Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа: Стальная балка

ТЕМА: Первая традиция

Меня зовут Юрий и я алкоголик. Расскажу о своей квалификации. Докажу свое право находится среди вас. Носить гордое имя Анонимный Алкоголик. Я всю жизнь умирал от собственной бесполезности. Меня тревожило вот это несанкционированное поведение всего вокруг. В моем алфавите была буква только Я. Я лет с четырех отделил себя от окружающих людей. И мне стало скучно. И мне стало скучно, от того, что жизнь будет только про меня. До 14 лет я жил ненавидя свое имя, своих родителей, ненавидя своих сверстников, детский сад, школу, сверстников, соседей. Это я сейчас понимаю, что ненавидел. А тогда, мне казалось, что-то странное происходит. Все вокруг куда-то шли, чего-то мечтали. Мне тоже приходилось тоже куда-то идти, о чем-то мечтать и чего-то хотеть.

Так было до 14 лет. Сразу же с локаутом. В 8 утра я выпил. А в 11 вечера, я проснулся дома. И мне так понравилось, и с тех пор я всегда старался наверстать. Где бы я не находился после. Я менял города, я менял страны, я менял семьи. Я везде приносил себя. Вот этот бесполезный Юра, который может только производить впечатление. Он надоедал всем. Со мной очень быстро расходились жены, друзья. Я почти не общался с родственниками. Но, в какой-то момент, Бог смилостивился, и меня отправили на реабилитацию. А я ведь, даже не хотел бросать пить.

В реабилитации я познакомился с сообществом Анонимных Алкоголиков. Разрешил этим людям оказывать мне помощь. Там я узнал, что я алкоголик. То, что я алкоголик, я узнал последним. Всем остальным было это очевидным. Я еще претендовал всю жизнь на роль человека со сложной такой судьбой. В такой ситуации, диагноз алкоголика особенно был выгоден. В реабилитации я узнал, что вся моя жизнь была ложью. Не то чтобы я об этом не знал. Но я как-то не предполагал, что в таких масштабах. Мне не хотелось отказываться от алкоголя.

Анонимные Алкоголики предложили мне альтернативу: не пить и не страдать при этом. И я повелся. Я вписался в эту историю под названием 12 шагов. Я нашел спонсора сразу после реабилитации. Мы с ним медленно, долго проходили, долго читали, долго писали. Но, тем не менее, я стал трезвым. Когда я сделал пятый шаг, в городе как раз образовался семинар по традициям, в который, я тоже вписался. И, знаете, как теорию слушал, как факультатив. У нас любят воспринимать традиции как нечто необязательное. А мы ведь с вами сейчас общаемся не потому, что шаги работают, то есть не только поэтому. Шаги сами по себе наше сообщество не смогли организовать.

Шаги это наша весть. Традиции это то, что нашу весть охраняет. Если мне шаги нужны чтобы жить, в мире с собой. Вообщем то, я научился жить в мире с собой. Покой, который мне был дан авансом. Я почувствовал его. Я захотел обладать им постоянно. В четвертом измерении бытия у меня нет вида на жительства. У меня, дай Бог, транзитная виза. Но, в этот момент, я соединяюсь с Богом. Об этом как раз наше первая традиция — про единство, про единство с Богом, в том числе.

Когда я был на семинаре, мы читали литературу, «АА взрослеет», руководство по обслуживанию. Традиции в иллюстрациях, замечательная брошюрка, которая сделана специально для ребят, которые заняты тяжелым физическим трудом. Комикс, где дана самая важная информация. Я прекрасно понимаю, когда стоишь 10, а то 12 часов, что-то там долбишь. А потом, тебе нужно вникать в это все. Был у меня такой опыт. Делал ремонт. Бываешь, отколупываешь эту штукатурку 10 часов. А вечером еще нужно читать с подопечным. Я стал по-другому относится к ребятам, которые заняты тяжелым физическим трудом. Они просто красавцы. После смены могут пойти и еще выслушивать меня по этой Большой книге.

Я с 2016 года стал изучать традиции. Я чуть ли не каждый год стал вписываться в какой-нибудь семинар слушать. А у меня выздоравливать через ухо, не получается. Я проходил с ребятами по большой книге и отправлял их на семинар. Вот у нас в городе есть люди, которые отдают традиции, иди и получай. А потом, в меня вцепился один подспонсорный: «Ты мой спонсор, ты мне их отдавай». А я все упирался. Типа эта книжная тема, а мне вроде нечего отдавать. Спасибо ему. Теперь я отдаю традиции в малой группе. Чем чаще и больше я их даю, тем больше мне они становятся понятнее. Как выражается один из спикеров, тоже из Санкт- Петербурга: «Это такие ПДД, правила дорожного движения, и 12 пунктов традиций необходимы для нашего дальнейшего выживания. Гарантирующее наше дальнейшее будущее».

Не изучать 12 традиций это минимум безответственно. Потому что это то, что склеивает сообщество, администрирует, организует как-то. Это так же безответственно, как считать, что одежда сама себя погладит, как я считал в детстве. И одежда сама по себе появляется в шкафу. Мне в 30 лет стало известно, что посуду надо мыть в горячей воде. Где за квартиру рассказали платят. До этого, я какими-то совершенно другими делами занимался. То думу какую-то думал, то в жалости к себе прибывал. Когда мне рассказали, что традиции это про жертвы, я был как-то этим не заинтересован. Я не умея уступать. Я же актер из третьего шага. У меня какая-то гонка, у меня постоянно какой-то сценарий. Так получилось, что я по профессии сценарист. И мне создавать сценарий для других, а особенно для себя, очень удобно, приятно. Люблю и практикую. Поэтому отказываться от этого мне было очень сложно.

Но, жизнь заставляет меня уступать. Бог делает это возможным. Теперь применение традиций, является важной частью моей жизни. Я хороший пример того, как не надо. Я не буду здесь делиться с вами победами. Я расскажу лучше, как я разрушаю это единство. Как я пытаюсь сохранять в разных сферах сообщества, семья, работа.

Традиции нужны для групп. У меня большие проблемы с отношениями, если с самим собой, я еще как-то. Хотя бывает и не очень, как сегодня. Видимо очередной этап. Когда меня выдавливает из этого состояния. Где-то застоялся. Не нужно видимо почивать на лаврах. Для меня было открытием, что в десятом шаге оказывается мы поддерживать не духовное состояние, а духовный рост. Духовное состояние в моем случае, это когда я достигаю определенного состояния. Стараюсь его сохранить вместо того, чтобы развиваться дальше, я держусь за него, только бы не отпустило.

Мне мой спонсор заметил, что слушай, ты, ведь траву выращивал, выращивал. Ты, там, что пытался сохранить: рост или же состояние этой травы. Я ему, что конечно рост, зачем мне состояние, чем больше, тем лучше. Я расту духовно. Я учусь жертвовать. И только через жертву, я могу расти. У меня вообще в принципе все происходит через боль, через дно. Выздоровление это путешествие до боли и обратно.

Первая традиция говорит о единстве.Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства АА. В длинной форме. Каждый член сообщества АА является лишь малой частью большого целого. АА должно существовать или большинство из нас погибнут. Поэтому наше общее благо стоит на первом месте.

Однако благо каждого члена АА лишь немногим уступаем ему по значимости. Это не значит, что у нас нет личного блага. Оно просто менее важно, чем общее благо. Это значит, что новичок не главная персона на группе. Потому что, если новичок главная персона на группе, то мы нарушаем первую традицию. Мы любим от незнания носится с новичками. Я тоже: «Новичок, новичок. Главное, чтоб новичку понравилось. Главное что новичка нужно обнять». Никто не спорит, новичка нужно встретить. В главе рассказа Билла говорится, что мы часто встречаемся, чтобы новички могли войти в наше сообщество. Но, если уделять внимание только новичку. Это значит, что других оставить без внимания.

У нас в группе «Стальная балка» каждый день какой-нибудь шаг. Соответственно, если на группу будет приходить новичок, у нас каждый раз будет первый шаг. Мы будем поддерживать определенное духовное состояние. Но перестанем расти. Поэтому у нас дополнительные темы являются напутствием новичку. Мы рассказываем, как мы выпивали, как мы дошли до жизни такой. Как мы брали деньги на кремацию мамы при живой маме. Новичка хорошо обнять после собрания. Потому что он пришел и ему ничего не понятно. Главное, чтобы мы оказали новичку поддержку. И не оставили его одного после собрания.

Очень четко было замечено, что пока ты не сделал первых три шага, что тебе делать на собрании. Тебе даже нечем поделиться. У нас, в общем-то, сообщества в России до сих пор находится в сороковых годах как в США. Которое тоже трещало по швам. И благодаря только визионерству Биллу Уилсону. Он был отличным планировщиков. Он прикинул и понял, чем это может все закончится. Традиции это 12 самых главных ошибок, допущенных тогда. Были переработаны. Был извлечен опыт, и этот опыт отобразился в 12 традициях.

Поэтому нам важно сохранить наше единство для тех, кто еще придет. Потому что нам друг друга хоронить, если что. Я сейчас говорю даже не про срывы. У нас в прошлом году умерло несколько человек и на нашей домашней группе, в том числе, и в этом году тоже. Если мы не планируем, жить долго и счастливо, ну значит рано или поздно будет друг друга хоронить. Из обещаний большой книги сказано, что вас буду связывать с членами АА новые отношения. Я, действительно, так крепко не дружил как в АА. Я всегда был плохим другом. Я не состоялся никак хороший муж, никак работник. Даже как алкоголик я не состоялся потому, что алкоголь меня победил.

Все последующие одиннадцать традиций нужны исключительно для того, чтобы сохранить первую, от единства идет все остальное. Каждая традиция нацелена так или иначе на то, чтобы единство не нарушалось. Когда не соблюдается одна из традиций, то на самом деле, не соблюдаются сразу две.

Я услышал лайфхак, что прежде чем раскрыть рот, нужно задать себе вопрос: Это приведет к расколу или к единству?» Мой первый спонсор, даже не проходя традиции, говорил: «То, что ты скажешь, точно лучше, чем тишина?» Я хорошо воспитан. Мне в детстве, Владимир Маяковский доступно объяснил, что такое хорошо и что такое плохо. Я всегда поступал хорошо. Я никогда, за редким исключением, не поступал хорошо. У меня не было сил так поступать, в этом и заключалось бессилие неуправляемой жизни. Невозможность поступать даже так, как мне кажется, будет лучше. Мой план реально не срабатывал.

Я помню, как я в свое время, бился и кричал, что социум заставляет меня работать. А я вот не хочу работать. Я хочу быть свободным художником и прочее-прочее. Когда, в конце концов, меня перестали терпеть на работах и даже брать. Потому что невозможно. Меня берешь на работу, а я начинаю пьяным еще туда выходить. Я не могу одновременно два дела делать. Я либо пью, либо работаю. Работаю я недолго. Пью я долго. И тогда решил, что лучший, наверно, сценарий моей жизни будет это выращивать траву в большом количестве дома. Я начал это делать и через полгода или 7 месяцев меня сдали на реабилитацию. Потому что колпак протек уже капитально. Мой план не сработал. А ведь это был именно мой план. Признавая бессилие или управляемость, я все равно по-прежнему, в голове, знаю, как хорошо и как плохо. Как честно или нечестно, например. По большому счету, я всегда знаю волю Бога. Но, у меня не всегда есть сила признать, что это воля Бога. Тем более не всегда есть силы воле следовать. Поэтому, остается только на это уповать.

Практика 1 традиции. Замечательно, что у нас есть такой духовный детский садик Анонимные Алкоголики, где можно начинать ставить вот этот эксперимент. Тут главное не разделять, что есть Анонимные Алкоголики и есть, якобы, некий социум. Дело в том, что Анонимные Алкоголики это часть этого социума. И чем скорее, стена между Анонимными Алкоголиками и социум падет, тем скорее я буду одинаковым там и там и тем лучше для меня. Иначе получается некая шизофрения, некая биполярочка. Здесь в АА я на духовном, а вот здесь в реальном мире, я какой-то другой. Потому что какие-то другие законы действуют, которые не действуют в АА. Это не так.

Как только я встал на путь духовного роста, я все больше и больше встречаю людей, которые идут по этому пути. Но, не находятся в сообществе АА. Мой компаньон по одному проекту, например, вообще религиозный человек. Очень здорово. Я стал совершенно по-другому относится к религиозным людям. По нему, я сужу о религиозных людях. Тоже самое, должно быть, когда я выступаю на каких-то мероприятиях как представитель АА, я должен быть как минимум осторожным. И по вашей группе, когда приходит гость на собрание АА «Стальная Балка». Если что-то там произойдет. Человек будет думать, что в АА все такие. Посторонние группы не запоминают название наших групп. Для них Анонимные Алкоголики это Анонимные Алкоголики. Я пришел сюда и все.

Соответственно, что разрушает единство? Ничто так не разрушает единство внутри группы, как разговоры на отвлеченные темы. К 10 традиции тоже относится политика, религия. У нас у всех могут быть разные взгляды. Здорово, что я учусь общаться с людьми с разными взглядами. Бывает у меня, на рабочем собрании закуситься с кем-нибудь. Но вот такое чудо. На рабочем собрание мы разговариваем на повышенных тонах, но, после собрания, мы разговариваем, как ни в чем не бывало. Мы закончили ту историю и начали новую. Теперь, когда мы ссоримся со своей женой. Я с ней, в своей голове не развожусь. А раньше мне казалось. Как же так? Все или ничего. Мы ссоримся. И все…Она не мой человек.

Вот эта эпидемиологическая обстановка. Может разрушать мнением за вакцинацию, против вакцинации. Казалось бы, о чем здесь разговаривать? Политику забрали, религию забрали, футбол забрали. Благодаря этому, у Анонимных Алкоголиков нет мнения по каким-либо вопросам, не относящимся к его деятельности. Анонимные Алкоголики, например, не прекращают свою деятельность на территории Российской Федерации. Хотя многие организации прекратили, в связи со сложившейся ситуацией. А Анонимных Алкоголиков не за что не притянуть. Нас не за что взять. У нас нет мнения по каким-то вопросам. Но, это может быть разрушено, если внутри сообщества начнем его как-то расшатывать.

Очень хороший пример показал мне мой спонсор. Когда перед каким-то собранием опять какая-то ерунда творилась в стране. В том плане, что народ выходил на митинге. Человек перед собранием стал высказываться по поводу этих митингов. Мой спонсор сказал: «Дружище, это разрушает единство. Если каждый из нас сейчас будет высказывать свое мнение, то, будет уже не до собрания. Будет не про единство совсем». Это так круто. И я увидел, как человек замолчал. И очень важно говорить с любовью. Потому что, периодически мне хочется затыкать и совсем без любви. Для меня, очень важное правило. Если я не могу это сказать с любовью, то мне не стоит вообще это говорить. Правда, без любви это жестокость.

Я разрушаю единство своей домашней группы, когда начинаю слишком сильно тянуть одеяло на себя. А дело в том, что я стоял у истоков открытия этой группы. Нам уже пять с половиной лет практически. И в самом-самом начале, нас было несколько человек, которые эти группы организовывали. До нынешнего этапа дошли немногие. Один из них я. И я понимаю, как мой внутренний алкаш периодически возникает: «Да, они чего охринели, они, что забыли, кто тут главный». Понимаю, что проскакивает. Я очень рад, что у меня здесь, в этом сообществе и на моей домашней группе только один голос. Мне бы за выслугу лет еще голос… Нет, только один голос. Мои идеи не самые лучшие. Возможность принимать – для меня подарок. Потому что из чувства противоречия. Если вы все будете за – я буду против. И наоборот, если вы все против, я буду за. Я привык находиться на какой-то войне. Я еще участник панических атак. Я войну в своей жизни ели пережил. Сходил с ума уже. Слуховые галлюцинации были. Я уже думал рейс уже к концу подходит. Бог раз. И вырулил это все.

Я разрушаю единство на своей работе. Помимо того, что я начинаю на ней халявить. Мне, кажется, что никто не видит. Начинал заниматься чем-то еще. Кстати, это еще и про шестую традицию. Мы не присоединяемся. Я вот подписал трудовой договор, что я обязан на работе отдавать свое время целиком. А я раз такой еще чем-нибудь займусь. У меня еще проектик есть. Все равно платят. Денежку все равно платят. Пусть будет больше.

Сплетни. Когда я говорю о человеке, даже если вдруг мне, кажется объективно. Но сам факт того, что я разговариваю о нем, но, он не разрешал говорить о себе без его присутствия. Говорить о том, вот, дураки, такое решение приняли. Когда я на работе не работаю, когда я сплетничаю, когда, я с работы ухожу раньше, я разрушаю там единство. Потому что, все таки, команда, есть определенный регламент. Бог поставил меня сейчас перед выбором – оставаться на работе или уходить в проект, который, хочу развивать. Проект это будет прям «мое, мое». Мне хочется тратить на него время, деньги, способности. Но, мне страшно. А вдруг у меня не получится. И я пойду на дно. Опять же вспоминаю слова спонсора: «Навряд ли тебя Бог вытащил из того дерьма, чтобы нынче утопить тебя в ванной». У меня нет доверия полного Богу.

Моя проблема заключается в том, что мне не хватает силы, а сила, она через доверие. Бог обычно прячется там, где мне обычно страшно. Помню, получив традиции первый раз. Через год, на моей домашней группе, мне и моему товарищу, захотелось совершить там революцию, поменять все. Эта была группа, где особо не практиковались шаги. Традиции были просто списком на стене. Соответственно, там была «слабая версия АА». Я за то, чтобы такие группы были. Что делать с людьми, которые пришли в сообщество на морально волевых.

По-первости, ты приходишь туда, находишь своих и успокаиваешься. Оказывается, ты не один такой. Оказывается, я не дурачина простофиля. Оказывается, я болен. Это прекрасно объясняет, почему я веду себя таким стремным образом. Через какое-то время, эта эйфория проходит. Столько-то кружек выпито, столько-то молитв прочитано. И вдруг мне начинает хужать. Я встречаю таких людей на собраниях. Они держатся из последних сил. Они могут десятилетиями так держаться. Я знаю, которые сорвались через 15 лет такой вот жизни. Не проводя инвентаризации. Условно у них сделан первый и скачок в 12 кому-нибудь помочь. Наверно, так можно продержаться. Это люди с сильным болевым порогом. Потому что у меня он слабенький. Я такое нежное существо. Чуть-чуть хужеет и я сразу: «Боже попусти». И сразу на колени. Все, что мне нужно, я делаю. Тут еще важна регулярность. Независимо от того, что происходит в моей жизни. Мне плохо, я это делаю. Мне никак, я это делаю. Дисциплина, она вытягивает. Порядок крайне важен, учитываю, что я существо, которое было всегда совершенно беспорядочным, несобранным.

Когда я пришел в сообщество, я думал, что вы меня выгоните. Потому что, я разрушаю единство везде, где только можно. Я хамелеон, я изображаю. Полное бессилие, чтобы не обмануть вас. Мы вот хотели провести эту революцию. Но на одном из рабочих собраний, нас просто прогнали. Давайте вот этими идеями вы перестанете нас пугать, ультраправыми взглядами на шаги. Мы выражаем вам недоверие и освобождаем от служений.

Мы тогда так обиделись. Но, благодаря этому, у нас образовалась сначала одна группа, потом другая, потом еще другая. Потом группа «Стальная балка». Обалденно. Казалось бы, я делал все на гордыне. Мы покажем вам, что такое настоящее АА. А нам показали, что такое единство. Когда люди сплотились и нам показали «куда нам идти». Огонь просто.

Единство сложно сохранить без Бога. Должен быть обязательно контакт, чтобы были силы жертвовать. Я под жертвой понимаю такую штуку, как материальную. В 7 традиции говорит, что ты можешь положить сотню, то тогда положи 110 и это будет жертвой. А по большому счету, мне приходится жертвовать своим мнением. Или еще, что более болезненно, своим правом. Перескакивая к 4 традиции, все равно связано с первой. Право группы ошибаться. И вот это право ошибаться важнее ошибаться. Я знаю, что и как правильно. А группа сейчас будет ошибаться и, с пеной у рта, буду доказывать: «Ребята, посмотрите, мы уже так делали. Херня получится. Не надо». «Да, возможно, ты прав, но, мы хотим получить свой опыт».

Например, у меня есть служение. У меня есть маленький семилетний человечек, которого я беру на выходные. Это мой крестный сын, мой племянник. Он растет без отца. У нас в семье, поучается двое мужчин. Я он, все остальные женщины. Так получилось, что периодически, он плохо себя. Ведет. Он шалит, хулиганит. Вообщем он классный и он зациклен на себе. Ему можно, ему 7 лет. Но, когда он переходит черту, у меня появляется право его наказывать. Но, когда я отказываю ему в этом праве. Я не потакаю ему. Случился такой момент, что он испугался того что он сделал, хотя я ему говорил этого не делать. И я увидел, как он испугался. У меня появилось право его наказать. Но, я не стал этого делать. И это было необдуманное решение. Я просто пригласил Бога. И Бог действовал через меня. Я поднял и обнял ребенка. Хотя внутренний садист, который у меня есть говорил: «Отлично, вот сейчас мы его нашлепаем. Вот сейчас мы ему объясним, почему дядю Юру нужно слушаться». Я не стал этого делать.

Удивительно. Когда, я жертвую такими вещами. Я только по постфактум понимаю, оборачиваюсь, что неужели это сделал я. А потом понимаю, что это не я. Это я перестал упираться, кочевряжиться. И стал проводником. Бог раз и сделал это через меня. Я хорошо это чувствую. Я точно знаю, на что я способен. Я способен на очень малое количество вещей. А с Богом стали происходить удивительные изменения.

Я женился в трезвости. Я думал, что это некогда не случится. У меня уже была до сообщества семья. Я ее пропил., они мне мешали употреблять. Я пропил рождение своей дочери. А потом вообще от них ушел. Потому что, ну, как. Деньги на них потратил, бухать не дают. Еще что-то. Не это не для меня. Порой, мне казалось, что, я не создан для отношений. Однако моя личная Лоис Уилсон, с которой мы вместе уже 10 лет. А женаты всего 5. Через 10 лет, она многое прошла. Так как, я трезвый 7 лет всего. Если я не пью 7 лет. Это не значит, что я трезв 7 лет. До осознанных поступков далеко было в самом начале.

То единство, которое у нас было в семье, у нас есть через единство целей. У нас цели всегда меняются. То у нас цель, это путешествие, то цель, сделать ремонт. Сейчас цель — завести детей. Пока не получается. Остается молиться и обращаться к профессионалам. Профессионалы тоже пока разводят руками и говорят, что пробуйте. И чтобы не унывать. Мы меняем цели. Но, одна из целей – это любовь друг к другу, готовность друг о друге заботиться. Мой брак сохраняется благодаря традициям.

Традиции отдаляют меня от себя. Я не делаю ставки на чувства. Сегодня они есть, завтра их нет. И что теперь, через день разводиться. Но, поскольку есть принятое решение, по большей части поддерживаем друг друга. У меня остался один из дефектов. Это похоть. Бог вообще как то избранно избавляет меня от дефектов. Они пропадают, потом возвращаются. Видимо это его мир. Здесь без его воли ничего не происходит.

Благодаря единству цели. Каждый из нас на духовном пути. Моя жена независимый человек, она не из сообщества. Но, она все равно духовно развивается, при чем быстрее меня. Обычно хвастаюсь какой-нибудь духовной литературой. А она говорит: «А я уже читала год назад».

Хорошо стало поддерживаться в семье единство, когда я, наконец-то, сообразил, сделать семейный бюджет общий. Раньше мне казалось – мы возьмем все твои деньги, добавим мои. И будем пользоваться. Но, для того чтобы это свершилось. Нужно было отдать все свои деньги. И все. Обалденно. Я все не мог сделать ремонт – там выкруживал, тут выкруживал. А тут раз, стали делать ремонт. Мне по большому счету, оказывается нужна минималка. И для меня было открытием. Сколько денег, когда не бухаешь.

Я помню свой первый трезвый отпуск. Я взял все деньги, которые только были. Я поехал. В первый свой день на курорте, я заказал рыбку в ресторане. Откусил кусочек. Посмотрел на закат. И думаю: «Все. Денег точно не хватит». Я привез из отпуска большую часть денег и воспоминания еще. Раньше я возвращался без денег и без воспоминания еще. А тут и воспоминания и деньги. Поэтому общий бюджет классно сплочает.

Здорово подкрепляет вторая традиция первую. Как только появляются какие-то сомнения, волнения. Я стараюсь ничего не оставлять недосказанным. Я начинаю домысливать, докручивать. Это обычно путь в никуда. Я начинаю там моросить, увиливать. Больше, я не люблю находиться в таком состоянии. Раньше выпил и забылся. А теперь эффект от программы такой же. Только медленнее. Раньше выпил и отключился. Оказывается в мире так не работает. Вовлечение дает право голоса. Возможность обсуждать групповым сознанием. Опять же, когда жена принимает какие-то решения, не посоветовавшись со мной. У меня опять же есть выбор — предъявлять ей это или принять. Возможно, она принимает такое решение не для того, чтобы меня унизить. А может потому что лучший этот вариант и что его обсуждать. И здесь, я могу пожертвовать своим правом быть правым и что-то ей сказать на это.

Здорово разрушает единство – это эти чаты бесконечные. Чат домашней группы, какая-то флудилка., какая-то чайная. Я просто в онлайне становлюсь разъяренным. Я на словах как Лев Толстой. Раз такой, уделал трехэтажной лексикой. Я даже в чайной своей домашней группы не состою. Чтобы не увлекаться. Я состою только там, где обсуждаются вопросы групповые или вопросы сообщества. То есть, только по делу.

Вопрос: Когда я услышала, что есть длинная форма традиций. Я поняла, что краткая форма традиций, зачитываемая, на группах не отражает суть. А иногда звучит некорректно. Может быть, вообще этого не делать. Особенно, когда на группе новички?

Ответ: На моей домашней группе не зачитываются традиции. Мы зачитываем длинную форму традиции, как это задумал Билл. Традицию месяца. Условно, сегодня седьмой месяц, мы зачитываем седьмую традицию. Слишком долго получается правила ведения идут. Ладно бы еще ведущий зачитывал. А то этот листок идет по рядам. Кто-то читает плохо, кто-то впервые видит и читает по слогам, кто-то 10 лет ходит и он оттарабанил. И это превращается в балаган. Я за эффективность. Если пришел новичок, то ему все равно. А еще лучше, если один день отдан изучению традиции.

Вопрос: Как ты понимаешь бессилие первого шага.

Ответ: В рамках первого шага, у нас бессилие перед алкоголем. Я не контролирую сколько я выпиваю, всегда выпиваю больше чем планировал. А когда решаю остановиться, то долго не поддерживаю то решение. Если я в 9 утра принял решение: «Юра, давай тормознемся». То в 12 часов, я уже в хлам. В отношении других вещей. Я не могу управлять другими людьми. Я не могу управлять их мыслями. Я с трудом заставлять их могу.

Вот кровь в моем теле моя. Но я не могу повернуть ее вспять. Взять и развернуть эту кровь, чтобы она потекла в другую сторону. Чтобы сердце перестало биться. Это все без меня. Хотя, вот Юру потрогать можно. Также и дыхание происходит без моего участия. Ну не бессилие ли это. Но, если это принимать это без борьбы, то это бессилие перестает быть бессилием. У меня появляются сила с этим жить.

К слову, после второго шага появляется высшая сила. Нет. У меня появляется сила, признать свое бессилие.

Вопрос: Как быстро ты нашел Бога, как ты его понимаешь?

Ответ: Там написано: Бог поможет, если его искать. Там не сказано, если его найти. Это как игра в прятки. Она заканчивается, когда ты находишь. У меня эта игра продолжается. Он постоянно от меня прячется. Сам поиск, это и есть тот самый процесс. Но, я узнал о нем авансом, на реабилитации. Меня раз и «приходнуло». Я подумал сначала что, это какая-то химоза. А потом понял, что это что-то другое. Я поделился этим с консультантом. Он мне: «Дружище, вот так выглядит душевный покой». Голова заткнулась. Тепло в груди, отсутствие страха. Вот это ваш Бог, которого нужно искать. Дайте два.

Я продолжаю искать. Он отваливается как вай фай. Приходится принимать какие-то действия, чтобы этот вай фай вернуть. Потому что в моих интересах быть на связи с ним. Не потому что я хочу быть духовным. А потому что, когда его нет в моей жизни. У меня уже нет той психологической защиты. Даже уже не перед первой рюмкой, а перед очередным безумием. Я в безумие впадаю с легкостью. Меня легко обмануть. Я обманываться рад. Поиски Бога, главный квест, которым я нынче занимаюсь. Лучше найти его самому, а не наоборот. Он не нашел меня когда я был на вершине успеха. Он нашел меня в бесплатном центре для алкоголиков.

Вопрос: Ты сказал, что боишься сделать важный шаг. Поменять работу или заняться новым интересным для тебя делом. Твой спонсор сказал, что Бог тебя в ванне не утопит. Нашел ли ты в себе смелость решиться на такой шаг?

Как борешься со страхами?

Ответ: нет еще не сделал. Нахожусь в процессе этого. Не могу определить в чем его воля. Совмещал ли я свое хобби с работой или, чтобы я бросил. Или чтобы я бросил эту работу. И шагнул «в никуда». Пока нет ответа.

Со страхами не борюсь. У меня появилась привычка приглашать Бога. Бог не освобождает от страха. Он дает мужества. Трусость это когда страх не дает мне выполнить обещанное, выполнить какой-то долг. Приглашаю Бога и получаю силу на то, чтобы идти на этот страх. Чем больше я это делаю. Тем больше я ему доверяю. И тогда у меня получается действительно перерастать всю эту историю. Понимая, в какой-то момент, что ничего страшного нет. Но, есть некоторое количество страхов. Для которых не получить противоядие в виде мужества. Возможно, я еще не готов. По силам, он обычно дает. Там где страх, там нет Бога. Там где страх, туман. Но, бог все равно меня подталкивает. Бог так или иначе выводит меня на путь добра.

Я всегда получаю то, что хотел. Только мне не нравится путь, по которым меня приводят. Молитва хорошая из Большой книги. Когда я помогаю другим, Бог приходит. Там нет места страхам. Но, главное приглашать. А то, как он узнает, что мне нужна помощь.

Вопрос: Я понимаю, что все происходящее в моей жизни это забота Бога. Но, доверия на 100 процентов Богу нет. Как ты к этому пришел?

Ответ: Это всегда такое напряжение у меня. Я все время на фоксе на таком. Вечно на каком-то стреме. Я привык самообманываться. Когда ты всех обманываешь, ты перестаешь всем верить. Все также себя ведут. Поэтому для меня те вещи которые обычным людям кажутся нормальным логическим завершенным процессом — для меня являются чудесами. Я привык, что все заканчивается плохо. Но, я в этом плане, наверно, фаталист. Через боль, я очень хорошо понимаю. Еще я цирковое животное. А цирковому животному нужен сахарок. Он трюк сделал, ему сахарочек бросили. Я в самом начале трезвости, выйдя с ребцентра, урожай продал весь. Деньги закончились. На работу не брали еще. И я устроился на проектную работу. Милостью божьей, моя подруга вспомнила вдруг в очередной раз про меня. И помня, что я запойный алкаш. Подумала, что вроде с ним получше стало. Дала мне проект. А я под руководством другого человека был просто руками. И в руки попалась смета. И я уже опытным взглядом вижу, как я из той сметы могу вырезать нормальный кусок и москвичи даже не узнают об этом. И я такой, отлично, мое. Но, уже тогда был навык звонка спонсору. Я позвонил ему и говорю: «Ничьи деньги, маются. Не я возьму, возьмет кто-то другой». Он говорит: «Прекрасно, что ты все это видишь, но, есть один момент. 5 глава. Там про неумолимую честность, говорится 3 раза. Ну. Наверно, они что-то имели ввиду». Я стиснул зубы и не украл. Не вырезал из этой сметы ничего. Проект закончился, мне заплатили премию, ровно ту сумму, которую я хотел подрезать. И я сразу: Боже, я понял, Боже, сразу бы так». Делаешь что-то честное. Получаешь за это сахарок.

На самом деле, с этим доверием к Богу, мне подходит. Вот эта метафора. Я не дитя Бога, Для меня не очень понятная история. Домашний питомец Бога. Я вот кошак Бога. Я периодически писаю ему в тапки. Вишу на этих шторах, предметы со стола срываю. А он все равно мне с утра в миску насыпает столько-то еды. Он все равно меня гладит. Но, для того, чтобы он меня погладил, мне нужно запрыгнуть ему на колени. И подставить холл. И тогда О, котик, снова хочет ласки. Бывает такое, что он встречает меня в коридоре, наклоняется ко мне, хочет погладит меня. А я такой, а, он наверно, хочет припомнить мне те шторы и я от него бегу. Мне наоборот, чтобы получить эффект от Бога, мне нужно прийти к нему, на колени подсесть и он за ушком почешет. А он у меня так происходит, я иду, когда все, я уже без ласки не могу. Я уже весь в боли, в голове война очередная. Тогда я приползаю как драный кот. Боже, погладь меня. Потом опять забываю. Раны зализал и опять. Висит на шторах, в тапки писает. А он все равно, каждое утро насыпает столько сколько нужно и водички подливает. Ну, не чудо ли.

Вопрос: Вот ты кошак. И у тебя есть недостатки. У меня есть такие проблемы с шестым и седьмым шагом — «смиренно просили исправить наши изъяны». Я сходила на группу. Наимпульсивила, как-то резко отреагировала на какие-то вещи. Потом ушла и стала переживать по этому поводу. Что я такая ужасная. Часто нахожусь в двух состояниях. Бывает когда я нахожусь в гармонии. Как ты определяешь, что из твоих недостатков действительно угодно Богу? А с чем ты упорно должен следить и работать?

Ответ: Ну, упорно в действительности нужно работать со всеми. Только вот, сил на это обычно нет. Вот вроде залатал. Потом здесь протекло. Я где-то подзадержался и не стал латать. И, уже тут потекло. И все время что-то протекает. У меня была такая практика. Мне мой спонсор сказал, что вся книга про 6 и 7 шаг. Инвентаризация это конечно хорошо. Но инвентаризация мне нужна чтоб я выявил все мои дефекты характера, которые мне мешают. О том, что он мне мешает, я могу узнать только постфактум, до наступлении ситуации.

Дефект пока он существует в моей голове — дефектом не является. Они просто мои мысли. Я даже не могу сказать, что они даже мои. Внутри меня нет завода по производству мыслей. Это узел такой из железнодорожных путей. Вот эти мысли туда сюда пролетают. Главное, чтобы они на станциях не задерживались. Важно чтобы не было того кто готов с ними сотрудничать на перроне. Они приезжают. Если на перроне никого нет, они проезжают дальше. Но, если я начинаю сотрудничать с какой-то мыслю, а потом на основании этой мысли, начинаю совершать действия. Так вот, если мотив там гнилой и мысль так себе, направленное на очередное обогащение себя. Деньги секс аплодисменты. Если появляется такой дефект, он начинает кому-нибудь вредить. Я же не от дефектов хочу избавляться, я же от боли хочу избавляться. И пока дефект причиняет боль вам, а не мне, то молитесь. Вот если боль начинает причинять боль уже мне, вот тут я начинаю задумываться.

Молитва 7 шага, о чем говорит? Создатель готов принять меня со всем хорошим и плохим. Готов меня избавлять меня даже от недостатков, которые стоят на пути полезности ему. И мне предлагалось написать свою молитву 7 шага. Боже, я часть тебя, я часть этого мира. Как и недостатки всегда со мной. Они тобой созданы и тобой могут быть изъяты. Так научи меня принимать себя вместе с недостатками, как ты один принимаешь меня и помоги обрести силу использовать недостатки свои на благо для всех живых существ. Уже немного буддизма добавил.

В моих руках недостаток это шляпа полная. А в руках Бога мой недостаток может быть ключом для чего-то хорошего. Взять даже мой алкоголизм. В моих руках алкоголизм разрушенная семья, заблеванная прихожая, краденые и пропитые денежки. А в руках Бога мой алкоголизм становится маяком для тех кто еще страдает. Я не жалею больше не о чем. Не об одной выпитой бутылки, разбитом лице. Нанесенных ущербов не жалею теперь больше. Просто, знаю, что это нужно тем, кто придет после меня. Будет думать, что он один все это делал. А тут раз, я тоже это делал. Это все симптоматика нашей болезни. Поэтому не мне решать. Как более опытный спикер заметил. Если я избавлюсь от всех недостатков. Мне не нужен будет Бог. Поэтому, главное провел инвентаризацию, посмотрел, какой дефект мешает. Понять готов я от него отказываться или нет.

Есть такая хорошая практика из книги «Отпусти камень». Нужно дать определение дефекту, ответить на вопрос: «Почему я за него цепляюсь?». Гордыня это что? Это когда я отделяю себя о других, когда я хочу, чтобы все кружилось вокруг меня. Почему я цепляюсь за этот дефект? Потому что, я хочу быть заметным. Мне кажется, что если я буду заметным. Я буду важнее, другие увидят. Я хочу почета и уважения. А что по факту этот дефект мне дает. Да, наоборот, я отталкиваю людей. Обволакиваю неприятным теплом. Людям не нравится, когда ты выпячиваешься.

Главное увидеть. В 6 шаге сказано, что если мы все еще цепляемся за что-то. И не хотим отпускать, мы просим о готовности. Боже, помоги мне обрести готовность избавляться от гордыни. Хотя мне кажется часто, что она делает меня довольно интересным импозантным мужчиной. Некий налет тщеславия с приподнятой бровкой. Добавляет шарма и штрих биографии. Ерунда полная. Только отталкивает. Мне попадаются люди, которые меня зеркалят. Выглядит ужасно. Когда я прошу о готовности и говорю: «Боже, забери. Если не заберешь, то помоги использовать на благо». Бог в любом случае сделает мне пример. Пример, как надо или пример как не надо. Но, зачастую я делаю как не надо. Люди смотрят на меня: «Нет, я не хочу как он, я сделаю по-другому». Видимо, такой я тоже нужен.

Вопрос: Как ты различаешь самообман и лукавство себе?

Ответ: Я выше отвечал. Это про доверие Богу. Вот так вот честнее, а так выгоднее. Как отличать волю Бога? Если это выгодно только мне. То, это не воля Бога. Поэтому курение это не воля Бога. Потому что выгодно это только мне. Для всех остальных это пассивное курение и прочее. Я могу об этом говорить, потому что сам покуриваю. Бог хочет нас видеть радостными, свободными. Если то, что я хочу совершить, не делает меня радостным, свободным, то это не воля Бога. Бог в действиях: «Пойди, сделай». Как говорил Станиславский: «Действуй, начни и чувство придет». А потом настроение придет. У меня связано с самообманом. Мне кажется, что это не справедливо, то состояние, которое я сейчас испытываю. Оно должно пройти само.

Опять же, вот я чуть-чуть побуду нечестным, а потом, вернусь праведником. Это не работает, вот эти полумеры. Помимо собственного опыта. Опыта ребят, которых я спонсорю. Хорошо, что, они не стесняются, говорят. О этих кармических историях. Чуть-чуть нечестен, знал об этом, ничего не делал. А потом прилетает.

Вопрос: Когда ты пришел, были ли срывы или ты все 7 лет не выпивал?

Ответ: Нет, не было. Еще одного такого загула мне не потянуть.

Спасибо.