Домашняя группа: «aa24.online»

Россия, Казань

Тема: «Радость или трезвость?»

Всем привет, меня зовут Айрат, я алкоголик. Домашняя группа сейчас вот эта стала «аа24.online». Мне сегодня позвонили, а мы как раз с анонимной сестрой разговаривали до группы, и, через минут 5 мне позвонили и предложили поспикерить. Скажу, что могу.

Мне 2 дня назад было 54 года. В сообщество я пришел в 2018 году. Первый раз я «махнул» в классе 8м, когда была вечеринка. Мне налили чайную чашку водочки, я ее выпил, как чай. Ничего особенного не почувствовал. На следующий день ребята собрались во дворе. Мне было очень стыдно. В итоге мы опять выпили и лежали все штабелями. Потом я не пил какое-то время. Занимался спортом (штанга, бокс), армия, свадьбы. В первую же свадьбу я напился. Пока цветочки клали на памятник, фотографировались, я уже был готовый. И так все свадьбы… Правда, потом я год не мог смотреть на спиртное. В 22 я снова «накидался» на свадьбе. Опять я не смотрел на водку какое-то время. Потом все чаще и чаще. И в 23 я уже нормально употреблял. Девушка, с которой я встречался, сказала «Ты спиваешься!». Потом пошло пиво вперемежку с беленькой. Просто пиво меня не вставляло. И я пил. Пил каждый день и днем, и вечером. Но, недавно я задумался, почему я начал употреблять. Мои страхи, закомплексованность, страх общения. Когда я выпивал, я становился более общительным, уверенным в себе. Эта проблема с выпивкой обозначилась и для родственников примерно в 27 лет. Я первый раз лег в психушку, чтобы не вставать на учет. В психушке я насмотрелся! Многие люди бросают пить, посмотрев, к чему приводит алкоголь: разбитые судьбы, семьи… Меня хватило на пару месяцев. Через два месяца я оказался в наркологии. Медсестра сказала: «Тропинку протоптал. Будешь частым гостем». Она как в воду глядела. Так и случилось. Я туда зачастил. Как сказал анонимный брат, мол, что мы столько там лежали, что нам можно платить пенсию. За 20 лет я там лежал каждый год 3-4 раза. Меня ничего не останавливало, кроме этих железных дверей, железных решеток. Только это спасало выйти из запоя и загула.

Дома я не пил. Пил всегда на улице, в скверике. В 90-е годы там шевеление начиналось в 4 утра. Часам к 8ми утра нас собиралось человек 50. Сейчас они все на кладбище. Давно уже, лет 15. Последний мой «друг» недавно умер. Он жил под балконом, милостыню собирал. Но, правда, он не пил года 3-4, подшивался, но, потом начал снова. И далеко его занесло. Он «компенсировал» потерянное время. Но, меня Бог уберег.

В наркологии был вопрос: как ты представляешь свое употребление, воздержание, периоды ремиссии? [Когда я лежал в наркологии, к наркоманам приходили психологи. Почему-то, только к наркоманам]. Свое употребление я нарисовал в виде натянутой пружины. Как бы я «завязываю» — пружина натягивается, а потом обратно. Психолог сказал, что я очень закрытый. Хотя, я легко завожу знакомства, очень общительный. Но, меня надолго не хватает. На длительное общение я не способен. Единственное, в сообществе есть анонимная сестра, с которой мы общаемся уже 1.5 года. Спасибо ей!

Начинались мои запои по 3 дня, потом 5. 5 дней пью, потом 5 не пью. Запои увеличились на 3 недели. Перерывы между запоями увеличились. В этих продолжительных запоях я не ел ничего, только конфетка и «беленькая». Между запоями я работал, трудился. Это был цикл, который повторялся раз за разом.

Вспоминаю историю. Закрывали нас в отдел. Машины не было, чтобы нас везти. Нас там было человек 15. Нас приковали к цепи наручниками, и мы, как каторжане шли. Мне было просто прикольно. Я даже не стыдился.

В последнее время мы пили каждый день. Мне нужна была помощь, но я нигде ее не находил. Алкоголь мне уже не помогал. Мои друзья мне сказали: «Мы бухаем, так мы веселимся! А ты бухаешь – ты грузишься». С каждой рюмкой мне было все хуже и хуже. Я не знаю, зачем я пил. Но я пил и страдал, страдал и пил. Но самое больное – не это. Самое больное – это бессмысленность жизни. Когда были у меня запои по 1.5 месяца, тогда я лежал под Новый год после очередного запоя и чувствовал опустошение, тоску внутри, бездонную тоску. Она была невыносима. Это бессмысленное существование, понимание того, то меня все презирают за мой образ жизни. Раздражение, обиды, страхи, которые все нарастали. Я не видел просвета впереди. Тогда, в 39 лет я познакомился с одной женщиной. После свидания я отправлялся колесить на машине по всем барам. И опять пошло: запои, больницы… И 10 лет мы с ней были в отношениях. Я предлагал ей замуж, но, она, видимо, понимала, что с алкашом опасно создавать семью. Я видел, что падаю в пропасть. Пил каждый день, но пытался соблюдать меру. Раза 3-4 в год я разрешал себе уходить в запой. На счет спиртного я был ненасытный. Я сознательно шел в детокс, потому что знал, меня это остановит. Там все мои знакомые. Я даже начинал скучать, если долго там не бывал. Меня тянуло туда, там было все просто, все свои. Когда новенькие приходят, мы там сидим на посту, а мы ему «Добро пожаловать, брат!».

Вы знаете, отношения мои разрушились, когда я пришел в сообщество. Потому что я день на группе, день в спортзале. Я стал мало времени уделять своей женщине. Мы стали отдаляться. Я даже стал тяготиться этими отношениями. И в один прекрасный день она позвонила, сказала, что нашла другого.

Как я попал в сообщество. Всю жизнь я стремился научиться пить нормально. Последние 2 года я придумал себе кучу правил и, будто бы, научился пить. Я знал, что мне нельзя бухать в компании, днем, утром. У меня был своя мера. И так 2 года каждый день. Но потом, когда я поехал в командировку, там все и понеслось со страшной силой. Последние десять дней мы каждый день вызывали капельницы. По возвращении с командировки, я продолжил пить. Но, в какой-то момент понял, что нужно сказать «стоп». Взял себе 0.5 перед детоксом, на прощанье. В детоксе меня очень «колотило». И я придумывал разные ухищрения, чтобы выпить. Но, не вышло. Доктор предложил мне поговорить с психологом, но, обманным путем меня отправили в ребцентр на втором этаже. Там впервые я услышал молитву о душевном покое. Но про Бога я слышать тогда не хотел. Все, что угодно, только не это! Мне это место показалось пионерским лагерем. Там была молодежь от 16 лет. И нас, тех кому за 50, двое. Про меня психолог сказал, что я безнадежен, перспективы выздоровления нулевые. Он меня очень разозлил. Я назло, показать, что я небезнадежен, пошел на группы. Высказываться я не хотел, но меня заставили.

Через месяц я вышел из ребцентра. Таким образом, чтобы доказать этому самому психологу, что я небезнадежен, я начал «выздоравливать». Взял спонсора. Такого, который очень хорошо говорил, кулаком себя в грудь бил. Но, меня шаги разочаровали, группа и спонсор тоже. Разговоры о Боге мне претили, а группа была жесткая шаговая. На 3м шаге я говорил о том, что не верю в Бога. Но мой спонсор перешел на 4й шаг. И я начал писать свои обиды. Но у меня была одна обида. На Бога. И сказал ему пошлую шутку на этот счет. На этом наше общение закончилось. И я ушел на сливные группы. Группы по дню, где ежедневник был только на апрель. На 3м месяце трезвости я начал «лезть на стену». Раздражение нарастало. В голове играла пластинка «Выпей, выпей, выпей!». Меня долго уговаривать не нужно. Я пошел в магазин, но купить не решался несколько дней. В итоге я взял бутылку и 1.5 года я употреблял по ночам и параллельно ходил на группу. Без запоев. Но, нет-нет на группу заходили «шаговые» ребята. И рассказывали, как все плохо у них было, и как хорошо стало. Мне запало это в душу. И, как-то пришел с работы, махнул стопку и думаю «Надо писать 4ку». Написал четвертый шаг для себя. После этого у меня поменялась жизнь. Я стал по-другому действовать. Я стал заходить к своей сестренке, от которой все время откупался подарками. Мне впервые в жизни сестренка сказала «Спасибо, что ты есть!». С напарником поменялись отношения. У все время думал, что напарник у меня токсичный, нужно разбегаться. А теперь у нас прекрасные отношения. Напарник мой тоже начал ходить на группы. Правда, перестал.

Я нашел спонсора себе. Спонсор сказал «Попытайся!». Потихоньку мне стали нравится люди, которые связаны с церковью, с Богом. Мои предубеждения стали пропадать. Вот сейчас я стараюсь каждое утро помолиться Высшей силе. Вся она в каждой травинке, в каждом листочке, в полете стрижей, в солнышке. Я был очень унылый человек. А теперь у меня такая радость! Тоска моя уходит. Такое чувство, что радость и спокойствие идет изнутри. С Богом, с вами это все приходит. Когда я с Богом сутра, то все хорошо. Радуюсь сегодня в моменте, как ребенок! Спасибо спонсору за то, что он направил меня.

Вопрос: прописывал ли ты обиды в 4ке на организации? У меня постоянно обиды на начальство.

Ответ: на организации у меня нет обид. Что было, то было, что будет, то уйдет. Когда я 4ку писал, начал писать с детского сада. И так 120 человек. Но, ни одной организации. Я работаю сам на себя. Меня все устраивает. Почему у меня нет претензий на государство, президента? Я понимал, что нет смысла злиться.

Вопрос: твои методы работы со злостью, страхом, раздражением

Ответ: в последнее время я даже не копаюсь в своей голове. Вижу прекрасный мир здесь и сейчас. Злость меня, бывает, не отпускает на человека. Бесполезно его промаливать, я говорю «Что было — то было, что будет — то будет. На то воля твоя». Вот, например, про напарника. Злился на него сильно. Промаливал, промаливал – ничего не помогает. Но, сказал эти слова, и все ушло. Утром я молюсь «Боже, дай прожить мне день счастливо, радостно и полезно!». Духовной радостью. Я просто стараюсь по жизни быть полезным. Применять шаги в жизни, каждый день.

Вопрос: где легче тебе было в творчестве: когда ты употреблял и в трезвости. Духовность помогает твоему творчеству?

Ответ: гитару я взял в руки примерно после армии. Мне нужно было вылить куда-то свои чувства. Потом я эту гитару благополучно пропил. Прошло 30 лет. За этот период я ничего не сочинял. В ребцентре снова начал сочинять. Так как там за мат и название алкоголя давали такое наказание: 8 стихотворных строчек, потом 16 и так далее. Потом начал сочинять для всех тех, кто матерился. Когда я писал 4й шаг, на меня накатила депрессия, и я сочинил песню про 4й шаг. Появилась потребность.