Россия, Пушкин.

Домашняя группа: «Единство».

Тема: «Как было, что делал и что произошло».

Всем привет, ребятки! Меня зовут Алексей, я зависимый от алкоголя и наркотиков. Выздоравливаю по Большой Книге «Анонимные Алкоголики». Спасибо вам большое, что вы меня пригласили поделиться опытом, силами и надеждами. Огромная благодарность служащим этой группы. Огромная машина запущена — аа24.онлайн! Я  очень часто людям, которые находятся в сложной ситуации, рекомендую вашу группу. Это обалденная задумка, вы многим помогаете. Это очень важно.

Я себя помню, когда мне было очень плохо, и я не знал об этом. Вот так пойти куда-то, услышать идентификацию, услышать таких же людей, получить надежду – это очень важно. Но давайте по порядку.

Да, как я уже сказал, я алкоголик. У меня алкогольное мышление. Все, что вызывает удовольствие, у меня обращается в зависимость. Это состояние у меня было с детства. С детства я, можно сказать, был алкоголиком сначала пищевым (были проблемы с едой) и все время были эти два симптома: если я начинал кушать что-то вкусное – я не мог остановиться. Сколько бы раз не ходил на какие-то секции, еще куда-то, я все равно потом вваливался в новый пищевой запой. Потом, повзрослев, я попробовал алкоголь. Первый раз я напился в 10 лет и сразу «влом» (не знаю, как переведет сурдопереводчик), допьяна, очень сильно. Мне это понравилось. Меня потом очень отругали. Пошли наркотики, от них не было запаха. Какое-то время я употреблял наркотики.

Так и продолжалось у меня: то наркотики, то алкоголь. Очень долгое время все это длилось, более двадцати лет. Я не буду сейчас останавливаться подробно на этом употреблении. Просто скажу, что было все: были милиция, и проблемы с законом огромные, были постоянные детоксы, капельницы. Всю молодость я, мне кажется, я провел в желании как-то с этим делом распрощаться. Но не получалось. Я наивно полагал, что мне стоит только пережить эту ломку, страшный отходняк, и потом я справлюсь! Но через какое-то время навязчивые мысли, что в этот раз будет по-другому, вновь меня тянули к рюмке. Как это происходило? В момент, когда я завязывал, прокапывался, точно думал, что больше никогда. Столько косяков, столько всего наворотил, уже здоровье совсем плохое, но через какое-то время эти навязчивые мысли, что «в этот раз будет по-другому», «точно сегодня разочек», «завтра все будет нормально», «чуть-чуть, немножко», «другие могут». Но почему-то я последний выходил из-за стола, когда все уже разбегались. Я не понимал, как они могут остановиться?! Как человек может выпить 2 рюмки и остановиться?! Зачем тогда пить? Это предвкушение все время, праздника, тоже у меня очень развито.

Сейчас я изучаю физиологию зависимости, и я понимаю, что здесь дофаминовая составляющая. Моя голова мне рассказывает: «Сейчас, Лешка, будет классно!» Эта психическая составляющая мне не дает покоя до сих пор. У меня мышление алкоголика! У меня мышление алкоголика – это предвкушение кайфа, что сейчас будет хорошо. Голова обманывает все время.

В общем, эти двадцать лет употребления привели меня когда-то, человека со стопроцентным здоровьем, приписанного в морскую авиацию, к полностью разрушенному здоровью, два уголовных дела на мне было и меня принесли практически с диагнозом инвалида 1 степени на дачу, спрятали от милиции. Я почти уже не ходил. Вот так я разбил (без подробностей) свое здоровье, свою жизнь. У меня не было ничего. Хотя начиналось все неплохо. Я закончил институт. Я ездил на «глазастом» мерседесе в то время, ходил в кожаных куртках, золотых цепях, брильянтах, одевался в бутиках и так далее… Ходил в рестораны и кабаки. Как у нас в книге говориться, что это самый лучший адвокат! Если бы он не пил. Это самый лучший слесарь! Если бы он не пил. Я тоже в своей профессии тоже был неплох. Хватало сил и мозгов как-то зарабатывать и хорошо подняться, но, к сожалению, вот это алкогольное мышление, расположенность к зависимостям, – вот эти два симптома, – если я начинаю, то не могу остановиться. У меня нет одной рюмки. Что бы я под этой рюмкой не понимал. Самое страшное – второй симптом. Выползая из очередного запоя (это психическая составляющая), обещая себе и окружающим, что я никогда в жизни больше не притронусь к алкоголю (в рамках аа24), я все равно через какое-то время обнаруживаю себя в новом запое.

Оказавшись в таком положении после стольких лет употребления, я поставил на себе крест и хотел умереть. Реально жизнь уже совершенно… Я полностью был разбит во всех областях. Жизнь полностью была неуправляема. Все сферы были разрушены. У меня не было ни друзей, ни работы, ни денег – ничего. Я не валялся в канаве, но все равно было очень плохо. Пришла помощь откуда не ждали. Я взмолился Богу. Я уже не мог тогда «мутить» наркотики, но я пил. Я всё равно пил. У меня в Пушкино осталась квартирка, я ее сдавал и на эти деньги всё равно умудрялся где-то что-то перехватывать и уходить в какие-то маломальские запои, даже с учетом того, что сердце уже совсем было слабое и плохое. Взмолился: «Или забери, пожалуйста, Боже, или помоги!»

Узнал об Анонимных я вообще буквально из каких-то соц.сетей. Я увидел и как-то попал на первую группу. Настолько я был человек закрытый. Я представлял, что я уникальный. Что моя проблема только у меня. Вот что ещё важно для новичка – вот это узнать, идентификация, потому что я, например, на этом этапе даже не представлял, что нас так много! Я даже не представлял, что у нас у всех одна проблема просто немного разные декорации. Я думал, что я такой один и проблема у меня такая у одного. Когда услышал ваши истории, я получил ту самую надежду.

Ходя на группы год, я не смог никак начать по Шагам. Я год ходил и действительно завидовал тем людям, которые рассказывали о счастье, радости и свободе. Для меня это был мазохизм. Ну никак не получалось у меня со спонсором. В тот момент мне все почему-то давали эту книгу, Большую Книгу АА, и говорили: «Читай ее до пятой главы сам». Хорошо, они мне показали, как не надо делать, и я не сдался. Вы мне давали надежду, ваши истории мне давали надежду, и я очень надеялся… Пробовал сам читать книгу, но у меня видимо настолько были к тому моменту расплавлены мозги, что это тоже самое, что читать ПДД на польском языке или на каком-то чешском. Вроде буквы знакомые, слова, более или менее там что-то понятно, но смысла вообще я не мог связать. Тоже самое происходило и с этой книгой.

Я менял спонсоров. От спонсора к спонсору было предложение прочитать книгу до пятой главы было. Почему-то так вот мне попадалось. Ну, окей. В конце концов, благодаря Богу и моей настойчивости, я попал к нужному наставнику, и мы наконец-то стали вместе читать книгу. Я очень многое для себя понял, мне очень многое пришло, начиная с первого Шага. Во-первых, я действительно понял, что да, я не такой, как многие люди. У меня присутствует алкогольное мышление. У меня действительно есть два симптома, которые меня ставят в ранг хронического алкоголика. И никогда я  уже не буду нормальным человеком. Я принял свою болезнь. Я принял и сдался. Да, я такой человек, поэтому мне нужно для того, чтобы идти дальше, это принять. Это было очень важно для меня.

Второе – я признал бессилие перед алкоголем, и я признал, что моя жизнь стала неуправляема. Это нетрудно было сделать, я действительно шагнул в первый Шаг. А надежду, которую давали… Как вот сейчас девочка, спасибо огромное ей, до начала группы, очень приятно чувствовать сияние Духа у нее по вибрации, она сказала, что вы можете группу считать Высшей силой на этот момент. И также для меня, действительно, год для меня группа была Высшей Силой. Я год не пил, ребята! Я год не пил! Это трудно было отрицать, это был уже мой опыт! Поэтому я спокойно принял и второй Шаг. Я принял решение второго Шага, что есть некая Сила, которая вернет мне здравомыслие. На ваших рассказах, на ваших спикерских и уже на своем опыте.

И тут мы подошли к третьему Шагу. Очень важному, как у нас в книге написано, «жизненно важному» для меня шагу. Первое решение третьего Шага: мне нужно было, оказывается, понять (с учетом того, что у меня несколько зависимостей и вообще), что все мои зависимости, все мои физические недуги – это только верхушка айсберга. Корень проблемы: эгоизм, эго, эгоцентризм – моя зацикленность на себе. Все, все, к чему я бы не прикасался в мыслях, словах или действиях, все только было основано на желании забрать и получить себе. Я задумался, я прикинул. Действительно, куда бы я не посмотрел, я везде и всегда думал о себе. Все мои принципы, все мои понятия, все мои паттерны, образы и сценарии, как бы там не называли – все было основано только на том, чтобы мне получить удовольствие, кайф или выгоду. В третьем Шаге мне было главное предложено: «Алексей, у тебя был руководитель – эго, твое «я» внутри. К чему это тебя привело?» Меня это привело к табуретке, я ползал до туалета, я пять лет не выходил на улицу – вот к чему меня это привело. Мне предложили: «Ты готов от этого отказаться? Ты готов отказаться от должностной инструкции своего старого руководителя?» Окей. Я решил попробовать и устроиться на работу к своему новому Руководителю, к Высшей Силе и Его новой должностной инструкции, к духовным принципам, к принципам этой программы. И первый принцип, который мне предлагали – я встал на колени и действительно пообещал: «Боже, я буду доверять Тебе. Я устраиваюсь к Тебе на работу. Я буду следовать Твоей должностной инструкции, Твоим принципам. Постараюсь на своем примере, если Ты мне дашь ту самую зарплату, о которой рассказывали ребята. Я буду сам делиться, рассказывать, что Ты честный настоящий Руководитель, что Ты не обманываешь, как обманывал мой старый.»

В пятом Шаге мне действительно нужно было признать перед Богом и другим человеком истинную природу своих заблуждений, истинную природу своих недостатков, что именно вот это все меня завело в ад. И смерть моя была очень-очень мучительная! Очень мучительная смерть! Ведь конец был явным. Я очень хотел умереть, я пять лет сидел дома, я просил Бога: «Забери меня пожалуйста!» Сейчас я понимаю, почему Он меня не забрал. Чтобы я помогал таким же людям своими рассказами обрести надежду, обрести эту Силу. И когда я в пятом Шаге признал перед Богом, собой и другим человеком, что Боже да, действительно, моя зависть, моя корысть. Корысть! Корысть – моя главная беда! Я везде хочу найти себе выгоду: и в деньгах, и в других всех историях. Тщеславие, гордыня – вот, что меня толкает постоянно на мои поступки. А эти поступки меня приводят к противоречивости внутри, и мне хочется обезболиться. Мне противно внутри от себя, потому что в каждом из нас есть частица Бога, в каждом из нас есть совесть. Я, когда это противоречивое… Понт! Раньше вот этот понт, эта игра, эти постоянные маски не давали мне покоя. Я задумался обо всем об этом. Когда я заканчивал третью табличку, инвентаризацию, так называемую, отношений, включая сексуальные, мне было предложено выработать новую модель поведения исходя из того, как я раньше относился к людям. А как я относился к ним? Я был манипулятор! У меня было два набора инструментов: либо я сюсюкался, туда-сюда, угодничал, был добреньким, хорошим. Если с первым набором не получалось «вырубить» нужное, забрать себе нужное, я включал второй набор инструментов, жесткий: неприятие, грубость, давление, капризы – вот два моих набора инструментов. Больше у эгоиста ничего нет. Мне нужно было признать это, принять, что это болезнь, что это ее проявление и выработать новую модель поведения на работе (кстати, к тому времени уже начали происходить чудеса, и, действительно, под лежачий камень у меня затекла вода) ко мне пришел родственник да настоял… Я же был изолирован, я вообще не хотел никого видеть. Я был полностью неудачник. Мною владел страх оценки. Я боялся выйти, как же, Леша-то на мерседесах ездил здесь в золотых цепях, кожаных куртках, как он теперь выйдет, разбабевший, раздобревший неудачник? Весь обрюзгший, еле ходящий – как он выйдет теперь? Его же все здесь боялись! Вот что моя голова рассказывала мне. Но пришел родственник и сказал, давай, ты на телефоне хотя бы у меня поработаешь, я проект новый открываю. Представляете? Удивительным образом работает Высшая Сила! Просто удивительным образом Она работала со мной. Я действительно стал кому-то нужен, мне стали звонить люди – я стал помогать людям и за это они стали платить мне через моего родственника какую-то денюшку. Вы понимаете, что происходило уже в начале?

В шестом Шаге я принял эту готовность. Это трудно было не принять. Я подготовил себя к избавлению от моих недостатков. А как по-другому? Как мне? Если я действительно четко понимаю, что гордыня, тщеславие, зависть, алчность меня привели в яму. Ну нету там ничего. Нету там ничего! Я потом расскажу, если останется время, немного подробнее, как у меня уходят тяжелые для меня сферы, финансы, например. Потому что моя голова всегда рассказывает, что мне не додали, меня обманули. Забываю про третий Шаг. На чем основана моя логика? На тех же образах, сценариях, которые внушили мне общество, родители, фильмы – все это привело меня на дно. Поэтому моя логика не такая уж и правая. Вот в чем фишка. Но об этом попозже.

Когда я принял эту готовность, мне нужно было в седьмом Шаге попросить Бога избавить меня от этого. Найти новое решение. Это очень важно. Как у Марка и Дейва в «Сообществе Духа» – прямо противоположное моему дефекту характера или старому принципу. Потому что полумеры нам не помогают. Потому что Бог и эго – это на 180 градусов в разные стороны. Поэтому, если я у себя определяю зависть, сразу прошу Бога избавить, направить мое внимание, каким мне надлежит сейчас согласно Его воле. Он мой Руководитель. Он меня за эти три года ни разу не предал. Теперь уже на своем опыте я знаю, что Он не предатель, Он настоящий руководитель. Он меня не обманывает, я должен выполнять Его инструкцию. Она прямо противоположная моей старой. Поэтому, определяя в себе зависть, я сразу понимаю: воля Бога какая? Порадоваться за этого человека, принять, а не завидовать. Пускай у него лучше, больше, значит, так нужно ему. Потому что все Он и все Замысел.

И так же, касаясь других недостатков. Вижу я в себе лень? Мне нужно понять, какая воля Бога в данной ситуации? Мне нужно это определить в четвертом, признать в пятом Шаге и избавляться в 6 и 7 Шаге. К чему меня привела лень? Лень меня привела  к табуретке до туалета. Боже, какое мое новое  действие? Действие! Молитва важна, но главное – действие. Вот, что я понял еще в программе. Для меня очень важно поднимать эту пятую точку. Делать действия, а не просто молитва. Молитва — это хорошо, но если я определил опять в себе гордыню или тщеславие… Принять человека, каким он есть, не пытаясь изменить его. И так далее по всем дефектам особенно по корысти. Ой, как сложно мне дается избавление от корысти! Ведь она – моя главная беда. Везде я ее отслеживаю, везде она присутствует. У меня везде прописана моя старая программа. Мне все время хочется от всех что-то получить. Мне очень трудно делать бескорыстные альтруистические вещи. Для меня помогает инструмент, что я это делаю для Бога. Я напоминаю себе это постоянно. В 11 утреннем Шаге, это связь с Высшей Силой, я себе напоминаю, что я работаю на нового Руководителя, потому что включается моя голова, а там сидит моя болезнь. Сейчас мне очень важно понимать и принимать, что моя болезнь сидит в этой голове, мои мысли  — это в основном атаки моего врага. Эго. Эго теперь мой враг! Эго меня почти убило. И смерть, которую оно хочет, должна быть мучительная и очень страшная.

Я утром просыпался с криком: «Ааааа!» Представляете? Мне так было больно и противно! Меня бесило все в этом мире. Сейчас, когда я сутра просыпаюсь, эта будка включается у меня в голове, «китайское общежитие», мне намного проще. Потому что если боль, если раздражение, злоба и недовольство – я сразу, сразу внутри признаю. Я знаю – это эго, это враг! Этому нельзя давать внимание и силу! У Бога нет боли! У моей  Высшей Силы нет для меня никаких неприятных ощущений. Это все болезнь! И мне проще. Я сразу прошу: «Боже, избавь, пожалуйста, от этого». Я не даю этому внимания, и  уже боль становится не такая сильная. Эго учится постоянно, даже в духовности подкидывает новые идеи. В основном это основано на окружающих меня людях. Кто-то что-то сделал не так, как хотелось бы мне. Если уже совсем плохо, я применяю 10 шаг в рамках звонка телефонного. Мне очень важно проговорить эту ситуацию. Даже проговаривая без обратной связи, я уже слышу свою болезнь! Потому что в той же голове, в которой живет моя болезнь, очень сложно в ней же определить ее без проговора.

Билл это 85 лет назад понял. Помните, когда он ходил по клиникам и никого не мог «выздороветь». А что ему Лоис сказала, его жена? «Я одного знаю, ты уже полгода не пьешь.» А почему? Потому что он ходил и рассказывал. Вот какой феномен они определили в этой программе. Вот чем мы занимаемся! Ведущая сказала, что Высшая Сила  — это и группа в том числе, мне важно и нужно об этом говорить с вами! Нам нужно освещать свои проблемы, свои решения! Нам нужно делиться опытом, силами и надеждами с другими алкоголиками и зависимыми. Тем самым «выздоравливая» себя. Поэтому мы с вами собираемся и двигаемся в этом направлении. Поэтому я вас всех сейчас виртуально обнимаю. Потому что мы семья, у нас общая проблема — эгоизм, который нас довел каждого до своего дна. И как Высшая Сила сейчас действует в  моей жизни? Я просто офигеваю! У меня стало на работе получаться. Я начал ходить потихонечку до мосточка 50 метров, до колодца 100 метров. Сейчас я хожу по 10 километров, иногда два раза в день. Вы понимаете, что делает Высшая Сила?! Я сам никогда бы не смог.

На работе начало получаться. Меня стали повышать. У меня появилась машина, уважение людей, ко мне стали прислушиваться. Эго, конечно, тоже учится. Оно напевает мне, что «мало». Представляете, какая жадная тварь сидит во мне?! Оглядываясь назад, поэтому мне важно услышать новичков. Я думаю, вот зараза, я такой же был! У меня было почти тоже самое, немного другие декорации! Прошло всего три года! У меня новая машина, я хочу купить себе участок. У меня много чего в жизни произошло, у меня хорошие отношения  с мамой, с коллегами, у меня малая группа проведения по Шагам. Я общаюсь! Мне некогда особо останавливаться, думать о чем-то. Я все время в процессе помощи людям.

Но нет же, голова включает иногда по утрам этот механизм. Поэтому мне нужно постоянно определять, признавать и избавляться от проявлений моей болезни. Мне нужно двигаться на этом пути. Каждый раз, когда я избавляюсь от этих проявлений – это как новая ступень. Моя задача определить и избавиться. Иногда с помощью доверенных, иногда силы хватает без доверенных с помощью Вышей Силы. Иногда на группу, иногда десятый Шаг, иногда просто прошу Бога избавить. Любые инструменты. Главное делать. Если что-то не получилось, то 11 вечерний Шаг мне в помощь. Один из самых важных инструментов для меня. Мне нужно проанализировать свой день. Мне нужно посмотреть, как мой день прошел. Да. Здесь я поленился, здесь я голос повысил. Боже, не идеален я. Прости меня, направь мое внимание, как мне нужно. Нужно ли возмещать ущерб? Если не нужно, то помоги мне завтра не делать так, как сегодня. Мне нужно выработать новый образ  жизни, новые привычки во всем, во всех сферах. Во всех сферах у меня теперь новые привычки.

У меня как-то болела нога. Раньше  я всегда снимал левый кроссовок первым. Болела нога, без кроссовка мне было больно на ногу наступать. Я стал снимать правый первым. Даже боль. Настолько я на автоматизме жил. И вот моя болезнь. Все на автоматизме. Во мне прописана старая программа эго. Даже боль меня не останавливала. Почему? Потому что я не в осознанности. Мне нужно все время заглядывать внутрь и смотреть, что я сейчас делаю, где я сейчас. Где стоят мои ноги, что я делаю? По воле ли Бога я действую сейчас? Потому что эго основано на моих повадках и привычках. Так вот, я стал это отслеживать. Я стал говорить себе: «Леша, когда приходишь, в коридоре анализируй, что ты сейчас делаешь, какой кроссовок ты снимаешь?» Сначала у меня получалось один раз из десяти, потом два, потом три. Сейчас уже я снимаю правый кроссовок всегда первым. Так же и привычки. Мне нужно во всем снимать теперь правый кроссовок первым. Понимаете? Мне нужно делать прямо противоположное. Отработать новые привычки, теперь по воле Бога во всем. Вот что мне нужно делать. Если я привык спать до обеда, то мне нужно отработать новую привычку. Как бы Бог хотел, чтобы я  в этой ситуации поступил.

Я говорил, что зависим во всем. Мне нужно выработать и здесь новую привычку: правильно питаться. Если я склонен думать о том, как я сейчас на клиенте заработаю, то мне и здесь нужно выработать новую привычку, как я могу помочь человеку. Бог говорит: «Не думай об алчности, корысти, зависти». Мне нужно анализировать и делать теперь эти вещи. Это очень интересно, это очень завлекательно. Главное, теперь у меня совершенно другая жизнь. Я все время убеждаюсь, что все, что обещано в этой программе (счастье, радость, свобода), я ощущаю. Если у меня есть какие-то проявления, то я не даю болезни своей хода. Я не хочу в этом вариться. Моя проблема живет в моей голове. Я не хочу давать внимания моим/не моим темным мыслям, темным силам, которые через мысли хотят мною завладеть. Я не хочу давать им внимание и энергию. Я принимаю, я больной человек. Идут эти мысли, что сделаешь. Если я не даю им внимания, я не наращиваю этот снежный ком. А только я начну об этом думать, это как снежный ком. Мне же очень хочется провести инвентаризацию всех. Очень мне соблазнительно это делать! Только я начинаю это делать – мне конец!

Поэтому нам в четвертом Шаге говорят: «Примите! Возможно, этот человек духовно болен, как и вы.» Но самое главное – наша четвертая колонка, занимайтесь своим выздоровлением, где ваша сторона. В чем вы эгоистичны, корыстны, где ваши страхи? Страхи – это отдельная тема на целую спикерскую.

Я понимаю сейчас, что один из инструментов эго, моей болезни – это страх. Страх боли. Я для себя понимаю, что у меня только один страх – душевной боли, что мне больно будет от всего. Я даже смерть не знаю, что такое! Везде я боюсь боли! Тщеславие, гордыня – что за этим стоит? Конечно, боль, что я потеряю авторитет. Корысть? Чего я боюсь? Боли. У меня не будет денег, и мне будет больно. Зависть? Это что? Тут тоже стоит страх боли. Что у него лучше, больше. Это тоже может вызвать боль. Сравнение. Любой свой недостаток могу разобрать. Везде стоит страх! Страх душевной боли. Я в этом не виноват. Это инстинкт самосохранения. С учетом того, что мы все животные, только нам дали интеллект. Интеллект, который трансформирует это в определенные навязчивые идеи, воздушные замки, которые строит моя голова. Когда я понимаю физиологию работы эгоизма, мне проще. Это много отдельных тем. Буду закругляться, если есть вопросы, давайте предметно.

Вопрос: Что в твоем понимании осознанность?

Ответ: В моем понимании – это вектор внимания, направленный внутрь. Это то, что сейчас я ощущаю, то, что я сейчас думаю, что я сейчас делаю. Это нахождение в моменте «здесь и сейчас». Ведь моя голова и моя болезнь все время меня хочет утащить либо в недовольство прошлого, либо в какие-то страхи за будущее. Я никогда не живу здесь в бытие, моя голова хочет утащить меня куда-то. А там нет Бога, Бог только здесь. Только здесь и сейчас. Это для меня осознанность.

Поделюсь с вами таким инструментом. Начинал я с того, что пытался вдыхать Бога, выдыхать негатив. А сейчас я вдыхаю Бога, выдыхаю благодарность ему за то, что он для меня делает. Когда я в моменте, я ощущаю его. Это для меня осознанность: что я делаю, о чем думаю, что со мной происходит сейчас. Я ощущаю это бытие, когда в моменте. Перепробовал много наркотиков. Когда я ощутил ту осознанность, этот осознанный контакт, когда я как-то шел, посмотрел на природу вокруг меня, почувствовал, как ели обнимают меня, как березы гладят меня, как солнце и небо входят в меня. Как будто у меня внутри все звездное небо! Пришел домой, лег. У меня волосы дыбом встали. Я задал себе вопрос: «Леха, а что, так можно было? Не нужно бежать, искать закладки, бегать от ментов, платить деньги? Оказывается, можно было вот так! Ощущать, что воздух сладкий! А он, оказывается, сладкий. Оказывается, что жизнь так прекрасна, люди так прекрасны. Оказывается, у людей есть какая-то духовная связь, между нами есть духовная связь. Оказывается, я поднимаюсь на эти вибрации и могу не видеть все плохое, недостатки людей, а видеть в них хорошее, чувствовать духовную связь. Понимая, принимая, что они тоже духовно больные люди, они могут ошибаться и заблуждаться. Но я их люблю и  принимаю». Вот что такое для меня осознанность. Видеть проявления в себе, понимать, откуда они, ощущать бытие. Понимать. Очень важно понимать, что моя голова, моя  болезнь через мою логику, через мои сценарии хочет затащить меня в недовольство прошлого или страхи будущего. Ловить себя на этом, возвращая себя в «здесь и сейчас», делая 11 дневной Шаг, просить Бога направить меня в верное русло.  Просить Бога находиться в моменте. Что я сейчас делаю? В контакте ли я с Ним? Мне нужно к Нему обращаться. Не нужно заучивать молитвы, просто обращаться к Нему иногда.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, как помог в выздоровлении тебе семинар Сергея П?

Ответ: Этот семинар дал мне духовное пробуждение. Да, действительно, у меня было несколько спонсоров – это тоже интересная история. Очередной спонсор, третий, дал мне книгу и сказал читать ее до пятой главы. Я, сжав зубы, прочитал до пятой главы. Мы пошли по Шагам. Мы прошли 1-3 Шаги. Я простоял на коленях, ничего не понял. Пошли в «четверку» по так называемому Скату. Как оказалось, Скат вообще не в курсе о «своем методе». Соответственно, когда мы пошли в «четверку», я опять нифига не понял. А что мешало внутри? Важно: вера без действий мертва. Я год ходил и верил. Мне нужно было сделать два действия: полезть в интернет, забить «четвертый Шаг». Я услышал спикера, офигел. Он сказал, что расскажет про четвертый Шаг, но перед этим еще про первые три. Он за пять минут рассказывает о том, что мы делали с этим человеком месяц. Что я вообще в этой книге прочитал? Он за пять минут это все рассказал. Я офигел! Не было написано, кто спикер. Мне нужно было сделать второе действие, кто этот спикер, найти его. Это оказался Сергей П. А потом просто произошли чудеса.

Меня сестры зовут на группу «Евангелие» в 9 утра. Я в то время спал до 12. В девять утра звонит телефон, представляете, не туда попали. Я подумал, что раз уж проснулся, пойду на группу. Пришел на группу «Евангелие», первый раз батюшка, не предупредив, не пришел на свою группу. Вы можете себе это представить? И какая-то женщина почему-то стала со мной разговаривать, первый раз меня видя. Просто заговорила со мной, потому что не было спикера. Сразу началась чайная. Я бы вряд ли досидел группу до конца. Она мне говорит, что сейчас на семинаре. Говорит, там такой спикер и называет Сергея. Я рассказал ей о том, что услышал его спикерскую вчера. Я от него в восторге! Рассказал о том, что решил слушать его спикерские параллельно, потому что спонсор нифига непонятно объясняет. Но я отчаялся уже менять спонсора. Она сказала, что семинар только начался. Я запрыгиваю в последний вагон этого семинара. Мы доходим с семинаром до четвертого Шага, и у меня случается духовное пробуждение! Случился такой камнепад! Я понял, что люди, которых у меня была куча, нанесли мне кучу, как мне казалось, урона, обид… Они вообще ничего не хотели мне сделать плохого! Они хотели сделать хорошо для себя, себе хорошо. Я реально внутри это испытал. Мне так стало легко, у меня все обсыпались. Отпустило! Представляете! Вы из головы отпускаете кучу людей, которые постоянно вас терроризировали, годами били молотками в голове. Обида, злоба на них. Это было чудо! Я по пять групп в день ходил и всем рассказывал! Мне хотелось со всеми этим поделиться! Мы-то знаем теперь секрет! А они, те люди, не виноваты – они не знают ничего  этого.        

Кстати, тоже очень тонкий лед. Я на нем споткнулся. Да, я принимаю, что мир и люди духовно больные, но главное – моя четвертая колонка, моя сторона улицы. А я про нее на время забыл. Мне нужно свой анализ делать. Поэтому 11 вечерний. Какой я-то в этой жизни? Я живу по духовным принципам. А мир и люди, к сожалению, духовно больны тоже, мне нужно принять то, что я не в силах изменить других людей.

Вопрос: Какое теперь отношение у тебя к материальным вещам и комфорту? Как отразилось на твоей жизни служение в семинарах?

Ответ: Действительно, эта тема  у меня одна из главных. Сфера, которая очень долго не уходила. Финансы. Думаю, у многих. Очень сложно помогать людям, не думая о «бабках». Что вы думаете? Так Высшая Сила сделала с позволения людей, с которыми я делюсь опытом, что ко мне пришел сначала долларовый миллионер. Сейчас у меня малая группа. Из десяти человек четверо или пятеро очень успешные бизнесмены. Ребята, там адище! Мне Бог постоянно показывает, что умирали очень богатые люди. Там ничего нет. Ты сыт, здоров, одет. Да, это нужно! Цели нужны, деньги важны, но это не самое важное! Самое важное – контакт с Вышей Силой. Вот это самое важное. Моя эта должностная инструкция, это моя единственная работа. Сейчас такое у меня отношение. А моя голова, конечно, все время хочет подумать о «бабках». Грех мне жаловаться! А моя голова хочет больше. Я сейчас понимаю, что это моя болезнь, ей всегда будет мало. Я три года назад не мог и мечтать о том, что сейчас у меня есть. Но моя голова всегда считает, что мне мало. Просто я сейчас принимаю и понимаю, что это болезнь.

Я сейчас устроил чатик «Марафон благодарностей». Стараюсь мыслить позитивно, каждый день благодарю Бога за все. За то, что проснулся. Мы все это прописываем, и ребята, и девчонки! Мне это очень важно. Я негативщик! Я везде все вижу в плохом свете! Поэтому для меня очень важно учиться, как с кроссовками. Нужно учиться видеть все в хорошем свете, нужно вырабатывать новую привычку за все, везде видеть позитив, проявление Бога и благодарить. Кстати, это подтверждают все книги. Когда я транслирую во Вселенную негатив, он ко мне возвращается. А если транслирую позитив и благодарность – это и возвращается. Понимаете. Поэтому сейчас у меня такое отношение к деньгам. Благодарность за все, что есть, а чего не хватает – это проявление болезни. Все нормально, спасибо Богу!

Вопрос: Подскажи пожалуйста, в чем сейчас ты видишь смысл и цель жизни?

Ответ: Только в поиске своего настоящего «Я», в поиске Высшей Силы, как я Ее понимаю, только в осознанном контакте. Только в этом я вижу цель и смысл своей жизни. Конечно, помощь людям! Меня Бог поставил на такую должность. У меня родственник занимается спецтехникой. Мы помогаем очень многим людям, масса благодарности. Мы чистим дворы, дороги, копаем, помогаем строить дома. Помимо того что я служу на семинаре, мы помогаем многим людям. Сделали канал, постоянно транслируем эти семинары, создали группы «Единство», «Гармония» для зависимых, созависимых. Куча групп! Мы стараемся помочь всем страдающим, со всеми зависимостями. Такая у меня цель и смысл жизни.

Вопрос: Неужели за три года новые привычки так и не выработались?

Ответ: Что-то выработалось, что-то еще в процессе. Это же очень сложно поменять во всех сферах. Уже очень многое. Допустим, моя супруга. Ей, конечно, отдельная благодарность. Она меня не бросила в тяжелые годы, была со мной. Как говорится, нам достаются лучшие вторые половинки. В моем случае это действительно так. Естественно, как и любой человек иногда она, возможно, неправа. У нее тоже есть какие-то проявления эгоизма. У меня полное принятие.  У нас нет сейчас вообще ссор. Если только у нее наступают моменты в жизни, мы это называем «Петр Иванович пришел». Никого не хочу обидеть, просто в шутку. Она раз фыркнула, а я говорю: «О, Петр Иванович пришел. Пока не буду с тобой разговаривать.» И мы оба улыбаемся. Тоже самое со мной. Я же тоже не идеальный. У меня завтра крылья не вырастут, чертить по потолку не будут. Я не всегда могу в моменте отследить, раз и фыркнул. Понимаю и принимаю, разгонять я это не буду. Не всегда же.

Во мне прописана старая программа. Не всегда удается прямо быть всегда в осознанности, в контакте. Голова хочет утащить, в ней живет моя болезнь. Она все время меня хочет тащить в эти все вещи. Через мою логику, которую мне вдалбливали в голову, что надо добиться. Надо, надо, надо, надо! И вот моя голова на этой логике построенная, все время меня хочет во все это затащить. Мне нужно понимать и принимать, что верить моей логике и голове нельзя, хоть даже как будто бы я и прав. Конечно, все со временем. Я и кроссовок правый стал снимать не за один день. Потихонечку, полегонечку, иногда с откатами назад.

Вырабатываю новую привычку питаться, потом раз – ковид меня подкосил. Думал, «крякну». Бог меня оставил. Понял, что менять надо что-то. Тут шесть человек ко мне «постучалось». Решил открыть малую группу. Читаем, разбираем. Я их очень всех люблю. Группа увеличилась, подошли к пятому Шагу. У каждого сейчас буду принимать лично пятый Шаг, потому что они мне доверяют.

Вопрос: Не появляется новая подспонсорная, хотя оставляю свой номер телефона, на группах делюсь опытом. 2 года трезвости. Скажи, пожалуйста, свой опыт.

Ответ: Наверное, благодаря моему служению, с этим у меня нет проблем. Я наоборот очень многим людям помогаю. Всем своим ребятам говорю: «Ходи на группы, делись! Не сливайся! Опытом  и решением своих проблем делись! Как ты с помощью принципов решил свои проблемы в данной конкретной ситуации в рамках темы на группе.» Будут подспонсорные железно! Если  ты достигла духовного пробуждения, в жизни произошли изменения, не может не быть, чтобы не было. У моих знакомых, кто прошел семинар, в очереди стоят ребята. У моих подспонсорных уже  малые группы. Очень много страдающих. Наркотики, алкоголь, да и других зависимостей хватает. Ходи на группы, делись. Приходи на «Единство», там очень много новичков, на «Гармонию» приходи. На семинар приходи, если ты понимаешь и принимаешь. Сейчас там нужны будут доверенные люди, которым нужно помочь с пятым Шагом.

Вопрос: У меня два вопроса. Разрешаешь ли ты быть себе человеком в негативных чувствах? Погрустить, разозлиться в моменте, если электричка убежала, засомневаться, мысль негативную по поводу кого-то пропустить? Или сразу во всех мелочах все переворачиваешь с Высшей Силой и избавляешься? Я слышал, что все чувства – это нормально, но у нас они гипертрофированы, поэтому мы избавляемся от них.

Второй момент: через сколько и как у тебя стала голова все-таки успокаиваться, когда разум начал служить на службе у духа, а не наоборот? Все мы знаем, что через мысли не можем мы вылечить себя, только через действия.

Ответ: Конечно, бывают. Бывают и негативные мысли зайдут, но я не даю им внимания и энергии. Я не даю им, этому снежному кому нарасти. Сразу у меня частенько включается эго. Я рассказывал, мне Бог дает. А я все равно никак. Все мне не додали. Зарплата мне маленькая, денег мне не хватает. Собственности и престижа. Я понимаю, что это болезнь, не даю этому внимания. Это продолжение второго вопроса. Эти вещи я сразу отслеживаю. Признаю перед Богом  истинную природу наших заблуждений. Признаю, что это болезнь. Это на искреннем уровне пришло. Это пришло не так давно. Я сколько, два года практикую принципы? Только работа с подопечными. Только она мне дала это сияние духа! Только она мне дала настоящее искреннее принятие вещей, принятие своей болезни. Куча опыта других людей, эти зеркала. Сейчас, когда я «варюсь» в чем-то, звонит подопечный, рассказывает какую-то историю, а я про себя думаю: «Боже, как ты это делаешь?!» Отвечая своему подопечному, я отвечаю себе, что сейчас надо делать. Мы кладем трубки и делам одинаковые действия. Он там сидит в зависти и я в этот момент тоже. Я в это время «кубаторю» про свою тварь, которая ездит на лексусе, а он про свою, которая ездит на мерседесе.

По питанию у меня не уходит. Я часто делюсь на спикерских, и по «бабкам» не уходит. Вот, пожалуйста! Бог мне дает подопечных с питанием, я вижу, что у всех свои тараканы. Даже у худых. Их тоже голова разводит. Мне тоже тут нужно некое принятие, смирение,  некая пищевая трезвость. Я понимаю, что даже будучи щепкой я не стану счастливым. Тоже самое с «бабками». Я не стану счастливее. Один мне звонит: «Леха, я сижу в последней модели Range Rover-а. Я полностью разбит и несчастлив.» Когда-то он мне говорил это, а сейчас у  него свои группы, он много сделал чего для своей страны.

Вопрос: Как бороться со своей ленью?

Ответ: Только путем выхода из зоны комфорта. Это однозначно сила есть, однозначно Он ее даст. Но первое действие за мной. Это банальная фраза, но она действительно работает: «Сделай шаг навстречу Богу». Уже затискали эти слова. Но сделай шаг навстречу Ему, навстречу Духу Вселенной. Мне больше нравится это словосочетание. Сделай шаг навстречу Вселенной, Она тебе сделает десять в ответ. Реально, не хочется что-то делать вечером. И начинается: «Вот, жена не помыла, пошла к подруге…» А что мне нужно сделать? Мне нужно поднять свою пятую точку, пойти начать мыть первую тарелку в осознанности. Это кайф! Это так приятно делать! Когда теплая водичка льется. Ты намыливаешь тарелку. Это, поверьте мне, старому алкоголику-наркоману, это приятнее намного, чем приход от какого-то наркотика. Это очень приятно делать! Просто нужно сделать действие. Поднять точку свою и пойти. Одно действие: выйти из зоны комфорта. Сто процентов это даст силу, удовольствие. Вас поблагодарят в ответ, вот увидите.

Вопрос: Бывают все-таки дни «говняшки»? Как ты с ними справляешься?

Ответ: Дни, слава Богу, нет. Сегодня  три часа поспал. Принял, что я не выспался, что рано разбудили. Соседи снег чистили, разбудили. Вообще без реакции. Просто чувствую, что не очень. Поблагодарил. В чатике поблагодарил искренне, через сердце пропустил благодарность Богу. Попросил, что если Бог считает возможным мне дать поспать, то пусть сделает это, пожалуйста. Уснул на два часа. Проснулся «огурчиком». Связался с Наташкой, вашим председателем, поговорили, обсудили дела. Дни – нет. Бывают неприятные моменты, часы. Программа Анонимных Алкоголиков, наши инструменты в помощь. Доверенные люди, подспонсорные. Обязательно прошу Бога: «Направь мои мысли в верное русло, кому я могу быть полезен. Не хочу и не могу вариться во всем этом!». Десятый Шаг, группы. Моя задача делать. Иногда голова настолько рассказывает, что хочется уйти в изоляцию, повариться в этом. Бывает. Варюсь, честно признаюсь. Но лучше сублимировать.

Кстати, я  идейный раньше был. Сейчас это отвалилось. Но могу пойти поиграть, забыться на часок в компьютере. Моя задача не давать энергию этим мыслям, прогуляться. Это просто обалденно! Вообще все снимает! Могу рассказать про физиологию спикерскую, про выброс дофамина и так далее. Просто пойти и переключиться желательно на физическое действие. Это очень помогает. Десятый Шаг нам рекомендует это. Не только попросить Бога избавить, а пойти помыть полы, например. Особенно желательно это сделать бескорыстно, наступив на горло этой твари внутри. Она же хочет выгоду в эти моменты, когда я слаб физически, когда меня одолели навязчивые мысли, что все козлы кругом. Мне нужно сделать это! Чем я быстрее выйду из изоляции, тем лучше. У меня есть пара-тройка доверенных людей, которым  я точно могу наговорить голосовое. Я просто пальчик вверх поднимаю и говорю: «Признаю перед Богом и собой, хочу проговорить десятый Шаг». Даже в «Скорую помощь» иногда лень писать, а вот голосовое доверенным  близким людям могу наговорить. Разослал одному-двум, «обратку» получил. Уже проговаривая, темная сила отпускает, теряет эту силу, я уже чувствую, что мне легче. Просто проговорить.

Вопрос: Слушаешь ли ты «сливы» и что они тебе дают?

Ответ: «Сливы» слушаю. Иногда ловлю себя на мысли, что это слив, когда мне звонит подопечный. Но мне нужно вникнуть в ситуацию, в его жизнь, его реакции, чтобы дать рекомендацию, как жить и применять принципы. Поэтому да, иногда слушаю, чтобы мне понять, как болезнь его «работает». Пока сливается, первый месяц, когда беру новичков, всегда сливы. Но потом, соответственно, начинается работа, начинаются изменения, «сливов» становится меньше. Это показатель моей работы  и работы Бога. Если «сливы» у подопечного прекращаются, это показатель.

Вопрос: Какие рекомендации даешь своим спонсируемым? Если они что-то не выполняют, прекращаешь ли вашу работу? За какой период ты обычно проводишь по шагам?

Ответ: У меня разный совершенно опыт. Начинал я читать книгу. Естественно, меня научили, как точно делать не надо. С ребятами я читал книгу. Читали мы все по-разному. С одним пареньком мы год читали, думал, он не пройдет. А сейчас к нему очередь из подопечных, у него сияние Духа. У меня вечерний самоанализ ребята пишут письменно. Этого в книге нет, но я сам так делаю, мне удобно, я отсылаю им. Прошу своих делать так же. Не все делают, я не заставляю делать то, чего в книге нет. Ко мне приходят, спрашивают, как получить то, что есть у меня. Я рассказываю. У меня вечерний самоанализ письменно. Сам я сейчас не вспомню наизусть эти вопросы. А в ватсапе удобно, они перед глазами. Ответил быстренько. Пять минут уделил, свой день прогнал. Первый плюс. Самый важный: человек учится самоанализу, осознанности. Для меня это очень важно, заниматься этим, анализировать свой день. Что по дню я не так делал, для меня это показатель  готовности. В малой группе я не заставляю писать, кто-то пишет, кто-то нет. Но из своего опыта я знаю, что те, кто перестает это делать, приходят через время, говорят, что сорвались, ушли куда-то в йогу, например. А кто делает, у того уже свои малые группы и столько чудес программы.

Был у меня пример, ребята с Сергеем П. читали книгу, а я параллельно резюмировал программу с ними лично. Что понял, какие решения? Потом уходили на 5, 6 на девятый. Сейчас уже сам веду малую группу. Мы читаем конкретно книгу. Все обсуждаем. Они скидывают мне 11 вечерний. С каждым индивидуально много работы. Пока «вывожу». Короче говоря, пока Бог дает силы и время.

Вопрос: Как с любовью принимать все решения?

Ответ: Я когда-то давно сказал, когда делал девятый Шаг своей супруге, что сейчас, положа руку на сердце, маловероятно, что я когда-нибудь, понимая теперь истинную природу своих недостатков, кого-либо когда-то полюблю до конца. Любовь  — это искренняя бескорыстная отдача, это очень сложно. Тоже самое принятие решений с любовью – это высший пилотаж, это высший пилотаж! К любви я пока не пришел. Любовь – это безусловная Высшая Сила, безусловный Бог, безусловная Вселенная в моем понимании. Поэтому только принятие, пока я только на уровне принятия. Через принятие да, возможно, когда-то я приду к той самой любви, о которой спрашивает Евгений. Во всех отношениях, во всех принятиях решений, во всем полностью. Пока только принятие, слава Богу за это. Когда-то принятия не было. Но я знаю, что это возможно, но полностью нужно отказаться от всех своих  дефектов, настолько стать просветленным. Не давать никакого внимания, ни секунды своих мыслей  в голове, полностью признав и поняв, что это болезнь, что развод эго. Тогда придет вот та безграничная любовь, вот это ощущение принятия решений через это пространство.

Вопрос: Как ты не попадаешь в ловушку двойственности принятия решения?

Ответ: Как голова, в которой живет болезнь, может принять правильное решение, воля ли Бога в данной ситуации. Слушай, ищу. Я ищу все время. На своем опыте убеждаюсь, воля ли Бога была это или нет. Не всегда  все, конечно, получается. Если это серьезные жизненно важные решения, то что нам предлагает программа? Пауза, поиск воли Бога в данной конкретной ситуации, в данном конкретном решении. Да, я ищу волю Бога. Иногда обращаюсь к впередиидущим, в медитацию. Иногда я вообще не принимаю какого-то решения, потому что у меня нет ответа. Но я точно знаю сейчас, как делать не надо в основном. От этого у меня есть обратная сторона. Поэтому нет двойственности, есть выбор. Если я знаю, как не надо, то есть что-то новое. Есть иногда сложные решения, есть иногда. Понимаешь, это третий Шаг, его глубина. Вот, как бы я сказал. Особенно мужчинам очень страшно броситься со скалы в туман, думая, что там ладони Бога. А ведь они там есть, но мы, мужики, с учетом ответственности, страхов, наверное, какой-то физиологии, заложенной эволюцией, мы ответственны за все. И наша логика еще с*аная. Поэтому мы зачастую боимся, «очкуем» туда прыгать. Подумаем, хотим соломки подстелить. А надо прыгнуть! По-честному прыгать туда и все, раз «вписанулись». Поэтому иногда «очкую» какие-то решения принимать. С принятием себя я не идеальный. Это уже просто идеал, если во всех решениях любовь.

Вопрос: Как делаешь медитацию?

Ответ: Медитация как раз об этом все время. Общение с Высшей Силой. По-разному, совершенно по-разному. Иногда я начинаю медитацию с 11 утреннего Шага. Она у меня в двух вариантах: в печатном, беру перед собой. Там у  меня решения третьего Шага, все, что мне нужно, что меня направляет в нужное русло. Я, соответственно, себе в осознанном контакте напоминаю и прошу Бога, благодарю его. Так же у меня есть голосовая медитация. Если я куда-то спешу, то вставляю наушники, у меня там голосовой 11 Шаг. Я иду и его слушаю, медитирую, стараюсь синхронизироваться. Стараюсь прикинуть свой день, по воле ли Бога будет он. Моя голова, моя логика все время меня хочет затащить, что правильнее было бы мне сделать все для себя! А я себе напоминаю: «Леш, не для себя. Не это самое важное». Потому что логика очень хочет меня затащить в заботу о себе любимом, о своих «кайфухах». И так же по дню. Моя задача –оп! Я могу закрутиться по дню. У нас в чатике 10 благодарностей и еще какое-то задание. Я перестал там писать эти благодарности утром. А я по дню пишу, напоминание благодарности.  Я анализирую, та самая осознанность, когда я об этом начинаю думать, я как будто прохожу в этот самоанализ. А что сейчас происходит? Это для  меня некая форма медитации, некая форма общения со Вселенной. Что сейчас происходит? Для  меня это вот так. Нет определенного ритуала: зажечь лампы, свечи зажечь. Для меня медитация – осознанный контакт с Высшей Силой, со Вселенной. В этом ключе. Внимание обращаю внутрь: что я сейчас делаю, где я сейчас нахожусь, какие у  меня мысли, куда они направлены.

Вопрос: Самое сильное проявление силы в твоей жизни.

Ответ: Первый момент. Это просто было что-то нечто. Когда Бог дал силы понять и простить этих людей в четвертом Шаге. Это было что-то! Я вам передать этого не могу. Представьте, как будто огромная боль отпустила. Причем резко, в моменте. Бум!

Потом момент: я гулял и ощутил осознанный контакт с Вселенной. Я пришел домой и не мог уснуть. Это продолжалось несколько дней. По выражению наркоманов меня так «штырило», мне так было хорошо!

Еще был сильный момент. Когда я принимал первый пятый Шаг. Мы были в зуме на видеосвязи. Он рассказал мне про меня. Когда я делился пятым Шагом, как-то не ощутил ту идентификацию с принимающим, а когда мне рассказывали… Человек рассказал мне про меня да еще в таких красках! Он плакал, а я не плакал, но у меня как будто внутри воронка открылась, а там вся Вселенная, вся звездная ночь, все это небо! Я вам передать не могу! Последние оковы, последние какие-то мои скелеты в шкафу, мои зашоренности ушли. Я действительно ощутил это настоящее единение и понял, что Он все дает. Он все разрушает. Моя задача двигаться в этом направлении.

Я сейчас вижу Его проявлении везде, во всех сферах которые у меня не уходят. Он мне дает людей, говорит: «Алексей, это не самое важное. Помогай. Служи людям, все будет хорошо у тебя!» Он всегда это показывал, просто я не всегда видел, хотел об этом слышать, потому что я был сфокусирован на своей болезни, на «хочухах», своих желаниях. Как только я начал от этого избавляться, начали происходить чудеса. А так их много. Их очень много. Они постоянно, каждый день. Какие-то проявления есть постоянно. Моя задача все время двигать мое эго. Двигать мое эго! Потому что оно очень желает захватить, оно учится. Оно постоянно хочет меня захватить. Даже здесь, когда я живу по программе, все равно хочет захватить, со всего хочет получить свои дивиденды.

Я поднял пустую пивную банку, чтобы мой поселок был чище, отнес ее в мусор. А моя голова начинает напевать: «Сейчас тебе Бог что-нибудь пришлет за это». Понимаете? Везде хочет взять свои дивиденды! Я тогда прошу: «Боже, избавь меня от этого! Я честно хочу сделать мой поселок чище. Дай мне сил не обращать внимания на эту корысть! Дай пожалуйста действовать по воле Твоей, помоги действовать для людей бескорыстно!» Это продолжение вопроса о медитации. Моя задача определять проявления эго, все время как-то общаться с ним. Разговаривать. Своими словами. Осознанный контакт внутри.