Казахстан/Алматы.

Домашняя группа: «Виктория».

Тема: «Личный опыт выздоровления».

Привет всем, меня зовут Асель, я алкоголик. Сегодня я хочу в первую очередь, конечно, поблагодарить вашего спикерхантера и вашу группу за то, что сегодня вы мне дали возможность ещё раз получить какой-либо опыт и возможность поделиться своим опытом на вашей группе. Спасибо!

Ну, я начну с самого начала – как было, как меня судьба, моя жизнь, значит, привела в Сообщество Анонимных Алкоголиков. Как я говорю: «Холодное лето 2017 года», когда я посчитала в то время, что моя жизнь пришла к своему логическому концу. То есть я не считала себя алкоголиком до того, как я пришла в Сообщество, и я не видела абсолютно проблемы в своей жизни от алкоголя. От алкоголя и от того алкоголизма, который во мне развился и развивался, я так думаю, что всю мою жизнь и с самого начала.

Употреблять алкоголь я начала в 14 лет, тогда же я начала употреблять и разные другие вещества. И наркотики в моей жизни были, ну, то есть я курила, пила и всё в себя запихивала. Всё то, что изменяло моё сознание и доставляло мне кайф. Я всегда себя называла «кайфуша», я всегда хотела жить в кайф, хотела жить весело и в то время, конечно, все эти вещества, они были помощниками в моей жизни. И конечно, с самого начала мне казалось (на самом деле это вот опять же мои какие-то иллюзии больные, моё вот это мышление, которое не видит истинной природы моих заблуждений, оно не видит, что алкоголь разрушает) я не вижу, что моя жизнь не поднимается вверх, а может быть даже если одно время какое-то у меня было поднятие, именно в материальном плане, финансовом плане, может быть какие-то достижения в моей жизни, то есть я не была особо дисфункциональным алкоголиком, то есть я всё это время работала, пыталась создать ячейку общества, то есть семью. Я родила двух детей, но вне брака, то есть такую вещь как отношения – они мне были неподвластны, я не могла, конечно, построить какие-то здоровые отношения. И сегодня я понимаю, что это всё благодаря моему алкоголизму, скажем так «благодаря» в кавычках. И логический конец вот этих всех моих действий, постоянного употребления, постоянного желания уйти от какой-то ответственности, уйти от, я не знаю, от горя, от боли, где-то обезболиться, где-то больше себя развеселить, скажем так, достигая каких-то материальных благ в этой жизни (я всё время приветствовала алкоголь, я всегда была впереди планеты всей, я всегда была зачинщиком, на самом деле, всех посиделок с друзьями, всегда была гвоздь программы), ну и естественно, логический конец был то, что в 2017 году я уже начала пить 24/7. И тогда я поняла единственное – что я не могу остановиться. Но к алкоголизму и к алкоголикам я себя абсолютно не причисляла, потому что для меня понятие «алкоголик» – это был человек, естественно, без определённого места жительства, это я тогда так считала. Это было как какое-то клеймо, это был для меня человек, который должен был, в первую очередь, не ступать по одной земле со мной. Я, естественно, всегда возвышалась над этим. Если это были мои близкие, знакомые, друзья или родственники, то я как, я не знаю, какой-то проповедник, учитель, пыталась их выразумить. Я помню, даже моя близкая родственница, она очень долгое время употребляла в большом количестве, я жила у неё дома, и я пыталась бороться с её алкоголизмом, не замечая своего.

И вот, когда мой алкоголизм достиг третьей стадии, когда я уже начала вообще терять какой-то человеческий облик, тогда я подумала, что моя жизнь закончилась. Она закончилась и дальше пути нет. И я ползла по какому-то тоннелю, выхода я не видела, я думала этот тоннель нескончаемый. И чем дальше я ползла, естественные силы, которые, я думала, что они у меня были… Я, на самом деле, в течение всей своей жизни себя считала, приравнивала, скажем так, к Богине. Я всегда говорила (у меня была любимая поговорка, даже сейчас смешно её произносить): “Все бабы, как бабы, а я – Богиня”. И вы знаете, вот это, наверное, и отражало вот эту мою духовную болезнь, и моё вообще психоэмоциональное состояние, когда я считала, какие-то уже, ну скажем так, упаднические мысли, поведение, какие-то последствия – я считала, что они патологически для меня нормальны. То есть я не видела, что я как личность, я как человек, я как, вообще, ну, житель этого мира – я на самом деле становлюсь никчёмной. И становлюсь абсолютно не то что образчиком для кого-то, как написано в нашей Книге тоже, а я наоборот, скажем так, какой-то отрицательный герой, который абсолютно не вызывает ничего кроме жалости и отвращения. И значит, я не знаю, что с этим делать, я единственное знаю, что жизнь моя закончилась – станция конечная, приехали! И вот тогда, в 2017 году, меня начали, естественно, спасать. Меня водили в разные святые места, со мной разговаривали друзья, психологи, подруги-психологи и меня пытались откапывать платно. Со мной разговаривали врачи-наркологи и я абсолютно никого не слышала, и я шла, вот я не то что шла – я прямо катилась на полном ходу, без тормозов. Я катилась, как бронепоезд сошедший с рельс, вниз и со склона с огромного, я не знаю – это просто был какой-то путь в никуда. И я помню сейчас (я с самого начала не помнила этот момент) я была никогда, вернее я НЕ была никогда религиозным человеком, не принадлежала ни к какой религиозной конфессии, а наоборот всегда старалась и шутить на эту тему, и анекдоты для меня были всегда желанные и самые весёлые по поводу, скажем так, сомнения в святости тех лиц, которые представляли какие-то религиозные конфессии. Вот и я помню, когда я лежала, заточив себя на своём балконе, в непонятных испражнениях и умирая, я лежала в этом последнем запое и в тот момент я помню один день – я просила о том, чтобы Бог забрал меня. Ну, «Бог» я почему-то всегда произносила, вот это у меня любимое было выражение: «О, Боже!» Ну, это как признание какой-то Силы, которая есть, но для меня Она никогда не существовала, потому что той Силой для себя лично и авторитетом была только я сама. Вот и я помню, что за день до этого я просила Бога, говорила, что: «Боже, ну, короче, всё, жизнь моя закончилась. Я проиграла, я растоптана, уничтожена, я в отчаянии. И Ты меня забери». Я не то чтобы «забери» говорила, а просто: «Я просто не хочу так жить, я устала вообще жить, я больше не хочу быть сильной женщиной и у меня есть только один выход – умереть.» И вот, я считала тот выход самый верный для меня в тот момент, и алкоголь меня уже тогда не обезболивал и не спасал. И вот когда я пыталась тщетно убить себя алкоголем, заперевшись у себя на балконе, я понимаю, что никак мой план не приходит, скажем так, в действие. Приговор не вступает в силу, который я сама себе вынесла, как конченому человеку.

Вот, значит, в тот момент я помню себя и причём с самого начала я не вспоминала о том, что я Бога просила забрать меня уже к себе, убрать меня из этой жизни, которая у меня не получилась, я поиграла. И вот, в тот момент у меня вырвались такие слова: «Если ты меня не забираешь, то сделай что-нибудь со мной!» Потому что уже и алкоголь в меня не впихивался. Я прямо натуральным образом пальцами впихивала в себя алкоголь – он из меня, а я в себя. И вот отчаявшись, и когда я уже не могла пить, когда я уже не могла, у меня был жёсткий такой, какой-то непонятный, не знаю, тремор. Мне было очень плохо, мне было страшно, у меня были видения. Это была не белочка, потому что я просто трезвая не была на протяжении шести месяцев 2017 года – я пила 24/7, я стеснялась из-за своего вида вызвать скорую помощь. Я помню, я тогда включила телефон, который был выключен несколько дней подряд, потому что я не хотела слышать и обуревал меня жуткий страх, что меня кто-то сейчас что-то опять будет просить делать, я что-то должна буду – встать, куда-то идти. Поэтому телефон был выключен и в тот момент меня (там договорились друзья) и меня положили в наркологию. Мне сказали, что меня повезут в лечебный центр. И я тогда думала, что я просто отчаявшаяся женщина в депрессии, и со мной должны разговаривать психологи, держать меня за руку и жалеть меня, и говорить какая я бедная, несчастная. А когда меня откачали там, привели в чувство и врач-нарколог там в отделении… Да, это была республиканская психушка и значит, там было отделение суицидальных аддиктивных состояний, где проходили лечение наркоманы и алкоголики. И когда я очухалась, и поняла где нахожусь, во мне взыграл бунт, и я начала проситься выпустить меня, потому что я думала, что меня сделают овощем, что я здесь недостойна лежать в этом отделении. И я на самом деле отказывалась от того диагноза, который ставил мне врач-нарколог, я думала, что он мне ставит клеймо. Вот, ну выпустить меня не выпустили (моя подруга постаралась) и я осталась там на лечении. И меня раздирало чувство, я не знаю, оскорблённого достоинства.

И вот, в один прекрасный момент, мне сказали, что там приходят какие-то Анонимные Алкоголики и если я не пойду на это собрание к ним, то меня вообще оттуда не выпустят в течение трёх месяцев. И вот этот страх, что меня там будут держать – я пошла. Я пошла, я на самом деле прямо очень смеялась над этими людьми и прямо глумилась, на самом деле. И я прямо, когда читала в Большой Книге вот это предложение, и когда я читаю его сейчас, я всё время вспоминаю, что: «Мы может быть будем молиться тому, над чем мы собирались поглумиться». И вот, я глумилась над этими Анонимными Алкоголиками, опять же я боролась против них, лёжа там, в наркологическом отделении и я говорила, что я не буду к ним ходить – что мне могут дать какие-то алкаши, мне достойной женщине?

Но всё-таки однажды, вот видимо язык сердца, на котором говорили эти люди, на котором вы обращались ко мне, я сейчас говорю «вы», потому что здесь тоже находятся члены Сообщества, значит, какой-то луч света в тёмном царстве мне, на самом деле, в тот момент, какой-то проблеск в этой темноте, в этой жуткой, вот вообще, я не знаю, какой-то липкой в темноте, в тот момент мне дал какую-то надежду в моём сердце. Что-то внутри меня зашевелилось, я не знаю, что это было, но я вдруг подумала: «А вдруг, ну а вдруг хотя бы там. Вдруг я там найду решение моей вот этой конченной жизни?»

И значит, после выхода из наркологии через месяц и опять же, это отрицание моё болезни, отрицание того, что я алкоголик, отрицание того, что меня приравняют вот к тем бомжам, о которых я всё время отзывалась очень негативно и пренебрежительно, и в этот момент у меня внутри нарастало опять вот это чувство страха, отчаяния и желания выпить. И я, можно сказать я бегом побежала на группу. Я пришла на группу, я забилась там, на живой группе, я забилась в уголочек на заднем ряду – я опоздала. Ну, это вообще мой дефект – я постоянно куда-то опаздываю, на самом деле. Я опоздала, я сидела и люди рассказывали какие-то свои истории. Они смеялись чего-то, они прикалывались, а я слушала. Их так было много, они были такие, ну, прилично вроде одетые и даже не похожи на алкоголиков, и поначалу у меня, конечно, было сомнение, что это какая-то секта и подстава. Но тем не менее другого выхода у меня не было – я абсолютно не хотела возвращаться в ту помойку, которую я сама себе устроила в своей квартире, и я не хотела возвращаться то состояние отчаяния и страха, которые меня обуревали и разъедали меня изнутри, и поэтому я решила – побуду пока с ними.

Вот и какое-то время даже, ну я ещё и боялась, что, думаю, хотя бы вот эти люди, они меня как-то обнимают, они мне рады, говорят мне: «Приходи». Я плакала и меня успокаивали, давали мне там вкусности, и я думаю: ну вот я, ну, наверное, всё-таки где-то нашла своих, скажем так, я не знаю, своих родных, что ли. Я нашла дорогу домой. И я ходила. Я ходила, я спросила: «А что делать надо?» Ну, даже, наверное, не для того, что – я ещё не понимала, как я буду выздоравливать по этой Программе, я ещё не понимала, как вообще вот это всё обстоит и как вот так, я не знаю, какую-то Книгу подчёркивая и разговаривая с каким-то человеком под названием «спонсор», как я могу ощутить свободу в своей жизни, на самом деле? Ну это тоже было где-то предубеждение, где-то высокомерие, где-то мой эгоизм. Вот, но я боялась, что если я этого делать не буду, то на самом деле эти люди меня выгонят из этого Сообщества. И всё равно какое-то чувство эйфории, тепла всегда присутствовало. И вот эта сила Сообщества, Она, на самом деле меня поддерживала самого начала, какое-то тепло после группы было. И даже мой ребёнок, который особо не верил в это, моя старшая дочь, она меня по субботам будила, потому что группа была дневная, и чтобы я не пропустила, она говорила: «Мамочка, пожалуйста, вставай, иди, а то опоздаешь на группу» И я ходила. Я ходила, и я взяла спонсора, и начала идти по Шагам.

Ну, что я хочу сказать, половина Первого Шага, она на самом деле, в моём понимании, наверное, уже это про то – о бессилии перед алкоголем. О том, что я какие-то сферы своей жизни совершенно перестала контролировать и на самом деле, я очень устала быть сильной. И вот это бессилие – Первый Шаг, он, наверное, пришёл ко мне в виде какого-то освобождения. Вот это было, наверное, моё первое освобождение и одно из первых обещаний Программы, что мы на пути к свободе. И вот, даже через Первый Шаг я уже тогда ощутила вот это какое-то дуновение свободы. И когда спонсор мне говорила о том, когда мы с ней читали Книгу и она начала говорить мне о какой-то Высшей Силе и о Боге, и о том, что мне предстоит принять решение и выразить какую-то готовность, что есть Сила, которая, меня может спасти, мне нужно будет препоручить свою жизнь и свою волю управления своей жизнью вот этой Высшей Силе, я, на самом деле, очень обрадовалась. Даже, может быть, не столько этот Первый Шаг, а тогда ещё в моём понимании, в первые месяцы моего выздоровления, наверное, не так сильно он мне отзывался, как мне отзывалось то, что я могу свою жизнь препоручить воле Бога. Ну, какой-то Силе, которая действительно меня вытащит из того болота, в которое, можно сказать, я сама себя запихнула. И я с удовольствием это приняла, потому что ещё… Вот немножечко перескочу назад. В том 2017 году, в начале года, когда я ещё употребляла и когда я уже находилась в отчаянии, я помню, когда мне меня поздравляли, говорили… Блин, ну короче там у меня ещё погоняло такое было: «Николаич» меня звали. Ну вот и вы знаете, когда мне говорили: «Ты сильная, ты справишься. Ты, Николаич, можешь всё, ты настоящий мужик!» И в тот момент я закрывала уши. То есть до этого, когда я ещё чувствовала себя сильной Богиней и когда у меня амбиции, и эго моё было раздутое, мне эти слова были, как бальзам на мою душу. Скажем так, они меня успокаивали, и они меня вдохновляли на подвиги. Но когда я уже была в отчаянии и мои силы иссякли, я на самом деле затыкала уши и кричала: «Я не мужик, я женщина, слабая, я больше не хочу быть сильной!» И вот основываясь на этом, когда мой спонсор мне сказала, что есть Высшая Сила, которой можно принять решение и препоручить свою жизнь простыми действиями по Программе, ну вот абсолютно! И я говорила: «Серьёзно?! Да, конечно, я согласна!» Хоть вообще когда-нибудь на кого-то всё переложить, на самом деле. И вот так вот очень хорошо я приняла Второй и Третий Шаг, и естественно мне нужно было совершить действие. То есть совершить действия все остальные для того, чтобы действительно подготовить себя к тому, чтобы почистить, скажем так, вот моё всё внутреннее, вот это вот, я не знаю, дерьмо, всё плохое, всё что накопилось – грусть, печаль, страхи там, я не знаю, всё. И освободиться от этого, и впустить туда вот этот свежий ветер, который будет наполнять меня любовью, которую подарит мне Сила более могущественная, чем я. И мне очень тогда захотелось быть настолько слабой, чтобы вообще, я не знаю, даже малейшие действия в моей жизни, они были под управлением Высшей Силы моей. Но это не настолько легко, потому что привычка, выработанная за несколько десятков лет, она на самом деле, имеет ту же свою тёмную силу и конечно мне не хотелось освобождаться от каких-то дефектов. 

Я помню, когда я первый раз написала Четвёртый Шаг и делала Пятый Шаг со спонсором – слава Богу, в моей жизни уже три раза прошли эти действия, которые сегодня освобождают все мои, скажем так, ячейки в моём мозге от вот этих скелетов. И когда я первый раз делала Четвёртый Шаг, конечно же, опять эгоцентризм играл во мне и я, на самом деле, не сразу увидела все те недостатки, которые мешают мне жить в мире с самой собой прежде всего и в мире с остальными людьми, Сообществом в целом. Ну это, конечно, для меня в сегодняшнем понимании, что это работа длиною, наверное, во многие-многие года. И тем не менее, те недостатки, которые конкретно мне мешали, которые доставляли мне боль – я подготовилась, конечно и я, я не то чтобы была готова, а я умоляла Высшую Силу избавить меня от тех недостатков, которые разъедают меня. И я думала тогда только о себе, не о том, чтобы быть полезной Богу и людям, а, конечно, в самом начале пути я думала только о том, что это меня разъедает, это меня убивает и конечно, я была готова отдать. Это в дальнейшем, наверное, мой дальнейший духовный рост, духовное пробуждение тогда уже начало, наверное, проявляться для того, чтобы сегодня я утром в моей молитве Седьмого Шага сегодня я прошу, чтобы Он убрал всё то, что мешает мне быть полезной Ему и детям Его, а не то что мешает мне и убивает меня. На самом деле и я помню, я первое время даже прямо молилась и просила: “Убери у меня, там, вот это, убери у меня лень, убери у меня, я не знаю, там взрывоопасный характер мой взрывной. Убери что-то, то-то”. Ну, то есть вот это как в меню для официанта: «Боже, короче, мне вот это мешает – забери». И я очень злилась, и я недоумевала почему он не забирает у меня какие-то недостатки, которые якобы мне мешают прийти к моим результатам, опять же. Вот это вот эго, оно неискоренимо во мне. Вот это своеволие, оно прямо всё время расцветает и ему даже благодатной почвы не надо, оно просто цветёт. Можно сказать, в пустыне будет цвести! Или там, в выжженной пустыне моё эго, оно цветёт всегда и пахнет, и развивается, скажем так.

И когда я подошла к Восьмому и Девятому Шагу, опять же, поначалу я всё делала только для того, чтобы меня отпустило и мне было легко. Я где-то на Седьмом Шаге, наверное, поняла, что я абсолютно безумный человек, потому что у меня были приступы прям сумасшедшего безумия! И я помню, я спонсору в испуге позвонила и говорю: «А что, я сумасшедшая, я что, безумная что ли?» Над этим я, конечно, сегодня смеюсь и я понимаю, что, наверное, тогда мне было, может быть, не всё открыто, и все вот эти пробуждения и взгляды на себя честными глазами, принятие всех своих вот этих, скажем так, симптомов моего заболевания – алкоголизма, они, конечно, проходили у меня иногда болезненно, иногда отдалённо, как нашей Книге написано: «У кого-то медленно, у кого-то быстро». И вот, что-то медленно приходило, что-то быстро в моём выздоровлении. И Бог меня очень, я всегда теперь знаю, и я в этом очень уверена, что Бог любит меня. Он любил меня всегда, и Он был всегда – у меня были знаки. У меня были знаки: вот прям мне открыто говорили, что, если я буду пить алкоголь, алкоголь меня погубит. Почему-то у меня были такие случаи в жизни, когда я просила там, я не знаю, Вселенную или Высшую Силу какую-то, ходила в какие-то места и там просила: «Дай мне то и дай мне это», – вот эти дары, они мне давались! Они мне давались на моё же благо, но я не умела пользоваться этими дарами, я была неблагодарна. На самом деле, в своей жизни я понимаю, что я была неблагодарна. 

И вот, значит, когда я начала делать в начале Восьмой и Девятый Шаг, Шаги, то есть, Восьмой Шаг я написала честно, сказала: «Да, я всё хочу выполнить сейчас!» Но когда время пришло действовать, страх обуревал меня и я там много вещей прожила через исполнение и я не до конца ещё выполнила свои Девятые Шаги, не возместила ущерб. Ну, есть, есть вещи, которые я буду действительно возмещать вообще в течение жизни, а есть вещи, которые мне можно было сделать сразу, но я как-то оттягивала. И я хочу поделиться опытом, что ничего хорошего мне это не принесло, на самом деле. И самое интересное, я находила себе кучу отговорок, отмазок – и это вот ещё одна нехорошая сторона моего характера, моего заболевания, что я люблю всё откладывать и тянуть, заниматься другими делами, лишь бы не делать главное. Ну на самом деле, Бог очень мягко мне всегда даёт какие-то знаки и напоминания о том, что всё-таки я должна это делать, если я хочу на самом деле ощутить полную свободу.

И вот, значит, это про Восьмой-Девятый Шаг. А прямо про Десятый-Одиннадцатый, на самом деле, вот это тоже про бунт своеволия, про то что я помню даже однажды… Я, скажем так, ну я так всегда думала: ой, да я там устала вечером, ну не хочу я отвечать на эти вопросы! Я открываю там чат инфогруппы, прочитаю это всё, ну поблагодарю Бога обязательно за прожитый день, за тот день, который он мне подарил, за те вкусности, которые в моей жизни были, на самом деле, но вот это, как бы сказать, глубоко разобрать, наблюдать за собой, разобрать этот день – я считала, что я и так глубоко духовная, хорошо так выздоравливаю и всё у меня хорошо. И на самом деле, Десятый-Одиннадцатый Шаг, вернее Десятый, наверное, Шаг, я делала раз от раза. И однажды даже был такой опыт, когда я слушала опыт моего спонсора на какой-то из групп, и я услышала, и такая – а спонсор рассказывает, что вот там тоже она делала по-разному и уже более серьёзно начала делать после какого-то срока выздоровления. И я сразу за это зацепилась, понимаете, я такая: «Вот оно! Ну, а я в кого? Я в спонсора! Ну, спонсор не делала и значит мне можно!» Но, скажем так, потом когда все те дефекты, которые я не захотела увидеть, всё то, что меня разъедало в течение всей моей жизни, всё то, что меня привело к тому печальному к концу и скажем так, к той станции под названием «Сообщество Анонимных Алкоголиков», я поняла, что если я не хочу быть, я не знаю, вот такой затюканной и сидеть, и ждать своего часа, когда вот этот приговор смертельный, уже давным-давно подписанный для меня, я не знаю кем, даже мною самой, когда он вступит в действие. И я понимаю, что либо я начинаю наблюдать за собой и выявлять, скажем так, те вещи, которые меня приводят к злости или приводят к нечестности какой-то, к желанию выкрутиться, к желанию соврать, к желанию оправдать себя за счёт других людей, свалить свою вину на кого-то, если я не буду работать над собой, если я не буду Бога просить встать между мной и вот этой вот жуткой, коварной болезнью, то приговор вступит в силу. И я потихонечку начала в течение дня, а не только ежедневно… Я помню для меня был очень такой хороший урок, когда я стала учиться останавливаться. Останавливаться, когда я перестала, наверное, бежать, сломя голову, бежать неизвестно куда. Опять же, не спрашивать направление у Высшей Силы, не спрашивать, я не знаю, не видя тех знаков, которые мне посылала эта жизнь, не прислушиваясь к другим людям. Ну, то есть это опять бронепоезд, сошедший с рельсов, который начинает набирать обороты, который уже давным-давно сломан и у которого нет тормозов, и он всё время выбирает, вот этот бронепоезд, какой-то неверный путь и вот этот бронепоезд – это я. Ну, образно я так себя описываю всегда, почему-то мне вот этот образ очень отзывается. И естественным для меня стало постоянно искать Бога. Двадцать четыре часа, в каждом дне, в каждом часе, наверное, даже каждую минуту сегодня я стараюсь. У меня не всегда очень хорошо получается, иногда я в моменте просто, ни с того ни с сего, вот чем коварно именно моё заболевание, по мне, в том, что оно в моменте начинает такими стремительными темпами развиваться! Вот это эго, вот это ощущение своей силы, ощущение своей значимости, какие-то амбиции, «одержуха» какая-то, я не знаю. А потом недовольство, вот это раздражение внутри меня, оно почему-то всё вместе, то есть не бывает так чтобы что-то одно, не бывает так, чтобы там что-то потихонечку – вот сразу волна всех этих качеств, которые внутри меня, опять же разъедают, проходят нитью сквозь меня, когда я не чувствую внутри себя Бога. Когда я не чувствую внутри себя Бога, я всегда… Когда я начинаю ощущать Бога в себе, я прямо чувствую такие, знаете, я всегда рассказываю, как в мультике – вот эти вот звёздочки, какая-то вот волна звёздочек, она начинает кружиться внутри меня, течёт и растекается по моим венам, я ощущаю настолько какое-то наслаждение, которое я… Вот у меня был тоже разный опыт алкоголя наркотиков, там разный кайф я получала в жизни. И я знаю кайф рождения детей, кайф ещё в каких-то там наслаждениях плотских. Но вот такого кайфа, если честно, я в жизни никогда не видела и не ощущала внутри себя! И вот когда сегодня я чувствую вот это, когда я чувствую, как Божье, вот этот Божий свет, Божья любовь, наполняет меня, мне кажется, я начинаю парить! Я не знаю, я не могу описать это чувство, на самом деле, я не могу даже приблизительно сказать, как это, я думаю, что это чувство нужно только чувствовать, ощущать внутри себя. И вот когда это чувство у меня перестаёт ощущаться, изгоняется вот этой чёрной какой-то волной, которая ещё и вязкая, тяжёлая и мерзкая, и оно начинает вот прям проникать внутрь меня – и иногда у меня прямо ступор. У меня ступор и меня парализует это, на самом деле. Я иногда могу просто лечь и лежать, и я не могу понять вообще, что со мной, я схожу с ума. И этот гул в моей голове, это какие-то вот эти голоса, это какое-то внутреннее вот это вот – я не знаю, как это описать. Ну, внутренняя борьба сама с собой, замирание, тремор каждой моей клеточки, страх в каждой моей клеточке. Он меня настолько пугает и только, я хочу сказать, что вот как раз выработанная привычка наблюдать, выявлять и избавляться, и сразу останавливаться и обращаться к Богу – есть инструменты. И если мне не помогает, то я знаю очень хорошие инструменты: общение с Анонимными – это обращение за помощью. Да, я бессильна, но я не беспомощна сегодня, и я благодарна за это Сообществу, потому что Сообщество той силой оно меня всё время защищает и спасает, как спасательный круг из этой бездны, из этой глубины тёмной сегодня. 

И вот, по Двенадцатому Шагу я хочу сказать, что, опять же, вот любовь Бога распространяется настолько, насколько я даже сама не могу её принять. И с самого начала, я пришла в Анонимные Алкоголики в августе семнадцатого года, и я помню, что в ноябре семнадцатого года, когда я ещё даже не прошла всю Программу – ну, технически Шаги не прошла со спонсором – тогда уже ко мне обращались, я ходила в наркологии, я всегда брала служение по Пятой Традиции. Я ходила в детоксы, я очень активно участвовала в жизни Сообщества, я ездила с Двенадцатым Шагом к тем алкоголикам, которые просили о помощи и у меня Двенадцатого Шага было настолько, насколько бы мне не нужно было сидеть в своей голове, на самом деле, не нужно было проявлять заботу о самой себе. Вот, а вторая часть Двенадцатого Шага – применять принципы во всех своих делах, конечно, она до сих пор… Опять же, я думаю, что это всё-таки последствия многих лет употребления – деградации и психической, психологической, и деградации духовной. И я не могу сказать, что сегодня я выполняю это, я не знаю, по пятибальной шкале на пять (вот – привыкла, как в школе, самая высшая оценка) и сегодня я думаю, что это тоже постепенная работа, что, наверное, слишком сильно если переламывать себя, то я не знаю – как мне Бог даёт силу, так я и стараюсь сегодня применять это всё.

И дальше я хочу ещё поделиться тем опытом, что мне очень помогло то, что я сразу, изначально, когда я сделала Шаги, у меня был срыв. Вот ещё этим опытом я тоже хочу поделиться. Я уже со спонсором прошла, значит, Программу, прочитали мы БК и в один прекрасный момент, ну задолго до этого у меня, естественно, началось вот это вот – эмоциональные качели, какой-то эмоциональный, скажем так, эмоциональное употребление чувствами, эмоциями, опять жалость к себе и всё прочее. И однажды я себе, ну, в своей голове, приняла решение, что мне нужно уйти из-за Анонимных Алкоголиков. У меня была обида когда-то на Сообщество, даже на свою домашнюю группу. Я одно время не ходила на свою группу, на другую ходила. А моё сердце там, моя душа рвалась туда к своим, как бы. Ну, это всё равно – как бы ближние и дальние родственники, и всегда хочется прийти домой. Ну я вот так себя намазала, что там меня не любит никто и причём это опять последствия моих необдуманных каких-то решений и моих действий: там какие-то отношения замутила с самого начала в Сообществе, потому что я не хотела быть одинокой и мне хотелось конечно же любви, хотелось отношений, хотелось наслаждения, плотских каких-то там утех и я просто не хотела быть одна. И я искала счастье. И опять я искала счастье не через призму Бога, Высшей Силы, а искала счастье в людях и я на тот момент даже, наверное, не осознавала. И вот я пошла, и естественно, что я сделала в первую очередь – я сразу пришла в магазин. Ну, опять же, я благодарна Богу, что я не ушла в запой. Я как-то физически очень плохо перенесла, хотя я выпила небольшую дозу алкоголя, но мне было очень плохо физически, меня ещё трясло неделю. И единственное, что я сделала тогда, я позвонила своему спонсору и я попросила: «Пожалуйста, помоги мне, не оставляй меня!» И конечно мой спонсор меня не оставила. И до сих пор у меня один спонсор, и до сих пор у меня есть спонсорский час, я созваниваюсь со своим спонсором, и она мне помогает во всех делах, то есть делится своим опытом, мы с ней сейчас опять читаем одну часть Книги, последние главы, и разговариваем о применении, о выполнении Шагов. Спонсор – это тот человек, который всегда напомнит кто я и что мне нужно сделать, чтобы не вернуться назад. И я благодарна, на самом деле, от души этому человеку, она для меня сейчас близка очень, как действительно, я не знаю, моя старшая сестра, моя подруга, моя вторая мама. Вот как-то так!

Вот и со своим спонсором я после, ну, так как срыв у меня был небольшой, то есть один вечер, и я выпила небольшое количество, сразу же я вернулась в Сообщество. На следующий день я с понурой головой пошла на группу и сказала: «Ребят, я вот вчера решила от вас уйти, а сегодня я прошусь, прошу вас вернуть меня к себе. Я прошу у вас помощи, поддержки». И на самом деле вот эта любовь, добро, вот это терпение, терпимость друг к другу тогда меня и оставили в живых. И это, на самом деле, не какие-то громкие слова, не пафосные, а это так и есть. Потому что я понимаю, что если бы я тогда не вернулась сразу в Сообщество, то сегодня, наверное, меня бы не было просто в живых, потому что физически уже мой организм, на самом деле, не выдерживал вот эту интоксикацию алкоголем. У меня уже на тот момент была болезнь, которая была тоже смертельно опасная и усугублялась она употреблением алкоголя. И вот благодаря Программе, благодаря тому, что я была трезвая, я получила лечение и выздоровела от этой болезни на сегодня. И как бы после этого, на самом деле, у меня какой-то был переломный момент, после этого срыва. Срыв – это, конечно, необязательная часть нашей Программы, но я хочу сказать, что для меня это был какой-то ещё один переломный момент, когда я, на самом деле, приняла, наверное, тот Первый Шаг. Что я абсолютно не контролирую своё употребление, что я абсолютно бессильна перед алкоголем, что я не могу управлять своей жизнью так, чтобы это было мне во благо и это было во благо тем людям, которые меня окружают – неважно, моей семье, коллективу, где работаю, просто людям, которые меня встречают на улице. И сегодня я благодарна за это. Я благодарна Сообществу за то, что они мне показали путь, вы мне показали путь, именно к этой Высшей Силе.

Вот, я прошла Традиции со своим спонсором, мы прочитали по Книге “12х12”. Потом, через несколько месяцев, я проходила в малой группе ещё более углубленно Традиции. Эти Традиции мне помогли и помогают на сегодняшний момент. Помогли – это как-то завершённо, помогают. То есть, опять же, это процесс, и я не знаю, сколько это будет длиться. Сегодня я даже не хочу об этом думать, главное для меня сегодня – просто двигаться и просто, постепенно, я не знаю, кирпич за кирпичиком, восстанавливать тот дом, счастье, которое я, даже, наверное, не разрушила, а просто жила в каком-то, я не знаю, в какой-то пустыне под открытым небом. Я и не пыталась построить этот дом счастья для своей семьи, близких людей, для своих детей. Я не знаю, сегодня во мне больше любви, но опять же, мне её недостаточно, потому что мне всё время недостаточно, ни любви, ни, я не знаю, терпения у меня нет, «терпилка» вообще не работает. Но сегодня, благодаря Шагам, благодаря принципам Традиций, благодаря принципам служения, благодаря тем служениям, которые сегодня я делаю в Сообществе, скажем так, служу в Сообществе, служу для своей семьи, для своих детей, для своих родителей, для своих друзей, ну, вообще для всех людей, которые окружают меня, но опять же, для этого я каждый день до сих пор и я думаю, что это будет всю жизнь, я на самом деле прямо прошу, я прошу Бога, чтобы Он мне давал сил и наполнял меня любовью, которой я могу поделиться с людьми, с окружающим меня обществом. Потому что я выяснила, что я на самом деле прямо злюка и стерва каких ещё поискать. Ну я не буду так сильно себя опять превозносить в этой роли, но тем не менее, на самом деле, я всегда думала, что я мягкая, белая и пушистая, очень умная и очень любящая всех людей, а на самом деле вот эта злоба во мне, которую я в себя запихивала, вот это нетерпение к людям и к самой себе, не принятие самой себя и не принятие, я не знаю, как бы сказать, характеров других людей, их поведения. Непрощение никогда – это не было никогда моим, там не знаю, не то что основной чертой, вообще никакой чертой. Я очень предвзято относилась к людям ко всем. И вот сегодня Высшей Сила, мой Бог, скажем так, через Программу Двенадцати Шагов, через тренировку вот этой духовной моей мышцы, духовной составляющей, как раз сегодня наполняет меня тем, что во мне не было никогда или может быть и было, но оно было выжжено или скажем так, разъедено вот этим моим алкоголизмом. И это даже не про алкоголь, это про алкоголизм – это про моё вот это сумасшествие внутри меня, про какой-то яд внутри меня, который разъедает всё моё существо и всё светлое что мне, может быть, ещё было заложено Высшей Силой изначально при моём рождении. Ну а на сегодняшний день я стараюсь, скажем так, делать все действия, которые рекомендуются в Сообществе – я обязательно хожу на собрания Анонимных Алкоголиков минимум три раза в неделю, я обязательно беру служение и стараюсь выполнить его с любовью и с терпением к другим людям, я, значит, сегодня спонсорю, передаю опыт девочкам с очень большим удовольствием, скажем так, с очень большой, не знаю, какой-то любовью и желанием. Сегодня я всё собираюсь, но не знаю, как-то мне, не знаю, либо я медлю, либо Бог для меня готовит более какие-то… Я не знаю, в то время, в которое мне нужно будет отдать Традиции, потому что вот второй спонсор по Традициям, с которым я проходила в малой группе более углубленно по нескольким, допустим, по нескольким Книгам АА и концепцию служения, и вот это всё – он мне всё время говорит, что нужно отдавать, нужно отдавать, ты же понимаешь, что получаешь только отдавая, только отдавая получаешь какой-то опыт и я, на самом деле, это чувствую. Вот как-то так, наверное, может быть я что-то добавлю, если будут какие-то вопросы. Ну сейчас, наверное, пока всё, спасибо! 

Вопрос: Здравствуйте, Дима, алкоголик! Такой вопрос – вот ты говорила, когда ещё не прошла Программу, делала Двенадцатый Шаг. Вот у меня тоже это было, я просто всегда сомневался – как это, я вот Программу не прошёл, что я могу дать людям? Ну, мне постоянно казалось, что у меня мало опыта, сейчас так вроде и не кажется. Ну, какие размышления по этому поводу. Вот, не пройдя программу, как нести Весть? Всё-таки это обязательный элемент, если ещё не пройти полностью классически Программу. Спасибо, Дима, сегодня трезвый.

Ответ: Спасибо, Дима, за вопрос, очень хороший. Я могу поделиться, даже, своим опытом в этом вопросе, у меня был такой опыт, и я находилась в Программе первый раз, когда я пошла в наркологию. Я находилась в Программе, наверное, месяц и я ещё в первую очередь пошла в ту наркологию, в которой я как раз проходила своё лечение. Вот и естественно у меня было волнение, был страх, я почему-то думала, что я сейчас туда пойду и они меня не выпустят. Но у меня есть один момент: вот в серьёзных вопросах я стараюсь спрашивать у спонсора. То есть, какие-то рекомендации и опыт. Вот и мой спонсор сказал: «Ну, как бы ничего не бойся, ты можешь дать то, что у тебя есть на сегодня, ничего придумывать не надо, а просто можно рассказать о том, как я пришла в Сообщество, как я остаюсь трезвой вот этот месяц, который мне никогда не удавалось быть трезвой, я пила на протяжении двадцати шести лет. И обязательно нужно брать с собою Бога». Я прямо ехала и по дороге я сидела и ехала, и молилась. Я говорила: «Боже, пойдём со мной, говори через меня, я не знаю, что говорить этим людям, я не знаю, как донести им весть, что есть выход». И я не знаю, я что-то говорила, я иногда даже не помнила, что я говорила, но, наверное, в этот момент действительно моя Высшая Сила говорила через меня. И я понимала тогда, что мне не важно быть проповедником, пропагандировать или рекламировать – это говорили мне все впередиидущие. Мне просто говорили: «Говори на языке сердца». И не важно, то есть моя задача – просто нести Весть. Кто её возьмёт, придёт этот человек в Сообщество, придёт из ста только один или только одному я могу помочь – то есть неважно. Вот только это и всё. И я шла, звала Бога, молилась, говорила иногда прямо: «Боже, возьми меня за ручку». Я шла к этим людям и несла Весть, вот и всё, что я делала. То есть я не смотрела, что я знаю, что я не знаю – то что я знала, я говорила. Я говорила от сердца и рассказывала о том, что у меня в моей жизни был период, когда я считала, что моя жизнь закончилась, и я говорила, что я нашла выход, что я нашла свет в конце тоннеля и это кому-то отзывалось. Кто-то приходил, кто-то не приходил – неважно, суть в том, что я просто делилась. Моя задача нести Весть, а не заботиться о том, кому эта Весть придётся по душе или мои слова по душе, или мой опыт. Ну и ещё, конечно же, я слушала опыт – всегда впередиидущих и на группе я с ними советовалась. Приходя в наркологию, я всегда слушала сначала их, я слушала, как они рассказывают, и я где-то просто дополняла свой опыт. То есть вот так, на самом деле усложнять ничего не нужно, всё прямо просто! Если ответила, спасибо за вопрос. 

Вопрос: Привет, ребята, Линера алкоголичка. Вопрос такой: когда Традиции, вот ты стала замечать, подмечать и как Традиции стали работать вот во всех твоих делах, в окружении, в работе, в группе? Ну, в общем, о Традициях вопрос. А так, огромное спасибо, я получила такое удовольствие! И гордость – ещё так загордилась за нашу Алма-Ату. Спасибо, ребят! 

Ответ: Спасибо, Лерочка, Спасибо! Насчёт гордости, было так интересно. Просто, на самом деле, я тоже – вот я помню, один раз ехала на группу, и такая еду, такая гордая, счастливая, я еду на группу Сообщества Анонимных Алкоголиков! А потом я такая: «В смысле? А чего ты там гордишься?! Нашла чему гордиться – в Сообществе, да» Что, ну, что в смысле являюсь членом не того Сообщества, которым можно было бы гордиться. Но потом я для себя поняла, что я на самом деле сегодня горжусь тем, что я нахожусь среди тех людей, которые не сдались, не опустили руки свои. Они мне помогли, сами себе помогают, помогают тем людям, кому они могут помочь сегодня и наше Сообщество, оно на самом деле делает очень большое дело. А по Традициям, ну я хочу сказать, что мои взгляды в жизни, они всегда были однобокие – то есть всё в сторону меня, в мою пользу. И когда даже я увидела, опять же, вот как в Первом Шаге я вижу проблему в себе и проблему в своей болезни, в своём заболевании, сегодня я точно так же вижу проблему в отношениях в Сообществе, в социуме, в своей семье. Проблему именно, опять же, в моём разъединении со всеми людьми, в моём отчуждении от общества, отчуждении даже от самых близких мне людей, на самом деле. И сегодня как бы я понимаю, что раз моя проблема в разъединении, отчуждении, то сегодня для меня важно решать эту проблему через Традиции, которые, спасибо Биллу – он их внедрил в наше Сообщество и благодаря, наверное, этому сегодня мы вот на такой прекрасной группе и сегодня у меня есть возможность поделиться с вами опытом, и получить свой опыт выздоровления, вот. И как Традиции – не сразу, не сразу. С самого начала, я помню, мне очень (вот когда я со спонсором начала только проходить Традиции, изучать их по Книге «12х12»)у меня, наверное, появился этот факт, то есть взросление. Когда из инфантильной девочки я начала превращаться в женщину, разумную там, основывающуюся на каких-то разумных, значит там, мыслях или действиях, а не на инфантильных действиях ребёнка, который жил во мне, наверное, все это время. И естественно, опять же, мне главное не отходить от инструкции – вот у меня есть Двенадцать Традиций и в каждой Традиции есть определенные принципы, которым я должна следовать. И самое главное для меня – увидеть проблему, то есть не находиться для меня в отрицании, говорить: да нет, я же общительная девочка! Я же куда не прихожу, я сразу со всеми знакомлюсь, я коммуникабельная” – а это вот как раз и есть коварство в моей болезни, о том, что хоть я и общительная, хоть я везде «гвоздь программы», но тем не менее, я всё время нахожусь не в единстве с теми людьми, с которыми я нахожусь в одной комнате или в одном помещении. И даже приходя в Сообщество – я вот рассказывала из моего опыта, как я ушла из группы и как я ушла из Сообщества. Это вот как раз проблема заключалась в том, что я никак не могла с самого начала быть в единении, в этом, как у нас в Книжке написано – их коллективизм, их единство, оно вот даёт эффект, эффект выздоровления. Когда мы каждый друг за друга, когда мы – каждый протягивает руку помощи другому алкоголику, не обязательно новичку, а любому, кто страдает в нашем Сообществе. И я просто постаралась – поначалу мне было прикольно выполнять задания, которые мне говорил спонсор в первом круге Традиций. Потом, когда я пошла по второму, значит, по второму кругу, там тоже были задания. Была такая мысль: “Ну никто же не видит, спонсор далеко и вот этот второй спонсор, который проводил нас – там малые группы по Традициям и Концепциям служений и он, в принципе, не видит, и никто ему не доложит. Ну никто же не знает, делаю я эти задания, применяю эти принципы в своих делах”. И было. Было всё, всякое было, но я понимаю, что моё благо – оно как раз сегодня зависит от блага моей группы, от блага моей семьи, от блага того коллектива, в котором я тружусь, от блага тех людей, с которыми я общаюсь. Потому что без Сообщества людей и я тоже, ну, никто на самом деле. Без помощи и поддержки других людей, без силы тех людей, особенно которые мне подарили надежду, которые делились каждый день со мной. И самое интересное, что в тот момент я как раз начала, наверное, набираться или как сказать, наполняться терпимостью, терпимостью в отношении с другими людьми. Тогда я начала работать именно в том направлении и просить Бога быть требовательной только к себе. Тоже не всегда получается! Тогда я, наверное, поняла истинное значение Анонимности своих поступков и Анонимности моих действий в Сообществе. В Сообществе нашем и в Сообществе на группе, либо в отношениях там, я не знаю, по бизнесу, по работе, либо в отношениях в семье, в отношениях там, каких-то. И тогда, я помню, у меня даже вот эти слова – “счастье любит тишину”, они, наверное, вот глубоко проникли в меня, когда я начала проходить Традиции и проникаться вот этими принципами. Ну, то есть про Традиции тоже могу говорить – это, мне кажется, ещё одна спикерская будет. И я хочу сказать, что Седьмая Традиция мне очень хорошо сегодня помогает. Наконец-то я созрела до того, что мне нужно отработать и изучать мою какую-то финансовую грамотность – о том, чтобы взять ответственность наконец-то в своей жизни, опять это мой период взросления. По Третьей Традиции, на самом деле – вот та Традиция, которая мне сегодня позволяет, я сегодня благодарна. Благодарна тому, что эта Традиция у нас есть. Сегодня я стараюсь руководствоваться принципами, а не личным отношением к кому бы ты ни было и сегодня, наверное, я действительно понимаю, что такое любовь к каждому члену общества Анонимных Алкоголиков, члену нашей группы домашней или какой-либо, там, из нашего, я не знаю, из нашей страны или из Сообщества мирового, либо из Сообщества людей. Имеется в виду вообще социума. Вот как-то так на сегодня. Вот как-то так я стараюсь всё-таки сегодня придерживаться этих принципов, потому что сегодня для меня каждый день, для того чтобы я была полезна, для общего блага тех людей, которые в мире, которые меня окружают или которые встречаются на моём пути. Если ответила, спасибо! Я обязательно поделюсь опытом, могу отдельно по Традициям у нас на группе. Спасибо!

Вопрос: Спасибо большое! Всех приветствую, меня зовут Дилена, я из Алматы, из группы Виктория, с группы Аселечки нашей любимой. Аселя, у меня к тебе такой вопрос, может быть он не совсем традиционный, потому что я тебя очень хорошо знаю. Я хочу спросить – вот ты живёшь, ты выздоравливаешь, ты становишься радостной, счастливой, свободной и есть ли у тебя мечта какая-нибудь в жизни, цель определённая? Кроме, ну, не считая цели выздоравливать, трезветь и помогать другим алкоголикам. Я имею в виду личную жизнь. Спасибо!

Ответ: Спасибо Лена! Да, на самом деле это вот замечательный вопрос, для меня сейчас он очень актуальный. Даже я хотела бы сказать, что вот тоже поделиться опытом – как-то в прошлом году я слушала одного спикера, я помню он делился своим опытом и он рассказал, что у него очень много мечт, целей в жизни и всё это благодаря тому, что вот он выполняет, выздоравливает в Программе Двенадцати Шагов, в Сообществе Анонимных Алкоголиков. И у меня вдруг случился ступор, я просто села, ну естественно я сразу начинаю отвечать, там, себе и спрашивать себя – а у меня есть ли мечты и цель? И я вообще, я была в шоке, потому что на тот момент у меня не было, оказывается, ну я не знаю, я не могла не мечтать, оказывается я разучилась мечтать, хотя в своей жизни очень много раньше мечтала. Я каждый вечер ложилась и засыпала с какими-то мечтами в своей юности. Вот и тут я поняла, и у меня такой ступор, и опять я такая: “В смысле, а куда двигаться? Ну и что, ну и трезвая, ну и что дальше?!” Вот, ну, значит, я прям даже позвонила этому спонсору, ой, спикеру, то есть начала у него спрашивать: “Слушай, а как они, а когда, на каком сроке у тебя появилась? А что этому способствовало, а какие Шаги надо делать и действия?” – как бы, да. И я не получила тот ответ, который хотела. Я некоторое время была расстроена, но потом я просто решила, что, наверное, со временем придёт. И оно пришло. Оно пришло и сегодня я на самом деле очень удивилась, когда недавно… Это не по Программе, конечно – в смысле эти действия были сделаны. Ну, даже у нас в Книге написано и Билл говорил всегда, по-моему Билл говорил, о том, что мы должны во всех сферах в жизни обращаться к специалистам, где Анонимные Алкоголики, скажем, где мне не хватает, я не знаю, опыта или действий, которые приводит для меня Программа. Ну конечно же я каждый раз просила свою Высшую Силу о том, чтобы мне, чтобы я увидела ту цель, к которой мне нужно двигаться, потому что бесцельное движение, оно тоже не приносит для меня ощущение счастья и покоя, то есть я всё равно нахожусь в беспокойстве. И я всегда прошу у Бога показать мне путь, в каком мне нужно двигаться и для чего я рождена, наверное. Для чего меня Бог оставил живой, для чего он мне дал этот путь. Конечно, главное я понимаю – что этот путь. Ну, кто я? Я алкоголик, я могу поделиться на языке сердца с другим человеком, который страдает и показать ему путь к избавлению, выздоровлению, скажем так. Так что с мечтами? С мечтами сначала было всё плохо, печально, я не знала. Но недавно я участвовала там, в одной, короче в одном челлендже и мне нужно было написать в проекте – я, во-первых, начала работать и там нужно было написать несколько мечт. И я сидела, и они у меня полились! Я поняла, что мне не нужно ничего заоблачного. Сегодня у меня они, конечно, у меня там не простые, они не такие, чтобы их можно было вот там, пойти и исполнить – это, вот я не знаю, шубу купить! Или я не знаю, какие-то вещи. Но у меня, конечно, к тем вещам, к которым нужно стремиться и я прошу сегодня у Бога помощи в этом направлении – нужно ли мне это делать? Должна ли я личностно расти и финансово, наверное, продвигаться к этой цели. Что мне нужно делать, какие-то действия, для того чтобы я, для того, чтобы эти мечты стали явью. И я сегодня не жду окончательного результата – такой, который я рисую для себя сейчас, потому что я знаю, что Бог для меня приготовил, наверное, лучше. У меня был однажды ответ, я просила Бога показать мне – в том ли направлении я двигаюсь и о том ли я вообще мечтаю? И я помню, мне одна девушка замечательная, моя знакомая, она мне сказала: “А вот Вы почему думаете, что Вы только вот этого достойны, только вот это Вам принесёт счастье?” Вы понимаете, что Вселенная сейчас – и Высшая Сила, и Бог даёт для меня всё. Это шведский стол, на котором я могу выбрать любое, что меня притягивает сегодня и даёт возможность это получить, и быть счастливой, и наслаждаться действительно жизнью, и быть радостной, и свободной. И я хочу сказать, что сегодня у меня очень много мечт, сегодня у меня очень много целей. И мои мечты даже исполняться начинают! Ну, единственное, что я должна прилагать, конечно, ну, идти и трудиться. Вот то, что я раньше давным-давно перестала любить – это трудиться для исполнения своих целей, для исполнения своих желаний. И сегодня я тружусь с удовольствием и я тружусь, скажем так, чуть выше нормы, чем я себе обычно ставила. Вот и сегодня я понимаю, что такое иметь направление, цель и мечту в своей жизни. Если ответила, то спасибо, Лен!