Польша/Вроцлав.

Домашняя группа: «нААши во Вроцлаве».

ТЕМА: «Применение духовных принципов».

Всем привет. Женя – эгоцентрик и, как следствие, алкоголик и многое другое. Спасибо, что пригласили, спасибо за служение всем вас, спасибо Богу, что живой сегодня. Спасибо спонсору, моим подспонсорным, да вообще всем людям. Для меня один из важнейших духовных принципов – благодарность. Этот принцип мне помогает с начала моего пути, так как у меня негативное мышление, он помогает мне забыть о жалости к себе,  меняет мое внутреннее состояние, точно так же как когда-то меняли алкоголь, наркотики, похоть, азарт, никотин. Все это выше перечисленное я в какой-то большей и меньшей степени не употребляю, благодаря Богу, его силе. Благодаря одному из важных для меня принципов – дисциплине. Дисциплина уже в Шагах 10, 11, 12. Простые достаточно вещи как мне надо жить по книге «Анонимные Алкоголики» был написан рецепт, как я должен это делать. Мне нравятся результаты, которые есть на сегодня. Шесть лет назад я плохо управлял своей жизнью, у меня были везде проблемы, были  проблемы со здоровьем, работы не было, не мог работать, в запой уходил, я потерял чувство собственного достоинства, уважение, потерял друзей, практически потерял свою любимую уважаемую великолепную женщину, мою жену.

 Я женат, у меня двое детей, я им очень всем благодарен за то, что могу служить им, оттачивать принципы. Осознанность – один из важнейших принципов внутреннего наблюдения состояния. Все принципы мне помогают в моем выздоровлении. Действительно я понимаю, что тот Женя, тот образ жизни, который я вел, он вел меня в тюрьму, в больницу. Я, как любой эгоцентрик, достаточно агрессивен, и за словом в карман не лез, много ущерба причинил людям. Милостью божьей большинство ущерба возмещено в Девятом Шаге. Но не об этом, моя корысть сегодня в том, чтобы я хоть одному человеку на группе был полезен. Я должен был вроде второго числа спикерить, но в воскресенье вечером почему бы и не послужить. И в бильярд поиграл, и на роликах учили катать старшую дочь, и с малышкой поиграл. Погода прекрасная в Польше. Сегодня с уверенностью могу сказать, что есть Бог, он внутри меня. Там я его и нашел, стараюсь развивать дальше отношения.

Начну по порядку. Первый Шаг. Как я его применяю в жизни. Я действительно бессилен перед алкоголем, перед алкоголизмом. Но сегодня я могу не употреблять. Мне сегодня заходила мысль о пиве, но она была мимолетная, я попросил Высшую силу забрать эту мысль. Весна, у меня всегда ассоциации, с этого напитка я начинал весну. Мои принципы, по которым сейчас живу, я бессилен перед этим, мне не надо бороться, мне надо просто признавать бессилие, признавать ситуацию. Приведу пример. Таможня Польши. Мне надо было по бизнесу кое-что растаможить. В своей стране я знал как, а тут оказалось не так просто, я признал бессилие решить все это в одиночку, начал обзванивать, практиковать язык польский, искать компании, которые могут помочь. И не находил такие компании. Старался, делал действия. Есть такой принцип в Первом Шаге – сделать все ради достижения цели. Потом я обратился за помощью, смирил свою гордыню, попросил своих товарищей, которые в Польше давно. К первому я обратился, он сказал, что такого опыта не имеет. Но второй,  я поговорил с ним, он мне быстро нашел тот сайт, на котором я нашел помощь. Контактировал, просил помощи, вникал в суть вопроса, вел переписку. Так работает первый.

Второй Шаг в моей жизни: обращение к Богу в молитве.  Есть инструкция, везде есть какая-то техника. Вот я люблю играть в бильярд. Там есть определенная техника, как именно я должен забивать шары, я должен стать в линию удара, мне нужно прицелиться, сделать маховое движение, сделать паузу, потом нанести удар. Если вкратце.

Я благодарен Богу за 12 Шагов, тут есть тоже определенная техника, она мне подошла. В АА написано, что мы не обладаем монополией, если человек хочет другим путем найти Бога в своей жизни, он может идти другим путем. Я человек не религиозный, но в моей жизни сегодня есть Бог.  Многочисленные его проявления иногда ощущаю силу его, когда правильно поступаю.

Второй Шаг. Я осознаю эти силу. Мне одному не справиться. Я по праву рождения родился с недостатком, химическая сторона болезни – недостаток выработки гормонов счастья, поэтому мне нужна эта сила на жизнь. Я понял так, что отношения у меня с ней разные, они меняются, становятся взрослыми более. Бог, Высшая сила – разные, Бог и мудаком бывает. Он есть, у меня такие отношения с ним могут быть. Я ему говорю: «Ты мудак». Он может сильно поднас*ать. Например, инвалидность моей младшей дочери, ей и двух лет нет. Есть определенные вещи, по которым я понимаю, что он не белый и пушистый. У него есть план на мою душу, чтобы я получал конкретный опыт.

Первая моя дочь родилась в финале моего употребления. Поэтому у меня неоднозначные отношения. В книге такого нет, я когда-то шел по веточной программе, там качества Бога пишут, что он милостивый, добрый, любящий. В книге такого нет про это задание, но я его писал. Бесполезная трата времени на самом деле. Сейчас  я вырабатываю свое представление о Боге. Эбби предлагает Биллу в книге выработать свое собственное представление о Боге. И, конечно, применяя духовные принципы, можно его выработать. Дисциплину, просить помощь, признавать свои недостатки, проявлять заботу, терпение, научиться возмещать ущерб, научиться молитве и медитации, делать паузу, анализировать и визуализировать. Сегодня это мой опыт, все это есть в моей жизни и практикуется. Не всегда, наверное, но часто, потому что боль от эгоизма ставит на колени, если я живу эгоистичной жизнью. Опять у меня самонадеянность, упрямство. Корысть  моя главная беда, сто раз написано в книге. Один из самых главных дефектов, я постоянно чего-то жду.

Вообщем, я каждое утро выполняю решение Третьего Шага. Когда-то я собственноручно написал молитву, я там много чего обещал Богу. Но стараюсь поддерживать это решение. С утра вступить с ним в контакт, так как болезнь просыпается раньше, чем я. Но сегодня у нее нет шансов, потому что  у меня есть Высшая сила, ряд действий, которые я должен сделать, а дальше посмотрим. Я не святой, мне часто, бывает, не хочется вставать с кровати. У меня есть лень перед всеми обязанностями, делами. Я должен служить, потому что меня здесь уже не должно быть, но я живой. Значит, судьбу можно изменить.

Наверное, Четвертый Шаг у меня ключевой, базовый. После того, как я встаю с колен в Третьем Шаге, мне надо было научиться… Вот у меня книжечка, она уже потрепанная, так как я много раз ее читал. Но недостаточно просто читать, нужно понимать, что там написано. Так я читал ее около 40-50 раз, но много не видел. Иногда важно качество, а не количество. Слава Богу, что я нашел того человека, который мне объяснил, как именно это все делать. Я просто не понимал, как приходил из точки А в точку Б. Я слушал лучших спикеров Америки, я не понимал, как Квэнси из пункта А попадал в пункт Б. Пункт А, где он без зубов в мешковатом костюме, а пункт Б, где он руководит компанией в 5.000 человек. Сейчас я это понимаю. Или как Чак Ч в «Новых очках» становится миллионером, а его выкинуть из окна хотели, никто с ним не разговаривал. В чем прикол? Непонятно было, очень сложно.

Сегодня понимаю, благодаря Сергею П, семинару, моему спонсору Стасу. Я им очень благодарен, они помогли мне углубить все понимание и смысл программы. Мне нужно углубить свое понимание и смысл программы, понятно, что все развивается. Мне нужно идти дальше, читать духовную литературу. Но фундамент остается прежним: осознавай, узнавай, избавляйся в Четвертом Шаге. Я внутри себя должен постоянно наблюдать. Я составил 3 списка  инвентаризации. Инвентаризацию того, что меня не устраивает в моей жизни сегодня. Ресентменты, страхи и сексуальная инвентаризация, которая просто об отношениях с другими людьми. Внутри себя, для меня это базовый принцип. Если я не научусь, моя трезвость будет несчастная, она у меня такая была когда-то.

Я не могу сказать, что я сейчас прыгаю от радости, но мне нравится, что со мной происходит сегодня. Я могу понимать, что со мной происходит. То, что у меня воспаление легких и я знаю об этом – мне от этого легче не станет. Мне нужны лекарства. Корень всех моих проблем, моя главная беда – корысть. Мне надо научиться наблюдать. Я научился в Четвертом Шаге. Дальше обучаюсь. Базовые – это злоба, раздражение, страх, гнев, жалость к себе. Корысть, гордыня, своеволие, чтобы другие делали так, как я хочу, чтобы хорошо было только мне. От этой дряни нужно постоянно избавляться. Например, дочь что-то сделала не так, я работаю, меня она отвлекает. Должен увидеть, что меня раздражает, попросить сразу Бога избавить меня от этого. Слава Богу, что это не психолог. Тут не надо работать. Тут надо избавляться.

Сегодня много разного было. Страх попасть в аварию. Я заметил, попросил Бога избавить. «Как бы ты хотел, чтобы  я поступил?» Если я за рулем, то мне нужно соблюдать правила дорожного движения, просто себе ехать и не делать резких движений.  Если я готов к последствиям, можно и погазовать. Я и так делаю, значит, я готов заплатить штраф. Я платил. Я понимаю, что если  нарушаю, то плачу. Что посеешь, то и пожнешь. Один из  базовых духовных законов мира, мне он очень нравится. Ничего личного. Страх – базовый. Их много. Страх не забить шарик, штрафануться, попросить помощи. Все время страхи, все пропитано страхом. Но когда я живу согласно духовным принципам, мне нечего бояться, Бог обо мне позаботиться, он меня любит, он действительно меня любит. Но он хочет, чтобы я жил определенным образом. Я в этом не сомневаюсь. Я уже пожил жизнью там, где я лицемерил, угодничал, манипулировал, не выполнял обещания, боялся, трусил, не достигал никаких целей. Вместо того, чтобы полагаться на Бога, получать новый опыт, я очкую, не предпринимаю ничего. Потом бичую, ругаю себя, потом у меня раздражение, навязчивые мысли о выпивке. Поэтому я не могу позволить себе сейчас мысли о выпивке. Мне нужно держать руку на пульсе. Наблюдать за своим внутренним миром.

Люблю я эту книгу. «Анонимные алкоголики». Она для меня кладезь духовных принципов. 62 страница, второй абзац, тут все написано. «Затем мы приступили к энергичным практическим действиям, начав с наведения порядка в своем персональном хозяйстве, чем многие из нас никогда не пытались заняться. Хотя наше решение было жизненно важным и решающим, оно не оказало бы длительного эффекта, если бы не подкреплялось серьезными усилиями с целью осознать все то, что мешало  (или блокировало, у меня тут сверху пометочка стоит) нам внутри нас, и избавиться от этого.

Пьянство было лишь одним из симптомов внутренних проблем. Итак, мы должны были разобраться в условиях и причинах». Для меня лично – это самый важный абзац в этой книге. Даже не про эгоцентризм. Даже не глава про актера. Потому что если я не научусь разбираться со своим внутренним миром, признавать свое бессилие решить ситуацию в одиночку и комплекс всех этих Шагов, то я вряд ли смогу быть кому-то полезным. У меня были ситуации безумия в трезвости. У меня было по восемь подспонсорных. Я не понимал, что со мной происходит. Я делал «десятку», ничего не работало. Спонсор сказал, что попустит. Но когда я научился видеть: ага это ревность, это зависть. Сегодня зависть была. В бильярдной. Я увидел, отследил, поблагодарил Бога, попросил заменить на благодарность. Чем я могу быть полезен? Пошел на бар, взял водички, дал своему товарищу. Все, отпустило. Я на этих дефектах натворил такого! У меня большой список Восьмого Шага. Нетерпимость, безответственность, лень, агрессивность, вспыльчивость, гнев, месть.

Пауза. Паузу мне надо делать научиться. В 11 Шаге написано про паузу. Это очень важный принцип, мне редко получается его делать. Но у же лучше, потому что я практикую. Если бы не пауза, было бы вообще … Тяжелее всего – это дома. Мои близкие видят меня «голым», видят меня таким, какой я на самом деле. Есть такой семинар Майка и Дейва «Сообщество духа», рекомендую, очень много там полезной информации. У эго есть разные роли: роль банкира, мачо, судьи, прокурора.  Если я отстреливаю, кто мной сегодня руководит, прошу Бога избавить меня от этих ролей. Я его ребенок, я божий ребенок. Когда я замечал за собой, когда у меня не получается, я провалился в этой осознанности, мной полностью управляет эгоизм, это самое, наверное, показательное, где  я сегодня. Я не духовный, оно показывает, что происходит на самом деле. Не то, что я придумываю: я то спонсирую, забочусь о том, о сем. Когда меня начинает колбасить, рвет, мной полностью управляет эта дрянь, которая сжирает мою энергию. Возможно, вот это я настоящий. Детский, инфантильный. Ножкой потопать, какие все какашки. Такой я действительно настоящий? Я расту с Боженькой, он меня любит таким, какой я есть на самом деле.

Когда я написал в Четвертом Шаге. Здесь надо было еще научиться молиться не за людей. По «веточной» молился за людей, а здесь мне надо было молиться за себя, чтобы меня избавил Бог. Кто-то придумал, что мы молимся за людей, потом я узнал, откуда это пошло. Какая-то женщина пришла, и ей священник порекомендовал, что если ты злой, то молись. У меня такой есть опыт. И такой есть опыт. Мне было важно понять, что люди вокруг меня духовно больны.

В книге «Анонимные алкоголики» написано на странице 60: «Себялюбие-эгоцентризм! В этом, мы полагаем, корень всех наших проблем. Ведомые разными формами страха, самообмана, своекорыстия, жалости к себе, мы расталкиваем локтями окружающих, а они платят нам той же монетой. Иногда они причиняют нам боль без всякого, как нам кажется, повода, но мы неизменно обнаруживаем, что когда-то давно выбор сделали, думая лишь о себе, потому-то нам и досталось впоследствии». Я все больше убеждаюсь, что не обязательно людям быть эгоцентричными, обычные люди в какой-то степени эти обладают. Мне надо было это понять и в моменте здесь и сейчас принять, что люди больны.

Недавно на меня бабка напала в магазине. Начала кричать, обзывать меня. Эгоистично чуть-чуть отреагировал. Потом покривлял ее чуть-чуть. Но потом понял, что это бессмысленно и ушел. Мне надо было научиться осознавать, что эти люди духовно больны. Я себя спросил, когда у меня были обиды какие-то: а я так же поступал? Да. Бил людей, меня били. Воровал? Да. У меня воровали? Воровали. Все в порядке. Деньги, собственность власть, престиж – в это верит современный эгоистичный человек, если его можно назвать человеком, потому что как в матрице все бегут за этим баблом. Я не исключение. Сегодня просто у меня есть способ выключить это. У меня есть корысть, я хочу больше золота, у меня есть это. Но сегодня оно навряд ли мной движет сильно. Все-таки для меня важно быть полезным людям. Я визуализирую сутра, как именно я буду это делать. Задание спонсора, как он сказал на всю жизнь. Как сделать мир добрее, милее, чище, полезнее. Я должен развиваться, принцип самопознания, должен читать книги, развиваться в бизнесе, помогать другим людям.

В Пятом Шаге я должен был научиться признавать свои ошибки перед самим собой. Богом и другим человеком, основанные на моем эгоизме, на дефектах, которые причинили огромную боль людям и мне, моей семье, моим родным. В основном это мои близкие, потому что они систематически страдали. Мне надо было признать перед ними, что я так поступал, жил в этой матрице, жил неосознанно. 95% людей на этой планете не ведают, что творят. Тут большая психбольница, по-другому не могу это назвать, дурдом. Кого-то просто выпустили пораньше, кого-то попозже.

Рассказал я все спонсору. Составили мы этот список ущерба. В течение дня  я вижу, что  могу накричать на своего ребенка, мне нужно признать, что я был неправ. Подойти к своей дочери, признать, что поступил эгоистично, повысил голос, накричал. Я спрашиваю, как могу возместить ей ущерб. Эго постоянно разделяет, отделяет. Вообще куча шаблонов, тяжело а самом деле. Последнее, что прочитал интересное у Ошо, бородатый дядька на ютубе: «Стань никем и наслаждайся этим». Я верю, что когда-нибудь я стану никем. Сейчас тяжело, сейчас очень большие проблемы. Я думаю, что это какой-то путь домой. Я достиг духовного пробуждения,  меня нет никаких сомнений, что Бог есть в моей жизни, в каждом дне есть его проявления. Я говорю: «Боже, я не могу бежать, не могу заниматься спортом. Боже, дай мне сил», и начинаю обуваться и бегу свои пару километров. Включаю спикерскую или семинарчик и  иду. Боже, как бы ты хотел, чтобы я поступил сейчас. Интуиция подсказывает, что нужно позвонить бабушке, спросить, как у нее дела. Позаботиться о своих близких. Выбрать подарок для них.

Шестой и Седьмой – самые интересные Шаги. Раньше я думал, что их не надо делать. Думал, надо встать на колени и помолиться, все. И ничего не делать, Бог избавит. Сегодня это не так это не работает, не работало никогда. Сегодня мне надо делать паузу и спрашивать, как я дожжен поступить согласно воле Бога, в противоположность моим дефектам. Лень. Прошу Бога заменить ее на трудолюбие, дать мне сил, дай мне разобраться. Если это реально, может, у мен нет сил, может, я разъезжаю с пустым баком, мне наоборот надо в сауну сходить,  в бассейн поплавать, сходить на природу или просто пойти погулять  с ребенком. Поиграть в прятки или полепить из пластилина. А. может, мне надо в бизнесе сделать какой-то решительный шаг, станок заказать, например.

В Восьмом, Девятом там все просто. Возмещать ущерб, научиться его определять. Стараюсь, я вижу, что могу и до сих пор причинять людям ущерб из-за своей нетерпимости. Не помню, где это написано в книге. «Эгоизм и отсутствие привычки принимать во внимание чувства  и интересны окружающих». Раньше я вообще не чувствовал людей, не понимал, что я делаю им больно. Сегодня  я прошу Бога, чтобы научился принимать во внимание чувства и интересы других людей. Это тоже очень важно. Много в книге, очень много о семейных отношениях. Споров и обвинений нужно избегать, как чумы. Бывает, редко, но бывает, мы ссоримся. Раньше, шесть лет назад, когда я употреблял. Мы даже дрались. Не помню такого уже давно. Было такое. На первом году трезвости причинение легкого физического вреда. Об этом я очень сильно сожалею. Это все было из-за корысти, главного моего дефекта, она рушила мои планы. Да, я вспомнил.

Позвони родственникам. Спроси как дела, спроси, чем могу быть полезен, предложи помощь, просто можно обсудить, если скандал какой-то произошел, ссора. Нужно успокоиться, а потом разобраться в ситуации, поговорить, почему так произошло. Поговорить с женой о дефектах характера. Она у меня не работает по программе, но она много всего применяют того, чем я с ней делюсь. Я молю Бога, чтобы она пошла этим путем, чтобы она пробудилась тоже. Я вижу, что ее много колбасит из-за неосознанности. Она не понимает, что с ней происходит. Я уже стараюсь никого никуда не «пихать». Первые два-три года я отправлял ее в АЛ-анон, в программу, в книгу. Но это про эгоизм, я не хотел ей никакого добра, это была моя корысть, ничего общего с выздоровлением там не было, опять мое своеволие.

Я ходил к психологу когда-то, около полугода я потратил на это бесполезное занятие. Она меня учила границам, чтобы я свое эгоистичное пропихивал другим людям. А если у меня  получалось это пропихнуть, она говорила, что я молодец. А в книге написано в 10 Шаге, что любовь и терпимость определяет наш кодекс. Я не должен никого пропихивать, продавливать. Я не пограничник, какие границы. Кто работает с психологом, на здоровье, главное, чтобы это для вас работало. Да мы все тут психологи, нам придется все это понимать, внутреннюю структуру бытия, эгоизма. Но дело в том, что психолог не объясняет, как именно от этого избавиться, потому что сам не знает. Поэтому психологу нужен психолог.

Я мечтаю о том, чтобы перестать пылесосить. Есть такая прикольная штука «Мы не пылесосы». Можете ввести на ютубе. Там разговор монашки с женщиной-путешественницей. Я мечтаю о том, чтобы перестать пылесосить. Для этого мне нужна осознанность.

Здесь и сейчас мне нужно спонсировать. Тоже очень важный духовный принцип. Я благодарен нашей программе за это, именно этот уникальный опыт, который нашел Билл Уилсон, все остальное уже было до него. Он нашел Шаги, работая с другим алкоголиком, делясь опытом, силой и надеждой. Можно за рулем ехать и применять эти принципы, можно пропускать пешеходов, поморгать кому-нибудь, пусть едет человек, если он выезжает. Можно взять бумажку поднять на улице, просить Бога: «Боже! Помоги мне поднять эту бумажку. Мне не хочется, но я хочу сделать этот мир чище». Сдержаться, когда тебе что-то говорят, не спорить, если у человека другая точка зрения. Если меня что-то цепляет. Есть такой духовный принцип: если меня цепляет что-то, значит, из меня что-то торчит.

Буду заканчивать. Главное для меня – спонсировать. Делаю это на протяжении пяти лет. Наркологии, вешал стенды, раздавал визитки, раздатки, посещал ребцентра. Не могу сказать, что я супер служака, но  ездил на семинары. Сейчас работаю по традициям с наставником.

Про детей расскажу. Играю с ними в игры, в те, которые они играются. А не в те, которые хочу я. Читаю им книжки, развиваюсь с ними. У меня дочка вообще такая молодец, хоть она и человек с инвалидностью, уже такая смышленая. Ей уже два года, она уже предложениями разговаривает, красава. Может, такая способная. Вообщем, каждому Бог дал способности, а мне дар. Я знаю точно, что мое мировоззрение поменялось с потребительского, эгоистичного «Брать» на «Отдавать». Но самое важное, что отдавать тяжело то, что не хочется отдавать. Не то, что я хочу отдавать, потратить деньги на седьмую традицию, задонатить.  Бог дал мне достаточно средств, чтобы жить, путешествовать, развиваться, работать в любой точке мира. Скоро поеду в маленькое путешествие. У меня есть хороший автомобиль. Все есть в моей жизни: друзья, любовь, уважение, поддержка. Мне нравится сегодня быть мной. Бога вам всем, любви побольше, радоваться жизни. Для этого нужно научиться определенным вещам. Готов ответить на вопросы, если будет такой опыт.

Вопрос: трезвая давно, но жить не особо хочется, два дня сплю и сплю. Как вытащить себя из этой ситуации, молитвы не идут вообще.

Ответ: помогает просто взять и начать делать действия определенные. Например, сварить картошки и угостить соседа, начать убирать, сделать что-то для других. Купить килограмм конфет и раздавать людям на улице. Можно убрать в подъезде, если в квартире живешь, если не в квартире, то сделать что-то для улицы, где живешь. Я рассказываю то, что я делаю. Можно соседу пойти помочь, чтобы он не видел, это важно. Подумать о близких родных, купить подарок. Подумать о подспонсорных. Дало же не в трезвости, эгоизм не дремлет. Я знаю людей, которые по 20 лет трезвые, но жизнь их неуправляема. Я сейчас больше на это не смотрю, на срок трезвости. У них семьи нет, бизнеса нет, отношений нет. Зато по 15 подспонсорных. Как бы вроде они трезвые, но опять-таки, куда они кого ведут, непонятно. Надо научиться определять, что это не ты. Хорошо, что ты зашла на спикерскую. Сделай этот мир чище, поубирай на улице, сделай этот мир добрее. Возьми выучи анекдотов парочку, расскажи кому-то их. Средств куча для того чтобы жить. Жить не хочется? Может, у тебя не совпадает то, что ты хочешь от этой жизни с тем, что у тебя сегодня есть. Бог тут не при делах, а есть духовный принцип «что  посеешь, то и пожнешь», возможно, ты сеяла лень, разрушение, своеволие. Анализируй, разбери с наставником, что происходит, копни поглубже, признайся себе, что скорее всего ты не живешь духовной жизнью, а живешь по своеволию. Может, тебя она устраивает, эта жизнь. Мне спонсор первый мой говорил, что нельзя забрать у человека право на страданье. Эго настолько мощное, оно привыкло страдать, мучиться, чтобы потом обезболиться. Можно поспать, покурить никотин, сексом заняться, рюмаху выпить, понюхать, уколоться. Все можно, для этого мозг тебя и убивает. Начни отсоединяться, осознай. Начни делать действия, применяй программу. Если она для тебя не работает, скорее всего, ты делаешь ее неправильно. Либо что-то ты не поняла, либо что-то не делаешь, либо ты просто ее не делаешь. Не может быть так, что ты давно трезвая, спать по два дня. Я не осуждаю, потому что сам проваливался много раз, у самого были такие состояния, мною полностью овладевала болезнь, мой мозг, мой эгоизм, я с ним соединялся и считал, что это и есть я. Но это не я, это моя болезнь. Можно Бога спросить: «Как бы ты хотел, Боже, чтобы я поступила». Может, машина бы сбила. Если бы ты не спала в это время, а по улице ходила. Можно сделать выводы какие-то. Можно поприседать, поотжиматься, бахнуть ледяной душик. Можно изменить свое состояние сознания 100%, побегать можно. Душик Шарко принять. Я ледяной душ каждое утро принимаю. Я редко пью кофе, чай, мне не нравиться состояние, которое я получаю от него.

Вопрос: раздражительность, внезапные вспышки агрессии, скачки настроения. Если такое было, как справлялись, как тормозить?

Ответ: это про осознанность. Надо сделать остановочку. Понятно, что раздражительность просто так не бывает. Люди делают что-то не так. Твой мозг отождествил себя с какими-то ситуациями. Тебе надо разобраться в том, что люди духовно больны в основном. Нужно смотреть, с чем конкретно это связано. Конечно, были. Дочь старшая меня раздражает до сих пор. Она такая же эгоцентричная как и я. Непослушная, своевольная, как и я. Непослушная, своевольная и упрямая. Она учит меня терпению. Это мои дети, моя жена, мои близкие – это самые лучшие духовные учителя, которые у меня когда-либо были. Эти люди. Первые двое, дети, не дают мне побыть мне в свое голове. А вторые пробивают меня капитально по дефектам. Для этого у меня есть «осознавай-узнавай-избавляйся». Осознал раздражительность: ага, что-то не так сказали, не так посмотрели, что-то не по-моему. Я раздражен. Почему? Я что-то не получу, возможно, они меня отвлекают, мешают мне. Попроси: «Боже, как бы ты хотел, чтобы я поступил?». Дочь подходит, начинает что-то спрашивать. Я говорю: «Солнышко…». Сейчас у меня такие уже реакции. Что программа нам предлагает? Научиться менять реакции с дебильных эгоистичных (раздражение и так далее) на более здравые (спокойствие, терпимость). Мне нужно поменять реакции. Спросить, почему я так реагирую? Что именно меня побудило так реагировать? Что происходит? Для чего эти инвентаризации в Четвертом Шаге? Чтобы увидеть, чего я боюсь. Там уже разные страхи, но они сводятся к страху смерти,  либо не получить что-то, либо не потерять. Но все они сводятся к  смерти. Если их раскопать полностью. Что надо сделать? Надо умереть при жизни по сути. Я верю, что это возможно. Как стать никем и умереть при жизни. Пока это на уровне мозга, но думаю, когда-то это трансформируется на уровень сердца, восприятия, внутреннего духовного опыта.

Вопрос: где или как теряется связь между действиями и результатом? В употреблении и в чистоте, в трезвости

Ответ: я понимаю, что есть действия, например. Я почему-то вспоминаю шаблонно, я не знаю, какой результат будет. Я делаю действия, а результат препоручаю Богу. Другими словами доверяю Богу. В употреблении здравомыслие отсутствовало, не было возможности. В книге написано, что я безумный больной человек. У меня нет возможности связать поступок с последствиями, это не только об алкоголе. Дефект — упрямство. Есть определенные системы или техники в мире, в принципе, обучения иностранному языку. Их много разных, но они есть. Но надо работать по ней. Если я буду в хаосе, у меня ничего не получиться. Точно так же как и книга наша, она идет последовательно.

Вопрос: сколько по времени у тебя занимает утренний 11 Шаг?

Ответ: по-разному. Минут 20 в среднем. Молитвы разные. В основном у меня идет сейчас упор на свои молитвы. Есть мои, которые в книге есть, молитва 3, 7 Шагов. Молитва Св.Франциска. Мне больше почитать книгу, помолиться. Мне больше нравиться повизуализировать, как именно я буду применять принципы. Для меня это самое важное. Бывает иногда побольше, если выходной день.

Вопрос: я работаю со спонсором. Иду по Шагам. Где теряется связь с действием и результатом связано с мышлением алкоголика и в употреблении. Ты начал отвечать. Понятно, что я психически больной, в употреблении человек, я не могу связать свои действия и предугадать или принять, что будет какой-то результат. Какой я ожидаю. Это абсолютно не предсказуемо. Но вот в трезвости связь с этим или где она теряется между действием и результатом. Какой я могу получить или ожидаю получить.

Ответ: для меня это про корысть. Я много раз обжигался. Страдал из-за того. что я что-то напридумывал. Я понимаю, о чем ты говоришь. Есть у нас в Сообществе такое слово – смирение. Блин, оно очень такое скользкое. Для меня оно имеет ряд значений. Это не про то, что со мной в жизни происходит какая-то фигня, а мне надо смириться для меня это не про это. Если я получаю какие-то плачевные результаты жизни – это про то, что я живу в эгоизме. Смирение – это адекватная оценка своих возможностей сегодня. Сегодня у меня есть бизнес, я понимаю, что его можно развивать, развивать… Но я адекватно оцениваю свои возможности, что сегодня, на данном этапе моего развития, как божьего ребенка. Я могу сделать вот это. Например, привезти станок из Китая, кого-то нанять, не десять человек, а 2 человека. Я могу сделать то и то, а это не могу. Для меня вот это адекватность какая-то, здравомыслие. То есть, если мне кто-то скажет: «Давай, есть инвестиции, можно в криптовалюту залезть», три года назад я бы сказал, что не готов, а сейчас я готов. Я четко это чувствую, инвестирую. Для меня это сегодня нормально, знаю, что с этим делать, понимаю, что мне Бог поможет. Мне надо научиться это делать. Для меня это про это. Но результаты я не знаю, какие будут. Мне надо стать ответственным за свою жизнь, не перекладывать ее на Бога, на Васю, на родителей, как я это раньше делал. Я должен полагаться на Бога, но в тоже время я должен трудиться. Не получилось, сделал выводы, посмотрел, остановился, подышал, посмотрел птичек вокруг, проанализировал, позвонил спонсору, поступил по-другому, если это возможно. Почему мы фигню всякую творим? Или поступить по-другому, все знают, как правильно, как надо. Все знают, как с состраданием,  с прощением, но не могут. И я не могу иногда. Бывает, такие вещи проживаю, особенно последний год, не курю. Самое сложное было с похотью, все остальное  — фигня.  Отказ от порнографии, мастурбации, секса за деньги. Полностью отказаться по определению анонимных сексоголиков.

Вопрос: были затруднения с финансами, как справлялся, если да?

Ответ: были проблемы, когда у меня было пару долларов в программе. В начале выздоровления, я  работал на тяжелой работе. Меня это не парило. Мне всегда помогали мои родители. Не было. Я такой алкоголик, который отдавал долги, у меня нет кредитной истории. Старался жить по средствам, но у меня не особо получалось. А займы, которые я потом возмещал, были небольшие. Поэтому нет у меня, наверное, такого опыта.