июль, 2020

понедельник06июля20:0022:00Онлайн собрание в ZoomСпикер Юра, 5 лет 2 месяца трезвостиТЕМА: 12 шагов АА-это дорога домой20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Вход и подробности

Детали собрания

Россия, Санкт-Петербург

Домашняя группа: Стальная балка

ТЕМА: 12 шагов АА-это дорога домой

Всем привет, Юра алкоголик из Санкт-Петербурга. Трезвый с 23.04.2015 года и не потому что, я так решил. Моя домашняя группа «Стальная балка». Это группа про решение, мы занимаемся 5 традицией, практикуем институт спонсорства и у нас можно найти спонсора. В предыдущем месяце у нас было 14 новичков, ведем активную работу. Тема спикерской «12 Шагов АА — дорога домой».

Прежде всего, для идентификации с вами скажу, что я Юра и я духовно болен. Это выражается в том, что я не могу контролировать количество выпитого алкоголя, я не выбираю, пить мне или не пить, а когда я не употребляю, я чувствую себя беспокойным, раздраженным и неудовлетворенным. Я был алкоголиком с самого рождения, и до момента, когда я первый раз напился, я был сухим алкоголиком. С самого детства я не находил себе место. Первое мое сильное негодование было связано с моим именем, оно мне жутко не нравилось и я обвинял своих родителей, в том, что они мне дали какое-то совершенно дурацкое имя. Во дворе у нас был еще один Юра-дурачок, у него было отставание в развитии, и мне казалось, что мое имя, и я, ассоциируюсь с ним. Я сильно боялся чужого мнения, оценки окружающих, мне было важно, что про меня думают люди, и я из кожи вон лез, чтобы показать какой я крутой. Я стеснялся своих родителей, потому что они не достаточно хороши для меня. Я считал, что я достоин других родителей – более богатых, презентабельных и делать то, что бы мне было хорошо. Но они заставляли ходить в школу в кружки и пытались воспитывать меня, что мне дико не нравилось.

Начиная с детского сада и начальной школы, вплоть до анонимных алкоголиков, мне не удавалось найти общий язык с людьми, я постоянно боялся, что я не понравлюсь им такой, какой есть на самом деле. Я постоянно врал, играл, исполнял роли. Меня очень быстро раскалывали и переставали общаться, я находил другую компанию и там начиналось то же самое, и мне объявляли бойкот. Однажды со мной не разговаривал целый класс, потому что я, не заслуживал доверия. Я сильно был зациклен на себе и очень сильно боялся оценки окружающих людей. Когда у меня испортилось зрение, из этих соображений я не носил очки, плохо видел, что написано на доске, плохо выполнял задание на уроках, соответственно успеваемость стала еще хуже.

Я понимал что, что-то не то, но я ни как не мог найти, в чем конкретно моя проблема, мне было и страшно и скучно жить, и лет в 10-12 появились первые мысли о суициде. Потому что не могу социализироваться в обществе сверстников, я не могу вести себя так, как ведут себя другие — у меня нет мечты и целей, у меня нет общения с друзьями, и вообще я не понимаю, зачем мне жить? В это время я пробовал алкоголь несколько раз, но мне не удавалось напиться, в 14 лет я напился первый раз до такой степени, что у меня случился провал в памяти. Я выпил спирта, и мне стало хорошо, я подумал, что если я выпью еще, то мне станет еще лучше. Мне стало еще лучше, я подумал, что надо еще. И с этого момента, я понял, что довольствоваться малым я не могу. Я начал пить в 8 утра, перед школой, а проснулся дома в 11 вечера. И мне стали рассказывать то, что я натворил за этот день. Я прославил свою школу и выставил себя в самом невыгодном свете. Вечером, когда меня папа отчитывал, я кивал головой и обещал, что такое больше не повторится, что это была случайность. Но на самом деле я понимал, что вот оно, наконец-то я нашел, то что, всегда искал. Я наконец-то почувствовал себя уверенным и наконец-то был тем человеком, которым всегда хотел стать. И я им стал. Алкоголь сделал меня таким. Он стал решением моих проблем и с тех пор, я стал использовать его постоянно.

У меня не получалось пить каждый день, потому что я ходил в школу, но из школы меня стали сразу же выгонять. Меня поставили на учет в детскую комнату милиции, но меня это ни чему не научило, потому что через какое-то время я снова напился. Окружающие поняли, что я конченый и на мне пора ставить крест и выгонять из школы. Это была хорошая школа для интеллигентных семей и их детей. Я попал в другую школу, но и от туда меня очень быстро выгнали из-за пьянства, я пил на тур слёте. Я пришел в третью школу, меня хотели выгнать, но оставили из жалости, потому, что это был последний 11 класс.

Для меня не было это проблемой. Мне казалось, что меня выгоняют, потому что я не вписываюсь, я очень крутой и уникальный, гениальный, просто пуп земли. Закончив школу я поступил в университет, с Божье й помощью, и ни как по другому. Я сам не планировал ни куда поступать, мне было все равно, что происходит с моей жизнью. Я, конечно, боялся армии и тюрьмы, но не настолько, чтобы взять и изменить что-то, направить свою жизнь в другую сторону. Жизнь стала не управляемой, как написано в 1 Шаге. Она всегда была неуправляемой, в моем случае она была жутко не управляемой. Чтобы об этом не думать, я употреблял алкоголь. Я пытался нюхать клей, потом я начал употреблять легкие наркотики, потом все тяжелее и тяжелее. Но основным блюдом всегда был алкоголь, наркотики шли как дополнение, усилить или ослабить эффект от алкоголя.

По окончании университета, я думал, началась настоящая жизнь, теперь я ни кому ничего не должен, теперь я могу делать все, что захочу. Я начал капитально спиваться, я разрушал все отношения, которые пытался создать. У меня появилась девушка, от которой родился ребенок, но я решил, что это не подходит моему образу жизни, к моему стилю жизни. Они просто мешали мне употреблять. Я их несколько лет тиранил и превратил их жизнь в ад, и я просто ушел. Как написано в книге, что алкоголику часто встречается женщина, которая его понимает. Это обычно те женщины, с которыми я могу не брать ответственность, это те женщины, которых я могу использовать. Так я плыл по течению, я менял города, я менял страны, в надежде, что вот там то, наконец-то все будет по-другому, все будет хорошо. Но через какое-то время, пришлось уехать и от туда, потому что там, такие, тоже не нужны. Я менял работы, компании, женщин. Единственное что я не менял – образ жизни. И когда меня перестали брать на работы, когда от меня все отказались и со мной ни кто не общался, кроме моего подельника, с которым выращивали и продавали траву. И это было мое дно, хотя оно наступило гораздо раньше.

К 30 годам все захлопнулось, и я начал сходит с ума. Мысли о суициде были активнее, я не знал, что с этим делать. Рядом оказались люди, которым не было на меня наплевать, хоть они и мало со мной общались, но они видели, что у меня проблемы. Мне предложили лечь на реабилитацию, но я так не хотел этого делать, что за меня сдавали анализы, потому что я все время был под чем-то. Я сам не мог это сделать, и за меня это делал мой товарищ.

Попав на свою первую реабилитацию, я попал к Анонимным Алкоголикам, там мне пришлось сказать, что я алкоголик, и я хочу бросить пить. Хотя я себя алкоголиком не считал, и пить бросать не хотел, я просто хотел пересидеть. Я думал, что если я какое-то время буду трезвым, то в дальнейшем, у меня не будет ни какой проблемы с этим. Я не связывал свои проблемы в жизни с употреблением. Мне казалось, что жизнь тяжелая и не справедливая, что она не справедлива к таким гениальным личностям, как я.

Мне всегда нравились проклятые поэты, музыканты, которые жили наперекор этому миру, и мне казалось, что я один из них. Была мысль, что я нахожусь в одном ряду с великими людьми, ведь они тоже попадали в психушки, как я на реабилитацию. Только они, помимо того, что попадали в психушки, что-то делали, а я, кроме ка употреблять, уже ничего не делал. Я претендовал на образ человека, со сложной мужской судьбой, и реабилитация для моего образа была дополнением. Вы ездите на Мальдивы, а я вот тут на реабилитации нахожусь. Это такой пример крутости подростка. Алкоголик остается на том же эмоциональном и интеллектуальном уровне, на котором начал употреблять, и так как я начал употреблять в районе 10-14 лет, то мое развитие на этом уровне и осталось. Самое жуткое быто то, что я это понимал. Я понимал, что в теле взрослого мужика, заперт маленький ребенок, подросток. И это ребенок не хотел ничего решать, он хотел только на ручки и пить с горла.

На реабилитации Бог нашел меня, точнее он раньше меня нашел, это я его нашел на бесплатной реабилитации. И я разрешил, людям работающим там, и Анонимным Алкоголикам, оказывать мне помощь, хотя считал, что эта помощь мне не нужна. Моя неуправляемость жизнью – 1 Шаг, пришла именно там, потому что я не планировал в 30 лет попасть в реабилитацию к алкоголикам и наркоманам, к бездомным и прочим асоциальным элементам, я планировал попасть в другое место. И я уже не мог противостоять себе и скрывать от самого себя этот конец, потому что передо мной сидело 30 вариантов моего дальнейшего будущего, и я понял, что еще немного, и я буду без зубов и в канаве. Я понял, что я не хочу так, и мне выпал шанс, изменить свою судьбу.

С самого начала нашей книги написано, о проблеме, о решении и о том, как из проблемы прийти в решение. Мне нравится математическая аналогия, из пункта А в пункт В, и вот пункт А – это алкоголизм, а пункт В – это Бог. Алкоголик должен прийти к Богу, если хочет остаться живым. Для меня это вопрос жизни и смерти. Потому что я уже не пил, не курил, я употреблял всякие стимуляторы, чтобы хоть как то заставить себя что-то делать. Когда я вышел из ребецентра, у меня не было иллюзий, что я могу оставаться трезвый сам. Как выяснилось, что эта физическая трезвость побочный эффект программы АА.

Когда я вышел из ребцентра я сразу пошёл на группы Анонимных Алкоголиков, по рекомендации человека я нашел спонсора, похожего на меня. Он рассказал мне мою историю, и он не употреблял какое-то время. Мне нравилось то, о чем он говорил, мне это было близко. Было видно, что он решил эту проблему. Я доверился ему, он по-прежнему является моим спонсором. Мы ежегодно проводим с ним инвентаризацию 4 Шага, я делаю ему 5 Шаг, и продолжаю практиковать 10 Шаг вместе с ним. Он является моим указателем, куда мне идти. Чаще всего моя Высшая Сила говорит через него. Я его всегда слушаю, но не всегда слышу, не всегда я делаю то, что он говорит, но он чаще всего оказывается прав. Я совершаю ошибки, но, слава Богу, что это те ошибки, которые можно исправлять.

У меня не было никакого представления о Боге, у меня не было никакого религиозного опыта, я туда даже не смотрел в эту сторону. Бабушка только рассказывала в детстве о священном писании. Но я не предполагал, что есть Бог. Я считал, что бабушка старенькая, и она просто так готовится к смерти. А мне …. Молодому, красивому, перспективному, гениальному, мне Бог не нужен, его нет в моем тарифном плане. Однако когда, совсем, совсем прижимало, я бегал в церковь и ставил свечку. Когда это срабатывало, то я не признавал, что это потому, что я поставил свечку. Я считал, что это моя заслуга, я крутой, я везунчик. Поэтому когда мне было предложено написать свою концепцию Бога, каким бы я хотел, чтобы он был, на кого похож, на кого я хочу опираться, и что представляет из себя, моя Высшая сила. Я с упоением кинулся это делать и написал 1,5 страницы А4. И спонсор спросил: «Это тот Бог, что избавит тебя от алкоголизма?», я ответил: «Да». Мы двинулись дальше.

Дальше был 3 Шаг – препоручить свою жизнь и свою волю заботе Бога, и этот Шаг тоже дался очень легко, потому что я не представлял, что представляет из себя моя воля и моя жизнь. К тому же ничего препоручать мне не нужно было, мне нужно было просто принять решение. Сначала должна была быть готовность поверить в Бога, как я его понимаю. Я не верил, но готовность была, потому что алкоголь и наркотики больше не работали, перестали работать все заместительные элементы – деньги, секс, аплодисменты. Я понимал, что это все не работает, а путь Бога я еще не пробовал. Ну ок, значит будем пробовать.

Когда я встал на колени и прочитал молитву 3 Шага, я не испытал никакого эффекта, а эффект догнал меня в 4 Шаге. Потому что каждый последующий Шаг, бессмыслен без предыдущего. Признание бессилия и неуправляемости, само по себе ничего не дает, но если я после обращаюсь за помощью во 2 Шаге и у меня есть готовность поверить, то тогда можно двигаться дальше. Но готовность поверить, она бессмысленна без принятого решения, и мне нужно принять решение. И в книге написано о решение так: «Хотя наше решение было жизненно важным и решающим, оно не оказало бы длительного эффекта, если бы не подкреплялось серьезными усилиями и действиями». Потому, что Бог он в действии. В моей голове есть только мысли, и когда я думаю о Боге, это совсем не одно и то же, когда я делаю для Бога что-то.

4 Шаг является практическими действиями принятого решения. Этот Шаг показал мне, что у меня в голове играл всю жизнь патефон, одну и ту же пластинку. Она постоянно возвращается на одно и то же место — бабы, бабки, власть. А я думал, что я очень развитая личность, что я разносторонен, что у меня широкий кругозор, а оказалось, что только три вещи определяли мою жизнь. Это был удар на самом деле, как в рассказе Билла написано: «Я был такого высокого мнения о своих способностях, что я думал, могу преодолеть любые трудности». Я не мог преодолеть свои трудности, я просто думал, что эта история закончится сама по себе, однажды. Я думал, что однажды, я проснусь в Новой Зеландии, потому что это самая отдаленная точка от моего места нахождения, и все это закончится и там все будет хорошо. Но опыт переездов был, и он показал, что если везде таскаешь себя, то вокруг меня, быстро образовывалась та атмосфера, из которой я хотел уехать. Инвентаризация по злобе показала, что у меня огромный резентмент на мир, и заключается он в том, что мужчины меня не уважают и не хотят со мной дружить, а женщины меня не хотят в тех количествах, в которых мне хочется.

Американский спикер Боб Дарел привел замечательный пример, который я процитирую: «Я иду по улице и смотрю на людей, а про себя отмечаю, что в голове кто-то комментирует – вот этого бы я от пинал, а вот с этой переспал и тд». Ничего другого в голове нет. Мой внутренний комментатор, мое эго, всегда знает, как вам быть, я вечно провожу инвентаризацию других людей, как им одеваться, что им делать, чтобы мне было хорошо. Инвентаризация по страхам – проще было написать, чего я в жизни не боюсь. Я боялся всего, причем страхи были противоположные. Я боялся быть в центре внимания, я боялся не оказаться в центре внимания. Я боялся отношений, я боялся одиночества. Я боялся жизни, я боялся смерти. Я боялся быть нищим, я боялся быть супер Богатым. Ничего нет удивительного, что я употреблял. Такой раздрайв в голове, трудно успокоить по-другому, кроме как напиться. «Две бутылки джина и забытье». Мне очень отзываются слова Билла, которые написаны в главе «Мнение Доктора», что мужчины и женщины пьют, чтобы испытать эффект от алкоголя. В конце концов, мне нужен был эффект, чтобы себя выключать. Чтобы не думать о том, что моя жизнь просто трещит по швам, все горит вокруг, что это кромешный ад. Но когда я пью, то мне кажется, что в этом аду не так уж и жарко.

Сексуальная инвентаризация – инвентаризация неправильных взаимоотношений между людьми, включая сексуальные отношения. Там я увидел, что я всегда эгоистичен и не честен, корыстен, я умею подавлять, я умею тиранить, у меня нет ни каких светлых чувств, я не умею любить и люди от меня требовали того, чего я им просто дать не мог, хотя считал себя милым. Я всегда любил отношение человека ко мне. Если я тебе нравлюсь, то ОК, ты возможно тоже мне будешь нравиться. А если мне кажется, что я тебе не понравлюсь, то я сделаю так, что ты мне не понравишься первым. С такой позицией, крайне трудно заводить друзей. И сейчас я понимаю, что это Божья милость, что у меня остались какие-то связи, остались какие-то люди в моем окружении, которые готовы принимать меня таким, какой я есть, еще со времен употребления. Мы по-прежнему общаемся, и я им всем сделал 9 Шаг, возместил и до сих пор стараюсь возмещать и практиковать эти принципы во всех моих делах. У меня удивительные друзья, потому что у меня нет сил, принимать вот такое вот — как я. Я подставлял друзей, я воровал у них, я сплетничал про них, я не вел себя как друг, но от них требовал, чтобы они вели себя со мной, как с другом. Я требовал, чтобы ко мне хорошо относились, я требовал той репутации, которую не заслуживал.

В 5 Шаге, мне пришлось все это вывалить на моего спонсора. Мне было очень страшно, мен казалось, что он не примет меня таким, какой я есть, потому, что я себя таким не принимал. Когда я рассказал все свои темные уголки прошлого, все ситуации, за что мне стыдно, он не осудил меня, а сказал, что он меня не осуждает и Бог тем более меня не осуждает. Я испытал облегчение в первый день, хотя 5 Шаг мы делали 2 дня. На второй день я уже бежал к нему окрыленный. Но тем не менее, я не смог рассказать ему все. Мне казалось, что есть моменты, которые, ну прям чересчур будут вызывающими, даже для его ушей, и часть я умолчал. Но благодаря программе, у меня появилась внутренняя сигнализация, которая срабатывает, когда я пытаюсь что-то скрыть или замолчать. Если я где-то не честен, если я где-то эгоистичен, если я кому-то задолжал возмещение ущерба, то рано или поздно, мне придется идти это делать. И в следующем 5 Шаге, я рассказал совсем все. Со своими спонсируемыми, я практикую 5 Шаг, как обмен опытом, мы не просто сдаем, а мы делимся тем, что у нас есть. Я стараюсь быть честным и те вещи, которые раньше было бы стыдно рассказывать, я рассказываю, просто потому, что это нужно для идентификации. Как написано в книге: «Только полностью раскрывшись и обнажив свои проблемы, мы побудим другого рассказать о своих проблемах, что мы такие же как и они». Я помню, как я на собрании поделился какой-то постыдной ситуацией, а потом задумался над этим и подумал, что не нужно было так делать, ведь это меня выставляет в невыгодном свете. Однако после собрания, ко мне подошел человек и спросил, может ли он прочитать 5 Шаг мне, потому что у него произошла идентификация. Анонимные Алкоголики, это не то место, куда я прихожу делиться своими победами, это то место, куда я прихожу, чтобы быть честным. Сделав 5 Шаг, мы перешли к 6-7 Шагам.

Эти Шаги я также практикую и сейчас читаю книгу «Отпустить камень», и стараюсь применять те вещи, которые там упоминаются. Только недавно я делал эту работу, отвечал на вопросы: «Почему я цепляюсь за эти дефекты, и что они мне дают?». Для меня было открытием, что я цепляюсь за то, что делает мою жизнь, только хуже. Я цепляюсь за гордыню, надеясь, что таким образом могу оказаться в центре внимания. Я оказываюсь в центре внимания, но это быстро теряет границы, потому, что люди отдаляются от меня, они не хотят ничего иметь со мной, и я прекрасно их понимаю. Или похоть. Мне кажется, что настоящая любовь меня ждет, где-то за углом, что я нахожусь не в тех отношениях. У меня есть иллюзия, что другой человек, может сделать меня счастливым. Или жадность и корысть – мне кажется, что когда я заработаю больше денег, то они меня сделают счастливым. Я жертва заблуждения, что если я буду успешным и преуспею в этой жизни, я буду счастливым.

8 и 9 Шаги были такими, как написано в книге: «Некоторым из них мы противились». 9 Шаг я увидел еще в ребцентре, и тогда я себе сказал, что этот Шаг, я точно делать не буду. Потому, что стыдно, потому, что многих людей я подвел, и для меня легче провалиться сквозь землю, чем предстать перед ними. Однако, пред 9 Шагом, есть еще 8 Шагов, и когда я дошел до 9 Шага, я был готов идти и возмещать. Сначала по мелочи к тем людям, которым я готов был идти изначально, потом все сложнее, сложнее и сложнее. И на данный момент, есть не закрытые 9-ки тем людям, которых я не могу найти. А так в 9 Шагах было все – я возвращал деньги, я возвращал украденное, я ходил к врагам, я возмещал в организации, я публично просил прощение. Тяжело было делать 9 Шаг маме, и он продолжается до сих пор, но уже в рамках второй части 12 Шага. У меня до сих пор есть не принятие ее, но я стараюсь действовать как любящий сын и наши отношения сейчас гораздо лучше, чем были раньше. Хотя сейчас такой период, когда она от меня не в восторге. Еще сейчас происходит возмещение ущерба моей бабушке, которая уже немощная и практически меня не узнает. Она живет в другом городе и ей помогает моя мама. И Божья милость в том, что я помогаю своей немощной соседке. Как могу, помогаю врачами, лекарствами, продуктами – тимуровец такой. Я не сразу понял, что я так возмещаю ущерб, а только когда однажды разозлился на нее и подумал, что она хочет сесть ко мне на шею, лишает меня привычного досуга и морочит мне голову по пустякам. Но мне пришел образ моей бабушки и я понял, что я должен это делать с терпением и с любовью к пожилому человеку.

Мне не удалось возместить ущерб моей первой гражданской жене, матери моего ребенка. Я попытался связаться через третьих лиц, но мне было сказано, что самым лучшим возмещением будет то, если я никогда не появлюсь в их жизни. И мне пришлось это принять, хотя очень хотелось сделать 9 Шаг на пять. У меня уже был опыт 9 Шагов и я знал эффект от них, а тут меня лишили этого эффекта, я прям расстроился. Но спонсор сказал, чтобы я просто принял это как есть. Было так, что я возвращал в магазины краденое, общался с управляющими и не испытывал этого эффекта. Я сразу же звонил спонсору и говорил: «Слушай, эффекта нет, я наверное, что-то не доделал?». И он мне отвечал: «Какого эффекта ты ждешь? У нас нигде не написано, что от 9 Шага есть эффект. У нас есть обещание 9 Шага». И ведь на самом деле, обещание сработало. У меня пропал страх финансовой нестабильности, не то чтобы пропал, его нет глобально. Сейчас такой период в жизни, когда я нахожусь без работы, но благодаря традициям, в частности 7 традиции – самообеспечение, Бог сделал так, что я ни в чем не нуждаюсь, у меня есть все необходимое. Я не живу за счет кого-то, я тот человек, который никогда не мог копить, но в трезвости Бог сделал это возможным и я с апреля месяца без работы и живу на накопленные деньги. Пока я действую как угодно Богу, полагаясь на Его волю, он дает мне смирение среди всех бед не колебаться из стороны в сторону. Быть спокойным среди бурь – это для меня совсем что-то новое. Потому что я сам не способен на это. Моих сил для этого не достаточно.

У меня есть силы только на то, чтобы испытывать ненависть, унижать, подавлять, доказывать свою правоту, спорить, особенно со слабыми людьми.

Возвращаясь к теме: «12 Шагов АА – дорога домой» — сейчас у меня есть пауза. То есть прежде чем допустить ошибку, у меня есть возможность рассмотреть ситуацию и увидеть свою сторону – помолчать, не нанести ущерб. Мне важно задавать вопросы, про собственные мотивы – то, что я сейчас скажу – это будет точно лучше, чем тишина? Я стараюсь этим руководствоваться, но не всегда получается. Недавно вовлекся с человеком в спор. Спор вообще был не о чем, но мен показалось крайне важно – выйти их этого спора победителем. Я не выиграл спор, но сейчас в 11 Шаге, пятый пункт – следует ли мне попросить прощения у кого-либо? И мне нужно попросить прощение у этого человека, мне нужно с ним встретиться, у меня нет его номера телефона, и я стараюсь бывать в тех местах, где бывает он, чтобы выразить свое сожаление. Моя задача подмести свою сторону улицы, а там примет он меня таким или нет, это уже воля Бога, а не моя. Потому, что я не управляю другими людьми, и слава Богу есть понимание этого. Я раньше думал, что могу посредством мысли, телекинеза управлять другими людьми.

10-11 Шаги являются важным инструментом для поддержания духовного состояния, когда я в хорошем состоянии, когда я в спокойствие, мне кажется, я более полезен. Правда у Бога бывает другое мнение на этот счет, потому что когда я испытываю какую-то боль, я активнее начинаю служить, я активнее начинаю заниматься 12 Шагом, потому что стимулятором действий — является боль. Когда я испытываю боль, у меня начинает происходить инвентаризация – что же со мной не так? Если я раздражен, обеспокоен и не удовлетворён, если я злюсь, значит что-то не так со мной и точка. Хоть татуировку делай на лбу – что-то не так со мной. Потому что мне периодически кажется, что Бог не справедлив: «Боже, как же ты допустил такое?». Тут важно задавать вопрос, не почему ты боже это сделал, а для чего ты это сделал? В конце концов, в 6-7 Шагах я выражаю готовность избавиться от недостатков, я больше не хочу быть таким, как был, но на Его условиях. Еще я могу избавиться от этих недостатков на условиях испытания. Еще ни разу не было такого, что я проснулся утром и подумал: «О, Бог, я стал менее эгоистичен. Или я стал более честен». Нет. Обычно происходит ситуация, когда у меня появляется выбор, по крайней мере, я так вижу. Я просто знаю, что есть сторонники, которые считаю, что мы не выбираем. Иногда мне удается сделать выбор и не преступить эту черту, иногда не удается. Я не знаю, от чего это зависит. И, тем не менее, 10-11 Шаг, это духовное состояние хорошо поддерживают. Я делаю 11 Шаг письменно, каждый вечер. Если я не делаю вечером, то я делаю его утром. Вчера я пришел в домой в смутных чувствах, встал на колени и поблагодарил Бога за прожитый день, а сегодня утром я встал и сделал письменно 11 Шаг. Вечернюю часть сделал утром. Там можно хорошо проследить динамику моего заболевания, безумия, оно по-прежнему присутствует, не всегда мне удается быть на том уровне духовных принципов, которые предлагает большая книга, но в целом стало гораздо лучше. Я по-прежнему совершаю ошибки, я не стал червонцем, который нравится всем, но временами я бываю собой доволен. И я тут же стараюсь отдать это Богу: «Боже, спасибо, что сделал это для меня. Пожалуйста, теперь забери». Мне не нужно теперь класть на свои плечи все проблемы этого мира, как это я делал раньше. Например, когда я видел человека, которому хуже чем мне, у меня было ощущение, что я получил то, чего нет у него, я же типа не заслуживаю этого. Мне казалось с самого детства, что я не заслуживаю, тех вещей, которые попадают мне в руки. И при этом, параллельно я считал, что я заслуживаю всего в этой жизни. параноидальная такая шизофрения. И зависимость от мнения других людей, от их поведения, а они должны себя вести себя хорошо и одобрять все мои действия. Я не приемлю никакой критики, это и привело меня на то самое дно. Сейчас есть возможность поступать по-другому, для этого минимум нужно приглашать Бога. 11 Шаг состоит не только утренней и вечерней части, но есть еще целый день. И в течение дня мне рекомендуется приглашать Бога, даже в те ситуации, где как мне кажется, не нужна Его помощь, а она мне нужна на самом деле всегда. Я не люблю делать какой- либо выбор, потому, что я боюсь ошибиться. потому, что я думаю, что если я совершу ошибку, то ее уже не возможно будет исправить. Но я приглашаю Бога, спрашиваю Его, слушаю ответ, если ответа нет, то я ничего не предпринимаю и ту важно продолжать молиться, потому что Бог приходит тогда, когда я искренне хочу его участия. Бог не будет лезть ко мне, если я решил справиться сам. Ведь я Его любимый сын, почему бы не попробовать самому. Только сам я справляюсь плохо, мне нужна его помощь.

По 10 Шагу – очень важно обсуждать. Потому, что когда я пишу, где я был эгоистичным, нечестным, своекорыстным или трусил, то это одно дело. Но мне важно получить обратную связь, потому, что я могу не видеть то, что видят другие. Моя проблема кроется скорее в мышление, нежели в теле. Мне лучше не ходить в мою голову одному, туда, где находится мое мышление. Мне нужен другой человек, для того что бы подтвердить или опровергнуть мою адекватность. У меня есть спонсор, доверенные лица, с кем я могу обсудить такие ситуации. Важно это делать, как можно чаще. Я своим подопечным даю 10 -11 Шаг раньше, чем формально мы до них дойдем. Я не называю это 10 и 11 Шагами, просто для отработки этого навыка. Чем скорее я научусь звонить другому человеку, даже как мне кажется по пустякам, тем быстрее выработается навык выходить из моей головы.

12 Шаг я начал практиковать летом 2015 года, у меня было несколько месяцев трезвости. Хотя я хотел делать 12 Шаг, только после прохождения всех Шагов. Но спонсор мне сказал: «Другие алкоголики не могут ждать, пока ты закончишь делать 12 Шагов. Поэтому ты уже знаком с феноменом тяги, с мышлением и с тем, как ты себя чувствуешь в трезвости. Ты знаешь про сообщество, ты немного знаешь про решение. Ты сейчас находишься на этом пути, как прийти из пункта А в пункт В. Иди и рассказывай об этом». И я пошел с 12 Шагом в наркологическое отделение, мне казалось, что мне нечего рассказать. Но тут вскрылся тот эффект, который я жду постоянно от 9 Шага. В каком бы я состоянии не пришел в наркологию, после того как я поговорю с алкоголиками, при этом не важно, что у них глаза не горят, или они меня не слушают, по выходу я чувствую мощный подъем. И это опять обещание из рассказа Билла, когда было плохо на душе, подступали депрессия и отчаяние, побывав в больнице, все вставало на свои места. Так же и у меня.

Очень важно подходить к новичкам. Раньше я руководствовался такой вещью что новичок должен подойти сам. Я не знаю, какой подход сработал бы для них, если бы мы поменялись местами? Есть люди застенчивые. Я один из них. Есть люди, которые знают, что они застенчивые, и они стесняются подходить. А есть люди застенчивые, которые изо всех сил, стараются показать, что они не застенчивые. Я вот из второго типа. Я всегда должен был блюсти фасад, вы не должны знать, что у меня все плохо, я должен показать вам, что у меня все хорошо, все лучше всех. Иначе в ваших глазах я выгляжу не в лучшем свете. Я по-прежнему ловлю себя на страхе оценки, потому что мне хочется казаться лучше, чем я есть на самом деле. Но иногда Бог забирает, а иногда оставляет это. И я не знаю, с чем это связано.

По поводу принципов, второй части 12 Шага. Мне крайне тяжело практиковать принцип – непредубежденности. Потому, что мне кажется, я знаю все, мне кажется, что с первого взгляда я могу понять, что за человек предо мной сидит. Как Билл пишет при встрече с Эбби, что его джина хватит на любую его проповедь. Вот сейчас – моим джином является моя предубежденность. Может быть такое, что человек мне не нравиться, и он может говорить очень важные и здравомыслящие вещи, но он мне не нравиться и я не слышу его, я даже его не слушаю. Этот человек кажется мне не интересным. И вот это бич мой. Я постоянно Богу молюсь и прошу забрать.

И второе – это принцип честности. Нечестность – это первое, что отвалилось, когда я пришел в сообщество. И это первое, что подняло голову, когда я перестал обращать на это внимание. Мне на физическом уровне становилось плохо когда я был нечестен. Свой первый честный поступок мне удалось совершить, когда у меня была возможность своровать. Мне в руки попала смета и я мог урвать кусок этой сметы. Но я этого не сделал. Я молился, я разговаривал со спонсором. Потом, появился бонус. Мне выплатили премию, как раз в размере того куска, который я хотел украсть. Ну как тут не поверить в Бога? Мне нужны такие подтверждения – материальные. Однако в прошлом году, я перестал это отслеживать и нечетность вернулась. Это не был нокаут, но это был нокдаун. Я просто поплыл. Эта нечестность начала съедать мне душу. Я не знал, что мне с этим делать. Это была нечестность в отношениях, и спустя год это наконец-то закончилось. Я надеюсь, что это закончилось, по крайней мере, на здесь и сейчас, Бог сделал это возможным. Мне приходилось усиленно молиться, усиленно помогать новичкам, потому что в книге написано, что если вопросы секса и отношений вас сильно тревожат, то нужно идти помогать другим». И тут Бог тоже чудесен. С учетом того, что я несколько месяцев не работаю, Он мне посылает много подопечных, а я начинаю негодовать в какой-то момент и говорю: «Боже, дай мне лучше работу, а параллельно, если я буду успевать, то буду работать с подопечными». Но у Него другой план и он всегда лучше моего плана. И у меня есть такая несгибаемая надежда, что Он не оставит меня никогда. Даже если мен кажется, что мне не так комфортно, что мне что-то не додали. На самом деле все находится на своих местах. С Божьей милостью, благодаря тому, что я все сегодня рассказал вам, я понимаю, насколько я счастливый человек. У меня все есть, что мне необходимо, у меня есть вы, у меня есть семья, есть близкие родственники, есть дальние. Есть возможность быть человеком. Потому, что то, что пришло в сообщество, трудно было назвать человеком. Сейчас появились какие-то черты, говорящие о том, что я прямоходящий объект. Бог меня сегодня оставил трезвым. Спасибо.

Вопрос: Как ты делаешь 3 Шаг, как препоручаешь Богу? И 10-11 Шаги, особенно вечерний, как делаешь?

Ответ: В 3 Шаге я не препоручаю, я принимаю решение, что я готов двигаться дальше с Богом. Настоящее препоручение происходит в 9 Шаге, потому что там, мне нужно идти к людям. Там точно нужно полагаться на волю Бога, потому что я другими людьми не управляю. Я не знаю, что и как будет происходить это процесс, и мне от этой неизвестности страшно. Сам 3 Шаг, конечно мощная вещь. Я когда с подопечными принимаю 3 Шаг, это происходит всегда как в первый раз. Я встаю на колени, зачитываю молитву 3 Шага, а потом каждый из нас читает свою собственную молитву. В нашей духовной ветке, нужно написать молитву 3 Шага самому, и в книге написано, что для этого не требуется никакой обязательной словесной формулы, достаточно выразить основную мысль. Основная мысль какая? Что я здесь больше не главный! Меня слава Богу не увольняют с этого предприятия, но я больше не главный директор, я исполнитель. Мне теперь нужно исполнять то, что мне говорит генеральный директор. Потому что, нужно освободить место для Бога. На этом месте всегда тусовался либо я, либо какие-то женщины, либо алкоголь, наркотики, деньги, власть и тд. Мне нужно освободить место, чтобы поставить туда Бога.

В 10 Шаге у нас, четко сказано – мы осуждаем это с кем-нибудь. Мне рекомендуют обсуждать это с кем-нибудь. Потому что, если я пытаюсь проанализировать свое состояние той же самой головой, которая эту проблем и создала, то получается что больное лечится больным. Когда так происходит, то порождается что-то еще больнее, к какому хорошему решению я могу прийти? Поэтому я приглашаю Бога. Но у меня нет такого контакта с Богом, чтобы он говорил со мной напрямую. Это случается крайне редко, когда приходит вдохновение, озарение, когда мне не нужно говорить с человеком, и что-то рождается в моей голове. Я становлюсь проводником, когда Бог через меня что-то делает. Но чаще всего, Бог говорит через других людей. И мне важно выходить с ними на связь и спрашивать, как они видят эту ситуацию? Адекватен ли я здесь? А чаще всего у меня сомнения в принятии решений, я себе не доверяю, то мне рекомендуется обращаться за помощью в рамках 10 Шага.

11 Шаг я делаю так, как рекомендуют выполнять в большой книге. Вечерние 11 вопросов. Молитва помогает при усердии и соответствующем отношении к ней. Что такое усердие – это регулярная практика определённых действий, а соответствующее отношение – это понимать, что я делаю. То есть, когда я понимаю, что значит каждое слово в молитве, тогда она имеет, тот эффект, который в нее закладывается. Когда я говорю: «Боже..», я должен понимать к кому я обращаюсь «…дай мне разум..», что это за разум, который я прошу, какой я, когда у меня есть разум. Я начинаю отвечать на эти вопросы, то есть – боже будь моей головой, пиши моей рукой. Открой мне, как я прожил сегодняшний день, помоги мне быть честным и ничего не утаить. Помоги мне увидеть мои ошибки. Я начинаю отвечать на них подряд. Был ли я сегодня наполнен злобой, резентментом? Если был, тоя записываю. Был ли я эгоистичен, нечетен напуган? У кого мне стоит попросить прощение? Затаил ли я что-то? Я люблю затаивать жалость к себе, мне кажется, что снова не додали. Мыслей об употреблении сейчас нет, но приходят мысли – что мне хреново, надо умереть. Это вот мое эго, оно настолько воспалено, что если что-то происходит не по-моему, то первой же мыслью приходит- надо умереть, вот тогда они узнаю. Не просто умереть — повешаться, а умереть какой-то героической смертью. Людей типа спасаю из метро во время теракта и тд. И я вот иногда проваливаюсь в эти мысли. Я просто всю жизнь работаю сценаристом, и эти сценарии приходят ко мне. Я люблю фильмы, в которых очень много героических моментов, я их тут же примеряю на себя, если что-то происходит не по-моему. Мне приходится просто отказываться от этой позиции. «Боже, помоги мне не сотрудничать с этими мыслями». И так по всем вопросам. После ответов на все 11 вопросов, я встаю на колени и благодарю Бога за все подряд, и за хорошее и а плохое. Как мне кажется плохое, но ведь Бог настолько велик, что он из моей любой ошибки может сотворить конфетку. Я все время забываю, что я не один тут получаю опыт, иногда я бываю инструментом возмездия, иногда примеров как надо. И из этого мне тоже надо опыт извлекать, как мне следовало поступить. То есть Бог меня ведет, но ответственность все равно на мне. Утренний 11 Шаг – у меня есть тезисный план, он часто фигурирует в рассылках, как делать утренний и вечерний 11 Шаг. Утреннее время тишины, приглашение Бога, рассмотрение планов на день. «Боже, помоги мне сегодня любить, помоги мне быть внимательным, помоги мне быть сегодня альтруистом. Используй меня». У меня утренняя молитва обычно состоит из: «Боже, помоги мне сегодня быть лучше, чем вчера. Используй мня. Мне не будет это нравиться, боже, я знаю, я очень хочу своевольничать, я очень хочу говорить, что я с тобой, а поступать все равно по своему. И даже в этом случае, боже, пожалуйста, будь со мной. Направляй меня». Хоть мне и не хочется, чтобы кто-то управлял моей жизнью, но я знаю, что Бог лучше это сделает, чем я сам. Как у нас в сообществе говорят: «Я больше не рулю», но я никогда и не рулил, у меня всегда были педали. Даже если я еду с горки, где можно просто катиться, но я буду крутить эти педали все равно. Поэтому этот инструмент 11 Шага для меня крайне важен.

Вопрос: Как ты научился жить с принципом: «Встречают по одежке, провожают по уму». И второй вопрос по 4 Шагу – как ты справляешься с обидами? Ты кому-то звонишь или есть еще инструмент?

Ответ: что меня делает выздоровевшим алкоголиком, помимо того, что я больше не бухаю. Если я вижу человека, и он мне не нравиться, то сразу включается механизм, это моя первая реакция, она всегда одинакова, она внутри. И у меня есть сейчас возможность не выпускать ее наружу. И я останавливаюсь: «Ага, тебе что-то не нравиться, давай Бога пригласим и посмотрим, что здесь происходит». Я по-прежнему встречаю по одежке, но как у нас сказано: «В обычных условиях мы бы не общались…». Мне и сейчас многие не нравятся в сообществе, но я готов, относится ко всем с любовью и терпимостью. Удается ли это? Не всегда. Но тем не менее готовность на это у меня есть. Под одеждой мы все одинаковые. А когда мы умрем, то смешаемся в прах гораздо теснее, чем когда-то при жизни. головой я это понимаю, но из головы в сердце не всегда доходит этот лифт. И в моей концепции, все то, что не я, это Бог, а если все это Бог, то кого я тут пытаюсь обмануть, кого я тут пытаюсь оценить? Когда я об этом помню, мне плевать, кто во что одет, у кого какие кроссовки и кто как разговаривает. Я еще за это цепляюсь – образованный или не образованный. Спасибо, что напомнили. Но иногда мне хочется быть в клубе миллионеров, но я вспоминаю, что я в Анонимных Алкоголиках, и у нас тут не клуб ораторского искусства. Обязательно в таких случаях, нужно приглашать Бога, но чтобы его приглашать, нужно отследить, что мне нужна помощь. Чтобы отследить, что мне нужна помощь, мне нужно хорошо себя знать, мне нужно понимать что я чувствую, чтобы понимать, что я чувствую, мне нужно находиться в осознанности. Чтобы находится в осознанности – 10,11,12 Шаги на ежедневной основе.

4 Шаг. Глобальный 4 Шаг, нужен был для того, чтобы я потом все эти инструменты взял в 10 Шаг. Чтобы я мог переворачивать ситуацию. Если я обиделся, значит что-то во мне задето. Обычно задет какой-то мой образ. Если меня не уважают, задет образ уважаемого. Если меня пугают, задет образ бесстрашного. Если меня на работе критикуют, задет образ работника месяца. Если проблемы с женой, то задет образ идеального мужа. Мне нужно посмотреть идеальный сценарий, где я не честен, почему я хочу, чтобы этот сценарий реализовался. Своекорыстие, как я поступаю, чтобы компенсировать нанесённую мне обиду. Страх – чего я боюсь. Я молюсь за этого человека, желаю всего того, чего желаю себе и вытаскиваю свои дефекты. И здесь важно помнить, что уроды они, а умру я. Потому что, сказано, что для алкоголика, обида могиле подобно. Для нормального человека это может быть нормальным, а для меня это яд. Я не смогу, помочить только пальчик, я окунусь с головой. Мне важно помнить, что как бы они не были не правы, если мое отношение к ним не измениться, то я начну страдать, а когда я страдаю, то я найду анестезию, это будет алкоголь. Как в главе: «К агностикам», там основной посыл- поверь, или умри. Лично я больше туда не хочу. И это не значит, что я не испытываю этой злобы, это лишь значит, что она не длится днями и ночами. Мне не нужно больше ночью вспоминать, как мне кто-то нахамил, а я ему не ответил. Я надеюсь со временем этого станет еще меньше. Мне на самом деле надоело обижаться, потому что сейчас это уже не приносит той радости, которую раньше приносило. Жалеть раньше было себя приятно, а теперь я гадости то делаю без удовольствия.

Вопрос: Ты считаешь себя выздоровевшим или выздоравливающим? Какие проблемы были вначале выздоровления, в Шагах, или есть сейчас, что-то проблематичное?

Ответ: Большая книга говорит, что следуя по этому пути, можно считать себя выздоровевшим алкоголиком. Слово «Выздоровевшим», употребляется в книге гораздо чаще, чем «Выздоравливающий». Поэтому я считаю себя Выздоровевшим алкоголиком, который не застрахован от того, что может снова начать употреблять. Как приводил один спикер пример: Тебя подстрелили, тебя везут в больницу, кровь хлещет, но тебя полечили, пулю достали, рану зашили, и все. Ты выздоровел? Да, выздоровел. Застрахован ли ты от другой пули? Не застрахован. Та же самая история здесь. Я выздоровел, мне не нужно больше активно бухать, хотя иногда веду себя как пьяный, и как выяснилось, что мне не нужны алкоголь и наркотики для того, чтобы вести себя как придурок, и мне нравиться то, что предлагает большая книга. То есть выздоровевший алкоголик, это такое законченное действие. Я сделал, что предложено в этой книге, и вот получил результат. Я выздоровел на уровне головы и на уровне тела тоже, просто до тех пор, пока в меня не попал алкоголь. Как только он в меня попадет, то феномен тяги с радостью за меня примется, и я не смогу остановится.

Что касается проблем, то проблемы были в общении с людьми. Я не представлял, как это делать на трезвую голову. Нужно же было выходить на улицу, нужно было рот открывать, что-то говорить и говорить уместные вещи, а как это делать без стакана, я не понимал. И мне приходилось проговаривать какие-то вещи перед общением. Я помню, меня начальница отчитывала, а я не мог понять, она меня отчитывает как работника или как человека. И я даже задал ей вопрос: «Ты меня отчитываешь как работника или как человека?». Он мне говорит: «Юра, ты что больной?». А я дума, что конечно я больной. Мне нужно всегда карточку показывать, что меня сейчас отчитывают как работника. Или «Здесь сарказм». Я просто никогда не понимал своих границ. А если я не чувствую своих границ, то я не чувствую границ другого человека. Меня могут обижать какие-то мелочи, а вот прямые попадания, прямая агрессия — могу упустить. Один спикер говорил: «Очень сложно казаться нормальным, когда ты смеешься на похоронах, и плачешь на хоккейных матчах». Вот это про меня.

Инструментов в программе не так много, и все они мной испробованы, и уже наверное хочется чего-то нового. Я просто у слышал от своего товарища, что нужно повышать действенность усилий своих, то, что работало 2 года назад, сейчас уже не работает. Я не имею ввиду инструменты, я про качество и количество их. Нужно продолжать спонсировать, нужно ходить по 12 Шагу, продолжать служить в Анонимных Алкоголиках. И наверное здесь у меня есть проблема. Еще проблема в том, чтобы искать золотую середину между служением в сообществе и служением в обычной жизни, в социуме. Потому что у меня есть семья, есть работа, и мне никогда не удавалось найти баланс, золотую середину в этих сферах. Я во что-то одно ныряю, на другое забиваю. Прошлый год показал, насколько я расслабился в плане осознанности и вернулась нечестность. Я ничего с этим сделать не мог. Я увидел, насколько я бессилен перед этой нечестность, как будто я по конвейерной ленте еду и вижу, что там впереди гильотина, и я понимаю, что мне никуда не свернуть, потому что лента везет меня. И мне никак не сойти с нее. И я понял, что эта гильотина, только в моей голове, а мне важно находиться в контакте с моим спонсором, для того чтобы опять же подтверждать или опровергать мою адекватность. Чаще всего мои страхи надуманы, мои сомнения надуманы.

Вопрос: Имя любимого спикера

Ответ: Данн Приц. Он есть в ютуб. Если в поисковике набрать – лучшие спикеры АА, то вы найдете его. Его еще Гриша Т. переводил. Данн Приц, это тот алкоголик, который привез программу Анонимных Алкоголиков в Россию, Он был одним из первых миссионеров, он вроде и открывал группу «Московские начинающие». И даже какое-то время был спонсором Жени М., с его слов. К сожалению, переведена его только лишь одна спикерская. Но он прекрасен. На ютуб есть его семинары, на английском языке. И его духовный опыт, это что-то потрясающее. Рекомендую.

Время собрания

(понедельник) 20:00 - 22:00 Посмотреть моё время

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *