Домашняя группа: «Малопривлекательная публика»

Прага/Чехия

Тема: «Путь принятия»

Я хотела бы посвятить эту спикерскую своему папе. Сегодня у него День рождения. Он умер от алкоголизма.

Я молю Бога прервать этот круг страданий, обвинений, боли. Прошу Бога понять, что происходит. Перестать повторять одни и те же ошибки. Освободиться, быть счастливой, радостной и свободной.

Путь принятия – словосочетание очень глубокое для меня.

Начну с истории, как это все было. Я хронический алкоголик. Попробовала алкоголь впервые в 4 года. Мне очень понравилось. Очень сильно. Возраст 4 года, маленькая девочка добирается до бокала со слабоалкогольным напитком, видит восхищение взрослых людей, которые ее заметили. Вот я выпиваю — и всем интересна. Это ужасно, это очень страшно. Я понимаю, что я родилась «хроном». Как бы это не звучало, но так и есть. Потом я все свое детство ждала каких-то застолий, чтобы выпить. Жизнь была нелегкой. Папа был алкоголиком. Он был очень талантливый, творческий, известный и несчастный…. Мама созависимая. И в этом аду я жила. Мне кажется, что я концентрат боли, дефектов, страхов. Все, что можно было взять плохого от моих родителей, я взяла. Я, наверное, родилась уже абсолютно неспособной жить, чего-то добиваться, коммуницировать. Я была самой младшей в семье, обо мне некому было заботиться. Моя мама была очень нервной, вроде бы интеллигентной женщиной. Но она вела себя ужасно: она била мою бабушку, била мою сестру, била меня. Папа – известная личность, вечно пьяный, в белых накрахмаленных рубашках…. Меня одевали, кормили, поили и все. Но никто в этом не виноват. Спасибо моему спонсору, который мне в сотый раз объяснила, что никто не виноват. Никто. А я всегда винила себя.

И вот в 13 лет, когда бабушку бьют, папа ушел (мама его выгнала), сестра уехала за границу — меня стали бить еще сильнее. Я не понимала почему, за что. Мне было очень страшно. Меня заставляли ходить в музыкальную школу, заставляли выступать. И я все делала просто потому что я должна. Никто не спрашивал меня, хочу ли я — не хочу. Дома меня постоянно обвиняют, книжкой по голове бьют. А я просто хотела быть счастливой, я просто хотела быть ребенком. В 13 лет я пробую алкоголь и напиваюсь до «поросячего визга». И так стало происходить всегда. Я не из тех пьяниц, которые могут что-то контролировать. Я употребляла много, часто, кайфовала от этого. А потом в 16 лет меня пытались изнасиловать. Это был мой выпускной. Я ничего не пила, была трезва. Это была страшная ночь полная унижения, угроз! И в эту ночь я сказала «Господи, если меня кто-нибудь тронет, я их всех зарежу, а потом убью себя». Я всю ночь молилась. Меня никто не тронул. После этой ночи я сказала себе, что никому не дам себя в обиду и уничтожу всех, кто меня тронет. Я превратилась в зверя. Алкоголь мне нужен был для того, чтобы суметь расслабиться и делать то, что я хочу, наказывать всех. Потом появились наркотики. Это было достаточно серьезно, но недолго. Моя психика разрушилась, я не спала полгода. Я ушла вникуда. Я говорила своей маме «Мама, помоги! Я принимаю наркотики, я не справляюсь. Что мне делать?» Мама просто хлопала дверью и уходила. И вот однажды я пришла домой. Никакая, под наркотиками. Меня «колбасит». И я понимаю, что никогда не откажусь от этого удовольствия. Мне было так потрясающе под этим состоянием! Я легла на кровать. Яркое солнце, телевизор… На экране пастырь молится. Я смотрю в этот экран и говорю «Господи, я никогда не откажусь от этого удовольствия! Потому что я не справляюсь». И этот человек в экране говорит «Если вы наркоман, и вы сейчас перед экраном, давайте помолимся!» И я начинаю молиться, просить Господа забрать все это, потому что понимаю, что сама не смогу с этим справиться. И после этого каким-то чудом я перестаю употреблять наркотики. И только потом я понимаю, что это был 1 и 3 шаг. Я просто признала свое бессилие и перепоручила свою жизнь Богу. Чудо?Чудо! Все, кто знает эту историю, говорили «Ты очень сильная девочка!» Это был мой опыт.

Потом на протяжении 16 лет я пила, употребляла. Я пила, как сумасшедшая! После выпивки я становилась «зверем», я превращалась в демона. Мне хотелось всех наказать, всем доказать. И я делала просто ужасные вещи. На фоне меня можно было самоутверждаться. Если выпивало 30 человек, то все вспоминали меня и испытывали кайф. Потому что никто так не опозорился, как я. Чувство стыда разъедало меня изнутри. Это было безумие длилось постоянно. Не знаю, как я еще осталась жива?Как еще соображаю и хорошо выгляжу? Это моя история.

Как я пришла в сообщество? Я была на дне. Я не справлялась. Приехав в Прагу (обожаю этот город) без копейки в кармане. Все, что я вложила — я потеряла. Что бы я ни делала — ничего не получалось. Пить больше я не могла, я признала свое бессилие. Меня бесила эта несправедливость, почему я не подыхаю?! Попытки были суицида уже. Я пришла в таком состоянии, когда я уже не знала, что делать, хотя всем рассказывала, как им жить, как строить отношения. Мне нужен был спонсор, любой. Неважно, какой у него срок трезвости. Просто «Помогите!HELP!». И, на сегодняшний день, я уже 5 месяцев трезвая. Трезвая и очень счастливая! Очень благодарна за все то, что есть сейчас. После того, как я сумела обесценить все, что можно — я невероятно благодарна за этот подарок, за то, что я встретила каждого из вас, за то, что здесь я получила возможность быть самой собой. Честно признать то, что было, то, что есть. Что здесь есть толерантность, которую я искала всю свою жизнь и не могла найти. Это все о программе.

Что я хочу еще сказать? Эта тюрьма, эта решетка, сквозь которую я смотрела на мир, эти прутики – это стыд вина, страх и долг. Через все это я смотрела на мир всю свою жизнь. Я не знала, что такое свобода. Я всегда должна делать то-то и то-то. Всю жизнь была должна, всю жизнь я испытывала чувство вины. И самый главный фон – это страх. Страх всего – это моя тюремная комната. Но, как в любом человеке, во мне было желание жить, жить по-другому. Почему так происходило? Я всегда думала, что у меня проблемы с самооценкой. Наверное, что-то во мне не так. Я пыталась копаться в себе, искать. И вот я нашла это слово, которое мне подходит – САМОЦЕННОСТЬ! В моменте какая я есть? Вот такая. И научиться ценить себя такой, какая я есть. Без торга, без оценочности. Спасибо большое за это программе. Мама не ценила меня, папа не ценил, я сама не ценила себя. Но мне нужен был тот, кто знает меня изнутри, любит меня и ценит такой, какая я есть. И это был мой Бог. И только тогда, когда я поняла, что он любит и ценит меня такой, какая я есть (а он-то знает все), вот тогда и я начала работать над самоценностью. В этом мне помогает моя программа, в которой я знакомлюсь с собой, узнаю, кто я такая.

Любые ограничения со мной не работали. Потому что там, где были какие-то ограничения, я всегда страдала. Мне было проще умереть, нежели жить в ограничениях. А что такое ограничения? Это то, что в моей голове. Эти рамки в моей голове. Придя в программу, я искала подвох. Пока что не нашла. Инструментарий программы ограничен в каком-то смысле, но я не перестаю повторять, что эти ограниченные инструменты открывают безграничный мир. Это моя жизнь, и мой опыт. Я никому не навязываю, это просто как я вижу это все. И иногда, когда ограничения в моей голове оживают, я хочу умереть или хочу напиться. А почему? Почему я хочу умереть, почему я хочу напиться, почему я хочу наркотиков? Просто я хочу раствориться. Умереть – значит раствориться, пить – значит раствориться. Я просто устала кон-тро-ли-ро-вать! Я хочу уйти в другой мир, потому что я не справляюсь. Нафиг мне такая жизнь? Дайте мне кайф! К чему я прихожу на ежедневной основе? Я хочу жить в расслаблении. Там, где нет контроля. Но мой ум заточен на то, чтобы анализировать, чтобы все было с негативом. Мне нужно как бы выйти из ума, отказаться от предрассудков. Как только эти рамки возвращаются у меня в голове, я хочу побухать, я хочу умереть. Дайте мне то, что может ослабить эту хватку. Это опять же о программе. Я четко вижу в этом смысл: пока я контролирую, я не пускаю Бога.

Мне очень нравится фраза из книги «высшая сила, как мы ее понимаем». И я подумала о том, что это не про ограниченность мышления (верь в табурет, верь в Бога), это наоборот настолько мудрая программа в действии. Это не потому, что ты веришь в табурет, ты тупой, а я – во Вселенную и я такая развитая. Это толерантность, нет никаких границ. Это просто потрясающе для меня. Рамочное мышление, предрассудки – это ограниченное мышление, туннельное мышление, алкогольное мышление для меня. Принятие мира, Бога, изменений, последствий, себя. Пока я в рамке – я ограничена, а ,значит, я несчастна. Эти рамки,ограничения – это осуждение. Кто меня осуждает? Я сама себя осуждаю, наказываю, хвалю. Я сама себе Бог, сама себе дьявол. Я решаю, к чему я ближе в этот момент.

Хочу рассказать про срыв. Почему многих раздражают люди, которые срываются? Почему у меня определенные реакции? Почему происходит так, что меня раздражает другой человек, который сорвался, что я иду и срываюсь сама? О чем это для меня? Потому что я завидую, завидую тому, что он, дрянь, пошел и расслабился. Потому что моя жизнь настолько невыносима, что мне нужно пойти и выпить, и расслабиться. Мне моя жизнь невыносима, я тоже пойду и выпью. Поэтому я стремлюсь в своей жизни сейчас все возможности не напрягаться, быть счастливой, расслабиться. Это не о том, что мне не нужно идти работать, заниматься спортом… Это о подходе в своей жизни, о том, что я больше не хочу напряжения. Это вредно для меня. Я замечаю, что одно утро я просыпаюсь с любопытством к жизни, как в детстве. Как прекрасен этот мир, как я благодарна! А бывает, что просыпаюсь уже в определенном состоянии. И я теряю эту духовность. То ли я боюсь, то ли у меня уже определенные рамки, предрассудки. Это болезнь, это психика. Она перестраивается. Но основное – это духовная жизнь. И как бы я не хотела в алкогольном опьянении отказаться от мысли, что духовности нет, я всегда понимала, что очень хотела быть духовным человеком., хотя я всегда думала, что духовные люди ограниченны. Духовность — это действительно очень непросто: зайти в себя, узнать, что же я хочу, разобраться в духовном мире. А мне, как наркоманке, алкоголичке нужно уже знать все ответы. Моя духовность – это не разрушать ни себя, ни других, моя духовность – это принимать. Это выбор на каждый день.

Я буду заканчивать. И хотела сказать еще. Вот сегодня буквально я странно себя чувствовала. Некоторые эмоции меня просто захватывали. И я видела, что происходит. Я представила: стою на перекрестке. Справа – хорошие люди, слева – плохие. Но я еду по центральной дороге. И вот это мой путь. Вот я стою. И есть момент здесь и сейчас. И что у меня здесь есть? Есть выбор, но не вправо или влево, назад или вперед. Это просто выбор. Я могу смотреть вперед – и впереди меня любовь и принятие. Я еду по пути принятия любви, а если я разворачиваюсь, то я еду обратно и там у меня злость, непринятие, ненависть, раздражение. И это баланс. Это нормально, что я иногда туда смотрю. Но я делаю выбор в моменте: вперед или назад. Если я иду обратно, я смотрю на этих людей, стоящих по правой и по левой стороне с ненавистью и раздражением. А если вперед – то смотрю на тех же людей, но принимаю и люблю. Это мой выбор на ежедневной основе.

Спасибо, что послушали. Сегодня трезвая и очень благодарная.

Вопрос: Как быстро ты начала делать программу? Как ты пришла к тому, что есть у тебя сейчас?

Ответ: Скажу вкратце. Я очень много раз пыталась остаться трезвой. У меня не получалось. В этот момент, когда я сидела, меня тошнило. Мой друг предложил пойти к психологу. Я понимала, что это уже конец, что мне ничего не поможет. Но в определенный момент я сказала «давай». Я пришла на первую сессию, и врач предложил мне пойти в сообщество АА и попробовать там обрести опыт. Я послушалась и забыла об этом. На 21 день. Я занялась спортом, английским, питанием. И, слава Богу, я вспомнила, как часто я пыталась это делать. И на 21 день я нашла в ВК страничку и написала «Я не знаю, что это, но я нуждаюсь, наверное, в наставнике. Пожалуйста, откликнитесь! 21 день трезвая. И вот появился мой первый спонсор. И я побежала по шагам. 3 месяца я ничего не понимала. Моя голова не работала, но после 90 дней я стала по-другому на все смотреть.

Вопрос: Где ты ищешь волю Бога? В чем ты ее находишь? Как ты ее ощущаешь на интуитивном уровне?

Ответ: Мой ответ достаточно банальный. Бог во всем. Мой Бог. В людях, в событиях… Но я пришла с таким запросом и пока что остаюсь с таким же отношением к Богу. С запросом, что Бог внутри меня. Что для меня Бог? Когда я соприкасаюсь с самой жизнью. Я вроде бы сама по себе, но и с ней. А фоном для меня служит благодарность. Именно она приводит меня в баланс. Я благодарна, я ценна — тогда я ценю других. Постоянно и ежедневно в моменте я меняю свое отношение к этому и свои ощущения. Но вот я четко понимаю на данный момент, что я утратила контакт с Богом, контакт с собой. Я утратила что-то внутри себя. Если говорят «пусти Бога» куда? Куда-то там. А куда-то там, это где? Где это место, где я больше всего не чувствую? Внутри себя. Вот я там не чувствую, вот и Бог мой там, внутри меня.

Вопрос: Очень трудно принять людей. Часто обижаюсь. И начинает крутиться велосипед. Не могу остановиться. Это как снежный ком. Это разрушает. Бывает ли такое у тебя? Как справляешься?

Ответ: Что мне помогло? Почему я обижаюсь на весь мир? Потому что я обижаюсь на саму себя. Для меня: если я обижаюсь, то я проиграла. Если я обижаюсь на других людей, то я не принимаю их, не принимаю этот мир, я не принимаю Бога, я боюсь. 4й шаг может явно показать, почему я обиделась. И для меня самая страшная обида была на себя. Простить себя. Как только я принимаю себя, я принимаю остальных. Как только я начинаю видеть свои дефекты и хочу прощения себе – я прощаю других. Обида — это очень тяжело. Есть очень серьезные обиды, которые идут глубоко из детства, непроработанные обиды, это все внутри меня, этот гной. Это работа глубоко в себе. Я вижу себя, эта программа обо мне. Как только я фокусируюсь на себе, в хорошем смысле слова, мне становится понятно, почему в этом моменте я ненавижу, почему обижаюсь и так далее.

Вопрос: Когда уже совсем ничего не помогает — духовные практики, медитации, вера в Бога. Все это я уже делаю. Иногда с душой, иногда потому что НАДО. Это слово «надо» настолько убивает. У меня всегда «надо». И ты понимаешь, что алкоголь табу, ты уже не расслабляешься, нет медитации… Надо лечиться, время-то идет. Как именно ты с этим справляешься, когда накрывает?

Ответ: Что я делаю? Ничего не делаю. В ступоре нахожусь и хочу уничтожить весь мир. В этот момент я думаю о том, каково мое намерение. А что я хочу в этот момент, почему я так себя чувству? Это вопрос бессилия, смирения. Каково мое намерение? Я хочу, чтобы мое сердце было раскрыто. Я хочу, чтобы я делала то, что хочет Бог. Я хочу жить по законам этой Вселенной. Я хочу разобраться с открытым-закрытым сердцем. Пока я хочу владеть, контролировать – меня будет ломать. я понимаю, что законы моей Вселенной так не работают, когда я хочу взять ее за кадык. Насколько я честна, насколько мои цели корыстные. Я просто ложусь, смиряюсь с тем, что пока не знаю. Но мое намерение – раскрыть сердце и услышать Бога. Боже, помоги мне услышать, что ты хочешь мне сказать!

Спасибо, что послушали, что вы здесь! За ваш опыт, поддержку и за ваши высказывания! Я прошу Бога не обесценить это. Спасибо большое!