январь, 2021

пятница15января20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Аня, 2 года 9 месяцев трезвостиТема: Программа в действии. Спикерская транскрибирована20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Израиль/Петах-Тиква.

Домашняя группа: “Верблюд”.

Тема: «Программа в действии».

Всем привет. Аня, алкоголичка. Сегодня 15-е января и у меня сегодня ровно 2 года и 9 месяцев трезвости. На самом деле, когда я каждый раз думаю об этом, то для меня это удивительное чудо, потому что я, честно говоря, не думала, что доживу до 30-ти лет. Я пришла в Сообщество, когда мне было 28 лет. И на тот момент я была уверена, что моя жизнь кончилась. Потому что всё, что у меня было – сплыло. Немножко расскажу о себе. Я из обычной семьи. Ничего там не было такого инфернального: папа пил, когда я была маленькая, потом он стал трудоголиком и переквалифицировался, меня воспитывали в строгости и прочее. Я очень долго за всё это держалась, вспоминала, лелеяла обиды. Сейчас понимаю, что мне особо рассказать-то про это нечего.

Ко мне всегда предъявляли очень высокие требования. Помню, что с детства передо мной была поставлена цель стать кем-то великим. Постепенно я сама стала на это ориентироваться. Мне нельзя было особо отсвечивать, мне нужно было никому не мешать, но в душе то я знала, что «я вам всем покажу!» Я буду очень крутой, я очень многого добьюсь, и вы все увидите! Вот с такими мыслями я поехала покорять культурную столицу Петербург. Поехала поступать в университет, но я только сейчас понимаю, что мне хотелось быть подальше от всех, подальше от дома, родственников. Оказавшись в другом городе, я начала очень сильно пить. Десять лет я пила много и постоянно.

Я попробовала алкоголь в одиннадцать. У меня сразу сработал феномен тяги. С первого употребления я уже не могла остановиться. То чувство лёгкости, которое я испытала, когда я попробовала алкоголь, это до сих пор одно из самых волнующих переживаний, потому что я вдруг почувствовала такую легкость и освобождение. Помню, мне было 11 лет, и я всех боялась, меня дома так шугали. Это был день города, я просто шла по улице, и мне казалось, что я лечу. Я наголову выше, чем все остальные. Увидела на улице мамину подругу, и я с ней так поздоровалась легко, легко и посмотрела ей в глаза. Это было такое ощущение! На самом деле, это было такое духовное пробуждение, которое я тогда получила, и я старалась к нему возвращаться как можно чаще.

Я поступила в университет. Первый год всё было хорошо. Я стала одной из лучших, среди тех, кто учился в группе потому, что я всегда хотела добиваться превосходства. Но, начиная со второго курса, опять начались вот эти мысли. Куда ты лезешь? Хватит занимать чужое место. Ты всех обманываешь, ты ничего не умеешь, у тебя ничего не получится, ты никто! И я стала всё больше пить. В перерыве, пока все ели, я шла в бар, который находился рядом и начинала пить. После занятий возвращалась туда, и пила до закрытия. Потом кое-как возвращалась домой. Не помню как. В общем, к концу учебы мне дали диплом из жалости – мне об этом так и сказали. Вся жизнь, как я потом поняла, она строилась вокруг того, чтобы просто комфортно пить.

Со временем я стала работать уборщицей час в день. Вечером выползала поработать. И ещё у меня был фриланс. Была полная свобода в плане того, что я могла пить сколько хотела. И отношения у меня были так же построены. Я жила с действующим наркоманом, рядом с которым было не так заметно то, как я пила. Он был одним из тех, у которого всё было по жести. Рядом с ним никто меня не пас, никто не спрашивал, почему я не возвращаюсь вечером домой, почему я прихожу через два дня. Он был очень занят своими делами. Меня это устраивало, потому что я могла вести себя, как угодно, и делать всё, что я хочу. Так это всё и шло.

Я хочу уже перейти к интересному, к выздоровлению. Потому что всё это вспоминать… Ну не знаю. Первый Шаг и бессилие, как я вообще пришла в Сообщество. Так получилось, что где-то за год до того, как я протрезвела, я как раз рассталась с этим мужчиной. Через год я получила известие о том, что он умер, и получила это известие от его жены. В этот момент я вдруг поняла, что могу позволить себе всё. Я могла уже пить не скрываясь. Меня никто уже даже не осуждал, потому что у меня был такой шикарный повод. На самом деле, я только этого и ждала, чтобы ни перед кем не оправдываться. За четыре месяца я докатилась до своего дна. Я пришла в Сообщество после того, как однажды я хотела просто пойти домой и лечь спать, потому что я очень устала. В итоге, я пришла в себя в пять утра на переднем сиденье в машине с каким-то мужчиной. Я не помнила, ни как я туда попала, ни где я была, откуда он меня везет. Что это вообще было?

Я пришла в себя посреди собственной фразы, то есть, я общалась с человеком, и вдруг я сижу трезвая как стекло! И просто не понимаю, как я вообще туда попала. В БК есть пример про Джеккила и Хайда, врача, у которого было раздвоение личности: днём он был врачом и лечил людей, ночью он был маньяком-убийцей. Днем я очень старалась быть хорошей, старалась изо всех сил, а ночью я напивалась, ввязывалась в какие-то драки, приходила домой в синяках, у меня были изнасилования, короче, все эти прелести женского алкоголизма у меня были. Во мне было постоянно сочетание какого-то… Я и боялась жить, и боялась умереть. Всё время какие-то противоречия. Никогда не могла находиться в нормальном состоянии. Мне и плохо, и хорошо одновременно.

Плохо стало, когда я и пить не могла, и не пить не могла. В таком состоянии я пришла в Анонимные Алкоголики. Я пришла не сразу, сначала протрезвела. Какое-то время я пыталась сама. За год до этого я уже приходила в Сообщество, но не осталась, потому что решила, что у меня получится самой. Вернулась я только через год. За это время очень многое случилось. Пыталась бросить пить своими силами – меня хватало где-то на месяц. Потом у меня были срывы, которые были ещё хуже, чем предыдущие. У меня всё прогрессировало, и я каждый раз всё наверстывала с бешеной скоростью.

Я пришла на группу, и через некоторое время обнаружила, что не пью, что мне не совсем плохо в трезвости – для меня это было чудо. Мне так повезло, что тогда моя домашняя группа проходила три раза в день. Я ходила по три раза в день на собрания, но дело в том, что мне становилось легче на группе, а потом я выходила в большую жизнь, и там мне было страшно абсолютно всё. Я не могла делать самые простые вещи: я не понимала, что люди едят на завтрак, как они вообще строят свой день, потому что алкоголь был для меня главным, и всё остальное было просто на автомате, я не замечала как-бы. Когда я протрезвела, мне было страшно абсолютно всё! Мне было страшно на работу ходить, страшно было в метро спускаться, мне казалось, что про меня там все говорят. Всё это нужно было делать, а я даже за интернет боялась платить. Этот страх одолевал меня постоянно. Я приходила домой после группы, ложилась на кровать, а у меня над дверью был такой велосипедный крюк. Я планировала самоубийство. Жить я вообще не умела.

Мне нужны были какие-то инструменты, которые мне бы позволили жить комфортно. Месяц я походила на собрания и обратилась за помощью к спонсору. Мы начали делать Шаги. Я часто слышу про какое-то сопротивление – у меня его не было. Потому, что я настолько устала изобретать свои варианты. У меня кончились все идеи как мне протрезветь самой и как мне налаживать свою жизнь. Было очень большое облегчение, что я могу уже ничего не придумывать. Мне просто скажут, что делать, и я буду это делать. Начала Первый Шаг. Я приняла бессилие перед алкоголем, но потом увидела, что вся моя жизнь разрушена. Мне в последнее время нравится читать Писание. Прочитала там, что Бог сделал то-то и то-то, посмотрел и увидел, что это хорошо. Мне предлагается то же самое в программе. Попробуй, Аня, сделай действие, посмотри, во что превратилась твоя жизнь. Попробуй сделать что-нибудь. Посмотри на результат, а может понравится.

Вон твои обоссанные штаны, если ты за них так переживаешь. Они вот тут лежат. Если не понравится, то заберешь обратно и пойдешь пить пока не сдохнешь. Я попробовала и мне понравилось. Пока нравится. Пока я готова продолжать. Ну и просто стала делать эти вещи. На самом деле, программа мне ничего нового не дала. Она просто показала, что у меня есть. Потому что, имея всё то же самое в прошлом, я не могла радоваться этому. Всё обесценивала. Сейчас я поняла, что у меня есть семья, которая меня любит. У меня всё есть. Самое главное – я нашла в программе Бога. Хотя, я не искала Бога, я не знала, что мне надо искать Бога, когда я сюда пришла. Я хотела найти трезвость, а про Бога я ничего не знала. Я же не знала, что мне Его искать надо. Делая эти действия, я нашла Высшую Силу, которую я называю Богом. Для меня это сейчас так же естественно, как было естественно то, что Бога нет. Когда я пила, то мне на это было всё равно.

Я обратилась за помощью. В Третьем Шаге, например. Спонсор дала задание написать молитвы Третьего Шага своими словами. Всегда вспоминаю, что тогда записала: «Господи, помоги мне не обосраться! А если так получилось, то помоги убрать за собой.» Вот такую молитву я сочинила. Вспоминаю об этом – и смех, и грех. Очень много в этом горя. Всё, что я могла пожелать, это хотя бы не накосячить, потому что я себя ненавидела. Считала, что один факт моего существования – это какая-то ошибка. Всё, что я могу сделать – это всем всё испортить. О том, чтобы быть полезной или что-то привнести в эту жизнь – об этом даже речи не было. Сейчас я понимаю, что в этой молитве есть часть того, что можно быть полезной, что можно что-то привнести, и не только не накосячить. Но это пришло позже. Хочу сказать, что это большая радость, что можно найти Бога, начиная с этого. Необязательно понимать что-то про духовность. Можно просто иметь готовность искать. И не бояться того, что ты можешь найти. Потому что эти открытия, они такие.

Потом был 4 Шаг. Я увидела, какие результаты. То, что я в себе увидела в 4 Шаге – как не надо мне поступать, если я не хочу тот же результат. Если мне кто-то скажет, что нельзя разбивать голову любимому мужчине, то для кого-то это, само собой разумеется, а я: «ну что значит нельзя? У меня есть опыт! Есть выводы, которые я из этого сделала!» Это не то, что мне кто-то что-то запрещает. Мне никто не может сказать: «Знаешь, Аня, тебе нельзя пить, и ты не будешь пить.» Это ничего не дает мне. У меня есть вот этот бесценный опыт. Я сейчас благодарна. Потому что на самом деле это самое ценное, что у меня есть, чем я могу поделиться. Я многие вещи и так про себя знала, но рассказать об этом другому человеку – это тоже был опыт. Во-первых, я увидела, что я такая не одна. Мне казалось, что только со мной происходят такие истории, что это так стыдно и ужасно. И вообще, как такого человека земля носит! Я увидела, что я такая не одна. И что с этим что-то можно поделать. Для меня польза 4-го Шага в том, что можно разобраться в прошлом, но всё это делается для того, чтобы я могла жить дальше, не совершать тех же самых ошибок. Или если я делаю это, то понимаю, что получу в итоге. Понимаю, что несу ответственность. Я сейчас все-таки предпочитаю вести себя иначе, делать другие действия.

Шестой и Седьмой Шаги – это готовность меняться. Программа предлагает мне измениться, причем полностью. Отказаться от всех своих предубеждений. От убеждения, что когда я рулю, то может что-то хорошее получится. Пришлось отказаться от того, что я действительно могу своими силами выжить и продолжать в том же духе, получая при этом другие результаты. У меня избавление от дефектов характера происходит в процессе жизни, не то что я усилием воли понимаю, что надо изменить в себе вот это и это. Я об этом думаю, и это меняется. Препоручаю Богу, и что-то меняется. На самом деле, когда приходят новые ситуации, мне приходится делать другой выбор. То есть, я пройду программу, и всё волшебным образом наладится, сволочи одумаются, перестанут происходить плохие вещи, мне уже не надо будет расставаться с любимым мужчиной, и прочее, прочее. А происходит то всё то же самое! Просто мне предлагается реагировать по-другому. В итоге я получаю душевный покой. И вот такой опыт.

Я ко всему отношусь с недоверием. Мне кажется, что зачем мне так поступать. Почему я не могу отомстить? Но я не мщу, и через какое-то время чувствую облегчение и радость за то, что я этого не сделала. Тут необходимость личного опыта. Я предпочитаю всё проверять. Мне говорят, что сделаешь так, и почувствуешь себя хорошо. Я не верю, я проверяю. И, как правило, я убеждаюсь, что да, это так. Я думала, что когда я протрезвею, то весь мир обрадуется, и всё будет хорошо, мне будет очень комфортно выздоравливать. Что я сейчас в позе лотоса где-нибудь буду восседать и получать духовный опыт.

Вспоминаю, как я начала ходить на группы и идти по Шагам. А жила я в занюханной коммуналке на Васильевском острове. Под окном у меня была помойка, в которую день и ночь летели бутылки, постоянно был грохот. Соседи из Белоруссии, ребенок. Все там сходили с ума, красили стены эмалью, а я сажусь молиться. И вот этот ор, и вот всё вот это. Я такая: «Господи, дай мне разум и душевный покой!» И когда же это всё кончится?! Вдруг до меня дошло, что мне придется выздоравливать с этим шумом. Жизнь не встанет на паузу. И никогда не будет комфортного момента, чтобы я могла помолиться, и милость Божья снизошла на меня. Приходится дожевывать эти козявки. Чем дольше я остаюсь трезвой, тем больше эта правда открывается для меня по-новому. Потому что иногда бывают моменты, когда происходит всё и разом. Мне, конечно же, всё хочется поставить на паузу: остановите самолет, я слезу! Но это не получается сделать. Приходится иметь дело со всеми входящими ситуациями. Уже не получается бежать, как раньше.

Я иногда спонсору начинаю предъявлять: я же хотела оставаться трезвой, а не это вот всё! А мне приходится переживать расставания, починить холодильник, переезжать на другую квартиру, за которую с меня снимают 12 000 местных денег со счета, по ошибке (это 270 000 в рублях), и в этот же день мне нужно перевозить вещи и платить грузчикам, и нужно успевать радоваться и быть благодарной – всё это вместе. И на самом деле, я ни к чему этому никогда не готова. Каждый раз, когда я проговариваю с кем-то какую-то ситуацию, то говорю: «Я этого не переживу, просто не переживу, вот это уже последняя капля!» Но проходит время, и я уже рассказываю кому-то, как я с этим справилась. Это чудо, на самом деле. Для меня Шаги на ежедневной основе. Каждая новая ситуация – это всегда тяжело.

Иногда я снова прихожу в отчаяние Первого Шага. На работе. Просто иду в туалет, сажусь на колени, прижимаюсь лбом к холодному полу, и говорю: «Господи, я не знаю, я исчерпала все свои варианты. Помоги! Я не знаю, что делать.» Иногда я плачу, а потом я встаю, и у меня появляется готовность меняться и что-то делать. У меня не получается один раз всё это сделать и идти ровно по жизни, постоянно с этим трудности. Я постоянно обращаюсь к Богу. Меня хватает ровно на один день. Серьезно. Я каждый день начинаю всё сначала. Для меня каждый день – это тяжело. Программа дает мне выбор. Если раньше я в каких-то очень простых ситуациях (мне повода особо и не надо было) шла пить, а сейчас у меня есть выбор. Не только не пить, а ещё как-то повести себя в какой-то ситуации каждый день лучше. Выбор, который дается – это чудо. Потому что раньше я жила так, как будто у меня этого выбора не было. Если происходило что-то, что меня злило, то я злилась, я мстила и жизнь превращалась в ад.

Я хочу поделиться радостью. Как раз две недели назад, когда у меня были все эти события, приходилось очень много задач решать одновременно, я пошла на группу. И я такая: мне надо это решать, и то решать, вся такая «решала»! После группы я заговорила с женщиной-новичком. Я вдруг впервые почувствовала, что вот это важно, что эти все проблемы – это всё где-то далеко. Вот это важно! Человек говорит мне, что с ним происходит, и я могу ему сказать: «Знаешь, у меня было то же самое. Я сделала вот это и вот это, и мне стало лучше, меня отпустило.» Вот это важно! Мне говорили про 12 Шаг, что мы должны делиться силой, опытом и надеждой. Я такая: да, да, должны, это надо для выздоровления. Мне казалось, что я так и делаю. Но я впервые почувствовала это облегчение от того, что я могу поделиться тем, что выход есть независимо от того, как эти слова будут восприняты. В итоге она стала моей первой подспонсорной. Для меня это огромная радость.

Когда я ещё только начала делать Шаги, то через три месяца спонсор сказала мне, что мне надо взять служение, вести группу. Я такая: блин, спонсор сказала, значит надо. Я вела группу, и переехала в Израиль, сейчас тоже веду, но мысли «это же моё время, короче, ладно, схожу». И вдруг я почувствовала радость от того, что я просто открываю группу и даю возможность новичку прийти, потом поговорить с ним. И вся эта возня с переездами, всякой этой хренью, с этими банками – это становится вдруг всё не просто так. Всё, что у меня хорошего в жизни происходит – я за это очень благодарна. И всё это хорошее я стараюсь принести на группу: рассказать, поделиться какая бывает трезвость. И что любая ситуация, в которую я попадала за это время, то каждый раз я думала, что после этого не выживу, но я выжила и могу рассказать, как с этим справиться.

Я верю, что если случится что-то, чего ещё со мной не было, то я смогу поговорить с кем-то из людей на группе, у кого это точно было. Вот это ощущение уникальности пропало. Немного грустно, но что делать. Поэтому, если бы мне года три назад сказали бы, что я буду радоваться тому, что могу поделиться своими опытом, силой и надеждой, то я сказала бы, что это полная фигня. Я иногда удивляюсь тому, что как я сейчас живу. Я нахожу совсем другую радость, нежели когда-то. Иногда слышу, как люди переживают, что у них закончилась эта их радостная и веселая жизнь. И теперь, когда они в программе, началась скука, будут в программе выживать. Хочу сказать, что мне за это время ни разу не было скучно. Мне было плохо, мне было хорошо, мне было очень хорошо – скучно не было ни разу. Вот эти открытия, они постоянны. Я удивляюсь тому, сколько всего я ещё о себе не знаю, о мире. В общем, для меня это приключение. Я уже начинаю относиться ко всему как к игре: нужно просто кое-что сделать, чтобы перейти на следующий уровень. Вот так. Я устала говорить. Задавайте вопросы.

Вопрос: Всем здрасьте. Я Ольга, алкоголичка. Трезвая пять дней. Третий день сегодня с вами. Анечка, ты вот говоришь, что пришла в группу и через месяц нашла спонсора. Как ты этот месяц терпела, чтобы ничего не употребить? Мне сегодня пришла мысль, что где-то в снегу лежит пиво, и как бы его выпить. Прямо она меня хорошо так эта мысль взяла, но хорошо, что муж был рядом и я это всё высказала, и мысль ушла. А так иногда такие мысли приходят и им стопа нет, и они ведут. Как ты справлялась, что ты делала? Вот этот месяц до спонсора.

Ответ: Спасибо за вопрос. Честно говоря, я первое время была немножко в… Я сейчас пытаюсь приличное слово найти. Короче, я была настолько в ужасе от всего. Я просто приходила в себя. Когда реально начали возвращаться мысли про алкоголь, то у меня был очень большой страх перед тем, чтобы выпить. Поэтому, когда у меня возникали какие-то мысли, то я старалась сразу звонить, потому что мне сказали, что нужно браться не за рюмку, а за телефон. Хотя я очень сильно боюсь этого всего, не люблю звонить. Я всегда была такой: «я сама справлюсь». Но тут я звонила. Мне очень помогло то, что мне сказали, что это нормально. Эти мысли могут приходить. Я необязательно должна ни них реагировать. Нет, я могу реагировать, но не обязательно должна бежать в магазин и бухать. Я могу позвонить, могу помолиться, но я больше звонила, конечно. Ещё приходила на группу, и рассказывала, что со мной происходит. Обвиняла группу в том, что я заразилась алкоголизмом. Короче, я не оставалась одна с этими мыслями. Ну, и ещё не забываем про чудо. Бог может сделать, и сделает, если искать Его.

Вопрос: Как выйти из саможалости и депрессии?

Ответ: У меня такой опыт, что я просто делала действия, которые мне рекомендовали. Выход из депрессии произошел, когда… Это был как побочный эффект. То есть, основное было Шаги, обретение Бога. А всё остальное – это побочный эффект, это всё прилагается. У меня не было цели избавиться от депрессии, просто делала эти действия, и всё. Я не думала, на самом деле, что можно жить без депрессии и без жалости к себе – думала, что это нормально. Поэтому, когда я стала от этого избавляться, то стала чувствовать себя лучше. На самом деле, я пришла в ужас, потому что для меня это было настолько непривычно. Я спонсору говорила, что я очень хорошо себя чувствую, всё налаживается – это нормально вообще? Для меня скорее составляет проблему привыкнуть к этому хорошему состоянию и поддерживать его, и не бояться, что оно будет длиться всегда. Мне помогло то, что я делала действия. Старалась делать другой выбор. Не так, как раньше.

Потому, что в трезвости этот выбор приходится постоянно делать. Потому, что я могу на какую-то ситуацию отреагировать совершенно по-разному. На меня как-то посмотрели, и я могу сделать выводы о том, что меня все ненавидят. Могу отреагировать иначе. Сначала мне было тяжело этот выбор делать. Сейчас тоже бывают с этим сложности, но в итоге я прихожу к тому, что я делаю более правильный выбор. Эти состояния депрессии возвращаются, когда я немножко отхожу от Бога и от программы. Например, для меня что-то становится важнее, чем трезвость. Делаю ставку на отношения или какие-то достижения. Опять мне кажется, что мне нужно чего-то добиваться, и тогда начинается старая песня. К моей радости, уже есть инструменты, которые можно применять. Спасибо.

Вопрос: Добрый вечер, мои родные. Я с Краснодарского края, лежу в реабилитации почти уже 8 месяцев. Я вот хочу спросить у Ани: когда ты своё бессилие признала, ты плакала, что дошла до дна и что ты бессильна? Как ты поняла, что ты уже на дне? Когда в первый раз обратилась к Богу, и почувствовала прилив энергии в чем тебе помогла выздоравливать Высшая Сила? Именно этот толчок. Ты испытывала трудности, когда шла по Шагам? Надоедало тебе это? Бывало, у тебя желание всё бросить? Чувствовала усталость от этого?

Ответ: Я вообще, когда пришла в Сообщество, то мне было очень сложно с эмоциями. Плакать начала только тогда, когда прошло какое-то время. Ко мне начали возвращаться эмоции. У меня просто был ужас и ступор. Я уже потом, через какое-то время, когда я стала понимать, что чудом выжила, когда я поняла, чем это могло для меня обернуться, то тогда я плакала. Вначале я не очень понимала. Как мне Высшая Сила дала понять? Она дала мне готовность действовать, воспринимать шаги. Выход есть, попробуй сделать. Я просто приступила к действиям. И всё. Другого выхода я для себя не видела. У меня нет опыта реабилитации. У меня есть опыт, о котором я рассказала, мне нечего добавить. Могу только сказать, что даже сейчас я каждый раз готова всё бросить, я хочу бросить всё. Программа дает выбор продолжать или остановиться. Я выбираю продолжать.

Вопрос: Если бы ты сейчас могла что-то сказать той Ане, которая пришла три года назад на группу, то что бы ты ей сказала? Может посоветовала.

Ответ: Правда, ничего не стала бы говорить. Я бы сказала меньше думай. Тебе лучше не знать, что там будет дальше. У меня есть сожаления, что столько времени зря. Но сейчас я верю, что всё даётся именно тогда, когда дается. И ничего не надо знать заранее. Сейчас хватает, с чем разбираться.

Вопрос: Как быстро удалось перепоручить всё на волю Бога? Отпустить контроль и пришло смирение? Спасибо.

Ответ: Это на каждый день. Если бы у меня всё это получилось, то я бы сама стала Богом и больше не ходила бы на группы. Даже не стала бы сегодня спикерить. Это задача на каждый день. Принятие, смирение. Когда что-нибудь происходит, я точно так же злюсь. Я не хочу, я злюсь, я не готова, пошло всё. Но вопрос выбора. Я продолжаю делать. Успокаиваюсь, и в этом моё смирение. Не в том, чтобы перестать злиться. Не в том, чтобы перестать испытывать негативные эмоции. Чтобы стать хорошей. Это выбор двигаться дальше. По возможности делать каждый день чуточку лучше, чем было вчера.

Вопрос: Как у тебя с «девятками», все ли ты их сделала? Всё ли возместила? И какая из них была самая тяжелая? Если такова была.

Ответ: У меня не было «девяток», связанных с деньгами. У меня это касалось семьи. Нет, не всё сделано. Есть ещё «девятки». Сейчас соображу. Мне было очень тяжело делать Девятый Шаг маме. Мои основные приключения пришлись на время, когда я уже не жила с родителями, жила далеко, я не общалась с семьей. Для меня мама была всегда такой человек, с которым я вообще не виделась. Папа был у меня авторитетом. Уже в программе я поняла, что больше всех я зла на свою маму, потому что она меня вообще родила. Я всячески это демонстрировала, исключила её из своей жизни – это пренебрежение. Мне было очень тяжело. Я смогла сделать ей Деятый Шаг, когда я начала радоваться жизни, когда я начала испытывать благодарность за то, что я появилась на свет, и что она имеет к этому отношение. Тогда я и смогла сказать ей эти слова. Мне сейчас немножко сложно сообразить про Девятый Шаг. На самом деле, что значит возместила? Это должно поменяться отношение. Теперь это на всю жизнь. Всю жизнь теперь придется поддерживать отношения с семьей, участвовать в их жизни, быть им дочерью. Невозможно один раз возместить, попросить прощения. Надо быть включенной в жизненный процесс моей семьи. Это самое для меня сложное.

У меня был 9 Шаг связанный с мужчиной, который умер. У меня была сложность с тем, что его уже нет в живых, и меня это очень сильно терзало. Но у него осталась семья: мама, сестра. Через них я отдала ему Девятые Шаги в процессе. Кого-то пока не могу найти.

Вопрос: Всем добрый вечер. Роман, алкоголик. Спасибо, Аня, за рассказ. Как бы мне правильно сформулировать свой вопрос… Пока слушал, назрело, и меня это касается. Не жалеешь ли ты, что попала в программу из-за алкоголизма? Не жалеешь ли ты о том, что это затмевает другие стороны твоей жизни? И что эта программа как бы захватывает тебя почти полностью? И что если бы ты не пила, то у тебя была бы другая жизнь, и ты больше посвящала бы себя другим занятиям, более интересным? Нет ли страха перед тем, что это поглощает всё твоё время, всё твоё внимание? Вот это движение АА. И чтобы оставаться трезвым, нужно продолжать там оставаться. Нет ли сожаления об этом?

Ответ: Спасибо. Когда я только пришла в программу, у меня был страх перед тем, что мне придется теперь всю жизнь ходить на собрания. Потом ещё 12 Шаг, придется кому-то чего-то отдавать. Не люблю отдавать. Но в последнее время мне это начало нравится. Со временем к этому поменялось отношение, потому что для меня это стало частью жизни. Как зубы почистить, как поесть – просто часть моей каждодневной жизни. И я не могу сказать, что Анонимные Алкоголики и то, что связано с Сообществом, занимает большую часть времени. Я стараюсь жить и вне Сообщества, потому что все эти принципы применяются во всех наших делах. Если бы я жила только на группе, занималась только делами группы, тогда бы… Смысл в том, чтобы измениться. Я не могу измениться, если я живу только в Сообществе. Мне приходиться взаимодействовать с людьми – я учусь в Сообществе. Как школа, как детский сад. Я же не умела взаимодействовать с людьми. Поэтому, я приобретаю эти навыки в Сообществе и могу потом их использовать.

Я не жалею, что попала в алкоголизм. Просто всё так, как есть. Я не могу изменить эту реальность. Я сейчас не вижу смысла фантазировать на тему «всё бы было, если бы я не начала пить». Если бы я не попала в Анонимные Алкоголики, то я бы уже не была жива. У меня бы не было возможности из-за гроба заниматься тем, что мне нравится: фотографировать, рисовать. Это всё возможно сейчас благодаря Сообществу. И я уже постепенно прихожу к тому, что я благодарна, что у меня такой путь случился. Видимо, иначе встретиться с Богом я не могла. Видимо, пришлось вот это всё пройти, чтобы встретиться с Ним.

Время собрания

(пятница) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *