Спикер Юрий К., 5 лет и 5 месяцев трезвости

Привет! Я Юра-алкоголик. Рад, что пригласили послужить. Поделюсь своим опытом, что со мной происходило за эти пять с половиной лет. Начну с того, с чем мое употребление связано. Я пытался залить все свои страхи. Это была единственная таблетка, где я мог полностью блокировать свои страхи в любых проявлениях от знакомства с девушкой до массовых драк. Мне это помогало чувствовать себя уверенно. Когда я это понял, естественно, начал все это применять. Поначалу все было легко и просто, весело. Все происходило именно весело, ничто не предвещало того, что я превращусь в такого алкоголика, который будет постоянно сидеть один дома перед ноутбуком, смотреть какой-то фильм, деградировать медленно, медленно.

И я долго не признавался себе, что алкоголик. Потом, даже когда я признался себе, что алкоголик, я все равно употреблял. Почему-то я все время чего-то ждал, что что-то произойдёт, что у меня будет много денег, и я смогу это все разруливать. Я всегда пытался быть тем, кем я не являюсь априори. Я пытался быть предпринимателем. Слава Богу, благодаря программе я понял, что у меня вообще нет никаких предпосылок к предпринимательской деятельности. Я даже немножко себе составил небольшой план, потому что с памятью такая проблема, поэтому мне проще что-то записать и действовать по какому-то плану, потому что я часто в последнее время что-то записываю в блокнот в телефоне, чтобы мне что-то вспоминать. Потому что память реально дырявая. Это, скорее всего, последствия употребления.

Начнём с первого шага. Я могу рассказать, как со спонсором мы переводили книгу с ним, как мы написали первый шаг. Мы признали, что мы бессильны перед алкоголем, что наши жизни были неуправляемы. Я в этом признался, но все равно, как я говорил, уже употреблял. Я сразу скажу, что когда я бросил пить, жизнь моя полностью поменялась, но у меня не было Бога, я просто хотел бросить, пить и изменить свою жизнь, чтобы она не была такой скучной, какой она была. Она изменилась. Когда перейдём к третьему шагу, я более детально расскажу это. Расскажу такой случай, когда я признал, что действительно не управляю собой в этом безумии. Это был последний случай, расскажу именно последний, потому что были ещё до этого, но не буду углубляться.

Последний случай, который был. У меня двойная зависимость была. Я думал всегда, что если я не пью, значит, я могу употреблять другие какие-то вещества. Что оказалось абсолютной бессмыслицей, так как это приводило ещё к более сложным последствиям. Когда я однажды подшился, и употреблял вещества лёгкие, думал: «Блин, ну, нормально все». Пока это не привело меня к паранойе. Вещества - это страшные вещи, а алкоголь, конечно, ещё, наверное, страшнее, так как я и однажды я был подшит на два года, это был 2016. В Новый год мне оставалось где-то полгода до подшивки. Полтора года я продержался, заменив одно вещество, заменил другим. Это было абсолютно глупое, бесполезное решение. Насколько я понял теперь или ты бросаешь все, или ты не бросаешь ничего и продолжаешь умирать медленно.

В итоге я под действием веществ начинаю пробовать алкоголь. Мне все равно хотелось, мне не хватило, вещества не давали этого безумия, бесстрашия, какой давал мне алкоголь. И потом я попробовал, думаю: «О, нормально». Что это за подшивка, я так и не понял. Я понял теперь, что ни подшивка, никакие кодировки, ничего не работает, по крайней мере, со мной. Что анонимные алкоголики – это единственный выход для меня. Кому-то, может, лечебные препараты помогают, каждый человек индивидуален, каждому может помочь все, что угодно. В моём случае нет. Мне помогли только группы, на которые я пришёл. Я попробовал такой, думаю: «О, нормально. Ничего со мной не произошло. Можно пробовать». Я ответственный, мне 3 января на работу. Не, не, не, я не буду пить. Я продержался два дня, вышел на работу, отработал, в принципе. Я, когда употреблял, всегда работал, но бывали моменты, когда слишком серьёзные гулянки, и я мог реально просто забить хер, сказать: «Да, слушайте, я новую работу найду». Так я к этому относился, что было всегда работы полно, я никогда не был обделён какой-то работой.

Я очень безответственно к этому относился, потому что я думал, что новую найду, хотя надо где-то работать, обрастая, в одном месте, чтобы добиваться каких-то успехов, что у меня получается на данный момент за последние 5 лет. Я не меняю работу, и абсолютно сильно все меняется. Я отработал, прихожу домой, думаю: «О, блин, ну, наверное, на выходных выпью что-нибудь». Попил на выходных. Я неделю ждал пятницы, что, блин, быстрее бы пятница. Для меня работа уже была вообще невмоготу. Я просто ждал, чтобы была пятница, долбануть, выпить что-нибудь. И в итоге я неделю продержался, в выходные пробухтел, в понедельник я уже сдался. Я такой думаю: «Блин, да че я буду ждать до пятницы. Зачем мне вообще это надо этой ерундой заниматься»?

Я начал, как обычно, как я раньше каждый божий день, но выбрал себе легкий алкоголь, когда я не прихожу в это состояние невменозное, и у меня есть силы и возможность поехать в офис, отработать этот день. В итоге через неделю я уже сдался и начал пить просто каждый божий день. И начались проблемы через несколько месяцев уже, я каждый день садился в электричку, брал себе количество алкоголя. В этом состоянии, вперемежку иногда и с веществами, начал работать в таком ритме жить сумасшедшем. В итоге это привело к тому, что я начал уже на работе, мне надо было отправлять отчёты в Эмираты, я тогда запчастями занимался, и мне надо было каждую пятницу отправлять отчёт. Дело в том, что в пятницу я даже не до конца рабочего дня, уже перед отчётом мы брали с коллегой бухло и пили прямо в офисе. Насколько это было невыносимо, мне нужно было уже, блин, эту неделю забыть раз и навсегда, чтобы не вспоминать о ней никогда.

В итоге я делаю таким образом, что отправляю отчёт неправильно две недели подряд. Мне задают вопрос: «Слушай, а че с тобой случилось-то»? Я говорю: «Слушайте, это ерунда какая-то». Я понял, что отчёт нужно отправлять после. Тем не менее, я продолжал там работать какое-то время, пока не принял решение уже действительно оттуда увольняться. Я понял, что целый год просто в таком трэшняке, это безумие, о чем я говорил. Эта неделя, когда я в начале держался, я понял в тот момент, что не могу продержаться, что мне нужно каждый божий день изменять своё сознание, чтобы быть в этом. Я не мог жить трезво. Вот в чем моя проблема. Я не мог жить трезво. Мне нужно было состояние отрешённости, такого спокойствия. Для меня это было какое-то успокоительное, бесстрашие. Мне было кайфово в этом состоянии находиться, потому мне было очень страшно решиться на шаг, чтобы делать действия и пойти на группу.

Я всегда знал, что они есть, потому что был опыт. У меня отец - анонимный, он меня привёл на группу в Питере, и я начал ходить. Но у меня было чёткое решение. Я настолько сильно понимал, что мне дискомфортно находиться в этом состоянии, как день сурка: пришёл с работы бухой, утром проснулся. Я пил такой алкоголь, что мне было, правда, не совсем плохо, я мог нормально отработать день, но я ждал прям быстрее бы день закончился, чтобы пойти взять и поехать опять домой. Постоянно такой круговорот, туда сюда-туда, каждый божий день ничего не меняется в жизни, карьера никуда не растёт, только росли мои эгоистические запросы, что типа, блин, слушайте, я тут работаю такой крутой. И я на этой работе понял, что не бывает незаменимых людей, потому что меня начальница просто конкретно так сильно опустила, которая, кстати, мне и подарила эту бутылку, которую я в Новый год вскрыл.

Она меня пустила таким образом, что мои амбиции настолько стали зашкаливать, я начал просить: «Слушайте, мне денег не хватает». По поводу денег ещё скажу такой момент, что я тогда получал зарплату, что я однажды просто сел, по-честному, посчитал, сколько у меня уходит денег от моей зарплаты, что у меня остается. На тот момент я зарабатывал 36 тысяч рублей, это была моя зарплата. Я тратил на дорогу до работы. Я посчитал, что 28 тысяч уходило на алкоголь, вещества и сигареты. Практически вся зарплата уходила на алкоголь. Я просто пропивал, я брал в долг в магазине, у нас в деревне я брал в долг, потом приносил. Этот круговорот постоянно длился. Я себе ничего купить не мог. Мне показалось, что мало денег, надо больше зарплату просить. Я работал четыре дня в неделю, а не пять. Были такие взаимоотношения, что я работал понедельник, вторник, среду отдыхал и четверг, пятница были мои рабочие дни. Я настолько обнаглел в пьяном своём угаре, что мне и денег мало, мне и день рабочий убрали за ту же зарплату. У меня такое было. Я вообще это не ценил.

Мне не хватает денег, я всю зарплату пропивал, мне нужна одежда. Я за квартиру никогда не платил. Я жил в таком трэшняке безответственном. Жаль, что это было не раньше. Не то, чтобы жалею, все, конечно, естественно, вовремя, но, тем не менее…

Про первый шаг. Я позвонил отцу, сказал: «Бать, я все, сдаюсь, не могу, не хочу больше пить, употреблять, хочу изменить свою жизнь». И он меня забирает к себе на два месяца. Я уехал с деревни и жил какое-то время у него. Это важно уехать с места, хоть на какое-то время. Я сейчас возвращаюсь, у меня ничего не екает. В моем случае было трудно бросить. Я однажды держался на зубах, потом сорвался. В моем случае не работает такая штука.

Я уехал, решил начать жизнь с чистого листа. Я жил у отца, ходил на группы, продолжал ходить на ту же работу, но только уже не пил. Была рекомендация ходить на группы 90/90. Я с удовольствием туда ходил. Было время, когда я не успевал по работе. Вечером бывали моменты, когда мне приходилось задерживаться на работе, и получилось так, что я не успевал прийти на группу. Я расстраивался, я боялся что-то либо пропустить, что там скажут на группе, потому что мне было безумно интересно слушать, что они говорят в этом кружке. Я стремился, стремился, стремился. Жизнь начала налаживаться. Я на третий день нашел спонсора и начал с ним читать книгу. Я выбрал в спонсоры человека вальяжного, такая странная манера говорить. На третий день мне понравилось его высказывание, я решил с ним. Мы начинаем читать, доходим до четвертого шага, и с этим спонсором у меня дальше не пошло, потому что, как бы у меня не было принятия, не то что Бога…

Он мне сказал: «Принимаем третий шаг». Я говорю: «Да, наверное, принимаем». Но, тем не менее, все-таки я сомневался. У него на работе принимали третий шаг, как сейчас помню, стали мы с ним на колени, а мне дискомфортно так, в кабинете у него. Я дёргаюсь. А если кто зайдёт, мне так было некомфортно. Мне до сих пор некомфортно. Все-таки анонимность есть анонимность. Буквально недавно с кем-то чуть ли не поругался в чате, потому что собираются в общественном месте проводить собрание, чуть ли не в парке. Я считаю, это абсолютно неприемлемо. Мне вчера прислали: «Чего ты, типа, высказываешь свои мысли, это не хочешь? Не ходи». Я говорю: «Ты чего указываешь, что мне делать? Это моё мнение. Мне не нравится такая позиция. Мне не нравится, что люди где-то в общественном месте собираются, молятся. Я не сторонник этого. Но я и вам не запрещаю этого делать. Ходите ради Бога, идите, молитесь хоть в метро, встаньте да молитесь»

Меня немного подзадело, но я не стал конфликтовать. И человек, видимо, тоже понял, что он указывает мне, что делать. Не надо мне указывать, что мне делать. Я высказал своё мнение, что мне это не нравится это, но я вам не запрещаю этого делать. Хотите, ради Бога, ходите. Я считаю, что это не похоже на анонимность. Это действительно похоже на какую-то секту, когда ты сидишь в общественном месте и начинаешь молиться. Я считаю, что группа - это такая интимная немножко штука, где я на группах себя чувствую абсолютно комфортно.

И в итоге мы начали со спонсором, переходя ко второму шагу, пришли к Вере, что сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие. Я не знаю, как я пришёл к этой вере, но мне кажется, я пришёл только недавно к ней. Спустя годы у меня не было предпосылок пойти нажраться, не знаю почему, как будто было принято конкретное решение, что все, я не хочу больше пить. Я хочу полностью поменять свою жизнь. Как это будет происходить, я не знал. Но, тем не менее, я начал менять работу, я начал делать то, что мне нравится. Понял, что я не предприниматель. Я всю жизнь был водителем, представьте, да, я водитель машины грузовой, я ездил в дальняк, Ростов, Москва. И это мне нравилось тогда. Но тогда, когда я ещё употреблял, мои амбиции сказали: «О, я хочу в офисе поработать». Я не понимал, что мне нужно от жизни я не совсем понимаю. Сейчас уже есть представление, что мне нужно от этой жизни.

Конечно, я молился, естественно, на группах, когда принимал третий шаг. Сила более могущественная. Я немножко не понимал, я был очень долгое время агностиком в программе. Я не прописал до конца шаги со спонсором, потому что в пятой главе написано, «некоторым из них мы противились. Мы думали, что можно найти более лёгкий, удобный путь». Да, со мной это происходило таким образом, что я думал: «Так, этот спонсор, наверное, что-то с ним не то». И в итоге он от меня отказался. Не я от спонсора, а он от меня отказался, потому что я долго не делал программу. Когда все хорошо, на работе все как-то двигается все ровно, все хорошо. Я реже ходил на группы. Единственное, очень хороший момент со спонсором. Я, когда жил у отца, меня отец начал выгонять через два месяца, он говорит: «Слушай, ты уже трезвый, ты уже самостоятельный, понимаешь немножечко чего-то. Давай, иди, снимай квартиру».

Представляете. 33 года мне было, я не знал, что такое за квартиру платить. Для меня это был шок. Я никогда ни за что не платил. Вспоминаю, когда маме давал по пару тысяч раз в полгода, я чувствовал такую гордость, что дал маме денег. Это было что-то невероятное, когда я начал осознавать это всю суть проблемы своей, что я абсолютно безответственный человек, ленивый. Это просто трындец. Только через год трезвости я осознал, как у меня мама успокоилась. Мне очень дорого её спокойствие, потому что она почувствовала себя счастливым человеком. Она не переживала за меня больше, она верила, что у меня все хорошо. Она всегда верила, что у меня все будет хорошо. Ее радость ничего не заменит. Иногда, в последнее время, последний год, она меня очень жутко раздражала. Блин, с чем это было связано, я не понимаю, но потом понял, что меня мама любитель… Не то, что любитель, она думает, что делает во благо, кому-то где то приврёт, у неё есть такое, что она может приврать. Отец у меня честный, а мама может приврать якобы на пользу.

И это сюсюканье со мной, она до сих пор ведёт меня со мной, как с ребёнком, а я уже за пять лет почувствовал, что уже далеко не ребёнок, а мама продолжает вести себя со мной, как с ребёнком. И это очень жутко меня раздражало. Мы даже конфликтовали с ней на эту тему. Я не мог с ней разговаривать больше пяти минут по телефону. Когда на группах сидел, ребята об этом говорили. Я им рассказывал, что мама меня бесит. Они говорили, а я думал: «Да как вас может мама бесить»? Они высказывались на какую-то тему и рассказывали это. Я думал, что они невероятно злые люди, пока сам в этой шкуре не оказался. И сейчас, конечно, мы просто поняли, что не надо созваниваться. Я сказал: «Мама, не надо сюсюкаться со мной, как с ребёнком». Мы нормально с ней об этом поговорили, чтобы она мне не звонила каждый день, я сам ей звоню теперь: «Мама, у тебя все нормально? Все, давай, все хорошо, у меня много дел своих».

Действительно, своих дел предостаточно. И мы с ней не ведем длительные беседы. Я больше пяти минут с ней не могу разговаривать. Долгие затяжные разговоры я не люблю. Это прорабатывается. Когда ты понимаешь, в чем проблема, ты ее озвучиваешь, по-другому нельзя. Любой твой дискомфорт нужно озвучивать, иначе ты будешь это копить, копить, копить, копить. И рано или поздно это как пружина лопнет.

И по поводу агностиков. Я долгое время был агностиком. Я ходил на группы, со спонсором у нас закончились отношения, и я для меня Богом были группы. Как ни крути, все-таки я приходил на группу для меня это место, во что я верил, потому что туда приходят люди трезвые. Я не думал, причём здесь Бог, какой Бог? Я постоянно сопротивлялся. Я ходил на группы, я выполнял какие-то служения, оставаться трезвым - это не проблема. Бери служение, читай книгу со спонсором - и ты останешься трезвым. Нет в этом никакой проблемы. Я, по крайней мере, этого не увидел. И было время, когда я перестал на группы ходить. Многие говорили: «Я на группу месяц не хожу, меня кроет». Я три-четыре месяца не ходил, меня не крыло, может быть, это мой уникальный случай. У меня просто такой опыт, у меня были абсолютно поставленные цели, задачи, что я хочу работать там, я признал, что я водитель и начал искать работу водителем. На таком месте, где будет все стабильно и хорошо.

Я устроился в РЖД, в охрану. Хотя, понял, что я не охранник, я трусливая личность и всего боюсь. Почему я пил? Постоянно запивал свои страхи, и мне было комфортно. Пошёл из-за денег, это важный момент. В РЖД ничего не было, но там я получил бесплатную аттестация, и можно было перейти в метро. В итоге я перехожу в метро работать, Высшие силы так распорядились. Я тут ничего практически не делал. Я просто делал то, что я хотел, на что я надеялся, и оно потихоньку, потихоньку само шло медленно, медленно, медленно. Я думаю: «Блин, ну все нормально идёт. Че ещё надо от жизни-то»? Поэтому программу то оставлял, то приходил. Когда было очень хреново, я начинал опять писать, звонить спонсору.

И однажды я первому спонсору своему позвонил, он говорит: «Ну, слушай, давай будем прощаться». Я немножко на него обиделся. Забыл сказать важную вещь про спонсора. В начале, когда отец сказал: «Все, иди, живи самостоятельно». Я ушёл. Блин, да как так? Я звоню спонсору: «Слушай, меня батя выгоняет». Меня спонсор на попу сразу опустил: «Я что ли буду решать твои проблемы, или что»? Я такой сижу, думаю: «Опа, все, я остался один, никто меня не защищает». Это было принятие действительности, что ты лично сам строишь свою жизнь. Никто, ни папа, ни спонсор, ни мама, никто абсолютно этого не делает. Это делаешь только ты. У меня, правда, открылись глаза. Через два месяца трезвости у меня открылись глаза. Батя нашёл хостел. Старая квартира, тёмная, организовали его под хостел. Надо с чего-то начинать. Там было четыре или пять человек, я нашел одного адекватного из параллельного сообщества, он повлиял на то, что он на группы не ходит, и у него все нормально. Я его пару раз затаскивал, ему вообще это не надо. У него тоже были поставленные цели, которых он сейчас успешно добивается, и все прекрасно. У него уже и девушка появилась, все отлично.

Я тоже начал подзабивать на группу, вроде все нормально. Я с ним познакомился, он самый такой адекватный, как мне показался. Я говорю: «Слушай, я увольняюсь с работы, и мне директор сдаёт свою квартиру. Или мы здесь вчетвером в одной комнате живём, или будет у нас отдельная квартира. Давай просто съедем, будем снимать на двоих квартиру». Потому что я по деньгам знал, что не потяну квартиру. Он: «Давай». И мы прожили три года. Я то ходил на группу, то не ходил, и потом пути разошлись, но это был период формирования себя. Уходя от одной работы к другой, все по лесенке, поднимаясь вверх, ни в коем случае не скатываясь вниз. Это очень важно.

Я был агностиком, я верил именно в группу. Мне всегда резало уши «Бог». Особенно такие набожные иногда были на группах, когда говорили, что все делает, Бог. Блин, я сижу, мне иногда казалось, что это просто бред сумасшедшего, честное слово. До сих пор для меня представление Бога сейчас - это просто надежда, надежда на лучшее. Я перестал Бога винить в своих каких-то неудачах. Это для меня было огромное открытие, что Бог любящий, как мне объяснили, он не делает тебе ничего плохого, он любящий, я это принял. Для меня это как таблетка.

И однажды я услышал спикерскую одного человека, который сказал, что надо поверить, что как будто Бог есть. А мне же надо пощупать, чтобы увидеть. Мне же надо это увидеть. Почему я долгое время был агностиком? Потому что не мог я это в своей голове сопоставить. Не было веры. И тут допустили, как будто он есть. И я начал делать, как будто он действительно есть, Бог. Как будто он есть, и все, что происходит в моей жизни по воле Бога. Я начал жить по этому принципу. Так хорошо и абсолютно об этом не жалею. Буквально на днях мне провалилось это, что Бог для меня - это надежда на лучшее. У меня есть определённые задачи, планы на свою личную жизнь, я ему следую просто напросто. Не получается, значит, не получается, Бог в этом не виноват. Раньше со мной что-то произойдёт: «Господи, ну, за что мне это? Что я делаю не так»? Это ещё в употреблении было. Бывала такая ненависть прям к Богу, Бог меня не любит. Происходила такая просто нелепая ситуация.

Со спонсором. Я шаги то пишу, то не пишу. Я писал долго шаги, буквально недавно прошёл шаги. То писал, то не писал, но второй спонсор, когда нашёл второго спонсора, мы с ним дошли до четвертого шага, у меня опять затык. А есть же рекомендации, что все пиши, по несколько людей, а я то пишу, то не пишу. Единственное, спонсор мне так сказал: «Ладно, напишешь, звони». Я такой успокоенный. Думаю: «Блин, ну, ладно, не напрягает, ладно». Это мой индивидуальный опыт такой. Я не говорю, что нужно так делать. У каждого свой подход, у каждого своя задача, как нужно проводить по шагам. Мне попался именно такой. Я ему звоню, он тоже мне постоянно «все к Богу, все к Богу». Я ему постоянно звоню жаловаться, хотя, я прекратил жаловаться на что-то. Это тоже благодаря этому, потому что я знаю, что позвоню, он скажет: «Все к Богу, все к Богу». Он не решал мои проблемы. Он говорит: «Обращайся к Богу, обращайся к Богу». А меня это дико злило и раздражало. Он меня раздражал вообще, я долгое время не звонил, потом звоню: «А что ты не звонил? Ты почему нагретый такой»? Я говорю: «Да я тебе звоню, ты постоянно к Богу, к Богу».

Я долгое время был агностиком, жаловался на Бога постоянно. И пошло так, что принял решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как я его понимаю. Все, я понял. Недавно это произошло, я понял, что Бога понимаю, как надежду, надежда на что-то лучшее, потому что самостоятельно это такое себе занятие. Все равно нужна какая-то вера. Я понял так, что мне нужна все равно какая-то вера. Я верю в то, что мне моя надежда помогает, вера в то, что я делаю, мне помогает. Все это Бог. Людей же тоже приводит что-то на группы. Что их приводит на группы? Тоже, возможно, какая-то надежда или у кого-то Бог. У мен такое понимание Бога, это как надежда.

И самое важное, мне тоже очень иногда страшно бывает, страхи. Тоже обращаться к Богу, если тебе страшно, обращайся к Богу. Блин, это тоже работает. Допустим, вчера несколько было ситуаций, я расскажу про вчерашний случай. В параллельном сообществе я предложил свои волонтёрские услуги, потому что был вчера огромный юбилей в С-Пб, практически почти на 2000 человек, которым я предложил свои услуги что-то с музыкой сделать на приём гостей, пока приходят гости, музыку сделать. Я немножко занимаюсь музыкой, хобби у меня такое. Я прихожу на рабочие собрания к ним, они говорят, что тут надо то, то, то, то, то. В итоге на меня рухнул практически весь видеоблог, видеопрезентации и музыкальное сопровождение всего мероприятия. Представляете? Это было настолько страшно, но, тем не менее, я молюсь, я молюсь. Каждое утро я помолился, говорю: «Как будет, так будет». Я устал бояться чего-то либо. И вера в Бога, что он меня не оставит, если мне суждено где-то, извините, обо*раться, значит, это такой путь мой. Надо пройти через это, чтобы в следующий раз, или ты отходишь от этого раз и навсегда, или ты продолжаешь делать дальше действия в этом же направлении, потому что тебе это нравится. А если тебе это не нравится, зачем тебе тогда вообще туда совать свой нос?

Я недавно разошёлся с женой, два месяца назад я съехал от неё, потому что мне тоже не нравилось. Я почувствовал себя немного... Я свободолюбивый человек, я не могу находиться в состоянии долго с человеком. Вот я к чему пришёл. И у неё такая же, оказывается история. Мы вчера с ней встретились на этом же юбилее, я прекрасно с ней провёл время, мы поболтали. Даже поедем на слёт или что-то такое будет в Карелии. В начале июня поедем туда, она со мной поедет, у нас дружеские отношения, все равно у нас трепет какой-то есть между нами, потому что все-таки полтора года прожили вместе. Было очень страшно сказать друг другу, что, блин, все ушло, была ли там любовь, не было там любви, остаётся загадкой, потому что я понял, что любовь и влюблённость - это тоже очень разные вещи.

Я вообще считаю, что вступать в отношения, пока ты не прописал шаги и не понял, что ты лично хочешь в жизни, бессмысленно. Любовь, отношения должны друг друга дополнять. Я немножко, наверное, ушёл от темы. Я перепоручил свою жизнь Богу, как своей надежде, чтобы все, что я хочу и думаю, двигалось потихоньку, помаленьку. Но для этого, что нужно делать? Нужно служить, принимать такие служения, как я, например, вчера служил. Недавно меня попросили для анонимных алкоголиков записать сет для дискотеки. Тоже недавно сделал. Нужно помогать людям абсолютно всегда, не нужно делать что-то, например, бескорыстно прям, мы делаем бескорыстно все-таки для анонимных алкоголиков, помогать проводить кого-то по шагам, или брать за свои услуги деньги, если ты в чем-то умеешь. Но если ты можешь сделать, например, это бесплатно, и тебе это не внапряг, надо делать. Это важно, важно продолжать работать по шагам. Я, как прописал шаги, я начал понимать, что мне есть что сказать, потому что, я никогда не спикерил, потому что я думал, что я не дописал шаги, что мне нужно закончить.

И меня спонсор спрашивает, когда мы прописали: «Как ты чувствуешь себя, полегче»? Я говорю: «Слушай, вообще ничего не чувствую. Ну, правда, ничего не изменилось. В моём случае вообще ничего не изменилось. Единственное, что я чувствую, что я наконец-то в своей жизни что-то доделал до конца». Вот что для меня было самое важное. И, наверное, на этом я закончу. Спасибо, что послушали. Благодаря Богу и вам я остаюсь трезвым.