого-то года рождения. Небесная канцелярия. Заявление: Прошу избавить меня от того-то…» когда я это пишу, у меня возникает мысль, что а если он действительно даст, готов ли я то принять? Надо ли мне это? Я занимаюсь какой-то показухой? Насколько я честен перед самим собой. Когда эти три момента совпадают, что я этого хочу, мне это надо, мне это по силам, я объективно оцениваю все это честно. Опять-таки по мною выработанным критериям, честно перед самим собой, результат всегда получается. Но сама формула, надо, но не хочу, но надо, а по силам – вынесено за скобки – это огромный инструмент работы над собой. Возвращение, если хотите к шестому Шагу. Но это не равно! Это с точностью до наоборот! Они не совпадают. Имею желание купить дом, но не имею возможности. И так далее.

Вопрос: Уходят ли безумные мысли из головы на таком сроке или все-таки нет? Я стала тоже видеть нечестность перед собой, но мысли помимо моего желания идут, большим потоком. Становится ли их меньше, чтобы голова не «кубаторила»?

Ответ: Я живу по понятиям. Понятия – это та система ценностей, требования к самому себе. Для меня очень важным критерием стало то, когда я получил то, чего у меня не было. Накануне того, когда хотел… веревку купил, я проснулся на помойке,  возле мусорных контейнеров, меня облизывают коты. Это был предел. Я сказал, что не знаю, как без алкоголя жить, как с женщиной в постель лечь, как с друзьями пообщаться, как в баню сходить. Сам Суворов сказал: «После бани продай грязное белье, но выпей». А пойти на стадион трезвым – это нонсенс! Я ничего не умел без алкоголя. Я сказал, что так жить больше не буду! Это было отправной точкой.

Это чисто субъективная вещь. А почему не побаловать себя мыслями, если они реалистичны. Почему не полетать в облаках? Очень часто сбывается, если это на пользу. Мысли, конечно, лезут. Но если эти безумные мысли об алкоголе, то… Мне уже алкоголь перестал сниться, давно, лет 15 назад. Какие еще безумные мысли? Пойти взорвать башни-близнецы? Нет. Это касается больше взаимоотношения полов. Появится у тебя принц на белом коне. Мне в этом году будет 50 лет, как я живу с одной женщиной. 50 лет, как я женат. Я не являюсь образцом супружеской верности, далеко не безгрешен. Мне очень тяжело с моей супругой. Я почти 29 лет не пил, она по-прежнему продолжает меня от меня защищать, но это мое. Я не вижу никакого криминала, если честно. Почему не помечтать, если это не связано никак с алкоголем? Мне трудно даже сказать, потому что я даже не задумывался об этом. Не парься.

Вопрос: Все ли девятые Шаги выполнены?

Ответ: Думаю, да.

Вопрос: Много ли ты спас алкоголиков? Много ли у тебя подспонсорных?

Ответ: Откуда я знаю. Я никогда не скажу, что я спас. Несколько лет назад я выступал на трибуне, подарил новичку книжку. Тут ко мне подбегает из зала красивая женщина лет 35, со слезами кидается на шею. Говорит, что три года тому назад она меня увидела в Москве, я ей подарил эту книгу. Она с тех пор не пьет. Мне от этого хочется жить. Я не могу сказать, что ее спас. Таких людей, как эта девушка, много. Не буду скромничать. Хотя в прямом  смысле  слова «подспонсорных» в сегодняшнем понимании, у меня нет и никогда не было. Потому что программу в сегодняшнем виде я сам не проходил. Скорее, я тут как наставник. Старший товарищ, к которому можно прийти. Я никогда не даю советов, ни приказываю, что делать. Я просто говорю, что сделал так. Если тебе это не подходит, ищи себе другого наставника. Но двери мои открыты всегда. Подходы  могут быть совершенно разные. Здесь верна поговорка: что хорошо для русского, для немца смерть. Что хорошо для пожилого мужчины, не будет хорошо для двадцатипятилетней женщины.

Хочу привести душераздирающий пример. В Смоленске это было. Относительно недавно. Мне трудно за 29 лет все вспомнить. Женщина, настоящая русская красавица. С «Белого солнца пустыни», которую вспоминает все время Сухов. Женщина со мной поздаровалась: «Ой, Боря, привет. Ты меня не узнаешь?». Она рассказала, что лет 7-8 назад была «синяя» бомжиха, в порванных колготках, с фингалом под глазом. Мы тогда полтора часа с ней поговорили, эти полтора часа перевернули всю ее жизнь. Как мне к этому относиться? Мне хочется жить после этого. Моя жизнь прожита не зря. Спас ли я ее? Наверное, Бог сумел мне помочь, послал мне те слова, которые она смогла услышать.

Вот выступаю перед вами, в чате 75 человек. Поможет ли мое выступление хоть одному из вас? Но мне это помогает. Мне это дает радость жизни без преувеличения. Мне это помогает психологически. В моем возрасте мне хорошо, я радуюсь. Я эгоист, я люблю, когда мне хорошо, не люблю, когда мне плохо. У меня есть один недостаток, хотя я его недостатком не считаю. Это тщеславие. Мне нравится, когда меня хвалят, когда меня благодарят. И я сам умею это делать. Это очень интересная вещь в девятом Шаге. Не получалось искренне, не получалось. Мне нужно было попросить прощения. А что это такое? Для того, чтобы понять, что я хочу получить в девятом Шаге, когда  иду просить прощения, я должен знать, что такое прощение. Я должен сам научиться прощать. Оно все взаимосвязано. Одиннадцатый к шестому, шестой к четвертому. Незыблемо, наверное, делаются первые три Шага. Это как  железобетон, а все остальное очень подвижно. То, что вчера было недостатком, может стать достоинством и наоборот, уверяю вас. В зависимости от того, с какой стороны посмотреть.

Для меня сегодня не понятно, когда алкаши приходят и просят одолжить денег. Я знаю, что давать нельзя, я помогаю им рыть могилу. Но и не дать не могу! Я знаю, что это неправильно.

Вопрос: В 2014 году в англиканской церкви ты спикерил в подвале. Ты уделил мне немного времени тогда. Я пытаюсь найти некое свойство в человеке, для понимания себя. Самое важное качество человеческое. Долго я думал, что это честность с самим собой, но потом я понял, что честности долго учиться надо. Сейчас я пришел к тому, что это вроде бы искренность, но тоже не уверен. Что ты думаешь на этот счет?

Ответ: И думать нечего. Я еврей. Главная заповедь Бога, главная задача еврея перед Богом – это накормить голодного. Все. Отсюда все остальное. Не обязательно голодного в прямом смысле слова.

Вопрос: Скажи пожалуйста, есть ли дефекты характера, которые Бог у тебя забрал? Есть ли то, что не ушло?

Ответ: Не ушло то, что я не хотел, чтобы ушло. Тщеславие. А дефекты характера, например, зависть. Мне надо было просто понять, что зависть – это то, что я хочу иметь то, что имеет кто-то. Зависть, это когда я хочу, раз и у меня нет, чтобы и у него не было. А если я хочу достичь того, чего он достиг, что он открыл, например, нейроны. Я тоже хочу. Например, у него много денег, красивая жена, зависть, это когда хочу того, что у меня нет, чтобы и у него этого не было. Что я хочу от себя? Что я хочу?

Вспыльчивость ушла. Я научился говорить два простых слова «я подумаю». Мне это очень тяжело далось. Не ответить сразу, а сказать «я подумаю». Шестой Шаг работает, если он искренний, если себя не обманывать.

Вопрос: Есть ли что-то, чтобы ты хотел изменить в своей жизни?

Ответ: Когда я так отвечаю, у моей дочки начинается истерика. Я не на ярмарку, я с ярмарки еду. Знаешь, наверное, сейчас уже, конечно, ничего не хочу, даже если что-то надо было. Уже ничего не хочу, меня все устраивает. Ты имеешь ввиду всю 74 летнюю жизнь? Я не поменял бы ни одного дня. Я бы не был тем, кто я есть сегодня!!! Когда сегодня смотрю на помойку, на себя, которого  облизывают коты, не верю, что это я! Когда ты смотришь сегодня сюда, я выступаю перед таким количеством людей, меня слушают, меня уважают, с мнением которого считаются. Тот Борис тоже не верит, что это он. Не было бы сегодняшнего дня, если бы не было того, что было. То, что не убивает, делает сильнее.

На последнем юбилее Анонимных Алкоголиков Минске я сказал несколько слов. Меня жена не пускала меня, тогда был коронавирус. Я ей говорю: «Людочка, миленькая, я алкоголизм пережил, а ты меня каким-то коронавирусом пугаешь!» Пережил. Что не убило, сделало меня сильнее. Я знаю, что меня уважают даже те, кто меня ненавидит. Они не могут меня не уважать. Это дорогого стоит. Самое дорогое – это то, что я уважаю самого себя. Ведь я презирал самого себя.

Вопрос: Есть такое высказывание «эгоизм – неубиенный». Как ты думаешь, это правда?

Ответ: Что плохого в слове эгоизм. Я эгоист. В самом прямом смысле этого слова. А прямой смысл слова эгоизм – любовь к себе я себя люблю. А то, что имеет ввиду эта поговорка – это эгоцентризм. Все крутится вокруг меня, все мне должны. Это потихонечку программа убирает. Убирает очень легко, достаточно быстро показывает, что от этого все беды. Очень сильная мотивация. Когда с этим подходишь после 4, 5 к шестому шагу, это работает, я понял, что не пуп земли, стал намного мягче. Я по натуре своей человек очень авторитарный. Ни в коем случае никто не должен ради меня что-то делать. Нет! Плюс я верю в Бога, зачем мне от кого-то чего-то требовать, если я могу попросить это у Бога. Если мне это надо, то он мне обязательно это даст.

Вопрос: Я в данный момент оказалась в такой ситуации, мне казалось, что я хочу, я могу, мне это надо. Больше связано с профессиональными амбициями. Это мне дали, но спустя четыре месяца я ловлю себя на мысли, что у меня желание все бросить, сбежать, когда возникают какие-то трудности. Когда начинаю анализировать, понимаю что въехала в эту ситуацию на амбициях, на корысти, на тщеславии. Теперь, работая,  понимаю, что не вывожу и, возможно, это мне не по силам. Как быть тогда? Как возможно все это исправить? Иногда я понимаю, что это мне не по силам, а с другой стороны не пасовать перед трудностями, не пытаться каждый раз все бросить, когда у тебя что-то не получается.

Ответ: Я могу ответить только общими фразами. Потому что тот же принцип используется, если ты хочешь что-то бросить, то надо тебе то? Хочешь ли ты это? По силам ли тебе  это? Другое дело, что перед тем, как что-то дать, Бог  обязательно посылает испытание. Попробуй посмотреть на это с другой стороны. Может, ты просто наоборот засиделась, ты готова к чему-то большему? Бог тебя проверяет на «вшивость». Конкретно в сию минуту ты готова бросить. Тебе будет что кушать? Я условно говорю. У меня есть какое-то смутное предчувствие, что здесь присутствует какой-то наносной факт, необъективный, а субъективный. Связанный со взаимоотношениями с кем-то или кеми-то. Ты трезвая год и четыре месяца. Маловато в том смысле, что оценки адекватные давать мозг не в состоянии. Это не беда, это процесс. Здесь, наверное, я бы что сделал сегодняшним своим умом? Полтора года я не знаю, что бы сделал. А сегодняшним умом я попытался эту ситуацию перетерпеть, не надо резких движений на таком сроке. Я понимаю, что это очень тесно связано с карьерой, ты добилась успехов, а сейчас тебе тяжеловато и так далее. Попробовать перетерпеть, если нет выбора. Проблема выбора – самая страшная проблема, которая только есть у человека. Трудно отвечать конкретно на не очень конкретный вопрос. Можно разбирать это с авторитетными в твоих глазах товарищами, с тем, кому ты доверяешь.

Книга «Как сказал Борис» есть в открытом доступе, написала ее Гелия Харитонова. Это не моя работа. Это ее авторская работа. Я рассказывал очень много, мы работали месяцев 7-8. Масса наработанного материала! Воспользовавшись случаем, с огромной благодарностью хочу поблагодарить Федора, моего соратника и ровесника по сроку и по возрасту,  из Минска. Он все это профинансировал. Ему это в «копеечку влетело». Я прототип героя. Хочу сказать, что я начинаю того книжного Бориса ненавидеть, я ревную. Его все знают, а меня никто, а я тщеславный. Хочу еще раз поблагодарить вас, что вы нашли время меня послушать. Хочу сказать одну египетскую мудрость. Подводя итоги жизни, а я сейчас на этом этапе своей жизни, мне 74 год идет. «Подводя итоги жизни, человек должен ответить себе на два вопроса: познал ли ты радость жизни,  и принесла ли твоя жизнь радость кому-нибудь другому?» Спасибо вам мои дорогие, что я имею возможность ответить утвердительно на оба эти вопроса. Спасибо огромное!

Я хочу прожить долго, так что рано меня хоронить. Я хочу прожить долго, но знаю, что это все Там. Хочу умереть в своей постели. В уме и здравии, приведя в порядок свои дела, раздав карточные долги. И на мои похороны хочу, чтобы пришло много людей, чтобы говорили обо мне хорошие слова. Не только потому, что о покойниках не говорят ничего плохого, а только хорошее. Низкий вам поклон, что вы мне даете такую возможность. Я, когда выступаю, говорю, что я в долгу перед Богом. Мне Бог поручил отдать вам с процентами. Я благодарен вам, что вы мне даете возможность рассчитаться с Богом. Попасть к Богу на счетчик. Это хуже, чем быть каким-нибудь бандитом.