Россия, Москва.

Домашняя группа:  «Центр».

Тема: «Почему третий круг?»

Андрей алкоголик, всем привет! Сколько спикерил – это первая спикерская, когда не знаю, что говорить. Так страшно стало, думаю, целых 50 минут! В принципе уже в самом начале было озвучено: почему третий круг Шагов? Потому, что Андрей, оказывается, алкоголик.

Так случилось, что к первому Шагу подтолкнул (там в книге написано «алкоголь – наш адвокат…») подтолкнул меня ФСИН, потому что хотели посадить на десять лет, и мне пришлось ехать в реабилитационный центр. Выбор был очевиден, потому что провести там четыре месяца или полгода – это не 10 лет сидеть. Но в тоже время было «стремно», но эта самоуверенность, что психологи не сломают мне голову, не добьются от меня ничего. Был какой-то враждебный настрой постоянно. Есть я, и есть другие люди. Сообщество – это одно целое. По сути,  всю жизнь искал, где бы «притулиться», где найти свое целое. Но нигде этого не было: тюрьма, больница, смерти клинические… Не буду про употребление, а то, что-то последние спикерские все об этом, о моем беззаботном употреблении, а потом начались заботы. Про это что-то очень мало. Кивал головой, алкоголик, да, но глубины понимания не было. Поехал в ребцентр, там мне пытались донести на своей волне. Я же хитрый молодой человек. Кивал, соглашался, «Да-да, вы все правильно говорите, я конченный алкоголик», а сам думал, что выйду сейчас  и начну новую жизнь. Размышлял, что мне можно, а что нельзя. Пиво – примеси, вино – порошковое, разрушает печень, а водка — чистый продукт, особенно если качественная. Это мое такое было понятие, что если продукт дорогой, качественный, то печень он не разрушает.

Плюс в моей жизни присутствовали другие вещества. Надо было, чтобы не было запаха, а самочувствие было внутреннее нормальным, были силы, чтобы работать и что-то делать. Поэтому присутствовали и другие вещества, и все меня хвалили, говорили, какой я молодец! Потом вдруг ошибка! В книге вычитал, что я же могу четыре месяца не пить, полгода. А что теперь? Теперь можно вроде как. И контролируемо что-то, а то, что прыгал с одного на другое, я не замечал. Все это мне донесли в ребцентре через задания, которые писал. Потом случилась автокатастрофа головы. Кода в один прекрасный день моя хитрож*пость потянула меня. Пришло осознание и откровение, что мне вообще ничего нельзя употреблять. Мне так стало страшно! И встал вот этот вопрос: а как это? Как мне жить теперь? Принимал, чтобы расслабиться, получить уверенность, силы. Это было единственное восприятие моей жизни. Естественно проблема в том, что я не знал меры. Для дегустатора со стажем это нормальная «отмазка». Но вдруг пришло осознание, что вообще ничего нельзя. Стало страшно. И началась такая проблема под названием «чувства», от которых я всегда бегал. Сейчас третий круг Шагов, становится понятно немного, почему вот это все изнутри меня «высаживает» на тягу, создает дискомфорт, страхи…. Потому что очень много тянется из детства. Я-то думал, что алкоголик – это тот, кто пьет много. Если надо бросить пить, то проблем нет, но я забыл о том, что много раз бросал пить, а спустя какое-то время снова начинал, потому что жизнь была невыносима. В ребцентре я еще не понял, что проблема была в трезвости.

Успешно я оттуда вышел. Что мне не нравилось, что под конец мне дали писать самоанализ по дню. Это так напрягало меня. Писал дневник чувств по дню. Там был самоанализ, если что-то было сделано неправильно, нужно было прорабатывать. Я думал: «Зачем, зачем мне эта «бредятина?» Думал, что выйду из ребцентра и стану нормальным человеком. Спустя какое-то время приду к нормальному употреблению. Аллилуйя! Спасен! Всем спасибо! Но мне донесли, что на этом не заканчивается мое путешествие, мне сказали, что это как Диснейленд. Я еще подумал, что «вы совсем бабахнутые! Какое тут Диснейленд? Когда сплошная тяга, непонятно что происходит». Слава Богу, научился различать некоторые чувства, понимая, какое чувство пришло, я начинаю ощущать некое облегчение, потому что это меня не пугает. Бывают такие состояния, которые внезапно приходят. Паника, например. Это прямо вышибало, если честно, вводило в ступор, я не мог понять. Растерян, стою в оцепенении и не понимаю, что происходит.

Мне все говорили, что это нормальное состояние, оно будет потихоньку уходить. Но я тот человек, который хочет все и сразу. Я вышел из ребцентра, мне сказали, что надо брать спонсора, Шаги, 90 дней/90 групп. Я подумал: «Вы че, гоните? Заниматься какой-то писаниной? Ходить 90 групп? А жить-то я когда буду?» получается, мне все время нужно тратить на ВАШИ группы. Я немножко подостыл к этой всей теме, но оставался страх, потому что последнее, что было в моей «свободной жизни», было бомжатничество. Бомжом был, называл себя свободным человеком, хиппи таким, за мир во всем мире. Такой бред. Единственное, что мне надо было, свободному человеку, это настрелять денег, опохмелиться утром, нажраться вечером, чтобы нормально поспать и страх перед тем, что тряханет. Поэтому постоянные мутки достали, выпрашивания, поиски. Хотелось чего-то нормального. Я понял, что ничего не будет, потому что я кормлю себя «завтраками»: завтра пойду и брошу, начну новую жизнь – все это оказалось враньем. Ничего бы не произошло, если бы не товарищ алкоголь не кинул меня по полной программе, просто не перестал работать. Это была встреча с реальностью, стал вопрос «что делать?». Мне предложили новый образ жизни, но, так как я знаю все про жизнь, рассказываю, «причиняю добро» и «наношу любовь». Иди сюда, я тебя спасать буду. Мне говорят: «Давай ты собой позанимаешься». Я думаю, что это за фигня, почему я должен заниматься собой. Вы что-то делаете, а у меня все будет нормально. Мне сказали, что я не правильно понял, что мне нужно делать действия.

– Мы тебе озвучили: 90 дней, 90 групп.

И что-то озвученный объем, помноженный в знак бесконечности, на всю жизнь, привел меня в ужас! Потому что я не рассчитывал на всю жизнь задерживаться в непонятном сборище каких-то товарищей. Какие-то братья и сестры. «Мы тебя любим»  — фигня какая-то! Мне сказали, что все это нужно возвести в ранг одного дня. То есть сегодня сделай что-нибудь. Мне же нужно знать, как это работает. Я подумал: «Как вы можете жить один день? Вы что бредите, господа? А как завтра, послезавтра? Планы на будущее». Эти стереотипы мышления из прошлого, «я все знаю»,  являлись причиной, все это являлось некой помехой в начале действий.

И вот Первый Шаг произошел тогда, когда мне нашли спонсора, служение. Мне пришлось согласиться, потому что я не хотел возвращаться за «Пятерку», бомжом быть. А я знал, что это неизбежно, если я начну свою дегустаторскую деятельность. Было внутренне решение некое, что я себе сказал (ни кому-то, ни отчего-то, ни для кого-то), установку дал, что если мне предлагается попробовать что-то, чего я не пробовал, плюс к этому будет духовное пробуждение – я подумал, что это кайф «чистоганом», должно «переть» на всю жизнь. Подумал: «А почему бы не попробовать». Мне понравилось, что никто ничего не навяливает: хочешь — делай, не хочешь – не делай. Сказали, что есть простая истина: если кто-то должен умереть, то бы кто-то умер. Не хочешь, не трать чужое время, не хочешь  — иди, никто не запрещает. Еще одна вещь, которая мне не понравилась, мне сказали, что я должен взять ответственность за свою жизнь на себя. Я думаю: «Приехали». Если честно, я себе не доверял просто, как я могу взять ответственность за свою жизнь на себя. Смерть сразу! Бред какой-то. Мне сказали, что при условии, что я делаю действия, хожу на группы, пишу Шаги, беру служение, чтобы быть в Сообществе.

Была поставлена цель на год, появился спонсор. Я говорю:

– Ставим границы. Все, что скажешь.

Первый круг у меня был по книге «АА», но там было очень много ребцентровской темы. Дополнительные вопросы, много чего, чтобы себя узнать. Много писанины. Мы начали, сразу началась эта непонятная история. Только поставил границы, чтобы отношения я заводил только после года. Я сразу понял, что отношения мне не светят, потому что прожил с женой 8 лет, мы расстались на той волне, что мы не знаем друг друга. Я логически сделал вывод: не знаю, что такое любовь, не знаю, как строить отношения. Это был разговор с самим собой. Предлагается узнать Бога, любовь. В конце Двенадцати Шагов я все это узнаю, познаю и начну нормальную жизнь. И начали.

Было настолько страшно. Мне и здесь страшно, и там страшно. Здесь хотя бы ущерба нет, нет адского состояния. Если честно, я  не хотел возвращаться в это адское состояние, когда не можешь ни сдохнуть, ни жить не можешь. Мучаешься в прострации. Постоянно стыд, вина, тревога внутри, постоянный страх. Вопрос: к чему такое существование? Уже и жизнью нельзя было его назвать. Первая граница полетела, когда я через двор шел, ребята пили, а я подошел поздороваться. Спрашивают:

– Ты пить будешь?

– Нет!

А сам спрашиваю себя: «А зачем ты подошел к ним?» Я им начал нести, что есть выход. Тот самый Первый Шаг. Пошли со мной, всех спасем! Они сказали, что у них все нормально.

– Пить будешь?

– Нет.

– Тогда иди, зачем подошел?

Я задался вопросом: зачем? Понял, что нужно рассказать об этом спонсору. Я же «лоханулся». Как же так? Только вчера ему границы ставил, рассказывал, что все, а сегодня – бац! Он меня бросит, а я сорвусь и умру. Мое негативное мышление. Я пришел и рассказал. Мне понравилось, как он ответил, без осуждений, оскорблений: «Поставить – это одно, а соблюдать – другое. Получил опыт, теперь будешь знать. Двигаемся дальше». Я удивился, что он ничего не сказал унизительного, оскорбительного. В этот же день, сидя на собрании, я задал себе честный вопрос: «А ты определись, что ты здесь делаешь? На собрании. Хочешь бухать – иди, бухай». Мне сказали, что нужно делать «как будто». Оно уже начало перерастать в «не как будто». Это уже действительно вопрос жизни и смерти. Я вдруг понял, мне открылась такая тема, откровение, что я как всегда хочу сидеть одной попой на двух свадьбах. Если не получиться здесь, то хотя бы там нальют. Если я попрощаюсь с теми, они уже не примут меня, и там тоже буду не нужен. То есть искал отходные пути. Было принято решение больше не общаться с соупотребителями. Я сделал ход конем, понабирал визиток, и когда их встречал, начал давать визитки. Они начали разбегаться, как от огня. И все, моя проблема была решена. Да и понял, что общаться не о чем, они постоянно говорят о прошлом. А  у меня перспектива двигаться в будущее, которое показано в книге.

Я сначала не понял этой темы. Полезло дальше, что мне нужна девушка, мне нужна любовь. Я дал себе установку, что год без отношений. Мне пришлось жить в этом состоянии, что «как это унизительно и оскорбительно, границы, какой я бедный, несчастный». Но в тоже время эта внутренняя установка работала. Год и все. Сказано – сделано. Это меня очень сильно выручало. Плюс выручало служение и группы. Понадобилась мне сразу машина БМВ, я уже вычислил, как кредиты взять, я уже в автосалон у себя в голове. Мне люди из сообщества говорят: «Поднакопи денег». Я говорю, что нет времени копить. И начинаю себе рассказывать, что это для того, чтобы возить всех, чтобы быть полезным. А потом вдруг, как я понял, что я вру себе. На машину денег нет, а я опять вгоняю себя в долги, дискомфорт. В ущерб полнейший.

До сих пор я помню это состояние, наверное, это было показательное принятие Первого Шага. Я сижу и говорю:

– Боже, как же так? Я не могу позволить себе машину.

Мне приходит ответ:

– Смирись с этим.

– Как «смирись?» Как это, просто взять и отказаться от этой идеи?

– Да.

– Ладно, хорошо, отказываюсь.

Тут, вдруг внутри так больно стало. Я этот момент проживания настолько больной был, но после этого все пять лет машина больше ко мне не возвращается в голову. Понял, что свадьба с машиной не нужна совершенно! Это единственное, что я понял в тот момент, сработало. Это было показательное принятие некого внутреннего смирения.

Пошел-пошел, начал писать Четвертый Шаг, Второй, Третий. Спонсор:

– Будешь препоручаться?

– Да мне пофиг кому, я готов препоручаться кому угодно, главное, что бы не было так страшно.

– Да-да, есть Бог. Двигаемся дальше.

Дал он мне неделю на написание Четвертого Шага. Я его матюкал, конечно. За неделю написать Четвертый Шаг? У нас отношения были такие, как в армии, начальник-подчиненный. Я боялся, что он откажется, что останусь один. Тюрьма-больница-смерть. И я делал, четко шел к своей внутренней установке. Все сделал, все сдал. После «четверки» понял. Что надо сказать спасибо людям, что они терпели такого, как я. Написал огромный список своих дефектов.  Думал, что сейчас выпишу все, Бог от них меня избавит, и я сразу стану чистый, святой и без дефектов буду двигаться дальше. Не надо ничего упустить. Составил большой список. Мне спонсор сказал, что нужно сократить. Но я уговаривал, что нужно все, что пусть Бог все забирает. Спонсор сказал, что нужно оставить базовые дефекты: эгоизм, страх… Я с недоверием согласился. Самое интересно, я всегда считал, что мой сарказм,  злые слова – это, типо, я такой нормальный. Оказывается, я не хотел от этого избавляться.

Восьмой Шаг, составил список, Девятый… Пошел возмещать ущерб. Как я его возмещал в первом круге Шагов? У меня есть убитые кошки в детстве. Я их ненавидел. Так случилось, что три кошки ушли на тот свет. Спонсор сказал, что теперь нужно кормить дворовых кошек, давать им на корм. Я хожу, смотрю, дворовая кошка. Думаю: «Все, сейчас возмещу ущерб и получу все, что написано в Девятом Шаге. Познаю легкость, свободу, все эти кайфушки». Покупаю корм, выкладываю ей, она понюхала, «фукнула», и в другую сторону пошла. Я: «Ты чего, скотина! Куда пошла? Я тебе корм купил, деньги потратил. Жри, давай! Ты меня несчастным быть заставляешь». Все, тюрьма, больница, смерть. Я думаю, что это какой-то странный Девятый Шаг получается, еще один труп кошки будет. Не очень-то духовно получается. Я думал, что самое сложное – это отдавать деньги. проще извиняться. Оказалось, наоборот. Сложнее людям в глаза смотреть, извиняться. А деньги, как пришли сами, отдавать их – самое легкое, как показалось. Вначале в голову естественно лезли мысли, что я самый бедный и несчастный, можно и потом отдать. Но я вспоминал, что потом – это у меня означает никогда. Если  есть возможность, лучше отдать сейчас. Я знал, что после 9го идет 10 и 11 Шаги. Я раздам эти деньги  и все. Бог давал денег, чтобы их раздавать, главное, было не жать их в кармане.

Когда я ходил, извинялся, мне стало стыдно оттого, что люди, которых я считал тварями, скотами, сволочами, мне говорили, что это все фигня. По сравнению с тем, что с тобой было, что они очень рады за меня, ведь я выбрался из всего этого. Мне вдруг стыдно стало, я понял, что люди, которых я считал бесчувственными, у них милосердия намного больше, чем у меня, такого программного, познающего Бога – вся эта шелуха. Я себе снова нарисовал некий образ выздоровленца. Потом снова вернулся в 10 Шаг к самоанализу, хотя его писал с самого начала. «Блин, мне что теперь, всю жизнь ходить это все выписывать. Офигеть можно!». Тем не менее, надо было, я делал. Потом 11 Шаг, медитации пробовал. Как раз то, что мне в Третьем Шаге давал спонсор, я дотянул до 11 и попробовал. Началось с того, что я сначала засыпал, думал, зачем это надо. Думал, думал. Потом думал, что просто зря время трачу. Но все-таки старался делать, как рекомендовал спонсор, по 15 минут в день практику медитации. Потом потихоньку начало получаться. В программе говорят, что мы познаем Бога. Начал практиковать, начало получаться, меня это начало заинтересовывать, потому что начали происходить другие ситуации в жизни, более спокойные, размеренные. Плюс, забыл упомянуть, что мне с Первого Шага говорили читать молитву о душевном покое. А у меня времени нет, потому что  у меня работа, надо вставать в 7 утра, первое, что надо сделать – сигарету в рот, на балкон, ложки 2-3 кофе хлопнуть, чтобы завести мотор, чтобы руки трясло. Потом быстро впихнуть в себя кофе, еду и на целый день беготню устроить: самоосуждение, обсуждение всех, вечный шум в голове. Я подумал, а почему бы не попробовать. И попробовал. Представляете, это сработало. Сутра встал, раз, прочитал молитву, и бошка перестала кубаторить. Она разговаривала с начала со мной, какие-то команды, что надо быстрее, что мы опаздываем. Но это уже не имело такой силы, кипиша утреннего.

Тогда я поверил, что в этом что-то есть. И Десятый и Одиннадцатый Шаг – молитва и медитация. Мне предлагалось медитировать и молиться каждое утро с признанием бессилия. Начал практиковать, вроде потихоньку все начало меняться. И  все же целью был двенадцатый шаг. Наконец-то он. Вот я начал ходить с вестью в больнички. Прихожу такой, говорю: «Ребята, выход есть». А мне в ответ и говорят: «Ну иди ты со своим выходом в сторону выхода». Я сижу злой и думаю, что они неблагодарные люди. Я вам принес весть, свет в конце тоннеля, истину, Бога, а вы такие… Сижу меня такая злость разбирает, хочется всех расстрелять, побить. Потом я задал себе вопрос: а что это за 12 Шаг, что я хожу людей  «расстреливать»? Фигня какая-то. Надо доносить весть, пытаться, просто применять принципы программы в жизни. В первом круге Шагов я это пропустил так же как и в первом шаге, вторую часть Первого Шага, что наша жизнь стала неуправляема.

Я потихоньку начал практиковать эту тему. Раз прошел 12 Шагов, что-то делаю, бац – состояние классное, кайфовое. Приходил на группы, говорил, что Бог есть! Мне ребята говорят: «А мы чай пьем, кальян курим». Я: «И все? А зачем вы в программу пришли?». Они: «Чай пить и кальян курить». Тогда разбилась моя иллюзия о том, что все стремятся к духовному росту, все вместе на одном духовном пути с Богом. Я понял, что каждый приходит за своим. Потом, на третий день вернулся страх, тревога, будто я только вышел из ребцентра. Может, хуже. Помню, что есть обращение за помощью, я пришел на группу и задал тему. Люди начали высказываться:

– Я второй круг Шагов писал («Ну ты пиши, что хочешь»).

Я: Что мне делать, чтобы «подсняться»?

– Писать 12 Шагов.

Я сижу и не понимаю: я прошел 12 Шагов, у меня должна быть духовная колбаска на всю жизнь. Мне сейчас плохо, мне нужно «подсняться». Чего вы мне свои Шаги пихаете? Придурки что ли? Третья тоже про 12 Шагов. Выхожу с группы обиженный такой. И тут до меня доходит: придурок ты! Еще раз пиши 12 Шагов. Я задаю себе вопрос: это что, на всю жизнь? Что за хрень? Я на такое не подписывался! Думал, что такая акция – раз прошел и кайфуешь.  Иду к спонсору. Он говорит: «Давай по «12 на 12» пройдем. Пошли по этой книге. Первый Шаг, второй, третий, Бог… Потом в Четвертом Шаге такая тема начала происходить в жизни, как будто я пытаюсь войти в узкий проход, а мне что-то не дает. Когда читали этот четвертый шаг, я отвечал на вопросы, оказалось, что я иду в новую жизнь со старым багажом. А этот проход очень узкий. Или оставить багаж своих знаний, представлений в старой жизни, выкинуть его, и двигаться дальше, или мне не «светит» войти в этот проход. Это было очень трудно, потому что рушились все схемы, все представления о себе, о Боге.

Прошли мы с ним 12 Шагов, я понял, что ничего не поменялось. Как все было. Так и осталось, святым я не стал. Потом прошел какой-то промежуток времени, я застрял в Сообществе. Я думал, это и есть выздоровление. У меня служение, все для Сообщества. Только группы, они меня так спасают, снимают напряжение. Тут я задался вопросом: а что за фигня? Я с одного «подсел» на другое. Мне нужна группа, чтобы расслабиться. Понял, что что-то опять не то. Я задал себе вопрос в момент честности. Мне с самого первого дня сказали, что если у тебя все плохо в жизни, задай себе вопрос «какое колесо у тебя не работает из четырех?» Служение, Сообщество, Шаги, спонсор. Я, конечно, парень честный, поэтому я пошел к психологу.

– Психолог, помогай мне! Давай, сделай, чтобы мне нормально было.

Они такие простые, психологи, говорят: «У вас же программа есть». Я ответил, что там я все прошел.

– Тогда поверь в себя и иди, живи!

– Как поверь в себя? Когда меня кроет и мне плохо?

– Иди и живи! Послушай аффирмации и так далее.

Вся эта тема давала мне какое-то облегчение. Отпустит – опять схватит. И так постоянно. В конечном итоге я задолбался жить в этом адище. Я признал, что живу в адище в трезвости. Я задал себе вопрос: нафиг я пришел в программу тогда? Жить в адище или все-таки быть счастливым, радостным, свободным? Задал себе вопрос: что из четырех колес не работает? Спонсор есть? Есть. А сколько мы с ним встречаемся? Раз в месяц. Получается, его нет. Шаги есть? Есть? А работаем со спонсором по Шагам? Нет. Мы встречаемся,  я ему лью, как все плохо и мы расходимся. Ну, Десятый Шаг сделал. Служение есть? Я оказался на двух колесах: служение и Сообщество. Я укутался этим выздоровлением. Ходил «Аллилуйя, братья! Всем добра! Все классно!». Святой такой.

Когда «святым» стал, иду, смотрю, на улице целуются. Я думаю: «Вы что, твари, обалдели?! О духовном надо думать, о высоком! О пряниках» А потом задал себе вопрос: а чего ты осуждаешь людей, если ты сам такой? Понял, что мне тоже так хочется, а я не могу себе позволить. Во-первых, я не знаю, как, во-вторых, мне страшно. Поэтому проще так. Когда я это дошло, я вдруг понял: «Блин! Я снова себя этой хитростью обманул». Пришла гениальная идея: пойду-ка,  найду себе другого спонсора. Надо расстаться со старым. Я сижу и рассказываю себе: сейчас я приду и скажу ему «Все, братан, мы расстаемся». А потом опять задаю себе вопрос: а ты сможешь в лицо так сказать? Получилось, что я как был ссыкло, так и остался. Поэтому я попросил Бога: «Боже, сделай так, чтобы хорошо было всем, чтобы двигаться дальше». Произошло некое чудо. Позвонил спонсор и сказал, что не может мне ничего дать, мы с тобой расстаемся. Я говорю, что делать нужно, на что он мне ответил, что решать мне.

Еще хотел упомянуть, что Бог даст все. Меня мать задолбала. Когда я с ней жил говорила: «Хорошо покушать, хорошо поработать». Меня этот так бесило. Достала меня. Она все давит и давит…Я спросил, зачем она это делает. На что она мне ответила, что хочет жить отдельно, начал жить своей жизнью. Я там ущемлял себя, оскорблялся, принижался, а потом вдруг я понял, что пришел тот час, когда нужно поступать по традициям. Самообеспечение. Я пошел в храм: «Боже, раз ты замутил эту фигню, давай, показывай, что мне делать. Потому что я вообще не «бум-бум. Я обиделся на мать. Мне пришлось прийти на биржу труда и сказать: «Мне 40 лет, я не знаю, как это делается. Помогите». Там сказали, что помогут. Случилось так, что случилось жилье, случились деньги на жилье. Все как-то нормально пошло. Тоже самое с работой было. Пошел и говорю: «Боже, давай работу». Вспомнил такую тему, что действия с него, а результат с Бога. Я попросил и пошел. Мне предложили «впаривать» книги. Лохотрон. Я возвращаюсь в храм. И говорю: «Боже, а что такое получается? Я тебе по-человечески, дай работу, а ты мне что подсовываешь?» Потом вопрос задаю себе: ладно, давай по-честному. Я не хочу работать. Ни разу не хочу работать. Она не «вперлась» мне ни в одно место, это работа, я хочу, чтобы мать успокоилась. С биржи труда дали мне направление, вроде, появилась работа. На 30 тысяч для начала, как я хотел. Курьером. Я особо ничего и не умел, только искать закладки. Подумал, что ориентируюсь я  по Москве хорошо, поэтому применил себя в курьеры.

С этим всем, живя отдельно, опять в этом состоянии. Уже все «бабки» входят на вещи, энергетики, спортивное питание. Я спортсмен. Плюс «заезды» перед девушками, чтобы они сказали, какой я умный, чтобы они сразу сказали: «Я теперь вся твоя». Я не умею по-другому, поухаживать, потратить ресурс под названием время, финансы. Оказывается, я жадный товарищ на всю эту тему. Ты мне дай ответ, вместе мы или нет, чтобы я просто так не тратил. Или «ну тебя, я лучше пойду дальше». Мне нужен четкий ответ. Мне сказали, что Бог не будет давать мне ответ, что я буду идти и получать опыт. Мне это не очень понравилось. Но, тем не менее, это превращается в удовольствие, если не вводить это в ранг проблемы. Одержимость или еще чего-то.

Я подумал, что я знаю, есть такой же придурковатый товарищ, юморной, как я, пойду к нему, мы будем с ним «шагать». Потом сижу и от Вселенной вопрос: а с чего ты взял, что твоя больная голова может найти что-то здравое? В этом вопросе есть что-то здравое. Сколько я искал, сколько делал, все получалась какая-то фигня. Тут до меня дошло, в конце концов, что у Первого Шага две части. Условие первой части я выполнил. Да, я бессилен перед употреблением, я хочу употреблять. Пройдя 12 Шагов, желания у меня особо не появлялось. Периодически приходило, но тут же вытеснялось здравомыслием. Этой мыслью, что «готов ли ты валяться возле «Пятерки?». Тяги, как таковой жесткой не было. Оказывается, там есть еще вторая часть. Мы не управляем своей жизнью. Это и было причиной моего употребления, что сейчас выясняется в третьем круге Шагов. Это ответ на то, почему третий круг Шагов. Я сказал: «Боже, дай мне того человека, которого ты сочтешь нужным, чтобы качественным был этот круг шагов, чтобы я был счастливым, радостным и свободным». Мне надоело самого себя обманывать, жить в этом адище, делать вид, что у меня все хорошо. Это не так, это вранье чистой воды, мне хреново.

И опять же эта анонимность Бога под названием случайность. Случайно я пошел на группу, отсидел, весь такой усталый. После группы выхожу, девчонка знакомая говорит, чтобы я оставался чаю попить. И тут у меня похоть такая: «Да, чай попьем. Вдруг чего-то мне светит на горизонте». Я согласился. Сижу, человек рассказывает что-то. Я думаю про себя: «Я все это знаю, это я все слышал, чего ты несешь». В самом конце собрания он ответил на вопрос. Ему задали вопрос: как ты понимаешь свою гордыню? Этот ответ был ключевым. Я понял, что это тот человек, который мне нужен. Я прямо чувствовал, что у меня зашкаливает мое высокомерие. Я жил в этом, но ничего не мог сделать. «Я все знаю, что ты мне несешь» – это все моя тема, которая убивала алкоголиков  и меня в том числе. Потому что я понял, наконец, что я алкоголик. Он сказал такую тему, что «я, когда меня зашкаливает, беру самый грязный туалет и иду его мыть. Это очень хорошая проработка гордыни. Через все эти барьеры, откаты и отрицания. Сразу легчает».

Я вдруг вспомнил ситуацию, когда я на «Центре» занимался служением, я был такой злой. Моя домашняя группа «Центр». Я пришел, злой, Богу выдавал: «Где моя баба? Где мои деньги? Где это все? Почему я должен вести группу за всех отдуваться? Я что тебе, евнух что-ли? С вашей духовной жизнь у меня вообще нет личной жизни». У меня, оказывается, ее и не было никогда. Вдруг я с чего-то взял, что есть болезнь, есть Бог, а есть я. Эта схема была мне непонятна, как появился я отдельно от Бога, от болезни? Я или больной, или с Богом. Особо у меня выбора такого нет. Я оказался третьей личностью. Вдруг до меня дошло, что я стал независимым, а ваша чушь мне неинтересна.

В тот момент, когда я ругался, возмущался, вдруг заметил, что произошла непонятная фигня. Потому что я стою со шваброй и мою туалет. Я задаю себе вопрос: что происходит? Я вообще не хотел ничего делать, хотел валяться дома, жрать энергетики. Почему я оказался здесь? Почему я мою туалет? Тогда это сработало. Меня отпустило. Пришло спокойствие душевное и благодать. И когда он (мой будущий спонсор) озвучил это, я понял, что это тот человек, с которым мне по пути.

Что мне дает сейчас третий круг, Третий Шаг? В Первом Шаге я признал бессилие, что я не управляю своей жизнью и сказал спонсору: «Это я уже понял, я тебе честно говорю, что обратился к тебе, потому что у меня нет вариантов. Это единственный стимул, чтобы обратиться». Поэтому и обратился к новому спонсору. Я честно рассказал об этом ему. Он поблагодарил меня за честность и сказал, что все должно нормально пойти дальше. Мы пошли с ним, появилась проблема. Я понял, что бессилен перед жизнью, но я слишком много знаю. Этот спонсор сказал, что нужно забыть про первого спонсора. Мне тяжело было откидывать все то, что я знал раньше. Но потихоньку это было откинуто, я начал читать книгу, подчеркивать каждое слово, потому что каждое слово казалось про меня. Это не просто книга, а инструкция. Там пишут, что будет, если я буду делать, и что будет, если не буду делать. Прям точь-в-точь. Я делаю, у меня происходит это, а я думаю, откуда они знают. В 1934 году они знают, что будет. Меня «пасут». Случилась офигенная штука. Когда мы стали на колени, я почувствовал некую силу, которая сутра поднимает меня, которая дает мне сил в страшных ситуациях мне что-то делать. Мне дает просто силы жить. Я ощущаю это внутри. Сейчас Четвертый Шаг, у меня 4.000 позиций.  Блин, я 3.000 промолил уже. Было страшно вырабатывать концепцию Бога.

Я всегда бегал от концепции Бога, потому что Бог у меня сочетался с матерью, которая все время говорила: «Руки из ж*пы растут, тебе бы сейчас ремня дать, да ты никто, звать тебя никак». Я его боялся. В Третьем Шаге я понял, что Бог не такой. Из 40 пунктов я начал писать, что он добрый, ласковый и нежный. Я не хотел писать, что он ласковый и нежный. Как Бог может быть таким? Это как «педики», как Бог может быть таким? Потом понял, что у меня узкое мировоззрение. Бог — это не то, что я себе представляю мозгами. Это то, что я не могу представить. Я допустил, что хочу нежности, ласки, заботы, внимания. Почему он не может быть таким? Я составил концепцию и мне понравилась. В третьем шаге пришла эта сила с некими ощущениями. Порой, с лаской, с нежностью, в зависимости от того, что я делаю, если я  веду дальше потребительский образ жизни. Я начал потихоньку применять эти шаги  в жизни. Наконец-то. А то раньше я не знал, а тут забыл. Тут вдруг начал вспоминать и применять. Заново.

Я понял такую штуку, что в четвертом шаге «ловить» нечего, если нет этого ощущения этой силы внутри, после третьего шага. Просто рассчитывать на свои силы – у меня такое было. Мое искренне желание вылилось в то, что проработка открывает очень много проблем. Покинутость, страхи.  Четвертый шаг: встаю сутра, а все, короче. У меня нет сил подойти к этой тетради, мне нужно на работу бежать, кучу дела делать. Я просто тупо становлюсь на колени, начинаю молиться, хотя думаю периодически про что-то другое. Просто молюсь, «тупо» делаю, что мне рекомендовано и появляются силы и помолиться молитвой четвертого шага. Приходят эти состояния «Блин, да нафиг это надо? Ну его!»

Но сейчас для меня работает тоже самое, что и в первом круге: мое принятое внутренне решение, которое я себе дал, что я пройду этот круг шагов. Я знал, что будет больно, будет страшно, будет неприятно. Будет все! Но я хочу получить свободу, хочу получить полную свободу от этого дерьма, под названием «прошлое», которое постоянно отравляет мою жизнь. Это обиды зависть, злоба – те состояния, которые крадут у меня мою жизнь. Если я выбираю их, поучается, что я сам себя лишаю этой жизни. Мое ложное направление в том, что я с этим справлюсь, уже не очень работает, поэтому я стараюсь напоминать себе каждый раз, побольше приглашать Бога в каждую ситуацию. Что бы он утихомирил меня в моих начинаниях. Поэтому третий круг шагов для меня теперь очень качественный. Рекомендую изначально быть честным!

Спасибо, Андрей алкоголик!

Вопрос: Ты говорил про честность, которую ты выявил в третьем шаге. У тебя 4000 позиций в «четверке». Не задумывался ли ты о том, что все то, что было до этого — это ты не был в программе? Не было ли у тебя таких мыслей? Дело в том, что у меня тоже три круга шагов.

Ответ: Я, когда в третьем круге начал это все, подумал, какого х*ена прос*ал снова три года или даже больше, когда я мог с самого начала? Да не мог я ничего! Анализируя все это, понимаю, что было все не зря. Есть вопрос такой: Бог все или ничего? В жизни получается все так, как нужно Богу. Тогда я, видимо, не было готов к таким переменам. Мне давалось по силам. Я еще не упомянул, что пил терапию от ВИЧ, гепатит С, В. Я честно все заработал. Там так рвало крышу, что хотелось  с крыши прыгнуть. Вопрос о том, что что-то качественно и честно делать, там не стоял. Там пошло  и работа, и  дебильные состояния. Пять минут отпустит, радость какая-то, а потом на полдня может такой туман в башке быть. Депрессия. Поэтому я сейчас считаю, что  то, что мне дал тот спонсор – была начальная стадия, которая подготовила меня к тому, чтобы услышать второго спонсора. Потому что если бы я начал сразу со вторым, я бы не понял, о чем речь. У нас бы не было этой качественной честной работы. Получается, что все, что было тогда…

Моя хитрож*пость привела меня к 4.000. Эта хитрость сама себя изживает потихоньку. Вообще никакого желания нет хитрить. Это настолько невыгодная позиция. Четвертый шаг про смирение. Я понимаю, что в жизни ничего зря не бывает. Тогда мне нужно было время тратить на себя. Тогда я был ушел в работу или в отношения, а я сейчас у меня есть больше здравомыслия, понимания, что важно. Потому что, когда мне говорили, что первым делом – главное, я кивал, говорил «да-да». Но мне нужна девушка. Для чего? Чтобы дарить любовь. Чтобы всю ночь дарить любовь. У меня такие категории. Сейчас идет изменение в качественную сторону, что девушка нужна для того, чтобы отдавать радовать, наполнять, а не брать, высасывать, критиковать, унижать, а не брать и возвращаться к старым моделям. Ответ на твой вопрос для меня – это было не зря. Благодарность периодически приходит за то, что это было, по-другому нельзя было.

Вопрос: Эта фраза «первым делом — главное». Что для тебя главное в программе сейчас?

Ответ: Моя эмоциональная трезвость. Мне второй спонсор говорит: «Если человек не нравится, можешь посылать его на три буквы. Если ты не прав, потом извинишься. Но у тебя есть это право, когда он нарушает твои границы, твое внутренне состояние. Начни любить себя! Будь к себе, прежде всего, честен, открыт сам с собой и готов вкладывать в себя. Потому что моя модель поведения – раздать все и ждать одобрения. Люди берут и говорят: «Ты какой-то фуфловый оказался». Как обычно получается: люди обижали нас, мы обижали их. А сейчас я четко понимаю, что не изменилось ничего. Это замкнутый круг. Я такой же эгоистичный, но Бог делает какие-то такие вещи, что от моих эгоистических поступков получается все хорошо. Он исправляет ситуацию так, что нет ущерба. Но это он делает при условии, что я действительно искренне хочу что-то доброе сделать. Позыв именно добрый.

Самая офигенная штука – право ошибаться. Я себя не виню, ведь я не святой, ни плохой, ни хороший, а такой, какой есть. Все мое выздоровление сводится к одному. Люди, которые со мной в программе, в сообществе, они могут всего лишь поделиться своим опытом. Я не могу знать, какой у кого путь, это может знать только Бог. Программа о том, что ты можешь наладить контакт и молиться каждый день о знании его воли для каждого из нас и о силе для его исполнения. То есть, моя функция настолько маленькая. Когда человек обращается за помощью, мне не нужно причинять добро, мне просто нужно сказать: или была такая ситуация, или у меня такого опыта не было. Все. Эта фраза «знаешь что, как бы было тихо в мире, если бы люди знали, о чем говорят». Она сейчас актуальна. У меня старая модель какая? Накидать пуха, типо, я знающий такой. А по теме всего пару слов. Как мне спонсор сказал «засорять эфир на полчаса, когда это можно было выразить в двух словах». Он задал мне вопрос: «ну, как дела, Андрюха?». Я начал: «Да ты понимаешь…». Он: «Да-да, все хорошо». Он взял одним словом описал то, что я хотел ему рассказать на полчаса. Думаю, «какой он мудрый человек».

По сути все хорошо. Мне обещали, что я буду трезвым, живым. А буду ли я счастливым, радостным, свободным – это зависит от моих действий. Если я  делаю эти действия, то да. Я учусь проживать состояния, потому что раньше я от них бегал, чтобы смягчить, не сталкиваться, а сейчас я встречаюсь с ними, прошу Бога помочь мне прожить и проживаю. Блин, это делается легче с сообществом. Это сейчас для меня главное, не отходить, помнить, кто я. Потому что ложные ориентиры, это, наверное, не секрет, что в сообществе есть люди, которые приходят через месяц и говорят: «Я месяц не ходил, чувствую, мне плохо. Вот подзарядился и пойду работать». Я думаю: «Нифига себе?! Ты раз в месяц  на собрания ходишь? Это про меня история, это я должен раз в месяц ходить». Начинаю «забивать» на группы, мне становиться фигово. А что случилось? Я живу не свою жизнь. Пытаюсь себя вставить в жизнь другого, как будто ему легче. Значит, мне надо быть там. Нет! Мне надо быть на своем месте. Первым делом – главное, для меня сейчас быть собой, заниматься собой, не предавать себя в отношениях с людьми. Не наступать на себя, плюс не наносить им ущерб. Что тоже не маловажно, потом-то возмещать надо.

Вопрос: Удалось ли по-новому создать отношения, по-новому в плане своего поведения, потому что, уверена, в старой жизни всякое бывало. Поделись пожалуйста, что сейчас в отношениях?

Ответ: Там, в конце дня есть такое: список вопросов. Вы думали сегодня только о себе или о том, что могли бы сделать для других, о вашем вкладе в общее течение жизни. Я как-то сидел и думал, как вложиться в других, и так далее. А потом я понял, что не думал и нифига. Просто не думал. Оно взяло и само так случилось, от меня это не зависело. Моя задача была просто сделать. А думал я, как всегда о себе. Какой я бедный-несчастный. Изменилось то что? То, что при условии, что если я отслеживаю, слежу за своим внутренним состоянием, соблюдаю рекомендацию от спонсора «перестать думать». Это самое сложное, что можно было придумать. Просто перестать думать! Звучит так просто. Я спонсору сначала выдавал по полчаса, как я думаю, что я перестал думать. Он мне сказал прекратить эти сообщения, эти мысли. Какой-то период времени у меня было затишье в голове. Только в этом случае у меня расширялось зрение, я начинал видеть ситуацию, где людям действительно нужна помощь. Не в угоду, не для того, чтобы перед Богом галочку поставить. Не для того, чтобы хорошее слово сказали, что-то заработать. А там, где действительно люди просят помощь и ждут ее, где  я готов оказать ее бескорыстно, у меня ресурс на это есть. Но оказалось, даже тогда, проанализировав, человека-то не я послал, это было мною придумано с самого утра, что возле метро у меня человек попросил помощи. Он сам появился, но появился, когда я был в состоянии готовности увидеть, в ресурсе, чтобы помочь, сделать это бескорыстно. У меня была какая-то внутренняя наполненность. Такое бывает очень редко.

Что изменилось в отношениях? Я стараюсь, прежде чем выпендриваться, доказывать, отстаивать, сначала подумать. Расскажу, почему. На работе, я работаю курьером, моему напарнику дают (он «привязан» к канцелярии) меньше возить. Бывают периоды, когда завал. Мне дают целую кучу! Этот момент у меня начинается возмущение. Я поднял «бучу». «Какого х*ена! Я работаю больше!» Я не пошел к руководителю, а начал собирать единомышленников против него. В итоге до канцелярии дошел я один, а она задала мне вопрос: «А что ты выпендриваешься? Тебе дали бумажки, ты сам себе хозяин. Тебя никто не контролирует. Проблема в чем?». Я подумал, что она действительно права. Трогаю-то я сам себя, сам себе ставлю нормативы, обвиняю ее. Мне пришлось перед ней извиняться. Но я ей не сказал, что так больше не буду, потому что я не знаю. Но постараться могу. Потом вдруг случилось такая же ситуация: я только начал заикаться в эту сторону, тут же меня сделали виноватым. Я не понял, что происходит. А происходит то, что я прихожу сутра на работу. Если я приношу хорошее настроение, то люди не пристают ко мне, день идет хорошо и у всех хорошее настроение. Если я прихожу на работу с возмущениями, то все это в итоге обваливается на меня в несколько раз больше. Я  еще виноватым ухожу, хотя в голове за мной правота. Я понял, что мне проще молча прийти, взять то, что надо. Тихо идти делать свои дела. Это на работе.

В отношениях с дочерью. Ей сейчас 17 лет, звонит периодически. У нее мальчик, подруги, интриги какие-то. Она-то не такая. Что было раньше? Я осуждал, обсуждал, критиковал. Строил из себя умного. Сейчас общаюсь с ней с позиции непредвзятости. То есть даю ей осознать, что действия все равно делать ей. Предлагаю ей такую модель поведения: она идет делает, а потом мы с ней разбираем, что произошло. В основном ее сторону. Плюс какие-то из своей жизни моменты. По сути, я сейчас только начинаю учиться строить отношения с девушками. Тот опыт, который у меня есть, я выдаю ей, оказывается это ей полезно. В последний раз она мне сказала, что «с тобой пообщаешься, жить хочется. Ты так стимулируешь, хорошо и внятно рассказываешь, такой умный, а с мамой пообщаешься, так повеситься хочется. Она такую негативщину прет». Так вот, отличия прошлой жизни. Прошлого общения, что не стал выравниваться за счет чей-то, не стал хвастаться. Я просто сказал: «Кать, понимаешь, в жизни человек может делиться только тем, что у него есть. Он не может тебе больше того, что есть, дать. А брать или нет – твой выбор. Если человек делиться каким-то негативом, значит, у него другого просто нет. А выбор за тобой, с кем тебе общаться, кого слушать.

В отношениях с матерью я живу один. Мы договорились, что она не лезет в мою жизнь: где ты, что ты? И так далее. Я ей шлю смайлики, это значит, что  у меня все хорошо. Иногда бывает, что не шлю. Тогда начинается допрос. Значит, я забыл. Приходиться с этим смиряться. Потом раз в неделю-две я стараюсь приехать к ней, уделить время. Это у нас договоренность такая. Когда  приезжаю к ней, я забыл что такое «хреново», проблемы. А хочется. У меня «голубая» мечта, что я приеду, а мать меня спросит. Она наконец-то поймет, что такое болезнь алкоголизм, проникнется, снизойдет на нее свет, она скажет: «Сынок, ты герой! Я понимаю, как тебе тяжело». Прижмет к груди. Я скажу: «Мама, как я долго ждал!». Она меня одарит любовью. Это бред просто. Поэтому для меня есть сообщество, спонсор, доверенные, где я могу разобрать свое «хреново», и это не наносит ущерб людям, они помогут это разобрать. Так как все в теме. Я приезжаю к ней и у меня все хорошо. Она смеется, у нее хорошее настроение. Дальше тратить ее нервы…

Плюс что еще изменилось? Я задал вопрос: зачем ты приезжаешь к маме? Высидеть этот час ненависти в злобе, скорее бы отсюда свалить, Скорее бы она «завалила дупло» и отстала от меня со своими нравоучениями. Я начал практиковать другую позицию. Спрашиваю, как  у нее дела? Про ее детство спрашиваю. Что на меня совершенно не похоже. Есть в первом и втором шаге «чтобы открыть дверь для Бога, нам всего лишь нужен ключ, а ключ называется «желание». Я проявил желание, и пришли некие такие новые вопросы, новая обстановка. Теперь мы с ней общаемся только на позитивные темы. Я интересуюсь, как у нее дела, потому что я выделяю ей это время, а не приезжаю рассказывать про себя. Я готов ее послушать. В каких-то ситуациях она тоже просит какой-то опыт. Она сильная женщина. Она попросила молитву злого человека. Потому что женщина «достала» одна. Опять же не для себя, а знакомая попросила.

Сейчас какие-то отношения выходят не на тот уровень, как я хотел доверия, а на уровень некой такой близости, близких отношений. Почему и называют «близкие люди», потому что с ними отношения близкие. И случилась такая вещь под названием «встреча реальностью», потому что я живу в образе детском, что мать молодая, красивая. А тут вдруг глаза открылись, я увидел, что она старая, беспомощная, 70 с чем-то лет, седовласая, в морщинах. Это не та безумная женщина, которая бесчинствовала. Это старенький слабый человек, который хочет любви. Мне бы не требовать от нее своей «голубой» мечты, что дай мне все-таки любовь, гадина, под названьем «мать». А Бог дал мне возможность обрести любовь. Наполниться и поделиться с мамой. Это и есть суть программы: не брать, а отдавать, а отдавая – получать.

Сейчас третий круг Шагов – это применение этих принципов  в жизни. Честность, открытость, готовность. Делиться с людьми, выслушивать их, интересоваться. Для меня раньше это было неприемлемо вообще. Я был самый несчастный больной. Сейчас бывает  то же самое. Промежутки не такие долгие. Бывает, конечно. В основном эти ситуации мне даются для того, чтобы я открылся больше.

Вопрос: Как бы ты поступил, если бы ты, если бы ты на какой-либо группе встретил бы своего «клона», но только трехлетней давности? Какие были бы действия?

Ответ: Когда-то я об этом думал. Из области фантастики, фильмы есть такие «Назад в будущее», например. Я всегда думал с некой эгоистической точки зрения. Я подошел бы к нему и сказал: «Братан, прекрати заниматься херней! Я бы сократил время и ресурс, если бы была возможность, я бы попал вообще туда, когда мне в первый раз предложили спиртное. Я бы вообще всего этого не знал, но это не моя задумка. Это задумка Бога для того, чтобы я пришел к нему, чтобы я жил с ним, чтобы я был счастливый, радостный  и свободный. Мои действия могут лишить меня этого. Прервать этот процесс. Если теоретизировать, то я бы просто поддержал и сказал: «Братан, не отчаивайся! Все получится! Главное, шагай и не сдавайся!».

По-другому для меня уже не может быть. Все сложилось так, как должно было быть. Или вообще не подходил бы к нему, чтобы не расстраивать, а то еще догадается. То, что я делаю, только ухудшает ситуацию, а то, что делает Бог через меня – это улучшение всего, что у меня есть, но на это нужно время.

Вопрос: Ты и раньше вызывал  у меня уважение, сейчас после 4.000 пунктов в Четвертом Шаге, я тебя вообще причислю к лику святых, это точно. Но не потому что ты их всех обидел, а потому что ты их всех вспомнил. Вопрос такой: в чем смысл Четвертого Шага?

Ответ: Для меня что сработало? Я же очень интересуюсь, что меня ждет в будущем. Я слушал спикерские людей, которые в Америке выздоравливают. Меня стимулировало их отношение к жизни. У них все четко, буква в букву, слово в слово, дело в дело. Программа работает у них так. У меня она работает шатко-валко, поэтому четвертый шаг (вначале это было просто прописать, потому что так надо) сейчас для меня для чего? Чтобы получить свободу за свободу мне спонсор сказал немного. Я после промаливания буду писать, Избавляться от своих злейших, так называемых, дефектов, которые уничтожают меня. Это злоба, зависть, страх. Это все четвертый шаг. Это выложить все, что во мне есть, все, что скопилось. Даже я не знал, почему 4.000, потому что вылезают вещи, которые я давным-давно забыл. Сейчас мое желание освободиться от груза прошлого. Чтобы уже пустым идти дальше и уже наполняться чем-то божественным. Уйти от старого образа жизни. Плюс увидеть свою сторону наконец-то, потому что благодаря этим четырем пунктам у меня получается как: я раньше думал, что люди врут. Если что-то случается, какой-то дискомфорт, они сразу 10 шаг в голове делают, прорабатывают. И все. Я думал. Что они несут, такие вы вруны. Как можно в голове проводить десятый шаг. А тут вдруг я понял, про что они говорят. Это уже приходит как механический процесс, наработанный. Если какая-то ситуация, я тут же останавливаюсь, делаю паузу, приглашаю Бога. Потом будет 10й шаг, чтобы потом «четверку» не писать заново. У меня сейчас, при условии, что я честно делаю, ситуация, пауза, Бог. Ситуация раскрывается, я вижу свою сторону. Раньше оно есть. А я не могу понять, что. Потому что я не видел свою сторону. Сейчас открывается именно моя сторона. Плюс четвертый шаг мне раскрыл.

Там вышла такая история. Чтобы не страдать от плохих эмоций, я начал ходить с 12 Шагом. Каждый день ходить и нести весть. Опять беготня от самого себя. Как-то после 12 Шага иду такой воодушевленный, такой красавчик. Выхожу из автобуса. Сидит бомжеватого вида товарищ. Я думаю: «Сейчас я ему донесу весть. Закончу прекрасно день». Я сижу и разговариваю с ним. Он мне говорит:

– Это все понятно. Купи бутылку, а то плохо.

Покупаю бутылку, чтобы он меня слушал. Дальше разговариваю, рассказываю, что я раньше такой был.

– Слушай. Мне с утра надо, а то плохо будет.

Купил еще одну.

– Мне надо поесть.

– Ладно, пошли, у меня дома есть кое-что.

Доходим мы до дома, а до меня доходит, что он «галимо разводит» меня. Сейчас скажет, что спать негде. Я же сам бомжом был. Я выношу то, что у меня было. Да ему визитки, буклет для бездомных.

– Решай сам: надо тебе это или нет. Мне надо завтра на работу.

Произошла странная штука. Мне бы на него обидеться, а я не могу понять. У меня на него обиды нет. Я не могу понять, а что произошло. Запрос к Богу: «Боже, а для чего он появился в моей жизни?». Лег спать, просыпаюсь утром, собираюсь снова идти в «бомжатник», нести весть.  Думаю такой, что опока время есть, надо помедитировать. Включил спикерскую американскую. Один человек говорит, что пришел к этой  благодарности через разговор со своим братом. «Слушай, благодаря тебе, что ты выздоравливаешь, делишься со мной опытом, я могу быть полезным в течение 15 лет на своей работе». До него дошла эта тема. Он пришел на собрание и при всех сказал, что благодарит нас, что может быть полезным 20 лет своего выздоровления. Это благодаря вам. Я прослезился, что-то такое проникновенное.

Пришел в «бомжатник», я кручу «благодаря вам, благодаря вам» в голове. Что я должен был понять? Случается то, что должно было случиться в четвертом шаге. Мне было удобно прикрывать алкоголем и веществами то, что я больной, что это все алкоголь, а я-то хороший. А сейчас мне предлагается признать то, что это и есть я. Тот, который крадет, в котором святого ничего нет. Это и есть я. Алкоголь – это просто символ. В тот момент прорвало осознание, откровение некое. Получается, я сижу здесь, благодаря вам, бомжам, я могу быть полезным в течение 4-5 лет, приносить добро, быть трезвым и живым. И тут вопрос: а что я вам даю взамен? Бац! И тут честный ответ: я вас «поимею», разведу на деньги, надую в уши. Вдруг ко мне «провалилось» то-ли осознание, то-ли что, насколько я неблагодарный. Этот мир делает мне добро, Бог делает добро через людей, а я в ответ – неблагодарность. Я увидел свою неблагодарность. Насколько мой эгоцентризм махровый. Тут же переворачивается это все в обратную сторону, в сторону благодарности. Приходит некое состояние такое, было пару раз, пошли слезы. Люди такие классные стали. Бомжи такие пупсики, расцеловать хочется! Пути-пути-пу! Люди такие, какие они есть. Они прикольные! Каждый по-своему красив. Такая вдруг благодарность поперла, как будто изнутри поток пошел, что Бог открыл мне глаза, видение на это. На состояние мое. И тут я понял слова матери: «Какой же ты неблагодарный!» Такой вдруг переворот произошел. Это мне дал четвертый шаг. Это будет в дальнейшем освобождение от неблагодарности, от модели поведения, от эгоизма  при условии, что я действительно хочу отказаться от нее.