Донецк/Украина.

Домашняя группа: «Плечом к плечу».

Тема: «Что было, что стало».

Всем привет. Саша, алкоголик. Я трезвый 199 дней. Это моя первая спикерская, прошу не судить строго.

Что было? Почему я выбрал именно такую тему? Потому, что это первый мой опыт спикерской, и для меня мне хотелось понять действительно, что сейчас происходит в моей жизни, что было как бы в спикерском формате. Потому что как бы на группах я, конечно, высказываюсь, когда есть новичок по поводу 1 Шага, и так. А опыта спикерской не было. И вот, как бы это первый.

Что было. Родился я, можно сказать, в семье алкоголиков. Мать моя созависимая, а отец алкоголик. Правда он не признал это до сих пор. Я со своей стороны пытался помочь ему как-то справиться, прийти в Анонимные Алкоголики, несколько раз возил его, но он не признает этого. Но это его выбор. Я раньше очень переживал, почему у меня не получается. Хотелось ему помочь. Но ничего у меня не получается. Это говорит о том, что близкие родственники не могут помочь своим близким в большинстве случаев.

Первый раз я попробовал алкоголь со своим отцом. Это еще были 80-е годы, мне было лет 5-6. Он любил меня водить на пивнухи, и, как всегда, давал пенку попробовать – мне это нравилось. И это был первый опыт моего алкоголизма.  Потом в 6 классе мы с другом набрали пива, напились, и мне опять это понравилось, и я не мог остановиться. То есть первое мое употребление, оно длилось пока не закончилось все пойло. Тогда мне это никаких звоночков не дало, наоборот мне это понравилось, стало весело, проблемы стали куда-то отваливаться. Как и у любого алкоголика и у меня тоже есть скромность, застенчивость, а тут все это пропало и появился кураж. И это было в 6 классе. Потом 2 года у меня не было контакта с алкоголем. Когда я начал подрастать, в 10 классе мой алкоголизм начал проявляться все больше и больше. То есть к концу школы я уже нормально употреблял. Я не только употреблял алкоголь, алкоголю сопутствовали и наркотики, но алкоголизм у меня присутствовал всегда на первом месте. То есть я пытался перепрыгивать, бросить, но ничего у меня не получалось, я всегда возвращался к одному и тому же. Потом у меня появилась семья. То есть я закончил институт и появилась семья.

В институте у меня  была куча ситуаций, когда я обещал бросить пить, но у меня ничего не получалось. Когда я делал 1 Шаг, одно из заданий было то, что я вообще пытался делать, чтобы бросить это дело? И вообще пытался или нет?  Так вот, я посчитал, я больше 300 или 500 раз пытался бросить пить, обещал, клялся и никогда у меня не получалось. Больше недели никогда не получалось. То, что у меня сейчас 199 дней – это для меня что-то необычное и новое. У меня никогда в жизни не было такого периода трезвости, все только в употреблении. В первое время алкоголь мне казался как помощник, друг, мне нравилось пить. Но со временем получилось так, что из-за него я начал терять то, чем дорожил. Это работа, семья, и вообще во всех сферах у меня начало уходить. Я где не пытаюсь, как в книге написано, что что-то строишь, строишь, строишь… А потом в самый ответственный момент берешь и употребляешь, и попадаешь на те же самые грабли. И никак я не мог с этим справиться. И в один прекрасный момент, мой друг (он чуть раньше попал в Анонимные Алкоголики) и он мне говорит:

– Саш, да ты алкоголик.

– Да ну, как так?! Да не может быть!

Я очень долго не хотел соглашаться с тем, что я алкоголик. Я попал на Анонимные Алкоголики в 2013 году, число не помню. А выздоровление мое началось, только в 2019 году. Я из такой серии алкоголиков, которому надо постоянно себе что-то доказывать. Мне нужно было себе доказать, что я алкоголик, что я не могу управлять своей жизнью. У меня это никогда не получалось. Я начинал трезветь, а потом голова мне моя говорит: «Да, не, подожди, ты не алкоголик», и все возвращалось назад.  И все это бултыхание длилось около 7 лет приблизительно. 

Почему у меня не получалось выздороветь? Потому, что ну мне хотелось выздороветь, но у нас на группах было такое: ходи на группу и выздоравливай, но для меня это не работало. Я хотел выздороветь, но не слышал этой вести, что можно выздороветь на Анонимных Алкоголиках. Бытовало такое мнение, что существовала отсрочка приговора, но выздороветь невозможно.  И мне это влезло в голову. А если выздороветь не можно, а по состоянию здоровья, придя в Анонимные Алкоголики, запас прочности у меня еще был. И я как бы для себя поправил здоровье и опять уходил. В общем у меня эти качели длились, длились до последнего моего запоя.  Он начался у меня в августе в конце июля.  Я уехал из дома в Киев и там начался у меня запой. Ну, начинался он красочно. Я начал употреблять думая, что дальше будет? И это все начало засасывать, засасывать, засасывать и когда я в конце сентября бежал из Киева, я просто не знал, что происходит. Я просто не мог остановиться, и никакая человеческая сила мне не может помочь. На тот момент, у меня не получалось ходить на собрание, ну, наверное, и не хотелось сильно. Мне хотелось употреблять.  И я уехал в другую страну, думая, что там у меня начнется все с чистого листа. Но с чистого листа ничего не началось, потому что я там даже одного дня не был трезвый. Я в первый же день отметил приезд и все продолжилось. Продолжалось это все три месяца.  И через месяц я это понимал, я не мог остановиться, я не знал, как остановиться. Потому что я на собрания вроде ходил, хотя я нахожусь в другой стране, языковой барьер. Мне не хотелось этих препятствий, учить язык, чтобы были какие-то коммуникации. К концу третьего месяца, мое состояние было полностью плачевно, я понимал, что я в трубе, я не могу остановиться, я знаю, что Бог может помочь. Единственное, что я делал, я стал постоянно обращаться к нему и просить, чтобы он помог. Потому что уже все это было мое дно, когда я понял, что все, я не могу остановиться.

 До этого, у меня получалось с помощью групп, своей силой воли останавливаться. А в этот раз я не мог остановиться. Потом уже, когда я уехал оттуда домой, я приехал и думал: «Фух, я дома. Сейчас я остановлюсь». Но опять друзья откуда-то берутся, и я тут не могу остановиться.

В общем это было 2 января. Я начинаю ходить на группы. Каждый день прошу Бога, чтобы Он меня оставил трезвым. Первые дни были вообще тяжелыми, я ходил на группы. И в один прекрасный день, я не собирался идти н группу, как-то Бог меня поднял, и я пришел на группу. На группе была спикерская, там выступал мой будущий спонсор, я его услышал. Я услышал, что есть решение. Вот раньше я тоже похожие слова слышал, но в его словах я услышал, что можно выздороветь, можно не париться по этой синьке и меня это очень сильно зацепило. Еще скажу, что я не мог находиться трезвым ни в одной компании. Дома как-то получалось изолироваться и остаться трезвым. А если выходишь на улицу, то оно блин найдет меня. Нет денег, есть деньги, откуда-то все берется и получается какой-то замкнутый круг. И мне самому было не комфортно находиться в обществе трезвым. Потому что, когда выпиваешь начинается сразу общение, душа компании и все, все, все. А когда не пьешь, то сидишь какой-то замкнутый. И когда я услышал, что выход есть, я обратился к своему спонсору и мы начали работать по программе. Конечно, открылись очень интересные вещи обо мне, почему-то раньше они не открывались. Скажу от себя, что для выздоровления очень важно – честность перед самим собой. У меня было много раз, я вот начинал, а в голове крутились мысли о том, что когда-нибудь я все-таки смогу выпить. У меня вообще не укладывалось в голове мысль – как можно не пить вообще никогда, как это можно? Я вот остаюсь месяц трезвый, второй, и у меня все равно происходят срывы. А в этот раз произошло что-то… Ну что написано в книге. Произошло то, что алкоголь мне стал вообще не интересен. Это чудо, которое написано в обещаниях Синей Книги и это действительно происходит. Я не знаю, как это происходит. Потому что до этого было много опыта, когда это не происходило, а в этот раз это произошло. Как бы что я делал для этого? Я делал то, что мне говорил спонсор. А спонсор мне говорил по большей части только то, что написано в Большой Синей Книге. И произошло это чудо.

Вот я сейчас говорю, и сам себе не верю. Я хожу и бывает попадаю в магазины, пересекаюсь со знакомыми, я стараюсь пореже пресекаться с теми, кто употребляет. Но даже если получается, что я с ними пересекаюсь, то у меня даже в мыслях не закрадывается, что мне хочется выпить. Они еще не привыкли, что я не пью, они предлагали мне, но у меня от одной мысли появляется рвотный рефлекс и как-то голова побаливать начинает от одной мысли. Что-то произошло, что объяснить невозможно. Произошло чудо. И сейчас, находясь в социуме, у меня не появляются мысли, что может выпить.  По сути, я только на такое выздоровление и рассчитывал от Бог. Потому что если мне нужно было бороться с моим безумием первой рюмки, то я не победил бы в этой войне. Я не смог бы справиться. Я уверен, что моя голова меня развела, развели ситуации. Это освобождение дает только Бог и больше никто. Моей заслуги в этом вообще нет.  Моя заслуга только в том, что я Его попросил. И то это даже не заслуга, а прошение. И дальше уже события развивались не по-моему сценарию.

Как это все произошло. Когда я начал писать 1 Шаг… Не получается перейти к тому, что стало, не затронув тому, что я делал.  Я, когда делал 1 Шаг, у меня еще такая интересная вещь, я не знаю, как у кого, но память моя очень плохо помнить те моменты потребления, где я постоянно попадал. Она помнит только радужные моменты. Плохие моменты не помнит, хотя их было очень много. Ну как не понимать, что я алкоголик?  Хотя я долго сопротивлялся, я дума, что может быть я там пьяница, может быть я еще кто-то. Хотя, когда я делал последний раз 1 Шаг, я все-таки понял, что я алкоголик, что у меня больше нет другого выбора, кроме как делать программу и жить жизнью анонимных алкоголиков и не оставлять себе мысли, что можно употребить. Потому что алкоголь нанес такой урон непоправимый. Ну как можно было вообще не понимать этого?

Это заболевание мое, которое рисует мне, что алкоголь друг, что все нормально, а то, что произошло – это случайность. В общем, когда я все –таки вынес это все на бумагу и честно посмотрел на это – то я честно признал, что в этот раз все честно. Раньше я все-таки не совсем был честен сам с собой. Как и написано в синей книге, что если я не совсем честный, то и выздоровление мое такое же. В этот раз я честно признался себе и Богу, что я конченный алкаш и не могу без этого дерьма вообще существовать и не знаю, как с этим справиться.

Потом встал вопрос, тоже очень сложный. Это вторая часть 1 Шага, что я не управляю своей жизнью. Я постоянно пытался доказать, что я чем-то управляю, но, когда я начал писать про все свои сферы жизни, получилось так, что во всех сферах жизни, я какой-то херовый управитель. За что не возьмись у меня везде все вверх дном. Нет ни где четкого понимания, какого-то видения, хоть чуть-чуть наперед. И чем я управляю? Да ничем я не управляю. И это все-таки помогло мне сделать 1 Шаги двигаться дальше. Когда я его сделал, то я понял, раз я не управляю, значит есть кто-то другой, кто управляет нормально. Опять же для меня очень сложно был 2 и 3 Шаг – поверить. Вроде как веришь, но не до конца веришь. Я могу тебе отдать какие-то сферы – определённые, а в каких-то я еще сама порулю. И мне предложили отдать все свои сферы жизни Богу, для начала поверить в это. И когда я все-таки поверил и сделал 3 Шаг со спонсором и препоручил свою жизнь Богу, в Его заботливые руки.

Это первый мой опыт, когда в жизни стали происходить какие-то чудеса. Для меня была проблема с чудесами, я не мог их никак увидеть, эти чудеса. Я же всегда жду чуда, что на голову свалиться что-то конкретное. Но я не мог жить в здесь и сейчас, видеть этот мир нормальным, потому что я всегда ходил в опьяненном состоянии. А когда я стал трезвый, то я, по сути, не знал, что делать с этой трезвостью, но я благодарен Богу за качество трезвости, когда у меня исчезло желание вообще что-то употреблять. Это было чудо! Я просто кайфовал. И что начало происходить? Начали происходить маленькие чудеса – отношения с мамой начали налаживаться, отношения с бывшей супругой начали потихоньку выравниваться, и по сути дела от меня не требовалось никаких усилий. Я ничего не делал. Я просто занимался программой, ходил на группы и потихоньку все начало налаживаться.  

Конечно, когда я перешел к 4 Шагу и начал писать свои обиды, на кого я обижен, я увидел себя, что мне все должны. Я, конечно, раньше делал 4 Шаг, но я старался не замечать вот этих, моментов; кто я и что я.  А в этот раз, опять же по Божьей воле, я начал разбираться в себе, и я увидел, что я конченный вообще.  Когда я посчитал свои дефекты характера, их оказалось 22 штуки. Все что можно найти в дефектах характера есть в моих дефектах характера. И слава Богу, как говорит программа, мне не нужно с этим бороться, все что не нужно заберет Бог, а что не надо Он мне оставит. И не все, как мне кажется, мне не надо.

Потихоньку начались изменения, у меня появились интересы по саморазвитию. Раньше мне хотелось собой заняться, но всегда не было то времени, то желания. А когда началась качественная трезвость, то все поменялось и жизнь стала лучше. Даже не то что лучше, просто у меня никогда не было такого.  Раньше, честно говоря, я слушал как люди говорили, что я бы эту трезвость не променял на самый счастливый день в алкогольном опьянении. Я думал: «Блин, ну, как? Были же такие дни офигенные.  Ну как не поменять?».  А сейчас я понимаю, что я не хочу больше этого дерьма, я не хочу быть этим пьяным придурком. Потому что если мне казалось, что я пьяным был нормальным, то это было совсем не так. Мне казалось, что если я не валяюсь, то я трезвый. Когда я приходил домой и мне жена говорила: «Посмотри на кого ты похож!», а я же сам дошел, я нигде не падал, со мной ничего не происходило. Я говорю: «Ты, что гонишь? Я трезвый. Ну чуть-чуть выпил». Чуть-чуть считается до того момента, пока не падаешь. И такое безумие со мной происходило всю мою сознательную жизнь. Мне казалось это нормально. Сейчас, если честно, то я не хотел бы видеть себя таким и чувствовать себя пьяным. Ну в принципе я сказал, что хотел. Может донесу еще что-то в вопросах, объясню. Спасибо.

Вопрос: Скажи, пожалуйста, поделись опытом, как и каким образом у тебя Бог забирал какой-нибудь недостаток в жизненных ситуациях?  Спасибо.

Ответ: Допустим, недостаток вспыльчивость. Я, допустим, завожусь с пол оборота. Едешь допустим в транспорте, кто-то на ногу наступил или там деньги передает, у меня сразу начиналось «Ну, а что по моей стороне?» или еще что-нибудь. Сейчас по-другому, хотя иногда может происходить, потому что я еще на начальном этапе выздоровления. И по сроку трезвости, я считаю, что мне нужно работать над собой. Я считаю, что у меня такие недостатки уходят. Даже если проявляется, бывает злоба, то она уходит быстро или компенсируется. Я даже бывает не успеваю обидеть человека, проявить как-то свою агрессию. Агрессивность ушла, раздражения стало меньше. Вот допустим жалость к себе – на данном этапе я стараюсь жить в здесь и сейчас, анализировать ситуации конкретно по месту нахождения, и жалости к себе у меня практически нет. Как Бог ее забрал? Дал возможность смотреть здраво на вещи, дает здравомыслие, и я понимаю – о, вот это вот жалость к себе, это злоба. Злоба тоже, не зря написано в книги, что она одна из серьезных проблем алкоголика. Она разъедает изнутри. Я пытаюсь от нее избавляться, когда звоню, делаю 10 Шаг, потому что просто так она не уходит, она очень сильно въелась в мою жизнь. Меня все цепляют, обижают, а я такой страдалец, естественно злюсь на всех, но сейчас я работаю над собой. Бог забирает у меня недостатки тем, что дает ситуации, в которых прорабатываю и вижу себя. Работая с недостатками, я раз наступлю на грабли, два раза наступлю на грабли, три раза наступлю. И Бог в четвертый раз уже – ага, открывает глаза и я: «Спасибо, Боже, что я это вижу», то есть Он открывает глаза.  

Вот духовная гордыня. По ней у меня было задание от спонсора. Мне казалось, что я вообще не гордый. А когда начал анализировать себе, то оказалось я гордый и духовно гордый. Я бывает на группах оцениваю: кто-то не так выздоравливает, у кого-то Бог странный какой-то, что это Он у него такой, вообще-то Он должен быть другой. По крайней мере я это начинаю видеть, а когда я это увидел, то я считаю, что это уже 50 процентов решения вопроса. Потому что когда Бог дает мне возможность увидеть свои недостатки, то я хотя бы уже знаю над чем мне работать. В принципе сейчас, в данном периоде, я уже не прошу от Бог ничего, потому что самое главное, что Он дал – это Он дал трезвость, а когда есть трезвость, то можно много чего изменить в своей жизни. Когда я утром пишу план, планирую что-то с Богом, вообще, когда с Ним пропадает страх. Страх это для меня большая проблема, потому что я жил либо в прошлом, либо в будущем.  У меня то обида за прошлое, то страх за будущее. А здесь и сейчас мне практически никогда не было. И вот освобождение от страха. Как он меня освободил, как он мне дает освобождение от страха? Он мне дает возможность быть в здесь и сейчас. Когда я нахожусь в здесь и сейчас, страх мой пропадает. У меня, как и у любого другого человека, возникают ситуации, когда я возвращаюсь в свое состояние, но по крайней мере, я уже знаю, как из этого быстро выйти.  Поэтому я возвращаюсь в здесь и сейчас и понимаю, что сейчас мне ничего не угрожает. Дальше ситуация будет развиваться уже по воле божьей и то, что мне надо будет сделать в данной ситуации, то я и сделаю, а то, что не надо, то значит мне вообще не надо.

Вот у меня сейчас такая ситуация. Я пытаюсь устроиться на работу. Уже нашел и начал проходить собеседование и стажировку, а определенные условия не складываются. А это начало у меня вызывать раздражение, волнение, страх. Я понял, что, если это не получается, что я начал делать так, чтобы эту ситуацию убрать, а она не убирается. Я понял, ну все, значит мне это не надо. Если я куда-то ломлюсь и у меня закрытые двери, то я не ломлюсь в них сто раз. Я могу раз, два, три и если они на четвёртый раз закрыты, а я в состоянии раздражения, волнения и страхов, то я говорю: «Боже, покажи мне если надо или не надо», если не надо, то я просто отстраняюсь, пусть ситуация развивается сама. Это дает мне успокоение и силы. Я отдаю ситуацию. В принципе, так во всех дефектах. Спасибо.

Вопрос: Саша, расскажи про свой 11 Шаг.

Ответ: Мой 11 Шаг обычный, как в Синей Книге. Я читаю Синюю Книгу, плюс у меня есть молитвы с этой книги. Все как написано в книге. Я не причисляю себя ни к какой конфессии. Поэтому для меня это было очень удобно, что Синяя Книга не предлагает как-то молиться. Она предлагает посмотреть, в чем правы верующие люди. Но на данном этапе, у меня пока не желания входить в какие либо конфессии, мне пока достаточно молитв в Синей Книге. Есть одна молитва, оптинских старцев, которая мне ложиться. Хотя меня крестили, я православный, но на данном периоде, мне спокойнее быть вне религии.  Поэтому у меня 11 Шаг – все молитвы с Синей Книги, чтение 11 Шага утреннего и вечернего. Спасибо.

Вопрос: Как ты борешься с посещением мысли об употреблении первого стакана, если такое чувство возникает?

Ответ: Никак не борюсь. Не возникает. Как написано, так и произошло. У меня не возникает желание первой рюмки. Объясню почему. В синей книге же написано, что мое заболевание состоит из двух частей – это безумие первой рюмки и дальше тяга, аллергия, которая возникает, если я все-таки сделаю эту первую рюмку. И если я работаю по программе, то Бог забирает у меня это безумие, и произошло именно так – Бог забрал у меня это безумие и у меня не возникает этого желания первой рюмки. Вот еще ни разу не было желания выпить. Вообще ни разу. Ну, такого, с которым надо было бы бороться. Возможно, в компаниях я, когда находился, был какой-то проскок, но у меня сразу отторжение, мне не хочется это. И есть четкое понимание второй части заболевания, которой раньше не было, это аллергия. То есть если я выпью, то у меня не получиться так, что я выпил и пошел дальше заниматься своими делами. Если я выпью, то это возвращение в этот замкнутый круг.  Опять же, Бог дал здравомыслие в него не возвращаться. И у меня нет желания выпить и вернуться туда назад. Вообще никакого. Поэтому и слава Богу не возникает желание первой рюмки.  Спасибо.

Вопрос: Как ты справлялся первый месяц? Первые тридцать дней? Если допустим родственники твои, друзья, близкие очень сильно сомневаются в тебе, что у тебя все получиться, что ты действительно завяжешь с алкоголем. Спасибо.

Ответ: Бог дал возможность оставаться в родительском доме                                                                                                                    до сих пор. Я могу сказать, что я первый месяц вообще, как медведь проспал, это была зима. Я ходил на группы и отдыхал дома, я даже никуда не выходил. Я работал по программе. Ну, во-первых, я сразу нашел себе спонсора, потому что у меня очень много с ним отзывалось. Его опыт употребления очень похож на мой и выздоровление его мне было очень привлекательно. Я говорил, что Бог меня лишил этого. Он выздоровел, и я хотел выздороветь. И я был очень благодарен Богу, что меня все поддерживали. Мама знала и понимала, что я устал от выздоровления. Потому что она видела какой я приехал с последней своей ребухи в полгода, и она понимала, что мне нужна помощь и поддержала меня. С друзьями я старался вообще не пересекаться. У меня был один интерес – это группа и работа по программе, когда прошел первый месяц, то это уже был февраль. Я так уже стал выходить в люди, и спонсор говорит, что я уже в лице начал меняться. Поэтому у меня было так, я изолировался и ушел в программу.  Больше никуда. Никаких работ не искал, ничего не искал. В общем вот так было. Спасибо.

Вопрос: Сожаление о потерянном времени. Почему раньше не начал выздоравливать? Сколько тебе лет?

Ответ: Мне 38 лет. Сожаление о потерянном времени… Да, нет особо сожаления. Какой-то период мне нравилось, какой-то период уже борьба была. Я стараюсь об этом не думать. У меня нет этих мыслей. У меня нет сожаления. Если эту тему развить, то я начну сожалеть. Если я начну сожалеть, то вылезут дефекты характера. Я расстроюсь и обижусь на всех. Нет, у меня не возникает таких желаний. Во-первых, когда делаешь 4 Шаг, там же прописываешь эти все сожаления о прошлом. Не, ну, оно было, не всегда самое плохое было. У меня наоборот благодарность, что я живу и у меня очень много знакомых, друзей и которых уже нет в живых, а я живой. Поэтому, что сожалеть? Сожалеть не о чем. А утерянное время… ну был один руководитель, я сам выбрал этот путь. Смысл на себя обижаться? Сейчас на данном этапе у меня новый руководитель – это Бог, я пытаюсь его услышать, как жить по принципам программы. И я надеюсь и хочу остаток моей жизни прожить трезво, и я уверен, что это будет не совсем плохой этап в моей жизни, поэтому честно не жалею. Ни о чем не жалею. Что было, то было. Спасибо 

Вопрос: У меня сейчас не легкий момент проживаю. У меня панические атаки, есть вещи, за которые мне стыдно, я их сегодня проговорил с утра, но мне все равно сегодня тяжело меня накрывает. И я хотел задать такой вопрос – были ли у тебя панические атаки в выздоровлении и тяжелые моменты. Как ты их проживал? Как ты с ними справлялся? Спасибо.

Ответ: Я, честно говоря, не помню тяжелые моменты. В этот раз мое выздоровление было по воле Бог, слава Богу были ровные все дни. Но у меня в отношениях проблемы. У меня отношения, они как бы не законченные, но они такие как бы тяжелые. В этой сфере у меня были волнения и переживания, и может недоговоренности, как я переживаю. Поэтому я делюсь со спонсором, мы ищем пути решения, потому что я сам не могу ни с чем справиться. Я, как только начинаю что-то делать, я сразу начинаю ломать дрова. Поэтому в тяжелых ситуациях я стараюсь советоваться со своим спонсором, пытаться выходить, ноне самому из сложных ситуаций. Потому что, у меня, когда что-то возникает сложные и тяжелые ситуации в жизни, то в силу своих дефектов характера я начинаю переживать нервничать и предпринимать неадекватные действия. Если я не начал применять принципы программы и Шаги, то я могу наломать дров так, что могу закатиться куда-то дальше. Для меня очень важно успевать это увидеть и звонить другим – спонсору или единомышленникам по выздоровлению. Только так. Ну, потому что недосказанность, если что-то затаил, то это грызет душу, поэтому надо поделиться этим с кем-то. Для меня это спонсор. Потому что я выбрал человека, которому рассказываю все. Это единственная панацея. Я другой не знаю. Спасибо.

Вопрос: Пытался ли ты в трезвости возобновить отношения с девушками из прошлого? Или с какими-то друзьями?

Ответ: Да, нет, не пытался. Из прошлого точно не пытался. Наоборот. В инвентаризации пишешь же идеал своих новых сексуальных отношений, каким я должен быть в этих отношениях. Поэтому все мое прошлое, оно было все в употреблении, в некачественном выздоровлении. Поэтому как-то не сильно хотелось возвращаться на это движение я не искал. Один друг появился, мы давно с ним не виделись, это школьный мой друг. Он добавился в список моих друзей, он не алкоголик, но он употребляющий. Поэтому мне с ним не всегда интересно, потому что разные интересы.  Честно, никого не пытался найти, вернуть. А вот, вспомнил, у меня друг, мы с ним выздоравливали вместе, а потом поругались. Но вот как-то не пришло время восстановить с ним отношения, у меня возникают мысли — это сделать, но пока не пришла готовность. Пока я еще ни с кем не восстанавливал. Спасибо.

Вопрос: Поделись опытом, как справляешься с психической нагрузкой, если некто близкие не верят тебе, в тебя, что у тебя все получиться? В программе имеется в виду, с выздоровлением. Спасибо.

Ответ:  У меня батя до сих пор не верит, что я все-таки не пью. Я ему то Книгу Синюю принесу, то начинаю с ним беседы заводить об этом, а он не верит. Говорит типа, что ты чешешь? Конечно, это цепляет мое самолюбие, мне хочется, чтобы он поверил и еще присоединился к выздоровлению. Но я с этим не борюсь. Этап борьбы приносил мне только злобу и раздражение. Я на него очень злился. Потом понял, что если человек не хочет, не понимает меня, то если ему так и хочется остаться алкоголиком, то пускай так и будет. В начале боролся, да, а потом перестал бороться с этим. Слава Богу дома, а я живу с мамой, и на данном периоде она меня поддерживает. Но опять же, как человек созависимый у нас происходят стычки. Но я сейчас стараюсь ей объяснить. Раньше я агрессивно реагировал на ее какие- то замечания. Сейчас я ей стараюсь объяснить, что я имею заболевание, которое называется алкоголизм. И чаще всего у нас проблемы происходят из-за моих дефектов – рассеянности, безответственности и еще чего-то в таких бытовых вопросах. И она мне начинает что-то говорить, а я раньше был в центре и не могу сказать, что я освобождён от всего, я иногда попадаю в центр. И когда я попадаю в центр, то как мне кто-то что-то может высказывать и указывать, и у меня возникает агрессия и раздражение. И вот сейчас я начал ей объяснять это, когда я говорю, что я болен и эти моменты — это просто проявление моего заболевания, то ссор стало меньше и она, наоборот, начала меня понимать, все, наоборот, хорошо. Поэтому, слава Богу, дома у меня все хорошо, все по божьей воли.  Я не жалуюсь. Меня все устраивает. Спасибо.

Вопрос: Ты счастлив?

Ответ: Да, конечно счастлив. Как можно быть несчастным? У меня последние лет шесть крутилась мысль: «Вот я употребляю, но мне хочется начать трезвую жизнь, а я не могу ее начать». Это не значит, что начал и все начало получаться. Начать трезвую жизнь – это значит всему учиться по-новому. То есть у меня есть старый опыт, который нужно заменить на новый. Я очень благодарен, это не легко, но это интересно. Это супер. Да, я счастлив. Я хочу, чтобы это продолжалось до конца. Я не хочу возвращаться в старое вообще никак. Там я уже понимаю конечную точку. Опыта употребления у меня достаточно. Я понимаю, что это не произойдет в один момент я прям взял и умер. Я понимаю эти все страдания, все мучения, которые сопутствуют этой старой жизни, этим употреблением. И конец мне понятен четко. Раньше он тоже был понятен, но как-то этим употреблением все сглаживалось: «Да, это не со мной… Да, проскочу…Да, это последний раз… Сегодня я выпью, а завтра не буду пить…» — эти отговорки, когда употребляешь, и эти завтра продолжались по сути 20 с чем-то лет такого серьезного употребления. Я четко понимаю, что если я вернусь к этому, то ни факт, что у меня будет еще раз такой шанс вернуться. Поэтому на данном этапе я счастлив, благодарен Богу за такой шанс, и не хочу возвращаться туда обратно. Спасибо.

Вопрос: Сколько времени ушло на 4 Шаг и какие трудности возникали?

Ответ: Точно не могу сказать. Около месяца, наверное. Трудностей каких-то особо не возникало, потому что я до этого уже проходил программу. Только что срывался. 4 Шаг много раз пытался делать. Просто в этот раз, когда я сделал, было открытие – кто я? Я думал, что я золотой человек, я думал, что я вообще никому ничего плохого не делал. А тут Бог дал возможность увидеть себя – действительно кем я являюсь. По большей части, во всех ситуациях 4 Шага, виноват я, своими реакциями, своими действиями. Поэтому сложностей не было. Я в этот раз знал, что, проходя этот 4 Шаг, я хотел его сделать побыстрее и качественно. Выписал и отвечал все честно. Спасибо спонсору, каждую ситуацию мы с ним разбирали и все прошло отлично.  Спасибо.

Вопрос: Есть вопрос по поводу того, что ты сказал. Ты раньше жил в браке с семьей, с женой, а сейчас в трезвости живешь с мамой. Пытаешься ли ты восстановить отношения с женой и как у тебя это получается? Спасибо.

Ответ: Честно говоря, я не пытаюсь восстановить отношения с женой и даже не знаю- хочу ли я их восстановить. Иногда возникают такие мысли. Во-первых, у меня к моей жене 9 Шаг есть, поэтому я сейчас прошу Бог выстроить просто нормальные отношения, чтобы сделать 9 Шаг. А вот выстраивать отношения с ней, пока не пытаюсь. Почему? Потому что она сожительствует с другим человеком, и я пока не вижу смысла в этом. Спасибо.

Вопрос: Как ты отдаешь жизнь, проблемы всякие Богу? Потом, когда с мамой бывают раздражения, кто уходит из ситуации первый, кто уступает?

Ответ: С мамой по-разному все происходит. Бывает и она останавливается, бывает и я. Сейчас могу сказать, что практически не возникает никаких ситуаций. Раньше был трешь, раньше постоянно раздражала. А сейчас, все эти раздражения, непонимания, даже если возникают, то они очень быстро заканчиваются. Уступаю и я, уступает и она. Я благодарен Богу, за то, что мама меня слышит и понимает. Потому что на данном этапе я вижу, что изменения происходят. Во-первых, она стала спокойнее, потому что она не ждет каждый день, что я приду пьяный. Это была одна из основных ее тревог. Поэтому в доме стало уже более-менее спокойно и нормально. Последний раз возникло недопонимание. Я ей начал что-то говорить, и она меня неправильно поняла. Я сначала вспылил, потом выждал минут пять, объяснил, что я имел ввиду, она меня услышала, поняла и потом весь день был прекрасным.  Стараюсь видеть сам, но слава Богу, мама у меня не сильно конфликтная.

По второму вопросу. Как я отдаю ситуации Богу? Обращаюсь к нему. Допустим сейчас ситуация с работой. Уже понимаю, что Бог дал мне хорошую возможность выздоравливать не работая, не заботясь ни о чем, сейчас я понимаю, что пришел этот период, и опять же я начинаю искать, и начинаю опять наступать на свои старые грабли. То есть у меня то опыт еще старый, я ищу все по-старому, старые вакансии. Вот я допустим нашел работу торговым агентом, на примере объясню, у нас в Донецке – это одна из единственных работ, которые нормально оплачиваются. Но у меня не было машины, и я хотел ее купить. Но когда я столкнулся с этой ситуацией, то не так все просто получилось. То есть нормальную машину не получилось найти, а я уже пошел на работу, уже и стажируюсь. А у меня получается, что, если я стажируюсь, значит надо быстрее, быстрее. Из-за этого у меня началось раздражение, волнение, я не знал, что делать. То есть нормальной машины нет, на ту сумму, которую я рассчитывал, и вроде людей я и там обнадежил, и там. Потом в конце концов я все отпусил: «Господи, вот если мне нужна эта работа, пуская тогда все эти ситуации как-то решаться. Или машина найдется, или…», ну и потихоньку эта работа отвалилась, и я понял, что, а на что она мне была нужна? То есть вкладывать деньги, чтобы пойти на работу, потом полтора года эти деньги возвращать- безумие какое-то. То есть вот это старое, искать себе головняк. Постоянно ищу себе головняк. Поэтому, как только эти звоночки у меня поступают — злоба, раздражение, паника, значит это вопрос о том, что мое это или не мое? Я же сделал 3 Шаг, я препоручил свою жизнь Богу, Бог руководитель, я исполняю его волю. Поэтому, если его воля, то ситуации сами складываются в елочку. Что-то запланировал, и особо усилий там не прилагаешь, а оно все идет, идет, идет. Ты сделал действия, получил обратку и конечный результат нормальный. Это когда его воля. А если начинаются всякие запары, то я спрашиваю, и если оно не лепиться, значит оно мне не надо. Вот так я пытаюсь все вопросы свои решать. С отношениями, я тоже стараюсь передать это Богу. Пусть как будет, и вообще отстраняюсь. Я выбрал сейчас такую позицию – мне лучше отстранится, потому что если я в какой-то ситуации нахожусь, то я там начинаю бороться. Я становлюсь центром, я знаю какой должен быть результат. Я не отпускаю результат. А если я не отпускаю результат, пытаясь продвинуть свои идеи, ну, тогда где Бог? А потом за наши идеи приходиться расплачиваться. Не хочу ни за что расплачиваться. Я уверен, что все что мне нужно, Бог мне даст. Моя задача выполнять волю Бог, писать ее, я сейчас по таким принципам живу.

По поводу доверять людям. Опять же по Божьей воле, меня сейчас окружают только старые знакомы, которые есть из друзей, или в анонимных алкоголиках, или просто со старой жизни. То есть это единицы, их очень мало осталось. Все знают, что я выздоравливаю и что я не употребляю. Доверять им? Ну как им доверять? Я стараюсь сильно никому не доверять, потому что я Богу доверяю могу доверить свои мысли и переживания спонсору, могу поделиться на группе. А так чтобы кому-то доверяться, пока что еще, наверное, не пришло время. Спасибо.

Вопрос: Ты считаешь, ты умел любить в употреблении? Или научился ли ты любить в трезвости?

Ответ: Точно не умел любить. Ну а как я мог любить, если я в центре внимания, в моем понимании мне все должны. Я тоже как бы должен, но все на рыночных отношениях построено. Ты мне, я тебе. Поэтому сказать, что я мог любить… я и сейчас еще не могу сказать, что я научился.  Я не думаю, что это такой простой вопрос. Научиться любить – это действие, ну по крайней мере я сейчас знаю, что такое любить. Любить это делать бескорыстно.  Отдавать и не ждать ничего взамен. Поэтому как я говорил на спикерской, у меня 22 дефекта характера, они еще по любому все частично вылезают, поэтому говорить о какой-то любви еще рано.  Но я хотел бы научиться кого-то любить. Точнее научиться просто всех людей любить. Вот в этом и есть прикол выздоровления, потому что я раньше оценивал: этот хороший, этот плохой. Да и сейчас у меня такое проскакивает – деление людей. Но я еще учусь, поэтому не могу сказать, что я кого-то сильно люблю. Если считать маму, и любовь к маме, ну, как я проявляю к ней свою любовь? Это помогаю ей, забочусь. Опять же, такой больной как я, помогает, помогает, а потом что-то напортачит. Если это любовь к женщине, то это для меня еще пока новый этап. Когда у меня будут новые отношения, и я смогу проявить все-таки свои чувства. Я пытаюсь изучать эту тему, потому что надо же понимать, что делать. Я знаю, что раньше моя любовь проявлялась так: ты принес мне деньги, а ты должна мне все остальное. Я постоянно что-то делаю и мне все за это должны. А сейчас хочу научиться не ждать результат, а давать людям, помогать, любить. Для меня это еще сложный вопрос. Спасибо.