Домашняя группа: «aa24.online»

Санкт-Петербург/Россия

Тема: «Осознанность»

Всем привет, меня зовут Анна. Я алкоголичка из города Санкт-Петербурга. Я благодарна всем, кто пришел, благодарна Богу, за то, что есть такая возможность поделиться опытом и быть полезной. Благодарна служащим, за то, что вы здесь и помогаете мне провести это собрание.

Кратко 1й шаг. Начала употреблять в 13. Сначала алкоголь делал меня выше ростом, красивее, смелее, умнее, решительней. Такая суперженщина. Очень быстро я к нему привязалась, потому что он убирал все мои комплексы, страхи. Стал моим другом, вошел очень плотненько в мою жизнь, все я стала делать под алкоголем: важные дела, неважные дела, свидания, экзамен. Устраиваться на работу я приходила в треморе или в алкогольном опьянении. Ловушка захлопнулась, и я поняла, что без алкоголя я обходиться не могу. Когда это случилось, я решила попробовать бросить пить самостоятельно. Мне было 23 года. Я приняла решения (я полагала, что имею такую возможность – принимать решения) своими силами отказаться от алкоголя. Я удалила все номера телефонов, закрылась в квартире, бросила курить. Устроилась на новую работу. Вышла на эту работу. И, впервые за эти годы я оставалась трезвая относительно долгое время (3 месяца). Я устроилась в ресторан. Молодые служащие в ресторане все употребляли и на работе, и после работы. Они тусовались, веселились. Я чувствовала себя гадким утенком, забитой отличницей в углу коридора на перемене в школе в потертом платье. Я не могла связать двух слов. Эти десять лет, которые я употребляла, словно выпали из моей жизни. Я ощущала себя на 13 лет, только надели на меня форму, сделали ответственной работу. Через 3 месяца я сорвалась. Это был очень резкий скат вниз. Там начались и наркотики (они были и до этого, но не такие сильные). Были и передозировки, остановка сердца, реанимация. Хватало меня буквально на несколько месяцев. Потом я опять возвращалась к употреблению. Были у меня деструктивные отношения с мужчинами. То есть, если раньше я заводила отношения с тем, кто тоже употребляет. Мне было удобно это и это мне нравилось. После того, как я в своей голове «покубаторила», стали появляться мужчины, которые начали меня спасать. Это, как известно, тоже не работает. Я принимаю решение, что снова устраиваюсь на работу, больше не употребляю ни в какой мере. Я каждый раз принимала такое решение: начинаю жить заново, с чистого листа. Но понимания, что у меня не будет на это сил и знаний, у меня не было. Моя мама узнала об АА от подруги. У нее выздоравливал сын более 10 лет. Мне была дадена книжка, но я ее не читала, и слышать о ней не хотела.

И так случилось, что в какой-то момент, после очередного разрыва (на тот момент я была на любимой работе, нашла любимое дело) с любимым человеком я решила набрать телефон анонимных алкоголиков. Пришла в группу АА в подвал на «Солнечную сторону». Тут же нашла себе наставника. И начала с ним идти по программе. Хватило меня ненадолго. Буквально через два месяца улетела в отпуск, нарушила рекомендацию спонсора. В отпуске я ушла в срыв. Мне было очень тяжело вернуться в программу. Но я через какое-то время вернулась. Опять нашла наставника. Дошла до 4го шага. Опять сорвалась после, примерно года трезвости. Потому что во втором круге шагов Бог очень мне помогал в карьере. За короткий срок из флориста стала управляющей. Это было до тех пор, пока я Бога ставила на первое место. Деньги власть, престиж… Я опять слетаю. Внутри пустота. У меня был серьезный эмоциональный срыв. Мой брат, который сейчас живет в Париже, прилетал, выводил меня из этого состояния, пытался добиться от меня ответов, что со мной происходит. Я не знала, что ответить ему. Мой брат, я ему очень благодарна, он принял волевое решение не «созить». Он сделал мне предложение, что на сумму 1/3 доли квартиры, в которой прописаны мы все вместе, мне покупается квартира в другом районе. Я больше не звоню домой, у меня нет брата, нет мамы. Я живу отдельно и хочу бухаю, хочу торчу, умираю… Все что угодно. Это было моим эмоциональным дном. Остатки какой-то для меня важности и цельности – это моя семья, которая всегда была со мной. Я сказала, что я готова на все. Я буду делать все, что вы мне скажете, потому что я не знаю, что мне делать. Я готова на все. Дочка маминой подруги проходит лечение ребцентре в Испании. С меня берется обещание, что я уезжаю в этот ребцентр. И я соглашаюсь. Живу я там полгода. Очень сложно и невыносимо. Это религиозный ребцентр, не шаговый. Там мне ничего не объясняли, а просто говорили, что надо время. Вскоре я стала убегать оттуда, чтобы погулять самостоятельно. Потом я возвращалась, меня принимали, кормили, переживали за меня. Но, на 3й раз сказали, что если я еще раз уйду, то придется попросить родных купить билет обратно. Я очень обрадовалась. И моему брату позвонили, меня забрали в Россию. И еще полтора года я на страхе опять срываюсь. Но в этом ребцентре что-то произошло. В этом доме была очень высокая чистота духа. Бога там очень много. Что-то начало со мной там происходить. Я там начала проводить какие-то параллели, наблюдать за собой. Первый раз я там отметила, что, когда у меня психологическая эмоциональная встряска, потом, когда все это налаживается, я начинаю видеть ситуацию по-другому.

И, значит, я срываюсь в очередной раз, ухожу в запой. И моя очень близкая духовная анонимная сестра, видя меня с «батареей» бутылок, пишет мне сообщение «Аня, возвращайся на группу!» Я вспомнила о группах АА и тут же вернулась. Набрала какую-то группу в скайпе. Попала на группу «Спас». Тут же выбрала себе наставника, и мы пошли по шагам. Шла очень уверенно: брала спонсируемых, брала служения, начала проходить традиции. Трезвости было уже больше года. У меня появились отношения. А я очень быстро отношения ставлю на место Бога. У меня случился однодневный срыв. Я очень благодарна всему, что происходило со мной. Находясь в этих отношениях, когда я пыталась контролировать выход и заход в срыв и из срыва своего благоверного, он принял решение, что пройдет некий семинар. Я с ним пошла на семинар Пискарева. От спонсора я отказалась. На этом семинаре я прошла шаги. Для меня это совершенно новое понимание каждого шага. И слово «осознанность» я начала употреблять только после прохождения шагов по данному семинару. Там я услышала, что первые три шага – это шаги решений. Я впервые стала задумываться о том, что есть такое слово, понятие, и что оно несет какой-то смысл – решение. Я понимала, что попала на группы анонимных алкоголиков благодаря остаткам понимания, что здесь у меня семья, здесь – непонятная жизнь. Глубокое понимание очень важно. Как я могу решить какой-то вопрос? Мне нужно его правильно понять и увидеть. На семинаре мне пришло понимание, что такое осознанность. Осознанность – постоянно находиться в осознании того, что происходит внутри меня. Очень легко мне было всегда обвинять что-то во вне в том, что во мне происходит. Для меня единственно важной ценностью было – это я. Я абсолютно искренне не понимала, почему я должна делать то, что я делать не хочу. Я не просила свою маму меня рожать, ты (мама) выбрала мне не того отца(алкоголика). Для меня важно, что для того, чтобы осознать, кто я, мне нужно осознать сначала, кто не я. Не я – это понимание, что никто никаким образом не имеет возможности каким-то образом повлиять на мое внутреннее. Когда я в шагах начала свой самоанализ, у меня появился новый взгляд на болезнь, узнала, что у меня есть два симптома алкоголика. Я не могу остановиться. Не могу отказаться. Во втором шаге я абсолютно четко знала, что есть какая-то сила, которая более могущественная, чем я. Мне казалось, что она всегда помогала мне выжить, потому что я была в очень страшных ситуациях. Я периодически даже разговаривала с ней. Мне казалось, что Бог мне помогает. Для чего-то он это делал. В третьем шаге я начала делать анализ. Когда я пишу, во что я верила, что было для меня моими ценностями. На чем базируюсь я? Ценность моя была «Я». Из этой ценности вытекали мои жизненные принципы, мои убеждения (заблуждения), мысли, мотивы. Мотив всегда был «сделать себе хорошо». Сейчас внутри меня сидит какой-то наблюдатель, который на интуитивном уровне говорит, где будет горячо и где спокойно. И из этих принципов формировались мои поступки, даже которые стали моими привычками. Мои привычки формируют мой характер. И, когда я в третьем шаге написала о себе очень подробно, я очень четко поняла, как я могу принимать какое-то решение без осознанности, без осознания того, кем я не являюсь. Я делала все: работала на свою эго личность, «кормила» ее. Я думала, что я думаю, что я выбираю, что успешна. Я думала, что это мужчины были виноваты в том, что у меня ничего не клеится. Я никогда не задумывалась о том, что на самом деле нужно заглянуть внутрь себя. Употребляя алкоголь, человек обнуляется полностью. В этот раз у меня был срыв на одну ночь. Ощущение того, что я обнулилась и, попав на этот семинар, я с нуля начинала программу – это я осознаю на 100 процентов. Полночи мне хватило, полбутылки не сильно крепкого напитка. Это чудо, это Бог! Ощущение пробуждения, осознанности, силы. Этого наблюдателя во мне не было. Ключ выздоровления в4м шаге. Я его не боюсь вообще. В 4м шаге эта «пятиходовка»: остановиться, осознать, узнать, попросить силы и избавиться. Был период, когда я делала 10 шаги. Мне нужно было сделать полезное действие, направленное не на себя. Я это делала: собирала мусор, подбирала «бычки». Я не говорю, что это не работает. Это работает, какое-то время. Это все вещи, которые происходят во вне, эти молитвы, которыми я себя пыталась успокоить в течение дня. Самая лучшая молитва, я узнала на семинаре — это действие. И для меня в течение дня это: утро 11 шаг. Где я читаю молитву 3 шага очень осознанно. Я пообещала Богу делать действие, которое раньше никогда не делала. И первое действие началось в 4м шаге – это неумолимая честность, самоанализ себя. Это было первое действие, которое я ранее до программы не делала. И эта молитва утром у меня происходит в 11 шаге. Я смотрю, есть ли у меня только я или я могу быть полезна. Если я работаю по программе, то прошу всегда дать мне силы, слов, которые Бог знает.

На семинаре вдруг поняла, что я наблюдаю за собой со стороны. Сначала это происходило так «Блин, я раздражаюсь» — я понимаю, что я ведь заметила. А раньше я даже не замечала свою реакцию. Мне нужно было делать действие внутри себя. Для меня программа звучит, как программа действий внутри меня. Это программа действий внутри меня, направленные на осознание «что это?», «кто это?» внутри меня. В течение дня у меня работает осознанность. Я ощутила, что со мной стало что-то происходить. В четвертом шаге я увидела, кем я стала. Я стала конструкцией эго личности, которая базируется на ценности «я». Что я теперь хочу, если у меня есть понимание, что это неправильно, что я могла умереть, что я разрушила все сферы своей жизни. Вот это понимание мне нужно, чтобы у меня была готовность избавляться от этого. И я только лишь прошу у Бога сил. Дай мне сил идти к тебе, верить тебе. Он мне всегда дает. У меня сейчас страшная ситуация. Два дня назад я узнала, что у меня рак 1 ст., мне нужна будет операция. Это чудо! Мало того, что меня не тянет идти побухать, так и состояние мое очень ровное. А почему? Потому что я осознаю, что у меня есть какая-то задача (не проблема). Если я могу ее решить – я решаю, если нет – то зачем мне о ней думать. Все, что касается внутреннего, я могу с Богом решить. Одна часть меня говорит «Все. Я сдохну, пойдем бухать». А вторая часть: «Боже, спасибо, что ты привел меня к врачу в тот момент, когда можно просто прооперироваться, пройти терапию и остаться в живых. И я прошу, Боже дай мне сил пройти этот опыт таким образом, чтобы я могла далее делиться с другими этим опытом, как проживать такие ситуации и при этом еще прыгать в платье, каблучках, бежать в белые ночи и быть счастливой, радостной и свободной. Для меня это чудо невероятного масштаба! В течение дня у меня действует осознанность, которая позволяет мне останавливаться, различать: где Бог, где эго личность, которая пытается меня окунуть в саможалость, страх, корысть, злобу. Либо я выбираю жить. Жить и быть полезной. Бог действительно выполнил все обещания, покрывает все мои нужды. У меня нет проблем в отношениях сейчас. Я работаю 2 раза в неделю по 6 часов. У меня куча друзей. Я каждый день полезна. По 3 часа я трачу на самое дорогое, что у меня есть – моя душа. Мои желания превратились в потребности. Я поняла, что радуюсь маленьким вещам, которые приводят меня в восторг. Я очень довольна собой, Вышей силой, которая сделала невозможное. Таким образом, самая лучшая молитва для меня – это действия. И действия происходят внутри меня. И я практикую их на ежедневной основе, с первого по двенадцатый, как я люблю говорить аллегорией: я пришла в школу анонимных алкоголиков, мне дали тетрадку и сказали, что это буква «А», буква «Б» — это шаги. А потом мне дали чистую тетрадь и сказали: «Этими буквами теперь каждый день пиши историю жизни». И, если я с Богом, когда он во мне, его сила во мне, — у меня есть силы писать прекрасную историю своей жизни. Никогда не уделяла столько времени в программе 6 и 7 шагу. Это очень важные шаги. Это шаги на каждый день. В 6м я подготовила себя к тому, чтобы Бог меня избавил, а в 7м я просила исправить мои изъяны. Я прошу Бога стать моим руководителем. На 24 часа и всю оставшуюся жизнь. Кто такой руководитель? Это создатель этого мира. И у этого мира есть правила, по которым нужно жить. А правила очень просты. И Бог для меня – это духовные принципы. И своей больной неосознанной головой написать концепцию Высшей силы я не в состоянии. У меня всегда получалось не так. Мне дали прекрасный вариант. Можно просто все отодвинуть и начать составлять свою концепцию Высшей силы на опыте проживания каких-то ситуаций, в которых я поступаю по духовным принципам, исходя из духовных принципов и, наблюдаю за результатом. И у меня появляется картинка. Сначала это просто набросок, а потом там уже пошли яркие краски. Я сейчас осознаю, что я не буду тратить свою жизнь на самобичевание, ни в коем случае. Всем сказала, что не нужно меня жалеть. Мы будем решать все эти задачи с Богом. Для меня очень важно внутри принять решение. Для меня это очень важно. И, только когда я научилась внутри себя делать выбор, принимать решение, тогда мне Бог дает силы на действия, которые ведут к этому решению. Я прошу Бога, чтобы он дал мне сил избавляться от дефектов в каждом моменте. Это для меня 7 шаг, который работает в этой «пятиходовке». Раньше я любила винить во всем других, не брать на себя ответственность. Мне было страшно всегда это сделать. Нужно сразу признать свою ошибку, извиниться и начать делать действие. И 8,9 шаги – прекрасные шаги, где мы пишем тех, кому мы причинили ущерб. В 9 шагах мы возмещаем ущерб. В 9ке было много чудес. Была интересная история, когда я позвонила человеку и на 100 процентов была уверена, что он начнет передо мной извиняться, что испортил мне всю жизнь, а он сказал «Не парься! Кто прошлое помянет – тому глаз вон». Я была в шоке. Я была вообще недовольна. Он, возможно, не в том духовном ресурсе. Он просто, возможно, не осознает, что происходит. Это меня не касается, меня касается моя сторона. 11 шаг — без него я не выхожу из дома. Я пишу его своему наставнику. Вспоминаю в течение дня, что я делала в моменте, когда я пишу 11 шаг, если я сама осознанно избавлялась от дефекта, то я могу не звонить наставнику в течение дня. Часто я вижу больше, чем увидела в течение дня. Где-то мне Бог подсказывает. Наставница редко дает мне обратную связь. И в течение дня в 11 шаге работает именно 10. Я стараюсь быть полезна другим, и я прошу у Бога осознанности сил поступить по-новому. Утром я обязательно молюсь нашей молитвой о душевном покое, молитвой 3 шага. Благодарю за жизнь, за осознанность. Я так благодарна! Я благодарна каждому анонимному, каждый из вас мой наставник! Я не устаю говорить подопечным, что они настолько важны для меня. Мне нужно было идти в соц. учреждение. Я проста адски их боюсь. И Богу молилась, не знаю, как, но дай мне прожить этот опыт. И, пока я стою в очереди, мне звонит моя спонсируемая. И, пока я с ней разговариваю, я вижу, что в очереди стоит еще один анонимный мой друг. Это называется мега поддержка! Бог привел ко мне в эту ситуацию человека, чтобы я отвлеклась от себя, могла почувствовать присутствие Бога, его покров. 12 шаг. Он меня поправляет на 100 баллов. Я очень благодарна, что вы меня пригласили, мне это очень помогает. И я вижу, что, когда моя мама умирала, Бог делал так, что я постоянно была занята, постоянно выходила из своей головы. Пока я спала, я не понимала, что я сплю. Я думала, что я в свободе, что я мыслю и выбираю. И, конечно же, но для каждого какого-то толчка, как только у меня сильный эмоциональный кач, если я все еще осталась трезвой и я хочу найти ответ и Бога, то Бог дает мне так мощно! Когда у меня был эмоциональный срыв, а потом физический. И после этого я выбрала не туда идти, а выбрала заново искать Бога. Бог меня привел в этот семинар, где я получила абсолютно четкое пробуждение, я увидела, кем я не являюсь. И это забирает возможность злиться на людей. Потому что я настолько осознаю, насколько страшная моя болезнь. И насколько она руководит мной. Никому я плохо сделать не хотела, а наоборот только лучше, особенно себе. Тоже касается и всех остальных людей. Когда кто-то нахамил, наступил мне на ногу, кто-то влез вне очереди… Я понимаю, что мне просто не на кого злиться. Что людям тоже плохо. Они спят, они этого не видят.

Сейчас я уже 11 год работаю в сфере флористики. Мне очень нравится моя работа. Я обожаю делать сервис, создавать, творить. Очень люблю угадывать желания людей. Чтобы люди потом ко мне вернулись. Если послужить, то на работе. Таким вот образом я сейчас живу.

С удовольствием отвечу на ваши вопросы, если таковые имеются. Спасибо, что послушали!

Вопрос: расскажи про твой 11 шаг. Особенно про медитацию.

Ответ: я беру коврик, сажусь на колени. Сначала я читаю молитву о душевном покое, потом я читаю 11 шаг из книги. Потом рассматриваю свой план дня. И слежу за тем, чтобы там была помощь другим, чтобы я была полезна. Потом молитва 3 шага. Очень осознанно, с закрытыми глазами, обращаясь внутрь себя. Все время Бог был где-то во вне, а сейчас я чувствую, что Бог во мне. Я его чувствую кожей. И делаю упражнения йоги на растяжку, для спины. В течение дня – это осознанность. Я наблюдаю за собой, за своим сердцем. Я стараюсь отматывать тот момент, где я чувствую беспокойство. Я поняла для себя, что самое главное для меня — это душевный покой. Я выбираю тот путь, где я чувствую мир и покой. Если у меня есть какие-то сомнения, как я могу узнать, это воля Бога или это моя воля. Воля Бога – где я думаю о других. Чтобы не нанести ущерб, дать ложные надежды. Вечером – это анализ своего дня, который я пишу своей наставнице. Я не просто отвечаю, я рассказываю, что злюсь на такого-то, но это проявление моего эгоизма. Я разбираю свою сторону. Чтобы это была работа. Потому что я пишу это для себя, а не для спонсора. Чтобы в следующий раз я поступила по-другому.

Вопрос: поделись более подробно опытом 4го шага. Важно ли писать всех, начиная с детства, даже если человек не вызывает очень сильных негативных эмоций, но всплыл в памяти, как обидчик в прошлом?

Ответ: очень благодарна семинару. В книге у нас в таблице все те, кто меня окружает на сегодняшний день. Там нет Васи из песочницы, Коли из школы, там есть те люди, которые окружают меня сейчас. Конечно, если есть человек, обида на которого тянется из детства до сих пор, то, может быть, и стоит его прописать, чтобы меня отпустило. Если есть такие люди, то можно. В этом круге шагов я уже жила в программе. В этом семинаре говорится не сколько об обидах, сколько о недовольстве. Недовольство каждый день. Мой день состоит из недовольств, которые могут накопиться. Утром я просыпаюсь, у меня солнышко, я всех люблю. Но у меня делают ремонт. И я записываю: меня раздражает сосед, который делает ремонт, кассир, который хамит и т.д. Я пишу то, что в сегодняшнем дне. Я все это проработала, прописала, осознала. И теперь, когда я встречаюсь с этими моментами снова, то я улыбаюсь и говорю «Там я уже все знаю, туда мы сегодня не пойдем!» Мне очень помогло в 4м шаге, то, что мы прописывали дефекты характера. В книге очень много говориться о Боге, но мало об эгоизме. Мне нужно сначала узнать, кто я есть. На семинаре мне подробно рассказали о моей болезни, кто я есть, из чего я сделана, о налепленных шаблонах поведения из социума. У меня нет ничего своего. Я, как родилась, сначала смотрела на родителей, слушала их, не делала того, что нельзя, потом на учителей и так далее. У меня мама, когда я в школе посылала учителей, приходила, разговаривала с директором школы так, что меня возвращали обратно, а потом еще любили больше всех. В итоге я получила урок, что если я делаю плохо, то меня кто-нибудь обязательно отмажет. Так оно и было. Поэтому, когда я увидела, кем я стала и увидела, что я за человек, то мне была дана возможность начать новую жизнь. Все в этом мире, кроме любви, ничего не существует – это иллюзия. Эта эго личность — это тоже иллюзия. Единственная моя возможность жить – это в любви, отдавая ее. Я села в лодку, за рулем которой Бог. Мне кажется, что это не работает. Мне кажется, что все происходит медленно, мне нужно быстрее. Нет. Какой тропой я шла, нагромождая проблемы, обратно я иду той же дорогой, разгребая завалы. Это долго, но это есть жизнь, есть путь, есть счастье. Таким образом, 4 шаг дал мне самое важное – осознанность. Это произошло вдруг. Раз! И я начала следить за собой. Мне очень помог мой наставник. Мне Бог ее дал для того, чтобы она дала мне «пенделя». Не нужно бояться 4 шага. Там свобода!

Вопрос: была ли в трезвости одержимость на отношениях. Поделись про отношения и доверие к Богу. Как сдать эту сферу, если выбираю партнера, с которым я ухожу в одержимость.

Ответ: Очень полезная информация в спикерской Бенни Якова, который говорит о 4хсторонней пирамиде одержимости, которая работает в моей жизни, когда я трезвая. Я уверена на 100 процентов, что я была в эмоциональном и духовном срыве, когда я вступила в эти отношения. Там не было любви, там была сплошная похоть. Мне очень хотелось, это нормально. Сейчас я вижу, что одержимость это (по Бенни Якову):

• одержимость веществами;
• отношения с людьми;
• власть, деньги, престиж;
• зависимость от чужого мнения.

Когда я прослушала эту спикерскую, поняла, что мне нужно, чтобы меня хвалили, любили, принимали. Когда я это увидела, и захотела от этого освободиться. Потому что одержимость всегда сковывает, мучает. Каким-то образом это начало происходить. Мы с Богом приняли такое решение, и сразу стало легче. Очень важно ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ! Я над этим работала, за этим наблюдала. Стала замечать, что если стала входить в какую-то роль, становиться неестественной — сразу возвращаю себя в «здесь и сейчас». Можно написать свои дефекты. Напротив каждого дефекта можно духовный принцип. Когда у меня идет проявление моего дефекта, я прихожу в себя и освобождаюсь. Когда я увидела свою болезнь, то увидела, что мне важно, что думает обо мне Бог. Бог хочет, чтобы я каждый день двигалась навстречу к нему, чтобы я становилась лучшей версией себя, чтобы я была такой, какая я есть. Все!

Вопрос: Аня, что было самым трудным в первый год в программе?

Ответ: я, наверное, сильная. У меня в первый год и 9 месяцев у собаки отнимаются лапы – я остаюсь трезвая, у мамы рак – я остаюсь трезвая, вступаю в отношения с анонимным, срываюсь на ночь, и возвращаюсь в программу. И снова трезвая. Это чудо! Сейчас у меня страшный диагноз, а я трезвая и, помимо этого, у меня на душе мир и покой. Самое сложное – это для меня были отношения. Принять внутри себя правильное решение, быть неумолимо честной внутри себя. Собрать вещи, отдать ему и сказать «Все!» Окончательно и бесповоротно.

Вопрос: ты училась не сравнивать себя с другими и заниматься самобичеванием? Если да, то поделись опытом, как тебе это удалось.

Ответ: я очень люблю сравнивать себя с другими. И делаю это до сих пор. В теории я знаю, что сравнивать нужно меня с самой собой вчера, а не сравнивать себя с другими. Потому что это будет всегда разочарование. Мне этому нужно еще учиться. Вторая часть вопроса. Сложно сказать, что конкретно из программы мне помогло. Мне очень помогло простить себя. Когда я осознала всю степень заболевания, степень безумия. Когда я вдруг поняла, что была как загнанный ребенок в тюрьме своей эго личности. За что мне себя винить? Грубо говоря, это делала не я. Теперь я возвращаюсь домой, к себе, какая я есть. Для меня важно, чтобы меня любили, любить всех. Что мне даст самобичевание? Только плохое состояние. Самобичевание – это симптом духовной болезни. Я понимаю, что я духовно больна, что это всего лишь опыт. В следующий раз я так не сделаю. Таким образом, я себя прощаю.