июнь, 2022

воскресенье05июня12:0014:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Юра О., трезвый с 23.04.2015 годаТЕМА: Первый, второй, третий шаги СОБРАНИЕ ДЛЯ НОВИЧКОВ12:00 - 14:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: Стальная балка

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Привет всем. Юрий зовут, я алкоголик. Благодаря Богу, которого я хотел не искать. Благодаря Сообществу Анонимные Алкоголики, в которое не хотел попадать. Благодаря слаженному и грамотному спонсированию. Не притрагиваясь к алкоголю с 23.04.2015 года. То есть, более 7 лет. Я получил выздоровление по Большой книге Анонимные Алкоголики.

Я самого детства не находил себе места. Мне не нравилось мое имя, родители, двор, в котором я жил. Мы часто переезжали. И каждый следующий год, мне тоже не нравился двор. И не нравились мои одноклассники, товарищи и так далее и тому подобное. Я честно пытался быть как все остальные. Я честно пытался изображать из себя человека. У меня это с переменным успехом получалось.

В пять лет я попробовал алкоголь. Пытался себя приучить. Ничего не получалось. Пока я в 14 лет, впервые не напился. Вот, тогда, в моей жизни наступил переломный момент. Я понял, что настоящая жизнь, наконец-то и началась. У меня случилось, то, что в Большой книги Анонимные Алкоголики называется феноменом тяги. Я выпил чуть-чуть, я выпил еще, мне стало лучше, я выпил еще, и стало еще лучше. Но, я не остановился.

Феномен тяги, описанный в главе «Мнение Доктора», он достаточно показателен. Я всегда выпиваю больше, чем планирую. Когда я начинаю употреблять. Я не знаю, когда я остановлюсь. Я может, буду пить до талого. А может, и нет. Я реально не контролирую этот момент. Я могу остановиться во вторник, могу в пятницу.

Я начал опохмеляться практически сразу. Неважно кто, сколько пил, какие напитки. Важно, что если вы выпиваете больше, чем планировали. Пусть на чуть – чуть или сильно перебарщивая. Возможно, вы алкоголик.

Это не казалось мне проблемой, несмотря на то, что меня из-за алкоголя исключили из двух школ. Сначала в девятом классе, затем, в десятом. Мне не казалось, что у меня есть проблемы с алкоголем. У меня были проблемы с этим миром, и мне совершенно не хотелось быть его частью. До того, как я открыл алкоголь, я думал, что покончу с собой. Все мои герои: музыканты, поэты, покончили с собой. Ну, значит, я тоже смогу.

Уже, будучи в глубоком употреблении, я хотел покончить с собой. Но, мне это не удалось. Благодаря алкоголю, я узнал, что я алкоголик. Я допился до чертиков, до днища. Пропил свою семью, бросил жену с ребенком. Потерял энное количество работ. Переезжал из города в город. Даже поменял страну. Переехал в другую страну. Но, быстро вернулся. Потому что и там такие не нужны. Я везде притаскивал себя. Везде я употреблял и не видел никаких проблем, что я употребляю. Все видели, но, я нет.

Я также употреблял наркотики. Они мне нужны были для того, чтобы я мог либо затормозить, либо усилить эффект алкоголя. Сами по себе, они мне не были интересны. То есть, если они есть, то я буду, конечно. Конкретно если надо за ними идти, то не пойду. А алкоголь был основным блюдом. Очень нравился. Это был единственным светлым лучиком в темном царстве в моей жизни. Курс всегда был употреблять.

Когда меня перестали брать на работу, пришлось дома создать чудесный сад по выращиванию запрещенных растений. Мы с товарищем занимались реализацией. По продаже этих растений. Через какое-то время меня сдали на реабилитацию. А туда ехать не хотел – у меня не было проблем с алкоголем.

Это был второй симптом мышления алкоголика, которое не способно отличить правду ото лжи. Я нахожусь в иллюзии, что в моей жизни все в порядке. Да, стало чуть хуже. Чем было до этого. Ну, ничего страшного, переживем. Да, случались некоторые потери. Ничего заработаем. Потерялись какие-то люди, не хотят меня видеть, не хотят со мной разговаривать. Больше не приглашают меня никуда. Наплевать. Людей 7 миллиардов. Мы найдем новых. С такой позицией я шел. Независимо от того — употребляю я или нет.

Мышление, которое не способно поддерживать свое решение бросить пить. Я уехал в отпуск и не вышел из него. Должен был провести ответственное мероприятие и не смог выйти, потому что просто запил. Когда последствия превышали удовольствие. Я принимал решение, хотя бы тормознуться. Я такой человек, который может принять решение больше не пить хотя бы неделю. А в обед уже написаться.

Как-то у меня было 2,5 месяца трезвости. Это у меня был самый большой срок. Он был в 2009 году и был самым большим сроком. Я как взрослый независимый человек сидел у своей бабушки. Стрелял деньги на сигареты. Она меня кормила. Я не мог устроиться на работу. Меня не пускала домой жена. Я пробовал устроиться на работу, но, так. Мне больше нравилось сидеть на шее. Через 2,5 месяца у меня в руках случайным образом оказались деньги. Я их тут же спустил на алкоголь.

Был момент, когда я не употреблял алкоголь в течение месяца в 2014 году. Но, употреблял наркотики, потому что думал, что это выход. Задолбался их употреблять. Ждал, когда пройдет месяц, чтобы можно было употреблять алкоголь, потому что, я пообещал. Мы с одной барышней «чистились», нельзя было употреблять алкоголь. Сначала было круто, я летал. А потом была каторга. Я потом взорвался, я не умею отказываться.

Вот это третий симптом. У меня нет проблем с алкоголем. У меня большие проблемы с трезвостью. У меня большие проблемы с реальным миром. У меня пропадает цвет из моего спектра, и мир становится черно-белым или просто серым. Полная невозможность себя мотивировать, что-то сделать надолго. Раздраженность, неудовлетворенность, обеспокоенность. То, что описано в главе «Мнение доктора».

Невозможность концентрации на чем-то. Я постоянно на стреме. Я боюсь что, на горизонте висит какой-то трындец, и причем, это не с чем не связано. Что-то стало спокойненько, значит что-то случиться. Затишье перед бурей. Как в рассказе Билла написано: «чувство медленно надвигающей беды». Когда раздражение, я начинаю комментировать все вокруг потихонечку. У меня претензии ко всем вокруг. В какой-то момент я начинаю гавкать, а потом и кусаться. Я раздражаюсь, я начинаю учить людей. Уже не мысленно, а словесно комментировать их действия. Обычно тех, кто слабее. В зависимости от моего безумия.

Неудовлетворенность, я с детства не умел довольствоваться малым. Я в принципе ничем не умел довольствоваться. Во взрослой жизни перетекло в то, что мне быстро все надоедает. Мне надоедает спутница моей жизни. Я постоянно перетекал от женщины к женщине. Забыв сказать предыдущей, что, я с ней расстался, и с ней не живу. Меняя гаджеты, меняя работу, интересы.

Мне было постоянно скучно. Я пытаюсь заполнить чем-то свою жизнь. Лучше всего это получается алкоголем и наркотиками. Они приучили мне, что эффект будет быстрым. Для всего остального в мире, оказывается нужно время. И только алкоголь – налил стакан, выпил и тут же выпил. Уже есть эффект.

В 30 лет я оказался на реабилитации. Я так мало знаю о жизни в трезвости. Мне нужно с чего-то начинать. С первым шагом, с этими тремя симптомами, мне уже в самой реабилитации было понятно. После реабилитации я нашел себе спонсора. На реабилитации были отличные консультанты. После лечебной программы, были отличные психотерапевты. Но, они не могли мне помочь, потому что вопросов было больше чем ответов.

Я доверился программе Анонимные Алкоголики в лице моего первого спонсора, с которым я с удовольствием бы побухал. В своем алкоголизме, дошел еще больше чем я. Но, мне захотелось обрести в трезвости, то, что у него есть. Он в трезвости не парился, он был спокойным. Человек мира. Сейчас мы с ним в дружеских отношениях. Я захотел иметь то, что есть у него, и я прям, включился в эту историю. С первой частью, с первым шагом, с бессилием перед алкоголем.

Слово алкоголь у нас употребляется только в первой части первого шага. Но, наш рабочий текст Большой книги состоит из 160 страниц. Из которых одна четверть отданы под первый шаг. Первый шаг достаточно важен, чтобы изучить его и получить первую идентификацию. Вот эта фишка, которая работает сообща. Найти своих, и успокоиться. Я встретил его и понял, что он такой же. Все люди, которые говорили мне бросать, так или иначе что-то сами употребляли. Я не мог понять: «Почему вам можно, а мне нет».

Вторая часть первого шага, неуправляемость жизни. Несмотря на весь тот бред, который мне стал понятен. Я вдруг увидел, как пелена спала с моих глаз. Я увидел, сколько украл алкоголь в моей жизни. Несмотря на это, я не могу от него отказаться. Неуправляемость в моих мыслях, неуправляемость в моих действиях. Мне достаточно хорошо воспитали. У меня довольно интеллигентные родители.

Мне словами Владимира Маяковского рассказали, что такое хорошо и что такое плохо. Но, мне достаточно сложно было поступать хорошо. Хотя я знал, что нужно поступать хорошо, я все равно поступал плохо. Неуправляемость полнейшая. В принципе, в дальнейшем выясниться, что моя жизнь не очень управляема мной, и с шагами она не становиться более управляемой. Первый шаг сделан, когда я сдаюсь.

Каждый шаг бессмыслен без следующего. Бессмыслен без второго. Окей. Я понял. Что я алкоголик. Мне на какое-то время полегчало. А дальше то что? Я неизлечимо болен и у меня смертельно прогрессирующее заболевание. Отлично, дальше то что? Обращение за помощью.

Второй шаг. Сила, более могущественная способна вернуть здравомыслие. Что такое здравомыслие. Возможность связать поступок со здравомыслием. Хотя бы по поводу алкоголя. Бог поможет если его искать. Не если его найти, а если его искать. Игра в прятки. Она заканчивается, когда Бог найдется. В моих интересах, чтобы игра продолжалась. Потому что поиски Бога и являются той самой целью, ради чего это все затевается. Это именно, то, что заставляет меня постоянно оставаться трезвым. Это никакие это инструменты, как у нас любят говорить в программе. Хорошо, инструменты программы. Но, оставляет меня трезвым Бог. Мне следует искать его.

Следует постоянно цепляться за этот контакт, не за тем, чтобы стать святым. Не за тем чтобы стать мега духовным человеком. Не за тем, чтобы стать пастырем, проповедником или гуру. А затем, что когда у меня есть в жизни Бог, у меня есть психологическая защита против первой рюмки. И это в первую очередь. Потому что когда я загораживаюсь от слияния Духа, возвращается безумие алкоголя. Это как защитный экран.

Мне было предложено. Я и пить то не хотел бросать. Меня купили на фразу. Не хочешь бросить пить. Может, ты хочешь, перестать страдать? ООО. Перестать страдать я очень хотел. Как я где то прочитал, если ты, в каком-то деле провел больше 10 000 часов. Значит, ты можешь считать себя профессионалом. Я могу качественно приуныть. Грамотно пострадать. Профессионально испортить себе настроение. Люблю, умею, практикую.

Как мне от этого отказываться? Бог. В моей голове существуют миллиарды этих Юриков и у каждого из них есть мнение по всем вопросам этого мира. И они все на разные голоса кричат. Вот они кричат. Шум и гам. Мысли путаются. Цепляются друг за другом, переплетаются в моей голове. Но, когда появляется идея Бога. Вот эти Юрики, они поворачиваются и запираются. Идея Бога она настолько крута. Они замолкают.

Но, они привыкают к этой идеи Бога и снова начинают подавать голоса. Но, это не значит, что нужно искать новую идею Бога. Мне нужно улучшать этот контакт. Мне нужно узнавать его больше. Я смотрю на Бога сначала через щелочку, потом через замочную скважину, потом появился глазок. Нынче, я могу приоткрывать дверь и видеть все шире и шире эту картину.

Все ширятся мои представления мои о мире. Он больше не зациклен на мне. Для этого мне нужен был второй шаг. Ну, окей. Я не могу, но, мы можем. Готов ли я предположить, что есть сила более могущественная, чем синька. Это сработало для моего спонсора. Для ребят, с которыми я общаюсь в сообществе. Которые трезвые какое-то время. Может это сработает и для меня тоже.

Я разрешил этим людям оказывать мне помощь, доверился и стал искать Бога также. Возможно, также отчаянно и рьяно, как пытался искать алкоголь. Потому что мне давался некий аванс. Я почувствовал себя очень хорошо. Какой-то похожий на наркотический приход. Голова заткнулась. Посмотри, вот так вот выглядит на самом деле душевный приход. Понятно. Вот за что будем биться. Я согласен. Мне очень нравится.

Душевный покой настолько поразил меня, что я был готов на все, что предлагает мне Большая книга и программа, чтобы получать этот душевный покой. В этом плане мне помогает помощь другим людям. Когда, я думаю о вас, я забываю о себе. Мне не полезно думать о себе. Это не значит, что я не должен себя обслуживать. Когда говорится про бессилие, здесь не говорится про то, что я складываю лапки. Здесь говориться про то, что у меня появляется смирение. Кажется, что я больше не руководитель.

Вот эти эксперименты с поисками Бога, предполагать. Мне в самом начале требовалось писать благодарности. Это было задание от моего спонсора. За что, я в своем дне благодарен. Например, я благодарен за крышу над головой. Я не имею на самом деле к этому отношение. Я не зарабатывал на эту квартиру. Я ее не пропил только потому, что она записана на маму. И милость божья, что у меня есть крыша над головой. Милость божья, что у меня есть работа. Потому что я не умею управлять другими людьми и внушать им, что я тот самый работник года. Это тоже милость Бога.

На работе я не отдаю себя на 100 процентов: «Боже, что меня по-прежнему продолжают меня там держать, платят деньги?» Конечно, у нас там по обоюдному согласию, но тем не менее. Но, я бы наверно, на месте, начальника, не очень был бы рад такому работнику, который не все время, уделяет работе согласно рабочему дню.

У меня есть семья. Вторая супруга. С первой ничего не получилось. Я когда попробовал возместить ущерб. Мне сказали, что лучшим возмещением ущерба будет, если я никогда не появлюсь в их жизни. Пока что мне туда вход закрыт. Окей. Я молюсь за них. С нынешней супругой большую часть времени мы живем в любви. У меня есть принятое решение заботиться о ней. У меня нет больше ставки. Потому что чувства самые изменчивые вещи в мире. Сегодня они есть. Завтра или послезавтра их нет. Не разводиться же каждый раз. Это такие приливы, отливы.

Иллюзия была, это то, что когда тебя прет всегда. Нет, это разные степени «прущести». Это не всегда в одной тональности. И тем не менее. Моя супруга утверждает, что любит меня. Я верю ей. У меня стали лучше отношения с мамой и отцом. Они живут отдельно. В другом городе. Я общаюсь с ними насколько могу. Я далек пока от идеала.

За все эти вещи, я там мало, что сделал. А они есть в моей жизни. Они проявились. Для этого мне требовалось выполнять некие простые действия. Как, например, утром и вечером молиться, посещать собрания. Делать все то, как если бы я был бы уверен на сто процентов, что Бог есть в моей жизни. Или как выглядела моя жизнь, если бы в ней был бы Бог. Мне требовалось написать концепцию Высшей силы. Что из себя представляет Бог. И моего понимания, что меня может избавить от моего алкоголизма. Когда я писал. Это вообще-то необязательно. Потому что в Большой книге нигде не сказано, что это нужно писать.

Но, когда я это оформил на бумаге. Концепция Высшей силы больше говорит обо мне, чем о Высшей силе. Там говорится о том, чего мне не хватает. Мне не хватает мужества, сил, честности, любви, внимательности. Этого всего мне не хватает, чтобы вести трезвую жизнь. Мне нужна Высшая сила, для того, чтобы я мог подключаться и получать из этого источника все мне необходимое.

Это так здорово работает в моей жизни. Самый классный момент в моей жизни. Когда я могу откинуться и наблюдать за работой Бога. Бог я сделал все что смог. Дальше твоя работа. Я посмотрю, что ты смог сделать то, что не смог сделать я. И это обалденно работает. Самые лучшие моменты в моей жизни. Они в каком-то плане происходят без моего участия. Либо Бог работает через меня так, что у меня язык точно не повернется сказать, что это точно сделал я. Мне не свойственно такие вещи как любовь, доброта, терпимость. Вдруг, когда происходит какая-то ситуация, где я проявляю такие качества. Я себе: «Вау, обалдеть». Обычно происходит постфактум. Ситуация уже прошла, поворачиваюсь назад и «обалдеть». Именно там я был счастлив.

Мой контакт с Богом начался после реабилитации. Первое время у меня не было постоянной работы. Была проектная. Был проект, мне в руки попала смета от московских ребят работы в Санкт — Петербурге. Я был организатором мероприятий. Я посмотрел на нее и понял, что я совершенно спокойно смогу из нее вытащить тысяч 20. И никто даже не узнает.

Я на всякий случай позвонил спонсору и он сказал: — Слушай, там, в пятой главе, говорится про неумолимую честность в первом абзаце три раза. Ну, наверно, они имели, что то в виду.

— Хорошо. Я подумаю. Но, в целом, эти деньги ничьи. Но, могут быть мои. Я в них нуждаюсь. Возможно, Бог их хочет послать мне.

Но, почему-то не стал я эти деньги дергать. И когда проект закончился, мне заплатили премию ровно 20 тысяч рублей. Вот тогда-то я понял: «Боже, я все понял. Ты бы сразу все так и сказал бы. Честным быть выгодно. Боже, если всегда бы так, я давно бы к тебе пришел». На самом деле, бог, давал мне всегда больше чем я этого заслуживаю.

Я спонсирую других людей. Слышу про их судьбы, их биографии. Что с ними творилось. И думаю. Как же мне повезло. Мне не довелось попасть в тюрьму, в психиатрическую лечебницу или в другие места, куда обычно попадают люди, которые не могут контролировать потребление алкоголя. Обалденно. Судя по всему. У Бога был для меня другой план.

Когда я написал концепцию, нужен Бог такой вот, который будет сопровождать меня по жизни и уж точно не будет справедливым. По справедливости я как раз должен сидеть в тюрьме или психиатрической лечебнице. Я ведь человек со странным представлением о веселье. И вообще со странным представлением о мире.

Все это было подготовлено, написано и я понимал, что когда я молюсь такому Богу, которого я написал. Окей. Этого мало. Теперь тебе надо принять решение: «Готов ли ты с этого момента, чтобы Бог был твоим отцом, а ты его сыном? Может тебе не нравится такая концепция. Может Бог будет твоим режиссером, а ты актером? А если и эта концепция не нравится, может Бог будет твоим Генеральным директором, а ты будешь исполнителем его воли.

Билл Уилсон, когда писал это был отличным маркетологом. Если не подойдет одно, подойдет другое. Он всегда находил эти формулировки, которые попадали нужной целевой аудитории. Алкоголики не являются однородной массой. У нас одинаковые симптомы, но, в обычной жизни мы не пересекались. Однако нынче нас как раз связывают те доверительные узы, которые я вообще представить не мог, что такие могут быть.

Принятие решения. В Большой книге говорится. Вы хорошо подумали, прежде чем принять это решение и у меня были сутки на размышление. Я понимал, что мне нечего терять. Мне хорошо объяснили, что я хреновый управленец своей жизни. И, в конце концов, я слышу периодически в сообществе слова, что мне требуется отпустить руль. Нет, мне не требуется отпустить руль. Никто, кроме меня, рулить не будет. Бог вместо меня рулить не будет, у него нет рук кроме моих или наших. Поэтому, мои руки по-прежнему рулят. Но, я теперь команды получаю от него. А не придумываю их сам.

И часто Бог говорит: — Лево руля, Юр.

— Не. Направо будет короче.

Я ошибаюсь. Но, это нормально. В 11 шаге сказано, что мы часто будем ошибаться, увлекаясь ложными идеями. У меня происходят всплески, когда мне нужно понять из предыдущего опыта. Но, нет. Каждый раз увлекаюсь нелепой мыслью, что, что-то лучшее ждет меня за углом. Бросать прямо сейчас работу. Семью и куда-то бежать. Потому что там настоящая жизнь. Настоящая жизнь проходит мимо меня. В психологии называется синдром упущенной жизни. Что-то интересное проходит, а я не учувствую. Постоянное ощущение, что, я что-то пропуская. Вот оно прошло. Благодаря тому, что я нахожусь в поисках Бога.

В третьем шаге, мы читала и молитву: «Боже, я предаю себя тебе, чтобы ты творил из себя, что тебе угодно. Я буду этим пластилином. Лепи из меня все что ты хочешь. Покажи на моем примере. Как я могу быть полезен другим. Помоги мне нести это знамя моего пути, твоей любви, твоей надежды. Что это сработало на мне и может сработать на других людях. Мне важно быть заметным для других

Мне было дано задание написать молитву третьего шага. Написав эту молитву. При этом много переписывал. Я слушал на собраниях, как это делают другие. И как то услышал фразу: «Боже, дай мне сил, чтобы быть слабым». Как раз этого мне не хватало. Боже дай мне сил, чтобы быть слабым и просить тебя о помощи. Периодически мне кажется, что все, я обрел Бога и теперь я могу все сам. Я поверил в себя. Люди верят в себя. Но, еще больше они верят в силу более могущественную, которая удерживает хронических алкоголиков от грани отделяющей жизни и смерти.

Хронический алкоголик, это тот у которого запой повторяется снова и снова. И не обязательно запой. А который каждый раз наступает на те же грабли, снова и снова. Мне раньше казалось, что хронический алкоголик, это тот, кто валяется с мокрыми штанами под кустом. Несмотря на то, что я был тем алкоголиком под кустом, который лежал с мокрыми штанами. И я думал это случайность. А вот у московского вокзала точно лежат хронические алкоголики.

Я был хроническим алкоголиком с самого начала. Постоянный вот этот цикл. Здорово было узнать об этом. Я крайне благодарен алкоголю, что он был в моей жизни. Потому что так долго не продержался бы без него. И как бы я еще узнал, что я духовно болен? А я узнал и получил решение. Я узнал и получил рецепт, как мне не пить и больше не страдать. В жизни по-прежнему есть взлеты и падения и ситуации бывают разные. Они бывают трудные.

Нынче у меня есть проблемы со здоровьем, они решаемы. У меня есть проблемы на работе, в связи с тем, что они просто есть. И они тоже решаемы. А раньше мне, казалось, все, надо пойти бухать. Надо срочно заслониться. Я всегда был трусом и бежал от любых трудностей. А нынче появились силы попеременно и постепенно решать эти проблемы. А я ведь не планировал так долго жить. А я не планировал быть счастливым.

Принято решение и молитва 3 шага не произведут эффекта если не будут подтверждаться дальнейшими действиями. Инвентаризация моей жизни. Потому что, я принял решение перепоручить свою жизнь Богу. Что такое моя воля. Это желание, мысли и хотелок. Жизнь это мои действия. А как мне узнать про мою волю и про мою жизнь? Проинвентаризировать в 4 шаге. Очень показательно.

Мои хотелки, моя воля, идут впереди моей жизни. Мое эго предпочтет, чтобы я был мертв, но, прав. Мой мозг заточен на получить удовольствие. На чем мы еще можем заторчать. На сексе, на сладком, на азартных играх. Моя голова хочет меня убить. Это опасный район. Мне нельзя туда ходить одному. Мне нужен Бог. Для того, чтобы вести меня, иначе я вслепую еду. Если раньше я был слеп. У меня духовная близорукость.

Спасибо, что послушали.

Вопрос: Как ты проводишь свой 11 шаг? Утреннюю и вечернюю.

Ответ: Как написано в Большой книге. Без каких-то особенностей. Я только к вечерней части прибавляю благодарности. Упражнение на осознанность. Чем меньше я дроблю свой день. Я благодарю за это, за это, за это, за это… Значит я лучше помню свой день. Если я не могу его так раздробить. Значит, я опять плыл по несознанке.

Вечерняя начинается с коленей: «Господи, помоги мне конструктивно пересмотреть прожитый день». Одно время делал письменно, потом устно. Интересно проследить динамику, когда делаешь письменно, особенно вопрос: Не утаили ли, не затаили ли вы что-нибудь. Все мои главные ошибки в жизни начинались в этом вопросе. Только начинал затаивать от других и от себя. Это приводило к какому-нибудь фиаско.

Когда я пробегаюсь по вопросам. Я записываю всегда то, что касается вопроса: Нужно ли мне это с кем-то обсудить? И не только по программе, но, и работы и семейных дел. Заканчиваю благодарностями.

Утро у меня начинается с гимнастики для спины. Если вечером не вышло, то делаю вечернюю часть. Потом всегда: «Боже, направь мои помыслы в нужное русло. Избавь от жалости к себе, бесчестных, эгоистичных мотивов. Помоги, чтоб я был лучше, чем вчера». Сделай меня участником твоих дел». Далее все по тексту.

Я визуализирую сегодняшний день. Каким он будет. У меня есть неуверенность в себе. И стараюсь представить, каким будет божья воля на меня в этом дне. Как мне быть любящим мужем для моей жены, как мне быть любящим сыном для моей мамы, как мне быть мне быть любящим коллегой для своих коллег. Господи, помоги мне выполнять данные обещания перед моими работодателями. Перед членами моей семьи. Перед товарищами по выздоровлению.

У меня есть блок людей за которых я молюсь. Те, кто в срывах или кому сегодня тяжело. За родственников, которые находятся на территории, где проходят военные действия.

Я медитирую, в общепринятом смысле этого слова. Когда есть время. Чаще всего по выходным. Я сажусь и стараюсь побыть в тишине. Подышать, расслабить голову. Я пошел в школу медитации. У меня рядом с офисом, школа йоги. Там школа медитации. Там есть замечательный человек, с которым я словил эффект.

В течение дня. если появляются нервяки, нужно останавливаться и приглашать Бога. Я каждый раз, прежде чем снять трубку, приглашаю Бога. Перед какими-то событиями, перед тем как вступить в разговор важно пригласить Бога. Часто, без людей, останавливаюсь: «Господи, чего я сейчас жду. Я все время нахожусь в ожидании чего-то». Когда закончится обед, когда закончится задание, когда закончится эта спикерская. А жить то когда? Где этот момент: здесь и сейчас? Важно его почувствовать. Можно сколько угодно говорить здесь и сейчас, но, никогда в нем не оказаться. Вот, здесь и сейчас это когда я не нахожусь в ожидании, я просто присутствую. Подарок от Бога.

Независимо не от чего, не от настроения, не от количества любви. Я делаю 11 шаг ежедневно. Эта дисциплина отодвигает меня от шумных мыслей.

Вопрос: Новичок спрашивает, что я получу на выходе программы?

Ответ: Духовное пробуждение.

Вопрос: Хожу рядом с четверкой. Как за нее взяться?

Ответ: Самая сложная ассана в йоге – встать на коврик. А раз уже встал. То придется и заниматься. Все пособие начинаются для начинающих со слов – начните.

Либо подождать когда уровень боли станет невыносимым и тогда выбора будет меньше. Когда я делал свой 4 шаг. Я запутался в резентменах. На отвали сделал 2 колонку. Ну, и вообще на отвали все сделал. Когда стали делать 4 колонку, там, где перевороты. У меня все время были проблемы. Мне спонсор сказал: «Похоже, придется переписывать».

Я очень рад, что я это сделал, хотя не хотел. Мне нравится эффект от программы. Трезвость это побочка программы, я получил гораздо больше. Я получил равноценную замену. Я, наконец, то узнал, что такое счастье. Я удовлетворен больше обычного. У меня нет ощущения, что меня обделили. Нужно быть честным перед листком с бумагой, чтобы перестать страдать.

Вопрос: Был ли эмоциональный запой и как из него выходил?

Ответ: Да, конечно. Особенно по первости. Кстати, очень круто работает. Неалкоголики используют для преодоления похмелья супчик, бананчик, банька. Эмоциональное похмелье можно лечить тем же самым.

А так служение. Служение, это то, что выводит меня из меня. Мое я, является причиной моего поражения. В том числе моих эмоциональных историй. Только я перехожу в служение. Я начинаю думать о служении, и я отвлекаюсь от себя.

Вопрос: Какие проблемы были в шагах?

Ответ: В пятерке сложно было о себе рассказать. Мне хотелось, чтобы спонсор обо мне хорошо думал. И поэтому я рассказал часть недосказанного, в следующем круге. Другому спонсору. И в 9 шаге. Мне нужно было идти к человеку, которого я считал врагом. У меня в голове была аватарка, что он козел. Но, когда я вышел от него аватарка сменилась. Впоследствии мы с ним сотрудничали.

Спасибо.

Время собрания

(воскресенье) 12:00 - 14:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *