Россия, Ульяновск.

Домашняя группа «Радуга».

Тема «Что привело к срыву и как я выхожу из него».

Всем привет, ребята, меня зовут Антон и я алкоголик. Мне 33 года. На сегодняшний день у меня 62 дня трезвости после срыва. Коротко расскажу о себе. Рос я в обычной семье среднестатистической. Ни мать, ни отец не употребляли особо. В моей семье часто были посиделки, но было все культурно. Однако алкоголь я видел довольно часто. Веселье, алкоголь перед глазами. Первый раз я употребил в лет 6. Эффект мне тогда уже понравился. Расслабленность, опьянение. Потом я стал употреблять тайком. Подключились сигареты. Меня манило это состояние. Хотелось испытать это чувство.

Дальше по мере моего взросления употребление приобретало систематический характер. Я ждал этот момент, когда появится возможность, где бы достать денег. Выбирал момент и употреблял алкоголь. Тогда еще в компании. Компания нашлась очень быстро. Я обожал эти моменты. Мое знакомство с алкоголем началось рано и сразу пришло привыкание. Помимо учебы в школе, проблем особых не было. Было весело. После школы – университет. Возраст такой, что можно было открыто употреблять, контроля родительского не было. И тут начались конкретные проблемы. После учебы я всегда употреблял, это приобрело систематический характер. Начались прогулы, запои. 2-3 дня я мог спокойно быть в запое. Мне радостна была такая жизнь, поскольку все это сопровождалось весельем. Так продолжалось примерно два года. Запои стали продолжительные, физическое состояние ухудшилось, проблемы дома. Деньги закончились. Раньше я кое-как подрабатывал, но по мере употребления я перестал работать, начал занимать деньги. Потом перестали мне занимать. Будучи в университете, стал выносить вещи из дома, лишь бы употребить. Запои стали очень тяжелые. Жить просто не хотелось.

В университете меня оставили на второй год, хотя должны были отчислись. Спасибо родителям. Не хотелось учиться, да и жить тоже не хотелось. Была попытка суицида, после чего я «загремел» в психушку. Я зарекся «зуб даю, больше пить не буду». Какое-то время я держался, но потом все повторилось, как и в прошлый раз и закончилось все запоем.

Я восстановился в университете. Решил для себя, что нужно с этим заканчивать. Пошел и закодировался, на зубах протащил два года, закончил университет кое-как. Поработал полгода, после чего меня осенило чувство, что все. Самое страшное позади: университет закончил, работу нашел, два года не пью. У меня появилась иллюзия, что я могу понемногу прибухивать, главное держать все под контролем. И я выпил. Эта иллюзия тут же рухнула. Очередной запой не заставил себя долго ждать. Опять запой, опять ужасное состояние. Опять вранье, только уже на работе. Пошла череда увольнений: я не мог задержаться ни на одной работе. Накрыла жалость к себе. Все у меня плохо, долги, зарплата маленькая, никакой личной жизни. Меня это все накрыло.

Я не нашел ничего лучше, чем выключить телефон и уйти из дома, куда глаза глядят, подальше от этих проблем. Я просто пил и купался в саможалости. Я просыпался – ужасное состояние было — зальешь глаза, подотпустит. В таком состоянии я прожил около полугода. Решил, что больше не протяну. Здоровье не то уже было. С родителями разругался. Я вообще не видел никакого выхода: родители домой не пускают, работы нет, денег нет. Но родители меня все-таки как-то нашли и предложили пройти реабилитацию. Я согласился, потому что нужно было что-то сделать.

Поехал в реабилитационный центр и провел там десть месяцев. Там я познакомился с сообществом, узнал о том, что проходят группы, что такое программа «12 шагов». Группы проходили во всем мире, даже онлайн. Мне удалось побывать на онлайн-группе. Ребцентр выполнил в свою фнукцию, меня изолировали, я пришел в себя. Мне указали путь: программа. Я вышел из ребцентра, пошел на группы. Мне сказали, что нужно найти спонсора. Нашел его, шаги проходил примерно 6-7 месяцев. Что давала мне программа? Ежедневные созвоны со спонсором, мне хотелось все быстрее пройти программу. Поднималось раздражение по дню, что трезвый, но ничего не меняется. Спонсор меня немного останавливал, говорил, что за один день ничего не меняется.

Я взял служение. Было ежедневное посещение групп. Все рекомендации спонсора я поначалу соблюдал. Медитация, молитва, звонок спонсору, принцип «только сегодня», десятый и одиннадцатый шаги на ежедневной основе. Мне это как-то удавалось в течение месяцев восьми. Не сказал бы, что все было круто, но проблемы начали решаться. Стал более спокойный и уверенный, появился интерес в жизни. Потом прописал шаги и немного в себе разобрался. Я был весь в обидах: по работе, в личной жизни, в семье. Их было очень много. Посмотрев трезвым взглядом, я увидел, что был во многом виноват. У меня был выбор, чтобы избежать негативных последствий, но всегда выбирал другой путь.

Все это продолжалось 8 месяцев. Я постепенно перестал звонить спонсору каждый день. Что мне звонить? Он занят, может, у него свои дела, а я сам разберусь. Я продолжал посещать группы, медитации, самоанализ. Потом перестал и книгу читать. Все больше стал зацикливаться на своих проблемах. У меня были финансовые и долговые обязательства. Все мысли были на этом сосредоточены. Потом перестал делать самоанализ. Группы я посещал на автомате, но молчал, опытом не делился. Нес служение потихоньку. Короче говоря, просто отсиживался.

Настал момент, я просто забил на всю программу. Не было желания общаться с анонимными. Все идет не по-моему, все меня раздражает. Злился на себя, на то, что проблемы никуда не уходят. Анонимные звонят, с ними нужно работать. А мне-то некогда, у меня своих проблем хватает. Опять начали всплывать обиды из прошлого, появились новые. Этот клубок в голове: все уроды, ничего у меня не получается, день плохой, сообщество плохое. Каждый день все это повторялось.

Как я говорил, меня очень беспокоили финансовые проблемы. Семьи у меня пока не было. Были долговые обязательства. В какой-то момент стрельнула еще одна зависимость: игромания. Я решил на этом подбить денег. Начал играть. Опять появилась куча вранья, начал проигрывать деньги. Никому ничего не говорил, опять замкнулся в себе, все вернулось на круги своя.

Спонсору я не звонил, с анонимными прервал все контакты. Затормозить и попросить у Бога – нет! Когда я промотал свои деньги, начал опять занимать. Когда промотал чужие деньги, начал выносить из дома вещи. Случилась одна ситуация, когда я взял деньги (их нужно было вернуть наутро) и все проиграл. Ситуация безвыходная. Надо было во всем признаться, позвонить спонсору, просить опыта. Может, с кем-то из АА посоветоваться. Но я остался один на один со своей головой. Решил пойти и использовать старый метод. Мне не хотелось снова переживать негативные чувства, я просто пошел и выпил. Эффекта, естественно, никакого. Ничего он мне не дал облегчения никакого. Просто какая-то пустота. В этот вечер я позвонил спонсору. Особо не было разговора, просто пришли к тому, что мне нужно выходить из этого состояния. Сутра я опохмелился и остановился. В этот же день я пошел на группы. Сейчас, проводя самоанализ, что к этому привело: эгоизм, вранье (от этого страдал), бездействие, жалость к себе.

Программа учит, что если у тебя проблемы – иди и помогай другим с удвоенной силой. Самое главное, что я не работал с другими зависимыми. Самый главный залог моей трезвости – работа с другими. Я не то что бы не искал подспонсорных, просто не шел на контакт с людьми. Общими фразами общался с ними. Зачем мне с ними работать? Я сам, я знаю, как сейчас все разрулю.

На сегодняшний момент как я преодолеваю выход из срыва: регулярно посещаю собрания. Ежедневные живые группы или онлайн, вернулся самоанализ, чтение книги. Сейчас я стараюсь ежедневно работать с другими зависимыми. Подспонсорных у меня к сожалению пока нет.

Что меня привело к срыву? Эгоизм, сосредоточенность только на себе, вранье, отсутствие передачи опыта другим алкоголикам. У меня нет подспонсорных, но я отвлекаюсь от себя, пытаюсь работать с другими зависимыми. И на группе, и онлайн. Почему так важно работать с другими? Потому что новичок, приходя на группу, рассказывает свою историю, и напоминает мне о том, кто я и откуда пришел. Общение с Богом, с Высшей силой. Теперь стараюсь лишний раз перед тем, чтобы что-то сделать, выдохнуть и минуты три поговорить с ним. Я не особо религиозный, но просто побыть 5 минут в тишине — приносит свои результаты. Я сделал выводы, теперь стараюсь делать шаги, чтобы оставаться трезвым. Спасибо за возможность поспикерить.

Вопрос: почему ты такой грустный после возвращения в программу?

Ответ: никто не говорил, что каждый день будет удачный, что я буду улыбаться. По крайней мере, я сегодня трезвый.

Вопрос: у меня тоже был срыв. Я вернулась в программу. Некоторые и не возвращаются. Я знаю, как это было у меня. Расскажи о своих отношениях с Высшей силой? Какие они были до срыва и какими стали после срыва?

Ответ: общение с Богом у меня начались только в программе, только когда мы начали работать по третьему шагу. У меня не было выбора. Я принял. Читал молитвы своими словами. Общался. У меня действительно было понимание, что я принял решение препоручить. Что я ничего не решаю. Не всегда, конечно, в 9 из 10 случаях. Перед срывом, месяца за три, Высшая сила решила, что я стал режиссером. Как у нас в отрывке про актера. Я искренне верил, что если я себе напланировал определенным образом, так и будет. Естественно, получилось все не так. Сейчас стараюсь сутра молитвы. Прошу его помочь указать мне путь, дать возможность все разрулить. Об этом каждый день прошу.

Как пришел в программу, разговаривал с Высшей силой, молился. В предсрывном состоянии я стал сам Богом. Сейчас восстанавливаю отношения с ним. Я здесь ничего не решаю.

Вопрос: что тебе сейчас помогает выходить из постоянного прокручивания своих проблем в голове, не цепляться за них?

Ответ: работа в сообществе, служения. Ни как раньше, лишь бы оно было. У меня было 150 служений. Служить, помочь сообществу развиваться, ответственно подходить к служению. Работа с другими зависимыми. У меня, кстати, бывает такое. Я звоню спонсору, который мне напоминает, что нужно быть полезным тому, кому нужна помощь. Звоню. Не делаю «дежурный» звонок. А общаюсь по-настоящему, стараюсь помочь. Сравниваю иногда свои истории с историями других. У меня, оказывается, еще не очень все страшно и в семье, и в материальной сфере.

Вопрос: изменилось ли твое внутренне состояние? Ты говорил, что по истечении двух лет трезвости вернулось состояние, которое было до употребления. Поменялось ли что-то сейчас?

Ответ: чувство напряжения и нервозности сохранилось. Я не стал беззаботным и уверенным в себе. Очень часто присутствует. Когда делаешь действия по программе: помолиться, позвонить спонсору – становится легче. Я сейчас забочусь о сегодняшнем дне. Стараюсь не думать о будущем и не возвращаться в прошлое. Если начинаю забегать вперед, появляются страхи. Внутреннее состояние улучшается, если я выполняю программу, забочусь о сегодняшнем дне, полагаюсь на Бога.

Вопрос: ты вернулся из срыва, приняли тебя люди? Спонсор тот же остался?

Ответ: двери сообщества всегда открыты. Мне было не страшно возвращаться на свою группу после срыва. Ребята приняли меня хорошо. По-другому, мне кажется, не может быть. Слава Богу, что человек вернулся, можно ведь и с концами уйти. А по поводу спонсора. Спонсор остался тот же. Мы начали работать с ним, шли по программе, у меня все налаживалось. Когда я перестал все делать, начались проблемы. Спонсор тут не причем. Когда я делал действия, программа работала. Не вижу смысла менять спонсора, очень благодарен ему за все.

Вопрос: ты ожидаешь от программы какого-то результата? Что, по-твоему, должно произойти с тобой?

Ответ: остаться трезвым. Я не ожидаю ничего. До этого миллионы людей проверили эффективность программы. Я не от программы больше ожидаю, а от сообщества. Хочу передать свой опыт кому-то. Трезвость и передача опыта. Больше ничего.

Вопрос: можно ли воздержаться без спонсоров?

Ответ: у меня спонсор всегда был. Я не проверял, как это без спонсора. Но предполагаю, что нельзя. Думаю, любой спонсор скажет правду в глаза, любя и честно, когда я криво начинаю ехать, когда начинаю себя оправдывать. Спонсор, тот человек, который покажет на ошибки, посмотрит со стороны. Мое мнение, что без спонсора никак.

Вопрос: с чего запил изначально? Горе или..?

Ответ: наворотил делов. Я был нечестен по отношению к людям, просто не захотел переживать определенные чувства снова. Саможалость. Нагромождал проблемы одну на другую. Но главная причина: не хотел проживать чувства, не брать ответственность за свои поступки. «Сейчас я напьюсь, а оно само разрулится».

Вопрос: в ребцентре я начала вникать в суть программы. Разговаривала со срывниками. Они мне говорили, что возвращаться очень сложно. В ребецентре срывникам давали задание: написать, почему ты не безнадежный. Считаешь ли ты себя безнадежным/не безнадежным и чем ты это можешь подтвердить?

Ответ: нет, не считаю. Я вернулся в сообщество сразу. Начал работать по программе, провел самоанализ со спонсором. Если я посчитаю себя безнадежным — это саможалость. Это понять замкнутый круг и возвращение к употреблению. У меня не было желания в тот момент, когда я выпил, что-то делать, переживать свои чувства в трезвости. Я взял и выпил. Сейчас наоборот. Я хочу оставаться трезвым. Мне плевать, если кто-то считает меня таковым. Одному Богу решать. Сам себе я не могу сказать, что я такой.

Вопрос: после срыва снова пошел в шаги?

Ответ: нет, я не пошел заново по шагам. Остались 10-12 на ежедневной основе. Работы по шагам стало большое, по программе.

Вопрос: что ты сделал по девятому шагу?

Ответ: девятый шаг у меня не полностью закрыт. Есть люди, которые находятся от меня очень далеко. Родителям сделал. Осталось много финансовых девяток, какие-то еще зависли.

Вопрос: срыв для тебя – это опыт? Если да, то какой?

Ответ: это опыт, безусловно. Это подтверждение, что я алкоголик, зависимый. Мой организм зависит. Иллюзорный мир уже никогда не вернется. Спустя два года я увидел, что результат тот же. Сколько бы лет не прошло, пить мне нельзя. Единственное, я пережил депрессию, что обнулил сроки трезвости. Да, конечно, это опыт. Я могу попытаться передать его, чтобы кто-то другой смог избежать срыва.

Вопрос: действительно ли после срыва так грустно?

Ответ: действительно, грустно. Особенно первые два дня. Спектр чувств невероятный. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, но накрывает депрессия. Мне было тяжеловато первые дни. Помогло то, что я вернулся на группы. Желания там быть у меня не было, но я себя «притаскивал за волосы». Звонить спонсору не хотелось, но… Опасное состояние, когда уходишь в одиночество.

Вопрос: что для тебя работа по шагам?

Ответ: это ежедневная работа по 10, 11, 12 шагу. Когда делаю его вечером, замечаю, что больше занят собой. Я это вижу, меня не уносит сейчас. Основная работа – это десятый шаг. Какие мотивы у меня, самоанализ. 11 шаг: утренняя молитва, медитация. 12 шаг: работа с другими алкоголиками. Честно посмотреть на себя и постараться изменить свое мышление и поведение.

Вопрос: перед срывом и во время срыва не было ли у тебя обиды, злобы, разочарования на свою Высшую силу или на программу?

Ответ: в тот вечер, когда сидел и употреблял, думал «Что, нельзя было сделать ничего? Бог?! Одно событие поменять, что сложно было?». Вот такое было негодование. А срыв мой длился один вечер и утром опохмел. Побыл немного в пьяном угаре. Пытался обвинить во всем Высшую силу, переложить ответственность на Бога.

Вопрос: я по-разному выходил из срывов. Сейчас у меня 40 дней. Первый месяц мне стало легче, а потом стали накрывать страхи, вплоть до суицидальных мыслей. Как у тебя это проходило?

Ответ: да, были такие мысли, проблемы. Не так жестко, конечно. Вспоминаю, что не будет так, как я хочу, каждый день не будет хорошо. Как я выхожу из таких ситуаций? Звоню спонсору или анонимным. Сдерживает то, что наша болезнь хроническая и смертельная. Сейчас, может, вернусь, а потом могу и не вернуться. В следующий раз я могу просто не выйти из запоя.

Вопрос: расскажи пожалуйста о концепции твоей Высшей силы. Что это или кто это?

Ответ: я воспринимаю свою Высшую силу так: если я к ней обращаюсь, то она меня всегда услышит. Покажет мне путь, наведет на мысль. Всегда я могу получить обратную связь. То есть Бог заботливый. Одно могу сказать, в церковь я не хожу.