Россия/Москва.

Домашняя группа: «Трезвая точка».

ТЕМА: «Честная помощь».

До чего дошел прогресс! Спасибо. Меня зовут Юлия и я алкоголичка. Спасибо вам большое за доверие. Когда мне спикерхантер ваш написал, я посмотрела, что в январе месяце, год назад я спикерила на вашей группе. Это очень круто, очень вдохновляет! Тема сегодня: «Честная помощь». Мне очень нравится в Сообществе, что мы помогаем друг другу и как правило, благодаря Шагам Анонимных Алкоголиков я учусь и помощи, и честности, и честной помощи. Потому, что до прихода в Анонимные Алкоголики я совершенно не понимала и не знала смысла этих слов. Два прекрасных слова «честная», «помощь». Я всегда думала, что я честная и я очень всем помогаю, но при этом я всех ненавидела, я не выносила этот груз  ответственности, эту мнимую помощь и я употребляла алкоголь, то есть мне нужен был алкоголь, чтобы «вывозить», справляться вот с этим всем, потому что это было всё нечестно на самом деле. И об этом я поняла и приняла только благодаря Шагам Анонимных Алкоголиков, которые описаны в нашей Книге. Я сегодня поделюсь своим опытом и это лично мой опыт на сегодня.

Вы знаете, для меня слово «честность» только в Анонимных Алкоголиках раскрылось, не то, что даже раскрылось слово, а понимание этого слова. Только придя в Анонимные Алкоголики я смогла здесь честно говорить о своих проблемах, о том, что меня беспокоит. Мое выздоровление началось с доверия. Я хочу сказать, что я очень недоверчивый человек. И сказать, что сегодня я прям доверяю всем – нет, это неправда. Мне было очень сложно вообще зайти в эти комнаты и сказать честно, что Я Юля и я алкоголичка. Мне было очень страшно, но вы дали мне надежду, что признав это честно, себе сказав об этом, я смогу излечиться, что моя жизнь станет наполненной, счастливой, радостной и свободной. Чего у меня никогда не было.

Когда я пришла в Анонимные Алкоголики, я смотрела на вас с предубеждением, у меня был страх, я не понимала, о чем выговорите, но вы говорили это так, что мне отзывалось это в душе. Ваши слова, ваша подача людей выздоравливающих была настолько искренняя и честная, что они, ваши слова, смогли дотронуться до моей души и немножко «налить» мне надежды. Моя вера, мое доверие взращиваются на ежедневной основе. Я учусь этому, у меня не было этих качеств. Они не сформировались эти качества: это доверие, принятие, честность… Бог меня наделил этими качествами, но, в силу моего заболевания, они не развились, и они даже можно сказать, исчезли. И конечно же первый, кому я доверилась, это был человек, это был мой первый наставник. Почему я доверилась этому человеку? Потому, что то, что она говорила, она подтверждала своими действиями и я это видела. То есть это был человек, который говорил с глубиной и силой. Я чувствовала в ней уверенность в том, что она делает. Из ее уст слова о о Высшей Силе, о Боге – они трогали. Она говорила со мной честно. Это было болезненно, но необходимо для меня. Знаю точно, что  если сейчас мне честно что-то говорят, а меня это цепляет, значит, это и есть истина, и здесь нужно разбираться. На сегодняшний день сказать, что я совершенно понимаю четко, осознаю смысл и масштаб этих слов на 100 процентов – нет. Потому, что этот духовный рост, это взросление – они происходят на ежедневной основе. То, что я думала год назад, два года назад… На сегодняшний день мои взгляды, мои убеждения – они меняются, я взрослею. Проживая все это, ко мне приходит осознание этих слов и принятие.

По поводу честной помощи. Помощи я училась тоже просить в этих комнатах. Мне нужно было не просто просить. Я умела просить на самом деле, причем разными способами, разными путями, я добивалась того, чего я хотела, но это тоже было всё нечестно, это было из мотивов эгоистичных и корыстных. А вот прийти в комнату Анонимных Алкоголиков – это единственное место, где я смогла попросить о помощи у вас, и вы мне ее оказали. И все бы ничего, если бы я не уверовала опять в свои силы, свое могущество. Потому, что это неизбежно должно было произойти со мной, чтобы вообще понять разницу, чтобы осознать вообще глубину этой программы, глубину этих слов, которые написаны здесь. В Большой Книге написано о том, что самый главный мой недостаток и дефект, мои самые главные (ну, мы их называем) «дефектами» характера, порок (у нас в литературе нашей написано «наши пороки» в «12х12» по-моему) мои главных два порока – это нечестность, эгоизм/эгоцентризм. Там еще есть целый «букет», но это основные, на что нужно опираться и смотреть. Об этом очень много написано в нашей Книге.

По поводу честности: мне вообще пришлось очень крепко выхватить в трезвости, чтобы осознать вообще, что такое честность. Потому что мне казалось, что я честно хочу помочь своим детям. И когда в очередной инвентаризации я увидела, что моя помощь, как бы честная помощь моим детям, она базируется на эгоистичных корыстных мотивах. И мне нужно было признать на сто процентов, что во мне нет любви, честности, доброжелательности, самопожертвования даже по отношению к свои детям! Это было очень болезненно принять. Дальше у нас написано в Большой Книге, что во всех своих делах я такая, ребята, во всех своих сферах я была такая и отчасти я и остаюсь такая. Та сущность, которая во мне живет, вторая, она так и будет со мной жить – эта нечестная, лживая, беспринципная, эгоистичная. Но в Большой Книге написано, что если я буду готова без предубеждений честно посмотреть на себя, тогда можно начать двигаться. Причем для меня, честно с непредубежденностью посмотреть на свои морально-нравственные принципы нужна большая воля, большая сила – больше, чем моя это точно. Если у меня есть Первый Шаг, результат Первого Шага как раз и позволяет мне честно увидеть себя. Бог приходит, я прошу Его и моя Высшая Сила мне помогает, дает мне силу увидеть, принять себя, что я Юля, алкоголичка, человек, который неприспособлен к этой жизни, человек, который всегда был нечестен всю свою сознательную и несознательную жизнь. Я хочу сказать, что я родилась такая. У меня нечестность была на автомате, но я всегда топила за честность и за правду! И вот тоже интересно какие две личности живут во мне. Я всегда «топила» за правду и справедливость, но при этом была нечестна и эгоистична.

Этот переворот сознания произошел у меня на трех годах трезвости. Я хочу сказать, что это колоссальный опыт. Честно увидеть себя: где я помогаю бескорыстно или где я помогаю на каких-то своих убеждениях и мотивах. Я не могу честно бескорыстно помогать людям, этому миру, у меня нет такой функции, но в Анонимных Алкоголиках у меня эта функция появилась благодаря только тому, что мне здесь не приходится вам врать, изворачиваться, надевать маски. То состояние души, больного тела, когда мы говорим. Другой алкоголик это чувствует, он пропускает это через себя. Если я начинаю врать в этих комнатах, алкоголик это почувствует. Мне не нужно здесь врать, в этих комнатах, мне нужно быть максимально честной! И тогда придет помощь страдающей душе! Это такая Божья работа, я осознаю, насколько силен этот дар, когда ты можешь поговорить с человеком честно, душа к душе, быть полезной другому человеку.

Когда мы приходим на собрание, видим, как новички приходят, мы вспоминаем себя, как нам было страшно, непонятно. Мы пытаемся помочь новичку сразу, автоматически. Смотрите, я даже не задумываюсь, потому что настоящий алкоголик не может по-другому. Так же, как и мое вранье тоже вылезает на автомате, если это не касается АА, когда я выхожу в реальный мир, у меня сразу реакция: сказать нечестно. Это как защитный механизм. Моя болезнь выработала такой рефлекс. Для чего? Я сегодня понимаю, потому что если бы я была честной, меня бы не было в живых. В 90-е годы жизнь была бурная, насыщенная. Мне приходилось изворачиваться. Были у меня черты, которые меня убивали, но они же меня и спасали в каких-то ситуациях.

Эта честная помощь на сегодняшний день для меня актуальна. Много вижу сейчас нечестности в этих комнатах. Я не хочу никого обидеть, но я должна быть тоже честной в своих высказываниях, поскольку моя нечестность меня чуть не убила уже в комнатах Анонимных Алкоголиков. Я начала лукавить, так, по чуть-чуть, понемножку, улыбаться вам, улыбаться тем людям, которые были мне неприятны или мне было некомфортно с ними – вот эта вот нечестность во всем. Я не хочу сейчас ехать (вот если из прошлого взять) уже в трезвости, я не хочу ехать с детьми на дачу. Я хочу выглядеть хорошей дочерью, я начинаю угодничать перед своей мамой, раболепствовать, всячески везти всех на эту дачу, всех напрягать, причем никого не спрашивая – я играю вот эти роли хорошей мамы, хорошей дочери. Потом мне становится очень тяжело, я не «везу», вот это вот напряжение, потому что я нечестно поступаю. Мне не нравится, не хочу! Я опять же предаю себя. От нечестности я несвободна, я страдала. Это же мой эгоизм был! Я хотела, чтобы меня дети хвалили, чтобы все мои родственники говорили «смотрите, какая она мать, молодец!», чтобы моя мама мной гордилась, говорила, какая у нее хорошая дочь – вот эти вот все мои эгоистичные мотивы из-за страха остаться одной. Но, знаете, такими действиями я итак осталась одна. Я никого не спрашивала, хотят люди этого или нет, я делала это на своеволии и людям это не нравилось, они уходили из моей жизни. Когда мы разбирали все это, увидела, что наношу ущерб нечестностью своим близким, окружающим. Этот тотальный контроль, управление другими жизнями и судьбами разрушало основу личности моих детей: они стали менее приспособленными, зависимыми от меня, безответственными. Весь свой контроль я завязала на себе, а кто от этого выиграл? Да никто! Это чистой воды мой алкоголизм.

Когда я пришла в АА, именно Шаги на ежедневной основе помогли и помогают мне быть честной. Когда я начала действительно по-честному говорить людям, близким, что испытываю, что чувствую, что устаю, что с чем-то не могу справиться. Когда я честно начала просить помощи дома, в АА, на работе, в соц.службы – там я тоже начала просить помощь честно, не боясь признаться другим людям, что я чего-то не знаю. Это произошло только благодаря честным Шагам. Когда я устала страдать, искренне стала на колени, попросила Бога, чтобы Он мне помог честно увидеть себя. До той поры, пока я отказываюсь видеть себя, кто я есть на самом деле, некуда двигаться. Сейчас стараюсь с теми, кто просил меня провести по Шагам, показывать, что быть честной – это свобода. Не нужно быть честной во всех своих делах и сразу, это невозможно. Давай попробуем, что можно быть честным со своим наставником. Это проверяемо. Это очень важно, когда люди идут вместе по Шагам, потому что если я боюсь или что-то утаиваю, то наставник почувствует это, помощь не будет оказана в полной мере. Это очень важно! Мне иногда очень сложно, не хочется говорить взрослым людям некоторые вещи, которые я знаю, как они воспримут. Что касается работы с подопечными, говорить человеку что «ты сумасшедший, тобой управляют люди, обстоятельства, слова, витрины, погода. Ты не можешь жить и действовать, как нормальный человек». Ты видишь, как у людей в глазах отрицание, вплоть до слез, агрессии. Я вынуждена говорить честно, потому что болезнь самообмана, я сама себя не вижу. Знаю точно, что когда мой наставник мне что-то говорит, если это меня задевает, то это в цель. Я не то, что была готова начать жить честно, я была вынуждена жить честно. Мне было очень страшно вначале говорить о своих чувствах, что я испытываю. Вы меня принимаете, понимаете. А если я говорю в семье об этом, то некоторые люди начали крутить у виска. Они не понимали меня. Мои близкие прям были иногда жестокими, мне было действительно очень больно, я очень много молилась, плакала. Но я через все это прошла благодаря Шагам, служениям на ежедневной основе.

Помогать честно я училась каждый день, приходя в эти комнаты. У меня седьмой год трезвости, но я стараюсь часто посещать собрания АА, чтобы учиться быть честной, чтобы это укоренилось во мне. Сознание того, что я должна помогать алкоголикам в этих комнатах. Помогая вам, тем, кто страдает, мои черты характера изменятся, появятся новые, благодаря которым мои проблемы будут решены. В этих комнатах мне предложили новую жизнь, новую цель, предложили реконструировать свою жизнь, предложили бескорыстную помощь, дали веру и надежду, вернули меня к жизни. Когда я хожу на собрания, делаю программу, придерживаюсь принципов честности, непредубежденности, доброты, смирения, тогда в моей жизни происходят чудеса. Я становлюсь свободной, у меня действительно нет проблем. Например, когда появились WhatsApp, Telegram и так далее, я была уже в трезвости. Мне так не нравилось, когда люди присыли смешные видосики, птички поют, картинки, все эти «пенсионерские» прикольчики, меня это раздражало. Понимаю, что проблема во мне. Люди не виноваты, они не могут читать мысли. Я честно с искренностью попросила о помощи: «Ребят, пожалуйста, я не хочу смотреть видео про войну, как делают винегреты и салаты». Я попросила об этом честно, через это я сама начала быть внимательной к своим действиям. Что я делаю? Не шлю ли я такие же вещи людям? Я же не парюсь: удобно-не удобно, я рубила и все. Мне надо, значит надо осуществить. У меня не было функции подумать о другом человеке. Во сколько я присылаю смс? В 12 ночи, в час ночи? Я на автомате это делала раньше. Честно посмотреть на это и признаться, что я не права, учиться поступать по-другому.

Я сталкиваюсь с тем, что не могу всем помочь. Я не Бог, не судья, я могу своим примером показать, на примере своего опыта, своей жизни. У меня это сработало. На сегодня я получаю опыт не брать людей в Шаги. У нас очень много в АА говорят, что мы принимаем всех, у нас двери для всех открыты. Сначала пройдите АА, потом идите в другие программы: ВДА, сексоголики… У нас понеслось: наркоманы, сексоголики, ВДА, Ал-Анон и так далее. Кого только нет в комнатах АА?! Я не могу помочь психически больному человеку, у которого есть диагноз из психиатрии. У меня нет такого опыта. Мне нужно об этом честно сказать. Если у человека явные признаки психиатрии, он сам говорит, что наблюдался, то нужно рекомендовать ему обратиться к специалистам. У меня есть такой опыт. Я не могу помочь человеку, который не страдает. Ко мне подходит женщина, которая говорит, что у нее все хорошо: «Я с Богом, у меня все хорошо. Я выпиваю тут немножко. Я не хочу быть такой, как ты. Я тебя послушала, ты вообще конченная. Я до тебя не хочу допиться». Чем я помогу такому человеку? Я допилась до этого состояния, коленями встала на дно, ползала годами. Если у человека все хорошо, если у него есть идеи, он спорит со мной… Ребят, я раньше пыталась что-то доказать, объяснить, а сейчас я пытаюсь сделать Шаг назад. Стоп! Стоп! Стоп, Юля. Если человек с тобой спорит, если у него все хорошо, чем ты можешь ему помочь? Алкоголь имеет дар убеждения. Этот опыт я приобретаю только благодаря служениям в АА. Когда хожу в наркологические больницами, еженедельно общаюсь с абстинентами, которые еще ищут дорогу, многие не ищут. Они находятся в этом состоянии и не понимают ничего.

Мой опыт, практика, показывают, что если человек искренне, по честному не просит помощи, человек не страдает, помочь такому человеку невозможно. У нас в БК написано, что я была алкоголиком, не могла управлять своей жизнью, никакая человеческая сила не смогла мне помочь. Только Бог. Настоящему алкоголику может помочь только честное искреннее убеждение в том, что сам он не справится. Что никто не сможет помочь, только отдавая в комнатах АА, я учусь жить по-человечески по отношению к другим людям. Этот навык я приобретаю только благодаря Шагам на ежедневной основе.  Я благодарна Богу, что на моей домашней группе есть одна цель. Мы в ней едины. Мы  постоянно работаем с новичками. Этот мотор, сердце группы, бьется, приходят новички. Мы, как большая семья. Я не то, чтобы борюсь, я отстаиваю свое Сообщество, потому что оно было создано Богом для меня. Мне важно, кто сидит в комнатах АА, кто сидит в этих комнатах. Когда я в «гоневе», начинаю руками махать, перебивать людей, вклиниваться в разговор бесцеремонно. Я могу, например, писать смс в чате, могу не поздороваться с людьми. Я сижу на собрании, Шаги до меня доходят, а я не помню, какой Шаг читать. Меня толкают в бок или в курилке, говорят: «Юль, ты там проваливаешься, ты тут гонишь, ты тут слишком «аллилуйная» или «тебя слишком много», или наоборот, что надо поактивней. Через это я учусь. Очень благодарна своим близким, наставнику за честность, беспринципную честность.

Я начала говорить про доверие. Я не буду доверять человеку, который говорит и не делает. Я всегда верю тому, что делают. Если человек не делает, а просто говорит об этом. Если я вижу своими глазами, тогда я верю в это, а если человек не делает, а просто говорит, тогда нет веры. Я понимаю, что человек нечестен. Конечно же, моя задача подойти и с любовью научиться говорить об этом. Я тоже прошу, чтобы мне говорили, если я где-то начинаю юлить, «якать». Это хорошо проверяется в служении. У меня было служение секретаря группы. У меня есть большой опыт писать протоколы и повестки комитетов и групп. Так как у меня с памятью не очень хорошо, я записываю наши комитеты и собрания, потом сажусь и переслушиваю. Чтобы ничего не упустить и написать протокол. Вы знаете, очень полезно слушать себя, я, оказывается, не умела честно видеть себя  и свою сторону. Но когда я начала служить, я вижу и слышу, когда болезнь берет власть надо мной, я начинаю рулить этим миром. Хороший опыт, послушать себя, посмотреть, как ты разговариваешь с людьми, как ты себя ведешь, перебиваешь ты кого-то или нет. Внимание к другим людям. Удивительный опыт, кому интересно, попробуйте.

Честно помогать. На сегодня моя помощь честная. Она заключается иногда в том, чтобы у человека была возможность получить свой жизненный опыт. Это очень хорошо проявляется в семье, с детьми, с подопечными. Говорят, что у нас как детский сад, мы, как маленькие дети. Я мать двоих детей. Помню, как мои дети начинали переворачиваться, садиться, ползать…  В программе АА я была ребенком, да и сейчас им остаюсь. Падаю, спотыкаюсь. Вижу, когда приходит новичок, как он начинает двигаться по программе, иногда честно нужно дать человеку попробовать совершить свои ошибки, но быть рядом при этом. Мне спонсора давали очень много советов. Рекомендаций, показывали своим примером, но мне очень нужно пройти и прожить все это самой в трезвости, где-то оступиться, где-то накосячить. Я вообще человек-косяк. Это нужно признать честно. Совершение ошибок – это мое духовное взросление, пробуждение. У меня есть вы, Сообщество. Люди, которые понимают,  принимают, не оценивают, а говорят: «Ты, главное будь честной, двигайся, не бойся!». Эти слова меня поддерживают, я стараюсь так же передавать это.

У нас есть хорошая фраза в Большой Книге. По отношению ко мне, мне не верится, что это возможно. Зачитаю, страница 90: «Вера, чтобы быть действенной, должна сочетаться с жертвенностью и бескорыстными поступками, направленными на созидание». Эта фраза работает у меня в  АА. Жертвенность. Что такое жертвенность? Она заключается во многих вещах: уделить время подопечным. Когда мы работаем с подопечными, мы тратим свое время на другого человека. Мало того, что я жертвую временем, так еще и бескорыстно, потому что я жертвую бескорыстно. А если я пытаюсь помочь человеку, который не просит помощи, я трачу свое время, мне будет нехорошо от этого. Я пытаюсь доказать кому-то что-то, я не созидаю в моменте. Что такое созидать? Это очень круто, когда ты помогаешь, жертвуешь собой, своим временем на бескорыстное благо души другого человека, душа возрождается. В этот момент приходит созидание, в этот момент укрепляется моя вера в то, что я делаю, что Бог меня оставил не зря на этом свете. Когда я вижу ребят, убитых горем, павших духом, у них пустота в глазах, они не могут распрямить плечи. Мы приходим черного цвета, на страхах. Потом я вижу, как милость Божья этих людей расправляет, выпрямляет.

Я очень благодарна за то, что вы есть, что вы меня послушали. Спасибо вам за служение, за то, что вы есть в онлайне, что сейчас, в данный момент 75 человек собрались вместе в одном интернет-пространстве, я надеюсь, что наша беседа была доброй, может быть, кому-то полезной. Спикерская  — это как концерт? Нет. Я пришла поговорить с вами по душам, от души к душе. Спасибо, что вы есть. Спасибо за ваше тело, я сегодня трезвая. Готова ответить на вопросы, если они будут.

Вопрос: Как научиться помогать бескорыстно? Я помогаю и такого, как раньше от людей благодарности уже нет, что они мне что-то сделают взамен. Я не про алкоголиков. Я сейчас не афиширую свою помощь, нигде не рассказываю об этом. Но подспудно я помогаю с задней фоновой мыслью, что я жду от Бога, как будто я жду от него каких-то плюшек за свои действия.

Ответ: Для того, чтобы понять, зачем я помогаю, мне нужно увидеть свои мотивы. Если меня что-то тревожит, мне нужно это расписывать по Четвертому Шагу. Мне нужно увидеть истинную причину своих мотивов. Зачем я помогаю этим людям? Я раз за разом помогаю, хочу быть хорошей, а мне плохо. Если раньше был алкоголь, я употребляла и как-то «везла» это. Сейчас в трезвости я начала действовать так же, но было невыносимо тяжело. Потому, что я поняла: кого я обманываю? Бог меня видит изнутри. Пока я не увидела честно свои мотивы, кто я есть и зачем я это все делаю, двигаться было некуда. Но мне помогла такая вещь: я не могу быть бескорыстно полезной этому миру и людям, не алкоголикам – нет, не могу. Это милость Божья, она дается мне при условии, если я Его прошу: Бог, помоги мне помочь этому человеку! Если я не могу или не хочу помогать этому человеку, у меня был такой опыт в семье.

Я не хочу, например, стоять 24 часа в сутки у плиты. У меня двое детей, муж. И вот я стою, готовлю, готовлю, они приходят домой, едят, тарелки в раковину сбросили, а мне мыть эту посуду, убирать и опять готовить надо. Каждый день одно и тоже, меня это бесит! У меня «десятка» на «десятке», «десятка» на «десятке» – они должны! Бог должен. Оказывается, не они, а Бог мне задолжал. И после «сдачи» инвентаризации мое сознание немного повернулось в ту сторону, что, знаешь как мне ложиться: я слуга Божья, я на службе у Бога. Все, точка. Мой Первый Шаг. Я никто и ничто без Бога, служу Ему. Если Богу все, то эти дети, это мироздание, этот мир – это все создания Божьи. Если я готова своему Богу, значит я готова служить ему бескорыстно. Ну, значит, автоматически я служу бескорыстно его детям. Я в семье служу на сегодня, потому что это мой дом. Я так хочу, чтобы дети Божьи были сыты, не потому что хочу быть хорошей мамой, а потому что так надо. Мой принцип сегодня такой. Я могу приготовить еду, я могу в поликлинику сходить с ребенком. Я не хочу идти и делать это, но у меня нет выбора. Я иду и делаю. Это Бог дает мне возможность сегодня послужить ему, чтобы остаться трезвой и ночевать дома, а не сходить сума. Сегодня я служу Богу, это мне очень помогает.

Вопрос: Я сегодня занималась с подопечными. Мне очень не хотелось. Хотелось делать другие дела, но знаю, что мне это нужно. Читала Книгу, принимала Пятый Шаг. Честно могу сказать, что это было вообще не бескорыстно. Думала, скорее бы это все закончилось. Бывали ли у тебя такие ситуации? Как ты с этим справлялась?

Ответ: Нет, у меня нет такого опыта, чтобы сидеть с подопечной, принимать Пятый Шаг и думать «скорее бы все это закончилось». Здесь вопрос в моем случае: кому, когда и как я помогаю. Когда я работаю с подопечными, у меня разный был опыт. Например, когда человек закрыт. Я веду по Шагам долго, вдумчиво, мы разбираем каждый абзац, каждое предложение. Я читаю глаза в глаза. Я передатчик энергии. Бог через меня дает энергию, силу другому человеку. Когда мы садимся с другим алкоголиком, мы подключаемся друг к другу. Если я подключилась к человеку, человек ко мне подключился, то этого состояния у меня нет. Мы читаем час, полтора, бывает, два. Мы остановиться не можем! Поток энергии идет. А был опыт, когда человек не верил в то, что делает. Он делает «якобы», потому что так сказали. И когда я пытаюсь перелить эту энергию Божью, человек закрыт, энергия вытекает в ненужное русло, я не восполняюсь. В каждой ситуации надо разбираться.

На сегодня у меня есть условие, какое было у наших родоначальников. Для того, чтобы зайти в Шаги, я должна с человеком несколько раз поговорить. Сейчас у нас такой опыт: приходит человек: «Здравствуйте, я Вася, алкоголик, проведите меня по Шагам» – люди сразу берут в Шаги, начинают читать БК. Хорошо, если они ее читают. А потом выясняется, что у него две зависимости, или он не алкоголик, или у него психиатрия. Человека нужно привести в чувство, чтобы можно было работать. У нас много одиноких людей, которые пьют, потому что им скучно. Не потому, что они страдают, а потому что им интересно, проводят свой досуг здесь. Эти люди идут в Шаги, их проводят по Шагам. А они не алкоголики! Они потом берут настоящих алкоголиков и убивают их. Это правда! Очень важно знать, с кем я иду по Шагам! Готов ли человек? Готовность можно всегда проверить. Я сначала разговариваю, потом даю задания: мы ходим на одни и те же группы, ты ходишь 90/90. Если человек выполняет рекомендации, тогда мы начинаем заходить в Шаги. Человек своими действиями подтверждает, готов ли он познать Бога или нет.

Мы не говорим здесь про трезвость! Мы говорим о некой Силе, которая могущественнее всего на свете. Мы горим о знакомстве с Богом. И не все хотят познакомиться с Богом.  Я больше хочу сказать: это чувство, желание у человека должно родиться само. Я, как человек, не могу вызвать у человека это желание. Нет, я могу попробовать, когда в Первом Шаге я честно говорю человеку: кто он, где он и чем жизнь его закончится. А у нас заканчивается тремя вещами: психиатрическая больница, тюрьма, смерть.

Вопрос ко мне. Почему я себя так чувствую? Что не так? Может, я провисаю? Несделанные 10 Шаги? Мало групп, была голодная, уставшая? Надо разбираться в каждом случае. Честно спросить. Проговорить с наставником.

Вопрос: У нас есть такая рекомендация: если не получается восстановить, почувствовать необходимость. Есть понятие, что Бог нужен, необходим, но что-то не складывается. Не получается, но доверия нет, вера есть, доверия нет. Доверие приобретается опытом. Есть такая рекомендация «делай как будто». У меня не работает. Я все делаю «на зубах», включая «терпелку», благо она выращенная. Я терплю, могу что-то делать и по дому, и по программе, и на группе. Что ты можешь сказать? Твой опыт.

Вопрос: У нас есть такая рекомендация: если не получается восстановить, почувствовать необходимость. Есть понятие, что Бог нужен, необходим, но что-то не складывается. Не получается, но доверия нет, вера есть, доверия нет. Доверие приобретается опытом. Есть такая рекомендация «делай как будто». У меня не работает. Я все делаю «на зубах», включая «терпелку», благо она выращенная. Я терплю, могу что-то делать и по дому, и по программе, и на группе. Что ты можешь сказать? Твой опыт.

Ответ: У меня вся жизнь была как будто. Я пришла в АА, когда протрезвела, написала свою истории, осознала свою жизнь, всю ее трагедию, поняла, что жила «как будто». У меня были дни рождения моих детей «как будто». Они были, а где я была – не знаю. У меня «как будто» была вера, доверие, «как будто» была честность, любовь, «как будто» была дружба. Для меня «как будто» на сегодня – это полумеры. Для меня Бог все или ничего. Мой ответ должен быть «Бог все». Если у меня есть сомнения, то мне нужно обратить свой взор в Первый Шаг. Мне нужно человеку стараться показать честно, что ничто, только Бог может меня спасти. «Как будто» Бог, «как будто» я делаю! Да нет! Я должна делать все на 100 процентов! На все сто процентов, так же как и бухала! Здесь нет полумер! Моя болезнь вся создана из этих «как будто», «может быть», «когда-нибудь»! Посмотреть, что с Первым Шагом, может, где-то карающий Бог. Говори об этом с людьми, ищи помощь. У нас все время говорят: «Найдите, ищите Бога».

Спрашивай у людей, говори. Ответ придет, паззл сложится. Не живи с этим в голове, спрашивай, как это было у других. На сегодня я отвечаю, что не могу жить «как будто», я не могу верить в Бога «как будто». Я либо делаю, либо не делаю. У меня нет полумер. Я умру! Они были у меня в АА. «Как будто» я вам верю, «как будто» я вас люблю всех, «как будто»  я с вами дружу. Это вранье опять! Я сошла сума из-за вранья уже в этих комнатах. Ты все равно делай. Наша проблема – это наша сломанная голова. Мы пытаемся ей понять, что такое Бог. Это невозможно осознать Бога. Это нужно  прочувствовать. Ты просто делай то, что ты делаешь, твоя вера будет крепнуть от твоих действий. Ходи на собрания, помогай другим алкоголикам, служи на группах. Твоя вера через твои действия будет укрепляться. Пройдет время, ты оглянешься, удивишься, что это тебе только казалось, что «как будто», а вера росла и крепла.

Вопрос: У меня четыре года трезвости. Вопрос по Девятому Шагу. Человек принес ущерб нехотя. Приехал, а от него получился ущерб в доме, люди заболели.  Теперь этот ущерб надо возмещать или нет? Как ты можешь прокомментировать это?

Ответ: Не очень поняла. Если человек поехал, не зная, что у него есть какое-то заболевание, поехал и заразил людей. Все очень размыто. Что это за человек? Все очень размыто, надо смотреть каждую ситуацию индивидуально. Если я приехала и не знала о том, что я больна и заразила людей, а потом я узнаю об этом, сожалею об этом, то я приношу свои извинения, спрашиваю, чем я могу возместить. А если это какой-то другой человек, то я понятия не имею, что ему делать. Говорю только за себя.