Россия/Москва

Домашняя группа: Единство

ТЕМА: Выход из матрицы представлений и убеждений

Всем привет ребята. Меня Аня зовут, и я алкоголик. Мне 26 лет, у меня 3 с половиной года трезвости. И потом я с вами поделюсь на чайной, если останетесь, другими симптомами моего духовного заболевания – это не только алкоголь. Но так как группа алкогольная, то расскажу про эту зависимость, как про один из симптомов.

Ну если начинать из детства, то я начала, как все довольно рано. Мне нравился алкоголь, и с учетом того, что я вела криминальный образ жизни, то в 19 лет я была уже в тюрьме. У меня была еще такая история, благодаря которой я продолжала вести себя, как свинья. То есть меня мама воспитывала одна, мы жили очень бедно, а потом появился отчим. Он меня очень сильно избивал, отчим оказался запойным пьяницей. И спокойно мне было дома только тогда. Когда он уходил в запой, потому что все остальное время он издевался надо мной, очень жестоко наказывал и принуждал к всяким вещам. Конечно же у меня была огромная обида и ненависть, и я считала, что моя мама не имеет права так поступать по отношению ко мне. Что мама – это про другое. И тем более взрослый мужик не может себе позволить так себя вести по отношению к маленькой девчонке. И я начала протестовать, убегать из дома, воровать. И мне это нравилось. Мне хотелось им доказать, что я могу, во-первых, без них справиться в этом мире, а во-вторых, мне хотелось причинить им ущерб, чтобы им было больно. На тот момент я не знала, да мне было и все равно, почему они так себя ведут. Для меня это было неприемлемо такое поведение. И 3 года в трезвости я считала, что я такая поломанная девчонка с трудным детством, потому что они так поступили со мной. Мать привела его, не спросив меня, хочу ли я этого, а просто: «Аня, это дядя Женя. Он будет с нами, называй его папой». Это было так.

Представления о семье у меня были поломанные, представления о дружбе. О парнях у меня были положенные. Волей-неволей я встречала гангстеров, хулиганов, подсознательно таких выбирала парней. Эгоизм мой начал разрастаться еще тогда. Я, наверное, давно-давно приняла решение жить только себе в угоду, думать только о себе. Быть хитрее, изворотливей, умнее. Я училась воровать, потому что я думала. Что чем лучше я буду всех обманывать, тем я буду счастливее. После тюрьмы и этого криминального трудного детства, у меня вдруг появилось другое представление. Что вот быть бандиткой я попробовала. Но счастья я там не обнаружила. И, наверное, надо теперь выйти замуж. И не просто за какого-то там гопника, как раньше, а за умного и богатого. До тюрьмы я употребляла не только алкоголь, но разные другие вещества, а после тюрьмы очень быстро вернулась к алкоголю, потому что вдруг в какой-то момент я не справилась с реальностью этого мира. Мне стало снова страшно, я почувствовала себя очень неуверенной в себе, какой-то зажатой и забитой. А меня за предыдущие годы был какой-то образ уже сформирован, и я решила выпить. И помню первая вот эта рюмка мне настолько не понравилась, мне стало просто плохо именно на физическом уровне. У меня закружилась голова. И я понимала, что это вообще не моя тема, мне не нравится это, но почему-то не смогла я остановиться. И видимо начался у меня этот аллергический процесс.

Потом мне помогла устроиться на работу мама моего парня, который ждал меня из тюрьмы. И я жила у него, домой к маме и отчиму я возвращаться не собиралась. И у меня было представление, что он должен быть рад, что я вообще рядом. Мне почему-то все были все должны. Я могла позволять себе опаздывать на работу, я и опаздывала, была какая-то рассеянная. И я вдруг опять себя возненавидела. Вот эта история эгоцентризма, когда ты настолько сконцентрирован на себе, на своей внешности. Я в тюрьме поправилась, потому что, как я уже говорила, у меня не только алкогольная проблема. У меня психическое заболевание булимия, то есть проблема пищевого поведения. И я там опять ударилась в это, мне стало невозможно в этом находиться, я начала судорожно худеть, но у меня не получалось, и в итоге я начала выпивать. Помню начинала я так: «Ну в пятницу нормально, выпивают все, и я тоже буду». Но меня отличало от нормальных девчонок то, что они могли остановиться и пойти домой с дискотеки, а я ходила в салон красоты и делала себе укладку, покупала вещи на деньги, которые крала на работе в столовой. И всегда мне было мало. И у меня была куча оправданий, что я так поступаю, потому что у меня несчастная судьба. Вот я из тюрьмы только что освободилась и мне нужна хорошая одежда, а получаю я мало. И если раньше я воровала одежду, за что и попала в тюрьме. То теперь я решила воровать деньги с кассы. И отличало меня то, что они уходили, а я после салона красоты в новой дорогой одежде валялась уже и устраивала неадекватные концерты. Меня уносили домой на руках, и я ничего не помнила.

И в какой-то момент я поняла, что со мной действительно что-то не так. Раньше я думала. Что проблема в веществах, а в алкоголе ничего страшного. Потом я думала, что ничего страшного, что вот именно сейчас так получилось, но это повторялось раз за разом. Потом пришел такой момент, когда я только и ждала вечера, чтобы прийти домой и попить пива. Типа в этом ничего такого – это же пиво, а не водка. Потом я не заметила уже, как я вообще начала сходить с ума. Помню шла домой с работы с этими вот украденными деньгами и почувствовала такое отчаяние, такую боль и отрешенность от этого мира. И я не понимала. Что не так. Мама говорила, что все супер, что есть парень, работа, я уже не в тюрьме, и все хорошо. Но состояние этого глубинного одиночества, какой-то боли непонятной, мне все время было грустно, я ощущала себя несчастной, всего мне было недостаточно. Для моего счастья было слишком много внешних условий, а я не могла их все осуществить, они были для меня недосягаемы. Вот почему-то именно такие невозможные в осуществлении условия выбрались. У меня начались сильные булимические приступы, я стала пить антидепрессанты. И там было четко сказано, что нельзя ни в коем случае пить алкоголь, иначе просто съедет крыша. Я то это понимала, но у нас в книге написано, что одного понимания мало. Меня эти знания о моем заболевании не спасли, и я все равно начала напиваться.

Был такой случай, когда я испортила людям свадьбу, где были родители моего парня, все были красивые, я тоже была красивая в шикарном платье, с прической. Но я вела себя хуже любого взрослого мужика -тюремщика какого-нибудь. На следующий день было день рождения у их дочери, и моего парня позвали. А меня нет. И вот тут я поняла, что происходит что-то совсем непонятное, мне вдруг стало стыдно, и я поняла, что не хочу я жить так больше, этим животным. Вот как будто было 2 личности — есть молодая девочка Аня, а есть какое-то животное. Которое просыпается в ней стоит только пригубить.

И так случилось, что у меня тогда появилась подруга, которая ходила в сообщество АА, я тоже стала туда ходить. Я ушла от своего парня, потому что поняла, что он выпивает и ему нормально, а мне нет. Когда я начала ходить в сообщество, то он меня всячески отговаривал туда не ходить, а лучше сходить с ними попить пивка. И я говорила: « Да не могу я с вами пить пивко, потому что вы будете в порядке, а я нет- я там все разнесу». И в какой-то момент я поняла, что я вообще не могу оставаться с выпивающими. Хотя парень был абсолютно адекватным, он мог выпить и спокойно разойтись, пойти на следующий день на работу, вел себя нормально. Но я то не могла. Было очень страшно возвращаться к родителям, но выбора не было. В какой-то момент я поняла, что если я с ним останусь, то скоро я умру или опять окажусь в тюрьме. Я не хотела от него уходить, это была моя зона комфорта. Мне нравилось жить у них в квартире, нравилось, что его мама все готовит и мне ничего не приходилось делать. Мне нравилось, что он делал все, что мне нужно. Но я поняла в какой-то момент, что если я не уйду, то умру и что это будет моей точкой роста.

У меня не было никого и ничего. Столовая, в которой я работала, закрылась. Я вернулась домой. Мне некуда было идти, кроме как на группы, и я туда постоянно ездила. И тут начали происходить какие-то чудеса. У меня появились друзья, которые просто так оплачивали мне такси, кормили меня, я устроилась на работу официанткой в анти-кафе, где группы проходили, познакомилась с парнем. Он оказался тоже анонимный. У нас оказалась очень схожая история, но сейчас я могу смело сказать, что не была это никакая любовь – это была корысть. С родителями мне жить не хотелось, и под вуалью любви и страсти я исполняла одну из программ этого матричного представления, что вот обеспеченный мужик и мне надо с ним жить, он обеспечит мне хорошее будущее, а когда детей родим совсем шикарно будет. И вот я продолжала выполнять эту не свою программу, которой меня заразило общество. Мы начали жить вместе, я тут же забеременела, антидепрессанты пить перестала, потому что он сказал, что программа полного отказа от всех веществ. Я боялась бросать, так как серьезное расстройство у меня психическое, но выбора у меня не было, так как я боялась, что если не брошу, то он от меня уйдет. Беременность была очень трудная, но с учетом такого моего заболевания такие девчонки, как я очень редко беременеют, так что это было настоящее чудо. Я постоянно лежала на сохранении, у меня была угроза выкидыша.

Но я думала, что вот теперь весь мир должен упасть к моим ногам, потому что, во-первых, Аня не пьет, во-вторых, Аня еще и беременная. Так что бросайте все свои дела и к моим ногам быстро! Но этого не происходило. У мужа были свои дела, он занимался бизнесом, мама работала и занималась младшим братом моим. В общем все занимались своими делами. Я нашла спонсора, стала писать шаги по одной из известных линий, но ничего не понимала. Вот я вообще не понимала, что за шаги мы пьем, но у меня не было выбора. Прихожу на группу и там все говорят, что надо писать шаги, и что если их писать, то останешься трезвой и чистой. Я смотрю люди на дорогих машинах и думаю: «Вот если у них получилось, которые на заблеванном полу лежали. То у меня то уж точно должно получиться». И я начала гнаться за внешним. Я мечтала о кроссовках дорогих, о всяких таких глупостях, хотела, чтобы у меня была машина, чтобы мы летали отдыхать на Бали, родить в лучшем роддоме Москвы. Вот мне казалось, что счастье мое кроется в богатстве и благополучии. И когда люди приходили в дорогой одежде на группу и говорили, что они несчастливы, я думала, что они врут и с жиру бесятся, и что, если бы у меня были такие блага, как у него, то я бы точно была счастливой. Вот так я рассуждала.

Ну и первый год был очень трудным. У мужа начались серьезные проблемы на работе. Он занимается стройкой, и получилось так, что под конец моей беременности заказчик не заплатил ему несколько миллионов и пропал. И муж оказался должен рабочим, своему партнеру. Помню, мне было так себя жалко, я так страдала от своих неоправданных ожиданий. Но меня спасало то, что я ездила по больничкам и несла весть. Я тогда начала волонтерить. И когда я видела тех, кто сидит в клетчатых пижамах, то выходила оттуда наполненная, несмотря на то что у меня в кармане было 100 рублей. Вот так я на плаву как-то и продержалась. Но когда я дошла до 4-го шага по этой ветке, то вдруг начались какие-то мистические события. То моя спонсор не может позвонить, то прерывают нас всегда. И она мне предложила написать с самого детства всех, на кого я когда-то была обижена и что чем больше. Тем лучше. И я вдруг в какой-то момент поняла, что это бред какой-то, что это мне ничего не даст. И еще я помню, что много чего не понимала, но боялась задавать вопросы. И однажды, когда задала ей вопрос, то она сказала забить. И я понимала только одно, что мне нужно делать положняки, чтобы остаться трезвой. Вот трезвость была моей целью.

И когда у меня родился ребенок, то я поменяла спонсора, и мы начали по другой ветке идти. Я выбирала по внешности, по сроку трезвости. Мне казалось, что чем лучше внешность, то значит человек точно счастлив. Я постоянно сидела в инстаграме, демонстрировала всем псевдо-счастье, я хотела показать всем бывшим и всем моим подружкам, что вот я в порядке, все у меня супер. И эта моя вторая спонсор была блогером, известной медийной личностью. Прошли мы с ней круг шагов и я взяла традиции. Потом у мужа резко поперли деньги, я стала покупать себе дорогие шмотки, как мечтала, но счастья почему-то не обнаружила. Я не обнаружила счастья, когда у меня родился ребенок. В какой-то момент я поняла, что какой то «еррор» у меня в голове произошел. Я думаю: «Ну что за прикол? Где счастье, которое обещали?». Помню, как мне было невыносимо, когда мы с мужем вдвоем ездили отдыхать, это был ад в трезвости. Хотя у меня уже был круг шагов, подспоснорные, круг традиций, служение, я делала все положняки. Но в какой-то момент я поняла, что я не хочу уже этой трезвости. Подружки меня напрягали бесили, было такое представление. Что они должны ко мне приезжать с детьми помогать, они же подруги. Но у всех были свои дела. Муж с утра до вечера на работе, мама тоже не приезжала. А у меня было такое представление, что семья – это и в радости, и в горести. Он должен был мне помогать, а он просто деньги зарабатывал.

И в какой-то момент я написала спонсору, что не могу уже, что не везу всю эту жизнь и что мол делать. Она предложила пройти еще раз шаги. И прошли еще раз. И потом я пошла еще в другую ветку, но ничего не помогало. И в какой-то момент появилось у меня сильное желание опять выпить. Вот все такие плохие, никто мне не помогает, а я так сильно устаю с ребенком, и все должны были с состраданием ко мне относиться. А я ни к кому не должна была, я только должна была быть понятой.

Да, и про эгоизм я долгое время не знала. Думала, ну зависимость и зависимость – это из-за того трудного моего детства. Конечно, я такая несчастная девчонка. Я поломанный цветочек, который никто никогда никто не любил, и конечно я буду такой агрессивной и злобной. И вот всю свою трезвость эту сухую я так и думала все время. И постоянно у меня карты не бились, все были плохие, какие-то неоправданные ожидания. С мужем были очень сложные отношения, и я все время оправдывала это тем, что он хотя бы деньги зарабатывает. И мне мама говорила: «Да все так живут, зато у тебя хотя бы дети будут обеспеченные». И я восполняла нехватку семейного какого-то очага и уюта его деньгами. Я постоянно летала из зависимости в зависимость. Скупала шмотки, зависала сутками в инстаграме, тратила кучу денег на фотосессии, сливалась подружкам, так как была уверенна, что они должны меня слушать, жалеть и входить в мое положение. Но потом, делая самоанализ, я поняла, что сама я никогда не интересовалась другими. И когда однажды мне муж сказал: «Знаешь, Ань, ты даже ужин готовишь не для меня, а чтобы потом с меня что-то взять», то сначала я очень обижалась. Но потом я поняла, что так и было. Люди для меня всегда были только инструментами. Даже вот этот инстаграм — я там через лайки самоутверждалась, потому что внутри я была настолько пустая, не было никакого Бога во мне, и я получала хоть какую-то радость и уверенность в себе через эти лайки и комплименты.

Спонсор дала мне задание прописать своего Бога, чем подробнее, тем лучше. И я это делала. Это был мужик в дорогой одежде, в крокодиловых туфлях, который хотел для меня только счастья, который хочет, чтобы я выглядела так же, как он. И я просила у него крокодиловые туфли и сумочку Луи Виттон. Больше не было у меня ни желаний, ни ума, вот это было самым главным.

И с подспонсорными я работала тоже отдавала то, что вот я знала. И достаточно много было у меня спонсируемых, с каждой работали индивидуально. И в какой-то момент я дошла до такого дна, что в одном из чатов написала просто крик о помощи. Что я больше не могу жить в этой трезвости, мол скажите, что мне делать. И мне одна девушка Оля, я всегда говорю ей спасибо, сказала, что есть семинар АА, где всем помогают. Скинула ссылку на него, я зашла туда в отчаянии, а они уже на 4-м шаге были. И ведущий семинара говорил о какой-то осознанности, я вот какую-то толику уловила. Но не было у меня тогда никаких сил проходить этот семинар, и я из него вышла.

Потом я поехала на юбилей какой-то масштабный в Москве, приехала спикер из Америки. И мне все так отозвалось, что я подбежала к ней и попросила провести по шагам. и она порекомендовала распрощаться пока с подспонсорными, потому что я живу мол в аду и передавать такой опыт не комильфо. Помню я очень сильно на нее разозлилась, как это так она меня лишает возможности отдавать. А я свято верила в то, что, работая с подспонсорными, я еще более менее на плаву. И я не стала с ними расставаться. Но потом я поняла, что я передаю им теорию, а опыта у меня нет – я не соблюдаю то, чем с ними делюсь. И я им предложила либо подождать меня, пока я получу новый опыт, или найти себе другого наставника.

И в какой-то момент был переломный момент и с мамой, и с мужем. Я все время хотела, чтобы он принимал участие в семье, а не приходил, как дед мороз. И он все время свинячил дома. И вот вся квартира была на мне, дети были на мне. Хотя я не хотела второго ребенка, но муж мне очень обещал, что будет помогать. Но помогать не стал. У меня появилась няня. В общем было все, что только можно, но я была в аду, не было никакого счастья, хотелось просто умереть. И ничего было не нужно, ни дети, ни муж. Отношения были конечно очень трудные, мы псевдо-выздоравливали, не работал у нас ни один из опытов, который мы слышали. И я в какой-то момент похоронила эту идею, что он будет хорошим мужем, что все фото в инстаграме когда-нибудь станут реальностью. И я просто от него отстала, перестала названивать ему, манипулировать. Решила просто служить ему, делать все и будь что будет. И начала это делать без каких-то ожиданий, как я думала. Но в итоге он все так же продолжал себя вести. И я приняла решение, что я от него уйду. Все это время меня с ним связывала корысть, а никакая не любовь. И я дошла до такого дна в этой корысти, что поняла, что не хочу платить больше эту цену за псевдосемью, ради фотографий в инстаграме. Что не нужны мне деньги его, его квартира. И раньше я постоянно манипулировала, что это квартира детей, давай ты съезжай, а нам оставь квартиру и плати алименты. И вот в этот момент я поняла, что я ничего у него просить не буду, а просто хочу уйти. Потому что мы были настолько одинаковые и эгоистичные, что невыносимо было просто вместе находиться. И когда он уже дома не ночевал, то я поняла. Что мне одной лучше, чем с ним. Но у меня к нему была очень сильная ненависть, когда он приходил домой и я не могла не реагировать на него, а хотела его просто убить. Поэтому я и приняла решение от него просто уйти, честно предупредила его об этом без манипуляций. Я даже думала, что деньги, которые у меня будут от продажи вещей, то мы снимем с детьми комнату в коммуналке и будем спать на полу, только не с ним рядом. И в этот момент я тоже думала. Что это будет очередной моей точкой роста.

Тут я узнала про семинар и решила его пройти. Муж попросил у меня последний шанс, мы решили попробовать в последний раз. Я выставила ему ряд простых условий громко не кричать, не мусорить и приходить домой вовремя. И я начала проходить семинар. И там я услышала про коренной перелом в психологии, про программу, которую мне передали мои неосознанные родители о том. Что счастье во внешнем. И там то у меня и произошел впервые по-честному и по-настоящему коренной перелом. Мне было страшно шагнуть никуда, но я настолько устала страдать. Постоянно я кому-то что-то пыталась доказать, создать какую-то видимость, тратила все ресурсы на это, что вот раньше мол я в тюрьме сидела, а сейчас муж бизнесмен, дети, няня, гучи-мучи. А на самом деле в квартире быть невозможно, дети эти мне ненавистны, мужа нет с утра до ночи, я в одержухе полной скупаю шмотки, срываюсь не детях, ненавижу подруг, к маме претензии. К мужу, ко всему миру, и хочу просто выйти в окно. И вдруг на семинаре я увидела и осознала, благодаря 4-му шагу свое поведение, я вдруг увидела в каком самообмане я живу. Я даже курить бросила, потому что поняла, что это просто привычка и тоже самообман. И я дала обещания, приняла решения, узнала, что такое принципы. Я получила очень много информации и решила проверить на собственном опыте работает ли все. Что говорят на семинаре или нет. И я стала делать все, что мне предложено, то моя жизнь изменилась так, что я просто обалдела. Если вы смотрели фильм «Матрица», то вот этот семинар – это и есть Морфиус, а я тот самый Нео.

Для меня стало внешнее вдруг неважным, важно то, что внутри. Я начала это практиковать, стала вводить это в свою жизнь. Я вдруг разглядела свою маму и отчима, которых побила судьба, я отнеслась к ним с состраданием. Я сделала им 9-е шаги и сейчас стараюсь все сделать так, чтобы они хоть немного были счастливы. Потому что я вижу их потухшие глаза, они не понимают зачем прожили жизнь. Мама всего лишь следовала призывам общества «Был бы милый рядом», но не получила там своего счастья. А отчим воспитывал меня так, как его воспитывали. Он не мог по-другому. Как я могу обижаться на людей, если они духовно больны, они спят в неосознанном сне. И я бессильна, потому что могу помочь только тем, кто просит о помощи, а они не просят. Я могу только светить и гореть для них своим примером, и делать хоть немного их счастливыми, хоть немного их радовать. Я перестала обижаться на подруг и мужа. Одна из самых близких моих подруг перестала со мной общаться перед семинаром, я благодарна ей за это, потому что возможно в другом случае я не смогла бы настолько глубоко смотреть, а какая я подруга, действительно ли я подруга. Я вдруг пересмотрела свои представления о дружбе, я перестала не ты мне-я тебе, а я тебе и ничего не надо взамен. Я стала отправлять своим подругам цветы просто так и ничего не ждать взамен. Начала дарить подарки именно те, на которые у меня хватает в этот момент. Маму приняла такой, какая она есть с ее непрошенными советами и так далее, а просто люблю ее. Приезжаю к ней дарю ей цветы, ничего не ожидая взамен. Полюбила своего брата, которого я терпеть не могла. А терпеть не могла по одной причине, что он меня очень сильно зеркалил. Он был идентичен мне и меня это очень сильно бесило. А тут я приняла его со всеми его недостатками. И мужа я приняла со всеми недостатками. И вдруг он тоже начал выздоравливать, стал ходить на этот семинар. Тут я как-то выхожу из комнаты, где детей укладывала, а он полы моет представляете? Для него это было абсолютно неприемлемо, потому что он раньше сидел в тюрьме и там это совершенно неприемлемо, а тут он спрашивает, чем он может мне помочь. Я обалдела просто, у меня просто реально выход из матрицы произошел.

Я перестала сидеть в инстаграме, не сижу уже с осени, потому что мне не нужно больше признания значимости со стороны, я нашла эту Силу внутри. А как у нас в книге написано, эта Сила решит все мои проблемы внешние и внутренние. И все мои проблемы действительно решились. Я начала делать 9-е шаги тем людям, которых я считала врагами. И раньше у меня, и у моих спонсоров и мысли не было делать этим людям 9 шаг. А сейчас я начала его делать, начала практиковать готовность, честность, непредубежденность. И все в шоке вокруг. А я чувствую эту Силу и не убегаю, и не уклоняюсь от каких-либо ситуаций. Я говорю просто: «Боже, дай мне сил, чтобы я после того, как пройду эти ситуации могла быть примеров для своих подспонсорных». У меня был серьезный психиатрический диагноз, и мне нужно было пить антидепрессанты. Сегодня от этого диагноза не осталось и следа, потому что в книге у нас написано, что когда мы вылечимся духовно, то остальные проблемы и физические, и психические тоже исчезнут. И все вдруг засияло, и дети перестали меня вдруг бесить и злить, как раньше, потому что я вдруг увидела, что они просто дети маленькие и так знакомятся с этим миром. Ну вот как-то так, наверное. Все, что хотела рассказала.

Курить еще бросила. Вот когда проходила семинар по АА, то заболела ковидом в 4-м шаге. И я подумала, что моя болезнь духовная так в меня вцепилась, что не хочет меня отпускать. И мне было удобно, потому что ко мне приходит няня, и я могла отвечать на вопросы на семинаре. А тут я застряла в карантине, а дети совсем маленькие, сама болею, и муж тоже. И он начал еще меня подкалывать, что я не смогу, потому что я настолько эгоистична, что не пойму ничего. И я сама понимала, что если не пойму сейчас этот семинар, то смысла вообще тогда ни в чем нет. Потому что я к тому времени перепробовала все уже – у меня были самые классные спонсора, куча подспонсорных, деньги, внешний успех, муж, дети, няня, но при этом я была в аду. Я хотела провалиться под землю. Легче было только тогда, когда приходила на группу.

Вот что еще хотела рассказать про группу. У меня раньше понимание группы было, что это один из инструментов. А на семинаре я вдруг узнала, что ошибка понимания приводит к ошибке действия. И знаете, что происходило. Мне плохо, и я шла на группу и сливалась. Я думала, что в этом решение проблемы. И спонсор для меня был такой же инструмент. Но находилась я все время в безумии. Скупала шмотки, по бабкам гадалкам ходила, ненавидела мужа, пряталась от него, думала, что на мне порча. В общем полное безумие в трезвости у меня было. И все преобразилось, когда я прошла этот семинар. И очень благодарна Оле, которая его мне показала год назад. Она сказала, что там помогают алкоголика, наркоманам, шопоголикам и вообще всем. И вот там я вдруг узнала, что моя проблема не алкоголь, не булимия и так далее, а моя проблема – эгоизм. В этом корень. И глупо не употреблять, когда сам вирус еще не удален.

И про детей. Я не включаю им телевизор, мультики. Мы не смотрим телевизор сами, только иногда кино, когда захотим. Я понимаю, что это будет неизбежно, но хочу максимально оттянуть время от подключения к этой матрице безумной, когда все смотрят то, что льется из телевизора и интернета, спускают свою жизнь в унитаз. Я играю ими и занимаюсь, я вдруг разглядела своих детей, поняла, что мир он здесь, а все, что там – это виртуально. Какой смысл что-то подкручивать в виртуальном мире, когда мне нужно решить свои проблемы здесь и сейчас на глубинном уровне. Какой мне смысл фотки редактировать, когда у меня тут неадекватность полня происходит дома? И мы рисуем с детками, читаем, гуляем. И мне нравится моя жизнь сейчас, она максимально комфортна сейчас. Если кто-нибудь из вас ощущал когда-нибудь безусловное счастье, когда ты счастлив, независимо от обстоятельств, то у меня сейчас это состояние очень часто присутствует в моем образе жизни. Спасибо. С удовольствием отвечу на вопросы.

Вопрос: Скажи пожалуйста, как ты сейчас восстанавливаешь ресурсы?

Ответ: Ну они, во-первых, не затрачиваются. Они затрачиваются на сегодняшний день только при условии, когда я опять начинаю жить в свое удовольствие, забываю и начинаю уклоняться от духовных принципов, то я сразу попадаю в это состояние. И если раньше я жила в таком состоянии месяцы и годы, а сейчас хватает пары часов, и я сразу возвращаюсь. Не ресурсное состояние наступает тогда, когда я опять начинаю жить в эгоистическом сне. А возвращает меня в обратное состояние духовного пробуждения инструменты программы: я тут же обращаюсь к Богу за помощью, прошу, чтобы Бог меня избавил от дефектов моего характера и задаю вопрос какой мне надлежит быть, согласно Его воле. И делаю действия. Я счастлива только, когда я полезна, только когда через меня работает Бог. А Божья воля исполняется, согласно духовным принципам во всех делах. Мне сегодня не надо ресурс набирать после рабочего дня, например. Вот когда я следую Божьей воле и чем больше я делаю, тем больше я получаю, как ни парадоксально.

Вопрос: Аня, а вы могли бы стать моим спонсором?

Ответ: Да. У меня есть домашние группы шаговые, по которым мы идем. Оставлю номер, и кто хочет, можете мне написать.

Вопрос: А по семинару со спонсором проходила шаги?

Ответ: Там спонсор нужен был только на 4-7 шаг, потому что они делаются за раз. И спонсор там нужен только на это время. Но я раньше нашла себе спонсора. Она тоже в свое время прошла семинар. И она до сих пор мой спонсор.

Вопрос: Как два осознанных человека существуют в одном пространстве?

Ответ: Замечательно. Как в кино. Как Садхгуру говорит на своем ютуб канале, что если оба в осознанности, то прекрасно доселе неведомый уровень жизни алкоголику.

Вопрос: Как попасть на семинар?

Ответ: Я номер свой скинула, напишите мне пожалуйста в Ватсап, я скину ссылки.

Вопрос: Как ты училась делать 10-ки обращаться за опытом в к членам АА, а не держать все в себе, думая, что нагружаешь человека своими проблемами? О чем важно помнить и что делать, чтобы не сорваться, когда голова ищет оправдание выпивке?

Ответ: Ну про 10 шаг – совершали ошибки и тут же признавали это. Мне никогда, честно говоря, не было стыдно. Я эгоистка до мозга костей. Мне было плевать кто что обо мне подумает. Я всегда написывала и названивала своим спонсорам и очень удивлялась, когда они мне не отвечали. У меня спонсор, которая блогером была могла вообще неделю мне не отвечать, и я не могла даже посмотреть прочитала она мое сообщение или нет. И я бомбила всем подряд, на группе сливалась постоянно. А потом я инструменты нашла. Как справляться с этим. Благодаря принятым решениям 1-3 шагов, а также 10 и 11 шагов на ежедневной основе. Ну вот эта огромная дыра чувства-мысль – действие, вот мне сразу надо было слиться кому-то. Потому что раньше я не звонила до того, как сделать, а только потом звонила уже после того, как сделала. И всегда все были виноваты, было обязательное веское обоснование почему я поступила так. А сейчас у меня поменялся смысл жизни, у меня изменилась цель. На группу я хожу только, чтобы рассказать, потому что таких мало, кто знает то, что знаю я. А я знаю секрет, о котором говорится в Иранской конференции. Поэтому сейчас я пишу спонсору, когда у меня вопросы, но крайне редко. Потому что я сейчас знаю, как не совершить ошибку. А если совершаю, то могу исправить. А ошибки я совершаю только в одном случае. Когда начинаю опять думать о себе. И тут же мне становится плохо, дети становятся немилы, могу на них накричать. Но благодаря инструменту осознанности я могу очень быстро вернуться в нормальное состояние, извиниться перед детьми и начать с ними играть. Я сейчас не погружаюсь в самобичевание, потому что жалость к себе – это основная закуска к выпивке. Поэтому если совершила ошибку, то тут же ее исправляю. Мне особо люди сейчас не нужны, чтобы в этом разобраться. И я с Богом вместе в этом разбираюсь. Раньше я думала, что Бог где-то там на небе сидит, а сейчас понимаю, что все есть Бог. И я тоже часть этого Божественного начала, то и Сила внутри и Бог значит внутри меня.

А насчет второго вопроса — у меня давно не было таких состояний, но я думаю, что важно наверное найти цель и смысл своей жизни. Постараться разобраться с пониманием, потому что ошибки в понимании приводит к ошибкам в действии. Поэтому успех зависит не только от наставника, но и от твоей готовности попробовать еще раз.

Вопрос: Как ты справляешься с эгоизмом, когда не хочется что-то делать для других?

Ответ: А мне очень быстро становится плохо. Вот так я и справляюсь. Мне становится плохо на физическом уровне, я вдруг впадаю в страх или начинаю раздражаться или, не дай Бог, обижаться. Поэтому я тут же делаю программу действий. Я прошу, чтобы Бог избавил от обиды, злобы, раздражения и так далее, и тут же задаю главный вопрос: «Какой мне, согласно Твоей воле, надлежит быть?». И начинаю смотреть вокруг себя. Вижу, что посуду надо помыть иду мою, вижу, что дети сами с собой уже давно играют, то тут же присоединяюсь к ним. И так во всех своих делах. Решают все проблемы принципы, а принципы ровно действия, согласно воле Бога. Молюсь и тут же делаю дела. Спасибо.

Вопрос: Как научиться жить здесь и сейчас, не улетая в страхи будущего и не занимаясь самобичеванием за поступки в прошлом?

Ответ: Ну получить один из самых важных инструментов – это 4 шаг. Каждое утро часть внимания погружать внутрь себя, как система ПВО, и отслеживать. И как только обращаешь внимание на любую вспышку эгоизма. То переставать отождествлять себя с эго. Пройти 12 шагов со спонсором. Практиковать этот навык, вводить в привычку осознанность. Определять, узнавать и избавляться.

Вопрос: Как ты научилась не обижаться на Бога и принимать со смирением испытания, проблемы со здоровьем, уход из жизни близких и так далее?

Ответ: Ну для того, чтобы обижаться на Бога, нужно, как минимум Его знать. А ты знаком с Богом? Я нет- я с Богом не знакома. У меня нет возможности Его как-то представить и описать. Я просто прочувствовала на своем опыте, что Он есть. И когда я решила. Что Он будет управляющим, а я буду исполнителем. Вот есть некие законы кармы: что посеешь, то и пожнешь, то выбираешь, то и получаешь. Я когда принимаю какие- то решения и следую согласно этому выбору, то я получаю результат. Если результат мне нравится, то я продолжаю двигаться в этом направлении, а если нет, то я пробую что-то другое. Потому что если я делаю одно и то же в надежде на другой результат, то у нас в программе это называется безумие. А как я могу обижаться на Бога, если я сама творец своего счастья. Благодаря тому, что я принимаю решения и делаю действия, то получаю результаты. Есть всеобъемлющие законы, Бог сказал: «Все есть любовь». А любовь это и есть исполнение закона. Если у меня все криво, то значит я как-то не так еду, надо пересмотреть, где что пошло не так и разобраться с этим. И если ты не веришь в карму, то карма верит в тебя. Знаете, закону все равно, что отдавать. Это как раскаленная сковорода – ей все равно, что пожарить – задницу или кусок мяса. Что отдаешь, то и получаешь в ответ. Не важно под каким соусом это будет завуалированно, все соответствуем всему. Наше окружение таково, какие мы. Я когда семинар прошла, у меня вопросов к мужу вообще не осталось. Потому что по закону соответствия я не могла себе притянуть нормального духовно пробужденного человека, потому что я эгоистка и вокруг меня будут такие же эгоисты, потому что мы на одной частоте, на одном уровне пребываем. А когда я начала меняться, то я заразила людей этим изменением, и они волей-неволей начинают меняться. Но бывают исключения, когда человек настолько глубоко спит в своем эгоизме, то он не будет меняться. И тогда я принимаю решение: я готова отдавать этому человеку, зная, что я никогда и ничего не получу взамен или я не захочу все -таки спускать свою жизнь и уйду. Оставлю человека в покое, и тем самым дам ему забрать свои последствия и понять, что он идет куда-то не туда. Дам ему возможность вырасти, а не буду забирать у него возможности роста. Вот и все. Поэтому какие обиды на Бога. В моих несчастиях никто не виноват, кроме меня самой. Сейчас я это четко вижу и понимаю.

Вопрос: Какие рекомендации ты даешь свои спонсируемым, если они что-то не выполняют, прекращаешь ли работу с ними?

Ответ: Нет, я не прекращаю, но когда набралась домашняя группа, то некоторые так прям горели, а в итоге не приходили на видео-встречи. И я двух удалила. Одна из них потом звонила и просила вернуть обратно. Но я со своим спонсором обсуждаю все, потому что мне ценен и важен ее опыт. Но у меня нет никаких «положняков», никакого спонсорского договора я не заключаю, это личное дело каждого. Просто с 4 по 8 шаг я иду только с теми девочками, которые сделали первые 3 шага, и я вижу, что они работают. А на тех, кто не хочет я время е трачу, оправданий не слушаю. Я расскажу все, что я знаю, но делать то все равно будешь ты. Я всего лишь даю информацию, а преобразовывает ее в знания каждый сам. И если кто-то не ходит, то не надо тогда занимать место другого какого-то человека, кто хочет. Все почестному, ничего личного.

Вопрос: Как ты справляешься со страхом и тревогой?

Ответ: Есть инструмент работы со страхами. Все начинается с молитвы, я вступаю в контакт с Богом, прошу, чтобы он забрал мой страх и прошу, чтобы Он направил мое внимание, какой мне согласно Его воле сейчас надлежит быть. И делаю действия, согласно принципам. Все.

Вопрос: А как менялась концепция Бога в разных кругах шагов?

Ответ: В первом круге шагов я Его внешне не описывала. Но у меня был в детстве церковный опыт и мое представление о Боге было поломанным – Он был карающим и наказывающим. И мне казалось, что он злой. Потому что я плохо себя вела, а в жизни бумеранги то прилетают, а я не хотела быть причастной ко всем этим проблемам. Сначала я писала, что Он добры              й и все такое, но у меня карта не билась. Я не понимала, если Он добрый, то почему всякие неприятности со мной. Почему Он так со мной поступает думала я.

Во втором круге я придумала мужчину в крокодиловых туфлях, который хочет, чтобы у меня было все. И мне надо только попросить Его об этом.

А уже когда я прошла семинар, то вдруг поняла, что никто не может описать Бога. Так в книге у нас написано. А свое собственное представление имеется в виду, что ты будешь делать действия и увидишь результат. И ты поймешь, что раньше таких сил не было у тебя, чтобы такие действия совершать. Так кто же это тогда, если не Бог. Я теперь представляю Бога, что я – часть Бога и каждый из вас – это часть Бога. И какие-то люди живут по духовным принципам, а какие-то нет. И те, кто не живут, то они получают сполна, огребая кучу проблем, чтобы они поняли, что идут не по тому пути. Я Его сейчас никак не представляю. Если в визуализации, то я погружаю внимание внутрь. И мне нужно убрать эту заслонку, которая меня заслоняет от Сияния Духа. И мне представляется такой горящий лотос – вот для меня это и есть Божественное начало. Бог везде. В каждом проявлении.

Вопрос: Какие основные духовные принципы и что для тебя духовная жизнь?

Ответ: Духовные принципы для меня – это все, что происходит в моем сегодняшнем дне, это коренной перелом в психологии. Вместо эгоизма и своих корыстных желаний я поставила Бога и Его принципы. Вот то. Что у нас в книге написано: доброта, милосердие, служение и так далее. Я во всех своих делах стараюсь их придерживаться. Если на примерах, то когда мой муж на меня кричит, то я стараюсь не вступать с ним в спор, когда дети всячески хулиганят, то я стараюсь не кричать на них и не одергивать, когда меня машина на улице вдруг обливает грязью, то я понимаю, что неплохой он человек, просто может он торопится, когда подруги болеют я им цветы отправляю, когда мама звонит и начинает контролировать, то я не огрызаюсь, а принимаю ее такой какая она есть. Честность с самой собой, непредубежденность, готовность действовать, согласно воле Бога. А воля Бога для меня как раз в этих вещах. На собственном опыте я раз за разом проверяю. Потому что мне сначала предложили поверить просто, а потом уже проверить. Я не хочу просто так молиться куда-то на небо, чтобы меня от чего-то избавили. А если не избавили, то значит не время еще. Я не хочу думать, что Бог насылает на меня какие-то испытания. Я хочу знать. И я знаю. Потому что я на деле проверяю.

Вопрос: Ты рассказывала, что спонсор тебе сказала отказаться от подспонсорных, чтобы пройти шаги. От какого количества пришлось отказаться и и были ли огорчения со стороны подспоснорных?

Ответ: у меня тогда было 7 подспоснорных. И учитывая, что мы долго писали тогда шаги, то некоторые из девчонок не один год со мной были. Мне было очень плохо и страшно с ними расставаться, но я им все-таки написала, что мой опыт не работает и что мы должны расстаться. Одна стала сильно обижаться, я пришла к тому, что ладно приму у нее 4 шаг. Но почувствовала, что что-то не так. Позвонила спонсору, а она мне говорит: «Вот это то же самое, что, если бы ты бухала, но при этом отдавала шаги». И я ей все же отказала, связала со своей спонсором, и они сейчас вместе шагают.