Россия/Нижний Новгород.

Домашняя группа: «Группа Продленного дня».

ТЕМА: «В чем сила программы 12 Шагов?»

Меня зовут Юра, я алкоголик. Всем привет. Спасибо, что пригласили. Если хоть кому-то мой опыт будет полезен, буду очень рад. Мне 45 лет: 14 лет я трезвый, 16 лет я употреблял. Мое употребление началось в школьные годы на школьной дискотеке. Попробовал вместе с двумя друзьями пару рюмок водки, почувствовал офигенный эффект облегчения, свободу от страхов, от страха оценки, от внутренних комплексов, пустился в пляс, начал свободно общаться с девчонками, с противоположным полом и сделал выводы, что эти две рюмки алкоголя сделали для меня то, что я даже не представлял, что такое вообще возможно! Получил действительно шикарное чувство эйфории, радости, счастья, прилив сил, энергии, а, самое главное – свободу от своих внутренних комплексов. С этого дня, с этого вечера я  уже никогда не отказывался, когда мне предлагали выпить. Потому что для меня алкоголь стал неким таким лекарством, дающим мне радость, счастье и внутреннюю свободу.

В дальнейшем мое употребление какое-то время было абсолютно без последствий. Я никогда не напивался, чувствовал меру, когда мне было достаточно не продолжал, но через какое-то время у меня появилась жажда к алкоголю. Мне стало мало, мне стало хотеться еще больше, и я начал напиваться, причем напиваться до безобразного состояния. Когда я начал напиваться, я начал творить ужасные вещи в абсолютном пьяном неадеквате. Таким образом, у меня появились последствия употребления, когда творил жуткие вещи, а на следующий день мне начинали рассказывать, что я там вытворял. Мне было ужасно тяжело это все слышать! Мне хотелось бежать из города, провалиться куда-нибудь и больше никого никогда не видеть, потому что мне было настолько стыдно, стремно и неудобно, было ужасное чувство вины за некоторые вещи в моей жизни, что это был вообще караул!

В какой-то момент я заметил, что живу, как мне нравится, как я хочу, по понятиям. Лихие 90-е в России здорово так повлияли на меня, на мое понимание, как нужно жить. Потому что общественность и то, что происходило в стране, то, что было во дворе – все очень сильно влияло на меня. Я начал жить по уличным понятиям, заниматься воровством. Очень много негатива начал испытывать, потому что все было не по-моему, не так, как я хочу. Я постоянно жил в страхе, недовольстве, злобе, раздражении. Алкоголь был хорошим лекарством, спасал меня от этого состояния.

Потом, в начале 90-х, на той волне, что все было легко и доступно, можно было приобрести все, что угодно, все, что хочешь. Из веществ, изменяющих сознание я попробовал все, что можно. Я употреблял в 90-е годы все, все, что только можно. Мне было интересно, что же это за состояние, что будет от этого, от того. Таким образом, я перепробовал все, что было в доступе в нашем городе. Что-то мне нравилось, что-то я продолжал употреблять, а что-то мне не нравилось, я к этому больше не возвращался.

Время шло. В какой-то момент жизни сначала с похмельем, которое  у меня было… Были ужасные похмелья,  я боролся с этим похмельем. Помню, в какой-то момент, отец мне сказал: «Чего ты, сынок, мучаешься, выпей рюмочку сутра, тебе полегче станет». Помню, эту рюмку кое-как проглотил, мне стало действительно легче. С того момента я понял, что чего мучиться, страдать, выхаживаться? Можно же рюмашку выпить, голова на место встает, мне становиться легче. Я начал опохмеляться. Не заметил, как у меня появились день, два, три, четыре употребления, когда я уже с утра употребляю. Как мне казалось, я «лечу» свое состояние. «Мне надо подлечиться, поправиться, иначе я буду не в форме». У меня появились непродолжительные запои. Помимо того, что я так нормально бухал, употреблял нормально другие вещества. Не забывал про то, что можно съездить, взять травы, накуриться, еще чего-нибудь.

В 2000-х годах я какое-то время не мог быть трезвым. Каждый день я под чем-то находился. Постоянно. На тот момент я обзавелся семьей, в 1999 году. У нас в 2001 году родилась дочь. Я пытался наладить свою жизнь, перестать жить по понятиям воровским, жить как обычный человек. Устроился на автозавод. Пытался реально стать как все нормальные люди. У меня ничего не вышло. Меня надолго не хватило. Через какое-то время эта жизнь: дом, работа, работа, дом, семья, опять работа, коллектив, зарплата, семья… Как-то это все мне быстро надоело. Я в какой-то момент времени обратно пустился во все тяжкие. Начал жестко употреблять все, что только можно, проводить свое время в компании себе подобных, с теми, с кем мне было понятно, легко, комфортно и удобно.

И уже к 2007 году, 2006 год, когда я похоронил отца. Отец у нас умер от алкоголя. 2 или 3 недели он пил, с утра не успел опохмелиться, его «стукнул» инсульт, и он ушел. Я на тот момент был уже конченый на самом деле человек. Потерял смысл жизни, не понимал, зачем я живу, для чего. У меня была жесткая тяга к употреблению. Мы жили на съемной квартире с семьей, у меня не было возможности  оплачивать съемную квартиру. Мы переехали к маме в двухкомнатную квартиру. В одной комнате мы, в другой комнате мама. Утро у меня начинается в 4-5 утра. Я очухиваюсь, пока все спят, выхожу в прихожую, шарю по карманам, в надежде, что жена или мама мелочушку какую-то оставили в карманах, шарю по сумкам, если они тут где-то что-то оставили в надежде мелочушку найти, чтобы быстрее выйти на улицу, сходить «подлечиться», можно либо «фанфуриками» из аптеки, либо еще чем-то. Если хотя бы 10 или 20 рублей найдешь, наскребешь всегда можно было чем-то для начала поправить здоровье. Потом день такой: найти чего-нибудь, где-то что-то украсть, сдать, продать, кого-то развести, кому-то сесть на хвост. Существование было паразитическое. Понимал, что это все плохо, что это не приносит удовлетворения, кайфа, но по-другому я не могу.

В 2007 году я за год поменял три работы. Меня хватало до первой зарплаты, потом я начинал употреблять. Начальники видели, кого взяли на работу, потому что после первой зарплаты все маски слетали, все понимали, кто же перед ними такой есть. Каждый раз, когда я завязывал, когда обещал жене, себе, что не буду так жить, что мне нужно начать заново, все по-другому будет, я все осознал, понял, через какое-то время, после первой зарплаты все начиналось вновь. Я не понимал: «Как же так, я опять в это болото вляпался?! Я же твердо решил, что не буду ничего употреблять!»

У меня уже даже не было никаких идей по поводу работы, я просто ходил по улице, слонялся со своими соупотребителями. Мы всегда находили, где взять что-то для того, чтобы употребить. В основном, конечно, это был алкоголь. Набравшись до краев, я приходил домой, падал, отключался. Когда включался, опять уходил и искал. Потом, набравшись, приходил домой, вырубался. Так день за днем у меня проходил. В 2008 году я встретил своего соупотребителя, который пропал в 2005 году из моей жизни. Три года я его не видел. Мне говорили, что он попал в какую-то секту, не употребляет ничего, абсолютно трезвый, очень странный. Ни с кем теперь во дворе, с настоящими парнями, не общается. Я его запомнил в 2005 году, он был просто конченым человеком. Он вынес квартиру свою ради употребления, что только не натворил! Он реально очень низко пал в своем употреблении. Вот я его вижу в 2008 году другим человеком: он улыбается, светится. Он выезжает навстречу на своей машине. Я был удивлен тем, как он выглядел. Он остановился, помахал мне рукой. Я сел к нему в машину. Увидел совсем другое лицо, не то, что видел в 2005 году.

Он мне говорит: «Как поживаешь, брат?» Я ему раз открылся, сказал, что погибаю, не могу бросить, не могу «завязать», не знаю, что с этим делать. Он прямо при мне договорился о консультации в ребцентре. Потом, через две недели, он свозил меня на эту консультацию. Мне назначили на 9 мая 2008 года мою реабилитацию. В моей семье никто не верил. У меня на тот момент еще в гараже стояла старенькая «семерка» Жигули. «Семен» я ее называл. Я начал продавать машину, чтобы найти деньги на реабилитацию. Когда мать узнала, что  машину продаю, сказала, что оплатит мне реабилитацию, что не нужно трогать машину, вдруг пригодится.

Так 9 мая 2008 года мама меня сопроводила в ребцентр. Мы доехали с ней на метро до вокзала, потом сели на автобус. Мама оплачивала мне проезд, потому что у меня не было денег. До дверей меня сопроводила с сумкой. Я зашел на территорию ребцентра в 2008 году, 9 мая. С того дня началась моя трезвость. Срывов у меня не было, к моему счастью. Все эти годы я трезвый. Для меня, конечно, все это было дико. Меня смущали вечерние группы. Особенно первая. Круг и свечка в середине. Меня смущали очень многие плакаты, которые висели на стене. Все это казалось сектой. У меня было жуткое сопротивление, очень хотелось сбежать оттуда. Но я всегда воспоминал слова моего друга. Он мне сказал: «Если тебе будет охота убежать оттуда, вспоминай меня, каким я был, каким я стал. Уверяю тебя, что это все работает». Вспоминал его, вспоминал, доверял. Мы с ним очень много в 90-е годы прошли вместе. Я так думал, что зла он мне точно не желает, видел в его глазах искреннее желание помочь мне.  Я оставался, несмотря на мои страхи, на мысли, которые крутились у меня в голове: это бред, про Бога, религию, ерунда какая-то.

Я остался, несмотря ни на что. Был 19 день моей трезвости. До этого вечерами у нас проходили группы, на этих группах мы сидели, нас 12 человек, все новички, только-только пришедшие, не знающие ничего о программе, не понимая тем, которые в ежедневнике. Единственное, о чем мы могли рассказывать на группе, это о тех поступках, которые мы совершили в жизни в период употребления. Один человек начинает рассказывать, у меня вскрывается, что было похожее, другой рассказывает. Так мы вечерами вываливали свое гов*о, которое носили за спиной, в рюкзаке. Те свои тайные, постыдные, ужасные поступки, о которых никому не рассказывал, в ребцентре я начал рассказывать. На тот момент это был пятый Шаг, только тогда я не понимал этого. Заметил, насколько после группы мне легче становиться, я дышать начинаю по-другому. Мне это нравилось.

На 19 день моей трезвости мой психолог, с которым я занимался, предложил написать задание: письмо веществу. Я еще ему говорю: «А что это за письмо?». Он мне ответил: «Представь, что за рюмкой водки стоит некая темная сила. Напиши письмо этой темной силе, которая стоит там». Я был шокирован, не понимал, как это так. Письмо дьяволу? Что за задание? Бегал целый вечер по ребцентру, спрашивал помощи. Никто не знал, как писать это письмо. Никто мне помочь не смог. Тогда я первый раз вечером сел, успокоился и говорю: «Боже, если ты есть, помоги написать это письмо. Я не знаю, что мне писать. У меня нет никаких мыслей, идей, помочь мне не может никто. Обращаюсь к тебе, как в единственную последнюю инстанцию, которая может мне помочь».  Хотя, у меня веры никакой не было, слово «Бог» меня отталкивало на тот момент. Но безвыходность моего положения заставила меня искренне обратиться.

На 20-й день трезвости я проснулся. У меня перед глазами картинки. Визуализация. Я быстренько сел и начал выписывать эти картинки. У меня получилось такое задание. Оно потом, когда его читал, так колотилось сердце. Я понял, что со мной что-то происходит, чего не было никогда в моей жизни. Я прочитал это задание, они в стихах было, сумбурно, но получилось. Это было мое первое духовное пробуждение, когда Всевышний сделал для меня то, что я не мог сделать для себя сам.

Письмо веществу, письмо дьяволу. Сразу скажу, что в этом стихотворении я рассказываю, что есть двери. Я буду говорить про двери и ключи от этих дверей. Двери – как бы некое такое состояние, ключи – это те вещества, которые эти состояния задают. Алкоголь дает одно состояние, трава – другое. Разные состояния измененного сознания – это двери. 20 дней трезвости, то есть у меня в голове был ужасный бардак. Но тем не менее, что получилось я вам сейчас прочитаю.

«Ну, здравствуй, дорогой мой друг.

Да, друг. Потому что раньше я тебя считал таким.

Я помню, какой я был, молодой, красивый, энергичный

И как легко завел ты со мной дружбу.

Мне так нравилось, что ты мне предлагал:

Тот новый мир иллюзий и мечтаний.

Ты убедил меня, что так жить веселей,

Я совсем тебе не сопротивлялся.

Я помню, как первый раз ты дал мне в руки ключ

От той двери, где мне было легко, непринужденно.

Потом другой. Сказал мне: «Загляни!

Там весело, прикольно!»

И я ведь брал, я открывал те двери,

Не думал о последствиях, смеялся, развлекался.

Хотел стать инженером, учиться поступил,

Но всякий раз ты мне подкидывал ключи

И говорил: «Воспользуйся! Зачем тебе все это надо?»

И я их брал и улетал.  На самом деле

Летал не я, а жизнь летела мимо.

С учебой не пошло. Я потихонечку взрослел.

И звон ключей стал слышать громче, громче!

Однажды я проснулся, испытал такую боль.

Мне стало страшно, я испугался.

Я понял, что от твоих  ключей мне больно, тяжело.

А ты уже ехидно мне: «Да на, возьми, расслабься!»

Я понял, ты не друг! Ты хитрый и коварный.

Пытаюсь убежать, иду работать я,

Но ты и там находишь время со мною пошептаться.

Я так хотел семью, пожить, как все, любя.

Просил тебя: «Отстань! Дай в жизни разобраться!»

И ты позволил мне на время отдохнуть.

Я встретил девушку, влюбился и забылся.

В любви  и счастье родили мы дочь.

Я был счастлив! В этом счастье я опять тебе поддался.

Я снова брал ключи и убегал от жизни.

Я плавал в облаках, мне было хорошо,

Но жизнь опять вперед меня катилась кувырком.

И стал я понимать, как плохо мне сейчас

Тот звон ключей из головы не выбить.

Мне больно, тяжело и страшно иной раз.

Куда же я залез? Похоже, я попался.

Мне кажется, что жизнь совсем другою стала.

На самом деле, я стал сильно изменяться.

Я стал какой-то злой, обидчивый и грубый.

Любимую жену  стал часто обижать.

Пытался вылезти из ямы, в которую попался.

Кричал, ругал тебя, а ты не отпускал.

Я вижу сейчас себя, какой  я стал противный,

Я доченьку свою порою обижал.

Я перестал любить, дарить тепло и ласку.

Я медленно старел и тихо умирал.

Я знаю, ты не враг, ты уже мой хозяин.

Я не могу никак расправиться с тобой.

Твой звон ключей во мне закрыл все остальное

Я стал пустым, бесчувственным и страшным, как ты сам.

Ну, все, бери меня и пользуйся, как хочешь.

Я больше не могу бороться за себя.

Я знаю, что я тварь, скотина и ублюдок.

Теперь мне все равно, давай скорее ключ, открою дверь я сам!

Я признаюсь, что слаб перед тобою.

Один я не могу поделать ничего.

Надежда лишь одна, что Бог спасет меня.

Я признаю, что ты по жизни мой хозяин.

И все-таки молюсь: «Господь, спаси меня!»

Такое вот задание было написано мной. Я четко понял, что то, что со мной произошло, эти картинки, которые пробежали в моей голове, я выписал. Это где-то внутри меня все родилось. Это не моим умом было сотворено и написано. Я четко понял, что если бы я сел, натужил всю свою силу ума, я никогда бы не написал такую штуку. Как знаете, Билл написал, что встретил в жизни равного по силе мне противника и потерпел не удачу. Отныне алкоголь стал моим повелителем. Так и для меня. Эта сила, которая стоит за алкоголем, я признал, что эта сила была моим повелителем. Это был мой первый Шаг в ребцентре в 200 году. Самое главное, что мне психолог тогда сказала: «Юра, чтобы у тебя в жизни были другие результаты, нужно поменять образ жизни полностью. Все мысли, стереотипы, реакции, мышление, поступки. Надо менять все. Это все привело тебя в ребцентр, в такую жо*у. Теперь тебе надо этот образ жизни поменять». Но как, она не  сказала тогда.

Тогда, в ребцентре, я начал понимать, что во мне есть безумные мысли, что у меня в башке есть мысли от болезни, есть мысли от выздоровления. Я начал четко понимать, что не все мысли, что есть во мне – это я. Есть что-то во мне больное, нездоровое и неадекватное. Я начал уже тогда в самом начале следить за тем, что в моей голове происходит. Я понимал, что если буду слушать все те мысли, что в моей голове рождаются, то обратно начну употреблять.

После выписки у меня полгода была эйфория, потому что у меня вообще пропала тяга, не было никакой тяги. Я выписался в июне, было лето, я увидел жизнь, краски, запахи летние! Раньше жил, как в тоннеле сером, ничего вообще не видя вокруг, перся по этому тоннелю в поисках чего-то, что бы мне облегчило мое существование. Тут, вдруг, я вышел на улицу с трезвой головой, начинаю видеть другой мир, другую жизнь. Бог дал мне аванс порадоваться трезвости. Полгодика я просто летал и получал кайф оттого, что трезвый. Подходил к окошку и понимал, что я свободен! Не надо никуда бежать! Нет тяги! Я себя прекрасно чувствую! У меня ничего не болит, я сплю по-настоящему! Кайфовал от этого каждый день.

Устроился на работу. У меня нет богатых родственников, которые прибрали бы меня к себе под крылышко, на работу устроили, положили хорошую должность и оклад. Я бы под их покровительством начал жить, работать. У меня нет таких родственников, отца у меня не было. Мне психолог говорил, что нужно слушать свою интуицию и этому следовать. Я так и сделал. Устроился работать автослесарем. У меня была специальность, я техникум закончил с грехом пополам, получил диплом. К концу первого года трезвости заметил, что  у меня неадекватные реакции. Я себя веду и реагирую на многие простые вещи, как подросток! Я приходил на группу, жаловался, говорил, что не понимаю, что со мной происходит. Элементарные вопросы решить не могу, бешусь, злюсь. Нервничаю, зубы стискиваются, готов людей бить в трезвости. Почему у меня в трезвости такая неадекватная реакция? Меня это пугало. Самое интересное, что я в какой-то момент понял, что больше не хочу быть таким, не хочу так безумно реагировать на разные события в моей жизни.

Принимаю решение: с завтрашнего дня я так больше себя вести не буду. Буду спокойным, уравновешенным, умиротворенным. Для меня было огромным удивлением, что мои реакции не изменились. Я ничего не мог поделать с этим. В моей голове есть что-то такое, что мной абсолютно не управляемо. Я был в шоке от этого. Начал искать ответы на свой внутренний вопрос. У меня было много вопросов: зачем я живу? Как мне справиться со своим поведением? Как мне изменить поведение? Как поменять привычки?

Много-много было вопросов. На тот момент, 2008-2009 год, по Шагам не шли, как сейчас. Спонсора не вели, как сейчас ведут. Интернета не было, спикерских не было. Сейчас заходишь в интернет – куча спикерских, любой опыт. Применяй и получай результат. Тогда не было такого. Мы приходили на группы, сливали то, что нажили, в надежде, что стане легче. Становилось легче, уходили и дальше жили. Всевышний меня таким образом повел. В 2010 году мне наш человек из АА предложил: «У меня дочь собирается на семинар к Валерию Синельникову». Это автор многих книг, светлый и добрый человек. Он предложил мне попасть к нему на семинар на 3 дня, он приезжал к нам в Нижний Новгород. Я согласился, может, там найду ответы на свои вопросы. Сходил на семинар. До этого семинара я думал, что Бог снаружи. Если честно, в 2009 году я утром молился, думал, что молюсь, прошу, жду, когда он мои молитвы и просьбы исполнит. Где-то есть Бог, который слышит мои молитвы, просьбы. Я жду, что он выполнит мои просьбы. После семинара я узнал, что Бог внутри. У каждого человека есть искра Божья в области сердца. Бог внутри. Не только снаружи. Очень много узнал из этого семинара.

Раньше всегда искал виноватых в моих поступках, что кто-то где-то всегда виноват в том, что со мной что-то происходит. Я автоматически начинаю искать виноватых, может частично допускаю свою вину. Но все равно больше виноваты другие. После семинара я начал брать ответственность на себя. Все, что со мной происходит – это дело рук моих мыслей, моих реакций, моих чувств, моего поведения и поступков. Я начал брать ответственность на себя за свою жизнь. Всегда, если что-то происходило в моей жизни, какие-то проблемы возникали, я смотрел на себя, искал, в чем я виноват, каким я был. Потом, в 2010 году, мне было 33 года, возраст Христа, была очень сильная переоценка ценностей. Было столько вопросов. Я искал ответы, читал Книги, был в поиске ответов. Мне мой друг независимый предложил: «Меня брат зовет в Казань на тренинг личностного роста. Поехали со мной. Ты же на  какие-то группы ходишь. У тебя есть опыт работы в группах. Там тоже будет работа в группах. Мне одному не хочется, а с тобой будет нормально». Я согласился. Мы поехали на этот тренинг.

Я заметил, что этот тренинг идет параллельно программе 12 Шагов. Все, что там нам давали, практически тоже самое, что и программа 12 Шагов, только чуть-чуть по-другому. Самое главное, что я там узнал, что если  хочу быть успешным, чтобы у меня в жизни все было хорошо, проблемы мои решались, мне нужно жить по другим принципам. Если я  раньше жил для себя, думая лишь о себе, то мне нужно принципы свои в корне изменить и начать жить во благо других, для меня это было вообще непонятно, как это так? Я всю жизнь старался для себя, а тут мне предлагают жить для других. При этом говорят, что если я буду жить для других, то мои проблемы разрешатся, мечты мои сбудутся. Я был в непонимании. Бред какой-то.

Тем не менее, когда вернулся из Казани, мы начали пробовать те инструменты, которые нам дали. Я еще там услышал впервые, что во мне есть — мое эго. Мой ум, который на самом деле является моим врагов. Мое эго не дает мне добиваться успеха в жизни. Через страх меня сдерживает, тормозит на пути к какой-то мечте. Что мне эти мысли эгоистические не нужно слушать, не нужно вестись на это все. Эта злоба, недовольство, раздражение, которое постоянно  во мне возникает – так устроен мозг, не нужно обращать внимание на то гов*о, которое постоянно булькает. Просто не нужно обращать на это внимание, как мне говорил тренер.

Я начал жить по-другому. Если я на работу ходил, делал 5 машин в день, мне казалось, что нужно быстрее сделать их, чтобы получить определенную сумму, моя зарплата будет такой-то. После этого тренинга я начал делать не 5 машин в день, похер на качество, лишь бы количество было большим, начал делать по три машины, например, но качественно, скурпулезно. Для меня было большим удивлением то, что моя зарплата выросла. Я не гонюсь за количеством, а делаю качественно. Люди начинают приезжать только ко мне, ждут, когда я освобожусь. Приходят, приезжают. Платят деньги в кассу, потом меня лично благодарят за то, что я к их машине так внимательно. Люди начали видеть мое отношение к работе, для меня это было открытием. Мы тогда, приехав с этого тренинга, вступили в Нижегородскую службу добровольцев, волонтерскую организацию, чтобы какое-то благо принести нашему городу. Точнее, нам на тренинге дали задание, что мы должны сделать хотя бы проект добровольческий, чтобы пользу принести для города.

В этой службе добровольцев мы узнали, что одному детскому дому требуется помощь в организации велоклуба. Мы съездили в этот детский дом, в область, поговорили с заместителем директора. Она сказала, что, может, у нас получится. Мы загорелись идеей. Нас было четверо: я, мой товарищ, супруга, сестра моего товарища. Мы вчетвером, два простых рабочих и две медсестры, собирали деньги на то, чтобы купить велосипеды. Все это время я молился, просил Бога помогать в этих делах, потому что для меня это было что-то новое, непонятное. Один раз заезжает машина на замену тормозных колодок, я меняю колодки на иномарке. Хозяин машины стоит рядом, я с ним разговариваю и предлагаю поучаствовать в этом мероприятии. Рассказываю ему о том, что я волонтер-доброволец, занимаюсь таким проектом. Оказалось, он директор фирмы, которая занимается продажей велосипедов. «Если ты готов обратиться ко мне, я тебе привезу велосипедов сколько надо, по цене производителя, без наценки». Для меня это была супер помощь! Я понимал уже тогда, что все случайности не случайны, этот человек был послан мне Всевышним. Когда мы собрали деньги, через полтора месяца, я приехал к нему, заказал 10 велосипедов: 5 красных, 5 синих (мальчики и девочки).

Через неделю приходят велосипеды в коробках, мы с другом забираем велосипеды, нужно было надеть на них багажники, еще что-то. Распаковываем их, я смотрю, пришло 6 синих и 4 красных: «Как же так?! Блин!» Звоню ему, а он: «Я просил 5+5. Значит, видимо, ошиблись, когда упаковывали. Я ничего уже поменять не могу».  Думаю: «Ну ладно, фиг с ним. Уже поздно. Уже сроки горят».  Мы уже назначили день приезда и вручения этих велосипедов. Поехали вручать эти велосипеды, выгружаем, выставляем. Выходят и строятся 6 мальчиков и 4 девочки! У меня волосы дыбом! Нифига себе! Потом еще у заместителя директора спрашиваю: «Как же так?». Мне ответили, что команда сменилась, мне не стали говорить. Я думаю: «Батюшки мои! А Всевышний все это знал, поэтому так и устроил. Поэтому приехали именно те велосипеды, которые нужны были».

Потом было много разных интересных проектов. Я начал жить в отдавании. Если раньше в семье моей как: меняем телефоны. Сначала мне телефон, потом жене, потом дочери. Им по умолчанию. Теперь я сначала дочери, потом жене, а я уже в конце очереди. Я все свои хотелки, «хочу», начал отодвигать на задний план. Сначала для других. Чем я могу быть полезен там, сям. Тогда, когда я начал жить по-другому, жизнь начала меняться.  У нас была куча проблем, не было своего жилья. Все начало меняться чудесным образом. Появлялись возможности, мне оставалось только эти возможности использовать, все складывалось наилучшим образом. Когда мы с мамой разъезжались, меняли жилье, покупали ей квартиру, она говорила: «Надо же, как все легко и просто. Четко, просто, люди какие порядочные попадаются. Как будто Бог нам помогает».

Когда я начал жить в отдавании, по новым принципам, так, чтобы другим было лучше и удобнее, у меня все начало в жизни меняться. Многие мечты сбылись. Я мечтал о том, чтобы у меня был свой дом в деревне с баней, чтобы я мог приехать в выходные, отдохнуть помыться в своей бане. У меня все это появилось. Я никогда не ставил цели заработать «бабла», купить хорошую машину, дом. У меня не был цели работать и зарабатывать много денег. У меня в голове: чем я могу быть полезен другим. Если  на группе, я служением занимаюсь, говорю по теме, что я понимаю.

В конце хотел прочитать стишок. Он родился как раз в 2010 году. «Гордыня и душа». Я четко понимал, что во мне есть темная сторона, а есть во мне сторона светлая. Эта светлая и темная части внутри меня разговаривают. Все вы знаете, что волонтерство – это тоже служение.

Что такое волонтерство? Как-то я спросил себя.

– Это радостно и просто, – отвечает мне душа.

Жить в заботе, в отдаваньи, излучать по жизни свет,

Делать добрые деянья, детям, взрослым, в общем всем.

– Что за хрень это такая? Жить всю жизнь, лишь отдавая?

Говорит Гордыня мне. – Где здесь выгода вообще?

Для себя надо стараться! Просто так не улыбаться,

Держать фокус на себе, думать больше о себе.

Только ты самый достойный, самый лучший и прикольный

Умный, хитрый, дорогой! Выше всех пойдем с тобой!

– Много лет я жил с тобою, слушаясь одну тебя,

Говорю Гордыне я.

– Хватит! Баста! Не хочу я! Что за жизнь с тобой веду я?

Не по нраву она мне! Буду ближе я к Душе.

Буду жить с теплом на сердце, добрые творить дела,

Буду знать я, что на свете эту жизнь прожил не зря.

Вот такой стишок у меня родился. Внутри, интуитивно. Я этими процессами не управляю. Если у меня есть листочек под рукой, и я успел выписать, когда это рождается во мне, то все классно, я успеваю все это прочитать и запомнить. Если не успел выписать, значит, не успел. За эти годы, до 2021 года у меня очень много в жизни изменилось. У меня родился сын в трезвости. Я  решил для себя, что мои дети будут обеспечены самым главным – жильем. Потому что любая молодая семья нуждается в жилье. Нам с супругой негде было жить. Мы, когда поженились, родители нам сказали, что живите, как хотите, только не у нас. Мы скитались по разным квартирам, я ужасно себя чувствовал, был в такой обиде на родителей. Поэтому я решил, что у моих детей будет жилье. Я всегда в мыслях представлял это. В трезвости Бог дал шанс, возможность подстроить для дочери жилье. Дочери 21 год, она сейчас живет в своей квартире. До этого, когда ей было 7 лет, я выписался из ребцентра, мы жили в комнате. У нас был диван, шкаф, кроватка дочери, тумбочка и телевизор. Все. Дверь из нашей комнаты была закрыта занавеской. Я пьяный разбил стекло. В такой нищете мы жили. У нее не было даже письменного стола, негде было уроки делать, она сидела на кухне и делала уроки первое время. Это было ужасно.

А сейчас она живет в своей квартире. У меня была возможность построить жилье, взять ипотеку, выплатить ее досрочно. Я уже представляю, как моя будущая жизнь сложится, как у сына сложится. Очень много сбылось, причем такими способами, о которых я даже не думал. Это была очередная цепочка случайных событий. Но я  всегда понимал, что все события не случайны. Если бы я все это время молился и чего-то бы ждал, продолжал жить, думая лишь о себе, ничего бы этого не произошло. Ребята на группе видели, что у меня все поменялось. Что я простой работяга, живу и честно работаю, а у меня все хорошо. Живу и радуюсь жизни. Многие на группе просили меня стать их спонсором, а у меня самый большой минус был, что я дожил до 13 лет трезвости, а не мог никак никого провести по Шагам, потому что я понимаю много, знаю много, но никогда не Шагал. Это был самый большой минус в моей жизни. Это вопрос меня постоянно мучил. Обычно на работу я хожу пешком, полчаса утренней прогулки. В это время  слушаю различные спикерские. Слушал спикерскую Сергея из Железноводска. Услышал много ответов на свои внутренние вопросы. Все по полочкам разложилось. Блин! Вот кто мне нужен! Вот какой спонсор. Я пошел на семинар к нему для того, чтобы прочитать Книгу. Я раз пять ее читал, но ничего не увидел и не понял.

На этом семинаре все встало на свои места. Я понял, что эта штука, которая есть во мне, мое эго, от этого можно избавляться. От всех его проявлений, на которые я раньше не обращал внимания. Всеми способами сдерживал себя. В семинаре научился пользоваться инструментами программы, инструментами 12 Шагов. Начал применять духовные принципы во всех своих делах. Тогда я получил настоящую свободу от этой штуки, которая живет внутри меня, является моей темной частью. Хотел сказать, что сила программы в действии, в принципах, которые заложены в наши Шаги. Как в Книге написано, что программа зиждется на общечеловеческих принципах. Когда я начал жить не для себя, для других, тогда у меня начало в жизни все меняться. Я начал жить по-другому. Сила программы заложена в моих действиях. Если я живу для себя, думаю лишь о себе, стараюсь грести под себя, как мне удобно и хорошо, то тогда я продолжаю страдать и мучиться, набираю еще больше проблем. Постоянно гоняю в башке мысли о том, как же мне от этих проблем уйти. Мой ум всегда предлагает мне самые легкие способы решения этих проблем. Выпить и забыться. А когда я начинаю жить во благо других, думая, чем же я могу быть полезен, как мне сделать, чтобы другим было хорошо, то тогда у меня совсем другое внутреннее состояние. Я ложусь спать с чувством удовлетворения и радости, все мои проблемы решаются. 

Я сейчас тоже спонсорю. С 2021 года, после семинара, я начал отдавать. У моих подспонсорных есть свои подспонсорные. Потихоньку в Нижнем Новгороде началось выздоровление настоящее. Мы начинаем оживать, начинаем быть живыми.

В завершении спикерской стишок. Мой внутренний диалог с Богом.

В завершении спикерской стишок. Мой внутренний диалог с Богом.

И спросил я как-то: «Боже, что Ты хочешь мне сказать?»

И ответил мне Отец: «Сколько ж можно так страдать?

Жизнь совсем не понимать, просто тупо потреблять,

Все ломать и разрушать, и живое убивать.

Не найдешь ты счастья там, где начальствуешь ты сам.

Стоп, родной, остановись и за «баксами» не мчись.

В суете сливаешь жизнь. Подожди, не торопись.

Как давно тебя я жду, за судьбой твоей слежу.

И мечтаю об одном, чтобы вместе мы, вдвоем,

Созидать могли, творить, чтобы людям легче жить,

Чтоб страданья облегчить, смысл жизни претворить.

Ты задумайся, родной, управляет кто тобой?

Это нечто, что в тебе, видя мысли в голове,

Забирает жизнь твою, приводя ее к нулю.

Да не слушай ты его, мысли эго своего!

Попроси Меня помочь, изгоню его я прочь.

Чтобы ему ты не служил, жизнь свою, чтоб сам прожил.

Я тебе все подскажу, мыли здравые вложу.

Как начнешь ты снова жить, людям пользу приносить,

Я проблемы все решу, и от бед отгорожу.

Будь со мною ты всегда, каждый день и прям сутра.

Буду Я руководить, а твоя стезя – служить.

И свершится наконец: Бог– Творец, и сын – творец!

Снова рядышком они, Бог снаружи и внутри!

Может, не все то, что хотел сказать, сказал. Отвечу на вопросы. Может, получится более глубоко раскрыть тему.

Вопрос: Как твое употребление пережила жена, как строились взаимоотношения с твоей семьей? Что было, что стало? Семья у тебя сохранилась?

Ответ: Мы живем 23 года в официальном браке с супругой. Дочери 21 год, она заканчивает учебу, работает. Мы в двухкомнатной квартире живем, с нами сын, которому 10 лет. Супруга из тяжелой семьи. Отец у нее был алкоголиком, который пил, бил, выгонял из дома. Она глубоко созависимый человек. Поэтому и выбрала меня, такого же, как ее отец. Я ее тоже, когда был бухой, бил, прикладывал руку, дочери перепадало. Был ад, когда я бухал. Были дни, я домой ее не пускал без «чекушки». Много ужаса было, она многое пережила. Но в трезвости мы живем уже больше, чем в употреблении. Я для семьи стараюсь в первую очередь. Все для семьи. Если мы идем в магазин покупать одежду, то сначала в хорошие кроссовки обувается моя семья, а потом я. Мне в последнюю очередь. С супругой бывает по-разному. Она не стала заниматься выздоровлением, она как жила в негативе, недовольстве, раздражухе, переживаниях и страхах, так и живет. Я научился принимать ее такой, какая она есть. Я понимаю, что она духовно больной человек, моя задача быть ей полезным.

Когда я начал применять принципы программы в отношениях, тогда у нас отношения изменились, стали более близкими и теплыми. Мы понимаем, что у нас не было любви, мы были друг для друга средством для. У меня была своя выгода, у нее своя. Мы раньше чисто два эгоиста жили на своей выгоде, пытались получить за счет другого. Сейчас отношения другие. Пришел с зарплатой, положил на полочку. Не утаивая, не оставляя себе. Она берет, я не спрашиваю отчетности у нее. Все на доверии. Коммуналка за квартиру, дом. Всю коммуналку оплачиваю. Домой еду, звоню, что нужно купить, спрашиваю. Помогаю, как могу. поэтому у нас в семье обстановка довольно дружелюбная. Два раза в год мы обязательно ездим на юг. В прошлом году мы ездили с супругой на Рождественские встречи в Приэльбрусье. В этом году опять собираемся туда же, на встречи Анонимных Алкоголиков.

Вопрос: Имея такой срок трезвости, не бывает ли мысли «Я уже все знаю, все умею. Мне АА не очень и нужны». Не было ли за этот период отхода от программы, когда ты жил обычной жизнью, как все остальные люди?

Ответ: Я экспериментатор. Много экспериментировал за свою трезвость. Были моменты, когда я каждое утро молился по утрам. Потом  решил без них обходиться, ведь все вроде нормально. Начал проживать день без утренней молитвы. Я замечал, что у меня появляется тревога, суета, я наполняюсь негативом. Складывается все неправильно. На своем опыте я приходил к тому, что если сутра не молюсь, не прошу Всевышнего быть моим руководителем, я чисто интуитивно пришел к тому, что молитва нужна. «Боже, руководи моими мыслями, моей жизнью. Будь моим руководителем, помоги мне расставить цели, согласно твоей воле и благополучно их достичь». Те слова, что прописаны в Книге в 11 Шаге, оказывается я делал его очень давно, много-много лет назад. Были моменты, когда все начинало налаживаться, проблемы стали решаться, я переставал ходить на группы. У меня отношение было какое? Я с группы брал, приходил на группу, чтобы получить что-то для себя. Когда проблемы начали решаться, я подумал. Что на группе взять мне нечего, зачем мне туда ходить. Я на месяц-полтора на группу не ходил. Потом, через какое-то время я начал замечать, что мысли об употреблении живут во мне каждый день. Я четко понимал, Что эти мысли могут перейти в поступки, будет жо*а полная. Я обратно возвращался на группу.

Потом все в жизни наладилось, все стало хорошо, мне захотелось прийти туда и вдохновлять новичков. Я приходил, высказывался по темам, по Первому Шагу, делился своим опытом. Мне хотелось отдавать. Я начал ходить на группу, чтобы быть там полезным. Сейчас не представляю, как могу быть отдельно от всего этого. Особенно после того, как я прочитал Книгу «АА», какие там принципы заложены, как это все работает. Естественно, я сейчас хожу на группы, делюсь своим опытом, от спикерских никогда не отказываюсь, если зовут поспикерить. У меня сейчас 4 подспонсорных, времени нет. Приезжаю после работы, работаю 12 часов, у меня еще находится время и силы, чтобы вечером выйти на связь с подспонсорными. У меня на три дня вперед очередь. С одним, с другим, с третьим…  Я иной раз сижу и думаю: «Вот это жизнь! Времени посмотреть телевизор нет! Жена уже говорит, что я много времени провожу с алкашами и наркоманами!». Жена думает, что про семью уже начал забывает. На это я смотрю так: мне есть чем поделиться. Самое интересно, что чем больше я отдаю, тем глубже я все понимаю. Сама та информация, что в Книге написана, я эту информацию начинаю видеть более глубоко. Себя более глубоко начинаю понимать если я вижу яркие проявлении своего эгоизма, то сейчас вижу более скрытые, глубокие вещи в себе. Понимаю, что отдаю другим, вместе с ними расту и развиваюсь. Мне это нравится. На самом деле, если есть такие мысли, что «программа 12 Шагов не нужна, группы не нужны». Для меня, как для настоящего алкоголика встает вопрос: а кто это во мне не хочет ходить на группы? Это мое эго, мой эгоизм меня отговаривает. Чтобы вновь управляет моей жизнью, отделить меня от Бога. Когда я ото всех отделюсь, он приведет меня к употреблению и убьет.

Вопрос: Третий Шаг у нас, как написано, я должен принять жизненно важное решение. Первым решением в Третьем Шаге я принимаю решение отказаться от всех своих старых идей, принципов, чтобы начать учиться чему-то новому. Насколько тебе удалось отказаться от всего старого? Насколько это было трудно? Получилось ли полностью отказаться?

Ответ: От многих вещей получилось отказаться. Самое сложное: отказаться от представлений своего собственного ума. Есть еще реакции и стереотипы мышления. Я так понимаю, что работа над собой до конца жизни. Нельзя чего-то достичь, добиться  и остановиться на этом. В этой работе сделать остановку невозможно. В Третьем Шаге я принял решение препоручить свою волю и жизнь Богу, мне нужно отказаться от моих прежних представлений. Я четко представляю, что во мне мой ум был и руководителем, и исполнителем. Я четко следовал тому, что в моей башке появлялось. Потом возникали последствия тех поступков, которые я совершал. Сейчас мне нужно отказаться от этого руководителя, который есть в моем уме, мое эго. С его представлениями о том. Как должны вести себя люди, что должны делать. Я больше не хочу играть роль Бога. Ни для кого! Я сейчас никому не раздаю советы, как кому себя вести. Даже домашним своим не даю советов никаких, не давлю на них, что они что-то должны делать. Я от этой роли Бога давно отказался. Я могу определиться опытом, с детьми, например. Не навязываю им понимание, что они должны быть такими-то. Делюсь своим опытом, чтобы они учились на моих ошибках, каждое утро говорю: «Боже, будь моим руководителем…» Своими словами говорю. Прислушиваюсь к своей интуиции. Потому что, когда я в суете, беготне, я могу не услышать интуицию. Задача эго моего наполнить меня негативом, идеями, мыслями, заморочками, чтобы я не слышал свою интуицию. Когда я успокаиваюсь, останавливаюсь, направляю внимание внутрь, слышу свою интуицию. Она мен я никогда не подводит. Если я слышу свою интуицию, делаю так, как она мне подсказывает, у меня в жизни все «в елочку», результат офигенный. Но отказаться от идей моего ума очень сложно. Могу это сделать, когда начинаю следить за тем, что  внутри меня происходит, анализирую, что за мысли внутри меня. От кого они? От эго? Или это подсказки Бога внутри меня. Когда я размышляю, держу внимание внутри, я что-то понимаю про себя.

Очень много поступков, реакций, привычек изменились. Я настолько сейчас живу в доверии к Всевышнему, что несмотря ни на что, чувствую внутренний покой, умиротворение. Все, что происходит, все к лучшему. Душевный покой – мое постоянное ежедневное состояние. Мне от этого очень хорошо, великолепно. То, что во мне произошло, много бреда отсеялось из моей головы, она успокоилась. Нет сейчас гонов, страхов, переживаний, безумный идей. Это Бог сделал для меня. Он сделал то, что я не смог сделать для себя сам. Это работа по Шагам. Когда я со спонсором прочитал книжку, начал делать то, что там написано, произошли реальные перемены.

В Третьем Шаге я принимаю решение, в Четвертом Шаге начинаю действия по избавлению от эгоизма. Начинаю совершать действия. Эта бредятина, которая рулила мной, начинает терять силу. Я веду войну с моим главным врагом внутри меня за силу, которая есть во мне. Этой силой является Бог.